Настроение сейчас - Умиротворённое.

Интересная ситуация произошла вчера. Попросили об услуге, заметьте даже рубля не предложив взамен, а получив желаемое начались оскорбления. Не делай добра - не получишь зла. Вы думаете меня этв история научила чему-нибудь? Нам хоть в лоб бей, всё равно мы будем делать добрые дела! Вот хочу помочь всем и всё... Что делать, ума не приложу... Лучше на неблагодарных внимания не обращать и сон крепче, и им чтоб сдохнуть. Добрых гораздо больше. Вот  сразу видно добрая душа. Познакомилась на сайте знакомств с мэном, и умён, и потом по телефону поговорили, разговорчив, как соловей. А в начале, говорит, сотни писем пошли и все зацепиться не за что - сплошная серость. А этот так лихо лапши на нежные ушки ей навешал, что она походу влюбилась. Мне тут одна пыталась доказать, что реал и вирт одно и тоже. Я например эти понятия различаю чётко! На заре моего входа в инет я тоже писал письма женщинам на сайтах знакомств. Как-то у меня так ловко получалось врать, что подобное случалось. Женщины писали, что бросают всё и завтра же приезжают ко мне на постоянное место жительства. Правда я писал что холост. Мне стоило больших трудов умерить, охладить их пыл тем, что у меня одна нога и счёт в банке зарос паутиной. Так я же Вам не рассказал главного! Мужчина этот сидит. Где сидит? Бог его знает где он сидит, но точно не в кресле. Может в Магадане, а может и близко от дома. Это смотря что он для сидения придумал. Если замочил свою бабушку, то рядом с домом. А если украл мешок картошки, то точно сидит, как минимум, в Коми. Чувствую будет много вопросов, поэтому привожу отрывок из сообщения:

"А дело все в том, что от великой скуки зарегистрировалась я на сайте знакомств!! И понеслось!!!! По сотне писем каждый день, сначала было интересно, не успевала отвечать, в силу своей культурности пыталась хоть что-то ответить, но каждому! Потом поняла, что всё по одному и тому же сценарию - мужчины, что в реальной, что в виртуальной жизни никакой оригинальностью не обладают, стало скучно! Встретилась с одним, с виду вроде был нормальный- на деле оказался великим фантазером, встретилась со вторым- ещё лучше: состоит в секте Соратники Иеговы!!!! Смех!!! И тут завязалась переписка с одним мужчиной: писем было немного, но такие слова, что просто реально зацепили! Спустя короткое время он мне позвонил, проболтали около часа(оказывается сейчас ещё с некоторыми можно поговорить), причем разговаривали и обо всем и ни о чем одновременно, не заметила как и время пролетело! Потом он мне говорит: я тебе сейчас кое-что напишу, а ты мне ответь обязательно в любом случае! Ну я ему, конечно, пообещала! Приходит мне смс: Натали, я от тебя ничего совершенно не хочу, я на самом деле ищу свою вторую половину и наше общение тебя ни к чему не обязывает, но есть одно НО.... Я в тюрьме."

Прям и не знаю что ей посоветовать... Надо бы поинтересоваться у него, есть ли у него счёт в Швейцарском банке...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Камера в Норвегии.

Настроение сейчас - Для друзей ни чего не жалко!

Продолжим обзор дневников. Постучалась вчера женщина, попросила разобрать её дневник по косточкам. Дамы и господа! Психотерапевтическая помощь на дому стоит и стоит не мало. А я занимаюсь этим делом чисто из любви к искусству. То есть без перехода денег из одного кармана в другой. Но публично. С чего это вы взяли, что я буду это делать в личке? Я такого не обещал. В начале хотел отказать этой сударыне. Но во первых я добрый, а во вторых она у меня в друзьях! А с друзёй разве деньги берут? Ну и в третьих кое где всё же мысль проскакивает, в отличие от моего дневника. Что движет человеком когда он создаёт дневник? Опускаем малое количество тех, кто зарабатывает на этом деньги. Остальными движет в той или иной мере ОДИНОЧЕСТВО. Душевное или физическое. Ни чего нового и сверхъестественного я вам не открыл. Вы спросите, а писатели поэты и прочий пишущий люд? Это тоже одиночество. Все пытаются здесь найти собеседников, единомышленников, друзей и просто читателей. Вот попробуйте в реале почитать кому либо свой бред. Могут просто посоветовать провериться у психиатра или съездить в санаторий отдохнуть. Хорошо. Приступим. Скальпель!... Ланцет!...

 Ник говорящий о желании свободы и в тоже время желании иметь близкого по духу человека рядом с собой. У женщин странное представление о свободе. Хочу быть свободной, но муж или любовник меня пусть обеспечивает! Обязан! А я имею право! Вы думаете ники возникают просто так? Ошибаетесь. Это подсознание. А у тех кто пишет свои имена и фамилии тоже есть своя подоплёка. Пока речь не о них. Она пишет сообщения, а ни кто почти не комментит. Горько. Поэтому время от времени она бросает писать. Но реальная жизнь ещё горчее и она опять пишет, пишет... Надеясь на понимание. Вот что самое главное для неё. Пишет короткие, но емкие по мысли сообщения, а наталкивается снова на непонимание... Дамы и господа! Вы думаете, что читатели глупы? Ошибаетесь. Основной мотив посещения инета что? Вы абсолютно правы! Ваше одиночество и одиночество другого человека не хочет соединяться по причине вашей заумности. Человек хочет мило побеседовать о лёгком, отвлекаясь от бед и забот, а Вы ему Шиллера и Достоевского, Фрейда и Юнга, Канта и Соловьёва. Как говорит народ будь по проще и люди к тебе потянутся и не заростёт народная тропа... Особенно когда есть чем поделиться...

Настроение сейчас - праздничное.

Одна подруга, не будем уточнять моя знакомая или нет, тематическая госпожа, познакомилась с мужчиной. Он мазохист. У него есть жена. На сессии приходит к этой подруге. Госпожа Марина. "Госпожи"это женщины в теме, которые не нужны в обычной жизни ванильным мужчинам. А в теме на вес золота. Не так то просто найти женщину, которая будет издеваться над тобой бесплатно! Вы спросите нахрен это нам надо? Сегодня не надо, понадобиться завтра. Наматывайте на ус. Так вот. На форуме она поинтересовалась, как сделать из него импотента. Странно правда? Это на первый взгляд. Есть пары, которые не практикуют секс. Только боль и унижения в чистом виде. Извращенцы! Так зачем ей импотент? Жена знает, что её благоверный ходит к госпоже. А госпожу это бесит. Вот она и хочет, чтобы жена вышибла из дома мужа, когда он станет импотентом! Ну скажите, нахрена импотент в доме? Полы пылесосить? Так от него же эта пыль и происходит. И думаете госпожа потом примет этого мазохиста к себе? Как бы не так! Она прямо и говорит: Выставлю за дверь, как только жена даст ему под зад. А народ у нас доложу добрейший. Сразу кинулись советы давать. И к колдунам посылали, засУху сделать. И напоить, и подморозить. И во время секса так напугать, что при упоминании о постели, у него волосы дыбом будут вставать. Павлова помните? А его знаменитые рефлексы? Как только встал у мужчины, раз ему 220 вольт. Повторять процедуру, пока рефлекс не выработается.  Я ей посоветовал самый приятный способ. Эх, гулять так гулять! Коли говорю ему мужские гормоны. Секс будет как в последний раз. Но не долго. Через месяца три свои железы атрофируются.

Не удачный сегодня день. Только двоих похоронили... Мне неудобно просить работу у небес... Вы как просите работу и денег? Господи, дай мне лежачую работу? И счёт в забугорном банке? А мне как просить? Господи, прибери побольше людей? Как-то не по человечески. Людей то я люблю мочи нет, особенно врагов России. Помните? Полюби врага своего, как самого себя! В последнее время мне надоел шакалий вой мерзавцев, которых обеспечивает Россия. Газ, нефть воруют в наглую. Лес берут практически бесплатно. По дну Балтики проведут трубу, что интересно будут воровать? У меня сало? Так и так уже разучились ростить сало! Позор! В Белорусии стало вкуснее сало. Это же не в  какие рамки не лезет! Былая гордость нации захирела! А почему? На майдане надо меньше пиздеть! Языком то работать, не уголёк рубать. Западные районы Украины не работают ни хрена, сидят на шее у Донбасса. Ну ладно, мало ли паразитов на белом свете, так ещё указывать собираются где и как рубать этот самый. А есть особый сорт гнид. Живут в России зарабатывают здесь, воруют, грабят, насилуют, то есть нагнетают криминогенную обстановку и ещё гадят временное место жительства! Бомж и то благодарнее этих мразей. Он хоть благодарит теплотрассу, которая его согрела. Один бендеровец, пишет, что вот приходится жить с такими хамами бок о бок. Ни чего скоро непридётся. Поедешь к себе в бендеровщину и будешь кидать навоз. Тем более, что больше ни хрена не умеешь.

Хватит на сегодня? Мало!? Что же, продолжим. А тенденция такова дорогая дочь поноса. Грузины убивали детей и женщин, а ты их восхваляешь. То есть убийц. Значит ты кто? Прошмандовка, для тебя мягкое слово! Гнидомразическая лярва!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.

1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?

1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,

лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,

тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- Hа, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Hет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!


В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,--хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...

 

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:  - Что это такое?
Хохол: - Сало!
Негр:  - не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:  - Что это?
Хохол: - Окорочек!
Негр:  - Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК ЭТО!!.......

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Банан.
- А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Сало.
- А дай попробовать.
- А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

Двинул сегодня в налоговую, с утра думаю по быстрому сбегаю, читатели будут ждать. Вот где умеют настроение поднять! Главное доходы у меня мизерные, а документы килограммами. Тяжело уже понимаешь стало таскать. Пять кило документов и килограмм денег на лапу. Что плохо, так это что память отшибает. Сколько продал, куда, кому - ниччего не помню! Приходится записывать в черную булгахтерию и прятать в погребе. Я одной приплачиваю, так она мне такие документы делает, сам чёрт не разберёт. Проверяющие плачут! Знаете какая тенденция в последнее время? Копают документы пятилетней давности и находят неточности. Потом бац и недоимки. Хотел в начале рыпнуться, а мне сказали лучше плати, иначе вообще раком поставят.

Ладно, что это я вас своими проблемами загружаю. Кстати о проблемах. Прочитал недавно днев, одной уважаемой особы. Она тут понты начала кидать  и я её в игнор лист поместил, а она далеко не дура и мне не хотелось терять с ней связь. Она сегодня удалила меня из друзей и я пошёл посмотреть что за дела. Оказывается у неё порядочная беда. Так я понял муж подруги менял ей радиаторную батарею и потерял управление ситуацией. Подумаешь, бассейн устроил в квартире. Поплавали немного. Вот только жильцам внизу не понравилось. Ох и завистливый у нас народ! Ночь потом не спали! Как же, у соседей ремонт, да ещё и бассейн бесплатный… А этот сантехник самозваный быстренько так намылил лыжи и укатил по свежему снегу. Ещё снега не было? Ну на велосипеде. Отстаньте! Разве дело в этом? А в чём? Понимаешь самый справедливый капиталистический суд так припечатал моей подруге, а этот сантехник не хочет ей теперь оплачивать ремонт… Запутался я. Не знаю понимаешь за кого молиться… А она написала в дневнике, что прощается со всеми, так как инет пока ей не по карману. Как Вы думаете, имеет ли человек право намекать на форс-мажорные обстоятельства, чтобы сыграть на человеческих чувствах? В начале пошли сочувственные комменты типа: «Помолись Богу и он отсыплет зелёных», «Рабочие и колхозники всегда с Вами!», «Я бы помогла, но забыла кошелёк у бабушки», « Ударными трудовыми вахтами наведём тень на плетень!» Думаю, во дают! Неужели и сто рублей ни кто не предложит ради приличия? Нашёлся один, знакомый с христианскими нормами морали и предложил продать свою картину на аукционе, чтобы деньгами помочь. У него фамилия не Суриков? Ну ладно. Уже похоже на человеческое. Потянулись и другие. Кто готов перечислить деньги, а кто снять последнюю рубашку(это я) и тоже продать на аукционе… Боюсь она у меня теперь деньги не возьмёт. У нас знаете ещё какая проблема кроме дураков и дорог? Гордыня у нас непомерная!

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".


У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Мой кореш Ваня Победоносцев собрался вести обзор и рейтинг блогов на лиру.(надеюсь на халявный пиар своего днева) И я тоже, себе давай. Думаю, чем я хуже? Тоже буду ежедневно, кроме субботы, пиарить дневники. Записывайтесь в очередь. Этим малоденежным делом уже занимались здесь, но как-то вяло Как я уже упоминал, есть просто гениальные дневники, их мало, и их почти ни кто не читает. Почему? Букаф многа! А многие знают только три. Есть дневники состоящие из тестов. Был бы понятен смысл, если бы они сами эти тесты создавали. Любят тесты? Ну узнали они, что умнее Нильса Бора и пишут лучше Достоевского, что дальше? А если острее бамбука?

Что же, приступим. Попался мне вчера дневник, в котором хозяин дневника мягко стелет, да жёстко спать. Ах моя Грузия погибает под гнётом России. Красивые пейзажи, хорошие люди и "разоблачительные фильмы" Ни что не напоминает? Фашистские пропагандируещие филмы? Нет? Хозяин явно ест из кормушки пиндосовцев! Он не критикует свой режим, а хочет как змея заползти к нам в душу играя на нашей сердобольности и извечной не любви к нашей власти. Уже надоело слушать? Набило оскомину? А агентам ЦРУ ни когда не надоест лить грязь на нашу родину. Эти козлы рады бы, чтобы наше государство стало размером с Московское княжество, где будут жить их прихлебатели. Прочитал своё художество и почувствовал, как рвотный рефлекс начинает срабатывать. Всегда так, когда соприкоснёшься с подонками. У этого народа были великие люди и есть. Правда все великие их люди живут здесь. Критикуют нас, плюют в нашу чашку, но ехать туда не хотят. Ясно почему. Кто с сумашедшим президентом захочет жить. Ох жалко мне грузин. При удачном раскладе Грузию ждёт не завидная судьба. А при худшем и думать не хочется. Когда Вангу спросили о судьбе Грузии, то она ответила, что не видит такого государства на карте. Радоваться? Когда погибает, бывшая некогда культурной, цевилизация, все люди только теряют. Мы не прочтём больше книги подобной "Витязь в тигровой шкуре" Шота Руставели.

Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел,
Я твою мама имел,
Я твою сестренка имел,
Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
 

Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ти што там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..