Хорошо сейчас живём. Ни кто ни кому не мешает. Делай что хочешь... Встречаю на прошлой неделе знакомую, которую не видел лет пятнадцать. Похорошела... Килограммов на тридцать-сорок... Было время я к ней клинья подбивал. И так, и эдак, а она ни в какую. Я ей и подарки и ласковые комплименты. Хожу вокруг её и облизываюсь как около копчёной колбасы. Один раз даже домой заманил щедрыми посулами. И давай я ей массаж делать, а лапши навешал, что учился массажу в монастыре Шаолинь. Она от лапши разомлела, а у меня мысль, как ей философию чистого разума Канта преподнести. И только я  за это самое дело взялся, она мне хлесь по фейсу. У меня сразу вся философия выскочила из головы. А тут к радости и жена подоспела. Её за волосы, меня сковородкой! Вы не в курсе почему женщины любят так этот инструмент? Приятно вспомнить былые годы... Так вот. Спрашиваю как жизнь, отвечает лучше всех, а сама зубами чакает и глазами зырк-зырк смотрит, чтобы такое у меня спереть. Ну там часы от Картье или бабки от пиндосовцев. Я быстрее так попрощался, боясь за свой бумажник и навёл о ней справки. Вот меня Бог спас от греха! Оказывается она лесбиянка. Схлестнулась с одной подругой и жила с ней лет десять. А у этой подруги был муж. Так они этого мужа поставили раком, если по русски сказать. Он работал и содержал их обоих. Сами понимаете, овёс то нынче дорог и прокормить две кобылы не так-то просто. Терпел терпел этот благочестивый человек и однажды в прекрасную погоду взял и повешался. Гад! Оставил два любящих сердца без крошки хлеба! А понимаешь они ни когда в жизни не работали, а учиться масла в голове мало. Что делать? -спросили они у Чернышевского. Он им посоветовал взять лопату и идти вагоны разгружать. Ты что сбрендил? Они и лопату то ни когда не видели, а на понель идти понимаешь им ориентация не позволяет. А я, как человек сердобольный, не знаю что бы ей такое посоветовать?

Два сердца.

На свете есть два непохожих сердца
Не примирить им помыслы свои:
От одного огня им не согреться,
Не захмелеть им от одной любви.

У каждого из них свои законы,
Свои обычаи, свой суд и бог.
Одно живет для верностти влюбленной,
Другое - для исканий и тревог.

Нет хуже, если эти два созданья,
Случайно заплутавших в темноте,
Хотя б на краткий срок сведет желанье
Беспечное в природной слепоте.

Одно из них наплачеться жестоко
От злой обиды за мечты свои
И долго будет мерзнуть одиноко
В холодном доме собственной любви.

Другому горем станет эта ревность,
Тягучая, как черная смола,
И даже нежная святая верность
Ему, как камень, станет тяжела.

Им вместе быть не нужно ни минуты:
Они друг друга изведут тоской.
Они из разных стран. Но почему-то
Одно к другому тянеться порой

Щипачёв Степан.

Как приятно дышится в горах Алтая. Выйдешь утром из охотничей избушки и душа радуется глядя на поднимающееся яркое солнце. Да... Алтай это вам не Ставропольский край... Вчера одна работница милиции взялась критиковать меня, защищая Варнавского. В начале пусть у себя в мусарне порядок наведут, а потом лезут ко мне в дневник. Я конечно люблю критику, когда она лежит в гробу, но если она направлена на помощь, а не на разрушение. Вот возьмём Варнавского. И то ему не так и это. По хорошему, ему яйца надо оторвать, за сыновей которых колечат и убивают в армии. Он не виноват? Тогда наверно я виноват? Этот цветовод-любитель вместо того чтобы следить за капиталистической законностью в армии, сидит у меня в дневнике сутками и нюхает цветочки. Ах в армии не может такого быть. Да в армии хуже чем на зоне. Не зря многие молодые люди предпочитают отсидеть срок, чем служить в армии. И он мне тут ещё права качает гуманист-эстетик! Ладно оставим этого агронома-цветовода в покое, Сатана сам с ним разберётся на том свете. Так, где эта любительница критики? Работает в милиции, муж в командировке, видимо в горячей точке, а она по пьянкам шарится, пытается улучшить демографическую ситуацию в стране. Это конечно благое дело, но зачем это делать у меня в дневнике? Кошмарнее организации, где она работает, на свете не существует! Как это такую нежную натуру занесло туда интересно. Когда они говорят, что идут туда порядок наводить, у меня икота начинается от смеха. Слышали, как в Ставрополе майор  вылил бочку грязи на руководство в интервью, которое выложил в инет? Якобы его совесть замучила. Господа и дамы конечно, вы где родились? Милиция и совесть две диаметрально противоположные вещи! Он скорее всего выполняет чужую волю, стораясь свалить руководство. А если прижмут, то скажет, что анаши обкурился. С дурака взятки гладки. Вы думаете как можно сместить руководство? Оно понимаешь не хочет само уходить, уж больно место тёплое. Знал я одного начальника милиции лично. Честнейший человек. Без иронии и без преувеличений. Чужой копейки в жизни не взял. Вот сволочь ка
кая! Сам не воровал и другим не давал! Стал он как кость в горле всем ментам. Надо ребята с ним что-то делать. В камере затевается игра в карты. Загнали одного в неоплачиваемый долг. И предложили ему побег. Бежишь, скрываешься три дня и потом сам выходишь и мы прощаем тебе долг. Подняли всю милицию на его поиски. Сняли начальника, как неопровдавшего доверие, а вернее надежды. Эх. Целый пост о хрени накатал. А хотел о природе...

Докатился! Это надо же! Не ожидал я от себя такой пошлости! Приснилось сегодня, что занимаюсь с супругой любовью. Можете себе такое представить!? Тьфу! Хотя бы соседка приснилась... Ух и соседка у меня доложу я вам... Ладно, о соседке в другой раз. Это же как надо замучить человека, чтобы супруга(а) стали снится? Да ещё так нежно обнимаю, целую... Тфу! Настроение с утра мерзко-испорченое. Пойду пару человек похороню, может исправится... Неужели и другим снятся благоверные? Мне кажется  это из области мыльных опер. Вот тёща может приснится любому нормальному человеку. Мне как-то снилось, что тёща со Смертью пришли и вытягивали из меня скелет. Сон такой красочный был, как ужастик. Думаю надо завтра отформатировать жёский диск. Не дай Бог жена это прочитает...

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Доктор Гази Аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте жену в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: "Будь внимательна, дети играют рядом с плитой", или: "Уведи детей от электрической розетки", а она отвечает: "Я занята", то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом - это запрещено.
Бить женщину нужно с осторожностью, потому что вызвать боль - не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель - вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: "Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!" Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. На женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.

Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.
Знай баба свое кривое веретено! Знай сверчок свой шесток!
Иван, корова издохла! - И сам издохнешь.- Иван, жена умерла! - Одной сатаной меньше!
Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
Красные похороны, когда муж жену хоронит.
Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает (бьет).
Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.
Муж жену бьет, а жена свое поет.
Муж комельком (т. е. палкой), жена язычком.
Муж с женой ругайся, а третий не мешайся!
Обошёл муженек женушку дубинным корешком.
Плачь, молода жена, да про свое горе никому не сказывай.
Чужая жена - лебедушка, а своя - полынь горькая.
Шубу бей - теплее, жену бей - милее.
Хоть бы в щеку бил, да щеголь был.
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет
Пусть бы побился, да и утопился (говор. жена), а то бить бьет, а топиться нейдет.
У мужа (перед мужем) жена всегда виновата.
Бей жену до детей, бей детей до людей!
Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее (тем наварней щи).

Бей жену молотом, будет жена золотом.

Жену люби как душу, тряси её как грушу.

И так дети мои Бог и я любят вас. Не хочется слушать субботнюю проповедь? Надо, надо дети мои и на том свете это вам зачтётся. Когда черти будут кипятить в котле, вам на десять градусов температура гарантировано будет меньше. А что такое девяносто градусов для русского человека? Это практически баня.

Бог, он всё видит!

Вчера прочитал сообщение в одном дневе, привожу его полностью, чтобы было понятно. Пишет Мёртвый Сталкер.

Сегодня утром пошел на рынок за едой...
Подхожу к рынку, стою на светофоре, красный свет, рядом стоят две девушки (лет 20 - 22) и я слышу их разговор:
- Я вчера своего на хер послала...
- Ну наконец - то! Я тебе давно говорила что он лох!
- Ну я ему так и сказала: Олег, если ты думаешь, что у тебя одного в Донецке есть стоящий фуй, то ты ошибаешься! У меня до тебя были мужики не хуже, а лучше. И сейчас я только свистну и толпа целая сбежится мужиков которые и трахаются лучше тебя и бабок зарабатывают больше!
- Вот и правильно, с ним давно надо было так! Короче, на эти выходные пойдем в одну компанию, мальчики там что надо...
Зажегся зеленый свет, мы перешли, я двинул в сторону рынка, а они... вошли в ворота церкви, которая прямо возле рынка находится
Я специально остановился за забором и смотрел: они подошли, обе перекрестились, сняли свои шапочки, вытянули из сумок платочки, повязали их на головы, подошли к дверям, ещё раз перекрестились и вошли
Я был так рад как в детстве после цирка

Рассказ довольно забавный. Но бывают забавнее. Например? Есть у меня хорошо знакомая, которая всю жизнь думала сладким местом. И так ей всю жизнь везло. И муж смотрел сквозь пальцы на её похождения и любовники штабелями валялись у ног. Но время идёт и красота начала вянуть, малолетки тоже хотят свою порцию и стало ей понимаешь катастрофически не хватать любви. Да и на небесах прослышали о безобразиях творящихся в этой части вселенной. Пошла раз к последнему любовнику, а как назло гололёд. Понимаешь мороз ударил не вовремя. Нежно так приземлилась и сломала так ловко ногу, что пролежала год в постели. Вот это муки так муки без мужика год! Но на небе смилостивились над ней послали её ко мне... В чём дело Сидор, спрашивает она, почему такие несчастья посыпались !вдруг"? Я ей посоветовал сходить в церковь исповедоваться, помолиться и подумать о жизни. Сказано-сделано! Пошла она в церковь и понимаешь, как раз дорога мимо любовника. Думает забегу по пути в последний раз... А как раз гололёд некстати опять... Упала, да так ловко приложилась головой, что полтора года пролежала в психиатрической больнице. Чудны дела твои Господи... Теперь она в депресняке. Никого видеть не желает. Весь мир виноват в её бедах и я в том числе. Понимаешь не вовремя её послал в церковь...

Дамы и господа, по большому счёту мы не верующие. А кто? Знаете такое в проруби болтается и не приятно пахнет? Не портить аппетит с утра? А что делать?

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
Пришли несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
- Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет: - Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился: - Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит: - Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Настроение сейчас - Настольгическое, нежное.

У солдата выходной, пуговицы в ряд

Ярче солнечного дня золотом горят...

Прочитал сегодня замечательный рассказ-воспоминание Князя Цыцак об армии и нахлынуло.. Зачем об армии с утра? И вообще зачем? Вот хочется мне и буду! А чем ещё вас пыльным из-за угла? Не поверите, вспоминаю армию с умилением. Просто с нежностью! Если не считать трёх отлёжек в госпитале, то я ещё легко отделался. Служил на космодроме "Плесецк". Рота 120 человек, часть 350. Около половины судимые, 30 процентов чеченцы и остальные братские народы. С чеченцами постоянная война была. Чего им не откажешь, так это то, что держались они вместе и насмерть. У нас такого нет. Помирай один... Хлеб едят, головной убор не снимают. Я одному сшиб с головы пилотку, бойня была. Командир части из медчасти не вылазил трескал спирт и не просыхал. Рулил замполит. Кормили хуже чем на зоне, лишь бы не сдохли. Но много. Одежду воровали друг у друга. Утром просыпаешься, а одежды нет. Напялил рваные сапоги и в кальсонах на развод. Часть лежит на плацу от смеха. Раз в неделю рубили каблуки. Высокие каблуки нельзя, а пофасонить хотца. Ну и набивали штуки 3-4 каблука. Замполит вызывал повара с топором как у палача и начинался концерт. Вызывает по одному, кладёшь сапог на плаху, хрясь и пошёл вообще без каблука. Потом набиваешь новый и так  каждую неделю-скудное развлечение. Осенью и весной весело. Приходят призывы из Средней Азии. Везут анашу мешками, а деньги вёдрами. Некоторые привозили по пять-семь тысяч, а это стоимость машины была. В части стоит неистребимый запах анаши, ни кто не замечает. В Советском Союзе наркомании не было, так что и замечать её нельзя. По ночам сидим курим план и кайфуем, днём ищем куда бы затариться поспать. Как-то послали в командировку. Стоит рота узбеков и командуют сержанты чеченцы. Я думал у нас плохо кормят... На дне чашки первое или второе, сухарь, и стакан помоев, вместо чая. Рота идёт, её от ветра швыряет в разные стороны. У солдат кости видно сквозь кожу. Посылку получает, если кто, отпускали в тайгу, чтобы съел втихую один. Нам как прикомандированным легче было, где грибы соберёшь поджаришь, а где украдёшь что и в город увезёшь... Нашли в тайге десять литров спирта, геологи потеряли, так обожрались и разбили морду командиру части. Он как раз приехал, майор цыган. Никогда не видел больше цыган офицеров. Морда вся в шрамах, стал нам указывать где пить, а где закусывать... Сын год назад отслужил младший. Говорит, табуретка остаётся главным инструментом воспитания защитников родины.

Эх, так приятно повспоминал, разговелся...

Афоризмы Советских офицеров.

Настроение сейчас - боевое.

Граждане, в том смысле, что дамы и господа, что делается на  свете? А? Вчера заходит клиентка, а на шее эмблема БДСМ-кулончик. Я чуть в осадок не выпал. Ладно бы где-то в столицах, но в провинции... Докатились... И сюда эти паразиты пробрались. Хотел ей сеанс предложить, так она же потом скидки потребует? Не зря мне валет снился-напрасные хлопоты. Ведь наши дети смотрят на это безобразие и себе давай. Куда эта милиция смотрит? Куда? В наш карман? А я вам по секрету скажу ещё куда она смотрит. Порнуху она смотрит по ночам. Поэтому и на улице порнуха. Один мент, так гордо заявил, что его коллеги по работе знают о его увлечении садомазо и не осуждают. Как же, християне, не суди и не дадут на лапу... А я подумал как много достоинств у этого мента. Садист(тематический) раз, атеист два и наконец честнейший человек три. Рад за нашу любимую милицию. Как вы думаете, а не пора ли нам избавится от этих паразитов, от этой плесени, которая нам мешает жить и строить светлый капитализм?

Пора ли отправить садомазохистов на лесоповал?

Достали эти паразиты.

1. Пора ли отправить садомазохистов на лесоповал?

1 1 1 1

Автор: Мухоморов_Вася 05-11-2009 05:54

• Код голосования - [poll=930564]
• Перейти к результатам (44 голосовавших)
• Все новые голосования