Опять не цитируемый пост. Но хочется же людям настроение испортить? У вас нет прав на цитирование. А у них есть права чужие фото заныкивать? Не хорошо. Бог велел делиться.

Малахиева Ольга

далее

Сегодня я добрый - не к добру. Очень много думаю о постоянных читателях. Как они живут, как одеваются, чем дышат? Не голодают ли? Вот такой я заботливый. Что вам ещё не хватает в моём дневнике? Хочу улучшить свой дневник и жду от вас критики. Что Вы хотели бы ещё у меня увидеть или услышать? Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Как заметила одна читательница, краткость сестра таланта(у кого интересно она это спёрла?) Закругляюсь. Какого рожна вам ещё надо?

Настроение сейчас - Паскудное.

У вас совесть есть? И у меня. Когда спрашивают у меня про совесть, то ясно, что-то надо. Лет десять назад один друг попросил меня стать его поручителем. Ну вы знаете. Ссуды брали? Значит в курсе. Ему как раз не хватало двести тысяч на машину. И я подумал, что дело полезное, что человек замучился ездить на Волге, ему срочно необходимо пересесть на Тайоту. Стыдно согласитесь сейчас на хрени всякой ездить. Сказано - сделано. Подписал я бумаги и забыл. Прошло пол года и приходит бумага из суда. Короче (вот задолбали меня слова паразиты) заставили меня платить ссуду, поскольку этот мой друг исчез. Как исчез? Сел в новую машину и уехал, в неизвестном для меня направлении. Оказывается, столько нечестных людей сейчас развелось. Поголовно берут ссуды и не платят. Конечно банк обуть святое дело, но причём здесь я? Поматерился пол дня, пошёл и погасил ссуду. Двести тысяч конечно не деньги, но можно было бы например отдохнуть съездить или на худой конец на церковь дать. Можно подать бы, на суд теперь на него, но во первых это мне западло, а во вторых долго. А Бог шельму метит? Представьте себе в какой грех он мог меня ввести, если бы его не убили? Как убили? Не вдавался в подробности. То ли зарезали, а то ли утопили. Я так расстроился из-за невозможности взыскать свои деньги, что забыл даже свечку поставить за помин его грешной души. Радуюсь? С чего это мне радоваться? Двести штук на земле не валяются. Что это я через десять лет вспомнил приятные мгновенья? Да на совесть опять давили. Как это ты в Мексику собрался, а дети России опять голодают. Нет у тебя совести. Как кусок хлеба у тебя в глотке не застрянет? Как ты спишь спокойно? Сплю я спокойно кстати.
Где-то совесть по миру бродила и на нас невзначай набрела...
Совесть у нас всегда чистая - потому, что мы ей не пользуемся.

Сыну 13 лет. Ругаю:
- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Совесть должна быть кристально чистой, чтобы ее не было видно.

Если гурия страстно целует в уста,
Если твой собеседник мудрее Христа,
Если лучше небесной Зухры музыкантша —
Все не в радость, коль совесть твоя не чиста!
Омар Хаям.

– Абрам, Вы бы хоть имели совесть! Вчера вечером Вы там у себя дома с женой ТАКОЕ вытворяли, а у меня же маленькие дети! Хоть шторы завесьте. Так же нельзя!
– Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!

Одни имеют совесть, другие – чего только не имеют
Совесть меня не гложет – я ей не по зубам.
Если не давать совести себя грызть – она умрет с голоду
У нас свобода совести- хочешь, имей совесть, не хочешь – не имей
Мешок денег лучше, чем два мешка совести
Совесть не орган – болеть не может.
Лучше убить совесть, чем умереть самому
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
http://sidorsan.ru/

Есть такие вещи которые не изменить в силу их фатальности. Мной уже упоминалось, что я являюсь законченным меломаном. Для меня кассета или диск с музыкальными произведениями имеют совсем иную ценность, нежели для обычного слушателя. Дать кому либо музыкальный диск послушать, во мне вызывает почти физическую боль. Я страдаю, что вдруг не вернут. Правда, надо сознаться, что ещё ни кому не давал ни разу. Даже мысль о таком мне невыносима. Что я опять сопли по стеклу размазываю? Это прелюдия. Был у меня друг. Он сейчас в лучшем мире. Не имел привычки отдавать музыкальные кассеты. Да и для него они имели разовую ценность. Послушал и выбросил. Надо было для него записывать специально, но ждать он не хотел и естественно обижался: Что ты другу не веришь? Как-то он пришёл и попросил кассету послушать, мне пришлось отказать ему, мотивируя его небрежностью. Он психанул и ушёл, а через несколько дней его не стало. Меня постоянно это мучает. Эту кассету выбросил, как будто она в чём-то виновата… Горько, вспоминать такие моменты. Но думаю, поступил бы иначе, зная о его смерти? Один мужчина безответно любил женщину. Прошло много времени. Она осталась одна и ей, захотелось мужской ласки. Вспомнив о мужчине, который её любил, она пришла к нему домой и начала лёгкий флирт, намекая на тяжёлые обстоятельства. А у мужчины как раз был приступ религиозности, ему не хотелось грешить в тот момент. По русскому сказать, он её за дверь выставил. Она как облёванная шла по улице и не замечала туши, которая текла у неё на щеках вместе со слезами. Потом присела на корточки и тихо умерла…

Настроение сейчас - Ух ты!

С пустыми руками приходить к дверям друзей —
То же, что на мельницу идти без зернышка пшеницы.
Мевляна Джалаледдин Мухаммед Руми.

Мы всем открываем двери. Мы рады гостям. А что эти гости делают в нашем доме? Нам бы учиться у других культур полезному, но мы же умные чересчур и всё делаем через хрен. Вот дерьмо почему-то мы быстро перенимаем у них. А они нам рады подсунуть, чтобы мы быстрее сдохли. Только не надо говорить, что это нам не надо, ты нам лучше цветочки понюхать дай. Дырку вам от бублика! В начале НАСВАЙ попробуйте. Не пробовали? И не будете? Ну так ваши дети с удовольствием будут. Двадцать лет назад про наркотики тоже говорили, что не будут. Ни чего, привыкли и за милую душу хавают.
«насвай», или «нас», или «насыбай» - смесь из табака или растения «нас», среднеазиатской махорки, гашеной извести, золы растений, масла и как самый экзотический компонент куриный помёт и верблюжий кизяк. В общем, что-то вроде индийского бетеля, правда, не столь романтичного. «Насвай» бывает ташкентский, ферганский, андижанский и служит в тех краях неким «кальяном для бедных». Тем более в «насвай», как и в кальян можно добавлять не только табак, а марихуану. Тем более что проконтролировать её содержание в потоке «насвая» текущим с миллионами «гостей трудовых» практически невозможно. Но и без конопли употребление этого продукта пяти-восьмиклассниками сводит на нет все усилия по борьбе с курением в школах.
За последнее время «насвай» стал просто бичом средних школ. Особенно с этнически неоднородным составом. Или с преобладанием выходцев из Средней Азии. Ведь там, согласно местным традициям, взрослые не обращают на жующих детей никакого внимания и даже гордятся тем, что сохраняются «обычаи предков». Российские подростки склонны перенимать вредную привычку не столько из-за её экзотичности, а, сколько из-за схожести употребления с жевательной резинкой. Зелье в порошке или гранулах кладется в рот за щеку или за нижнюю губу. Через время зелёная слюна выплёвывается, поскольку попадание «насвая» в желудок вызывает сильную рвоту. Школьные коридоры и туалеты буквально испещрены следами высохшей зелёной слюны. Зато кампания по борьбе с курением выполняются на отлично. Некоторые родители и даже учителя знают, что их питомцы употребляют «насвай», но подростки успокаивают их тем, что позиционируют зелье как панацею от сигареты. С этим можно поспорить. Хотя, несомненно, курение не только вред здоровью, но и грех, средство его заменяющие кажется не совсем таким безобидным. По данным республиканского онкологического центра Узбекистана 80% больных раком ротовой полости употребляли или употребляли «насвай». Так что разговоры о «полезности» этого зелья столь же сомнительны, как требования легализировать лёгкие наркотики. Дело в том что, никотиновая зависимость образуется вне того, как никотин поступает в кровь. Ведь «насвай» тот же самый табак, но снабженный бинарными компонентами, усиливающими его действие, а стало быть, и зависимость. Тем более что абстинентный синдром после «насвая» гораздо тяжелее, чем после курения и, по словам очевидцев, приводил к потери сознания учениками прямо на уроках.
Ни официальная наркология, не Госнаркоконтроль не причисляют «насвай» к наркотическим веществам. Его как бы не замечают. Может быть из-за того, он не выходил за пределы концентрации мигрантов рынков и строек. Но за последний год «насвай» совершил стремительный рывок на уничтоженный было рынок подросткового курения и потребления лёгких наркотиков. Поставки его в Россию возросли во много раз. Именно во много. Поскольку точного количества ввезённого зелья никто не знает. В первом полугодии 2004 года российский объем импорта «насвая» составил почти 67 тонн общей стоимостью 16,5 тысяч долларов. Самый дешевый «насвай» шел от традиционного экспортера - Казахстана. Но в том же году начались поставки «насвая» также из Киргизии и Таджикистана. Особо настораживает экспорт «насвая» по цене 1,1 доллар за килограмм из Таджикистана, который признан крупнейшим центром распространения афганских наркотиков.
По информации «Финансовых Известий», «насвай» официально ввозится в Россию единственным импортером - индивидуальным частным предприятием, образованным предпринимателем из Казахстана. Об объемах неофициального ввоза, понятно, никому неизвестно. Распространяется этот продукт на рынках. Мало того, что «насвай» изготовляется в кустарных условиях. Неизвестны точно составляющие вещества каждой партии «насвая». Ещё бы, в каждом ауле свой рецепт! Своя «национальная традиция». И не только. Так, например, сайт «Институт репортажей о мире и войне» сообщает о чеченских боевиках: «Будучи мусульманами, они не курят и не употребляют спиртные напитки, но у каждого из них с собой легкий наркотик «насвай» - конопля плюс куриный помет, и сильный наркотик «чарс».
Вот тут и начинается самая опасная составляющая этой «наносной беды». По сообщениям специалистов из Казахстана и Кыргызстана, за последние годы он не стал более популярным в Странах Средней Азии. На рынках среднеазиатских стран «насвай» продается наравне с табачными изделиями и семечками. В Казахстане за 10 тенге, то есть меньше, чем за 10 американских центов, можно купить пакетик, которого хватает примерно на 30 приемов. В Кыргызстане цена пакетика составляет 2 сом, то есть тоже около 5 центов. Когда «насвай» довозят до России, тот же пакетик стоит уже 10 до 100 рублей. Чем ближе к южным границам, тем проще и дешевле купить «насвай». В Москве он есть практически на всех крупных рынках. Например, на рынке «Китеж» рядом с Киевским вокзалом, пакетики с мелкими зелёными крупинками продаются наравне с восточными пряностями. Причём запрет на его продажу несовершеннолетним, как на табак, отсутствует. Пакет, рассчитанный примерно на 20 доз стоит 60 рублей. Сертификата на этот товар, как скажем, на тыквенные семечки, никто не требует. Производится он кустарно, и добавить в него анашу или опий в необходимой пропорции не сложно. Что в «насвае для взрослых» и делается. У нас, его потребляют, в основном, подростки. Теперь представим расчётливый наркокартель, которому требуются всё новые жертвы и новые рынки сбыта. Нет ничего проще, как приучить десятки тысяч неофитов к препарату, состав которого никем не контролируется, а потом добавлять в него любые психотропные вещества. То есть использовать в виде основы для наркотического наполнителя, что трудно сделать с водкой или сигаретами. Зная «расторопность» властей России в отношении пресечения «новых», непонятных им, нарушений закона, нетрудно предугадать, что подобная схема весьма осуществима, если не действует уже сейчас.
Сейчас география распространения «насвая» захватывает, прежде всего, Поволжье и крупные города с большой концентрацией гестарбайтеров. Однако поступают сигналы о появлении зелья в Белоруссии и Эстонии. Но никакой правовой базы, чтоб остановить его распространение, нет. Более того, по сообщению из Башкирии, милиционер, пытавшийся доставить продавцов «насвая» в отделение вместе с изъятым зельем, был привлечен к уголовной ответственности «за незаконное проникновение в жилище», поскольку «насвай» не входит в утвержденный законом перечень наркотических и психотропных веществ, запрещенных к обороту на территории России». Интересно, что на родине «насвая» с ним начинают бороться. В Туркменистане принят указ президента Ниязова, запрещающий употреблять его в госучреждениях, на предприятиях, организациях, и в прочих общественных местах. Виновные подвергаются штрафу в размере двух минимальных окладов - это около 85 долларов, а продавцы в размере четырех минимальных окладов.
Наркологи, изучившие действие этого препарата не по учебникам, бьют тревогу. «Насвай» можно отнести к числу психотропных веществ. Его употребление подростками отражается на их психическом развитии - снижается восприятие и ухудшается память, дети становятся неуравновешенными. Потребители сообщают о проблемах с памятью, постоянном состоянии растерянности. Следствиями употребления становятся изменение личности подростка, нарушение его психики». Кому-то очень надо, что б будущие защитники России обладали именно этими качествами.
patrick25.narod.ru/nasvay.html
Приятного аппетита!

http://sidorsan.ru/
 

В колонках играет - Семь сорок

Настроение сейчас - Праздничное

Вам время не мешает? Встретил хорошо знакомого намедни. Поговорили за прошлую жизнь. Помнишь говорит у тебя хорошо посидели прошлый раз? Я говорю помню, всего пятнадцать лет прошло... Он глаза вылупил. Ого, как время бежит. У меня такое банальное ощущение, что я вообще не жил. Раньше всё казалось проще и я не верил людям, когда они рассказывали о подобном. Вчера вроде был молодым и любил девушек, а завтра уже за углом дожидается бабушка... В таких случаях всегда врать люди любят: Да что ты! Ты ещё молодой, жить да жить... А у самих очко играет за свою жизнь и радостная надежда, что может я быстрее их приберусь. Видите ли они хотят на моих похоронах, лапши на халяву похлебать. Вот напишу в завещании, чтобы на поминках кроме сухарей ни чего не подавали! Посмотрю я тогда на их кислые рожи. Ладно успокойся. Что ты так раскипятился? Мы ещё на многих похоронах руки погреем... Ох времечко! Зачем вообще жить? Водку не пью, по бабам не шатаюсь, не курю... Пиво ненавижу. Хоккей-футбол на дух не переношу! Надо же эту хрень сидеть смотреть, да ещё и переживать. Кстати о футболе. Говорят, что наша сборная сдала игру за бабки. Это не дурдом? Такая страна не может выставить нормальную команду! Ни когда не поверю, что если захотеть, то нельзя стать чемпионом мира. Нет талантов? Чиновники плохо ищут. Если бы чиновники года три поискали за рекой Вилюй, то мы бы уже были чемпионами. А так дурят всю страну из года в год,, а болельщики психбольниц им бабки несут. Нормальный человек так будет делать?

http://sidorsan.ru/

 

Пост с такими фото существует у Диаскоп. Но у него я не нашёл, а в дневе где нашёл, стоит запрет на цитирование. Меня бесят эти люди. Сами спёрли, а другим не дают. Что ж, пусть плачут! Диаскоп, благодарю за наколку. Правда я другие фото закачал.)

more

Настроение сейчас - Отменное.

Восточные мудрецы гласят: На три вещи можно смотреть бесконечно. На падающую воду, на горящий огонь и жаренную колбасу. А я как Алтайский мудрило добавлю: Три вещи можно слушать бесконечно. Плачь ребёнка в три часа ночи, отбойный молоток и шелест крупных купюр. Что? Вы любите и мелкие купюры как шелестят? Не знаю, не знаю... Мне почему-то только крупные по душе.

Осень стучится в окно

Листья в саду шелестят

Это напомнит зарплату.

Если бы Басё прочитал, умер бы от зависти...

Одна богобоязненная женщина осталась одна. Как осталась? Муж изрядно выпивал и безвременно отправился посмотреть на райские кущи. А ей теперь горе мыкать. Ну мыкала она мыкала и намыкала мужика. Ничо так мужичок. Из достоинств сразу мне пришло в голову только одно: Лодырь! А ей то не только ночной сторож нужен, но и чтобы хотя бы себе яичницу поджарил. Вот везёт же некоторым людям! Главное так он тепло пристроился к этой богобоязненной женщине, а жену забыл пригласить. Ну жена это ладно. Мало ли жён на земле. Хрен с ней. Или не с ней? А у жены оказывается сын был не молод и не стар четырнадцати лет. Что бы не путать героев эпопеи назовём условно этого лодыря Счастливчиком? А то я уже путаться начал. Так вот этот сын помимо того, что был сыном жене Счастливчика, оказывается и ему был не пасынком. Эх молодость! Прекрасное время! Единственная опасность это ветер сильно дует в голове и эмоции жаром пышут, аж штаны дымятся! И как он не просил со слезами на глазах; Папа, папочка, миленький, не оставляй нас на произвол судьбы. Ну нет и не надо. Раз ночью занимается любовью Счастливчик с новой пассией, смотрит светло стало. Думает ничего себе уже утро, вот это я поработал... А потом так приятно дымком запахло навевая романтический костёр на природе... Вот что господа. Хорошая у нас привычка ложить трусы со штанами у кровати. Представьте себе, если бы он положил их в холодильник? Точно бы не успел выскочить в окно, когда ясно стало что какой-то мерзавец бросил спичку не туда куда надо. А вот и ошибаешься! Он то бросил её как раз туда куда ему надо было. Чтобы вернуть любимого папочку в лоно семьи сынок поджёг их во время коитуса. Ох, грехи наши тяжкие... Не помогло это лекарство. Вот что любовь с людьми делает! Пожил, пожил Счастливчик у этой женщины и кончилась любовь. А надо сказать, что у них всё погорело, но дом с горем пополам отстояли. В общем влезла практически в нищету, или на грани этого. Ну кончилась и кончилась любовь, вот такие мы не постоянные. А жена его не дождавшись тоже себе быстрее замуж. У женщин это называется красиво - замуж! И что не могла подождать годик? Ни какой верности! Разве можно после этого верить женщине!? И пусть катится жаренной колбаской. Мы с сыном будем жить! Странно на земле всё устроено. Пожил Счастливчик недели две с сыном и тот указал ему на дверь. А на дворе, как всегда не во время зима. Тут у любого, даже несуществующие вши зачешутся... Учитесь дети мои на чужих ошибках. Хоть и советовал Винокур искать любовниц в частном секторе, но мног этажка хоть долго горит и есть вероятность, что твоя квартира останется невредимой.

Ношол малинький мальчег на стройке сварачную маску. Нацыпил и думоет:
— Йа самый крутой, щас вапще в этай маски вадвор приду, фсе апзавидуютсо.

Идёт сибе, идёт. Астанавлеваецо рядам с ним чорный лексус, выглядываит изниво харашо адетый дядечко и гаварит:
— Малыш, давай йа тибя падвизу дадому?

Мальчег весь надулся атгордасти, думаит:
— Ну ваще, йа такой вадвор приеду на бальшом машине, выйду в сварачной маске, все пападайут!

... Йедут, йедут. Дядя говорит:
— Малыш, а ты знаишь, что такои эрекцийа?
— Не, дядинька, ни знайю.
— А что такойе   каитус ?
— Не, ни слышал такова.
— Ну а слово эйакуляцыя тибе апчём небудь гаварит?
— ДЯДИНЬКА! Йа нинастайащей сварщег, йа эту маску ностройке ношол!!!

http://sidorsan.ru/

Хочется большой и чистой любви! Вот один наш знакомец,  воскресенье проведёт с бывшей одноклассницей. Она замужняя, но хочется же большой и чистой любви? И мне хочется. Пришёл с работы, а любви так и хочется... Съел кусок мяса на пол кило, отрыгнул смачно и подумал: А ведь этот кусок мяса тоже хотел большой и чистой любви в виде болтушки в корыте или в виде подружки со свинячим пяточком. А может это была сама подружка? Мне всегда было интересно, почему православие не осуждает убийство животных? Бог конечно это всё для человека создал, в чём я сильно сомневаюсь. Мы походя убиваем, убиваем, убиваем... А потом ждём большой и чистой любви... Зачем я это пишу? Делать мне не чего после работы вот и пишу. А вы наверно подумали, что хочу вас переделать? И не надейтесь. В аду ещё много места и нам там будет ох как весело вместе. Большинство людей по старинке хочет между оттраханых пролезть. Не выйдет! Уж очень там фейсконтроль квалифицированный. Знаете как будет всё происходить? Когда попадёте на тот свет, встретят вас там вначале родственники ранее ушедшие. Для чего? Думаете они скучали? Это чтобы Вы с дуру не сдёрнули по просторам вселенной. Ищи вас потом... Поговорите вы с роднёй и кто куда. В основном в ад. Поскольку времени и на земле не существует, а там этим и пользоваться умеют, то за нашу скажем земную секунду, вы проведёте миллиард лет в муках. Ох и мастера там есть. Да и не мудрено.  Они тоже хотят большой и чистой любви, вот и стараются.

Умеp стаpый евpей. И попал на стpашный сyд. Опpеделил Бог евpея в ад.
Поскyчнел евpей, но делать нечего. Пошел с пpоводником к лифтy.

Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коpотко ли -- неважно. Hо вот лифт
остановился, двеpи откpылись и евpей yвидел безyмно голyбое небо,
зеленые поля. Воздyх был свеж и чист. Евpей в недоyмении повеpнyлся к
пpоводникy:
- Пpостите это Ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!

Они пошли по зеленой тpаве под голyбым небом и подошли к pоскошномy
пятизвездочномy отелю. Около отеля в бассейне плескались такие кpасотки,
что y евpея дyх захватило. Он снова повеpнyлся к пpоводникy:
- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Пpоходите в отель. Вы
здесь тепеpь бyдете жить.

Они поднялись на лифте на самый веpх и вошли в pоскошный пентхаyз.
Пpоводник повеpнyлся к евpею:
- Вот ваш номеp. Располагайтесь. Питание y нас четыpехpазовое. Можете
спyскаться в pестоpан, можете заказывать в номеp. Телевидение спyтниковое,
включает семь поpноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная
книга. Телефон девочек по вызовy на последней стpанице. Всего вам добpого.
Располагайтесь.

Евpей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- Да-да это ад. Hе сомневайтесь...

Евpей остался один и pешил пойти пpогyляться. Он вышел из отеля и пошел
по лyжайке. Он внимательно pассматpивал окpестности, но все было
настолько великолепно...

Вдpyг евpей yвидел маленькyю полyоткpытyю двеpкy, из котоpой виднелись
кpасные всполохи. Он подошел к двеpке и заглянyл внyтpь.

Внyтpи кипели котлы, а в них ваpились и кpичали люди. Междy котлами
сновали чеpти, подбpасывая дpова.
Евpей подозвал чеpта и спpосил:
- Пpостите что тyт y вас?
- Ад, - ответил чеpт
- А y меня там что тогда?
- Тоже ад!!!!
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал евpей на котлы.
- А, - махнyл pyкой чеpт. - Это хpистиане. Им нpавится так!

 

В колонках играет - Колонки сломались. Наушники у меня.

Осуждай дурное дело, а не осуждай самого делающего.
Серафим Саровский.
Долго думал этично или не этично обсуждать этот дневник. Даже хотел оставить его для субботней проповеди. Но во первых, до субботы ещё надо дожить, а при нынешней власти это проблематично, а во вторых, хозяин дневника настойчиво проводит одну очень любопытную мысль. О ней чуть позже. Как я так долго думал? Очень просто. Мыслями. Когда люди пишут якобы для себя в публичных дневниках, то они ждут одобрения, обоснования своим мелким делишкам, а порой и подленьким делам. Пусть не надеются! От наших зорких глаз +5, им не скрыться! И так представляю героя нынешнего поста. Ему тридцать восемь лет. Не так давно он крестился. Не найдя в православии тепла и понимания намылил лыжи. Мне всегда казалось, что в церковь ходят... Действительно, а зачем ходят в церковь? За верой? Помолиться? Винца на халяву попить? Вот что он пишет:
"Я уже несколько недель сомневался, а стоит ли мне оставаться в РПЦ. На исповеди на праздничной Литургии (в праздник Покрова "Богородицы") один священник попытался меня переубедить, но, похоже, сделал только наоборот - я укрепился в моём желании уйти из Церкви. Не исключено, что, как какой-то персонаж романа "Госпожа Бовари", стану в Страстную Пятницу питаться жирным мясом...
"Яблоко от яблони недалеко падает": мой отец, номинальный православный христианин, поносил православных иереев.Епископу я уже написал, что после исповеди я укрепился в желании отпасть от Церкви. Вернее, написал, что теперь буду выбирать между не только христианскими конфессиями.
На внеконфессиональных интернет-площадках (на некоем форуме и в ЖЖ) тоже веду себя уже не как православный христианин." Настроение сейчас: обиженный.
Ндя. Одни сопли у меня. У вас есть? Не бабки, не бойтесь. Есть мысли по этому поводу? Не по воду, а по поводу. Ладно потом разберёмся и с вами. Ещё одна черта характера героя:"Отправил два SMS на короткий номер. С меня, судя по сайту, должны были снять дважды по 9 рублей, сняли - дважды по 314. В результате мой мобильный телефон будет заблокирован (ни я, ни мне позвонить на сотовый телефон не смогут). Хочу обращаться в прокуратуру..." Это он в игрульки играл...
Ах да. Я вам не говорил, что он пенсионер? Говорю: Он на пенсии. За какие это заслуги перед родиной в столь раннем возрасте? А вот:"Досмотрел по телевизору многосерийный фильм "Золото скифов". Две серии из 12 (?) пропустил сознательно - чтобы не расстраиваться. (Примерно как иногда просят лиц со слабой психикой отойти от телеэкрана). У меня же, к моей гордости, инвалидность не абы какая, а психиатрическая!! Но и в сегодняшних сериях тоже немало крови. Другое дело, что оснований для переживания наверняка меньше.
Ох грехи наши тяжкие... Какую мысль он постоянно проводит и пытается всучить читателям? Я больной на голову и взять с меня нечего! Хоть пытайте, всё равно ни чего не скажу!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все. (С)

http://sidorsan.ru/

http://sidorsan.ru/

 

 

В колонках играет - Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.

Мне надо активировать свой блог-дневник на Блогуне. Ну вы знаете порядки. Хотел в начале о мировых брендах заметку написать, но потом подумал, а вдруг кто не знает фирму Apple? Будешь тут неделю ему лекцию читать... Лучше банально, но доходчиво до нищих, до окраин, где так гордо дышит человек... И так БЛОГУН ! Это сладкое слово баббки! Кто не мечтал во сне и наяву загребать лопатой деньги! Кого ещё не захватила инетовская золотая лихорадка? А Клондайк инета это безусловно Блогун. Есть конечно и другие места, но там пруха хуже, по словам бывалых блогеров-золотоискателё авантюристов. Что есть такое Блогун? Разберём немного суть этого явления. Блогун для блогерра это Бог - кумир, я бы сказал более подходящее слово. И хоть не сотвори себе кумира, кушать то всё равно хочется, а вагоны разгружать ни кому не хочется. Все хотят пристроиться дурочку где нибудь валять и ни за что деньги получать. Вот благун и даёт такую возможность. Можно писать или обзоры рекламодателям со сылкой на их сайты или магазин и т. д. или постовые. Это пару предложений опять же для рекламодателей.      В общем флаг вам в руки, кто желает заработать на блоге. Благодарю за внимание. Задавайте вопросы и  я ночь не буду спать, а отвечу на все.

 

Нас больше уже не пугают СПИДом. Обратили внимание? Все сливки сняли со страха и теперь оказывается и вылечить можно СПИД. Правда я ни одного не видел вылеченного в живых, но это уже издержки производства... Какого производства? Производства липы в мировых масштабах. Теперь грипп. Сеют панику, чтобы снова нас ошкурить по полной программе. Кстати технологи этой бурды убивают два зайца. Наживаются на страхе раз и и приучают нас безразлично относиться к чужому горю, к смерти. Где=то опять умерли от гриппа 30 человек, поймал себя на мысли, что мне по барабану, мне важнее как будет выглядеть сегодняшний обед. Взорвали сто человек, подумаешь проблема, у меня резина лысеет на авто, вот это проблема глобального уровня. Лет тридцать мне во всех печатных изданиях вдалбливали, что сливочное масло содержит холестерин очень вредный для здоровья. Неделю назад читаю и эти же козлы медики рекомендуют кушать это самое масло, мол все холестерины дерьмо, а от сливочного масла холестерин, всем холестеринам холестерин! Чего сказал? Вы что нибудь поняли? Я нет. Мне теперь с кого спросить? Тридцать лет не кушал сливочного масла это вам не мухры хухры! Тут ролик один посмотрел:

 

Если следовать логике этого фильма, то я должен был умереть в семнадцать лет. Нет дамы и господа, жить надо по полной. Чтобы не было мучительно больно, за честно прожитую жизнь... И травки надо покурить, и винца попить, и любить надо, и страдать... Не для того мы пришли в этот мир, чтобы от страха умереть. Сколько нам на небесах отмерили, столько и будет. И если суждено человеку стать наркоманом и умереть в жутко-адском дурмане, то так и будет. Один в сорок лет умирает абсолютно здоровым. А я как-то был в горах и проводник дед лет 80 повёл меня по горам. Я через километр язык на плечо забросил и задохнулся, а дед скрутил самокрутку и попёр в верх как паровоз, только дым закручивался. Говорил, что так лёгким лучше дышится.

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

Ох. Действительно не радостно. Чуть не забыл. Мне одна девушка вчера написала. Просила помочь. Слабо мне верится, что кто-то по доброй воле расстанется с учебниками. Но мало ли бывает чудес на земле... Один тоже просил учебники по строительству. Не любят у нас строителей-не дали! Вот отрывок письма:

Ситуация такова: В этом году я поступила в университет, и все было бы хорошо, но группа у нас молдавская, преподают только на молдавском, а мне снисходительно позволили, в порядке исключения, сдавать лабораторные работы и экзамены на русском. Только все должна делать сама - искать учебники, темы для лабораторных работ; да и вообще - что бы я шла к такой-то матери. К матери я не пошла и согласилась на все ихние условия. Теперь кручусь как белка в колесе.
Конечно, можно было бы исправно платить преподавателям и шагать... Но я так не делаю - из принципа. Тупиц у нас и так хватает, тем более я связана с медициной.

Я прошу Вас пустить клич, ведь в нете есть все - может быть откликнутся и ботаники, так как я учусь на факультете биология-химия + психология. Если учебники еще и можно найти (хотя авторов - море), то темы по лабораторным - ни в какую.
Я плохо разбираюсь в этой тыкалке, которая сейчас передо мной.

Это она о компе. Мне всегда казалось, что в инете есть всё. Дамы и господа, есть среди вас желающие попасть  за хорошие дела в рай вне очереди?

 

Вы любите калину? Красивая. И начинка для пирогов вкусная. Сегодня с утра сбегал и для вас сфотографировал. Камеру правда забыл. Пришлось на мобильник снимать.

Ладно, хрен с ней, с этой калиной. Вчера приходит сообщение от исполнительницы музыкальной группы, со ссылкой на голосование. Мол проголосуй за нас и будет тебе щасте. А щасте между тем не бесплатное. Надо или СМСку отправить или манями заплатить. Правда не дорого. Меня многое раздражает в жизни. Но почему люди считают, что кто-то им чего-то должен? Группа, да и не группа, а какая то хрень, под фанеру снятый клип, вокальные данные на уровне колхозной художественной самодеятельности, а претендуют на показ по центральным каналам ТВ. Да ещё гонор какой! Мол вы смотрите всякую шнягу по телевизору, а проголосовав за нас будете всегда наслаждаться классной музыкой и моим прекрасным фейсом. Чего это я так желчью исхожу? А сегодня удалила себя из ПЧ. Это она своё ПЧ оценила в голосование. Не будет им удачи! Хреновым людям  ни когда не везёт! Я бы группу назвал, но даже этого они не достойны после такой подлости! Группа называется "новые праздники", а солистка Специфика. Вас не раздражают мои раздрожительные речи? Ещё меня раздражает безмерно слово "моё" . Мой, моя, моё, мои... В молодости слышу как-то жена разговаривает и называет меня: Мой-то без зарплаты меня оставил... У меня кровь закипела, взбурлила. Какой я тебе мой говорю? Я принадлежу себе и Богу! Больше она меня так не называла. Мужчины, когда так же обсуждают жён, называя моя, меня смех разбирает. Ну, думаю, как же твоя... Найми детектива и поинтересуйся, куда это она шастает два раза в неделю, когда лапти направляет "в фитнес клуб". Откуда корни моего раздражения интересно? Среди вас психологов случайно нет? Очень я люблю на халяву с психологами беседовать...

Сегодня сквозь сон чувствовал, что не только не хочу вставать, но реально не хочу просыпаться. Давненько со мной такого не было. Вчера глянул вечером на себя в зеркало и испугался: Мама дорогая, роди меня обратно. В зеркало смотрел, знакомый с прошлогодней настройки спутникового интернета, обросший щетиной бомж, с горящими лихорадочным блеском и ввалившимися глазами. Только сумасшедшие искры, которые сыпались из очей выдавали в чайнике Сидора. Сегодня. 4 часа 30 минут. Ещё сплю.

- На кой мне это надо? Одни минусы!

- Ты получаешь удовольствие от общения! Плюс?

- Подумаешь плюс. Возьму литр водки, пойду к лицам без определённого места жительства, они мне свои биографии расскажут, песни будут петь и чечётку отплясывать. А мои слова будут воспринимать, как заветы Моисея!

- Они отвратительно выглядят когда переберут.

- Атеисты и философы даже трезвые мерзко выглядят, однако с ними все за ручку здороваются.

- Ты будешь просыпаться?

- Нет! Гори синим огнём Лиру, компьютер, и домены, от которых я уже шарахаюсь, как бешеная кобыла.

- Но ты же любишь делать добрые дела. Мир в опасности, а ты спишь, огрызок хорошей жизни. Надо нести людям  доброе-светлое-вечное.

- Почему я? Сотона мне палки  вставляет... В колёса. У людей как то всё получается само собой.

- Так ты будешь вставать? Или я ухожу к другому!

- Не всосал. Это как? Моё второе я уйдёт к другому?!

 

 

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи ему, что меня нету!

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

 Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
"Ебсон Л. Кусто"
.. Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в
комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Hу что, все играешь???

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Компьютер, это большая черная дыра.
В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.