Спасибо всем

Спасибо тебе

В колонках играет - Мельница - Зов Крови

Настроение сейчас - солнце слепит глаза

Сегодня разбирала старые вещи на выброс... К весне мне особенно хочется расчистить свое жизненное пространство: повыкидывать старые тетради, вещи из шкафа (в шкафу уже ничего не осталось, надо собраться с мыслями и устроить себе пытку под названием "шоппинг"), в общем - всякий ненужный хлам.... Среди прочего натолкнулась на папку с письмами... Обычными бумажными письмами, написанными от руки... Этим письмам уже 5-6 лет, но некоторым чуть меньше... Перебирая их, разглядывая полузабытый почерк, полустертые из памяти имена, я чувствовала, как окунаюсь в прошлое...В то прошлое, где меня называли эльфийской сестренкой, где имя мое было - Амариэ и Alais... Я не нашла в себе сил в этот раз перечитать все эти письма... Когда-то, когда я прощалась с человеком, я отдавала присланные мне письма... Может, и глупо это было... Я жгла многие письма... разминала в пальцах белый бархатный пепел... Уничтожала прошлое, шла дальше, не оглядываясь назад... А тут стало очень грустно... Слезы навернулись на глаза... Всех этих людей больше нет в моей жизни: с кем-то просто прервалась связь, кто-то замалчал первым...

В этой папке было много всего...письма, какие-то из моих случайных рисунков-почеркушек, засушенные кленовые листья... Я поняла, что в руках держала свою память, свое прошлое... Очень бы хотелось написать всем им хотя бы раз еще, узнать, как они все живут, как изменилась их жизнь за это время.... А с другой стороны я понимаю, что прошлое надо оставить прошлым, как бы в нех хорошо ни было, оно прошло, осталось позади... И из-за этого мне стало еще грустнее...

А на самом деле это просто весна, от которой я задыхаюсь....

 

Доброе утро...

Ждем, когда проснется Сильф, когда у меня высохнут волосы и идем завтракать в столовую, потому что засахаренный имбирь и засахаренный арахис в сочетании с мятой - это не завтрак. А овсянку мне лень идти варить. Сегодня уже не так холодно, как на выходных, значит - можно идти и фоткаться на визу. Вообще сегодня много дел планировала. Не знаю даже, справлюсь ли одна со всем. Домой поеду не раньше 10 марта, потому как паспорт у меня забрали для подачи документов на визу. И поеду домой я скорее всего в сидячем поезде. Ладно, думаю, что переживу.

Вчера наконец-то посмотрела и заодно перевела ДВД Тегомасс в Швеции. Ну, нельзя же быть такими милыми. Вот люблю их - и все. Просто люблю. И от песни Hajemete no Asa, которую они исполняли там, в Швеции, меня тоже можно выносить....

Думаю, что попозже выложу перевод в соо. Плейзон будет, сейчас я жду измененного тайминга для второго диска.

С началом нового дня?

Давно хотела выложить этот перевод.

Наслаждайтесь:

 

Sayonara boku no machi

Вообще очень люблю песни Тегомасс за вот эту студенческую нотку грусти: когда надо уезжать с родных мест, привыкать жить самостоятельно, радоваться возможности хотя бы в гости приехать домой... Пока не испытаешь этого, никогда не поймешь.

Сегодня из-за снегопада и засыпанных трамвайных путей не попала на важную для меня встречу, в расстроенных чувствах поехала в центр за открыткой для сестры Надо же все-таки поздравить ее с рождением дочки Пока ходила - слушала КАТ-ТУН и думала... Думала о том, что как это здорово - быть молодой мамой, ведь не успеешь состариться, когда твой ребенок подрастет... Но мне уже точно не грозит стать молодой мамой... Я из тех девушек, которыми предпочитают любоваться издалека. Я слишком требовательна к своему гипотетическому спутнику жизни, милые мальчики не вызывают у меня ничего, кроме улыбки. Когда прошлым летом должна была состояться свадьба моей знакомой, которая лишь на пару лет меня старше, я все выспрашивала у мамы, кто он - ее жених. Я знала,что у нее  много было поклонников... Мама сказала: "Он похож на тех кавайных мальчиков, которые вам с Викой нравятся". Милые мальчики...Да, я бы не доверила себя такому мальчику. Я готова на них смотреть лишь через монитор, но не видеть его 24 часа в сутки рядом с собой.

А потом мысли мои, увлекаемые легким снегом, закружились дальше...

Когда-нибудь, уже очень скоро, я стану взрослой. Я буду убирать свои длинные волосы в французский вал и закалывать их шпильками со стразами. Откажусь от легкомысленных кудрей. Я буду холодной и немного одинокой, но чтобы ни у кого не возникало желания составить мне компанию. Я откажусь от идеи смешных и милых юбочек в клетку и с воланами и перейду на деловые юбки за колено. Я буду читать в метро Байрона и Шекспира. Буду знать английский и французский. И немного японский - так, для души. И, пожалуй, выучу финский. Я буду слушать Стинга и Элтона Джона. А из классики - Бетховина и Моцарта. И, наверное, Вивальди. Я по-прежнему буду не любить зиму, но к этой нелюбви будут примешиваться теплые воспоминания. По вечерам, если у меня будет оставаться время, я буду смотреть старые фильмы...

Я научусь варить себе кофе. А еще - глинтвейн.

Я буду уставать на работе и возвращаться в пустой дом, где мне никто не скажет: "С возвращением, родная". Да, я буду по-прежнему одна, но не буду из-за этого переживать. Наверное...

Я перестану вести электронный дневник. Просто я уже сейчас не вижу в нем смысла... Он ведь не спасает от одиночества...Хотя, пожалуй, реабелитирую дневник бумажный.

Я не буду стесняться и робеть, когда мне захочется зайти в кафейню.... Я просто буду туда заходить...

Я сниму с сумки значки и плюшевого зайца Ниччи...

Я не буду больше ждать и просить, чтобы мне подарили сказку. Время сказок прошло. Я опоздала. Я буду сама себе покупать цветы, пусть это и будет глупо... Белые розы, ромашки и хризантемы...

Я перестану быть кавайным элементом и не буду пищать над Хелло_Китти и прочими глупостями.

Я стану взрослой.

И, несмотря на то, что их у меня целых пять, я буду любить только одну племяшку... И очень надеюсь, что смогу выпросить для нее разрешения приехать ко мне в мой Питер, когда я стану взрослой.

И я обязательно съезжу в следующем году, если буду по-прежнему жива, с мамой в Чехию...

.........................Мне очень хочется плакать. Я устала...от самой себя.

"Поздравляю тебя с приходом весны" - сказала Сильф. Она сразу поняла, что со мной происходит... Вот так.

Настроение сейчас - устала

Ох, я снова лезу в авантюру... Если что, то это не я - это меня Сата Лисат уговорила *смеется*
В общем, я буду писать два гига-фика на два феста:
один на вот этот фест

а другой дипломом зовется
.....
Я сдала документы на визу. И заплатила полностью за отель. Кажется, моя цель-таки осуществится.
Почему-то абсолютно ничего не хочется писать. Сов-сем...
Кто-нибудь знает, весна скоро настанет? А то сегодняшние -25 с ветром - это было ужасно...

Надо все же сконтачиться со своим научным руководителем и обсудить ряд моментов по диплому, чтобы обошлось без сюрпризов.
И вы знаете...мне так стыдно: я только сегодня осознала, что не поздравила свою сестру с рождением дочки... Надо исправлять положение.
Простите, я очень устала, промерзла, поэтому отключаю Инет и иду читать книжку и спать...
Кажется,впервые я буду спать один, Томо... мой Хранитель Снов...

Вот и не знаю, что говорить... Из приятного - я покрасилась, теперь я больше не рыжая. Нынешний мой цвет меня несказанно радует, но нормальной фотки пока нету, чтобы продемонстрировать вам себя во всей красе. Скажу только, что заявлен был вишневый цвет. Получился скорее черешневый. Но я все равно очень и очень довольна. Надеюсь, мама тоже оценит. На солнце этот цвет будет еще лучше смотреться...было бы солнце.

Про Олимпиаду я пишу периодически на дайрах, так что здесь многозначно промолчу.

У Сильф проблемы с учебой, в ближайшее время ей придется съезжать из общаги. Очень неприятно.И ей, и мне. В конце концов мы с ней вместе прожили целых три года. Не думаю, что в конце учебного года нам кого-то подселят, но никогда нельзя ни в чем до конца быть уверенным. Зеленого Ре-тяна оставляют мне, чтобы я о нем заботилась. А ведь и мне в апреле, после поездки надо будет искать работу и жилье...

Какая тяжелая и долгая зима...

---

Я никогда на тебя не обижаюсь... только и ты...пожалуйста, не обижай меня...

Я чувствую себя укаваенным хомячком! Можно, я здесь немного пофангерлю?

Сегодня, под комментарии Кати об очередном корейце/японце в конькобежном соревновании (кстати, у нас наконец-то золото, ура?) я посмотрела-таки концерт Тегомасс. И вот вы знаете...Ну, начнем с того, что я за лето чуть ли не до дыр заслушала аудио-запись концерта из Осаки, да и не одна я, Вика у меня тоже только ее почти и слушала... И вот теперь я это увидела! И это было прекрасно! Такой уютно-солнечный, яркий, счастливый Тегоши - я уже и забыла, что он может быть таким! С этим ободком в густых кудрях, с подкрашенными глазами - он же весь светился от радости! Массу... чудный медвежонок, с таким довольным видом сидящий на лошадке... Чувствовалась атмосфера дружелюбия, царящая в зале и на сцене. Потрясающе-веселые музыканты.Не джуниорские музыкальные группы, а какие-то взрослые, но жутко позитивные дядьки.

Вообще, я прихожу к выводу, что Тегомасс - это не_формат. Это не джоннисовская группа в полном смысле этого слова. И именно этим она и интересна. И в который раз я поражаюсь чутью Джонни-сана на то, что принесет прибыль. Тегомасс ездили в Швецию в 2006 году, а ДВД с их поездки было опубликованно только с выходом альбома в 2009... И это вряд ли простое совпадение. Джонни знал, когда надо было выпустить шведское видео, именно поэтому и придержал... Я уже думаю на тему того, что хочу купить себе это ДВД (сингл Ньюс - без вариантов)...Главное, чтобы хватило денег. И еще я поняла, что Тегомасс - это мое. Я слушаю разные группы: еще задолго до того, как узнать о джоннисах, я слушала V6, слушаю Джампов, Кисумаев, Ньюс, КАТ-ТУН, могу под настроение послушать Араши (кстати, после госов несколько дней подряд я просыпалась с навязчиво вертящейся строчкой из их песни - "Waratte motto saikou no Ledy") и Канджаней, НО... Тегомасс - это проект, в котором участникам не надо играть розданные заранее роли, где они могут быть самими собою и просто получать удовольствие от происходящего.

Сейчас скажу кромольную вещь, но она давно уже мною владеет: Ньюс нуждается в роспуске. Их давно пора отпустить. Им тесно уже в рамках этой группы. Они все смогут пойти дальше самостоятельно. Как Ньюс, они уже полностью выложились... Я все равно люблю Ньюс, я тоже расстроюсь, если их распустят, но... я пожелаю им удачи и порадаюсь за них, потому что они смогут сделать много нового, не будучи в этом подвешенном состоянии.

...А еще я сидела и умирала от вида Тегошиных рук. Знаете, руки - моя слабость. Вообще руки. Но такие, как у Тегоши - особенно. Тонкие, с едва намеченной мускулатурой, сильные, но не перекаченные, жилистые, с проступающими канатами вен...Загорелые, гладкие... Не руки мужчины, не руки парня...Руки мальчика. Юношеские руки. Руки, которые могут быть нежными, но в то же время могут походя вывернуть запястье, оставляя синяки... Я люблю именно такие руки... даже просто в эстетическом плане на такие руки мне приятно смотреть. Сразу оговорюсь, что такие руки можно не часто увидеть... Наверное, я не очень понятно объяснила. Но по-другому не могу... Это очень сложно.

Жить тобой, дышать тобой... Чувствовать, как сладко замирает сердце от твоего голоса, от твоего взгляда...

Просыпаться по утрам от мысли, что у меня есть ты, и улыбаться новому дню, надеясь, что лучи солнца передадут тебе мою улыбку... Скользить ладонями по остывшим простыням, хранящим все еще твой запах, и с грустью осознавать, что ты снова ушел первым... Целый день - до позднего вечера - без тебя, лишь в мечтах - с тобой...

Замирать в твоих руках, слушая, как бьется твое сердце...Бьется - потому что живое, потому что чувствует... Я привык умирать, а ты предлагаешь мне жить... Я истрепал тебе сердце своими сомнениями и страхами, своими слезами и жалящими словами... А ты все равно хочешь, чтобы я был... Я устал от любви, а ты - от боли... Хорошо, пусть не будет больше этих слов... Мы придумаем другие слова им взамен или предоставим сделать это тем, кто придет после нас...

Хранить твой сон до утра. Мне большего не надо.

"Уходи в царство снов, обо всем позабудь, и душа перестанет страдать..."

С весной придет разлука... может, на несколько месяцев, может, на пару недель... Но в нашем сейчас - я с тобой, перебираю твои шелковистые пряди волос и слушаю твое ровное дыхание... Спи, мой самый любимый, мой самый с/нежный....

Все еще плохо... все еще хочется свернуться в клубок, крепче обнимая подушку... Все еще отвратительна мысль о еде и в то же время очень хочется есть...

У Сильф закончился интернет, поэтому она решила в кои-то веки залезть в папку с джоннисами...о, сколько нам открытий чудных... Мысли, озвучиваемые при этом ею и развиваемые нами двоими, могли бы плохо повлиять на слабую нервную систему многих представителей фандома (и не только дайроского, но и здешнего)... но они останутся только в пределах нашей комнаты. В наше время, как выяснилось, иметь мнение, отличное от большинства, не безопасно... Кстати, семейные роли в КАТ-ТУН: Коки - мама, Каме - папа (и никаких КоКаме!!!!), Мару - дедушка, Уэда - младшая избалованная дочь, Джин - блудный сын, а Тагучи - любимая собака, правда, по утрам не очень любимая

А я сижу и шью кролика. Желтого. Катя сказала, что назовет его Нишикидой... и это при том, что у меня есть зеленый кролик, которого зовут Таччон... Вы чувствуете, образуется РеКура...

А еще я смотрю Мистер Брейн... Фангерлю два пейринга там: Тсукумо/ Танбара-сан (полицейский), Тсукумо/и тот полицейский-предатель... Особенно последний пейринг. И я бы почитала хоть что-нибудь по ним... Красивое, сложное, на грани...И никакого слэша! Просто хочу что-нибудь по отношениям... В конце концов, чувства между людьми - это не только и не столько постель, как, почему-то, всем хочется видеть... 

Интересная мысль Кати: ТегоПи-отношения заключаются в том, кто кого перевиктимит...хм...а ведь в этом что-то есть...

Я люблю тебя, отвергая слово "любовь"... Я по-прежнему хочу быть с тобой, рстворяться в тебе, знать, что ты у меня есть... Чувствовать заботу и тревогу в твоих смс, как сегодня... будь в моей жизни... и не забудь меня, даже если весну нам придется встречать порознь...

У меня было несколько планов на этот день, но... В конце концов я от них отказалась.

Пожалуй, этот пост станет сборной солянкой, своего рода мидли из моих мыслей и дайро-постов...

Вчера извлекла из сумки свой блокнотик и решила его проветрить... Листала странички и умилялась каждой записи: рецепты, списки книг для курсовой по краеведению, наспех записанные адреса своих лирушных друзей, телефоны и номера асек, рисунки, сделанные на скорую руку и зарисовки из слов и случайных мыслей, обрывки фанфиков, которые писались на лекциях (большая часть сцен из "Убийцы", "Клубнички" (так и не дописанной, но безумной мной любимой), маленькие то ли драбблики ,то ли просто заметки на полях...), расписания, лекционные записи, темы для курсовых и контрольных работ, автограф Аяки Хирахары (той, что играла в Ортросе певицу с раком горла), бумажки, записки, листочки...
Все это когда-то было моим "сегодня", а теперь - не больше, чем "вчера"... и тут я поняла, что безумно люблю все эти почеркушки от руки... мои наброски, которые рождались под настроение, но так и не стали полноценными рисунками...
Чувствую, что, приехав домой, устрою фотосессию своим старым книгам и письмам... хочется чего-то такого...винтажного....
А теперь я, аки псЫх, перерываю форум Манга.Ру в поисках работ своей давней подруги... Надеюсь, что найду....

Кстати, я действительно нашла... Жаль, совсем не то, что искала...



Потом, когда-нибудь, я расскажу вам про нее...

Вот, кстати, баннер с нового сообщества на дайрах по ТегоПи...



Я как проклятая весь вечер выкладывала там Убийцу... Пока выкладывала, поняла, что сюжет надо было закручивать в обратном направлении... Полнее раскрыть суть трагедии Ре, его месть... но тогда, наверное, стерлись бы Акаме... хотя нет, не стерлись бы... Но сюжет не был бы таким предсказуемым и вяло текущим... Но - уже не переписать. Мне все еще хочется взяться за Цирк, но слова двух людей как-то... меня выбили из колеи.. Особенно слова девушки с дайров, возмущавшейся на тему того, что как я смею, после всех тех слов в адрес Ямапи (про многофункциональный холодильник), еще и пытаться написать что-то большое с Пи в главной роли... Теперь уже не смею...
Нашла новую книжку по шитью игрушек... шью кролика для Сильф... он будет ярко-желтого цвета... Питерские мои!! у кого есть ненужные тряпочки, проспонсируйте меня!!! Пошив игрушек - удовольствие не дешевое, а мои запасы истощаются...
А еще я хотела выложить архив песен, которые у меня ассоциируются с ТегоПи.. и их отношениями... Какими-то болезненно-напряженными, хрупкими, нереальными...
И еще... я сегодня увидела видео с Тего, Каме и Учи... Я, кажется, начинаю фангерлить пейринг ТегоКаме... настолько уютный, теплый, доверительный... Я никогда не думала, что такое возможно, но... увидев, как Юя обнял со спины Каме, прижался к нему щекой, что-то бормоча, подул на открытый участок шеи.... Мне стало так тепло... И чувствуется, что между ними троими нет никакой неловкости... и хочется писать мягкие и пушистые драбблики про них, не опошляя, не доводя до постели...

И еще - надеюсь, hachico не будет против, если я здесь выложу одну, очень, на мой взгляд, уютную вещь...

Мне уже лучше. Я уже улыбаюсь. Улыбаюсь, потому что благодарна своим девчонкам, которые беспокоились за меня. Которые говорили все эти слова поддержки и утешения. Своему науч. руку, который дал мне время выплакаться, который подбодрил и помог понять, что госы - это ерунда. Преподовательнице по краеведению, которая обнимала и на плече которой я рыдала... Благодарна Либерти, которая своими жесткими , как пощечина, словами привела меня в чувство, благодарна Сате... благодарна своей Юной Леди (Малышка, что случилось? Я ничего не поняла из твоего поста, я не оставляла тебя... у меня многие были? да... а ты всегда была капризной и непослушной, но все равно я люблю тебя больше всех, что бы я не говорила и в кого бы не влюблялась... И я не оставляю надежды сделать из тебя настоящую Леди. Не плачь, как плачет твоя тетушка... твоя улыбка намного красивее).

Теперь я отдыхаю. Теперь я могу заняться тем, что откладывала на "потом". Могу доделать сабы к Плейзону, тем более, что у меня появился человечек, который готов сделать мне тайминг. Могу взяться за Сатоми Хаккенден. За оригами... За рисование. За рукоделие...Я снова достала свой готический кружевной ошейник, буду доделывать. Я решила взяться за себя, чтобы наконец быть девушкой. Надо браться за английский, потому что я хочу сдать экзамен на сертификат. Надо подтянуть французский. Я очень надеюсь, что все удастся с моей практикой... А значит, я тогда покину вас на 1,5 месяца.

Я хочу рисовать!!! У меня дома два холста, масло... Хочу-хочу...хочу маковое поле!

Я вот сегодня подумала... а есть ли у меня мечта? Есть  желания, планы, цели...а мечта? Просто вот пару дней назад на дайрах наткнулась в дневнике одной девушки на пост о ее мечте: кафейне с книгами, с свежей сдобой... Да, не ново, не инновационно, но... мечта - вот она, трепещет крылышками в руках...В свое время девушка из параллельного класса в школе мечтала о магазинчике сувениров...эксклюзивных сувениров, ручной работы...

Вот такие хрупкие мечты, но... разве это не чудно, вот так мечтать?... У меня нет мечты...вот так. Эльфийка без мечты.

В ближайшие дни я пойду разводить свой костер...уничтожать и шпоры, и письма... Да, без прошлого нет будущего, но живя прошлым, не успеешь познать сегодня.

Сегодня, стоя на платформе метро в ожидании поезда, слушала Хайда и Гакта, закрыв глаза. И я чувствовала, что еще миг - и я просто шагну вперед...Словно что-то звало. Я люблю жизнь. И я хочу увидеть весну.

Я обязательно к вам вернусь. Обещаю.

---

Мне больно, что все так цепляются за мои слова... Поливают меня грязью в своих дневниках... Я устала находить в чужих постах на дайрах ссылки на себя, на свой дневник, на цитаты мои и моих ПЧ, которые провинились лишь тем, что согласились со мной. Здесь мой дневник. И демократии в нем не будет, как нет ее на дайрах у всех этих "монстров" и "монстриков". Я имею право говорить, что хочу здесь, в этом дневнике. Я закрыла посты по многочисленным заявкам с дайров. И то, как некоторые исхитряются все равно читать мои посты, не делает им чести. Наш многочисленный русский фандом привык считать, что либо все придерживаются официальной точки зрения большинства, либо относятся к числу непризнанных. Меня вполне устраивает мой статус маргинала. Удобно устроившись у обочины, я могу наблюдать за безумной толпой. И я никому не дам в обиду своих ПЧ. Никто не имеет права высказываться о них негативно и уж тем более обсуждать их и их слова у себя на дайрах.

И - да. Я не люблю русский фандом. Я люблю и уважаю отдельных людей (не как фанатов кого-то определенного, а как личностей), но, как показала практика, мое уважение может превратиться в презрение. Но это все из накипевшего.

---

Пожалуйста, только не ждите меня, продолжайте жить дальше. Я устала. И совершенно ничего не хочу. Надеюсь, что до отъезда в марте (если все сложится), я еще не раз напишу здесь.

Если бы вы знали, как я устала. Прислушиваться к тому, что говорит уже сдавшая группа, к истерике в собственной группе... Устала ждать...Устала бояться...Устала от заверений "ты сдашь, ты справишься, ты же умница". Я не умница. И откуда такая уверенность в моих силах? Только чтобы подбодрить? Но мне от этого только хуже... Если не сдавал - не сможешь понять до конца. Страх неудачного билета, страх нехватки времени, страх не вспомнить что-то важное, что обязательно надо сказать в ответе. Страх упасть  в глазах комиссии... Потому что я всегда позиционировалась как хорошая перспективная студентка...

Мысленно я перевернула листок календаря и живу дальше...Смотрю за горизонт... Нет, не календарь перевернула, а стрелки часов перевела.... Гос - это неизбежность...И с ней придется столкнуться...Вот только знаете..Мне все равно - 4 или 5... Главное, чтобы не три..главное, чтобы моя зачетка сыграла хоть раз на меня...Кстати, интересно, где она?

Я понимаю, что гос - не самое страшное и не самое важное в жизни, что жизнь не остановится и небо не обрушится, если я не сдам так ,как мне бы того хотелось... Это будет просто мое поражение...И никого больше оно не будет касаться...Потом..потом я найду силы подняться и идти дальше...

Вот я это сейчас пишу, чтобы просто не думать о храмах и соборах Золотого Кольца. Потому как одних Успенских соборов по центральной России напихано столько...И не дай Бог мне ошибиться и сказать  что-нибудь не то....

Я просто боюсь...

---

Когда придешь домой... я буду тебя ждать... Не плачь, увидив мои потухшие глаза и глубокие тени под ними.... позволь мне хоть рядом с тобой не быть айдолом... Не плачь и не сдерживай себя, когда, обняв меня, ты почувствуешь хрупкое тело с так сильно проступившими костями, тонкими, как у птицы... Я сам виноват, что довел  себя до такого состояния... Но ведь я держусь.. и все это время держался... засыпал один в постели...засыпал с твоим именем на губах...Еще одна ночь...и целый долгий день...Мы справимся...я знаю

---

А у меня сестра родила сегодня очередную девочку

Вдох-выдох. Еще жива. Ключевое - "пока". И даже в состоянии трезво смотреть на жизнь но оставшееся вино может даже этому скоро помешать

Снова горячий и терпкий кофе. Но и он заканчивается. Интересно, как я завтра буду выглядеть в магазине, покупая только пачку кофе и сливки? Сейчас и до половины первого ночи - второй блок вопросов по истории развития туризма и по формам туризма, а потом - до 4 утра - туристские ресурсы Африки. Главное - не смотреть в зеркало после всего этого.

Сейчас вот стояла в умылке, мыла чашку и спорила сама с собой на тему того, какой сегодня день недели: понедельник или вторник. Договорились на понедельник. Начинается легкая форма паники. Завтра пойду распечатывать шпоры. Надо бы встать пораньше....

Сдаааать бы....

В моем нынешнем психически-неуровновешенном состоянии ко мне лучше не приставать даже. Я сумею максимально вежливо послать, сама этого не заметив. А еще меня сейчас сильно бесит соседка. Вот просто от одного ее присутствия меня начинает трясти. Кто вот ей мешал на каникулах поехать домой?! У меня уже на нее нервный тик скоро начнется... Да, я мизантроп, позвольте представиться...

А еще я хочу печенья с корицей и обязательной выгулки меня после 11-го...

По-прежнему не перестают поражать люди: фразы "мой дневник, что хочу - то и пишу" вызывают у меня нервный смех. Просто потому, что по их же мнению я в своем дневнике писать, что хочу, не могу, потому как мое личное ИМХО задевает их неокрепшие нервные клетки... Во всем этом бедламе нашелся единственный здравомыслящий человек - Сата Лисат... Она придерживается такой же политики ,что и я... И поэтому у нее тоже не самые прекрасные отношения с фандомом

На этом, пожалуй, закончим разговоры о фандоме...

Торопливо прибежать домой, зная, что скоро уже уходить снова. Прибежать, чтобы випить свой извечный зеленый горький чай с не менее горьким шоколадом, запихать под батарею промокишие насквозь сапоги, пробежаться по френдленте, вдохнуть-выдохнуть, чмокнуть Банни в носик, в последнюю минуту увернуться от острых зубок (два прокушенных пальца за неделю - это многовато) и бежать обратно... На этот раз - в турфирму, подписывать договоры на авиабилеты и решать уже вопрос с гостиницей.

Морщиться от вкуса помады на губах, смешивающейся с горячим чаем... Думать...Осознавать неправильность своей любви... Урывками вспоминать о надвигающихся госах и понимать, что даже по сути дела и не начинала к ним готовиться...

А гос у меня 11 февраля... Потом я свободна, как...просто свободна...

Никто меня не хочет? Увидеть, например? Или куда-нибудь сводить? Или что-нибудь показать? Или что-нибудь забрать хотя бы...

Кстати, я умею готовить)) В качестве фирменных выступают окономияки, морковный торт и рисовый пудинг...Никто не хочет предоставить мне  для разгромления свою кухню?

Нет, что вы, я не навязываюсь... я просто немного хочу забыться, весной все сильней пахнет...поэтому мне страшно...вы бы знали, как тяжело мне дался вчерашний вечер

В колонках играет - Penser L'impossible - Mozart l'Opera Rock
Настроение сейчас - больно

Горький шоколад и такой же горький зеленый чай. Двойная горечь. Темно-медные напитанные влагой пряди волос...снова покрасилась...

Хочется плакать... От бьющей по ушам музыки, звенящей в наушниках, от непричененной себе боли...пока не причененной, но это уже не за горами...

Плакать от одиночества в реальной жизни... и от одиночества в сети....

От своей непричастности ко всему... и ко всем... От того, что я хочу помочь, а меня отталкивают... Сильф сказала, что тем, кто общается со мной в интернете, очень повезло, потому что я за никами вижу живых людей и воспринимаю их боль как свою... Да, это так...это как проклятье...Думаете, что мне это так легко дается?! Когда я в очередной раз ныла маме на  тему того, что я никому не нужна, что телефон молчит, она мне сказала: "Так может, стоит пересмотреть все и сделать соответствующие выводы?"... Надо... По большому-то счету мы никому здесь не нужны... Цепляемся за призрачные связи, называя их дружбой...Бежим от реальности... Но и в реальности все так же...

Я так хочу, чтобы мне просто кто-то улыбнулся...Но - увы, мне остается только улыбаться самой...

Я так хочу быть по-настоящему девушкой, а получается не пойми что... Меня же как девушку никто и не воспринимает...

Я так хочу, чтобы мне подарили цветы...а ведь я люблю белые розы... но... хм, знаете года три назад ко мне подошел парень с потрясающим вопросом: "Девушка, вы не могли бы мне помочь, как вы думаете, с какой фразы лучше начинать знакомиться с девушкой?" и протянул мне листок, исписанный всевозможными вариантами... Я ему все-таки сказала, он меня поблагодарил и ускакал прочь... Оо Вот так... Катя говорит, что я все равно очень сильно отличаюсь от остальных, что в толпе девушек все равно увидят меня... Увидят, да,но... А в прочем, не важно...

Все, что мне остается, просто подарить самой себе белую розу...перевязать ее атласной лентой... и оставить умирать на какой-нибудь набережной...

Я устала быть старшей...я устала быть семпаем...

И я не химэгяру.... я просто готическая принцесса.... С застывшими слезами... с бледными губами и белой кожей... с презрительной усмешкой, кривящей губы...

Я сама создала себе эту ледяную клетку... сама в нее себя загнала...

Я многого хочу... я хочу научиться жить своей жизнью, не чувствуя боли и настроения других...

И я хочу быть рядом со своей Малышкой, чтобы сделать из нее Настоящую Юную Леди...

Вот так. И постарайтесь по возможности обойтись без комментариев. Просто я уже чувствую в воздухе запах весны... Я ее жду, но ... это время моей ежегодной депрессии... Когда руки сами ищут что-нибудь острое... когда ссаднят порезы и содранная кожа на запястьях... это болезнь... это

В колонках играет - Hyde - Cape of Storms

Настроение сейчас - глазкам...больно (с)

Я посмотрела потрясающий фильм... Немного сюрриалистичный, немного готичный, завораживающий... Хотя Катя моя откровенно зевала под боком у меня. Ну да ладно, она в конце концов даже Moon Child не досмотрела до конца.

Все началось вчера ночью, когда я гуляла по совершенно чужим дневникам на ЛиРу... Именно там, кстати, я выцепила своего инфа... теперь Катя сидит и общается со своим инфом... Но я не об этом...

Kagen no Tsuki/ The Last Quarter/ Убывающая Луна

Читать далее...

Все о том же, о наболевшем...

Так как записи у меня в дневнике закрытые, то я снова затрону эту тему. Я бы к ней не возвращалась, если бы не видела настроя на жж... Немного статистики: 13 месяцев прошло с последнего концерта News, 10 месяцев - с выхода их последнего сингла.

Всем остается только ждать... Участники группы просят дать им совместную работу, а концертный тур достается снова Кисумаям... Я ничего не имею против Kis-My-Ft2, они молодцы, но... есть ли у Ньюсов шанс?

Кризис сильно затронул Японию, коснулся он и шоу-бизнеса, поэтому Агентство сейчас делает ставки на тех, кто точно принесет доход (Араши, КАТ-ТУН, Кисумаи), к сожалению, в эту концепцию Ньюс не вписываются.

Кстати, интересная идея почему не было у Ньюс концерта в 2009 году: Тегомасс+солокон Пи= концерт Ньюс (я обожаю девушек на жж)

    По большому счету, я просто вам перевела основные мысли из обсуждения на жж (для тех, кому интересно http://community.livejournal.com/news_jpop/5136679.html)

Так, я вот ангстюсь с Японией, калькулятором, календарем и  жабой. Но пока об этом не буду здесь писать.

По поводу дневника повторюсь еще раз: открытыми остаются только фики и переводы песен, в общем то, что мне не жалко отдать на растерзание. Все прочие записи я закрою. А то кругом враги

По просьбе моей Юной Леди:

перевод Butterfly (Akanishi Jin & Ueda Tatsuya)

Знаете...очень обидно, что тебя запоминают только по какой-то отличительной черте. Стоит этой черте исчезнуть, и даже столкнувшись с тобой нос к носу они тебя не узнают. Это я сегодня встретила своего первого и последнего жениха... Они мило с женой смотрелись. А мне не хватило храбрости подойти и сказать ему "Привет"...Все прошло, даже боль.. и все же... больно...Потому что сразу в памяти всплыли все его слова и обещания, его взгляды, его осторожные объятия... Так, все, закрыли тему. Копаться  в пепле от прогоревшего костра глупо.

Так, ну и по традиции, заведенной здесь, - приветствую своих новых ПЧ.

Lunar_Bunny, WinGeD_Bride, заходите. Вы прям как в двери закрывающегося поезда успели забежать)) Чай? Кофе? эклеры? хотя...нет ,они уже закончились... печеньки?

Картинку на мой вкус, не возражаете?

Я сейчас просто скажу, и мы на этом закончим. Я - жуткий собственник и эгоист. Я очень ревнивое существо. Мне очень больно и обидно видеть, когда кто-то, МНЕ нужный, принадлежит еще кому-то... Я знаю, что это неправильно. Что так нельзя. Что это не любовь, в конце концов...

Именно поэтому я не подпускаю к себе никого. Мне просто очень больно - принадлежать кому-то... А я именно принадлежу. Да, я очень виктимное в этом плане существо, я не подчиняю, я подчиняюсь. "Нежностью скользнуть к чьим-то ногам" - это просто для меня и про меня. А через меня переступают и идут дальше.

Мой бывший жених, прощаясь, написал мне как-то в контакте: "Хоть у тебя есть твой кролик, ты все равно одинока". Да, это так.

Скорее бы весна... я так устала от холода зимы. От снега. В конце концов - я просто хочу уйти. В ночь. Раствориться в весеннем сумраке. В тумане с Невы.

Сегодня счет на моем телефоне - ноль....

Теперь для тех, кто... в пятницу у меня полностью свободный день. Аська, мэйл-агент, скайп - все на ваше усмотрение. Я просто хочу с кем-нибудь поговорить, с кем-нибудь, кому будет нужен мой голос, потому что буквы и картинки  - это пустота, за которой не чувствуешь живого человека. Разговор может быть абсолютно бессмысленным и пустым, но... он просто будет. Если вам он нужен.

Сегодня Сильф, обнимая меня и теребя волосы, сказала, что у нее самый кавайный семпай, которого только можно себе желать. Вот так.

А завтра день заплетания... попрошу себе опять колосков наплести.

А еще у моего кролика депрессия. Она прячется в подушки и игрушки носом, только ушки торчат... И вообще у нее единственная радость в жизни - Кумгоро, которому она сейчас вылизывает ушки...

И, да - я сейчас пьяна...  Красное полусладкое. Мерло. Спасибо Амариллис, моему редактору, который мне дал когда-то переводить "Божественные Капли"...Теперь я хоть более-менее в вине разбираюсь...

Проглядывая посты у Рене и Гелвин, я всякий раз ловлю себя на мысли, что Ямашита неприлично хорош в Код Блю2. И - да, я его хочу, слышишь, хочу! Я все еще держу себя в руках. Ты же ангел, у тебя есть другие дела... И вчерашнее оясуми было как пощечина.