За окном унылая питерская серость, телефон почему-то молчит *спи, мой маленький Shou, когда ты проснешься, я буду уже здесь*, зайка подергала приветственно ушками... В общем, тадаима. Скучали? Думаю, вряд ли. Но это не страшно. Так что можете не пытаться заверять меня в вечной любви))

Я открыла утром почту и поняла, что гуманнее всего для моей психики просто взять и тупо все поудалять, а потом пробежаться диагонально по всей ФЛ. Так, Ньсодвд пока идет лесом мимо меня, до пятницы знать ничего не хочу. Питерские мои! Я приехал и хочу сегодня-завтра попасть на Хачико, поэтому настоятельно советую кому-нибудь подорваться и выгулять меня до ближайшего приличного кинотеатра.

Так, теперь мои выводы относительно дорожной музыки. Эмпирическим путем было установленно, что в продолжение утреннего часового ожидания рейсового автобуса на морозе музыка Ньюс идет на ура... И все на этом. На каком-то физическом уровне идет отторжение как Ньюс, так и КАТ-ТУН. Но в метро последних слушать тоже можно. Самой дорожной песней признана кансайская My Last Train. Вообще, должна признаться, в поезде слушать кансайцев - милое дело. Так же я наконец-то расслушала Аканишевскую Band Age... уууу, мозговынос... особенно тот момент, когда он пропевает это самое band age... Помимо всего прочего - я вникакую прониклась Накаямой и его песней из Koishite Akuma...

А так...корейцы планомерно едят мой мозг и даже не давятся. поправлюсь, определенные корейцы - то есть, ss501. Всех остальных не предлагать. Да, и еще... Я, кажется, имела неосторожность как-то сказать что Loveless Ямапи отдает мотивами песен Гостей из будущего? Гыыыы......беру свои слова обратно. Ибо я наконец-то нашла, откуда у Lovless'а ноги растут... Едиственным оправданием для меня будет то, что и корейцам, и японцам песни пишет один композитор... А я-то думала, откуда такое стойкое ощущение deja vu? В общем, прежде чем закидать меня гнилыми помидорами и устроить всеобщий акт отписывания, советую для начала послушать песню группы ss501Wasteland с их последнего сингла (который я скачала в конце сентября-начале октября, когда о Ямапи еще и речи не было) Rebirth.

А на самом-то деле я очень и очень устала... И никого не хочу особо читать... давайте вы мне кратенько расскажите о том, что у вас здесь твориться, чтобы я не носилась, как сумасшедшая, с дневника на дневник...

PS кому спасибо сказать за симпу и пожелание доброй дороги?

Итак, небольшая статистика.

За период с июня по октябрь я посмотрела достаточное количество дорам. Пожалуй, стоит подвести промежуточный итог:

Стоило еще раз попробовать, чтобы понять - я не умею любить так, как надо другим...  Я готова принять чувства, готова на них ответить, но каждый раз оказывается, что от меня хотят чего-то большего... я не умею отдавать всю себя... Меня слишком мало для меня одной, видимо, однажды я перегорела и теперь еле тлею... Мне нравится скользить по краю человеческих судеб. Вам надо, чтобы я смеялась, как заведенная? будет исполненно. Смотрите, я смеюсь.... И кто докажет, что смех этот зачастую также фальшив, как и у Ямапи... Я тут случайно обратила внимание, что стала точно так же, как и он, прикрывать тыльной стороной ладони рот, когда смеюсь.... Я научилась чаще грустить и смотреть в небо, потому что когда-то мне прислали смс: "Привет! В Питере снова дождь, и свинцовое небо  словно давит к земле..." А я тогда любила и считала себя почти невестой.... Наивная дурочка...

Я стала холоднее. Я стала отчужденней. Я научилась наблюдать и держать на замке свой мир и чувства. потому что мне однажды сказали: "Людям до тебя меньше дела, чем ты думаешь..."

Вы думаете, что я сейчас живу джоннисами? Нет, это далеко не так... Я их в последнее время практически не слушаю... Отторжение идет в большинстве своем многих песен... Это просто привычка...

А вы знаете? Это всего лишь одиночество... Можно говорить мне, что я не одна, что у меня здесь много кого есть, кто ценит/любит/помнит... Ну и что? Я же все равно осознанно выбираю милое сердцу одиночество... Одиночество реальной жизни...

"Я видел или слышал: "Уходи!

Луна бледнеет, звезды на исходе.

И помни: ты останешься один,

Друзей теряют чаще, чем находят"..."

Я люблю ездить в трамвае, сидя у окна... Жаль, у меня нет времени сесть и просто так в нем кататься.... Я люблю наблюдать за людьми... Но мне однажды сказали: "Не надо смотреть на людей так, словно хочешь их убить"....

Я вам еще не говорила, кто мой самый любимый литературный персонаж? Я очень люблю Толкина... Я очень люблю Финорато Инголдо.... Финрода Фелагунда.... Того, кем я долгое время грезила... Он и Амариэ.... Самая трогательная история любви, о которой у Толкина сказано всего пара слов.... Ромео и Джульетта по сравнению с ней - беспросветная бональщина...

Инглор до сих пор остается у меня на первом месте, особенно в свете моего возвращения к менестрельским балладам...

Посвящение Финроду

Из пламени родился черный дым,

Он серой сажей покрывает лица.

И самое доступное – смириться

И сделать мир привычным и пустым…

А осень – это слякоть и вода,

Растоптанные листья в грязной луже,

Слеза земли, захваченная стужей.

Рябиновые грозди у пруда…

И снова ночь сильнее света дня,

И правда слов вдруг стала правдой сил…

Я ничего не ждал и не просил,

Но ты пришел и отдал мне меня.

Безгрешен в слове, ты своей рукой

Проклятье вражье возвратил врагам.

И, слившись с тенью, я обрел покой

И Верностью скользнул к твоим ногам…

Жаль, мне не скользнуть верностью ни к чьим ногам... А еще -очень хочется рисовать... Рисовать его... С золотом волос на ветру, с грустной улыбкой... с печальными глазами цвета осенних сумерек...

А ведь меня однажды назвали эльфийской принцессой...

И еще... я когда-то имела право носить имя Амариэ....

Просто тяжело и плохо.

И ничего не хочется - только лечь и смотреть в потолок. Но - раз надо улыбнуться и поддержать вас - то без проблем. В сердце - стылая пустота, и горечь кофе на губах вперемешку с привкусом железа...

Пустые глаза.

И мыслей нет. Искусанные кроликом руки... Она, видимо, поняла, что со мной что-то не так, поэтому не стала сильно кусать... А мне нужна была физическая боль... Я все равно ее в таком состоянии не чувствую.

Я вот уже второй день отключаю телефон и не хочу никого видеть. Вчера утром мне было просто необходимо поговорить с мамой, но ей надо было спешить на маршрутку - у знакомой какие-то проблемы... А мне выть хотелось от одиночества и биться о стены, дверь, в окна.... Захлестнуло волной и не отпускает. Давно такого не было... Как хорошо, что под рукой нет ничего острее булавок, которыми сколото черное кружево - это я решила готический ошейник сшить...

Я еще ни разу не чувствовала себя такой потерянной и одинокой среди людей... Нет, чувствовала... В конце одиннадцатого класса. Тогда у меня было два нервных срыва, и я походила на собственную тень... Сейчас так же... Очень плохо.

Осознание того, что это - конец.... Конец учебы... Конец бессмысленностям... И для чего все? Что я вынесу из универа, отсидев в нем пять лет?

Никто и ничто.

В комнате я - хуже, чем пустое место. Катя общается с Беллой, как с закадычной подружкой, а меня как будто не существует. Иногда мне кажется, что, если  бы не Банни, то я вообще в скором времени разучилась бы разговаривать.

И Find ss501 на повторе.

И снова хочется плакать... Мне кажется, что я - всего лишь тень, скользящая по кромке человеческих жизней. Если меня вдруг не станет, то никто не бросится меня искать. Все так спокойно воспринимают то, что я исчезаю в водовороте дней. Мне легко найти замену.

Я просто есть. Но если не будет - то ничего страшного. Все будут жить дальше, как жили. Никто не задасться вопросом, куда я делась. Я - их прошлое. Боже, да я же это сама прекрасно вижу... Меня так легко все отпускают... Еще никто не пытался по-настоящему удержать. Никто не прилагал усилий... Ведь это так просто - отпустить...

Почему никто не хочет понять, что я.... А в прочем, кому это интересно....

Все, завтра в аптеку за антидепрессантами, иначе боюсь последствий....

А ведь завтра еще концерт Хирахары Аяки... Не переживайте, я буду там радоваться и получать удовольствие. Мне она очень поравилась в Ортросе, очень милая и талантливая девочка....

И не обращайте внимание на этот бред....

Да, у меня болезнь. Наследственная. Я, кстати, потенциальная суицидентка.... Только мало кто об этом знает... Спасибо родсвенникам по отцовской линии...

На самом деле я хотела написать здесь что-нибудь лирически-нейтральное... Но, к сожалению, не смогу, простите. Хочу поговорить о наболевшем и заодно поинтересоваться вашим мнением тоже.

Думаю, все слышали о системе Поливанова, возникшей еще в начале 20-го века. Она, как известно, считается общепризнанной при транслитерировании японских звуков на русский язык. И все бы ничего, но есть в ней один очень даже спорный вопрос: "ши" или "си"?

Лично я вот, например, в здравом уме никогда не назову Тегоши Юю - Тегоси, а Аканиши Джина - Аканиси Дзин... Это как-то слишком по-варварски звучит. Да, я слышала в японской речи вот эти "си" и "ти", но так говорили либо старые люди, привыкшие именно так произносить слова, либо вот эти жуткие кавайные девочки. В большинстве своем звуки, произносимые ими, лично для моего слуха кажутся шипящими. Да, возможно, у меня что-то со слухом, не спорю.

Я готова принимать многие устоявшиеся названия, например Фудзи и Хирасима...  Если уж на то пошло, то и слово Токио мы произносим неправильно, ибо оно все-таки Токё...

В общем, хотелось бы узнать ваше мнение по этой теме.

Сегодня опять не успела зайти в аптеку  за бинтом. Вернее, была физически в состоянии нестояния не в состоянии. Завтра - обязательно, а то на запястье страшно смотреть, мне, по крайней мере.

Сегодня у меня был день встреч. Поэтому: hachico, _Бесенок_, Miyamoto_Chizuru - спасибо вам за этот долгий и насыщенный день.

Все-таки, я очень люблю вечерний Питер. Эти огни, отражающиеся в водной ряби каналов, поток машин, уютная кафешка. Мелкая морось на лице. Торопливо спешащие куда-то люди...И, знаете, я счастлива...

Я хотела написать много всего, но уже поздно... И надо идти спать.

Спасибо вам всем. За то, что вы есть - спасибо!

У меня снова начался период самокопания и самогнобления, извиняюсь заранее. Ощущение того, что я полная бездарность снова не покидает...Вот меня как-то спросили, а с чего вдруг я решила стать переводчиком-фансабером... Если я говорю что-то возвышенное из разряда "если не я, то кто же?", не верьте. Все гораздо прозаичнее. Потому что в моих ПЧ была Она.... Интеллектуалка с французским и потрясающим знанием истории. Умная, красивая и талантливая. Несчастная, правда, временами Все, что я начала делать, - для того, чтобы не казаться ничтожеством на ее фоне...

Я не пошла в художественный ВУЗ, потому что не понаслышке знаю о его изнанке и о том, как туда поступают. Да, я рисую. Мало, редко, но рисую. Поэтому у меня до сих пор в сердце занозой сидят слова Сильф о том, что я "художник-недоучка"... Мой отец был вообще самоучкой, что не мешало ему потрясающе рисовать и учить меня этому мастерству. Но все равно, каждое такое слово, сказанное мне не таким уж посторонним человеком, подрывает мою веру в себя. Да, я очень неуверенный в себе человек. Меня бесит, когда меня с кем-то сравнивают. В случае с Сильф, она меня пыталась со своей обожаемой подругой сравнить...

Меня бесит, когда мой стиль письма сравнивают с чьим-то еще, хотя я того человека не знаю и фанфиков ее в глаза не видела.

Я не знаю английский на достаточном уровне. Французский еле теплется. Японский... не будем эту грустную тему обсуждать.

Гитара...? Не смешите... Я сейчас даже не вспомню, как играть арию графа Резанова...

Что во мне есть такого, что может доказать в первую очередь мне самой, что я не жалкая посредственность? Скажу больше: я очень необщительный человек. После продолжительных встреч с кем-то замыкаюсь в себе, словно весь запас энергии израсходовала на этого человека. Да, вот так сложно все: я не являюсь энергетическим вампиром, поэтому восполнить потраченную энергию мне крайне сложно. В связи с этим периодические закрывания-удаления дневника.

А еще меня несколько напрягает конкретный игнор меня в моей же комнате. Причем совершенно беспочвенный. То ли на меня обиделись за то, что я не подорвалась и не купила Сильф билеты на Хирахару, то ли по какой-то иной причине. Но со мной не разговаривают неделю. С тех пор, как я приехала в прошлую среду из Дома Дружбы с билетом.

Я так устала....

Странно, что написала это все здесь, а не на дайрах, как обычно....

И не пытайтесь доказать мне, что я чего-то стою. Пока я сама не найду этого в себе, буду продолжать истерить и не верить в саму себя.

Как всегда, сплошные бессмысленности Бесь, бессмысленности - это заразно?

Сегодня в мои загребущие лапки попал наконец-то Orthros no Inu. Ну, кто по кому там с ума сходит, а меня вот с новой силой прет по Такки. Хочу с ним еще чего-нибудь и мноооого. Никогда не забуду того восторга, с которым год назад смотрела Boku Dake no Madonna. Люблю, люблю, люблю.....*Клипы ТаккиТсушные вместе с концертами что ли на этой почве пересмотреть?*

Учеба идет как-то боком, и это печально. Завтра надеюсь все же смотаться за билетами, как только появятся билеты - буду снова программу-минимум писать. Иначе совсем завал. Меня обрадовали тем, что мне придется участвовать в научной конференции, как члену научно-студенческого общества Я так рада

Сказали, тему придумай сама. Сначала хотела брать что-нибудь про русско-японские туристские связи, а потом вспомнила про яхтинг-туры.... Надо с зав.кафедрой поговорить на эту тему >< Бесит все!

Мне срочно нужна какая-нибудь коричневая ткань теплых оттенков!!! Срочно-срочно! Я увидела вот это чудо и решила, что хочу!

Такая игрушка называется амигуруми. У меня любовь с первого взгляда! Я ее Тирамису назову!

Вы знаете, что такое сказка? Я тоже не знаю, ведь она у каждого своя. Но всем сердцем уважаю людей, которые своими руками умеют создавать сказку. Чем плоха жизнь в большом городе? мы оторваны от природы, с которой должны были бы жить в гармонии, беря что-то у нее и что-то отдавая взамен... Но я не буду сейчас вдаваться в философию.

Все, что я выше сказала, является своего рода предисловием к посту о выставке бабочек. Знаю, hachico уже успела о ней написать, но мне тоже хочется с вами поделиться впечатлениями. Начнем с того, что вчерашний день был по-осеннему солнечным и прохладным, но я люблю такую погоду. Я вообще люблю осень в Питере. Как ни странно, но Эколого-Биологический Центр мы нашли практически сразу, чего не удалось сделать во время первой попытки. Так как время экскурсий у них заранее расписывается, нам предстояло гулять до 14:45, то есть практически два часа. Собственно, эти два часа пролетели незаметно, потому что мы находились в потрясающем месте. Повсюду цвели цветы самых разных сортов и видов, в воздухе пахло медом и звенели запоздалые осы и пчелы, собирая свою сладкую дань. Такого обилия цветов и оттенков не на всякой палитре художника встретишь... Кроме того, это очень тихое место, со всех сторон окруженное парком... Вы знаете, я по-доброму позавидовала людям, которые там работают...

Бабочки... Ну, эти создания для меня вообще всегда были порождением волшебной сказки. У меня даже в комнате много-много магнитов с бабочками, про то, что творится дома у мамы даж говорить не буду.

Нет, я не могу всего передать словами. Вот вам фотки, может, они скажут чуть больше.

Еще фотки можно увидеть здесь

Можно, я тут покапризничаю и расскажу, чего мне хочется? Я же имею право что-то желать, нэ?

Значит, так: во-первых, пирожное, во-вторых, марожное, в-третьих...

Я хочу коллажик-иллюстрацию на какой-нибудь из своих фиков, то бишь на "Чашку..." или "Убийцу". Я не напрашиваюсь, я слишком для этого гордая, но ведь хотеть не вредно, да?

Я хочу фанфик по Каме/Тего и по РеДе. Очень-очень хочу. Причем не АУшку. Кто бы взялся написать?

Я хочу чибика-Уэду, но, так и быть, я его сама себе сошью....

А еще я хочу цветов. Но дурацкий принцип - девушка не должна покупать себе цветы, цветы ей должны дарить поклонники. Где найти поклонника?

Сегодня осень: высокое, прозрачно-льдистое небо, солнце и +7 за окном. И как всегда - нечего надеть. И все равно в такое утро кажется, что все будет хо-ро-шо. Правда?

Когда же кончатся эти выходные? Сегодня отдыхала, завтра тоже буду отдыхать. Если все удастся, то вместе с hachico пойдем на выставку бабочек. В общаге проблемы, сидим в подвешенном состоянии и не знаем, когда разрадится гроза. Вчера нам в девять вечера привели 4(!) соседку. В нашу комнату три на четыре (шага). Короче, разругались со старостой и председателем студ.городка. Я имела наглость поинтересоваться, почему Лейла живет одна, а я должна жить вчетвером. Но нам реально некуда, даже если выкинуть все тумбочки и один шкаф... А это мы еще холодильник не притащили...

Короче, у меня сейчас черная полоса, поэтому искать меня на ЛиРу бессмысленно - я у себя в эмо-углу сижу, ибо четвертая соседка - это малая часть проблем. но о них здесь писать не буду уже.

Я, кажется, ввязываюсь снова в работу.... Но это пока не факт, зато собранней буду...

Перевожу Ниини.... без комментариев, потом сами все узнаете.

Сегодня ко мне в контакте обратились по старому нику - Alias.... такая ностальгия~ Как отголосок прошлого... Того мира, который звался "Пять Углов"...

А в общем, все как прежде.... Устала я почему-то....

Качели.... Вверх-вниз... В бескрайнее голубое небо.... До одури...до головокружения, до тошноты...пока атласный шейный платок не сдавит горло, подобно удавке...

Почему так бесконечно долго и мучительно медленно длится умирание? Давай умрем вместе, вдвоем. В одну ночь. С первым заморозком...

Я не хочу...я устала... Это все из-за тебя... ты помнишь - лезвие бритвы в руке и пронзительная боль... Так надо было тогда...Надо было мне... Ты помнишь - два года я писала о самоубийствах... Хорошие, качественные курсовые... И вот - ты снова пришла. С тобой всегда приходит боль и предательство. Чтобы я не говорила...Сколько бы не думала о том, что я сильная....

В конце концов мы останемся вместе - ты и я.

Ты отучила меня плакать и показывать людям то страдание, что вот уже четыре года живет в серце... Мы давно уже с тобой ходим рука об руку... Только ты и я...

Отпустите меня в мой сон
Там поёт серебряный дождь
Там заждался меня мой конь
Но следов в траве не найдёшь
Там горит на окне свеча –
Дом, в котором помнят и ждут
Где не тронет меня печаль
Где беда и боль не найдут.

Отпустите меня домой –
Там застыли стихи в огне
Этот дождь – он пришёл за мной
Это дождь вспомнил обо мне.
Смотрит осень в мои глаза –
Неподвижно – янтарный взгляд
Серой птицей небо в слезах
Кто сказал, что нельзя назад.

Лабиринт размытых дорог
Рассечёт дождя серебро
Кто изменит проклятья срок
Прочитав слова над костром
Сине – бархатный взмах крыла
Серебристо – печальный звон
Это смерть за мною пришла
Отпустите меня в мой сон…

а можно, я немножко помечтаю? Просто так, не о джоннисах...

Я редко позволяю себе мечтать, это слишком большая роскошь для меня - маленького и в принципе одинокого создания, оказавшегося оторванным от родных и близких, слишком рано покинувшего дом... Я знаю, что уже скоро сойдет на нет весь мой хомячий визг по поводу джоннисов и я снова вернусь к тому, что было мне близко... Я повзрослею и откажусь от многого из того, что радует меня сейчас. Это странное чувство - быть взрослой... Даже моя бывшая соседка, которая старше меня на два года, говорила мне, что я ей кажусь намного старше, взрослее, мудрее... Мои одногруппницы иногда называют меня совой... Сова ведь мудрая птица... Да и чувство материнства и заботы у меня не отнять...

Я хотела написать не о том... Я мечтаю, чтобы у меня был маленький уголок, который я могла бы назвать домом... Место, где можно скрыться от холодных ветров и проливных дождей, где можно забыть о боли и страдании, где можно пережить одиночество. Место, где всегда пахнет свежим кофе с корицей и ароматическими свечками. Где тихонько шумит ноутбук и звенят легонько колокольчики. Место, где живет музыка, тихо льющаяся из динамиков. Там на стенах висят мои работы, которые еще предстоит нарисовать, и парят на тонких ниточках цветные бумажные журавлики... Там кнопками пришпилены потрепанные карты мира, которые можно очень долго рассматривать и мечтать о том, что когда-нибудь побываешь в тех далеких и причудливых странах...

Там на подоконниках стоят горшки с цветами и нету штор, только легкие занавески....А на подоконнике можно сидеть и смотреть в ночное небо или в окна других домов и думать, кто те люди, в чьих окнах горит свет, и чем они заняты....

Там всегда есть травяной чай и пахнет выпечкой. А еще - книгами. Там на полках и кровати живут игрушечные зайцы и кошки....И никто не смотрит скептически на розовые пушистые тапочки и теплый розовый халат...

Там есть гитара, чьи струны оживают, стоит провести по ним кончиками пальцев... И там наверняка есть кто-то, кому можно сказать: "Тадаима...Я дома"... И этот кто-то улыбнется и прошепчет: "Окаэри... С возвращением..."

Извините, но комментариев не надо.

Осень - это перелом, перепутье дорог. Снова песни менестрелей. Снова далекий зов. Снова грусть и холодная Нева. Снова слезы и губы в кровь.

Шепот ветра. Нежность дождя. Объятья тумана...

Снова собирать витражи своего мира...

Когда я вернусь домой
На землю придёт зима
Мой старый учитель откроет мне дверь
И скажет: «Здравствуй, сынок »
Под магией тёплых слов
Отступят холод и тьма
И я, облегчённо вздохнув,
Шагну на древний порог.

Когда я вернусь домой
В камнях запляшет огонь
Согрев остывший очаг
А с ним и душу мою
И по обломку меча
Бессильно скользнет ладонь
Прости, учитель меня,
Я меч свой сломал в бою.

Когда я вернусь домой
То там не будет тебя
Ты даже меня не ждёшь
Свобода дороже чувств
Ты где-то сидишь одна
Звезду в руках теребя,
Ни капли не веря в то,
Что я однажды вернусь…

Если я молчу, это не значит, что меня нет.

Если я вас не комменчу, это не значит, что я не читаю ваших постов.

Если я не реагирую на что-то так, как вам бы того хотелось, это не значит, что мне все равно.

Я уже привыкла видеть одних и тех же пользователей, которые приходят читать мой дневник. Просто приходят. Каждый день. Спасибо им за это. Они и сами знают, о ком я говорю.

Я не понимаю тех, кто активно рвется стать моими ПЧ, словно я поспешу открыть им закрытые записи.

И у меня снова пушной зверь неписец. Поэтой причине я пока не буду выкладывать седьмую главу.

И еще. Для тебя.

"Только как теперь я смогу забыть твои губы, семпай, и твои руки, если ты захочешь расстаться? Научи меня забывать и не помнить....".

Тим, тебе не кажется, что мы становимся похожими?

Дождь, дождь, дождь...

Итак, после почти двухдневного загула я решила вернуться, обогощенная различными дорамами, спешлами, передачами, переводами, песнями, картинками, сплетнями, слухами, отчетами и прочими новостями JE. Когда все смотреть - не знаю, когда обо всем рассказывать вам - тем более без понятия. Так что сейчас постараюсь собрать воедино остатки пьяного мозга и кратенько так рассказать об этих двух днях, а потом - чай и спать-спать-спать.

Два дня подряд я провела с Аленой и Женей, людьми, которым понятна и интересна болезнь "джоннисы" (По ходу Сильф - единственный человек, который резко и кардинально вылечился. Теперь общаться с ней не о чем, да как-то и не особо хотелось. Ей надо, видите ли, что-то новое и интересное. Типа джоннисы - это уже не интересно Если честно - терпеть не могу увлекающихся людей. Тем более вкупе с ее пофигизмом...Но это было лиричское отступление).

Вчера ходили на выставку бабочек... стоит ли уточнять, что три таких гения, как мы, обойдя половину Крестовского острова, так и не нашли этот эколого-биологический центр? Мы просто погуляли, нашли детскую площадку с черепахой (Настины дикие визги: "Камеее~"), посидели там и поехали в центр в "Чайную Ложку" обедать. Потом, подумав немного, поехали к Жене. Собственно, весь вечер провели у нее за просмотром каких-то шикарнейше-милых передач с Айбой, посвещенных всевозможным зверюшкам (диким и не очень). Мамочкиии~! Как легко Айба находит общий язык с любыми зверями, будь то белый лев или тюлень. Меня там каваило и разрывало на тысячу хомячков. До этого я Айбу как-то совсем не воспринимала, но теперь... И главное - звери ему доверяют! А как мило смотрелось то, что он трехнедельному львенку, от которого отказалась мать, читал "Момотаро"... Ему разрешили львенку дать имя, и он его назвал Шимукен. А потом, два года спустя, показывали, в какого красавца превратился этот малыш - обитатель какого-то заказника в саванне....

Потом, когда мы уже ушли от Жени, мы с Аленой решили, что неплохо бы устроить продолжение банкета - только уже с вином.... В общем, продолжение было на следующий же день. Задача осложнялась тем, что у меня на этот день...на сегодня, короче (все ведь в курсе, что мое "сегодня" длится до тех пор, пока я не лягу спать?)...была назначена встреча с Кейт. Но я успела везде! *гордится собой* Но я сегодня так нагулялась, что когда мы с Аленой, после покупки курицы-гриль, пришли к Жене, то сил моих хватило лишь на то, чтобы обессиленно упасть в кресло.

....Посидели хорошо. После пятого бокала я сказала, что больше не могу, а девчонки свое вино еще допивали. Долго ломали голову над тостом, пока я не предложила им тост за дебют Кисумаев... Женя радосто изрекла свое "Да!" и торопливо чокнулась с Аленой, пока та пыталась осознать весь драматизм сложившейся для этой группы ситуации (Что творится в Агентстве!? Кто придумал в песню Kis-My-Ft2 "Crazy" вставить не в тему слово Hair и соответствующе ее переименовать?! Оо)

До танцев на столе дело так и не дошло, что радует, ибо Алена предлагала танцевать незабвенно и трепетно ею любимую Daite Seniorita....

Мда...уже какой день я ем вне дома....

Так, по поводу Ньюсовской передачи - я в танке, так что даже не говорите мне о ней, не поможет.

В общем, я сказала все, что мне в полупьяном бреду вспомнилось...Ах, да, домой я приползла в половину двенадцатого, потому что мы с Аленой от Жени до дома ехали час, если не больше, вместо обычных тридцати минут. Умудрились проехать остановку метро и укатили в какую-то тмутаракань....зато нам было весело))

Все, я спать!

PS. Песня Аканиши и Кристал Кей потрясающе звучит! Если еще не слышали, то обязательно послушайте! Если вы есть у меня в контакте, то я ее там у себя на странице выложила!

Ну и под конец - шикарная фотка Тегоши.... Я с нее умерла...

Дождь....Питерский уютный дождь, по которому я так скучала, тот, что принял меня в свои объятия и укрыл от всех забот  и тревог. Так здорово - подставлять ему свое лицо, позволяя тяжелым каплям стекать по щекам и губам, дрожать на кончиках ресниц...

Черно-белая с медно-рыжим - это я, это мой Питерский облик... какая есть...

Ни за что больше не буду пытаться устроить шоппинг накануне первого сентября >< Только голос Тегоши в наушниках не позволял мне окончательно раскиснусть. Зато я купила бусинки, буду шить кошек...

Тут вдруг поняла, что хочу неко-мими.... Шить или купить - вот в чем вопрос...

Что ж, у меня кружка горячего отвара из мяты, любимая Нянта под руками... Катя сидит и смотрит очередную передачу про орудия пыток, а я пойду ворошить воспоминания - перечитывать ТегоПишный ангст, который в свое время с таким удовольствием отыгрывала в РПГ...

Итак, я вернулась в мой Город, знакомый до слез... Сойдя с поезда и вдохнув утренний привокзальный воздух, я поняла, что каникулы закончились... Вернее, я поняла это еще вчера, когда, не попрощавшись, вышла из квартиры и закрыла за собою дверь... Но сегодня это ощущалось еще четче и болезненнее... Хотя бы потому, что неизвестно, когда в следующий раз смогу туда приехать.... Знаю точно, что следующим летом вряд ли приеду, а до этого - кто знает...

Когда я уезжаю, то обязательно что-то забываю...что-то оставляю после себя несделанным... недопитая таблетка на столе, зубная щетка в стаканчике в ванной, одежда на спинке стула... какие-то мелочи, которые могут стать слабым, но заверением в том, что я однажды туда вернусь...

Мда...теперь о делах, которые творятся в Питере, в общаге...когда же я отсюда съеду?! Почему-то в голове настойчиво вертятся слова из песни "Враги сожгли родную хату"... Это по поводу все того же холодильника... Как-то...пусто без него и одиноко... Он был самой настоящей отдушиной, ну и что, что он частенько пустовал А теперь что-то как-то...есть хочется, знаете ли...

И самое интересное, что, по ходу, Сильф как-то не особо уже страдает от отсутствия холодильника... Ей вроде как и так неплохо живется, чего не могу сказать о себе. У меня вот сложилось такое впечатление, что она просто ждала, когда я приеду и займусь этим вопросом...

Вот появится у меня холодильник - буду одна им пользоваться, повешу на него амбарный замок, а ключ с собой таскать буду!

Короче, из данной ситуации напрашивается

Вывод номер 1: Здесь, кроме меня, никому ничего не надо.

Риторический вопрос из вывода номер 1: а оно мне надо?

Вывод номер 2: надо пофигистичнее смотреть на вещи, особенно вещи совместного пользования.

Теперь - что касается дел на последнюю неделю августа и ближайший месяц

Похоже, я должна наверстать как можно больше из того, что упустила, ведя довольно-таки пассивный отдых дома у себя:

1. Встретиться с лирушными друзьями в режиме реала))

2. Раздать всем кошек (сделать бы их...завтра за бусинками поеду)

3.Сходить на выставку живых бабочек (можно не один раз даже)

4. Встретиться с Женей и Аленой и напиться обсудить новости JE с параллельным просмотром того, чего мы с Аленой еще не видели...

5. Сходить в Эрмитаж на выставку (Кейт, я уже здесь, на связи круглые сутки, звони в любое время, а то к меняя пока нет денег на телефоне я всегда рада буду лишний раз послушать сладкоголосого Тегоши^^)

6. Решить вопрос с холодильником....

7. Начать долгое и мучительное оформление загранпаспорта.

Я все назвала? Если нет, то жду предложений)

Ну и наконец, немного о дорамах....

Я доперевела и досмотрела "Божественные Капли". Ну, что здесь можно сказать....

1. Обожаю Каменаши Казую, как актера.

2. Теперь я могу умно рассуждать на тему французских вин и владею такими терминами как "марьяж", "сэпаж", "декантаж", "терруар"...

3.  у меня никогда не получится так же пафосно, как у Каме, взбалтывать вино в бокале, дергать бровями и говорить "Пробудись, Бахус".

Короче, чудная дорама! Всем советую посмотреть ее))

На этом, пожалуй, все.

Моя зайка скучает по коту, который остался дома...лежит грустная-грустная... Вика-тян, передай Сене от нас с Банни привет)

Я не умею ценить дружбу. Я слишком много думаю. Я спешу принять решения за других. Я не желаю понимать других.

В душе как-то разом похолодало и почему-то хочется плакать.

"А почему вы с ней не хотите снова начать дружить?"

Дети умеют задавать вопросы, которые точно попадают в цель..

Я вновь в обиде на себя
За то, что ты ушел, и я опять -
Ничто. И в сердце блажь, и мыслей решето,
И целый день опять смотрю в окно.
А за окном такой печальный бред,
Там листья, скрученные коркой льда,
Сверху медленно ложится снег
И засыпает, будто навсегда.

Не петь и не плакать,
Дурные вести: зима в дверях,
А мы не вместе. Опять не вместе...

Скажи, но разве я повинна в том,
Что я не воин вовсе, не герой,
Что родилась я, чтобы стать щитом кому-то,
Я лишь спутник, я всегда второй.
И жизнь моя - пьеса для двоих,
Простой дуэт для скрипки и альта.
Когда твой голос так внезапно стих,
Мой тоже захлестнула пустота...

Не петь и не плакать, в объятьях стужи,
Лишь снег и ветер, да тьма снаружи,
Зима внутри, зима снаружи...

И комок в горле... Поговорили, так и не сказав друг другу ничего. Уж лучше бы это была настоящая ссора, когда открыто говоришь друг другу все... А не такое вот тихое прощание, словно мы - два абсолютно чужих человека....Сердце почему-то бешено бьется.

Это так больно - сердце в груди...

Если можешь - терпи, а не можешь....

Она не подождет, она уже ушла......Я тоже пойду...однажды я найду в себе силы идти дальше и не привязываться к людям так, как привязалась к ней.... Ведь я ее очень любила...Динн...

UPD: Как выяснилось, я еще и жуткий собственник

Вчера, от нечего делать, предложила Вике посмотреть концерт Ньюсов "Бескончная история..." Знаете, когда по энному разу пересматриваешь что-то, то обязательно увидешь нечто такое, чего в первый раз просто не заметила...(из разряда: ногти на ногах МатсуДжуна, выкрашенные черным лаком в "ХанаДане" и чешки Джульетты и кроссовки Меркуцио в мюзикле "Р&Дж"). после ряда попыток найти сабы к концерту, мы плюнули на это (у нас же я есть^^), и стали смотреть с ансабом)

Мама моя....

Ну, то, что каждый ТегоПишный момент встречался продолжительными хомячьими писками - это и так всем понятно. Люблю я эту пару и все тут. Если у кого-то на дайрах в качестве сопутствующей цитаты стоит статус "порву за Акаме", то я могу смело указывать у себя нечто подобное, только с поправкой на ТегоПи.

Про Коятов я молчу... Они там есть - и этим все сказанно. Практически каждая песня - вынос мозга: исполнение, костюмы, спецэффекты, хореография...Очень люблю, когда какие-то движения в танцах у них требуют синхронности (теперь я хоть знаю, кто у них за хореографию отвечает). Все-таки у КАТ-ТУнов, при всем моем к ним уважении, синхронность всегда страдала, потому что у них есть Уэда, который только делает вид, что танцует

Но когда на 8:27 минуте второй части первого диска я увидела РеТего (!), то моя фангерла подавилась хомячьим визгом и слюнями....Ре, паршивец, кто тебе разрешал лапать беззащитного Тешшика, которого поставили во главе цепочки во время исполнения тех странных движений руками? Ребенок от тебя даже отмахаться не мог, потому как руки у него были подняты! Короче, начало песни Power вынесло мну совсем...я этот момент несколько раз пересматривала.... К сожалению, гифки я делать не умею, а капсить это все надо на моем ноуте...а мне - лень...так что, если кому интересно, сами могут глянуть))

Ну а ночью, по причине отсутствия того, что посмотреть, я сидела и смотрела Онигокку)) Зайка-Тешшик, трусливый, как не знаю кто, от страха сумел убежать от лучшей в Японии бегуньи! О_О Обожаю этот выпуск... Ну и конечно же - Ямашита Шоон..мну просто обожает смотреть на этого мальчика....

Короче, мой хомячизм прогрессирует....