В колонках играет - Kanjani8 - Puzzle

XXI век - это век одиночества. У каждого из нас есть множество различных средств для общения: аська, контакт, дневники, скайп, всевозможные интернациональные ресурсы. Мир, еще лет пять назад казавшийся таким огромным, сузился до размера экрана компьютера или ноутбука. Когда я училась в 9 классе, мобильный телефон был настоящей диковинкой, и не каждая семья могла себе позволить это чудо природы. Зато теперь даже детсадовская малышня может похвастаться мобилкой последней модели. Огромные списки "друзей" в контакте, с большей частью которых ты даже и не общался ни разу, аська, в которой тоже полным-полно дружественных тебе пользователей, с которыми ты тоже редко общаешься, но думаешь: "Ладно, пусть будут, а вдруг понадобятся". Люди, люди, люди....Большинство из них, тех, кого мы в сети называем своими друзьями, мы даже не знаем в лицо, привыкнув смотреть на ничего не значащие аватары. Порой мы не знает и их имен - только ники.
Писать длинные бумажные письма - это не модно и не целесообразно, ведь достаточно зайти на электронную почту, набрать на клавиатуре незамысловатый текст, кликну на кнопку "отправить", и адресат получит твое послание через пару мгновений, даже если он находится на другом конце земного шара. Мы настолько привыкли к общению через экран, что порой просто не знаем, о чем говорить, когда встречаемся с человеком вживую. Мы разучились общаться. Мы боимся смотреть друг другу в глаза, чтобы не увидеть там свое собственное отражение. Мы изолировали себя от других. Даже когда приходится вылазить из-за компьютера и идти куда-то, то мы засовываем наушники мп3 плеера в уши и опять погружаемся в себя, не замечая, что творится вокруг.
Мы гордимся тем, что живем независимо от окружающих, поэтому и делаем так, как считаем нужным. Мы - свободные люди. Нас научили быть свободными. Нас заставили быть свободными, сузив нашу свободу до границ компьютерного экрана. Нас убедили, что для полноценной жизни нам хватит всего лишь трех первых ступеней пирамиды Маслоу: физиологические потребности, потребность в безопасности и потребность принадлежности и любви...ну, может быть, в отдельных случаях, еще и 4 ступень - потребность в уважении.
У нас есть все. У нас нет одного. У нас нет дружбы. Дружбы в изначальном ее понимании. Человек, который чувствует тебя и знает, когда тебе хорошо, а когда - плохо. Тот, кому ты можешь позвонить в три часа ночи и, заикаясь от слез, сказать:"Поговори со мной". Тот, ради которого ты захочешь чем-то пожертвовать: временем, силами, возможностями... Тот, рядом с которым тебе уютно просто молчать, потому что вам просто не нужны слова. Тот, кто знает, как ты порой беззащитна и кто может просто обнять тебя...Тот, рядом с кем ты можешь плакать сколько угодно, если болит сердце....
Этой ночью я поняла, что я в этом плане абсолютно одна. Плакать навзрыд от одиночества, от осознания того, что никому нет дела до твоих слез - это очень больно. Я выдержу. Я стерплю. Я же сильная. Так привыкли думать все. Что ж, не буду их разочаровывать.
Но как же мне хотелось швырнуть телефон в стенку, зная, что в огромном списке номеров нет ни одного номера, позвонив по которому я могла бы просто сказать, заикаясь от рыданий:"Поговори со мной..."

Мда....нет, я не расстроилась, но...все, даю зарок, что больше не буду лазить по параллельным дневникам интересующих меня людей...много интересного о себе можно узнать....

А в принципе, мне все равно....Кроме того, я с недавних пор не могу следить за сообщениями отдельных людей с Лиру...ну, не переадресовывают их мне на почту почему-то... Короче, никого я не держу, кнопочка на удаление из ПЧ все знают, где находится...

Пару дней назад закачала в свой mp3 песню Гакта и Хайдо...долго перед этим сидела и думала, в какую папку запихать: в "другую музыку", где собраны русско-англо-французские композиции, или в "music" (которая находится в свою очередь в папке j-pop)....в результате, под ехидными взглядами SiLF, впихнула песню в "другую музыку"....

А вообще-то...а в прочем, ладно...

Завтра мне на какую-то выставку по туризму (вернее, уже сегодня), а в субботу - переезд наш с Банни и встреча с поклонницей Арашей...блииин, сделайте кот-нибудь за меня курсовики....><, ксо, еще ведь перевод "Игры в любовь".....Все-все-все, спаааатеньки....

Эх, а в Японии +20, и цветет сакура....

В колонках играет - я дома - а значит, в наушниках тихо
Настроение сейчас - солнечное

Была сегодня на учебе.... Все-таки учебная среда - это что-то потрясающее, пусть ты их всех терпеть не можешь, особенно в пол-седьмого утра, пусть сама мысль писать лекции на тебя навевает вселенскую тоску...и все равно это здорово. И не стоит спорить со мной. Ну и что, что вместо лекций, вернее, вместе с лекциями, я занимаюсь тем, что разучиваю хирогану и катакану и просто слоговое написание слов ("пополняй свой словарный запас", - сказала мне Сильф). И все равно у меня сегодня хорошее настроение, даже кашель и насморк его мне не испортят.
Сегодня наконец-то солнышко и голубое небо. Деревья еще голые, а в парке Авиаторов все покрыто серовато-белой коркой талого снега и льда, по асфальту бегут ручьи, а в лужах отражается опрокинутое небо. Голубой лед, голубая вода....Весенняя вода. Вода, что так необходима для новой жизни, как в прочем и ветер, и солнце. Все это я вижу из своего окна, достаточно лишь немного повернуть голову и оторвать взгляд от монитора.
Скоро, уже очень скоро деревья оденутся в зеленую дымку клейких нежных листочков, а на красных кленах набухнут почки, а потом в воздухе разольется запах сирени и тополиной смолы...
Сегодня, направляясь после учебы в интернет-кафе, чтобы распечатать тексты по французскому, и глядя по пути на собственное отражение в витринах и окнах домов, в лужах и глянцевых боках автомобилей, на свою сиреневатую тень на сером высохшем асфальте и фасадах домов, я задумалась, какая я на самом деле? что я такое? В свои неполные 22 я хорошо если выгляжу на 18, во всяком случае в глазах посторонних людей. Да и то правда: ботинки на каблуках, длинная пышная черная юбка с воланом (из-за нее меня постоянно с готической девушкой путают), белое и пафосное пальто (мне нравится, что, когда на небе светит солнце, оно само становится еще белее, еще ослепительнее, кроме того, оно словно излучает свет, когда на улице пасмурно ), бежево-кремовый шарф в клетку, бежевый большой вязаный берет с меховым помпоном, перчатки, простые вязаные черные перчатки без пальцев, с узором из белых и серых ниток (я проходила в них всю зиму, мне нравится чувствовать кончиками пальцев ветер, снег, дождь, шершавую кору деревьев, гладкую поверхность стекла и дверей...), обычная черная сумка (на ее поиски я потратила в свое время полдня, и очень рада, что нашла все-таки), увешенная всевозможной ерундой вроде значков NEWS и ЯмаПи, мягким и смешным бежевым зайцем NICI, пушистым песцовым хвостом....две длинные волнистые пряди волос медно-рыжего цвета из-под берета, мелодичный перезвон длинных изысканных сережек, два проводка от наушников...
Порой бывает нелегко определить мой возраст...Я и сама не чувствую, что мне 22 только будет...я чувствую себя намного старше...Зачастую мне скучно с моими ровесниками, многие из моих лучших друзей старше меня раза в два...их детям столько же лет, сколько и мне, но мне с ними комфортно общаться, шутить и спокойно обращаться на "ты"... Они мои лучшие друзья, с которыми я могу пить на кухне чай и разговаривать на самые разные темы. Они всегда выслушают, дадут совет или сами попросят совета... Общение с ними - настоящий диалог... Они воспринимают меня как равную. И это для меня очень важно. Намного важней, чем одобрение сверстников. Если бы мне пришлось выбирать между друзьями моего возраста и теми, кто намного старше, я выбрала бы последних...
Я просто то, что я есть. Какой хотите, такой и принимайте... В детстве меня называли солнышком и говорили, что солнышко меня любит... Теперь вот выросла и стала Слезами Солнца...В контакте меня недавно назвали просто Слезой...
Я не училась двигать мирами - я просто танцую во сне.
Кто я такая, акая, я растеряла свои имена.
Это не я попадаю по струнам - струна попадает по мне,
И если звенит - значит, весна.

В колонках играет - там давно уже ничего не играет
Настроение сейчас - спаааатеньки

Таак...Сегодня я сделала-таки героическую попытку выползти из дома. Хорошо хоть не на учебу, а до ближайшего магазина + аптека... В магазине в очереди на кассу я каким-то героическим образом выдержала свой обычный предобморочный приступ, наощупь выползла на улицу, уселась на корточки и ждала, когда станет получше. Хороша была бы я, если бы подалась еще сегодня на учебу (а ведь еще давно подумывала о том, чтобы носить с собой в сумке нашатырь....)... Учеба...как-то мы с ней в последнее время совсем параллельно друг от друга живем. У меня совсем иные интересы, и как-то не волнуют меня особо туристы с их размещением и организацией досуга. Хотя нет, вру - организация досуга, это уже не ко мне вопрос, я занимаюсь турами (согласно специализации).
Моя Сильф пол-ночи ЛиРу осваивала, делилась гневным отзывом о дораме "Дворецкий Мей-чан", с подробным расписыванием их дальнейшего будущего. Полностью с ней согласна, вещь до ужаса глупая, хотя отдельные персонажи меня порадовали.
По идее, уже апрель. Я обещала с вами поделиться тем, чем занималась в марте, но так не вовремя свалившаяся на меня болезнь смешала все карты. Теперь придется отложить до выходных. Может, тогда мне и правда удастся кое-чем с вами поделиться. Загадывать не буду. Кроме того некоторые не в меру догадливые личности и так меня рассекретили)))
*Мечтательно смотрит на календарик КАТ-ТУН с моськой Принцессы и Зайца, который стоит на полке Сильфа* А я все-таки псих, я заказала себе Потато за апрель....
Так, все, хватит...уже поздно, надо идти спать, а то завтра еще много чего надо будет сделать. А я ведь еще не совсем здорова...
И спасибо моему Сильфу, который сидит и делает для меня софт и тайминг!!!

P.S.Да, кстати, дневник открыт всем... спасибо, что дождались

В колонках играет - тишина ночного города

Настроение сейчас - depressed

Еще один день прошел. Просто прошел, не принеся с собой ничего. Завтра, в субботу, зовут на MilkParty, но я как-то сомневаюсь, что пойду туда. Не люблю шумные компании, мне гораздо уютней, когда число людей, собравшихся за одним столом, не превышает 5. А так.... все разного возраста... Боюсь, я просто испорчу им настроение своей скучающей мордашкой... Знаю, что в воскресенье мне придется отчитаться за то, что не пришла, но думаю, что они не особо обидятся... В конце концов, мы редко общаемся... Сейчас, если честно, я пытаюсь искать отмазки, чтобы просто не пойти туда...
В который раз задумываюсь над тем, какая во мне польза, что я могу? По большей части - ничего. Я не умею ничего такого, чем могла бы гордиться... Рисовать? Но сейчас рисуют все, кто-то хуже, кто-то лучше... Играть на гитаре?...не смешите мои тапки, я в руки ее беру раз в пол-года, единственное, что могу адекватно сыграть - это романс графа Резанова, более известный как "Я тебя никогда не забуду"... Писать что-либо? ха.ха. и еще раз ха. Мои знания истории?..... (вежливо промолчим, хотя что-то и правда знаю)... История искусства? К черту все.... по большому счету я обычный ноль....
К сожалению, такие мысли ко мне приходят довольно-таки часто... и ввергают меня в очередные приступы самоедства... И дело даже не в тех, кто что-то может, а во мне. Я-то что могу? Что у меня есть такого? Помню, еще будучи школьницей, я приходила домой в слезах и ревела в коридоре, уткнувшись в висящие плащи и пальто... Спрашивала у мамы, почему мной все только пользуются и не хотят со мной дружить просто потому что я - это я.... Меня отпаивали валерьянкой, а потом я шла снова в школу и все повторялось... В результате к одиннадцатому классу, вернее, к выпускному, из меня получился очаровательный волчонок, который смотрел на всех из-подлобья и скалился, слегка приподнимая верхнюю губу. Я тогда даже на выпускной под давлением своей классной пошла...и ушла оттуда, как только получила аттестат... Но все равно мысли о моей никчемности до сих пор не дают мне покоя...
Чего я смогла достичь, что могу предложить другим? ответ один и тот же - НИ-ЧЕ-ГО...
А раз так, то для чего это все?....
А под конец еще и обидела и без того ранимого человечка... и после этого вы говорите, что я чего-то здесь стою? не смешите меня...не смешно....
Из положительного: купила бубенчик на свой ошейник и каталась в метро, читая "Золотой компас"...а еще увидела по японскому ТВ Такки, а вот пару секунд назад там показали Каме... ну, хоть что-то приятное

В колонках играет - А. Иванов - Она поверила в сказку
...Тэм, Хелависа, Йовин...знакомые голоса, переливы струн под пальцами... Менестрельские баллады о том, что впереди - долгий путь, что то, что сейчас - ненадолго, что боль потерь будет преследовать и дальше... Во мне просыпается вновь желание уйти в никуда, бродить где-то, слушая ритм жизни... Смотреть, как зажигаются звезды.... дышать с кем-нибудь одним воздухом... Я хочу, чтобы мне дарили цветы и водили на крышу, смотреть на Город... Мне хочется с кем-нибудь молчать, слушая крики чаек... Я хочу бродить по набережным и смотреть сфинксам в глаза... заглядывать в глаза людям, что встречаются на пути... Я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто не отведет взгляд...
Мне хочется, чтобы снова болели подушечки пальцев, а гитарные аккорды складывались в знакомую песню... Мне вновь нужна бессонная ночь... Мне хочется кататься на метро бессмысленно...туда и обратно... Тихонько сидя в уголке... Я хочу гулять под дождем, а потом сушить мокрые волосы и с кем-то смеяться вместе.
Мне снова нужны чуткие пальцы, что когда-то давно перебирали пряди волос...Тогда у меня были вовсе не рыжие волосы, а какие-то темные... Мне хочется снова лежать на чьих-то коленях и плакать...чувствовать кольцо рук и слышать шепот: "Все будет хорошо...".... Мне хочется снова дарить закаты, как тогда... когда на одну жизнь в мире стало меньше, а в душе поселился холод... Мне хочется кому-то показывать свои рисунки, зная, что их смогут оценить, потому что понимают мой внутренний мир...
Я хочу кому-то сказать: "Давай уйдем на заре..."

Давай уйдем на заре,
На восход, на закат - все равно.
Я устал седеть и стареть,
Я устал обращать жизнь в вино.
Пока птица поет, пока странник идет,
Этот мир будет жить, этот мир не умрет.
Пока цель высока, пока вера крепка,
Будет правда сильна и дорога легка.

Давай умрем на войне,
Защищая последний приют.
Гордо стоя спина к спине,
Мы погибнем в неравном бою.

Пока сталь холодна, пока верность ценна,
Будет бой до конца и победа честна.
Пока знамя в руках, будет гибель легка,
А застывшую кровь просто смоет река.

Давай останемся здесь
Сохранять беспокойный очаг.
Будут чахнуть плащи на гвозде,
А мы будем грустить при свечах

О прожитой весне, о бездарной войне.
Будут пальцы бродить по жестокой струне,
И, очнувшись в бреду по дождливой поре,
Я скажу: "А давай мы уйдем на заре".

...и я хочу, чтобы мне сказали в ответ:"Давай..."

Настроение сейчас - довольная, как хомяк

Сегодня был чудный день)) Ну, хотя бы потому, что это был внеплановый выходной, и я смогла заняться тем, о чем так долго мечтала. Знаете, у Александра Иванова есть замечательная песня: "Боже, какой пустяк - сделать хоть раз что-нибудь не так: выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Ну, друзей я сегодня не звала, а вот хлама выкинула достаточно, два больших пакета)) Когда я вывалила все свои вещи из шкафа на кровать, то SiLF, с интересом наблюдавшая за мной, назвала меня буржуйкой: мол, у тебя столько прикольных вещей, ты их не носишь и каждый день жалуешься, что тебе нечего носить.....=_=" Моя Банни тоже принимала во всем самое активное участие: норовила отгрызть ленточки от кофточки моей сестры и с задумчивым видом жевала черный плетеный пояс...А под вечер эта скотина погрызла мой куросаговский шарфик *плакает*
Но вот вы знаете, это чудесное ощущение - взять и выкинуть много-много вещей, которые захламляли не только шкаф, но в какой-то степени и жизнь....В конце концов скоро весна, а значит надо хоть немного обновиться вместе с природой... Если честно, то все это я делаю только ради того, чтобы в свою весеннюю депрессию не скатиться...Вроде как получается.... Осталось только свой готический гардероб разнообразить как-то...
А еще я с нетерпением жду 9 марта - еще один выходной, когда я смогу заняться своими цветами)) И заодно мы с Сильф пересадим ее Рё-тяна (кактус), а то горшок ему уже маловат стал))
Знаете, вот такое время в преддверии весны - самое замечательное, это время, когда стоит начать что-то заново....освободиться от чего-то старого, зимнего, как освобождаемся от зимних пальто и дубленок... Ну и пусть у нас холодно, это не важно...Важно то, что скоро наступит настоящая весна)
Да, и еще....Amandinn, не сердись на меня и не обижайся.... я не очень люблю писать рецензии.... но если я ничего не написала, это не значит, что я полностью проигнорировала тебя и твой фик... и пожалуйста, не забывай, что высокую оценку я ему дала еще в середине процесса написания...
P.S. Это моя злая зайка охраняет мою одежду от меня^^

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - улыбка

Ну вот, сегодня уже ходила на учебу. Дома все равно делать нечего, поэтому вот пошла к своим девчонкам. Вместе с январским Myojo. Опять препод комментировал наше не в меру активное поведение и листание журнала на парах)) Но это ничего. Сейчас вот собираюсь залезть опять в астрал, потому что у меня появились следующие 3 серии Tantei Gakuen Q... кроме того,там так закручен интересно сюжет, что мне уже самой интересно, что же будет дальше))
Но для начала, поприветствую своих новых ПЧ. Вот ведь, не успела вчера одних встретить, а уже новые появились. Но мне приятно, правда)
-__Tima__-, здравствуй) Я тебя помню и знаю, мы в контакте неоднократно пересекались, но вряд ли ты догадывалась, что я - это я)) А вот сама ты мне запомнилась своими яркими фотографиями. И вот ты здесь! Очень приятно! Располагайся! Нам будет о чем поговорить)))
Фантазия_Жизни, тебя я тоже рада видеть здесь. Не знаю, что тебя привлекло в моем дневнике, но надеюсь, что тебе будет интересно. Если что-то будет непонятно - не стесняйся и спрашивай)
И еще...у меня сегодня очень хорошее настроение. Пока ждала лифт, решила порыться на полочке для писем, раньше из-за всех этих пакетов со строительным мусором и полками до нее было просто не добраться. Я не надеялась там что-то найти для себя, но... как привет из прошлого, когда я была Alias в мире "Пяти Углов", мне пришло письмо от милого создания Toshi, поклонницы j-rock'а и группы X-Japan (как собственно и я)...это было даже не письмо, а открытка на НГ с парой строчек "Даже если мы редко общаемся, я все равно помню о тебе"...и, знаете, мне правда было очень приятно...знать, что ты кому-то нужен)
Эта картинка - как приветствие моим новым ПЧ)

В колонках играет - Ryo & Okhura - Torn

Настроение сейчас - болею я

Снова серое ветреное утро. Большая кружка терпкого кофе. Запах табака, пропитавший волосы и пушистый розовый халат. Кухню на этаже так и не сделали, приходится ходить готовить на 9 этаж. По черной лестнице, потому что на 9 еще и лифтовую площадку делают. А черная лестница всегда отводилась под место для курения....Ненавижу эту общагу...
Опять болею. А вчера до 2 часов ночи делала французский...ага, чтобы сегодня понять, что из-за болезни никуда не пойду... Спасибо подружке, которая, увидев мой статус в контакте, позвонила с утра и пожелала скорейшего выздоровления.
Пойду печалиться и смотреть Tada kimi wo aishiteru....

В колонках играет - там пока тихо
Настроение сейчас - ммм....

Черный остывший чай в огромной красной кружке с видами Лондона. Приторно-сладкий вкус печенья. Тихое щелканье клавиш.... Обычный вечер в общаге. Шелест страниц словаря, закушенная губа. Я наконец-то взялась за 7 серию Bloody Monday, надеюсь, что сегодня закончу ее. Завтра опять на учебу... а так не хочется... Тут вчера была истерика. Я поняла, что до госов мне остался год, даже немного меньше, а я НИ-ЧЕ-ГО не знаю...за четыре года я не запомнила ровным счетом ничего. хорошо, что решила взяться за языки, тем более, что Сильф обещала помочь с японским. Кроме того, мне надо выучить все музей мира (ну, самые известные), то есть я должна знать, в какой стране какой музей находится, где именно находится и что там хранится.... А еще география...ммм...надо ехать в Дом Книги... *ушла убилась об стену*
Рядом сопит мой любимый нахохлившийся кролик. А что ей еще делать? Печенье она у меня стянула, сыр с бутерброда - тоже (любимица Графа Ди)...
Все выходные я заставляла Катю проверять через каждые 10 минут, появилась ли "Оторва"...не появилась... Потом меня потянуло на учиву с ЯмаПи...что я с ней делать буду? Подумав, я решила, что за такие деньги я лучше себе учебник по японскому куплю и сделаю кружку ТегоПи... Просто потому что хочется...ну и что, что у нас кружки уже некуда ставить)) Ведь я себе обещала этот подарок...
А картинка на кружке будет вот такая)
P.S. Сильф идет на курсы бармена... практиковаться, видимо, будет на нас с Дианой...

В колонках играет - ОБЖигающие - Школа - это мир
Настроение сейчас - pain of lonelyness

Опять холодно. И снежно. И тоскливо. Сегодня ехала со знакомыми на трамвае. Они сидели впереди меня, вдвоем на одном сиденье. Мать и дочь. И что-то кольнуло в груди. Как давно, кажется, я так не сидела. Я привыкла быть Снегурочкой, да и все говорят, что я холодная. А мне так хочется тепла. Хочется, чтобы меня просто обняли... Но просто так не подойдешь даже к хорошему знакомому, другу и не скажешь: "Обними меня!" Остается смотреть со стороны, заходясь болью и слезами, что рвутся наружу. Поэтому я очень люблю, когда моя Сильф от желания что-то потискать сгребает меня в охапку... Но к сожалению, все привыкли, что я сильная, ищут у меня совета, поддержки, причем зачастую совета ищут те, кто раза в два старше меня. Они видят во мне подругу, ощущают меня своей ровесницей... Зачем им мои слабости?
А за окном трамвая проносятся неспешно серые и безликие гранитные фасады домов... Элитный дорогой район, в котором я живу... Как же он сейчас бездушен, сер, неуютен, мертв... Это потом, весной, зацветут на аллеях каштаны... распустятся яблони и вишни... будет витать в воздухе душный запах сирени...потом... сейчас там только снег. и серое небо. и черные силуэты голых деревьев...
Губы искусаны и болят. Ведь как-то надо было сдерживать слезы, чтобы загнать их обратно, поглубже, чтобы никто даже не догадался...
...Когда пересматривала Never Ending зацепилась за фразу Тегоши о том, что он искал для сольного номера какую-нибудь не очень известную песню NewS... Значит, Stars исполнялась раньше?... Пришлось тоже искать... Я нашла. Думаю, эта песня сейчас очень подходит моему состоянию...

Pain/ Боль

Если ты в одиночестве идешь по улице,
Холодный ветер пронизывает твою кожу...
Тогда как я спешу сквозь воспоминания о тебе,
Что проносятся в моем сознании...
На моем пиджаке пятно...
Мы тогда из-за этого поссорились..
Даже подобное воспоминание
Согревает меня теперь...

Кружась, подобно этому снегу,
Моя любовь к тебе будет продолжаться, покрывая землю,
Крепко держа обручальные кольца,
Так что кажется, что твое тепло все еще здесь...

Когда я смотрю твои фотографии,
Я думаю о том, что ты теперь делаешь.
Ты уже никогда не вернешься назад,
Будучи в объятиях другого...

Кружась, подобно этому снегу,
дни, когда мы друг друга любили, не были напрасными...
Хотя мы не можем больше наблюдать за ними вместе
Это стало моим заветным сокровищем...
Если бы только мое желание исполнилось,
Я бы не стал просить о еще одной попытке...
Я бы просто вернулся в то время, когда мы еще не успели повстречаться...
Тогда было бы не так больно...

В колонках играет - Тэм "Ворота Готики"
Настроение сейчас - тянется, тянется нить...

Очередной день по кругу. Почта на яндексе. ЛиРу. почта в Майл. Вконтакте. Обратно в яндекс...обратно на ЛиРу... Постоянное молчание. Все стараются жить по правилу Черной Королевы из сказки Льюиса Кэррола... Почему-то хочется сесть и расплакаться...но плакать просто так глупо, правда? значит, нужен повод... я его ищу в грустных песнях ... в грустных сказках ... в смерти ... да, не осуждайте меня. Когда-то, после смерти отца, мама попросила меня больше не рисовать смерть... не рисовать кровь...я пообещала тогда... в тот день я сожгла около десяти своих рисунков, среди которых были мои любимые: "Смерть Коломбины" (иллюстрация к стихам какого-то поэта конца 19 века) и "Врата Готики"... а еще - "Вильварин"...
в тот год я написала свою первую работу по суициду...просто потому, что хотела... Подошла тогда у преподавателю по сервисологии и попросила разрешения на эту работу. Скорее для себя, нежели для него. Не на оценку. Не как доклад... На следующий год писала уже курсовую по суицидам на психологию. Просто подошла и сказала:"Хочу!"... я действительно хотела... благодаря этой работе я многое узнала. Например, что тяга к самоубийству может передаваться на генетическом уровне. Порадовалась за себя.))) Я в зоне риска по отцовской линии... депрессия - это не состояние души, это моя болезнь. Тяжелая и мучительная в периоды обострения, когда я в минуты отчаяния беру что-то острое и полосую себе руки... методично...не чувствуя боли.... боль приходит потом, саднит... но мне так легче... я стараюсь сдерживать себя... не впадать в "тиски отчаяния", как говорила Энн Ширли...
Сейчас все... просто... Я улыбаюсь, шучу, обсуждаю по десятому разу дорамы и милых кавайных мальчиков, как их мама называет... Но порой я вдруг ловлю себя на мысли: "Это пустота..." и тогда приходит тот самый когнитивный диссонанс, а котором с циничной ухмылкой говорил Акияма (Матсуда Шота) из "Игры лжецов"... Сегодня в пол-неба полыхал закат, отражаясь от голубоватого мокрого льда в парке... и ветер..свежий...
Я чувствую весну, и от этого мне еще хуже... Поэтому сейчас усердно ищу то, чем можно себя нагрузить на февраль и март... я боюсь... я чувствую, как в сердце шевелится беспокойство...

...Я слышу зов, похожий на крик,
Я вижу тени убитых птиц.
Мне снова нужен древний язык,
Потопом смытый с пыльных страниц...
Так отпустите – откройте двери!
Пусть мир вернёт мне прежнюю веру
И потерянный дом...

Усталость охраняет мой покой,
А в чаше кровь, как дорогое вино.
И буквы в ряд уверенной рукой
Рождают вереницу страшных снов...

Вот, нашла дома, в своем старом дневнике, привезла сюда. Решила поделиться.

......
Комната была погружена во мрак. Неприятный ярко-оранжевый электрический луч уличного фонаря прочертил комнату и косо лег на дощатый пол. Монотонное тиканье часов вплеталось в торжественность ночной тишины, сотканной из шорохов сна и ровного дыхания спящих.
Не спали только они вдвоем. Они сидели рядом на разложенном диване и задумчиво смотрели в окно. Свет фонаря выхватил из темноты ветви дерева, перепутанные друг с другом в каком-то безумном порыве и глянцево блестящие на фоне погрузившегося во мрак соседнего дома, в котором уже в полночь гаснут последние огни. За окном кружились, как в стеклянных шарах, хлопья снега вперемешку с дождевыми каплями.
Каждый из них думал о чем-то своем. Его поза была полна грации и неги. Она, наоборот, напоминала нахохлившуюся птицу:подтянув колени к груди, обняв их обнаженными руками, уткнувшись в них подбородком, она неотрывно следила за хаотичным танцем снежинок. Белая ее кожа еще хранила аромат яблока и корицы, длинные распустившиеся косы подобно змеям спускались по ее спине. Она думала о том, что снова натворила множество ошибок за этот день, большая часть из них являлась глупым следствием ее не менее глупого и несносного характера. Но терзаясь этими невеселыми мыслями и теряясь в собственных вопросах по поводу того, как научиться держать себя в руках, она тем не менее знала, что завтра - новый день, свободный от ошибок, чистый, как выбеленный холст, которого еще не коснулась кисть художника.
Радостная от того, что смогла это понять, она повернула голову, и он не замедлил встретить ее взгляд. Потемневшие серые глаза встретились с холодными голубыми глазами, напоминавшими высокое чистое небо ранней весной. Она усмехнулась, а он лениво сощурился и отвернулся. Ему нравилось вот так просто и независимо сидеть рядом с ней и чувствовать себя сопричастным к великому таинству ее долгих ночных раздумий. Он прекрасно знал, что скоро это все кончится: она ляжет спасть, а ему придется покинуть ее, но это будет потом...
Он еще раз заглянул ей в глаза, словно стараясь прочесть ее мысли, а она положила ладонь с длинными пальцами на голову и ласково потрепала его. "Пожалуй, этого хватит!" - он томно и грациозно потянулся, всем своим видом давая понять, что устал от долгих размышлений, и мягко и бесшумно соскочил на пол, дернув длинным хвостом. Полный аристократической изысканности потомка выходцев из Сиама, он не спеша прошествовал к лучу электрического света. Там он обернулся к ней еще раз, сверкнув красными расширенными зрачками, и прошествовал в сторону коридорной двери...пора было спать...

......

Моему коту посвящается....

Настроение сейчас - depressed

Ну что ж, попробую отчитаться за тот период времени, что я отсутствовала. Сказать, что я хорошо провела время?ну, пусть будет так. Единственное, что дома меня из состояния скелет обыкновенный перевели в состояние хомяк осенний. Смотреть в городе, как всегда, было нечего, поэтому почти все две недели я провела дома. Ну, разве чо вот развлекала племяшку джоннисами. На второй неделе моего пребывания дома у меня обострилась аллергия на представителей семейства кошачьих, обитающих у нас, поэтому всю вторую неделю помню смутно. Но в принципе - все как всегда, ничего примечательного.
Сегодня я вернулась. Когда я ехала по только-только просыпающемуся городу, я поняла, что всем сердцем привязана к нему. И ничто пока не может меня убедить в том, что это не мой город....
Неприятности начались в общаге. Только что заявили, что держать в комнатах животных - запрещено. И в договоре это черным по белому написано, как в прочем и то, что нельзя пользоваться электрочайниками, печами СВЧ и прочими кухонно-бытовыми электрическими приборами, и холодильниками, чей срок эксплуатации составляет свыше 10 лет (моему точно уже больше 25)... и заявили, что, мол, избавляйтесь от животных, а то скоро проверка.... Куда?! вот куда я должна деть свою Банни? В зиму?! В холод?!я понимаю клетку с хомяком в шкаф запихать, но а кролика куда деть?! хотя, наверное, это не только моя головная боль, ведь у нас держат и кошек, и хомяков, и рыбок, и хорьков, и шиншилл...и кроликов, да. Ну вот куда мне девать свою плюшку, которая меня едва простила за почти двухнедельное отсутствие....
Короче, я как всегда в расстроенных чувствах, сижу и думаю в очередной раз о том, что из общаги надо куда-то валить....
ах, да, чуть не забыла...я тут начала все-таки делать клип....

В колонках играет - KinKi Kids - Yakusoku

Настроение сейчас - upset

Тааак, сессию я закрыла...Закрыла, на мой субъективный взгляд, крайне неудачно. Последний сегодняшний экзамен меня совсем расстроил... как там L говорил?"Кира инфантилен, поэтому терпеть не может проигрывать. Я его понимаю.... Я тоже инфантилен и тоже проигрывать ненавижу"....Та же самая ситуация...я тоже не люблю проигрывать... а сегодня я опять проиграла. Четверка автоматом - это глупо, словно мне сделали одолжение. Да лучше бы она ничего не ставила! Я бы смирилась с 4, если бы заслужила ее, а так... И за курсовик тоже четыре, потому что, видите ли, ей моя папочка не понравилась... Вообще универ - это борьба... попытка что-то доказать. Хорошо, если ты идешь со всеми в ногу, но стоит тебе оступиться - и ты аутсайдер... Нет, тебе, может, ничего не скажут, но зато КАК посмотрят... К сожалению, обычно все наровят что-нибудь сказать... "Почему ты не попыталась сдать? Ниже бы она тебе не поставила... Хотя бы из спортивного интереса..." Легко говорить тем, кто получил свою пятерку и радуется ей. Пусть радуются. Для меня ясно, что пятерку она бы мне вряд ли поставила... Кроме того, выпрашивать у нее что-либо после того, как она снизошла до того, чтобы осчастливить меня своим автоматом... Нет уж, спасибо. Вы думаете, что я поступила неправильно? Возможно...но мне все-таки видней.
Если честно, я плакала... долго... так плачут обычно дети: с поджатой нижней губой и дрожащим подбородком... Обидней всего, что мое поражение видели... и видели мои слезы. Обычно я предпочитаю переживать свое горе в одиночестве, а тут... И еще... удар по моему самолюбию: Женя закончила сессию со всеми пятерками.... Я за нее рада, конечно, но.... Просто это не тот человек, который все-все учит, который пишет все лекции (обычно она их у меня берет)... Она оказалась удачливей? наверное... но все равно обидно...
Я шла из универа и плакала. Уже успела поговорить с мамой, она попыталась меня успокоить, загрузила семейными проблемами, на которые я уже завтра смогу полюбоваться... Потом я просто пошла в парк "9 января", уселась на качели и так и сидела...Плакала, слушала КАТ-ТУН "White X'mas" и "I'll be with you", раскачивала качели.... Потом, когда совсем замерзла, пошла к метро... В тот момент мне очень хотелось, чтобы рядом со мной оказался кто-нибудь, кому нужна просто я, вне зависимости от того, какие у меня оценки и как я знаю те или иные предметы... (Сейчас как раз с одним таким азиатским чудом переписываюсь, но мне забавно то, как он пытается меня утешать...).. А таких людей пока нету...или просто нету....(Семья как всегда не в счет).. Я шла и вглядывалась в лица людей, чтобы хоть кто-нибудь мне просто улыбнулся.. Я сама порой улыбаюсь людям, если встречу их взгляд, ведь никто не беден настолько, чтобы не поделиться своей улыбкой..и никто не богат настолько, чтобы отказаться от нее... увы... все просто отводили глаза...
Все будет хорошо, Кролик, не плачь... Впереди будет еще много поражений, научись проигрывать красиво и с достоинством... Не надо смотреть на тех, кто уже получил свою награду, твоя награда впереди, и он намного лучше и ценней!
Ладно, я с вами со всеми прощаюсь теперь уже до февраля. Пойду собирать сумку и чистить клетку своей Банни, а то она у меня остается на неделю полноправной хозяйкой комнаты. ja nee!

В колонках играет - Takey - Home Party
Настроение сейчас - мууррр))

Все, я больше не могу читать и печатать про все эти пинакотеки, кунсткамеры и анатомические театры 17го века. Да, это надо к экзамену, но.... надоело. Поэтому вот решила отдохнуть и для разнообразия рассказать вам о том, как я вчера сходила на Crows: Zero.
Ну, в первую очередь скажу, что смотреть японский фильм с актерами, которых ты знаешь, на большом экране, без сабов и с озвучкой, это как-то....странно. Народа было не много. Хм...зал...зал был необычным: начнем с того, что Дом Кино - это вообще необычное место, где показывают всякие редкие фильмы, поэтому и залы там тоже своеобразные. Наш зал назывался Белой гостиной и, по сути дела, таковой являлся: камин, ковры, диваны, тяжелые гардины на окнах, стулья с высокими спинками и плюшевой обивкой. Ну, и экран....с колонками...)))
Уже от одного вида зала нам с Женей стало смешно...Собственно и от самого перевода мы тоже веселились: это ж надо суметь таким пресным голосом пафосные слова говорить^^
И тем не менее фильм, как не странно, мне понравился. Понравился опенинг (может, потому, что его умудрились перевести), смысл в нем интересный, понравился Шун, как надует губки, глянет изподлобья - не мальчик, а прелесть...Понравилась Куроки Мейса и то, как она поет. Вообще, несмотря на тот факт, что фильм в себе особой смысловой нагрузки не несет, а весь сюжет завязан на школьных войнах за право зваться королем, мы очень много смеялись...
Извиняюсь за сумбурные мысли ...просто параллельно приходится заниматься еще несколькими делами, а мысли постоянно ускользают. Ну, что я могу сказать в качестве вывода? Я хочу на вторую часть...Вернее, я хочу посмотреть вторую часть)) Я хочу увидеть там МиХару (надеюсь, его красивую мордочку по ходу фильма не сильно попортят).
Все, пожалуй, пойду я дальше к своим музеям.

В колонках играет - Yamashita Tomohisa - Yubiwa

Настроение сейчас - не определилась еще

Подобные вещи у меня получаются, когда мне скучно, грустно и одиноко. В данном случае вот это нечто было написано мной в период обострения моего маниакально-депрессивного психоза, когда я ни с кем не общалась, общаться не хотела и когда мне было очень плохо. Писалось, ясное дело, на лекции, но это не важно.

....Асфальт блестел от дождя. Отблески вечерних фонарей выхватывали из темноты еще не опавшие желтые листья, трепещущие на ветру, вздрагивающие от упругих тяжелых дождевых капель. В пелене дождя все казалось призрачным, размытым, не похожим на повседневную реальность.

Люди торопились домой. Нескончаемый поток человеческой толпы с непроницаемыми лицами, со стеклянными взглядами. Скорее не люди, а роботы, запрограммированные жить одинаковой жизнью. Мокрые зонты, мокрые плащи.....промокшие и промерзшие насквозь сердца...

.....Долгое прощание. Они стояли рядом. Он и Она. Тусклый свет фонарей дробился в каплях воды, дрожащих на куполе зонтика, распахнутого над их головами. От влаги ее волосы, в свете фонарей отливающие медью, приобрели удивительный аромат трав и шоколада...

Ее холодные длинные пальцы судорожно сжимали ручку зонта, огромные темно-серые глаза, в ясную погоду кажущиеся голубыми, с надеждой и молчаливой мольбой были устремлены на него. Его сердце сжималось от ее взгляда, полного отчаяния и боли. Как же он хотел, как прежде, обнять ее... Прижать ее к своей груди, гладить по растрепанной голове, чувствовать, как  она постепенно успокаивается, раскрывается навстречу ему.

Но теперь это невозможно. На ее безымянном пальце поблескивал тонкий ободок кольца. И это кольцр надел не он - другой. Все долгое время их дружбы он считал, что она всегда будет рядом... Не вышло...не случилось..

"Ты счастлива?" - "Да. Я думаю, да"

"Тогда я тоже счастлив....Прости меня за то, что это не я..." - "И ты меня прости..."

Как же холодна ее ладонь. Как долго длится пожатие... Как остры их взгляды...

....Ну и пусть дождь бьет по лицу...Он шел, не видя , куда идет. За спиной его осталось самое дорогое в его жизни....

За спиной он оставил свою любовь.

Ну вот так. Вчера ночью нашла это в своем блокноте, пока искала рецепт паэльи. Inspired by "Yubiwa".

 

 

Настроение сейчас - хмурое

Ну что, я сдала.... Никогда не думала, что я вот такая максималистка. Еще вчера читая про все эти электроплиты и активаторные машины (а вы, кстати, знаете, что такое стиральные машины активаторного типа?) я думала :"Мне достаточно просто четверки, на пять я все равно не знаю, а так все будет просто здорово". Оказалось, что здорово не получилось. Все привыкли, что у меня лучший результат (ну, или один из лучших), поэтому часто звучат такие фразы "ну ты как всегда на 5 сдашь", "ну раз Насте 4, то тогда как же остальные будут сдавать?"..ну и так далее. Короче, меня, видимо, совсем накрутили на стремление к лучшему результату. ...
...Ну не знаю я принцип работы СВЧ печей, ну нету у меня микроволновки в общаге, а в пять утра я уже не в состоянии была их читать.... Зачем на меня так смотреть?! Зачем делать большие глаза О_О и говорить :"Наааастя! Ты меня удивляешь!СВЧ - это ж обычная микроволновка!" Я это прекрасно знаю, я не совсем из леса, хотя мы, эльфы, и не особо в технике шарим, мы ее не любим, и она, как правило, отвечает нам тем же.
Да, я говорила, что мне достаточно четверки, да, я согласна, что это достойный результат....Но обидно стало тогда, когда моя Женя выползла из аудитории с пятеркой (поясняю, человек все жизнь сидит на четверках, на пятерки вообще не зарится, ей бы сдать и к своим японским мальчикам обратно^^)....
Мама сразу поняла, что я расстроилась...до слез расстроилась....
Да, впереди еще 2 экзамена, надеюсь, что музейно-выставочную работу я сдам лучше...и все же.

Четверка - самая непонятная оценка...не знаешь, радоваться ей или расстраиваться....
Я расстроилась. Мне обидно. /Надеюсь никто не возьмет на себя неблагодарную работу жалеть меня, используя всякие обороты типа "как я тебя понимаю"...меня не надо понимать!(меня надо любить^^)/

Зато на улице много-много ослепительно белого пушистого снега, и снова светит солнце. Улыбнись, Кролик, все не так уж плохо.

В колонках играет - Flumpool - Over the Rain

Настроение сейчас - "хочется плакать - но слез больше нет"

Я не пишу стихи....Я просто собираю слова, как бусы на нитку, рифмуя их построчно...........
Вот вспомнилось........

Ты не плачь обо мне, Петербург,
Не моют дожди с сердца боль.
Мой привычно замкнулся круг,
Я должна доиграть свою роль.

Снова с маской идти в толпу
И сквозь слёзы улыбку дарить.
Но не стоит им знать, кому
Мне "Прощай" тяжело говорить....

Черной тенью скользну в туман..
Губы в кровь, пустота в глазах -
Я смогу пережить тот обман,
Только Город мой снова в слезах

Я давно уже потеряла себя, забыла свое истинное лицо...Порой я начинаю ненавидеть себя за все: за свои увлечения, за то, что слушаю, за то, что смотрю...За все....
"Сколько я уже прошел? Если обернусь - увижу след от слез....Мне причиняли боль и я отвечал тем же..." - может, потому я постоянно напеваю эту песню, что во многом она отражает мои чувства? Я смогла простить его...Я не смогла простить себя...И до сих пор ненавижу себя за то, что люблю человека, который обошелся со мной как с игрушкой...Это очень больно - быть ненужной игрушкой....
И мне порой от этих мыслей хочется плакать....но мне нельзя, ведь все привыкли к тому, что я умею улыбаться...
Пусть я не одинока, но порой я чувствую, что мне больно быть одной...Ведь в конце концов...ммм...в моей семье мне нет больше места....Там...не мой дом....там для меня нет ничего...и места там для меня нет. и не предусмотренно.
Кролик, смирись! Ты сделала свой выбор....оставаться одной всегда больно...
"Я видел или слышал : "уходи,
Луна бледнеет, время на исходе.
И помни! ты останешься один -
Друзей теряют чаще, чем находят......"

В моем случае так и есть...Не осталось почти никого, кто помнил меня такой, какой я была лет 5 назад. Я сама порвала все эти связи, не желая иметь с этими людьми ничего общего...кто-то ушел сам...

Да, Лена, не удивляйся этой записи..Той меня, какой ты меня помнила, больше нет. И...со смертью отца вся моя жизнь изменилась...наверное, я сильно повзрослела, хоть и пытаюсь это скрывать. Все так. И моя семья живет совсем отдельной от меня жизнью...но я рада, что ты просто помнишь меня. Я с улыбкой вспоминаю то время, когда мы все были вместе и дурачились всей нашей подъездной компанией.

В колонках играет - А. Иванов - Она поверила в сказку

Настроение сейчас - "и скучно, и грустно"

Я сегодня получила зачет. Видимо, не зря все-таки до 4 утра делала реферат. Ну, вот и все. 31 числа я поеду проставлять девчонкам зачеты по ин.язу, а потом.....потом почти две недели волком на луну выть. ДВД-привод приказал долго жить, а со вторым приводом надо разбираться. Там тоже не очень приятная ситуация, которая, вполне возможно, будет теперь решаться через суд.... Но все сводится к одному: никаких концертов, никаких дорам, сиди, Настя, учи схемы холодильников и стиральных машин. (а соседка уже сидит и "Королеву Пиратов" смотрит....)...*Плакаю*
Что-то мне так в последнее время все надоело, не могу понять, чего же я хочу....
Зато мне на несколько дней обещали дать гитару, теперь смогу разобраться, наконец, с романсом "Очарована, околдована" и с "Я тебя никогда не забуду"....Скорей бы мне подарили собственную гитару, а Вика объяснила, как играть аккордами, а то я только по нотам играю...Тогда я смогу взяться за "Ai Nante"
Мне хочется рисовать...Идей много, кружатся, кружатся...но...я не могу рисовать, кода дома столько народу. Надеюсь, что на праздники будет с этим полегче: Ди свалит к своей тетушке, а Катя - в свой Сыктывкар на недельку.
Мне даже писать особо не о чем....
Мне просто скуууучно....
Вот поэтому я и не люблю конец семестра: учебы уже нет, экзаменов еще нет, а у нас вообще получается, что между экзаменами 7 дней разницы..Какой смысл вот так это все размазывать?
А еще я очень надеюсь, что за каникулы научусь все-таки монтировать клипы.....