Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!

Неважно, 9 месяцев вашему малышу или 1 год и 2 месяца – рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая толика того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис – важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

▶ НИЗЫ НЕ ХОТЯТ…

Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом – когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы не хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая – кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пережить этот сложный период?

▶ ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

На любые запреты и отказы малыш реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, как только вы пытаетесь приласкать его… почему так происходит?

Представьте: раньше ваш малыш был одним целым – сперва физически, затем психологически – с мамой и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет его прямиком к цели. Но вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! Но при этом для него пока непонятно: где же заканчиваюсь Я и начинается весь остальной мир? Оказывается, я могу сам кушать такое интересное яблочное пюре, а когда невкусно – выплюнуть! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным… обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?.. и куда девается мама, если я убегаю далеко-далеко?.. и если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?..

▶ ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ

Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша чем перевоспитать имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие мамы и папы, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или начинают кричать. Но и это не помогает. Как же быть? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

✅ 1. «Хвостатая мама»

у малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный. Но стоит маме появиться на пороге… малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть домашние дела. А еще есть кроха, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть 2 варианта. Первый – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться, например, приготовить ужин. Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски – опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. И второй вариант – уделить полчаса качественному общению с крохой. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. Вот увидите – малыш удостоверится, что мама никуда не исчезает, и довольно скоро потребует свободы. Теперь вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

✅ 2. Плач под дверью

Такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета, становится почти неразрешимой проблемой! Стоит вам закрыть дверь, ребенок начинает горько рыдать под дверью. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама пропадет. Что делать?
— Идя в туалет, возьмите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, а он будет запихивать их обратно.
— Вы можете громко петь любимые песни – слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли.
— Еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы – «Ждем-ждем-ждем!» Затем поменяйтесь ролями.

✅ 3. Маленький исследователь

Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (очень уж болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть, и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущаются, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите крохе разрешенный способ взаимодействия с понравившимся ему предметом. К примеру: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать» или «Живого котенка не надо хватать за хвост, ему больно, его можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

✅ 4. Обыденные войны

Классическое проявление кризиса одного года – это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники – куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому пример (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок – одеться и т.д.

✅ 5. Буря эмоций

Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так – малыш рыдает, швыряет вещи, сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей манера абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем как прикрикнуть на свое вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит ребенка еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая – это реакции на отказ или запрет. Кроха расстроен и выражает это именно таким способом – по-другому не умеет. Поэтому ваша задача – посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.

Вторая группа – это «капризы специальные», инструмент ребенка для достижения желаемого. Если кроха капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит – видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! Иначе вы только приучите добиваться желаемого с помощью крика.

Третья группа – «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает. Положите рядом с ним подушечку, набитую травами (мята, ромашка, валериана, мелисса), включите тихую колыбельную или просто откройте краны в ванной, ласково поговорите с ним. И не забывайте, что любые кризисы – это временно.

♥ 0-2 года

1. «Радуга-дуга», стихи, сказки и потешки с иллюстрациями Васнецова
2. «Рифмы матушки Гусыни» в переводе К. Чуковского, С. Маршака
3. Барто, Агния. «Игрушки», другие стихи для малышей
4. Гаршин, Всеволод. «Лягушка-путешественница».
5. Доктор Сьюз «Сказки»
6. Левин, Вадим. «Глупая лошадь»
7. Маршак, Самуил. «Мои первые сказки», «Сказки, песни, загадки»
8. Михалков, Сергей. Некоторые стихи.
9. Мориц, Юнна «Стихи»
10. Поттер, Беатрис. «Ухти-Тухти», «Флопси, Мопси и Ватный хвост»
11. Пушкин, Александр «Сказки»
12. Русские сказки о животных («Колобок». «Теремок», «Репка» и т.д.)
13. Сутеев, Владимир. «Сказки и картинки».
14. Токмакова, Ирина. «Карусель»
15. Ушинский, Константин. «Сказки».
16. Хармс, Даниил. «Стихи»
17. Чуковский, Корней. «Сказки».

♥ 2-3 года

18. Бианки, Виталий. «Сказки».
19. Дональдсон, Джулия. «Груффало». «Дочурка Груффало». «Улитка и кит», и др.
20. Заходер, Борис. Стихи для детей.
21. Карл, Эрик. «Очень голодная гусеница», «Морской конёк».
22. Карпова, Инна. «Шофер».
23. Крокетт Джонсон . «Гарольд и фиолетовый мелок».
24. Нильсон, Ульф. «Мы ищем необычные машины».
25. Пляцковский, Михаил. «Ромашки в январе».
26. Розен, Майкл. Оксенбери, Хелен. «Идём ловить медведя».
27. Ротраут, Сузанне Бернер. «Карлхен растёт», и другие произведения о крольчихе Карлхен.
28. Скарри, Ричард. «Город добрых дел».
29. Цыферов, Геннадий. «Как лягушонок искал папу», и другие рассказы.

♥ 3-5 лет

30. Аксаков, Сергей. «Аленький цветочек».
31. Александрова, Татьяна. «Домовенок Кузька»
32. Барто, Агния. Стихи для детей.
33. Биссет, Дональд. «Сказки».
34. Блайтон, Энид.«Знаменитый утенок Тим».
35. Братья Гримм. Сказки.
36. Буш, Вильгельм. «Плих и Плюх».
37. Висландер, Джуджа. Нордквист, Свен. «Маму Му и Ворон».
38. Даль, Владимир. «Сказки»
39. Детская энциклопедия в картинках «Машины».
40. ДиКамилло, Кейт. «Свинка Мила. Веселые истории».
41. Ершов, Пётр. «Конек Горбунок»
42. Житков, Борис. «Что я видел»
43. Иванов, Альберт. «Про Хому и Суслика»
44. Кетчпул, Майкл «Как сдвинуть с места бегемота».
45. Киплинг, Редьярд. «Маугли».
46. Киплинг, Редьярд. «Рикки Тикки Тави», и другие рассказы.
47. Козлов, Сергей. «Сказки про Ежика и Медвежонка», «Львенок и Черепаха».
48. Козлов, Сергей. «Ёжик в тумане», другие сказки.
49. Кротов, Виктор. Серия про Червячка Игнатия.
50. Крюкова, Тамара. «Крошка Ежик», «Кенгуренок Руни», «Паровозик Пых», «Автомобильчик Бип», «Динозаврик ищет маму»
51. Курляндский, Александр. «Про попугая Кешу».
52. Лебедев, Валентин. «Сашины сказки».
53. Лебедева, Галина. «Приключения огуречной лошадки».
54. Линдгрен, Астрид. "Малыш и Карлсон", "Пеппи Длинныйчулок", "Приключения Эмиля из Ленненберги".
55. Линдгрен, Астрид. «Малыш и Карлсон, который живет на крыше». «Пеппи Длинныйчуло́к». «Эльфа и носовой платочек».
56. Маар, Пауль. «Семь суббот на неделе».
57. Максимович, Нина. «Катя и дедушка».
58. Мамин-Сибиряк, Дмитрий. «Серая шейка», «Аленушкины сказки».
59. Манч, Роберт. «Хоть что-то хорошенькое», «Хвостик Стефани», «Томас и комбинезон».
60. Маршалл, Марк. «Львенок потерялся!».
61. Маттер, Филипп. «Волчонок и динозавры», «Волчонок встречает Новый год».
62. Медведев, Валерий. «Баранкин, будь человеком!», «Приключения солнечных зайчиков».
63. Милер Зденек, Петишка Эдуард, Доскочилова Гана. Серия про Кротика
64. Милн, Александр. «Винни-Пух и все-все-все» (пер. Бориса Заходера).
65. Михалков, Сергей. «Праздник непослушания».
66. Мориц, Юнна. «Большой секрет для маленькой компании», и др.
67. Носов, Николай. «Незнайка и его друзья», рассказы.
68. Нурдквист, Свен. «Рождество в домике Петсона», «Охота на лис», и другие произведения про Петсона и котенка Финдуса.
69. Одоевский, Федор. «Мороз Иванович», «Городок в табакерке».
70. Остер, Григорий. «Котенок по имени Гав», «Вредные советы», «38 попугаев», «Приключения Пифа».
71. Остер, Григорий. Сказки про Мартышку, Слоненка и Удава.
72. Пастернак, Евгения. «Приключения игрушек в самой обыкновенной квартире».
73. Перро, Шарль. Сказки.
74. Пляцковский, Михаил. «Дневник кузнечика Кузи».
75. Постников, Валентин. «Приключения Карандаша и Самоделкина».
75. Сказки А.С. Пушкина
76. Поттер, Беатрис. «Бельчонок Тресси и его друзья», «Кролик Питер и его друзья», «Мышонок Джонни и его друзья», «Сказки кошки Табиты».
77. Прейсн, Альф. «Про козленка, который умел считать до десяти».
78. Прокофьева, Софья. «Маша и Ойка», «Приключения желтого чемоданчика» и др.
79. Ракитина, Елена. «Серёжик».
80. Рауд, Эно. «Муфта, Полботинка и Моховая борода». «Сипсик».
81. Родари, Джанни. «Чиполлино».
82. Руденко, Татьяна. Мелик-Пашаева, Мария. «Ехали машины».
83. Рэнкин, Лора. «Лисичка Рути и Неправда».
84. Сабитова, Дина. «Сказки про Марту», «Мышь Гликерия».
85. Седов, Сергей. «Сказки про мам», «Сказки про королей».
86. Сербина, Олеся. «Автомобильчик ТУМ».
87. Скарри, Ричард. «В городе добрых дел», «Спасибо и пожалуйста. Книжка о хорошем поведении».
88. Скарри, Ричард. «Книжка про машинки».
89. Сладков, Николай. «Лесные сказки», «Под шапкой-невидимкой», «Разноцветная земля», «Загадочный зверь», «Бежал ежик по дорожке», «Воробьишкина весна»
90. Степанов, Владимир. Стихи для детей.
91. Стюарт.ю Амбер. «Кроличьи уши»
92. Сутеев, Виктор. «Сказки».
93. Толстой Лев «Детские книги», «Лев и собачка», «Косточка», «Прыжок», «Филиппок», былины в обработке для детей.
94. Толстой, Алексей. «Приключения Буратино».
95. Уилсон, Карла. «Когда Медведик просыпается», «Когда Медведик спит», «Новый друг Медведика», «Рождество Медведика».
96. Урбан, Дюла. «Все мыши любят сыр».
97. Усачев, Андрей. «Про Бабу-Ягу» и др.
98. Усачёв, Андрей. «Стихи для детей». «Умная собачка Соня».
99. Успенский, Эдуард. «Крокодил Гена и Чебурашка», «Дядя Федор, пес и кот», «Про Веру и Анфису».
100. Ушинский, Константин. «Рассказы и сказки».
101. Фалконер, Ян. Истории про свинку Оливию – «Оливия», «Оливия спасает цирк», «Оливия и пропавшая игрушка», «Оливия и настоящий оркестр», «Оливия встречает новый год».
102. Франс, Анатоль. "Пчелка"
103. Фридман, Клэр. «Во всем виновата огромная синяя панда!».
104. Харрис, Дж. «Сказки дядюшки Римуса».
105. Хогарт, Энн. «Мафин и его веселые друзья».
106. Холаберд, Кэтрин. «Анжелина-балерина», «День рождения Анжелины», «Анжелина во дворце», «Анжелина – звезда шоу».
107. Хрусталева, Елена. «Тайна заколдованного леса».
108. Цыферов, Геннадий. «Жил на свете слоненок», «Дневник медвежонка», «Как лягушонок искал папу», «Медвежонок и ослик», «Паровозик из Ромашково», «Как Лягушонок искал папу», «Маленький великанчик».
109. Чарушин, Евгений. «Про Топку и про всех».
110. Чарушин, Евгений. «Тюпа, Томка и сорока».
111. Чижиков, Виктор. «Петя и медвежонок Потап».
112. Чуковский, Корней. «Телефон», «Мойдодыр». «Крокодил и солнце». «Тараканище», и др.
113. Шварц, Евгений. «Рассеянный волшебник», «Два брата», «О потерянном времени» и другие сказки.
114. Шевченко, Алексей. «Сказки козы Люськи».
115. Шим, Эдуард. «Лесные сказки».
116. Шкловский, Олег. Шиманов, Александр. «Катавасия, или Черный кот с оранжевыми глазами».
117. Шмидт, Анни. Серия «Саша и Маша».
118. Экхольм, Ян. «Тутта Карлсон первая и единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие».
119. Юрье, Женевьева. «Праздник полнолуния», «Хитрый лис», «Ура, летим!», «Веселый карнавал», «Урок рисования».
120. Янссон, Туве. «Сказки долины Муми-троллей»
121. Янссон, Туве. «Шляпа волшебника» и др.
122. Яснов, Михаил. Стихи для детей.

♥С 5 до 8 лет

123. Баум, Л. «Страна Оз»
124. Белоусов, Сергей. «Вдоль по радуге, или Приключения Печенюшкина».
125. Волков, Александр. «Волшебник изумрудного города», и др. произведения серии.
126. ДиКамилло, Кейт. «Удивительное путешествие кролика Эдварда».
127. Доннер, Кэрол. «Тайны анатомии»
128. Зальтен, Феликс. «Бемби».
129. Катаев, Валентин «Цветик-семицветик»
130. Костюков Дмитрий, Сурова Зина. «Про космос».
131. Кэролл, Льюис. «Алиса в стране чудес» (в переводе Б. Заходера)
132. Лагерлеф, Сельма «Путешествие Нильса с дикими гусями»
133. Лагерлеф, Сельма. «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»
134. Лагин, Лазарь. «Старик Хоттабыч».
135. Ларри, Ян. «Необыкновенные приключения Карика и Вали».
136. Лебеденко, Пётр. «Сказки Тихого Дона».
137. Метерлинк, Морис. «Синяя птица».
138. Милн, А. «Винни Пух и все-все-все»
139. Олеша, Юрий. «Три толстяка»
140. Олкотт, Луиза. «Маленькие женщины».
141. Парр, Мария. «Вафельное Сердце», «Тоня Глиммердал».
142. Портер, Элинор. «Полианна».
143. Сабитова, Дина. «Там где нет зимы», «Три твоих имени», «Цирк в шкатулке».
144. Сахарнов, Святослав. «Рассказы о животных».
145. Сент-Экзюпери, Антуан де. «Маленький принц».
146. Сетон-Томпсон, Эрнест. «Маленькие дикари», «Рольф в лесах».
147. Твен, Марк. «Приключения Тома Сойера».
148. Токмакова, Ирина. «Аля, Кляксич и буква А», «Может, Ноль не виноват», «Счастливо, Ивушкин!».
149. Трэверс, Памела. «Мэри Поппинс», «Мэри Поппинс возвращается», и др.
150. Хикс, Эстер и Джерри. «Сара».
151. Чеповецкий, Ефим. «Непоседа, Мякиш и Нетак».
152. Юхансон, Георг. «Мулле Мек собирает автомобиль».

Факт№1.

Игра в прятки поможет избежать страха расставания с мамой

Многие детки ближе к годовалому возрасту переживаются страх расставания с мамой. Они буквально «виснут» у нее на руках и ни на секунду не отпускают. А когда маме приходится оставить кроху на некоторое время с бабушкой, или даже с папой, малыш закатывает громкие истерики. Как быть маме в такой ситуации?

Для того, чтобы страх расставания с мамой не был столь выражен – играйте с ребенком в прятки! Эта забава, казалось бы, отнюдь не предназначена для младенцев. Но это не так. Ведь с помощью этой простой игры, когда мама на несколько секунд прячется, а ее маленький ползунок ее быстро находит, она тем самым вселяет крохе уверенность в том, что мама всегда вернется. Старайтесь уделить этой игре всего 5-10 минут в день и это будет лучшей профилактикой страха расставания.

Годовичок будет спокойно оставаться с другими членами семьи, когда маме нужно будет сходить в магазин. Ведь малыш знает, что мама скоро придет!

Факт №2.

Ребенок не знает, что такое причинять боль

Во-первых, не нужно ругать ребенка, если он не поделил с другими детками лопатку в песочнице. Почему собственно, ваш ребенок должен первым уступать и делиться своими игрушками? Ведь в будущем он может точно также уступать и делится тем, что для него ценно вопреки своему желанию.

Не забывайте, что многие поступки и установки родителей откладываются в памяти малыша на долгие годы. Потому лучше не вмешиваться в спор между детьми, если конфликт не сулит дракой.

Во-вторых, если малыш все же ударил своего сверстника – не нужно сразу же повышать голос или шлепать провинившегося кроху по мягкому месту. Дело в том, что в годовалом возрасте дети не понимают, что тот, кто пострадал, испытывает боль. Они искренне верят, что не могут сделать больно другим.

Но для того, чтобы малыш все-таки не превратился в драчуна, - спокойно объясняйте, почему добиваться своего с помощью кулачков нельзя. Почаще приводите примеры из своей жизни.

Факт №3.

Адекватная самооценка связана с правом выбора

Адекватная самооценка и уверенность в себе также закладывается с детства. И формируется эта черта благодаря такому понятию, как выбор. Не забывайте Предоставлять своему чадо право выбора в элементарных вещах. «Какие колготы ты хочешь сегодня надеть: красные или синие?» или «Какую кашку тебе приготовить на завтрак: овсяную или рисовую?». Интересуйтесь и спрашивайте мнение ребенка. И тогда он будет чувствовать свою значимость и авторитет в этом мире. А уверенные в себе детки никогда не остаются в аутсайдерах.

Когда женщина становится мамой, количество вопросов и ответственных решений в ее жизни резко увеличивается. Как кормить, как воспитывать, как сохранять здоровье ребенка, как выстраивать с ним общение и всю систему отношений. Затем приходят вопросы о том, сколько в моей семье будет детей и когда пригласить в наш дом следующего малыша? В поисках ответа на этот важнейший вопрос, женщина прислушивается не только к своему сердцу, не только к своему мужчине, но очень часто и к разного рода советам извне, и вот тут порой ее подстерегают мифы, которые создают ошибочные ожидания. За ними следуют усталость, внутренняя опустошенность и большая растерянность, которыми мама нескольких детей не может поделиться даже с близкими, которые бывает непросто признать даже наедине с самой собой!

Миф №1 — Лучшее средство, чтобы ребенок стал наконец самостоятельным, родить ему братика или сестричку.

Такой совет нередко получают мамы ребенка с повышенной требовательностью к маминому вниманию, с ребенком, который по той или иной причине очень неуверенно проходит фазы отделения от мамы и выхода из симбиоза с ней. Однако, рождение следующего ребенка никогда не решает проблему выхода из симбиоза, а лишь усугубляет ее. Напряжение старшего нарастает, мама разрывается между потребностями старшего и младшего, силы тают, а проблемы старшего ребенка нарастают — у кого-то перерастая в постоянные эмоциональные срывы и протесты, у кого-то обостряя детскую ревность, у кого-то снижая мотивацию и самостоятельное желание исследовать этот мир, у кого-то просто уходя в постоянные психосоматические болячки.

Миф №2 — Каждый следующий ребенок дается все проще и проще, ты уже все знаешь и все идет по-накатанной.

Действительно, становясь мамой второй, третий и далее раз, женщина уже имеет все больше навыков ухода за ребенком — его уже не страшно взять, впервые постричь ноготки, искупать, переодеть! Но справедливо это лишь в сфере ухода за ребенком, поскольку каждый следующий малыш приходит в жизнь мамы целым новым миром! Он никогда не будет похож полностью на своих братьев и сестер, это касается даже близнецов! И попытка обращаться с ребенком без учета этой его уникальности, индивидуальности, рано или поздно приведет к проблемам, раздражению со стороны мамы и протесту со стороны малыша! Он требует построения уникальных отношений с мамой, а попытки сравнить его с другими, провести с ними прямые аналогии — сильно осложняют качество общения и взаимопонимания.

Миф №3 — Сложно в начале, но потом они будут дружить и играть, а у тебя будет наконец свободное время!

Конечно же дети тянутся к детям и им свойственно играть вместе, хотя отношения старшего и младшего всегда будут подвергаться многократному пересмотру с обеих сторон и будет присутствовать конкуренция. Часто мамы, познакомившиеся с этим мифом, оказываются очень расстроены тем, что между детьми возникают конфликты, борьба за ее внимание и попытка привести детей к этой идеальной картине, когда оба всегда рады друг другу, всегда готовы проявить чудеса братской любви и дружелюбия. Довольно скоро мама оказывается втянута в бесконечный поток претензий детей, их жалоб друг на друга, что не только не оставляет ей свободного времени, но и забирает всю энергию!

Миф №4 — Чем меньше разница между детьми, тем они будут дружнее!

Этот пункт кажется простым решением для проблемы, описанной в предыдущем, однако, слишком быстрое появление следующего ребенка, не позволяет старшему завершить все процессы своего формирования в тесном контакте с мамой, часть потребностей остается неудовлетворенной, неготовность отделиться от мамы делает его очень требовательным и прилипчивым. Кроме того, мама тоже нуждается в восстановлении сил, чтобы справляться с непростой нагрузкой из нескольких малышей!

Миф №5 — Со следующим ребенком будет проще, ведь старший будет тебе помощником!

Иногда эти ожидания сбываются в определенной мере, особенно если старшая — девочка, она достаточно быстро может взять на себя роль «второй мамы», ведь инстинкт быть мамой свойственен девочкам с самого раннего возраста. И это даже может очень мило выглядеть, хотя для девочки порой несет серьезные последствия, видны которые оказываются лишь спустя много лет, активизируясь уже в собственной истории материнства. Но далеко не всегда картина получается такой. Иногда вместо помощника мама получает еще одного «младенца» только весом и размером значительно побольше!

Миф №6 — Если ты подготовишь старшего вовремя, то ревновать он совсем не будет, а будет очень счастлив появлению братика или сестры!

Этот миф рождает в матери много чувства вины за то, что старший ребенок говорит злые вещи в адрес малыша, за то, что он может его толкнуть или щипнуть. Со временем начинает нарастать и злость на старшего ребенка за его реакции в адрес младшего! А маленький начинает подрастать и учится мастерски манипулировать на мамином негодовании за очередную выходку «большого».

Миф №7 — Ты должна всем давать поровну!

И вот мама старается изо всех сил отмеривая это самое поровну время, внимание, заботу, игрушки, книжки! Мама ломает голову, каким же мерилом, черпаком, кувшином, ложкой или чашкой отмеривать свою любовь, чтобы поровну и никому не обидно!? Самое неприятное, что чем больше она выверяет килограммы, сантиметры, штуки и объемы одинакового для каждого из детей, тем больше между ними конкуренции, тем выше их недовольство, обиды и претензии к ней — почему?!

Миф №8 — С рождением второго/третьего… ты должна быть счастлива вдвойне/втройне…!

И вот мама чувствует это ожидание и недремлющее око социума, которое следит за ней — ты СЧАСТЛИВА?!!! Как это устала?! Как это спать хочется?! Как это размечталась о книжке с чашкой чая в тишине?! Ишь чего захотела?! Ты ДОЛЖНА быть всегда весела, бодра, радостна! Ты же мать! Но каждая мама — она тоже человек! И иногда ей бывает радостно, иногда грустно, иногда она злится, иногда у нее нет сил… И возникает опять же тяжелое тянущее чувство вины за то, что не соответствую, за то, что как-то счастье в кубе — это про меня, но..

Миф №9 — Ты как опытная мама должна уже знать все и легко и непринужденно справляться с любой ситуацией и с любым детским капризом!

Начинается все с самых первых дней, мамочка, вы же должны знать как…., вы же не первородящая! — заявляет педиатр детской поликлиники. Другие мамы в песочнице ожидают от ваших детей чудес послушания, а от вас — мастер-классов по их воспитанию и управлению их настроением, поведением и взаимодействием с другими детьми! Но сколько бы раз Вы не были уже мамой, все равно вы, как и каждая мама, постоянно сталкиваетесь с новыми ситуациями! Дети растут, у них случаются не задавшиеся дни, бывают возрастные кризисы, иногда они проявляют какие-то свои индивидуальные особенности, которых не было у других детей, и так постоянно! Это ежедневный труд, это постоянный процесс познания себя и своих детей, это процесс жизни, а не парадная фотография на камине!

Миф №10 — Рождение еще одного ребенка укрепит твои отношения с мужем, особенно если они пошатнулись!

Рождение каждого ребенка вносит кардинальные изменения во всю систему семейных отношений, поэтому это безусловно радостное событие может оказывать очень разный эффект на отношения. А если в отношениях наметились проблемы, то рождение ребенка лишь отложит их решение на какое-то время, и рано или поздно поставит нас лицом к лицу с необходимостью их решать!
Так что же? Стоит ли приглашать в свою семью следующего ребенка и когда? Решение каждая семья принимает сама, важно, чтобы оно было взвешенным, чтобы оно шло от сердца, чтобы оно несло в себе готовность и не только внешний, но и внутренний ресурс принять нового человека!

В этой статье мы рассмотрим некоторые рекомендации, но сначала все-таки стоит проанализировать – откуда у ребенка появилась неуверенность в себе, в своих силах и способностях, опасения допустить ошибку. Возможно, когда-то в адрес ребенка прозвучало высказывание, содержащее в себе сомнения в его успешности или его наказали за допущение ошибки.

Обязательно проанализируйте, чтобы в дальнейшем избежать подобных ошибок, подрывающих у ребенка веру в себя.

Итак, перейдем к рекомендациям.

Ребенку будет важно узнать, что взрослые люди тоже не сразу все умели. Он чувствует себя неумехой по сравнению с могущественными взрослыми. Расскажите ему о себе («Хочешь, расскажу, как я этому научилась?»).

Если у ребенка не получается сделать так, как нужно (у каждого человека разные способности), найдите способ обойтись тем, что он умеет. Это придаст ему уверенности в своих силах.

Часто за отказом от деятельности стоит нежелание заниматься тем или иным его видом. Ребенок ищет благопристойную причину отказа – «не умею». Предложите это сделать вместе. Если вы снова слышите отказ, — скажите «Давай я покажу тебе хитрый способ». Любознательность возьмет верх.

Вы можете разобрать задание пошагово и выяснить, с чем ребенок может справиться сам, а в чем ему нужна помощь.

А еще очень хорошо работает метод «ЗАТО» («ничего страшного, зато у тебя хорошо получается…»). У каждого человека есть список успехов, огромное количество навыков, которые он уже освоил.

Вера в себя во многом определяется отношением самых близких людей, — родителей. Поэтому растущему человечку чрезвычайно важна их поддержка и понимание. Это – одно их определяющих условий успешности роста и развития, радости жизни и удовлетворенности ею.
Оказывая помощь ребенку в какой-то деятельности, помните, что важно делать НЕ ВМЕСТО, а ВМЕСТЕ!

Ребёнок может ощущать себя членом семьи с 2-х лет. А в семье каждый выполняет какие-то функции. Важно, начиная с раннего возраста, приучать ребенка к выполнению каких-то поручений родителей.

Малыш ведь уже может выполнять несложные дела (организованные в игровой форме), а после 3-летнего возраста и делать что-то для других, ожидая радость и похвалу. И если ребенка систематически привлекают к бытовому труду в семье (при правильном руководстве взрослых), то у него воспитываются такие качества как трудолюбие, ответственность, заботливость, бережливость.

Наводя совместно со взрослым порядок в комнате, например, малыш к тому же начинает ощущать свою причастность к жизни семьи. Главное, — правильно организовать эту трудовую деятельность. Ведь для понимания ребенка раннего возраста еще пока не доступны понятия «порядок-беспорядок». Начало развития трудолюбия и ответственности берет начало в дошкольном детстве. Но приучать свое чадо к трудолюбию и ответственности следует с раннего возраста. Маленькими шажками. Без давления и напора.

Сразу скажу, что развить навыки трудолюбия и ответственности можно только до 7 лет. Потом – очень сложно.

Поэтому стенания некоторых мамочек о неряшливости своего ребенка, который достиг подросткового возраста, — слишком запоздалы.



Почему тогда родители упускают столь важные для развития этих навыков годы?

Мамы говорят: «Я быстрее и лучше сама справлюсь», «Допустишь ребенка к мытью посуды, — все переколотит и грязи больше поразвозит», когда малышка проявляет желание постирать кукольную одежду или искупать кукол, — родители противятся («воды поразливает, сама вся мокрая будет») и т.д. Причины найдутся любые (вернее, — отговорки).

… Вот так и пропадает у ребенка желание делать что-то для других.



Взрослые часто отталкиваются от собственного удобства, а не от желаний и потребностей ребенка. На кого же тогда потом обижаться?

Как часто родители под предлогом того, что ребенок еще слишком мал, чтобы понимать ЧТО происходит вокруг него, позволяют себе произносить любые слова, любые жесты и любое поведение, не опасаясь, что это может очень неблагоприятно подействовать на психику малыша.

Но дети наблюдательны. Они все «регистрируют». И часто нарушения в его поведении, проявляющиеся позднее, являются следствием виденного/слышанного тогда, когда он был маленьким.

Многие родители невнимательны к своей манере общения с ребенком. Они не перестают их обзывать вредными, упрямыми, несмышлеными и т.д. А дети, поддавшись этому гипнотическому внушению со стороны своих самых близких людей, через некоторое время именно такими и становятся.

Ярлыки, навешанные на детей в детстве, с высокой долей вероятности окажут влияние на формирование их характера, на их успешность, на жизненный сценарий.

Родители часто не знают насколько могущественны и действенны их слова, какое громадное влияние они (слова) имеют на детей.

Дети впитывают из окружающей среды каждую фразу в свой адрес, каждую эмоциональную реакцию. Они впитывают все, что видят и записывают это на свою внутреннюю пленку.

Особенно легко запрограммировать ребенка в первые 6 лет жизни. К шести годам все идеи, установки и представления, навязанные извне полностью запечатлеваются. Причиной тому являются особенности функционирования детского мозга (если есть потребность узнать об этом подробнее – напишите в комментариях. Расскажу).

Существует даже такой афоризм: «Отдай мне своего ребенка до 6 лет и он станет моим».

Запечатленные в детстве установки, программы диктуют нам что следует или не следует говорить, делать, чувствовать. Человек становится старше, но подсознательно верит в те или иные убеждения. И избавиться от них чрезвычайно трудно. Мы принимаем множество убеждений за истину. Мы постоянно находимся внутри поля этих убеждений.

Нет места индивидуальности!

Потому что эти убеждения как паутина, как сеть не позволяет следовать голосу сердца.

Поэтому, родители, будьте особенно внимательными к тому ЧТО вы ГОВОРИТЕ, КАК вы ГОВОРИТЕ и КАКИЕ ЖЕСТЫ используете в общении с растущим человечком.

Мы программируем ребенка на всю его жизнь!

Проанализируйте, в какой манере Вы разговариваете со своими детьми; на что программируете их.

Когда кроха подрастает, у него раскрываются новые способности. К сожалению, одна из них – это умение довести своих родителей до бешенства. Тогда многим родителям кажется, что единственное, что может унять ребенка – хорошенькая порка. Но не все знают что существуют лояльные методы наказания ребенка.

Любой психолог скажет, что нельзя применять к ребенку физические методы наказания. Особенно, в столь маленьком возрасте, когда он даже не поймет, почему его ударили. Какие же есть альтернативы у родителей?

Способ № 1
Лишение удовольствия – это один из лояльных методов наказания. Когда годовалый ребенок бьет маму ладошкой по лицу, он проверяет, можно ли это делать. Мама же должна показать, что нельзя. Спусти драчуна на пол и строго скажи: "Нельзя!". Он поймет, что сделав это опять, он лишится своего самого большого удовольствия – маминых объятий. Но старайся быть объективной. Провинность и наказание за нее должны быть прямо пропорциональны.

Способ № 2
Игнорирование ребенка – это лишение его родительского расположения и любви, что ребенок переносит тяжело. Потому этот способ используй очень аккуратно. Если ребенок закатил истерику, выйди из комнаты, и не разговаривай с ним, пока он не успокоится. Оставь его наедине, после того, как он сделал что-то плохое. Покажи, что рассердилась. Но не тяни долго, вскоре поговори с ребенком о его проступке, приласкай и утешь. Наказывать малыша, днями с ним не разговаривая, – это уже не наказание, а пытка.

Способ № 3
Малыш может проверить, справедливы ли твои требования, на собственном опыте. Так ему будет легче понять, почему мама запрещает ему это. Прыгал по лужам – получай хлюпающий нос и лишение прогулки. Не делился в песочнице ведерком – не удивляйся, что никто не хочет с тобой играть. Воспитанные таким способом дети вырастают самостоятельными, умными и рассудительными. Им легче приспособится к жизни, так как они привыкли с маленьких лет нести ответственность за свои поступки.

Способ № 4
Запугивание ребенка несуществующей Бабой Ягой или злым дядей бывает очень эффективным. Непослушным деткам и Дед Мороз ничего не кладет под елку. В этом случае тебе не придется выступать злым цербером. На самом деле мама не хочет наказывать малыша, это злой крокодил приползает и кусает непослушных деток.

Хоть это и мягкий метод наказания, но и тут можно переборщить. У ребенка могут развиться детские страхи, переходящие в неврозы. Малыша-сангвиника можешь пугать, но для меланхолика это может закончиться внутренней драмой. Детки до 6 лет еще не способны различить, где реальный мир, а где фантастический. У впечатлительного малыша может сложиться представление, что существует некая сила, способная сделать ему больно. Даже мама ему не поможет.

Способ № 5
Временный арест. Ты сажаешь провинившегося ребенка на стул в углу, где он должен просидеть ровно пять минут в полном одиночестве. Эти пять минут покажутся ему вечностью. И наказание получит, и успокоится.

Способ № 6
Легкое физическое наказание – это самый последний способ в твоем арсенале. Ребенок, на которого кричат, вскоре привыкает к такой манере поведения, и сам становится крикуном. Малыш, которого бьют, привыкает к побоям и не реагирует на них, затаив на родителей обиду. Даже легкий шлепок по попе – это метод, который требует особой осторожности, и применяется в последнюю очередь.

Как видишь, существует масса более действенных способов наказания ребенка.

1. «В твоем возрасте я умел это делать»
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам что-то легче давалось.
Вы с вашим малышом ‒ не соперники.
Ребенок понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас.
Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали.
Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

2. «Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Используйте «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий.
В такой форме они звучат не обидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.
Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

3.«У тебя нет к этому способностей»
«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»;
«Да, художника из тебя не выйдет»…
Мы часто не задумываемся о разрушительных последствиях подобных комментариев.
Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.
Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов!
Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

4.«Подрастешь – узнаешь»
Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами.
Кроме того, у малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.
Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

5.«Ты меня с ума сведешь!»
Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние.
Вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок...
Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.
Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате?
А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

6.«Ты что, глухой?»
Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.
Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка.
Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.
Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

7.«Как ты мне надоел»
Эта фраза звучит грубо и унижает ребенка.
Дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы.
Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.
«Я страшно рассержена», «Я очень сильно испугалась!», «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

1. Интересы детей прежде всего. Ты куришь и иногда выпиваешь? Помни, что ты пример для своих детей во всем, что ты делаешь. Поэтому лучше бросить курить, и, как минимум, не выпивать при детях.

2. Защищай их. Отец – значит защитник, и есть много способов защитить своих детей. Вот некоторые из них Подготовь свою квартиру или дом для безопасного нахождения ребенка;
Научи их безопасным привычкам;
Покажи хороший пример использования ремней безопасности;
Следи за тем, чтобы детские сидения соответствовали росту и весу детей, вовремя заменяй на больший.
Финансовая защита также важна:
Страховка здоровья и жизни детей и родителей.
Запас на неотложные расходы (травма, операция).
Накопительная страховка до совершеннолетия.

3. Уделяй детям свое свободное время. Когда ты возвращаешься домой с работы, ты как правило, уставший и хочешь отдохнуть. Но это единственная возможность уделить время своим детям на протяжении рабочей недели, и не стоит терять эту возможность. Расспроси у них, как они провели день, поиграй с ними. В выходные дни проводи как можно больше времени с детьми.

4. Обнимай их. Отец не должен стесняться проявлять свою любовь. Детям нужен тактильный контакт. Прижимай их к себе, обнимай, люби их.

5. Поиграй с ними. Идите на улицу и поиграйте в какую- либо подвижную игру. Подтягивайтесь вместе на перекладине, играйте в футбол, бадминтон, зимой – в хоккей.

6. Займись « маминой « работой. Заботы, традиционно рассматриваемые как « мамины « обязанности, не обязательно должны быть только мамиными. Поменяй пеленку, покупай малыша, поноси « столбиком « после еды, покачай до сна ночью.

7. Почитай им. Это одна из самых важных вещей, что ты можешь дать ребенку. Во- первых, книги очень интересны и занимательны для детей. Во- вторых, привычка читать очень им пригодится в жизни, поэтому важно привить ее как можно раньше. В – третьих, вы проводите время вместе, и вам хорошо вместе.

8. Поддерживай маму. Не перечь жене перед детьми, не ссорься с ней при детях, никогда не ругай ее при детях. Твое отношение к детям является примером для подражания для них, помни, что они будут относиться точно так же к женам, когда вырастут. Будь вежлив и относись с уважением и любовью к жене. Будьте одной командой, если ты в чем- то не согласен с женой, лучше это обсудить наедине.

9. Развивай чувство собственного достоинства в детях. Это, наверное, один из важнейших принципов. Как это сделать? Да есть миллион способов, но основной – это показывать им (не говорить, не показывать), что ты их ценишь, проводя время с ними, обучая их, хваля их результаты и достижения.

10. Обучи детей основам финансовой грамотности. Трудно переоценить важность навыка финансовой грамотности в жизни. Совсем необязательно годовалому малышу рассказывать о инвестировании в индексы и диверсификацию портфеля инвестиций, но с ранних лет ты можешь научить их реальной стоимости денег, как накопить деньги для достижения цели, и позднее, как заработать деньги и как правильно их тратить. Поиграй с ними в "Монополию" и "Денежный поток".

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого

Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.

Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.

Как взрослеют мальчики. Важная информация для родителей, воспитывающих сыновей.

Хотите чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной: умным, самостоятельным и уверенным в себе? Тогда вам нужно знать три основные стадии взросления мальчиков, и кто из родных играет важную роль в тот или иной период.


1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет – возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка.
Цель воспитания в этот период – передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности,«зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.

2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет – возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.)
Цель воспитания в этот период – повысить уровень знаний ребенка,развить его способности, не забывая о доброте и открытости, – то есть стремиться к развитию гармоничной личности.
Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.

3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия – когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников.
Цель воспитания на этом этапе – обучить навыкам,привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)

Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.
К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.

Будет справедливо сказать, что многие проблемы – особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Проявление родительской любви? «Я так его люблю, что ни в чем не могу ему отказать». Так порой говорят мамы маленьких капризуль, что любят устраивать скандалы в супермаркетах, требуя сласти или игрушки, или малышей, обожающих пытать взрослых на дружеских посиделках родителей. Объясняя сие неправильное поведение и ребенка, и самой себя, родительской любовью.

На самом же деле подобное оправдание невоспитанности ребенка, это попытка снять с себя обязанности по его воспитанию. Занятые на работе, а порой и на двух, родители, в попытках накормить и одеть не хуже других свое чадо, часто детей просто «растят», а не воспитывают! Ведь всегда проще и быстрее, за одну минуту самой завязать малышу шнурки, чем долго и мучительно ждать, пока он сам справиться с этой нелегкой для трехлетки задачей. По той же схеме происходят и магазинные истерики. Проще сунуть ребенку конфетку и прекратить его стенания, чем провести обстоятельную беседу относительно правил поведения в магазине, а так же разъяснительную работу о том, как зарабатываются деньги и почему в данный момент малыш не получит игрушку.
Уже в возрасте 2,5 – 3 лет при грамотном подходе малыш может адекватно воспринимать такие закономерности, как легкая помощь маме или какое-либо личное достижение – например, самостоятельно застегнутая куртка и вознаграждение за это в виде конфеты. Такие малыши спокойны в магазине, ведь вопрос покупки сласти полностью зависит от самого ребенка. Они лучше учатся в школе, так как имеют более высокую, нежели у сверстников мотивацию на успех, доставляют меньше проблем в подростковом возрасте, и довольно легко вступают во взрослую жизнь, понимая, что ничего в этом мире не достается просто так! Другими словами, воспитанные дети – это кропотливый труд родителей, и чтобы привить маленькому непоседе азы поведения в обществе и личную ответственность за себя необходимо его слушать и объяснять, а не потакать прихотям и баловать.

Как не избаловать ребенка?

Не выполняйте за малыша те действия, которые он может сделать сам согласно возрастным характеристикам. Пусть это единожды займет в десять раз больше времени, чем, если бы тоже самое, было сделано мамой, но сформированный навык в будущем сэкономит множество минут. Например, выход на прогулку будет осуществляться значительно быстрее, ведь ребенок практически сам оденется, а не будет стоять столбиком и ждать, пока мама натянет на него все одежки.
Если малыш задает вопрос – на него необходимо ответить, максимально развернуто и понятно. Односложные ответы, либо немотивированные действия родителей вырывают из целостного представления мира ребенком кусочки, которые могут заместиться вымыслами. Если ребенок интересуется, откуда берется молоко – рассказывайте про травку и корову, а не про супермаркет. Нет – значит «нет»!
Большинство истерик дети закатывают тогда, когда их уверенность в том, что подобное поведение может «продавить» родителей измеряется как 50 на 50. Потому, дабы избежать лишних слез ребенка и нервотрепки для себя при детских просьбах сразу определяйтесь, удовлетворите ее или нет. И если ответ отрицательный, ни в коем случае, ни за какие коврижки не меняйте «нет» на «да». Стоит лишь пару раз смалодушничать и сжалиться над стонущем чадом, как постоянный рев в магазине или на прогулке обеспечен. Подобное поведения максимума информации при минимуме балования должны придерживаться все взрослые члены семьи.
Добрые и слабохарактерные бабушки своим попустительством могут сформировать у ребенка образ – «злых» родителей, что негативно отразиться на всем воспитательном процессе. И конечно, с раннего сознательного возраста вырабатывайте у ребенка мотивацию, то есть в связи между желанием и его реализацией, должны стоять определенные условия. К примеру, «хочешь завтра гулять в парк – сегодня вечером ложишься спать сам, без капризов».
Поощрение ребенка за хорошее поведение не обязательно должно быть материальным - зачастую признание и похвала родителей значат для малыша намного больше, чем сладости и игрушки. .

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности — тяжелый крест для девочки. Какими бы внешними данными природа не наградила Вашу доченьку, Вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски — чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше.

Правило второе: Та, которую любят

Поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.
Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Правило третье: Благоразумная

Женщина — хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило четвертое: Ангел- хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.
Позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас- единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.
И — сложная задача! — постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия — вот рецепт истинной женственности.

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно — а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

Правило шестое: Деятельная и оптимистичная

Не сковывайте инициатив вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи. В современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. Умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу — все это ей очень понадобиться.

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка — но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в Вашем ребенке.

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

- Первый период до 5 лет.
До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Второй период с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет - период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Третий период с 10 до 15 лет.
После 10 лет - советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Если вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Заключительный период с 15 лет.
После 15 лет - относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

1) Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

2) Ошибка вторая - безразличие
"Делай что хочешь, мне все равно"

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

3) Ошибка третья -слишком много строгости
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

4) Ошибка четвертая - детей надо баловать
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5) Ошибка пятая - навязанная роль
"Мой ребенок - мой лучший друг"

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6) Ошибка шестая - денежная
"Больше денег - лучше воспитание"

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

7) Ошибка седьмая - наполеоновские планы
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом), я не позволю ему упустить свой шанс"
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и др.