Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

==

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

 

/alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"" target="_blank">https://alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"); background-position: 50% center; background-size: cover; background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; color: rgb(33, 37, 41); font-family: "PT Sans", sans-serif; font-size: 22.5px;">

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

==

 

1. Звонит девушка подруге:

— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

2. Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

3. Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

4 Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

5. Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто?

Что часто?

— Провалы.

Какие провалы?

6. Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

7 Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем

8 Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

9.Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

11. Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

12. Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

13. Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

14. Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

15. Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребята, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок,
Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

18. Мужик заболел гриппом

Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

19. Я очень люблю ходить на работу.

И с работы тоже.— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

20. Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:

— Да минут пять назад.

5.

.

 

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... 
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

==

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

 

 

.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?

- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

==- В каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

===

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!==Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.==

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Я - баба честная... И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

.УТЕПЛЯЕМСЯ К ЗИМЕ! Мужиков надо беречь!!

Я своего убедила наконец))) Тоже долго не решался, в том числе из соображений а-ля "А вдруг потом в помещении мне в них будет жарко!!", зато когда попробовал - оценил и признал. Теперь носит, когда мороз)) И ничего не жарко, 

 

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:

— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.

— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.

— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…

— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.

— Отмени последнее мое желание! — требует старик.

— Почему?

— Отмени и все!

— Ну почему?????????

— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

— Я родился под тремя счастливыми звездами!

— Сразу, что ли?

— Да, у меня папа полковник!

 

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

 

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)

Пк : Красная икра есть ?

Пр: Есть .

Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ?

Пр : Вам какой сорт ?

Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?

Пр : Да хоть завались !

Пк : Издеваетесь ?

Пр : Ну, ты первый начал .

Строгий папаша — своей дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!

— А какого цвета был автомобиль?

 

 

 

ЭТО МОИ, Ни КОМУ НЕ ДАМ, друг подарил, Гала ..

==================================

На рынке женщина щупает и мнет огурцы..

Продавщица говорит,что вы мнете . все равно они тверже не будут..

=====

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

=====

—Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.==

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!===

В ресторан приходит посетитель: — Вина и фруктов! — Простите, какого вина, каких фруктов? — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец====

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да=====

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец======

.— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!=======

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает... раньше думать было надо========

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.========

Идут двое пьяных. Один захотел помалой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Жена приготовила ужин.Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.Сидит, ждёт мужа…Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

==Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,все плачут.

Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?

- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

==

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

- Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!

 

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку.

ПИПЕЦ, КАК СЛОЖНО ЖИТЬ СРЕДИ ПРЕВОСХОДНЫХ И ИДЕАЛЬНЫХ...

Живя у Леночки  в Мытищах  в конце прошлого года... выносила мусор  

И вот такой сюрприз  около баков лежит.

.Думала , что  баба  не дышит .

. АН нет все ок.. Жива.

 оказалась крепкой она.. 

ну вот и ей ЖОниха нашла

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей: — Привет, дурочка! Красная Шапочка обиделась и говорит Волку: — Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

— Вот тебе, доченька, корзинка… — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?

Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

---

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

---

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

---

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

---

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

---

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!

==================

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

 Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть… – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные! 

Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь. 

– Вау! Натюрморт в 3D Max! – Славик! Закрой холодильник! 

 

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую херачу! – Диссертацию? – Колбасу! 

Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?! 

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала. 

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик! 

– Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем. 

Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной… – (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите! 

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука. 

Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти? 

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как… из тарелки – удобнее! 

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… – Ну потерпи до утра. – А утром что-то будет? – А утром ты уйдёшь на работу.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий. 

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Бл*н, ты тупой? Кушать! 

 

– Будешь чай с лимоном? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет. 
 

 

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 
1. Обнять и плакать 
2. поймать и тр**ать 
3. поржать и убежать )))


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно):
АГА, попалась!!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Однако, это
только до 17 лет, после 17 всё наоборот.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
достаточно средств на вашем счете.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

*** *** — Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Читать далее...

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы моете яблоки?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

Судья спрашивает у блондинки:
- Почему вы соседей отравили?
- В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
- Ленка, похлопай.
- Браво, Людмила Петровна, браво!

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

 

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь - довольный взгляд и хитрую улыбку.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.

Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

)))???

Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина с одной большой упаковкой туалетной бумаги, кассир спрашивает: "пакет нужен?", а он ей громко так отвечает: "да нет, я не стесняюсь!" 

 

Только что пересмотрела фильм в третий раз, и вначале фильма по лицу главного героя мне показалось что ему надоело видеть меня.

 
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

 
Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом)

 
Мои самые близкие отношения с девушкой были на поворотах в маршрутке.

 
Вчера папа с другом подвыпившие клали паркет на кухне. Утром я обнаружила "скоро будем" выложенное из паркета на полу.

 
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген)

 

Я предлагаю что бы жирные мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...

 

У подруги украли фонарик, который она сама украла :) Таких возмущений я еще никогда не слышала ...

 

Ах, эти милые послания на асфальте...у соседнего дома вековая надпись "Ира, я люблю Соню!" Каждый раз улыбает, бедная Ира, каждое утро любуется)

 

Утром: встала, вышла в зал. Прохожу мимо телика. Из него голос: "Доброе утро ваше величество".. ВОТ, даже телевизор это подтвердил...

 
 Потому что на десять девчооонок по статистике трезвый один!

 

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…

*******

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

*******

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

*******

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

*******

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…

*******

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

*******

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*******

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

*******

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
- Папа, папа пришел!
А он:
- Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

*******

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

*******

Маркетинг – это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна…

*******

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет…
- А если найду?

*******

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!??
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

 

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

шикарный круизный теплоход в лучах заката подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказывает капитан со спокойной ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ, юнга?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Первая бабушка: 
- Я от воров включаю радио. 
Вторая бабушка: 
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
— Так, отец, почему превышаем? 
— Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

У вас есть собака? 
- Нет. 
- А какое у вас домашнее животное? 
- Компьютер.

======

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 
- Он 2 года ищет невесту! 
- Да нет, это наверное ему 2 года! 
- Идиоты! Это про собак!
   

 

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. 

Одна подруга говорит: 

- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... 

- Ужас какой, - отвечает вторая. 

- Во-во, вот и он точно так же сказал. 

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. 
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода? 

===

 

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Мужчины, если ваша жизнь - не сахар, значит, нет у вас сладкой женщины.

==

Если жизнь подарила тебе меня - поверь, сюрпризы только начинаются...

==

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену!

Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серёга обещал ящик пива!".
Источник: http://millionstatusov.ru/umor/muzhchina-i-zhenshina.html

Ночью проснулась от голода...Решила поесть, пока все спят. Я к холодильнику бегом, а там, блин, очередь стоит.

===

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

===

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

===

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

===
Идеальная жена и идеальный муж. 

- Милый, иди водку пить! 

- Милая, я еще полы не домыл!

===

Думаю каждая девушка так думает ! Я люблю парней, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

===

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или секса давно не было, а так... НИКОГДА !!!

===

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что их понять невозможно!

===

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался..

===
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами...

===

Вчера нашёл вторую половинку... Вcю ночь мерил - не моя.

 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. 
К ней подходит мужчина и говорит: 
- Девушка пройдите на свое место. 
Блондинка отвечает: 
- Мне и тут хорошо. 
Мужчина: 
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

==

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

==

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

==

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

==

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: 
- А писло чесать? 
Препод: 
- Чешите, если поможет.

==

— Ты ведёшь неправильный образ жизни! 
— Ой... Не надо мне завидовать...

==

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились..

==

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. 
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

==

- Меня вчера покусал козел!
- Он, наверно, был бешеный?
- Нет, я что дурак, бешеного козла  за хвост дергать!

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

===
_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёпона мать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

===

_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

===

_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал..

===.

_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

===.
 Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

===.
_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская интереснее..

===

_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись..

==

_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

 

В сауне отдыхают мужики. 
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. 
- Мусульманин, что-ли? 
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. 

Одна подруга говорит: 

- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... 

- Ужас какой, - отвечает вторая. 

- Во-во, вот и он точно так же сказал. 

 

— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. ===

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает ... свои проблемы.

* * *  — А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят? .

. * * * Если вы поможете другу в беде — он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду...

* * * Если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, то так оно и есть.

* * * Из мыслей премьер-министра: Совести у меня маловато. Никак скопить не удается. 

===

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит: — Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал! 

"Верните Ильичу броневичок, у него на полюсе ноги мерзнут!"

 

 * * * Замечено, что комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку … дурой. *

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

* * *

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение? 

***

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо

 * * * Истинно просвященный человек никогда не воюет.

 * *  Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур. 

* * * У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

 

***Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. 

***

- Бабушка, а кровь вкусная? 
- Да откуда ж я знаю! 
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов! 
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

***

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

***

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

***

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!! ... 

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

==

Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.