Судья спрашивает у блондинки:
- Почему вы соседей отравили?
- В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
- Ленка, похлопай.
- Браво, Людмила Петровна, браво!

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

 

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь - довольный взгляд и хитрую улыбку.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.

Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.