1. Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?" 

2. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... 

3. Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!

4. - Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! 
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает! 

5. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: 
- Покажите ваши документы. 
Мужик показывает. Гаишник: 
- Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку. 
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: 
- А страховочка у вас есть? 
Мужик показывает полис. Гаишник: 
- А аптечка в порядке? 
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: 
- Ну че, мент, обосрался? 
Гаишник радостно: 
- А это уже оскорбление при исполнении! 
Мужик: 
- Вот ее справка из психбольницы.

6. Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: 
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая…

7. Комментатор лыжных гонок:
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно! 

8. - Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете? 
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?..

9. Иван Царевич рассказывает приятелю: 
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка? 
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.