Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть… – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные! 

Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь. 

– Вау! Натюрморт в 3D Max! – Славик! Закрой холодильник! 

 

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую херачу! – Диссертацию? – Колбасу! 

Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?! 

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала. 

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик! 

– Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем. 

Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной… – (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите! 

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука. 

Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти? 

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как… из тарелки – удобнее! 

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… – Ну потерпи до утра. – А утром что-то будет? – А утром ты уйдёшь на работу.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий. 

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Бл*н, ты тупой? Кушать! 

 

– Будешь чай с лимоном? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет.