-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


анеки моя подборочка Банкам мы должны, бабуль

Вторник, 27 Июня 2017 г. 13:00 + в цитатник

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНА

=

- Знаете, мой муж жуткий алкоголик и распутник. Вот, пропал на три дня.
Вчера является: совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

=

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок. 

 
 

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

=

— Сара, а шо тебе краситься? Ты мне и так очень нравишься!

— Почему Изя?

 

— Потому шо экономишь наш семейный бюджет

=

 

Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

 

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 
Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Семейный обед. Бабушка, как полагается, во главе стола. Поучает внуков, которым уже по тридцатнику стукнуло.

- Вы сейчас никому не должны! Это мы должны были - государству! Это по плану, то по плану. А вы сами выбираете, сами делаете. Никому вы не должны!

Тишина за столом. Голос старшего внука.

- Банкам мы должны, бабуль, банкам

Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.

- Простите, это точно телефон доверия?

21ef5d (600x512, 112Kb)

!!!БЛАГ (317x30, 3Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

О фильме "МАТИЛЬДА" . КЛЕВЕТА!!! А Е Учителя ..ОПРОВЕРЖЕНИЕ , факты, история

Вторник, 27 Июня 2017 г. 12:59 + в цитатник

Совершенно непонятно зачем Великий Князь Владимир Александрович, который известен как хороший семьянин, так внимательно изучает балерин, да их еще для него фотографируют? Об этом же недоуменно спрашивает: «Ивана Карловича» (Е. Миронов) и «Матильда» (М. Ольшанская): у нас же не публичный дом? Но, как оказывается, авторы фильма именно это и имеют в виду, так как фотографии балерин мы в следующий раз встречаем в вагоне Императорского поезда, где их рассматривают Александр III (С. Гармаш) и Наследник (Л. Айдингер). При этом из контекста сцены становится ясно, что балерин фотографировали по приказу Царя для Наследника. После того, как Наследник отверг все фотографии, Царь возвращает их Великому Князю Владимиру Александровичу со словами «благодарю, но не помогло». То есть, Александр III выступает в роли некоего блудного сводника для своего сына. Он просто навязывает ему Кшесинскую, которая, по его словам, «не то, что твоя немка» (имеется ввиду Принцесса Гессенская Алиса). Выше, на основе исторических документов, нами было доказано, что это утверждение является ложью и клеветой на Александра III.

Так же клеветой является приписывание Александру III слов, что «за последние 100 лет только один царь не жил с балериной. Это — я». Здесь уже клевете подвергается не только Александр III, но и целая ветвь русских Монархов. Сто лет до описываемых событий царствовала Императрица Екатерина Великая, которая разумеется, никакого отношения к «балетным амурам» никак не имела. Об остальных императорах Павле I, Александре I, Николае I, Александре II нет ни единого свидетельства, что у них были любовницы балерины. Таким образом, перед нами не просто неудачная фраза или историческая ошибка авторов сценария, а построение сознательной клеветнической версии в отношении целого ряда императоров Дома Романовых. 

Примечательно, что Наследник престола Николай Александрович с первой же сцены предстает идиотом, пририсовывающим балеринам усы и бороды.

===========================================

ФИЛЬМ МАТИЛЬДА  душевредный!! ПОРОЧАЩИЙ династию РОМАНОВЫХ.( Г Ледкова)

Рубрики:  православие
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Как молитва меняет кровь

Воскресенье, 25 Июня 2017 г. 16:27 + в цитатник

Как молитва меняет кровь

 

То, что во время Божьих песнопений в храме человек чувствует умиротворение, духовное облегчение, скажет вам много верующих. Научно подтвердить целительное воздействие молитвы и мира на организм человека решил Михаил Лазорик из Ужгорода. И после этого запатентовал результаты своих исследований.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Михаил Лазорик - кандидат медицинских наук, доцент кафедры факультетской терапии Ужгородского национального университета, заслуженный изобретатель Украины, гомеопат, патентовед. Он запатентовал 166 изобретений, над некоторыми из них работал совместно со своими студентами, которые являются соавторами многих работ.

Идея исследовать влияние молитвы на кровь пришла Михаилу Ивановичу пятнадцать лет назад, ведь он тоже верующий человек, ходит в церковь.

Исследования о влиянии на кровь лечебных ванн уже проводил. Поэтому заинтересовался: а меняется структура крови во время молитвы? Вместе со студентами взялся за работу. Священнослужителей решил не привлекать, чтобы они не подвергались сомнению относительно целебного значение молитвы.

На эксперимент согласились всего 15 мужчин и женщин, которые поставили условие: не обнародовать их фамилий. Это были юристы, медики и люди без всякого образования. Пациенты болели атеросклерозом, гепатитом В, страдали сердечными патологиями и другими болезнями.

Надо отметить, что исследование не проводилось одновременно над всей группой, ведь анализ крови одного отнимает немало времени.

Перед опытом ученые брали капиллярную и венозную кровь, проводили анализ. Затем больной (или кто-то из его знакомых) читал молитвы минут 15-20 или мысленно, или с молитвослова. Это и «Отче наш», «Верую», «Царю Небесный», псалом 50, к святым, к небесным покровителям.

После этого снова делали анализ венозной и капиллярной крови.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

- Результаты первого же пациента удивили сильно! - рассказывает Михаил Лазорик. - Мужчина едва выжил в аварии, в которой погиб его брат. Имел остеомиелит (загноение костей ног). Когда сравнили показатели крови до и после молитвы, оказалось, что уровень одного из показателей фагоцитоза был в шесть (!) раз ниже, чем до эксперимента! У других мужчин - ниже втрое, у женщин меньше, ведь они более эмоциональны.

Когда сопоставили результаты исследования, то выяснилось, что молитва имеет ... сильный эффект. Объясняем это тем, что во время воспалительного процесса развивается агрессия против возбудителя, а молитва действует успокаивающе.

отсюда  https://econet.ru/articles/129299-kak-molitva-menyaet-krov

Рубрики:  православие
рец.народной медицины, здоровье
это интересно

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 15 пользователям

ГАЛИНА ЛЕДКОВА во главе инициативной группы ДИВЕЕВО ПРОТИВ фильма "МАТИЛЬДА"этот фильм признается церковью хулой на Духа святого.

Воскресенье, 25 Июня 2017 г. 16:27 + в цитатник

И, наконец, о «Матильде»

 Я вижу у вас на столе внушительную папку. Не могли бы вы рассказать о содержимом?

— Это документы, связанные с тысячами обращений людей, православных и мусульман, требующих недопущения на экраны фильма «Матильда».

Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»

 
Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»Федеральное агентство новостей

 

— После многочисленных публикаций в СМИ принято считать, что эту историю именно вы инициировали, это нередко подается, как ваша личная история. Может, вам режиссер фильма Алексей Учитель каким-то образом дорогу перешел?

— О режиссере Учителе я услышала только после поступившей на мое имя массы заявлений граждан. До этого я не интересовалась его фильмами и не знакомилась с его творчеством из-за занятости и отсутствия свободного времени. По результатам рассмотрения этих заявлений было установлено, что фильм оскорбляет чувства верующих самой своей идеей и другими фактами, о которых я хочу рассказать подробнее.

— То есть первичными были обращения граждан по поводу фильма «Матильда»? И только после этого вы заинтересовались этой темой?

— Да, конечно. Сейчас у меня 40 тысяч подписей заявителей — это живые люди, с адресами, телефонами. Не обращать внимания на этих людей человек, наделенный властью, не имеет права. Я представляю интересы своих избирателей во властных структурах и действую в рамках закона. Я знаю, как организовывать проверки, и вижу, где нарушен закон, потому что знакома с прокурорской работой. Я не имею права выбросить эти заявления в урну. Может, кто-то себя таким правом и наделил, — Бог им судья.

Теперь по поводу претензий граждан к фильму. Ответ у создателей один — свобода творчества, что хотим, то и делаем. И сразу сыплются возмущенные заявления, что эту самую «свободу» у деятелей культуры грубо забирают. Но это всего лишь защитная реакция, это такая тактика защиты. На самом деле никто не посягает на свободу творчества. Но надо знать, что любая свобода заканчивается там, где она задевает и нарушает права других, в том числе религиозные. Свобода ведь не может быть безграничной. Свобода основана на праве, иначе будет такая «свобода», что и закон станет лишним, он ведь тоже ограничивает чьи-то желания. Разрешено все то, что не запрещено законом.

Наталья Поклонская: о Крымской весне, завистниках и фильме «Матильда»

 
Наталья Поклонская: о Крымской весне, завистниках и фильме «Матильда»Федеральное агентство новостей

 

В данном случае фильм, который, со слов режиссера, то готов, то не готов, был снят по утвержденному сценарию, под который были выделены государственные деньги. И неважно, 25% или 35% — это федеральные деньги под конкретный сценарий, который не может отличаться от готового фильма. Это деньги налогоплательщиков, тех самых «жалобщиков», или как их называют «любители» свободы творчества, — «религиозных фанатиков», которые обращаются во все инстанции, чтобы их услышали и не нарушили их прав за их же собственные деньги.

Так вот, именно этот сценарий был исследован по моему запросу докторами наук: философских, психологических, лингвистических, исторических, которые имеют стаж экспертной работы 25-35 лет. И, согласно их выводам, доводы заявителей об ущемлении прав верующих и осквернении святынь полностью подтверждаются.

— То есть получается, что мнение «не видел, но осуждаю» в некоторых ситуациях все-таки возможно? Кстати, заметил в вашей папке несколько странных фотографий. Можете, рассказать, кто на них изображен?

— Это фото актера, который был выбран на роль главного героя фильма — православного святого государя Николая Второго. Пока вы смотрите эти фотографии, процитирую, как режиссер выбирал на эту роль Ларса Айдингера. «Важно, чтобы человеческие характеристики актеров совпадали с душевными качествами наших героев, — говорит Учитель. — Это художественный фильм, но он основан на реальных событиях. Ларс оказался точным попаданием в роль. По душевному складу, по тому, как его всегда одолевают сомнения, и при этом то, что он делает, он делает гениально».

Ларс Айдингер

 
Ларс Айдингерfacebook.com / Lars Eidinger / Stefan Klüter

 

При этом по оценке экспертов, этот актер ранее снимался в выраженно «вульгарных порнографических ролях», более того, в фильмах агрессивно антихристианских. То есть актер несет за собой шлейф главных ролей с вульгарными, порнографическими и антихристианскими сценами под цитаты из библейских сюжетов. Вульгарные сцены с насилием над человеком, страдающим болезненным состоянием психики, и т.д. Конечно для кого-то это высококультурная творческая работа, но для верующих (православных, мусульман, представителей других конфессий) — это извращение.

— Там сказано, что это точное попадание в образ… Но то, что я вижу на фотографиях, вызывает ассоциации с сатанизмом… Скажем так, вашу позицию я теперь понимаю гораздо лучше.

— Вот и я говорю, если режиссер указывает на «точное попадание в образ» именно этого актера, то он целенаправленно переносит на православного святого государя амплуа развратных ролей немецкого актера.

А что касается ассоциаций с сатанизмом, которые возникают при взгляде на фотографии этого актера, хочу добавить следующее. По сюжету фильма, святая государыня Александра Феодоровна добывает кровь «несчастной» балетной танцовщицы Матильды, чтобы потом совершать над ней какие-то сатанинские обряды на крови, а глава государства закатывает истерики, ходит на полусогнутых ногах, руководствуется исключительно чувствами вожделения, отчего постоянно теряет самообладание и сознание. При коронации падает в обморок от одного взгляда балерины Матильды, падает корона. В фильме перед государем стоят две составляющие: чувство долга и невероятной любви. Так вот, долг — перед Александрой Феодоровной, любовь — к Матильде.

Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»

 
Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»facebook.com / Наталья Поклонская

 

На это даже историки не посягали и не спорили, что любовь между Николаем Вторым и Александрой Феодоровной — крепкая и беззаветная, но в фильме все извращено. Хочется спросить у режиссера, чья это история? Отвечу — точно не нашей любимой страны. Наша история — ВЕЛИКАЯ, красивая, которой завидуют многие державы. А то, что заложено в фильме, это осознанная высокопровокативная фантазия, не имеющая никакого отношения к действительности и посягающая на чувства многих людей. При этом в фильме и рекламе говорится, что он основан на реальных событиях.

— У меня возникло ощущение, что вам трудно бороться с теми, кто всячески извращает вашу точку зрения. Многие СМИ выдают буквально одну строчку — Поклонская против Учителя и против «Матильды». Без упоминания писем, без предъявления фотографий, без пояснений… В итоге у людей только подогревается нездоровый интерес к фильму. Кстати, вы сами пойдете смотреть этот фильм, если он все-таки выйдет на экраны?

— Фильм я не видела, и смотреть не буду, и, думаю, любой человек, уважающий свою историю, хранящий заветы предков и веру, тоже не будет его смотреть. (Я не имею в виду представителей власти, которые для выполнения своих должностных обязанностей или, обладая специальными познаниями, вынуждены знакомиться с такими материалами). Насколько я знаю, тех, кто посмотрел фильм на так называемых закрытых показах, в некоторых православных монастырях и церквях отлучили от святого причастия на шесть месяцев, потому что этот фильм признается церковью хулой на Духа святого.

А вот ответ на мое письмо по этому поводу из самого сердца православия. Это письмо от русского игумена Свято-Пантелеимонова монастыря на святой горе Афон, священноархимандрита Евлогия.

«Для того, чтобы сформировать и выразить отношение к этому фильму, отнюдь не требуется его просматривать, поскольку сама заявленная тема, основанная на нечистоплотных слухах, является заведомо провокационной и вызывает неприятие у всякого человека, благоговеющего перед историей Отечества и сохранившего целостным свое нравственное чувство, — пишет архимандрит Евлогий. — Сам факт постановки фильма с такой нечистоплотной идеей в великой православной стране, на которую с надеждой смотрят многие народы, глубоко огорчает и удручает нас. Основываясь на знании истории, на понятиях чести и достоинства, мы не можем охарактеризовать этот фильм иначе, как глумление над чувствами верующих».

Попробуйте представить себе, а возможен ли был выход такого фильма при жизни государя? Когда два с половиной часа рассказывают о каком-то его «романе» с балериной? Не порочило ли бы это в глазах детей их отца и мать?

Каждый должен для себя определить: а не предает ли он историю собственной страны, которую мы любим, которой имеем право гордиться, и которую обязаны беречь? Ведь наша многовековая история — самая богатая, удивительная, и наш государь — святой. А что такое православный святой мученик — царь, который олицетворяет идеал традиционной православной семьи, чистоты, беззаветной любви и христоподражательного подвига? Неужели для передачи этих качеств самым подходящим будет немецкий актер, имеющий шлейф вульгарно-откровенных антихристианских сцен?

Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»

 
Наталья Полонская о Крымской весне, о завистниках и о фильме «Матильда»facebook.com / Наталья Поклонская

 

Хочу привести в пример подвиг «Дикой дивизии» — славы и гордости русского воинства — оставшейся верной государю до конца. Сто лет назад и сегодня, верно храня заветы предков, мусульмане России встали на защиту государя вместе с православными, объединившись вокруг святого государя, в защиту нашей Родины. Они обратились с просьбой принять меры по недопущению фильма, в котором используют имя Святого государя.

Наша нравственность, вера, история делают нас непобедимым сильным народом. Глядя на некоторые западные страны, в которых женятся на собаках и кошках, где процветает «свобода» и «равенство», понимаешь, почему «Содома и Гоморра» являются самой низкой точкой нашей планеты.

Сто лет назад народ промолчал, сейчас нет

Автор: Вадим Манукян
БЛАГОДАРЮ за статью ( Г. ЛЕДКОВА+ДИвеевцы)

канавка (700x525, 292Kb)

БОГ ПОРУГАН НЕ БЫВАЕТ!! и СВЯТЫЕ ТОЖЕ!!

алюнт и следи (609x480, 75Kb)

Рубрики:  Дивеево
православие
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

ГАЛИНА ЛЕДКОВА и Дивеевцы против фильма " МАТИЛЬДА"ПОДДЕРЖИВАЕМ Н. ПОКЛОНСКУЮ

Воскресенье, 25 Июня 2017 г. 15:03 + в цитатник




Интервью Натальи Поклонской телеканалу Царьград – ситуация вокруг провокационного фильма «Матильда»

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
ПОЛНОСТЬЮ ПРОСМОТРЕЛА ролик.
НАТАЛЬЯ ! Дивеевцы вас поддерживают. БОГ ПОРУГАН НЕ БЫВАЕТ. Узнав о вашей борьбе за чистоту православия , о запрете показа фильма "Матильда" МЫ не хотим потакать в православной России этой мерзости.ПОЛНОСТЬЮ ЗА ЗАПРЕТ!!!!. ПОМОГИ ВАМ ГОСПОДЬ!
===========
Сергей Лебедев2 дня назад
“Не прикасайтесь к помазанным Моим, и пророкам Моим не делайте зла” (Пс. 104:15). Этот короткий стих содержит могущественное предупреждение нашего Господа. И Он действительно имеет это в виду: горе тому народу или человеку, который наложит руку на тех, которые избраны Богом.
===========
Елизавета Трифонова 2 недели назад
Наталья во всём с вами согласен.
Вы молодец.
=====
КРЕСТНЫЕ ходы с иконами организовывались Атаманом Кришталь Сергием..И неск лет , начиная с 2007 года , в ДИВЕЕВО они начинались от моего дома, в котором и ночевали прибывшие гости с иконами .
QP1011043 (525x700, 238Kb)
======
преобр соб 29 авг 2012 (614x700, 109Kb)
НАТАЛЬЯ , ПУСТЬ БОЛЬШЕ БУДЕТ РАДОСТИ В ВАШИХ ГЛАЗАХ!
файл 1 довести (700x700, 214Kb)

Рубрики:  Дивеево
православие
видео
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

анеки моя подборочка "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."

Воскресенье, 25 Июня 2017 г. 02:45 + в цитатник

4. 30 утра. Звонок телефона: 
— Алло, это общество по защите животных??? 
— это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

=======ЗАЯЦ СИДИТ НА ОПУШКЕ ЛЕСА КОСЯК ЗАКОЛАЧИВАЕТ, К НЕМУ ПОДХОДИТ ЛОСЬ И ГОВОРИТ:- ЗАЯЦ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ СО МНОЙ.))

АГА БЕГУТ ВДВОЁМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ВИДЯТ ЛИСА СИДИТ ТОЖЕ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

- ЛИСА БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

АГА БЕГУТ ВТРОЕМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ЛИСА СЗАДИ ПЛЕТЁТСЯ, ВИДЯТ НА ЗДОРОВОМ ПНЕ СИДИТ МЕДВЕДЬ ЗДОРОВЛЁННЫЙ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

МИШ, А МИШ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ, ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН, ЛИСА ТОЖЕ БЕГАЕТ КРАСАВИЦА,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

МЕДВЕДЬ:- ЛОСЬ ИДИ ТЫ НА ХРЕН, ТЫ КАК КУРНЕШЬ, ТАК ЗА ТОБОЙ ПОЛ ЛЕСА БЕГАЕТ!!!

=======

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?                                                - Да. А что, он не платит?    Платит, но не исполняет

Женщина говорит подруге: 
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
   
Одна женщина говорит подруге: 
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. 
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга. 
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка,
то она начинает воспитывать мужа.
   
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: 
Мужик соскочил с сиденья и орет: 
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
   
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
   
– Как у тебя дела?
– В шоколаде. А у тебя?
– Да, тоже в чем-то коричневом…
   
Соседка — соседке: 
— Тяжело, наверное, без мужика-то? 
— Нет, мне и ваших хватает.
   
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... 
- А почему оба глаза? 
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
   
— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман… — - Деда, но ведь это порнографический журнал! 
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический…

======эти анеки из днева Аллы Студентовой я (с) честно ,призналась оч понра..

+ выбирала из инета..

=========

64497379_1285462013_bkn24lgm2raa (600x574, 36Kb)

ЖЕНА СПРАШИВАЕТ У МУЖА:— ВАСЯ, А КАК ТАМ НА ШАХТЕ, РАССКАЖИ?

— Я ЛУЧШЕ ПОКАЖУ.

ЗАКРЫВАЕТ ЕЁ В ШКАФ И НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ЛОМОМ ПО ШКАФУ, ПОЛИВАТЬ ВОДОЙ, ТРЯСТИ ЕГО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОТКРЫЛ, ОНА ВЫПАЛА И ЛЕЖИТ. МУЖ ВЗЯЛ, ДА И ТРАХНУЛ ЕЕ. ЖЕНА ОЧУХАЛАСЬ И СПРАШИВАЕТ:

— Я ВСЁ ПОНИМАЮ, А ТРАХНУЛ-ТО ЗАЧЕМ?

=А ЭТО ЗА РАННИЙ ВЫЕЗД ИЗ ШАХТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

original (8) (500x457, 46Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

Чайный гриб

Суббота, 24 Июня 2017 г. 15:46 + в цитатник

 

Чайный гриб

Чайный гриб

Ингредиенты

  • 2,5 л. воды
  • 2 ч.л. листьев чая (2 пакетика)
  • чайный гриб
  • 0,25 кг сахара
  • В стакане кипятка заварить
    чайные листья (пакетики с чаем)



Способ приготовления

  • В банку трехлитровую влить оставшуюся холодную чистую воду и в ней тщательно растворить сахар. Затем сюда добавить заваренный чай (без чайных листьев).
  • В теплый раствор (не горячий) аккуратно опустить промытый водой чайный гриб (банка должна быть не полностью заполнена). Банку прикрыть тряпичной салфеткой и отставить в слегка затемненное место на одну неделю
  • ======================================================
  • с 14 года у меня стояло в 3 литр банке 2 л яблочного уксуса
  • в ней образовался похожий гриб, вынула его , вчера только и обнаружила его у себя в кладовке ,залила как написано и такая вкусняшка получилась. НЕ знаю как он и из чего готовится, ну ведь ябл уксус оч. полезен. Жажду точно мою утолил, может еще и похудею кг на 10.. если регулярно пить.
  • КТО что скажет по этой теме? 
  • Галина Ледкова
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

анеки моя подборочка Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету.

Суббота, 24 Июня 2017 г. 11:02 + в цитатник

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. 

***

Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету. 

***

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.  

***

— Дорогой, я уже готова к детям.   — А я нет!!!   — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

                                                          ***

Летом компетентность работников бывает двух видов:  1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.   2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

***

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.  — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

***

Учительница проверяла сочинения и плакала:  — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

***

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. — Почему? — Они сосут кровь только летом.

***

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?  — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается… 

***

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

***

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех. 

***

К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…  

***

===================================

У нас лето еще и не начиналось, а  как у кого?

В том году яблоки были, а в этом нету... 

1 Ябл мои (700x525, 436Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 31 пользователям

КОГДА ЖДАТЬ ПРИХОДА ЛЕТА

Суббота, 24 Июня 2017 г. 11:01 + в цитатник

СИНОПТИКИ СКАЗАЛИ, КОГДА ЖДАТЬ ПРИХОДА ЛЕТА

Синоптики сказали, когда ждать прихода лета
 
 
Синоптики не дают утешительных прогнозов на июнь, не стоит мучить себя напрасными ожиданиями запоздавшего лета, которое в этом году задержалось на целый месяц. Зато июль возьмет свое с лихвой – температура обещает быть на несколько градусов выше нормы.
До начала июля москвичам даже не стоит рассчитывать на приход летней погоды, сообщает РИА Новости со ссылкой на столичное метеобюро. Кратковременное потепление до +23 градусов 20 июня не в счет. Всю текущую неделю ожидается неустойчивая ветреная погода с кратковременными дождями. В дневные часы воздух не будет прогреваться сильнее +20 градусов. Впрочем, такие температуры нехарактерны для последних чисел июня.Сегодня в Москве ожидаются дожди и переменная облачность, не выше +17 градусов. Ветер западный, порывистый, со скоростью 5-10 метров в секунду, местами до 12–17 метров в секунду. В столице продолжает действовать желтый уровень опасности. В пятницу аналогичная погода: 15–17 градусов тепла, без осадков, возможны порывы ветра до 15 метров в секунду. Политики и народ активно шутят по поводу нынешнего холодного лета
Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Сергей Писарев в интервью РИА Регионам Online прокомментировал скандальный фильм «Матильда»

Суббота, 24 Июня 2017 г. 10:58 + в цитатник

«А. Учитель – типичная жертва антимонархической пропаганды», – президент фонда «Русский предприниматель» о скандальном фильме «Матильда»

Президент фонда «Русский предприниматель» Сергей Писарев в интервью РИА Регионам Online прокомментировал скандальный фильм «Матильда», посвященного отношениям балерины Кшесинской и Николая II.

31.05.2017

Президент фонда «Русский предприниматель» Сергей Писарев в интервью РИА Регионам Online прокомментировал скандальный фильм «Матильда», посвященного отношениям балерины Кшесинской и Николая II. Отметим, что еще в середине прошлого года на сайте Change.org была создана петиция за отмену проката этого фильма, которую уже подписали 19,4 тыс пользователей. Причем этот фильм активисты петиции называют «сознательной антиисторической подделкой, направленной на дискредитацию, глумление и клевету на одних из самых почитаемых святых нашей Церкви — Царя Николая II и членов его семьи». Против фильма высказался и Сергей Писарев.

Сергей Владимирович, в 2008 году вышел фильм «Николай II. Сорванный триумф». Вы были его продюсером и вместе с историком П.Мультатули (сценаристом фильма), по сути, первыми в РФ предложили новую трактовку тех трагичных событий: вина за развал России в основном лежит на «элитах». К тому же, это, наверное, чуть ли не единственный современный фильм, где Николай II показан в положительном ключе. Что Вы думаете по поводу скандала, который разворачивается вокруг выхода в прокат фильма А.Учителя «Матильда» о Николае II?

– На первый взгляд все просто: наша творческая интеллигенция, как и 100 лет назад, как и при большевиках, мажут грязью Николая II, а Наталья Поклонская, как и во времена крымских событий, проявив смелость, оказалась по сути единственным известным политиком, у кого хватило мужества встать на защиту доброго имени последнего российского императора. После выхода «Матильды» в прокат, в любом случае, православные ждали бы реакции на скандальный фильм от священноначалия и своим поступком Н.Поклонская, по сути, приняла на себя будущий удар вместо РПЦ.

Прошло почти сто лет. Почему же до сих пор уже современная «элита» России продолжает «не любить» Николая II?

– В любом государстве «элита» - это те, кто имеют, по сравнению с другими гражданами, повышенные права, но и должны иметь повышенные обязательства. Человек слаб. И когда вопрос касается прав и соответствующих благ, то хочется быть «элитой», а когда напоминают про обязанности, то, как говорится, «рука тянется к пистолету». Это, на мой взгляд, одна из основных причин, по которой при слове «Царь», у части современной «элиты» появляется испарина.

Конкретно, кого Вы имеете в виду?

– Простой пример из СМИ (без акцента на личность и национальность из тысячи подобных) рождения и образа жизни типичного представителя современной «российской элиты»: Роман Абрамович и К® на залоговом аукционе, взяв у государства (т.е. у нас с вами) 100 млн.$, покупают у него же «Сибнефть», а через несколько лет продает эту же компанию государству (в лице «Роснефти») за 13,5 млрд.$, взятых по сути снова у государства, т.е. врачей, учителей, армии, пенсионеров. На вырученные от «гениальной» сделки деньги покупается ФК «Челси», яхты, дворцы. Или другой пример из массы подобных, так сказать из жизни «государевых людей»: миллиарды «губернатора Хорошавина» или тонны наличности «полковника Савченко». Можно ли представить подобное в царской или советской России? А Николай II во время Первой мировой, взяв с собой сына-наследника, отправился на фронт. В это время жена-императрица и дочери-царевны работали в госпитале простыми сестрами-милосердия, делали перевязки, убирали за ранеными. Царь давал пример подобного отношения к стране всей элите.


Кадр из фильма "Матильда"

 

 

Рубрики:  православие
политика. наш мир.


Понравилось: 10 пользователям

Сегодня 22.07.2016 очередной день памяти начала войны.

Четверг, 22 Июня 2017 г. 20:01 + в цитатник

Даже не снилось. 22 июня 1941.
========================

 На картине выше начало войны глазами простых людей. Смотрю в окно и оторопь берет.

=========================

мое . экспромтом ( Г Ледкова)

А за окном... война! начало,
жена и муж так сладко спят,не зная!
Ребенок глазоньки открыл.НЕ спит!
Храни их, Господи, ХРАНИ!!

---------------========----------------

Светлая  память всем погибшим
 и здоровья выжившим..
 МоЙ отец до Берлина дошел!
Ранен тяжко был НО выжил!
====== р.Б. ИОАНН
                1926-1989
            Вечная память! 
Рубрики:  мое стихо
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Недвижимость звезд: сколько стоят элитные квартиры

Четверг, 22 Июня 2017 г. 14:04 + в цитатник
Недвижимость звезд: сколько стоят элитные квартиры
 
Недвижимость звезд: сколько стоят элитные квартиры
Где покупают жилье артисты

Мы узнали какие квартиры в Москве выбирают знаменитости, в каких местах и домах они предпочитают жить. У некоторых есть загородные дома, но, как правило, все имеют недвижимость в столице. Teleprogramma.pro выяснила сколько сейчас стоят квартиры в тех домах, где живут успешные и знаменитые люди.

1. «Клубный дом на Смоленском бульваре».

В элитном комплексе есть квартиры у Ивана Урганта, Ксении Собчак, Никиты Михалкова. Собчак сама занималась ремонтом и подбирала все, начиная от цвета стен, освещения и заканчивая картинами. Конечно же, у нее огромная гардеробная (около 50 квадратных метров), большая библиотека (все книги обернуты в одинаковые переплеты), а в ванной комнате есть даже специальный холодильник для крема. Детская комната в квартире была отремонтирована до того, как Ксения узнала о своей беременности.

Клубный дом находится в районе Арбата, в нем 28 квартир. Комплекс расположен на второй линии Садового кольца, в удалении от столичного шума и суеты. Из окон открываются виды на МИД, Храм Христа Спасителя, Новый Арбат. На первом этаже комплекса — диваны, ресепшн, фитнес-клуб, бассейн, игровая комната для детей.

Цена: Квартира общей площадью 166 квадратных метров стоит 141 миллион рублей.

2. Улица Остоженка.
 


 

Многие знаменитости выбирают квартиры в самом центре Москвы. Вот и Андрей Малахов владеет квартирой в доме 1926 года постройки на улице Остоженка. Известный телеведущий решил не делать новомодный ремонт, а взял и отреставрировал квартиру. Полы очистили от краски и они вновь стали дощатыми, были укреплены старинные двери и окна, даже батареи оставили прежними. Оказалось, что в советский времена, когда повсеместно уплотнялась жилплощадь квартира была разделена на две. Поэтому, когда соседнюю квартиру выставили на продажу Андрей Николаевич ее купил, восстановив тем самым историческую справедливость и старинную планировку. Вторая часть квартиры более современная — на полу похожие доски, стены расчистили до кирпичной кладки и выкрасили в белый цвет.

После женитьбы Малахов переехал с Остоженки в квартиру жены. «Моя холостяцкая квартира используется для уроков французского, а еще там висят мои вещи. Правда, в последнее время приходится чаще заезжать на старый адрес. Я по-прежнему являюсь старшим по подъезду и сейчас контролирую его ремонт и восстановление старинных перил. Кто-то когда-то покрасил их красной краской, а я решил, что мы должны восстановить прежний облик», — рассказывал Андрей Малахов в интервью журналу «Телепрограмма».

Цена: Квартира общей площадью 173 квадратных метра в доме 1925 года постройки на улице Остоженке стоит 124 миллиона рублей.

3. Высотка на Котельнической набережной
 


 

В знаменитой высотке (176 метра) с адресом улица Котельническая набережная, дом 1/15 в советские времена жила элита. Этот дом можно увидеть в фильмах «Москва слезам не верит», «Каникулы Кроша», «Ералаш», «Брат 2», «Бригада», «Стиляги». Здесь жили в разные годы Михаил Жаров, Фаина Раневская, Роман Кармен, Галина Уланова, Александр Твардовский, Василий Аксенов, Андрей Вознесенский, Людмила Зыкина, Клара Лучко.

Сейчас квартиры в высотке есть у Александра Ширвиндта, Вилли Токарева, Дмитрия Нагиева, Ефима Шифрина, Андрея Кайкова, Валерия Николаева.

— За время, которое я живу здесь, дом изрядно опустел. Не стало Аксёнова, ушли Вознесенский и Лучко, Зыкина и Ладынина… — делился воспоминаниями о соседях Ефим Шифрин. — Кажется, когда уходит одна душа поселяется другая более приземленная… Один из жильцов соединил свои разноэтажные квартиры персональным лифтом, нарушив все возможные правила и законы. Эта история взбаламутила весь дом: активные старушки ещё не растеряли свой революционный запал, и в итоге эксцентричному богачу пришлось расстаться с мечтой о собственном лифте.
Цена: Квартира-студия общей площадью 55 квадратных метров стоит 27,5 миллиона рублей.

4. ЖК «Золотые ключи-2»
 


 

В этом элитном комплексе квартиры у Гарика Мартиросяна, Даны Борисовой. Интересный дизайн в квартире Тимати. Все детали интерьера выполнены из натуральных материалов, много шкур зебр. На полу в прихожей «голливудская» звезда с именем певца. Дома комплекса расположены в пойме реки Раменки, на территории природоохранной зоны Сетуньско-Раменского заповедника, ближайшая станция метро «Университет». Во дворе есть свой пруд, цветники, альпийские горки, теннисные корты, спа и фитнес-центры.

Цена: Квартира площадью 153 квадратных метра стоит 83 миллиона рублей.

5. Чистые пруды

Актриса Светлана Иванова и режиссер Джаник Файзиев переехали из квартиры в районе Октябрьского поля в пятикомнатную квартиру в районе Чистых прудов. Жилплощадь купила актриса на улице Машкова в доме 1904 года постройки. В доме был капитальный ремонт, но Иванова перед переездом свою квартиру площадью 80 квадратных метров отремонтировала. Большой плюс новой недвижимости в том, что театр «Современник», где работает Иванова находится неподалеку. В этом элитном доме, как и во всех остальных, есть охрана и видеонаблюдение.

Цена: Квартира в этом районе общей площадью 82 квадратных метра в доме 1927 года постройки стоит 33 миллиона рублей.

Рубрики:  Светская жизнь


Понравилось: 14 пользователям

СПРАВКА О ВРАНЬЕ А.УЧИТЕЛЯ- продолжение о фильме Матильда

Четверг, 22 Июня 2017 г. 13:45 + в цитатник

СПРАВКА О ВРАНЬЕ УЧИТЕЛЯ-II

Петр Мультатули
( КОММЕНТЫ ОТКЛ))

Справка о вранье Учителя-II

Начало

СПРАВКА

Об исторической достоверности художественного фильма режиссера А. Учителя (по представленным на исследование сценарию фильма и двум трейлерам). 

II. Отношения между Наследником Цесаревичем Николаем Александровичем и Принцессой Алисой Гессенской до замужества.

Император Николай II и Императрица Александра Феодоровна полюбили друг друга с детства. В 1884 г. Аликс, так называли Принцессу Алису домашние, приехала на свадьбу своей старшей сестры Эллы, которая выходила замуж за Великого Князя Сергея Александровича. Во время праздничного застолья Цесаревич Николай сидел рядом с юной Принцессой и после свадьбы записал в дневнике: «Я сидел с маленькой двенадцатилетней Аликс, которая мне ужасно понравилась». Цесаревич тоже понравился Принцессе. В 1916 г. в письме к Супругу Императрица Александра Феодоровна свидетельствовала: «Моё детское сердце уже стремилось к Тебе с глубокой любовью».

В январе 1889 г. Принцесса Алиса снова приехала в Россию в гости к своей сестре Элле. Цесаревич нашёл, что Аликс «очень выросла и похорошела». Чувство влюблённости в отношении гессенской Принцессы, зародившееся у Наследника пять лет назад, вспыхнуло с новой и гораздо большей силой.

Императрица Мария Феодоровна не считала Гессенскую Принцессу лучшей партией для своего старшего сына. Дело было не в личной неприязни, против самой Аликс Императрица ничего не имела, а в её довольно стойкой германофобии, доставшейся от датского периода её жизни. Александр III поначалу считал увлечение сына несерьёзным, а по политическим соображениям предпочитал женитьбу Наследника на дочери графа Парижского Луи-Филиппа Альбера Орлеанского, претендента на французский престол. Императрица Мария Феодоровна пыталась завести разговор с сыном по поводу его возможного сватовства к Елене, но встретила с его стороны почтительный, но стойкий отказ. Вскоре, вопрос этот отпал сам собой, так как Елена Орлеанская заявила, что никогда не откажется от католичества.

 

. 21 декабря 1891 г. Николай Александрович писал в дневнике: «Моя мечта, когда-нибудь жениться на Аликс Г.[ессенской]. Я давно её люблю, но ещё глубже и сильнее с 1889 г., когда она зимой провела шесть недель в Петербурге! Я долго противился моему чувству, стараясь обмануть себя невозможностью осуществления моей заветной мечты! Единственное препятствие или пропасть между ею и мною – это вопрос религии! Кроме той преграды нет другой; я почти уверен, что наши чувства взаимны! Всё в Воле Божией. Уповаю на Его Милосердие я спокойно и покорно смотрю в будущее»!».

В 1892 г. скончался Великий Герцог Людвиг и Аликс полностью осиротела. Под опеку её взяла королева Виктория, которая была категорически против свадьбы своей любимой внучки на русском Престолонаследнике. Как и у Императрицы Марии Феодоровны у Виктории были на то политические, а не личные причины. Королева очень хорошо относилась к Цесаревичу, но ненавидела Россию.

На самом деле, никто Цесаревича не «подталкивал». Он всей душой стремился к браку с Аликс. Сергей Александрович и Елизавета Феодоровна лишь помогали ему в тяжёлой борьбе с препятствиями, которые, словно, специально появлялись одно за другим. Сергей Александрович настойчиво советовал племяннику отправиться в Дармштадт и поговорить с Аликс. Не возражали против поездки и родители Цесаревича. Здоровье Императора Александра III резко ухудшилось. Он уступил перед настойчивостью сына и дал своё согласие на его брак с германской Принцессой. На апрель 1894 г. в Кобурге была назначена свадьба брата Аликс, Великого Герцога Эрнста-Людвига Гессенского на принцессе Виктории Мелите Саксен-Кобург-Готской.

Цесаревич Николай Александрович должен был представлять на свадьбе российскую Императорскую Фамилию. Но самое главное, он собирался воспользоваться этой свадьбой, чтобы встретиться с Аликс и попросить её руки. Эти свои планы Цесаревич скрывал ото всех, кроме родителей. 

Но 8 апреля 1894 г. Принцесса переменила своё решение и согласилась стать женой Николая Александровича. Цесаревич описал это столь долгожданное им событие в письме к матери: «Нас оставили одних и… с первых слов согласилась! О, Боже, что со мной сделалось тогда! Я заплакал как ребёнок, она тоже, но выражение у нее сразу изменилось: она просветлела, и спокойствие явилось на лице её. Нет, милая Мамà, я Тебе сказать не могу, как я счастлив и также как я грустен, что не с Вами и не могу обнять Тебя и дорогого милого Папà в эту минуту.

Для меня весь свет перевернулся, все, природа, люди, места, все кажется милым, добрым, отрадным. Я не мог совсем писать, руки тряслись, и потом на самом деле у меня не было ни одной секунды свободы. Надо было делать то, что остальное семейство делало, нужно было отвечать на сотни телеграмм и хотелось страшно посидеть одному с моей милой невестой. Она стала совсем другой: весёлой и смешной, и разговорчивой, и нежной. Я не знаю, как благодарить Бога на такое Его благодеяние». В день помолвки Цесаревич записал в дневник: «Чудесный, незабываемый день в моей жизни, день моей помолвки с дорогой милой Аликс».

14 апреля 1894 г. Император Александр III поздравил сына трогательным письмом, которому было суждено стать последним: ......... "Передай Твоей милейшей невесте от меня, как я благодарю, что она, наконец, согласилась, и как я желал бы её расцеловать за ту радость, утешение и спокойствие, которое она нам дала, решив согласиться быть Твоей женой».

Вечером 16 апреля фельдъегерь доставил в Уолтон из Гатчины подарок Невесте от Императора Александра III — большое жемчужное колье, доходившее Аликс до талии. Не только Принцесса из бедного немецкого герцогства была поражена красотой царского подарка, который, несомненно, стоил огромных денег, но и все присутствующие при его вручении лица, включая королеву Викторию. «Смотри Аликс, - сказала она Внучке, - не вздумай теперь зазнаться». Но Принцесса и не думала «зазнаваться». Её возвышенная душа была начисто лишена меркантильности. Она с юных лет искала, прежде всего, духовных сокровищ. 

В принципе, расставались ненадолго: всего на полтора месяца. Но для влюблённых это казалось вечностью. Цесаревич Николай ехал в Гатчину к родителям, Аликс — в Виндзор к бабушке. 

20 апреля перед самым отъездом, Аликс передала Жениху письмо, которое он прочёл уже в поезде. Это было первое письмо в их переписке длиною в жизнь. Поразительно, что чувство глубокой любви наполняет её от первого до последнего письма: «Я бы хотела быть достойной Твоей любви и нежности. Ты слишком хорош для меня»В другом письме, полученном Цесаревичем в поезде, его Невеста писала: «О, как я мечтаю прижать Тебя к своему сердцу, поцеловать Твою любимую голову, любовь моя. Без Тебя я чувствую себя такой одинокой. Да благословит тебя Бог, мое сокровище, и пусть Он хранит Тебя».

21 октября 1894 г. в Крестовоздвиженской церкви Ливадийского дворца в семейной скромной обстановке состоялось миропомазание Принцессы Алисы, которое совершил отец Иоанн Кронштадтский. В тот же день был издан Манифест Императора Николая II, в котором сообщалось: «Сегодня совершилось Священное Миропомазание над Нареченною Невестою Нашей. Прияв имя Александры, Она стала Дщерию Православной Нашей Церкви, к великому утешению Нашей и всея России.

. Цесаревич настолько дорожил чистотой и искренностью своих отношениями с Аликс, что рассказал ей о «романе» с Кшесинской. Кроме того, Наследник, видимо, опасался провокаций со стороны М. Кшесинской.

 

. Можно считать абсолютно ложными вымыслы о якобы продолжавшихся контактах Императора Николая II с Кшесинской после его свадьбы, также, как и неприязненные отношения к балерине со стороны Императрицы Александры Феодоровны.

не соответствие сценария художественного фильма «Матильда» 

( в фильме вроде  бы показано , как  Александра Федоровна бросалась на МАТИЛЬДУ с ножом.. совсем НОНСЕНС) .....короче.. очередной пасквильный фильм, нападки на св. НИКОЛАЯ 2 и Его супругу. НЕ зря более 20 тыс писем приходит на имя  деп. ГОСДУМЫ НАТАЛЬИ ПОКЛОНСКОЙ с просьбой запретить фильм. В инете он есть и  НЕ РЕКОМЕНДУЮ смотреть..Тк в подсознании все равно  останется НЕГАТИВ. ( Г Ледкова пост готовила и писала с сокращениями)

отсюда взято  http://www.segodnia.ru/content/187372

====

 

Рубрики:  православие
это интересно
политика. наш мир.


Понравилось: 9 пользователям

о грязном фильме А. Учителя "МАТИЛЬДА"

Среда, 21 Июня 2017 г. 14:52 + в цитатник






Я полностью солидарна и поддерживаю мнение НАТАЛЬИ ПОКЛОНСКОЙ и всех кто с ней. Ее слова :" Фильм Матильда не может не оскорбить чувства верующего человека!!"

=== с форума на этом ролике с ютуба

Все матильдовцы непременно попадут в адское пекло за разврат и клевету. Царь Николай - святой великомученик и искупитель русского народа. Господь Бог так этого не оставит
< Иван Всепомнящий4 месяца назад
Когда вы подходите к яблоне, то вы же не ожидаете собрать от неё груши, бананы или апельсины. Так что же можно ожидать другого от гнусного и поганого жида как Учитель, кроме пошлости, цинизма, беспринципности, безудержного сластолюбия, аморальности и прочих ублюдочных и низменных качеств. И до тех пор, пока по настоящему Русский или любой нации Православный человек, не поймёт и не осознает своего предназначения и ответственности как для России, так и для всего мiра как народа Богоизбранного, то такие гадкие, похабные Хамиты и подонки как Учитель А.Е. и другие (Тимофей Кулябин, постановщик "Тангейзера") хулители и осквернители всего того, что так дорого и Свято сердцу Православного человека, будут изблёвывать свои испражнения, оскверняя всё вокруг себя. И то, что жиды позволяют себе подобные мерзопакости в России да еще на деньги налогоплательщиков, говорит не пользу Русских, если таковые ещё остались. А ведь молчанием предается Бог!

81136_800 (700x467, 205Kb)
Рубрики:  православие
политика. наш мир.
искусство, традиции


Понравилось: 9 пользователям

НЕ БРОСАЙТЕ СВЯТЫНЮ ПТИЦАМ! О просфорах!

Среда, 21 Июня 2017 г. 13:17 + в цитатник
НЕ БРОСАЙТЕ СВЯТЫНЮ ПТИЦАМ! 

Этим летом в нашем довольно тихом подъезде произошло одно происшествие. Иначе я назвать это не могу, не хочу и права не имею. 
Однажды летним утром я выглянул за окно. Хорошо на улице, солнышко сияет, небо чистое, высокое. Оглянулся по сторонам, и внимание мое привлекла крыша над дверью в подъезд. Ее хорошо видно из окна. Она была достаточно чистой, и потому на ровном асфальтовом фоне ее четко-причетко обозначились два желтоватых пятна. По своим очертаниям и размеру два пятна были знакомы до боли. Очертания церковной просфорки. 
«Вот это да! Просфоры на крыше!» – я не хотел верить своим глазам. Дело, к сожалению, привычное: люди всё подряд из окон выбрасывают: окурки, фантики, всякий мелкий мусор. Но чтобы просфорки… первый раз сталкиваюсь. Что делать? Лезть на крышу – проверить положение дел? 
Если мне не показалось и это вправду святыня с Литургии просто так валяется, то надо ее от поругания уберечь. Значит – лезть, хотя и староват я для этого занятия. Над крышей расположено, как и следовало ожидать, окно с лестницы. Через него можно подобраться к тем желтоватым пятнышкам, которые я увидел. 
Спустился я на предпоследний марш лестницы. Окно нараспашку. Последние дни жарко, вот его и открыли, чтобы посвежей в подъезде было. Поставил я левую ногу на крышку находящегося рядом мусоропровода, правое колено упер в подоконник. Окошко какое-то малогабаритное у нас, не приспособлено, чтобы через него взрослые дяди пролезали. Ну да ладно. Левую ногу подтянул на крышу, два шага – и я у цели. 

Что же вижу? Действительно, лежат просфорки. Точь-в-точь такие, как у нас в храме на службах. Твердые уже, будто каменные. Сильно плесенью подернулись. Вот в чем причина! Значит, пришел человек из церкви с просфорами, полежали они какое-то время, потом «зацвели». Кушать плесневелое он не захотел. Подумал, как лучше поступить. Решил отдать голубям да воробьям. Так многие хлеб заплесневелый бросают птицам. Вот и упала церковная святыня из окошка на крышу над дверью в подъезд. 
Слез я потихоньку с крыши, положил просфорки в полиэтиленовый пакет и приготовил их на сожжение. Есть же обычный способ решить проблему, когда произошло что-то недолжное: была в доме святыня, да не уследили за ней. Можно аккуратно срезать заплесневелые части, сжечь это, а остальную часть просфор размочить в воде и потребить. И перед Богом покаяться: «Прости, Господи, не уберег я Твою святыню». Никак не стоило бросать просфоры на крышу. 

Чтобы просфоры не плесневели, их разрезают на ломтики и высушивают. В засушенном виде они могут храниться долго. 
 Каждый день по кусочку просфоры принимают со святой водой. . 

Что такое просфора? Нет в Церкви большей святыни, чем на Литургии. Православные христиане приносят на Литургию просфорный хлеб и вино. Часть приношения становится Святыми Дарами – Телом и Кровью Спасителя, Которыми мы за Литургией причащаемся. А часть приношения возвращается нам из алтаря в виде просфор с уже «вынутыми» частичками. Перед началом Литургии священник «вынимает» частицы из просфор и одновременно поминает нас, совершивших хлебное приношение, по именам. 

Просфоры не обычный хлеб, а великая христианская святыня. 
Давайте это помнить! 

Мы вкушаем просфоры, сознавая, что это не просто ритуальная пища, освященная обычаем. Это духовная пища с Божественной Литургии. Ее принимать могут только православные христиане. Никакие другие люди, даже самые прекрасные и благонамеренные, – не могут. Не говоря уже про животных и птиц. Очень плохо, если голуби будут клевать просфоры. Просфоры не обычный хлеб, а великая христианская святыня. Давайте это помнить и не отдавать святыню на профанацию. 

Диакон Павел Сержантов

#душеполезноеЧтение@mir_ver #поучительное@mir_ver

 

prosf1 (550x362, 73Kb)

PROSFORA  1 (514x700, 278Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Афоризмы . Владимир Бутков.Судьба промахнулась, и я попал

Среда, 21 Июня 2017 г. 13:15 + в цитатник
Не бывает генеалогического древа без сучка и задоринки…

 
Спорить с глупостью, приятель, – что ощипывать ерша...
 
И фига с маслом нам уже не по карману…

 
Не петушись! Даже если в жюри – одни курицы…
 
Поняв, что сердцу не прикажешь, попробовал уговорить печень…
 
Всякая зараза подходит и требует иммунитет предъявить…
 
Вдохновение было такой силы, что он долго не мог выдохнуть 
 

 
Настаивая на своём, главное не перебродить…
 
Закон как забор: жираф его перешагивает, мыши лезут в щели
 
Не всё что за спиною – окрыляет...
 
Играй по правилам и станешь исключением...(
 
Голую правду все хотят прикрыть фиговым листочком красноречия 
 

 

Знания приходят и уходят, невежество остаётся .
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.


Понравилось: 16 пользователям

анеки различные моя подборочка Как тонко намекнуть мужику на цветочки

Среда, 21 Июня 2017 г. 13:15 + в цитатник



***Как тонко намекнуть мужику на цветочки:

- Ох такая погода весенняя цветочная прям. Я вообще цветы люблю. Цветы в доме - для девушки это радость. Красивых хочется цветов, подороже, а не ромашек сраных. Хочется упасть в цветы и лежать в них. Цветов бы кто подарил. Например, ты
\\\


Говорят, что собака — друг человека. Очень надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
\\\
Было бы классно, если б деньги в кошельке занимались сексом и размножались, как долбаные кролики.
===
Ты умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?
===
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
\\\
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: “Идите ужинать!” – почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
===
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, $уки, до квартиры.
\\\
Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться, душевно поют, кстати.
\\\
Как гласит китайская мудрость:

"Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...
\\\
Это я раньше почему такая злая была, потому что у меня мужика нормально не было. А теперь ещё злее буду, ведь и этот бросил.
\\\
У каждой девушки есть один такой му%ак, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает почему? Даже она сама.




G_2om9NlZy2lg4m8Q (595x332, 27Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 41 пользователям

АПОСТОЛЬСКИЕ НАСТАВЛЕНИЯ ДЛЯ ПРАВОСЛАВНЫХ «ЮЗЕРОВ»

Вторник, 20 Июня 2017 г. 10:25 + в цитатник

АПОСТОЛЬСКИЕ НАСТАВЛЕНИЯ ДЛЯ ПРАВОСЛАВНЫХ «ЮЗЕРОВ»

От глупых и невежественных состязаний уклоняйся, зная, что они рождают ссоры; рабу же Господа не должно ссориться, но быть приветливым ко всем, учительным, незлобивым, с кротостью наставлять противников, не даст ли им Бог покаяния к познанию истины (2 Тим. 2, 23–25).

 

Эти апостольские строки — прекраснейший урок православным «юзерам», любящим поспорить с другими христианами через Интернет.

Если бы двое братьев во Христе встретились лично, вживую, то разговор, наверное, начался бы с приветствия. В идеале — с братского лобзания (по заповеди св. апостола), а никак не с укорения. Если бы встретились братья незнакомые, то общение должно было бы предвариться хотя бы кратким знакомством. Почему же в интернет-общении на форумах и комментариях в соц. сетях происходит иначе? К огромному сожалению, порой случается так, что в интернет-пространстве поведение некоторых христиан деградирует, а, может быть, просто открывается их истинное лицо.

Лучше чего-то не знать, но вести себя достойно звания христианина

Всё это большой позор, так как подобные диалоги остаются в общественном информационном пространстве. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою(Ин. 13, 35). Если же светский «юзер» зайдёт и посмотрит на множество диалогов христиан в соц. сетях, то он не только не увидит, чьи мы ученики, но и вообще сможет понять, что мы — православные, только лишь по наличию непонятных для него библейских и святоотеческих цитат. И тут хоть сколько приведи таких цитат, дело не в них, а в самом духе и в поведении. Если оно далеко от того, что пишет св. апостол св. Тимофею, и от приводимых святоотеческих изречений, то какой вообще тогда толк от их цитирования? Лучше чего-то не знать, но вести себя достойно звания христианина. Позор, одним словом.

От глупых и невежественных состязаний уклоняйся. Невежество, согласно словарю Ушакова и Ожегова, — это не только отсутствие знаний, но и невоспитанность. Если же кто-то начинает диалог не с приветствия, а с написания какой-либо гадости (неконструктивной критики), или, на современном сленге, «троллит», то таких разговоров лучше избегать, так как они приводят к ссорам. Недружелюбное вступление — звоночек, которое характеризует пишущего.

Зная, что они рождают ссоры. Кстати, весьма интересен тот факт, что на людях христиане (и не только они) предпочитают ссор избегать. Но почему-то в интернет-пространстве желающие поконфликтовать не стесняются делать это прилюдно. Стыд теряется. То есть присутствие в интернет-пространстве словно перенаправляет некоторых христиан в другое измерение, где они могут позволить себе то, что в реальности делать не станут. Кстати, о поведении в реальности и в виртуальности. Было бы забавно, если бы один христианин пришел в гости к незнакомому брату и через дверь, не показывая своего лица, начал его обличать. Но почему-то в Сети для некоторых христиан, действительно, другие правила. Спрятался за аватарку — и пиши что хочешь и сколько хочешь, ведь никто твоего лица не видит, а многие и вообще не представляют, кто ты такой.

Если кто решился обличать, то это нужно делать по-библейски

Рабу же Господа не должно ссориться, но быть приветливым ко всем. Истинного раба Христова отличает приветливость. Если она отсутствует, то сразу же возникает вопрос о мотивах написания всякого рода комментариев. Банальный пример: написал один брат то, что другому не понравилось. И вот тут другой должен честно себя спросить: чего я хочу добиться своими комментариями, в которых вместо приветствия (или знакомства) сразу же следует неконструктивная критика? Если обличитель желает исправить своего брата, то ему стоит, по наставлению апостола, быть учительным, незлобивым, с кротостью наставлять противников (даже противников нужно с кротостью, не говоря уже о братьях во Христе). Блж. Феофилакт толкует: «Потому что сильное обличение тогда особенно трогает, когда оно делается с кротостью. Скорее можно тронуть кротостью, чем пристыдить строгостью». Видимо, если кротость не присутствует, то, наверное, обличитель не ставит целью исправить брата, а значит, своими комментариями либо удовлетворяет свою страсть к словопрению, либо делает это по зависти или другим причинам, не проистекающим из любви к брату. Если кто решился обличать, то это нужно делать по-библейски.

Глядя на все подобные безобразные диалоги, становится стыдно и печально. Можно ли было увидеть такую переписку у святых? Нет. А это значит, что мы не стараемся им подражать, а просто перекидываемся их цитатами, попутно удовлетворяя свои страсти. Не то что благоговения не испытываем — порой элементарного уважения и этикета не соблюдаем. И в свете этого все высокопарные слова о духовном родстве христиан становятся лишь пустой болтовней.

Всё, что не по любви делается, то грех

Не говоря уж о хамстве, когда вместо ответов на прямые вопросы брат-оппонент может перейти на личности, да ещё и делать выводы, свойственные считающим себя прозорливыми сердцеведцами. Была бы любовь — было бы и обращение подобное: «Брат, позволь спросить, что ты имел в виду, когда то-то и то-то написал? Что ты имел на сердце, не было ли в тебе в тот момент осуждения или тщеславных помыслов?». Всё, что не по любви делается, то грех. И тут не закроешься цитатами святых людей. Скопировать и накидать святоотеческих изречений — проще простого, а исполнить на деле то, что завещал св. апостол Павел, — сложнее. Неужели правила, данные апостолом, применимы для христианина только для живого общения, а в Сети уже как бы и не действуют? Уверен, что для христианина ответ очевиден.

Антоний Дулевич
руководитель миссионерского отдела Кызыльской епархии

 

15 мая 2017 г.

Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Афоризмы .ПРО БЕДНОСТЬ

Вторник, 20 Июня 2017 г. 10:23 + в цитатник



***
Люди страшатся бедности и безвестности; если: того и другого нельзя избежать, не теряя чести, следует их принять. (Конфуций )

Деньги - кредитная карточка бедного человека. (Маршалл Маклюэн)

Человек не беден, если он способен еще смеяться. (Альфред Хичкок) ЮМОР

Мудрый Аполлон знал, что лучше всего охотятся голодные собаки, лучше всего бегают легкие бегуны, что тощий Пегас выносливее тяжелой верховой лошади, что из кремня нужно высекать огонь. Поэтому он награждал своих любимцев бедностью, облагораживал их душу ценой их тела и давал им мало жить, чтобы они вечно жили. (Жан Поль (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер))

Если ты такой скупой и жадный, то почему же ты тогда такой бедный. (Валерий Афонченко)

Кто беден? - Тот, кто бедным себя считает. (Сенека)

Бедность - это состояние ума. (Е.Н.Королёв)

В нищете есть что-то от запаха смерти.

Мы все находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны. (Михаил Генин)

Богатство и бедность - разные миры одной планеты. (Леонид С. Сухоруков)

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки. (Михаил Михайлович Жванецкий)

Бедность есть испытание богача, а богатство - испытание бедняка.





124472817_Bomzhi_kucha_ih (700x560, 195Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

анеки моя подборочка я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Воскресенье, 18 Июня 2017 г. 11:47 + в цитатник

1406289218_6

/img-fotki.yandex.ru/get/242441/39663434.bb2/0_cd26d_fd10a7ae_XS.png&quot;" target="_blank">https://img-fotki.yandex.ru/get/242441/39663434.bb2/0_cd26d_fd10a7ae_XS.png&quot;); border-radius: 20px; box-shadow: rgb(87, 60, 84) 0px 0px 20px 10px inset;">

3416556_NSopswA_oAg (604x376, 39Kb)

3416556_image_5_ (498x411, 68Kb)
3416556_lXinUH6HdAk (600x600, 85Kb)

==Звонит телефон, беру трубку, слышу:- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумалась..

 

 

===

Знаете, почему быть женщиной ужасно? Потому что мы всегда всё найдём и всё узнаем, любая женщина хуже фсб. Это вам не розовый мир футбола и пива.

 

Как гласит китайская мудрость:

"Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

==

Когда у меня нет денег, я ем гречку, пью воду, хожу пешком. Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет не на 20 дней, а на 14

=--

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов...  он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

==

Запустил бабу к себе на кухню со словами: "Давай, впечатли меня", а сам ушел. Она сожрала все, что было в холодильнике и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверно

==

- Компьютерный вирус – это всё-таки наш враг или друг? – задаётся вопросом армянское радио.

– Да что вы! Это же кормилец! – отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

==

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам.

- Сема, не психуй, положи глобус на место.

==

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди "не укради", уже внесено 47 поправок.

==
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
в арбузе (500x375, 110Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.


Понравилось: 20 пользователям

ПРИТЧА о собаке и коте .. ОЧ. понра!

Суббота, 17 Июня 2017 г. 14:58 + в цитатник

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей...

============================================================

К ПОГРЕБЕНИЮ КОТА.
Однажды меня спросили: «Вам приходилось пастырски утешать людей, потерявших любимых животных? Не знаю, что маме сказать. Кот помер, и она горюет». Пришлось ответить: «Господь когда-то дал человеку всякую тварь животную для его же, человека, совершенства. Почивший кот сделал, наверное, и вас, и маму добрее, мягче, покладистей… Так что, благодарить Бога за кота надобно. Он этим котом нас более очеловечил. И коту спасибо!

ТАК ЧТО - ДАЙ ЛАПУ, ДРУГ!


https://biography.wikireading.ru/302032

из днева Питерский кот.

бася (360x480, 42Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 47 пользователям

Афоризмы о дружбе. Друзей заводил, как часы

Суббота, 17 Июня 2017 г. 14:10 + в цитатник

Cтань себе другом, и на одного врага станет меньше.

 

 

Говоря правду друзьям, ты уменьшаешь их количество, но увеличиваешь качество.

 
Друзья познаются в беде, мужья познаются в сравненье…
 
Бывает так: займёшь деньги у друга, а возвращаешь их уже врагу. 
 

 

 

У кого есть мудрый друг, тот не нуждается в психологе.

 
Настоящие друзья всем испытаны - и даже болью...
 
Лучше лицо врага, чем затылок друга... 

 
Друг - тот, с кем тебе хорошо, даже когда тебе плохо.
 
Друзья - наша самая Скорая помощь. 

 
Настоящая подруга – та, с которой делишь не кровать, а небо…

 
Кто не умеет выбирать друзей, тот хорошо находит врагов.
 

 
Любимые - на расстоянии поцелуя, друзья - на расстоянии объятья, враги – на расстоянии пощечины...

 
Настоящий друг скорее станет врагом, чем предаст

 
Настоящий друг всегда оказывается рядом, когда нужен, но лишний раз не напоминает о своём присутствии.

 
Самые добрые грабители, - наши друзья,- грабители нашего времени.

 
Хороший друг - еще и брат, хороший брат - еще и друг.
 
Друзей на пьедесталы не меняют.

 
Всё-таки, как хорошо, что мы друзья, а не какие-нибудь там... родственники! 

 
Чувство локтя - это же так трогательно.

 

Лучше жить плохо с Другом, чем хорошо и с Врагом. 
 

 

И враги говорят... друг с другом. 


 
Старина! А не тряхнуть ли нам извилинами?..

 
Каждый себе не враг, да не каждый себе друг.

 

Друзья - это те, от кого хорошо на душе ,просто зная, что они у тебя есть. 

 

Всех хуже, кто… почти друзья. 


 
Очень старых друзей иногда объединяет лишь то, что они во всем могут друг на друга положиться.
 
Как нам всем не хватает друзей молодости! А, может, просто молодости?! 

 
Не будь четвероногим! И возможно тебе... протянут руку! 

 
 
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 11 раз
Понравилось: 34 пользователям

БЛАНК НА РАЗВЕНЧАНИЕ скачать Бесплатно

Пятница, 16 Июня 2017 г. 01:15 + в цитатник

                                                             Владыке Нижегодскому и Арзамасскому  Митрополиту Георгию

 

                                                        ОТ--------------------------------------------------------------------------------------------

                                                       Проживающего (ей) по адресу ----------------------------------------------------- 

                                                      ---------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                      Телефон---------------------------------------------------------------------------------------

 

         ПРОШЕНИЕ :                                       .

Почтительнейше прошу благословения Вашего Преосвященства

на расторжение церковного брака с ___________________________

_________________________________________________________ 

_________________________________________________________

_________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

 

 

 

Свидетельство о расторжении брака ______________________ от

«____» ________________ ___________ года. _______________

 

ДАТА-------------------------------------------------------------------------------------

 

Подпись--------------------------------------------------------------------------------

 

Фамилия, И. О    ---------------------------------------------------------------

 

 

 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Рубрики:  Дивеево
православие

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 6 пользователям

ПОРЯДОК РАСТОРЖЕНИЯ ЦЕРКОВНОГО БРАКА. СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Пятница, 16 Июня 2017 г. 01:08 + в цитатник

 ПОРЯДОК РАСТОРЖЕНИЯ ЦЕРКОВНОГО БРАКА.

При данном виде расхода супругам необходимо подать прошение о расторжении брака епархиальному архиерею. (ПРОШЕНИЕ скачать бесплатно .БЛАНК см.  в след пОсте) Прошение рассматривается в индивидуальном порядке. Если архиерей посчитает причину весомой, то в таком случае бывшие супруги имеют право на новый брак.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ Расторжение брака церковного и гражданского имеют существенные отличия.

Церковный развод, по сути, дает право на разрешение второго брака и признает данный брак не христианским. В церкви не приветствуют такие разводы и считают развенчивание большим грехом. Церковь считает, что брак должен быть один и на всю жизнь.

ЧЕМ РЕГУЛИРУЕТСЯ Основными актами церковного законодательства являются: «Определение о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», изданное Поместным Собором Российской Православной церкви, 1918г. «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», изданные Архиерейским Собором, 2000 г. Проект документа «Упорядочение практики совершения браков (в частности, повторных)», 11. 09. 2013 г.

ВЗАИМОСВЯЗЬ ЦЕРКОВНОГО, ГРАЖДАНСКОГО И ФАКТИЧЕСКОГО БРАКА

Существуют такие виды браков: церковный (освящается церковью и Богом);

гражданский (регистрируется государственным органом ЗАГС, выдается свидетельство о браке);

фактический ( совместное проживание, которое никаким образом не оформляется).

Церковный и гражданский брак имеют взаимосвязь, т.к. таинство венчания возможно только после заключения брака в органах ЗАГСа.

ПРИЧИНЫ РАСТОРЖЕНИЯ Церковный брак может быть расторгнут только по весомым причинам:

супруг или супруга отреклись от православной веры; один из супругов изменил; супруг женился/вышла замуж; болезнь СПИДом или сифилисом; без вести пропал или осужден; супруга/ супругу признаны психически больными; аборт без согласия супруга. По мнению церкви, такие причины являются существенными и весомыми при принятии решения о развенчании.

Такие же причины как «не сошлись характером» или не нашли общий язык, отсутствие материального обеспечения семьи не могут быть основаниями для церковного развода.

ИЗМЕНА Основной причиной развода согласно церковному законодательству является прелюбодеяние, в результате чего брак осквернен.

Христианское учение не сразу было воплощено в жизнь, его правила противоречили традициям как еврейского народа, так и нормам римского права. По преданиям Евангелие верность должна храниться как с стороны мужа, так и жены. Но по решению церковного суда было решено, что это требование слишком высокое для общества. Суд брал во внимание нормы гражданского права, в основе которого лежало: римское право; и включало христианские нормы.

НОВАЯ ВЕРА Если один из супругов решил принят другую веру, то обратиться с просьбой о развенчании имеет право тот, кто остался с православной верой

. НОВАЯ СЕМЬЯ Если супруг или супруга вступили в другой гражданский или фактический брак, то это может быть основанием церковного развода.

 ПРИЧИНЫ РАЗВЕНЧАНИЯ НЕВОЗМОЖНОСТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ

При отсутствии у пары ребенка, а также неспособности их иметь, пара имеет право обратиться в церковь с просьбой о развенчании.

ДЛИТЕЛЬНОЕ ОТСУТСТВИЕ Согласно византийским преданиям, если супруг – военнослужащий и отсутствует в течение 5 — 10 лет, это приравнивается к смерти, и супруга имеет полное право вступить в новый брак.

В случае, если супруг после нового брака жены вернулся, он в полном праве может вернуть свою супругу и восстановить брак. Если же военнослужащий оказался в плену и находился там все это время, это не являлось для супруги основание развода.

НЕИЗЛЕЧИМОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ

В случае обнаружения у одного из супругов психического заболевания или он стал психически неуравновешенным, это дает право второму супругу обратиться о просьбе пару развенчать.

АБОРТ

Есть ситуации, при которых жена совершила аборт, который, по сути, является большим грехом: не уведомив об этом мужа; или же уведомив, но не получив от него согласия.

В таком случае супруг имеет право на прошение о церковном разводе.

РУКОПРИКЛАДСТВО

Если в семье применяется рукоприкладство, и постоянное насилие, то потерпевший в этой ситуации имеет право подать заявление о прошении на развенчание.

ДРУГОЕ

В современном мире, церковь может развенчать, когда кто-то из супругов хронически болен хроническим: алкоголизмом; или наркоманией.

Источник: http://prosud24.ru/cerkovnyj-razvod/ Скопировано с сайта © http://prosud24.ru/

 

ДОПолнения 9. Виновная в расторжении брака сторона несет церковное наказание в виде отлучения от причастия на срок, определяемый каноническими установлениями. Вопрос о сокращении срока епитимии и разрешении венчания второго брака такого лица находится в компетенции епархиального архиерея.

10. Приходским священникам необходимо проводить катехизацию готовящихся к вступлению в брак, напоминая им о назначении христианской семьи и о взаимной ответственности супругов в браке (1 Пет. 3:1-4,7). Следует стремиться к тому, чтобы венчание православных христиан совершалось в том приходе, к которому они принадлежат.

11 сентября 2013 года

===========================

ПОЯСНЕНИЯ Галины Ледковой ( читайте ниже)

ДЛЯ Развенчания .. отослать заказным . письмом на адрес правящего Епархиального архирея след док-ты.

1. св-во о разводе( ксерокопию ! желательно! заверенную нотариально.)

 

2. копию св-ва о венчании (ксерокопию) если его нет, то указать адрес церкви и имя свящ-ка совершавшего обряд венчания и дату .

В церковной  книге делается запись. ПО крайней мере ДОЛЖНА быть..

 

3. еще о возрасте и количестве детей надо сообщить, ЕСЛИ несовершеннолетние есть..

 

ЕСЛИ ЧТО-то еще из документов понадобится, тогда вам сообщат об этом письмом

( РЕКОМЕНДУЮ ВЛОЖИТЬ КОНВЕРТ С ОБРАТНЫМ ВАШИМ АДРЕСОМ)

 

4.Прошение рассматривается в течении 1-2 месяцев.

и если все документы  вами  поданы , то пришлют из Епархиальной канцелярии ОТВЕТ

с выпиской о принятом решении за подписью 

ПРАВЯЩЕГО АРХИРЕЯ.

С любовию о Господе и пожеланиеями супругам примирения, прощения

3 часа готовила этот пост гр. р Б. Галина..

Прошу ваших молитв обо мне и о супруге венчанном ОЛЕГЕ

 


Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 16 пользователям

(Юрий Татаркин) АФОРИЗМЫ

Среда, 14 Июня 2017 г. 12:02 + в цитатник
Обычно с годами у человека характер портится. Изнашивается, что поделаешь.
 

 

Нравится мне не нравиться. Понравишься, так сразу лезут со всякими нежностями. А когда чётко не нравишься, то и надежд на тебя никто особо не возлагает. И требовать от тебя какой-нибудь работы тоже робеют. 
 

 

Иногда человек ходит весь из себя такой задумчивый, что его просто жалко становится. В мире полно куда более увлекательных занятий.
 

 

Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст. 
 

 

Такого огромного ума человек, что ход его мысли понимали немногие. А когда говорил - вообще никто. 
 

 

Иногда стоит поступать так, как не считаешь нужным. Для оживления однообразного пейзажа жизни. 
 

 

Стараюсь не ходить по пересечённой местности. Ей и так нелегко. Пересекают все, кому не лень.
 

 

Пробовал ходить туда, куда глаза не глядят. Не очень так. Постоянно спотыкался и падал. 
 

 

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал. 
 

 

Временные трудности, длящиеся больше часа, уже не временные, а полу-постоянные. 
 

 

Помалкивать выгодно. Вдруг прямо при тебе что-нибудь умное скажут? А ты уже заранее молчишь в знак согласия. 
 

 

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

Афоризмы ...никогда не оставит её спать одну.

Среда, 14 Июня 2017 г. 11:09 + в цитатник

 

3416556_370558 (700x549, 165Kb)

Когда мне плохо, я пою...

Когда я пою, становится плохо всем...

=

Если молчащую женщину не перебивать, она сама перебьётся.

=

Считать могу только до трёх. На большее терпения не хватает.

А может и знаний.

=

Пустой называется голова, в которой полно дури.

*=*

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица.

=

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель

=

Вы что-то сказали? Значит, Вам нечего мне сказать?..

Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать!

Если, конечно, он настоящий мужчина!

 

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

=

Как всё хитро заряжено!Мужчина бывает боевой и одновременно холостой. 

=

За минуту женщина способна сказать больше,

чем за час мужчина может промолчать

=

Макияж мужчины - тонкий ум и чувство юмора.

=

Благородный муж всегда думает о добродетели;

простолюдин думает об удобстве

=

 

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

 

 

Ж И М КРАС (700x350, 131Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 26 пользователям

Клубничная наливка, простой и легкий рецепт видео

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 15:04 + в цитатник



1337134861_l6cewvmxdsraon4 (639x480, 92Kb)
Рубрики:  кулинария
видео

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 13 пользователям

Классическая клубничная наливка

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 14:51 + в цитатник
 

Классическая клубничная наливка

Готовится без водки (спирта) путем естественного брожения почти как вино. Имеет мягкий сладкий вкус и приятный аромат. Крепость – 11-14%.

Ингредиенты:

  • ягоды клубники – 2 кг;
  • сахар – 800 грамм.

Рецепт

1. Помытую клубнику засыпать в банку (предварительно простерилизованную кипятком и вытертую насухо), добавить сахар.

2. Несколько раз встряхнуть банку, перевязать горлышко марлей, поставить на 2-4 дня в темное место с температурой 18-25°C.

3. При появлении признаков брожения (шипение, пена на поверхности, кисловатый запах) заменить марлю гидрозатвором или медицинской перчаткой с маленькой дырочкой в одном из пальцев. Герметизировать стыки, чтобы в банку не попал воздух.

фото перебродившей клубничной наливки/alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/brozhenie-klubnichnoj-nalivki-236x300.jpg" target="_blank">https://alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/bro...lubnichnoj-nalivki-236x300.jpg 236w" style="border: 2px solid rgb(195, 195, 195); padding: 2px; margin: 0px 0px 10px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto; box-sizing: border-box;" title="brozhenie-klubnichnoj-nalivki" width="286" />
Затвор из перчатки

4. В зависимости от температуры и активности дрожжей через 15-40 дней брожение прекратится: перчатка сдуется или гидрозатвор перестанет пускать пузыри. Пришло время профильтровать домашнюю клубничную наливку через два слоя марли и вату. При желании фильтрацию можно повторить.

5. Готовый напиток разлить в бутылки и плотно закрыть пробками. Хранить в темном месте при температуре 10-16°C. Срок годности – 2-3 года.

фото домашней клубничной наливки/alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/recept-domashnej-klubnichnoj-nalivki-300x283.jpg" target="_blank">https://alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/rec...lubnichnoj-nalivki-300x283.jpg 300w" style="border: 2px solid rgb(195, 195, 195); padding: 2px; margin: 0px 0px 10px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto; box-sizing: border-box;" title="recept-domashnej-klubnichnoj-nalivki" width="317" />
Классическая клубничная наливка

Наливка из клубники на водке

Напиток получается крепче (16-18 градусов), чем по предыдущему рецепту, но сохраняет аромат ягод.

Ингредиенты:

  • клубника – 1 кг;
  • сахар – 1 кг;
  • водка (самогон, спирт 40-45%, коньяк) – 0,5 литра.

Рецепт

1. Ягоды разрезать пополам, сложить в банку, добавить 0, 5 кг сахара, несколько раз встряхнуть.

2. Перевязать горлышко марлей, поставить в темное теплое (18-25°C) место на 2-4 дня.

3. При появлении пены и шипения установить водяной затвор любой конструкции или медицинскую перчатку с дырочкой в пальце.

4. Через 10-12 дней добавить водку и оставшийся сахар (0,5 кг), перемешать.

5. Выдержать в темном прохладном месте 12-16 дней (раз в сутки встряхивать), затем слить с осадка, профильтровать через марлю и вату, разлить в бутылки для хранения. Срок годности – 3 года.

фото наливки из клубники на водке/alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/nalivka-iz-klubniki-na-vodke-275x300.jpg" target="_blank">https://alcofan.com/wp-content/uploads/2015/04/nal...-klubniki-na-vodke-275x300.jpg 275w" style="border: 2px solid rgb(195, 195, 195); padding: 2px; margin: 0px 0px 10px; vertical-align: middle; max-width: 100%; height: auto; box-sizing: border-box;" title="nalivka-iz-klubniki-na-vodke" width="313" />
Клубничная наливка на водке
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  кулинария



Процитировано 13 раз
Понравилось: 18 пользователям

Юрий Татаркин афорист-рассказчик

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 14:39 + в цитатник
 




ПО-хорошему в пустой голове одна мысль должна цвести пышным цветом. Почва неистощённая,
никакой конкуренции за выживание.

==


 Кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

==

Иногда человек всем хорош, кроме одной мелочи, - он тебе не нравится. И такой пустяк перевешивает все достоинства.


==

Настойчивость обычно приносит плоды. Особенно если околачивать груши или другие фруктовые деревья.

-==
Словарный запас у меня такой большой, что уже слова из ушей вываливаются.

==
Диктовал условия с такими ошибками, что каждый записывал невесть что.

==
Даже у последствий бывают последствия, про остальное уж что говорить.
==
Если субботним утром человек начинает мечтать о вечере пятницы, то что-то у него с работой не сложилось.
==
Наверняка ведь полно хороших людей на свете. Но попрятались, сволочи, где-то.
==
Легче всего не поддаваться панике, которую сам организовал.

==
 
Обстоятельства постоянно меняются. Никак не успеваю к ним привыкнуть.
==
Держаться лучше кучно. Чтобы всегда рядом были те, на кого вину свалить можно.
==
Хорошо, что каждый занимается своим делом: пар глаз не ломит, а правда костей не колет.
==

Проснулся, чувствую - что-то не то. Точно, чувство юмора пропало. Пришлось опохмеляться, чтобы нашлось

==



Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.


 

56812218_570537ec4324_pivo (392x525, 91Kb)

56313390_1268323153_vodka_luk (250x188, 39Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Свежие анекдоты про Гугл

Понедельник, 12 Июня 2017 г. 14:38 + в цитатник

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу «днём трезвости». Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж… — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

***

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

***

Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак»

***

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

***

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

***

Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

***

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

***

Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену: — «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?

***

Гугл есть — ума не надо.

***

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

***

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

***

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. — В смысле? — В смысле только он, когда я в поиск ввожу «зщкт», не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа «кгы зщкт», да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду «зщк тщ»?

***

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

***

— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

анеки моя подборочка ОН Галю того...

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 14:09 + в цитатник

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль?

==

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

==

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

==

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

==

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

==

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

==

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

==

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

.==

 

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: 
— мам, ты что делаешь?? 
— не видишь, постель меняю. 
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: 
— обоссались что-ли??

==

 

 

 

 

 

ан 13 галю трактором (508x351, 29Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 43 пользователям

МОЯ ПОДБОРОЧКА ПРО ГЛУПОСТЬ, улыбнуло

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 13:07 + в цитатник

С невероятной скоростью сезон курортный прёт, 

Под летним жарким солнышком броня у женщин плавится… 

Мужчина, как загар, легко к вам пристаёт, 

Но, к счастию, бесследно и с лёгкостью смывается.
 

Тают деньги ежедневно, как будто снег весной,/

Что-то не умеют деньги - жить вместе со мной./

 

Конечно, глупости в голову лезут. Им же на воле скучно

 


АН мозг (300x387, 91Kb)

 

Трудно разумному долгий вести разговор с дураками. 

Но и все время молчать - сверх человеческих сил.
 

 

Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему. (Царь Соломон - Притчи

 

На глупость дурака часто не обращают внимания,

попытка сойти за умного, заметна для всех.

 

Занявшись глупостью, нельзя не преуспеть.

 

Глупость прощается, когда к хозяину возвращается. 


Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла: это уже не свежие и даже не новости.

 


 Повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!


 

фиговинка моя (700x525, 213Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 23 пользователям

АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ

Суббота, 10 Июня 2017 г. 13:53 + в цитатник

АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ

Подаяние – налог на милосердие.

Только бедные и некрасивые девушки могут не сомневаться в чувствах своих поклонников. 

Настоящий мудрец сможет прожить без единой копейки в кармане… Ему вполне хватит и долларов

Ничто так не украшает невесту, как хорошее приданое.

Стоит ли подавать нищему духом)

Был настолько беден, что даже супружеский долг отдавал частями.

Не страшно жить за чертой бедности. Страшно жить не с той стороны этой черты. 

Беден не тот кто сладко ест,а тот кто сладко спит. 

Если бедность не будит инициативу, значит это образ жизни. 

Бедность не порок, а зачастую его последствия.

Бедный бежит марафон жизни сам, богатый - организовывает забег.

"Не в деньгах счастье" - попробуйте убедить в этом бедняка.

Лучше быть бедным, но богатым, чем богатым, но бедным! 

Люди страшатся бедности и безвестности; если: того и другого нельзя избежать, не теряя чести, следует их принять. 

Деньги - кредитная карточка бедного человека. 

Когда в Поднебесной много запретов, народ беднеет. 

Мы должны выиграть войну против бедности, даже если она приведет нас к банкротству.  

Если ты такой скупой и жадный, то почему же ты тогда такой бедный. 

Кто беден? - Тот, кто бедным себя считает. 

Бедность ставит преграды нашим желаниям, но она же и ограничивает; богатство умножает наши потребности, но и дает возможности их удовлетворять. 

Бедность - это состояние ума. 

В нищете есть что-то от запаха смерти. 

Мы все находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны. 

Богатство и бедность - разные миры одной планеты. 

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки. 

Бедность есть испытание богача, а богатство - испытание бедняка.

Человек не беден, если он способен еще смеяться. 

Вложение: 5163085_image.mp4

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

Лучшие афоризмы за жизТь. моя подборочка

Суббота, 10 Июня 2017 г. 11:40 + в цитатник
Всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему! Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось... Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой.

И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи! 

Вы по настоящему знамениты, если о вас тепло вспоминают сотни две одноклассников.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь." И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!"
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. 

Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний.
 

Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь...

Предпочитал учиться на своих ошибках. Выучил ошибки на отлично и далее всегда допускал их профессионально.

Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.


Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди.

Забей на всё и живи счастливо!
Бедный это не тот, у кого мало. Бедный тот, кому мало. 

Вы заметили, что мы обращаем гораздо больше внимания на мудрые мысли, когда их цитируют, чем когда мы встречаем их у самого автора? 

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить..


- Источник: © SeVIA.ru
 
2275316_8604931 (130x130, 36Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 25 пользователям

анеки моя подборочка разной тематики

Пятница, 09 Июня 2017 г. 02:33 + в цитатник

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!


Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни xpена.

 

64399932_59563673_44482684_2007_11240023 (700x525, 246Kb)

ан 12 говном (540x541, 63Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

анеки моя подборочка про тюрьму и сало

Четверг, 08 Июня 2017 г. 13:29 + в цитатник

q1yx2uwe5yq/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300x223.jpg" target="_blank">http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300x223.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-80x60.jpg 80w" width="461" />

***анекдот про сало в тюрьме***

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говорят съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит:
— Ни кто не видел сало? 
Хохлы в один голос:
— Не, не бачили! 
Русский говорит:
— Странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не кто не бачил…
Один хохол другому: 
— Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!

***анекдот про мужика в тюрьме***

Рассказывает 85—летний заключенный:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. 
— Вы? В вашем возрасте? 
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

***анекдот про деда в тюрьме***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, xpен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

***анекдот про хохлов в тюрьме***

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «

***анекдот про зеков и тюрьму***

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

                                                  ***

Сын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать: 

— Мать, посыпало есть?

— Ой, сынок , а что это? 

— Hy, соль есть? 
— Есть, есть, сынок, ты кyшай! 
— Мать, а бyхло есть? 
— Ой, сынок, а что это? 
— Hy, выпить есть? 
— Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей! 
— Мать, а точило есть? 
— Ой, сынок, а что это? 
— Hy, нож есть? 
— Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю. 
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит: 
— Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: «посыпало», «бyхло», «точило». А на спине кpyпными бyквами написано «ЛОХ»! Коpоль, навеpное!

***

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

***анекдот про ролевые игры в тюрьме***

Жена говорит мужу: 
— Давай будем играть в ролевые игры! 
Муж: — Давай! 
Жена: — А ты кем будешь? 
Муж: — Золотой Рыбкой! 
Жена: — Почему? 
Муж: — Больше 3-х раз не получится! 

***

— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством

ан 1 (508x471, 43Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 5 раз
Понравилось: 30 пользователям

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Юмор — это способ укрыться от ужаса и красоты

Четверг, 08 Июня 2017 г. 12:24 + в цитатник
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки.
 
Юмор — это способ укрыться от ужаса и красоты.
 
Не жди даров свыше - ты всё получил в день своего рождения.
 
Существует жизнь разума и духа, которая превыше всего на свете.
 
Жизни на свете чуть больше, чем смерти.
 
Сейчас мы начнём придумывать мир.
 
Если добро не может остановить зло, оно по крайней мере удлиняет ему путь.
 
Стоит заявить, что жизнь бесконечно длинна, и тут-то нам и напомнят, что промельк ее мгновенней опадания розового лепестка.
 
Вкус - от познания красоты.
 
Никто любви не избежал и не избегнет, пока есть красота и глаза, чтобы ее видеть.
 
Не могу поверить, что непостижимая Вселенная вертится на оси страдания; несомненно, странная красота мира должна быть основана на чистой радости.
 
 
Если женщина не следит за своей фигурой, за ней не будут следить и мужчины.

Регина Опус
ЕСли хочешь  принца___ НЕ КВАКАЙ

Ждать идеал можно вечно

 
 
 
                                                                                                                  
 
 
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
фотоподборки, фотошоп



Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Анеки . перепост от Аллы Студентовой.

Четверг, 08 Июня 2017 г. 01:34 + в цитатник

Oднa cyпpyжeckaя пapa пpoжилa в любви и coглacии двaдцaть лeт! Ho вcяkий paз, зaнимaяcь любoвью, мyж наcтaивaл, чтoбы вce пpoиcxoдилo в пoлнoй тeмнoтe. Жeнa peшилa oтyчить мyжa oт этoй cтpaннoй пpивычkи. Kak-то нoчью, в caмoм paзгape poмaнтичeckoй идилии, oнa вkлючилa cвeт и yвидeлa, чтo cyпpyг дepжит в pykaх иckyccтвeнный члeн, paбoтaющий oт бaтapeйkи.
— Ax! Tы, okaзывaeтся, импoтeнт! Oбъяcни, kak ты мoг лгaть мнe вce эти гoды!?
Мyж взглянyл eй в глaзa и cпokoйнo oтвeтил: — Лaднo, я тeбe вce oбъяcню пo пoвoдy этoй игpyшkи… A ты oбъяcнишь мнe, oтkyдa y нac дeти!?

— Доктор, мне раздеваться…
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..

Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Он: — Ах, эти алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут…
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Когда мне плохо, я пою...
Когда я пою, становится плохо всем..

13 (699x549, 165Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Афоризмы. Демотиваторы. Моя подборочка. Если бы люди помнили о том.....

Среда, 07 Июня 2017 г. 12:19 + в цитатник

 

Если бы люди помнили о том,

какие они хрупкие…

ведь, если задуматься, человеческая жизнь иногда обрывается внезапно,

в один миг…

Может тогда бы держали своих любимых крепче за руки, обнимали и целовали чаще,

а слов злых и колючих произносили бы реже.

И дорожили бы каждой минутой, проведённой вместе, каждым взглядом, каждым жестом.

А обижать бы очень боялись. Потому что любая фраза может стать последней.

И это ужасно, если она будет наполнена раздражением или ненавистью.

Ведь случается так, что и прощения просить бывает уже поздно.

 
 

tps://www.inpearls.r

130294771_3416556_image_4_ (530x353, 36Kb)

Спящая Красавица

 

Ходить всю жизнь с одним и тем же выражением лица — это скучно и не гигиенично. Как носить, никогда не снимая, какие-нибудь штаны.

 

Не бойся перемен - они же тебя не боятся.

 

 Если искра вдохновения попадает в бочку с буйной фантазией, то мозги может вынести напрочь

 

Но есть на свете ветер перемен
он прилетит, прогнав ветра измен

 

Не ждите перемен, а делайте их.

 

Как показали географические соседи, бездумно прыгая, толпа способна разрушить не только мост, но и целую страну! 

===

ВОТ и доскакались, что в бедноте оказались

дырявая жизнь

 

Лукоморье

Регина Опус
ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ.
В ОТВЕТИК ЗАЛЕЧУ!
Ваша Галка

 

БЛАГ ЗА ВИЗИТ И КОММ(1) (450x430, 134Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
фотоподборки, фотошоп



Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

анеки моя подборочка про ремонт.

Среда, 07 Июня 2017 г. 11:46 + в цитатник

***Ржачные анекдоты про ремонт дорог***

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.

***Угарные анекдоты про ремонт хай тек***

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

***Прикольные анекдоты про деньги на ремонт школы***

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

***

Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

***

— Вовочка, ты карточный долг принес? — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили… — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но… — Какое ещё «НО»? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр…

***

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите…

***

В сапожной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

***

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди? — У меня как—то комп на ремонт забрали…

***

Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!

***

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

***

Ремонт по принципу: «лучше чем было», как правило, оканчивается хуже чем может быть.

***

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

***

— **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась…

***

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

***

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».

***

— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.

 Я купила 2 года назад нового Японца и сколько на нем перевозила стройматериала... тонн 5-7 точно и он жив и сама не разу не упала

,  а вот на бывшем 2 -местном  пр-во ВЕНГРИЯ  тааак падала ,что по 2 мес на костылях ходила.. ОН высокий, не для баб-с 

113454655_large_Honda_s_poic (640x480, 200Kb)

я лиру лошадь ржет (524x650, 178Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

анеки моя подборочка различной тематики

Вторник, 06 Июня 2017 г. 13:12 + в цитатник

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Отвечать на вопрос, почему расстались - "Не сошлись характерами", это - банально. 
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".

Латынь - удивительный язык. Ты вроде говоришь о погоде, а собеседник думает, что проклинаешь.

На Привозе… 
— У Вас хурма вяжет? 
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает...

- Ты иногда такие странные вещи говоришь. 
- Скажу по секрету - я их не только иногда говорю! Я их ещё иногда и делаю.

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.

 

28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

==

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

--

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.

- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?

- Нет.

- А жаль.

=

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

=

Мне нужен муж-итальянец, чтобы когда мы ругались, он поднимал руки к небу с фразой "Ох, бэлла!" и убегал готовить мне пасту и пиццу.

0_fcaa4_2f6c8f80_orig (604x428, 151Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Актриса Татьяна Васильева ( Татьяна Ицыкович ) биография национальность возраст

Вторник, 06 Июня 2017 г. 12:59 + в цитатник

Татьяна Васильева

(биография, фото, видео)
Татьяна Ицыкович
фотография Татьяна Васильева
 
Имя:Татьяна Васильева ( Татьяна Ицыкович )
Дата рождения: 28 февраля 1947 г.
Возраст: 70 лет
Место рождения: Санкт-Петербург
Рост: 176
Деятельность: актриса театра и кино, телеведущая, Народная артистка РФ
Семейное положение: разведена

Татьяна Васильева: биография

Татьяна Васильева - выдающаяся советская и российская актриса, режиссер и телеведущая, ставшая в 1992 году Народной артисткой Российской Федерации. Она родилась в Санкт-Петербурге в семье, которая никакого отношения не имела к искусству. Отец Татьяны Григорий Абрамович был слесарем,( НЕ ПУТАТЬ С РОМАНОМ АБРАМОВИЧ ! Общая только национальность! а мама Мария Алексеевна работала экономистом. Избрала себе «обычную» профессию и старшая сестра Алла.

А вот маленькая Таня еще в младшей школе грезила о сцене. Она очень хотела заниматься в театральной студии, но из-за того, что девочка уделяла мало времени урокам и получала плохие отметки, родители запрещали ей любые дополнительные занятия. Несмотря на запрет, упорная Татьяна Васильева продолжала ходить в театральный и литературный кружок, делая вид, что отправляется к репетитору.

После выпускного вечера девушка сказала домочадцам, что едет на экскурсию в столицу, а сама в Москве подала документы в театральные вузы. Ее приняли ВГИК и МХАТ, и Васильева выбирает мастерскую Василия Маркова в легендарной Школе-студии. Но когда она решилась сообщить о своем достижении родным, разразился скандал. Отец был вне себя и даже примчался забирать дочь домой. Но тут уже за девушку вступились преподаватели, которые сумели убедить Григория Абрамовича, что у Татьяны действительно есть талант.

После института молодая актриса вошла в труппу Московского театра Сатиры, в котором служила 14 лет. За эти годы она сыграла во множестве спектаклей, многие из которых, кстати, тем же составом были пересняты как кинофильмы. Из наиболее ярких постановок того периода сама Васильева выделяет «Ревизор» и «Горе от ума», в которых ее партнером был замечательный актер Андрей Миронов.

После ухода из театра Сатиры Татьяна Васильева 9 лет сотрудничала с Академическим театром имени Владимира Маяковского, а с 1996 года вошла в актерский состав театра «Школа современной пьесы». В 21 веке она также пробует себя в качестве телеведущей на Первом канале. В 2012 году она вела ток-шоу «Между нами, девочками», в котором обсуждала различные социальные и бытовые проблемы с женской точки зрения. А в 2014 году вместе с другими известными актрисами Натальей ВарлейРаисой РязановойОльгой Науменко, Тамарой Семиной и Татьяной Судец создала новый проект «Дело ваше...», который тоже в формате «девичника» предлагал телезрительницам обсуждать волнующие их вопросы.

Фильмы

В кино Татьяна Васильева появилась сразу после выпуска из школы-студии МХАТ. Но первые ее съемки были в фильмах-спектаклях «Женский монастырь» и «Офицер флота». Поэтому полноценный кинодебют состоялся в 1972 году в детской приключенческой ленте «Всмотритесь в это лицо». Затем последовали «Право на прыжок» с Владимиром Высоцким, «Записки Пиквикского клуба» с Валентином Гафтом, «Здравствуйте, я ваша тётя!» с Александром Калягиным, «Дуэнья» с Владимиром Зельдиным и многие другие полюбившиеся зрителю картины.

Еще больше сниматься Васильева стала в 80-х годах. Вместе с актёрами из театра Сатиры она задействована в фильмах, сделанных по пьесам – «Адам женится на Еве», «Ревизор», «Пеппи Длинный чулок». А когда на экраны вышла романтическая комедия «Самая обаятельная и привлекательная», где Татьяна Васильева блистает наравне с Ириной Муравьевой, то популярность актрисы у советского зрителя просто зашкаливала.

Интересно, что Татьяна Григорьевна была одной из немногих востребованных актрис в 90-е годы. Она снялась в то сложное десятилетие в почти 40-ка картинах. Большинство из этих фильмов были незатейливыми комедиями, но наиболее яркой работой того периода оказалась драма. За роль властной матери талантливого пианиста, которого играет Дмитрий Маликов, в фильме «Увидеть Париж и умереть» Татьяна Васильева была удостоена сразу двух кинопремий - «Ника» и «Кинотавр». Кроме того, в том же году ей присудили звание Народной артистки.

В новом веке актриса больше участвует в телевизионных сериалах. Ее можно увидеть в ироническом детективе «Иван Подушкин. Джентльмен сыска», мелодраме «Личная жизнь доктора Селивановой», молодежном триллере «Закрытая школа», комедии «Сватьи». Несмотря на возраст, Васильева остается на первых ролях и способна даже из простенького эпизода сделать интересное действо.

Личная жизнь

Со своим первым супругом, актером Анатолием Васильевым, Татьяна познакомилась в самом начале своей карьеры. После свадьбы, которую справляли в Брянске в народном стиле, она взяла фамилию мужа, отказавшись от своей девичьей Ицыкович, и именно под ней об актрисе узнал весь мир. В этом браке у супругов родился сын Филипп. Сначала мальчик категорически не хотел идти по стопам родителей, поэтому получил профессию юриста. Но позднее поменял решение, окончил ВГИК и стал актером.

В 1983 году в театре Сатиры у Татьяны Васильевой завязался роман с актером  Георгием Мартиросяном, с которым они вместе играли в спектакле «Гнездо глухаря». Она разводится с супругом и сразу же выходит замуж за нового избранника. Решение своей волевой жены Васильев принять не смог и долгое время не встречался ни с ней, ни с Филиппом. Пересечься всем троим пришлось только через 26 лет на театральной сцене в постановке «Розыгрыш».

От второго мужа Георгия Мартиросяна Васильева родила дочь Елизавету. Девочка окончила факультет журналистики, затем занималась дизайном, но в итоге, как и брат, тоже пришла к актерской профессии. С Мартиросяном актриса прожила почти 13 лет, но в 1995 году официально развелась, так как не видела смысла продолжать отношения, в которых не ощущала себя счастливой. В дальнейшем Татьяна Васильева замуж не выходила, а свободное время проводит в обществе трех замечательных внуков.

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

МОЯ ПОДБОРОЧКА ПРО РЫБАЛКУ АНЕКИ И КАРТИНКИ клааассс

Понедельник, 05 Июня 2017 г. 02:30 + в цитатник

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

 

 

А!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (600x440, 42Kb)


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа…

==

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

– Что, мужик, не клюет?

– Нет.

– Может пока искупаешься?

 

 

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

 

 

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает: - Ты где была?

Она отвечает: - На рыбалке.

Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?

Жена: - Почему? Клево было!!!

==

 

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной

ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
 

А!!!!!! (640x480, 46Kb)

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят

Первый: - Ты где вчера сети поставил?!

Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

А топор почему в машине..?

Да от комаров отмахивался!

А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (700x645, 85Kb)

 

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
 

 

А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (538x480, 76Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

анеки моя подборочка Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 14:05 + в цитатник

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

=

Перегар - это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

=

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок..

- Сволочь, не топай!

=

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

=

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиз%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

=

Профессор психологии объясняет:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.

Один студент спрашивает:

— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

=

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

=

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

=

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

=

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

=

фу тортик (640x413, 46Kb)

=

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

А! (640x424, 67Kb)

А!!! (480x360, 26Kb)

А!!!!!!!! (480x360, 24Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 39 пользователям

АФОРИЗМЫ ПРО МЕДИЦИНУ Что у кого болит, тот о том и говорит.

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 11:38 + в цитатник

 

Божественное дело - успокаивать боль. 

Боль - это пустота в пустоте и порождение пустоты. (Эрнст Хайне)

Чесотка начинается с удовольствия и кончается болью. (Томас Фуллер) УДОВОЛЬСТВИЕ

Противное излечивается противным. (Неизвестный автор)

Медицина - это способ мучительно, медленно и дорого умирать. (Неизвестный автор)

Для больного человека пока есть жизнь - есть надежда. (Марк Туллий Цицерон) НАДЕЖДА

Иные врачи обучились изгонять болезнь исключительно вместе с жизнью. (Леонид С. Сухоруков)

Справедливо некоторые врачи считают, что если ребенок нервный, надо прежде всего лечить родителей. (А.Л.Барто)

Худший из недугов - быть привязанным к своим недугам. (Луций Анней Сенека (младший))

Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли. (Неизвестный автор)

Не всякую болезнь он мог себе позволить. 

Не доводите боль до фантомности. (Валерий Афонченко)

ПСИХОАНАЛИЗ - исповедь без отпущения грехов. 

Неизвестную болезнь лечить невозможно. (Неизвестный автор)

Чем тяжелей болезнь, тем явственнее внутренний голос. (Чарлз Лэм)

Время врачует раны. (Аврелий Августин ("Августин блаженный"))

С устранением причины пройдет и болезнь. (Неизвестный автор)

Мы причиняем себе более мучений, лечась от наших болезней, чем перенося их. (Жан-Жак Руссо)

Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (Козьма Прутков)

Если время - лучший лекарь, что же тогда остается на долю медицины?

Лекарство бывает хуже болезни.)

Если больному после разговора с врачом не станет легче, значит это не врач.)

(Всеисцеляющего средства не существует. 

===============================================

Сколько не лечись , а смерть придет не спросясь...

ВСЕМ здравия и с ПРАЗДНИКОМ СВЯТОЙ ТРОИЦЫ!!

смерть с косой (480x600, 57Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

анеки моя подборочка - мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Пятница, 02 Июня 2017 г. 12:02 + в цитатник

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

****

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.

- Но когда-то же он отдыхает.

- Когда отдыхает, он поет в караоке.

****

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

- ТОТ ИЛИ ЭТОТ

****

Дела шли хорошо, но куда-то не туда…
*****

Сын (5 лет) говорит матери:
- Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь.
*****

Куда катится мир?!!
Сейчас туалетная бумага с запахом персика пахнет лучше, чем сам персик в магазине!
*****

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это взорвет их мозг.
*****

Философские вопросы:
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
*****

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему — объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось…
*****

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.
*****

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают. Не звонят, не пишут…
- Да. А ты это к чему?
- Тебе денег не надо?

*****

s3img_35148087_5224_1 (640x482, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 46 пользователям

МОЖНО ЛИ СДАВАТЬ жилые помещения внаем приезжающим к Вам людям.

Пятница, 02 Июня 2017 г. 12:01 + в цитатник

Вы просто хотите сдавать жилые помещения внаем приезжающим к Вам людям. Это право у Вас есть. Вы заключаете с каждым из них договор краткосрочной аренды жилого помещения, можете даже предоставлять временную регистрацию (как положено по закону). Также Вы можете получать за аренду деньги, оплачивать с них налоги в размере 13%, если Вы не регистрируете юрлицо или ИП, или 6%, если Вы зарегистрировались как индивидуальный предприниматель.

http://www.domofond.ru/

===================

ЭТОТ ответ адресую любопытным паломникам, приезжающим  в Дивеево.

и налоги я тоже плачу  НДФЛ 3

ТАК ЧТО кую свои щастливые денежки...

и вам советую, куйте идите!!

А не завидуйте ! Удачи вам всем на этом поприще..

 

Иди накуй кузнец (600x327, 32Kb)
Рубрики:  50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.


Понравилось: 15 пользователям

Дочь Ларисы Гузеевой сравнили с фарфоровой куклой

Четверг, 01 Июня 2017 г. 10:45 + в цитатник
Дочь Ларисы Гузеевой сравнили с фарфоровой куклой
 
Дочь Ларисы Гузеевой сравнили с фарфоровой куклой

Телеведущая похвасталась необычной внешностью наследницы. Лариса Гузеева опубликовала в микроблоге фотографию, на которой запечатлена 17-летняя Леля. Поклонники звезды пришли в восторг от красоты девушки.

Лариса Гузеева воспитывает двух взрослых детей: Георгия и Ольгу. Несмотря на плотный рабочий график и активную светскую жизнь, артистка старается проводить с ними как можно больше времени. Помимо того, что ребята считают маму своим лучшим другом и доверяют ей абсолютно все секреты, их фотографии часто появляются в микроблоге актрисы. Так, недавно знаменитость опубликовала очередной снимок наследницы. На нем девушка запечатлена в необычном для себя образе, напоминающем стиль японской гейши: сильно напудренное лицо, яркие губы и подведенные глаза. «Моя дочь», - лаконично подписала пост телеведущая.


Интересно, что уже в первые минуты после появления кадра в Интернете он произвел настоящий фурор. Фолловеры звезды решили не скрывать бурных эмоций и начали активно комментировать запись, выражая необычайный восторг. Пользователи социальной сети восхитились красотой и внешностью Лели.

«Это шедевр. Волшебно!», «Какая потрясающая девушка. Очень похожа на вас, Лариса!», «А мне кажется, что девочка – копия своего отца!», «Богиня! Нет слов!», «Надо же, насколько яркая и талантливая у вас дочь», «Похожа на японскую фарфоровую куколку. Очень утонченно», - написали поклонники актрисы.  

Также некоторые подписчики звезды решили узнать, кто накрасил девушку. Оказалось, что автором макияжа стала сама Ольга. Наследница артистки уже не в первый раз удивляет публику подобными экспериментами. Она сама продумывает каждый образ: подбирает цветовую палитру и прорабатывает каждую деталь.

Стоит отметить, что дочь Гузеевой всегда отличалась особой любовью к экстравагантности. Пользователи «Инстаграма» отмечают, что красавица обладает довольно неординарным вкусом в одежде и часто появляется на публике в необычных нарядах. Однако сама Леля уверена, что переняла стиль знаменитой родительницы. Еще будучи ребенком, она наблюдала, как мама одевается в броские цветастые свитера или кожаные куртки. Вероятно, именно в том возрасте у девочки зародилась такая симпатия к необычной одежде. Сейчас девушка не скрывает, что может взять вещи у брата или отца, чтобы выйти в них в магазин.

https://news-decent.com/72899-doch-larisy-guzeevoi...-s-farforovoi-kukloi-full.html

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Юмор, анеки. моя подборочка

Среда, 31 Мая 2017 г. 16:47 + в цитатник
.
1котенок гав (658x491, 46Kb)

НЕ перепутать кот и кура. (604x453, 69Kb)

2МКРКА КОТ СТРАШИЛКА (666x642, 66Kb)

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

******
Голос жены ночью из спальни: — Я тебе не диван — нечего на мне просто так валяться… !

******
— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

******
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

******

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

******

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

******

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

******
Муж среди ночи жутко кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

******
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
******
Если раньше, как проснутся,
все спешили в туалет,
то теперь, глаза открывши,
запускают интернет …
В ИНЕТ И НЕ вернусь! (616x480, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 41 пользователям

анеки моя подборочка За полётом вашей мысли надо следить с ружьём...

Среда, 31 Мая 2017 г. 16:41 + в цитатник


*Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.**


***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
***
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
***

Играть словами опаснее, чем со спичками.
***
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
***
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***

***
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
***

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

***

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

***
1Анема толчтушка (513x599, 1800Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 5 раз
Понравилось: 48 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 89 88 [87] 86 85 ..
.. 1 Календарь