-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Анеки различной тематики моя подборочка Ем Салатик.

Среда, 03 Мая 2017 г. 13:46 + в цитатник

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.

Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

=======

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 руб, теперь будут шиковать на 8774.

==============

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву
 
======================
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»
=============================
 
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
========================
 
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
=============================
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
=================================
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
-----====================================
 
- Ты же собиралась худеть? 
- Я ем салатик! 
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! 
- Я  Ем. Салатик.
 
     и иногда эскимо
 
 
 

56977755_1 (190x234, 104Kb)

56937723_46607759_online_ua343541 (450x606, 142Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 15 пользователям

Белая лошадь

Вторник, 02 Мая 2017 г. 18:41 + в цитатник

     Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь

. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините...

А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. 

0_159529 (700x525, 97Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 30 пользователям

2 притчи. О милостыне и пауке.

Вторник, 02 Мая 2017 г. 18:40 + в цитатник

Я знал одного монаха, который просил милостыню для сирот. Оказался он как-то у некоего господина и попросил помощи «для сирот Христа ради». Господин ответил ему пощечиной, но монах, нисколько не смутившись, сказал: «Это для меня, а теперь подайте для сирот Христа ради!» — постыдился человек и дал ему милостыню.

milostinya (250x250, 24Kb)

Из книги: Миссионерские письма. Святителя Николая Сербского

===============================================================================

2.) притча о пауке и звезде

Захотелось пауку одну из падающих звезд в свою сеть поймать. А что? Будет светить по ночам и приманивать глупых мотыльков и мошек.

Плел он плел, весь лес оплел паутиной, да только звезду так и не поймал. Хотя неосторожных мошек и мотыльков в нее видимо-невидимо угодило. Но он на них даже внимания не обращал. Ему нужна была только звезда.

Так и умер он от голода и усталости.

А может, от чего-то другого?..

Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

 

 

pauk-i-zvezda (250x250, 21Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

Галя, а ты где проснулась?!

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 13:59 + в цитатник

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

 

— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? — Нет, я вначале борщ сварила...
 

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? 

 

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". 

 

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

 

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей 

 

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

 

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… 

 

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого мыша и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! " 

i (282x215, 7Kb)

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

 

 Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей 

 

depositphotos_24736125-parent-holds-the-hand-of-a-little-daughter (700x466, 45Kb)

 

Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где проснулась?!

--Неважно, не помню...ну с тебя должок, сам не сможешь.

.Помощников попрошу.

.(сама сочинила ) -Г Ледкова

 

 

kanenkov1315 (550x398, 40Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Анекдоты в картинках с юмором. как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 12:28 + в цитатник
 

 

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

***Анекдоты про замужество и женитьбу***

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Родила избушка четырех избушат и говорит: aнекдoтов.nеt — больше я к лесу задом не повернусь! 

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

— Потерпевший, вы сказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения. — Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что—нибудь.

***

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

 

G_2om9NlZy2lg4m8Q (595x332, 27Kb)

                  - Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба! 

- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!

 

Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…
   
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Серьезно?!
— И с хорошим концом!!!
   
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: 
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее… 
Из-за стены голос тещи: 
— Да не мучь уже его, возьми рукой!
   
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: 
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: 
— Ик… На чьей свадьбе? 
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. 
— Я женился?! А кто она? 
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут? 
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… 
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!...  

21ef5d (600x512, 40Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 60 пользователям

Звёзды кино во время своего дебюта на экране и сейчас.

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 12:27 + в цитатник

Звёзды кино во время своего дебюта на экране и сейчас

Многие советские фильмы сейчас могут казаться наивными и затянутыми, но одного у них не отнять: эти картины пробуждают давно забытые и оттого гипертрофированно теплые воспоминания об ушедшей эпохе.
 
А если вам не довелось пожить под знаком серпа и молота, то интересно же посмотреть на то, в каких реалиях родители жили и задумывали вас. К тому же в позднесоветских и раннероссийских фильмах можно наткнуться на совсем еще юных, необласканных славой актеров, которых мы сейчас знаем зрелыми и залуженными.  
                 Константин Хабенский, 45 лет
«Женская собственность» (1998) — «Коллектор» (2016)

Владимир Машков, 53 года

 

 

«Зеленый огонь козы» (1989) — «Экипаж» (2016)

Юрий Стоянов, 59 лет

 

«Рядовые» (1985) — «Можете звать меня папой» (2016)

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
это интересно
фотоподборки, фотошоп
искусство, традиции


Понравилось: 16 пользователям

супер анек про старого еврея!!+ еще разные отличные фразочки!

Суббота, 29 Апреля 2017 г. 12:15 + в цитатник

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

 

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек (еврей) громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)

 

( по сей причине они считаются умными ??))Г Ледкова.??

 

Я дам ценный совет, который пригодится тебе по жизни: что бы ни случилось, никогда и никому не открывайся полностью, чем шире объятия, тем легче тебя распять.     ---  я -- ( ТОЧНО!!!)

 

Пока мы мечтаем о лучшей жизни, настоящая — ничуть не хуже! — проходит мимо нас.

 

не позволяй кому-то 
править твоей судьбой. 
жизнь меняет маршруты, 
но выбор пути за тобой.

 

Судьба капризна — нельзя долго злоупотреблять положением, но воспользоваться им все же стоит.

 

 

Гримасы судьбы поначалу воспринимают за улыбку удачи.

 

добрались седины
до моих кудрей
что отнюдь не повод
сделаться мудрей.

__Вместо молитвы , я как свинья дурью мучилась .

 Вот и фотом засвидетельствовала___

1 априветик. (295x350, 51Kb)

вотЪ еще зимний снимок моих котят , 2 белых на улице.. 

а это РЫЖ И МАРКИЗ,

DSC03025 (700x525, 242Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

снег в апреле Дивеево. мои фото

Пятница, 28 Апреля 2017 г. 10:53 + в цитатник

Помню было время - 
март апрель и май! 
А теперь как хочешь 
так и понимай!

ЭТО у Белоруссочки читанула и фотки с метелью глянула..

Пасиб за то тезке Галинке..

И меня на пост вдохновила.

Благо снимки уже в компе были 

олег чистит снег 23 апр 17 г (500x375, 97Kb)

 

23 ап сне г 17 год (505x506, 116Kb)

 КОТЯРА белый.. удивился снегу,

ну пошел справлять нужду..

А  я не пойму

..зачем я то лета , то зиму жду..

 

Жизнь уже позади,

На СУД ПРЕДСТАНУ,

НА мне одни грехи!

Боже , исправиться, ПОМОГИ!

 

Тоска порой одолевает Галу,

 она на ЛИру почти 10 лет зависала..

Убиваю время,  а оно убивает нас...

Сорри,что-то грустный получился сказ..

снег еот огород (354x357, 70Kb)
Рубрики:  Дивеево
православие
мое фото+моя жизнь

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 23 пользователям

анеки моя подборочка. отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Пятница, 28 Апреля 2017 г. 10:52 + в цитатник

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

- Засыпа-а-а-а-ай на руках у меня, Засыпа-а-а-а-ай,

- Засыпа-а-а-а-ай под пенье дождя-я-я-я-я-я.....

- Простите , а вы точно анестезиолог?

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

— Аня, чего ты плачешь?

— Книжка грустная.

— Какая?

— Квантовая оптика.

 

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
 
 

Что-то мне захотелось на природу. Подышать ... свежим коньяком и шашлыком.

 

 

- Неловко вышло, да?

- Хорошая фраза для надгробия.

 

 

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая-я-я-я.... А потом бац, и снова носить нечего!

 

- Ты разбираешься в людях?

- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 

132597009_3416556_14079868_10153894548510172_8839787011415627697_n (650x650, 63Kb)

Случайно поймала букет невесты. Швырнула обратно. Нафиг мне эти неприятности!

 

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

 

Если девушка говорит: "главное не подарок, главное внимание" уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!Очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток..

 

Мужик это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной и опять счастливой. И это все, пока спит

даже перднуть нельзя..что за люди пошли (600x299, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 7 раз
Понравилось: 42 пользователям

Школа остроумия по-одесски —Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Четверг, 27 Апреля 2017 г. 15:28 + в цитатник

Школа остроумия по-одесски


  •  Соломон! Я толстая!

  • — А как ты определила, что ты толстая?
    — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
    — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!


  • — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
    — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.


  • — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
    — У меня своё дело!
    — И шо такое?
    — Мы с соседками делаем у подъезда новости!


  • — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
    — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    — Давай деньги и не вздумай шуметь!
    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.


  • Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".


  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...


  • — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?!


  • — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

  • — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
    — Шо вы имеете в виду этим сказать?
    — Так и хочется съездить!


  • На
    передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка,
    лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».


  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась
    надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара
    Абрамовна, тоже не подарок!


  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

  • — Фима, я была такой дурой в молодости...
    — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!


  • — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


  • — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....


  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


  • — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
    — И что она имела сказать?
    — Кажется, ничего.
    — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.


  • В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
    — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
    — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

  • — Доктор, это вам...
    — Это что?
    — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
    — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!


  • — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
    — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
original (2) (479x399, 48Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 36 раз
Понравилось: 69 пользователям

Свиная голова , мясо и я..фотки хи-хи.

Четверг, 27 Апреля 2017 г. 02:50 + в цитатник

ПРИВЕТИКИ всем ПЧ и ДРузьям.

Прошу простить, что два дня не ходила к вам.

25 апреля гостят 4 подруги из Москвы.

К их приезду сварганила холодец из головы..

-- Утром еще эта свинья хрюкала..

Привезли под заказ с соседнего села.

час с головой мучилась ( Рубила сама)!!

Ну холодец вышел на славу!!

------Зачем соломки в носу.. ??

Ну я ж медик.. ! Думала ,что оживлю!

В нос ей дула,

 а она не поняла , дура!! 

DSC03129 (525x700, 251Kb)

Я свиньей своей любуюсь и не знает ведь она..

что уже кипит вода

Значит ждут все холодец

Ведь настал ее конец!

DSC03133 (525x700, 313Kb)

Мясо-- по пакетикам ,подругам задарю! 

А язык и часть головы еще после сварю. 

DSC03144 (700x525, 294Kb)

коша (318x279, 60Kb)

25 апр свметя и я (327x422, 58Kb)
Рубрики:  мое стихо
мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

анеки клааааассс — А он своей кочергой еще два костра ворошил.

Среда, 26 Апреля 2017 г. 17:33 + в цитатник
  • — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну нет так нет!
  • — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
    — Есть. Чай есть цейлонский.
    — А что-нибудь покрепче?
    — Ну возьми новый пакетик.

  • — Изя, ты уже устроился?
    — Нет, работаю пока...
  • — Сара, сколько вы весите?
    — В очках — 120 килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков я не вижу цифр.

  • После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Соломон Маркович, чуть слышно:
    — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
  •  
  • — Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
    — Почему?
    — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
  • ***
  • Учитель музыки говорит ученику:
  • — Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
  • — Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
  • — Хаим, ты кем работаешь?
    — Я не работаю.
    — А что ты делаешь?
    — Ничего.
    — Хм, ну и занятие...
    — Зато какая конкуренция!
  • — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой еще два костра ворошил
  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • — Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
    — Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть
  • — Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

132616201_15036232_1120077424773829_7347045661880599361_n (511x699, 36Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 7 раз
Понравилось: 54 пользователям

анеки моя подборочка Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером

Среда, 26 Апреля 2017 г. 17:32 + в цитатник

***Счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

***в школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать..

***Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

***

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

***

Текст на пейджер: — Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

***

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

***

Вечер, студенческое общежитие. — Люся, ты куда? — Экзамен пересдавать! — А, хорошо… Презервативы не забудь!

***

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: — Воруют…

***

— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

***

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: — Ссссоооокк пппью!

***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

***

— Почему коты весной так громко орут? — Потому, что кошки любят ушами.

===========на фото моя кошка Белла и кот Барсик!

ТОЧНО про них анек.. орут ,что спать мешают ..

PIC_0695 (700x525, 273Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

Гузеева Лариса.. ее личное

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 13:33 + в цитатник
Лариса Гузеева сердечно поблагодарила сына и опубликовала архивную фотографию с ним
 
Лариса Гузеева сердечно поблагодарила сына и опубликовала архивную фотографию с ним
По довольно распространенной звездной традиции Лариса Гузеева  обратилась к Георгию на своей странице в Instagram, где опубликовала ретро-фотографию именинника, которую подписала следующими словами: "Мой единственный, мой любимый, мой прекрасный сын, спасибо, что ты родился у меня! Я родилась вместе с тобой! Пусть тебе будет интересно и радостно жить и пусть у тебя все задуманное получается! Пусть твоя Жизнь будет такой, как ты себе её намечал! Я рядом и я для тебя", - обратилась телеведущая к наследнику. Многочисленные подписчики также присоединились к поздравлениям.
"Поздравление мамы тронуло до слез. Сколько любви и нежности!!!", "Награда для мамы-дети! А когда дети хорошие - не награда ли это, для мамы! Сына и маму с Рождением!", "Лариса, вы такая мать, второй такой я не знаю! Вы находите такие слова для своих детей, я вами всегда восхищаюсь, а как мамой особенно! Люблю вас всей душой!", "День рождения наших деток - наш самый главный и радостный праздник ! С праздником, Лариса, пусть дети вас всегда радуют!",- комментировали пользователи соцсети.

Кстати, 28 марта дочери Гузеевой - Ольге исполнилось 17-лет. Телеведущая также поздравила наследницу на страницах микроблога, чем вызвала бурный восторг у своих поклонников. Отметим, что согласно официальной информации звезда шоу "Давай поженимся" трижды была замужем. Первым ее супругом стал ассистент режиссера по имени Илья. Телеведущая боролась с наркозависимостью мужа более 7 лет, затем подала на развод. Вторым избранником Ларисы стал актер Каха Толордава, от него артистка родила первого ребенка — сына Георгия, а несколько позже встретила нынешнего супруга. В браке с ресторатором Игорем Бухаровым звезда экранов состоит уже 19 лет и успешно воспитывает дочь Ольгу. 
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

ПРИТЧА БЕСКОНЕЧНЫЙ ХЛЕБ. ( ДО СЛЕЗ))

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 13:32 + в цитатник
БЕСКОНЕЧНЫЙ ХЛЕБ

Жила была бедная старушка.
Такая она была бедная, что порой ей даже не из чего было хлеба испечь. И была у нее соседка-злыдня, которая эту старушку непрестанно бедностью ее попрекала. И вдруг заметила соседка: как только она принимается хлеб печь, у старушки тоже из трубы дым идет, будто хлеб печется.
- Неужто эта нищенка тоже разбогатела? - удивилась соседка. - Надо бы заглянуть к ней, проверить.

Заходит соседка к старушке, а та действительно каравай из печи вынимает.

Посадила старушка соседку за стол, хлебом свежим ее угощает.
Удивилась соседка:
- Откуда же у тебя хлеб? Недавно ты была беднее бедного, а теперь каждый день хлеба печешь?

И рассказала ей старушка, что устала она от попреканий в бедности. И стала головню дымящуюся в печь подкладывать, когда соседка принималась хлеб печь. Неделя так проходит, другая, вот старушка и придумала:
- А дай-ка я буду Бога о милости Его просить каждый раз, как головню в печку кладу.
Так и стала поступать. Положила она головню в печку, помолилась, и вдруг кто-то стучится в окошко. Стоит старик нищий, весь в лохмотьях, хлебушка просит. А хлеба-то в доме ни куска.

Отдала старушка старичку последнюю свою картофелину. Тот ее съел и снова хлеба просит.
- Откуда же я тебе, старче, хлеба возьму? - говорит старушка.
- А ты из печи достань, - отвечает старичок.

Заглянула старушка в печь, а там и впрямь готовый каравай лежит. Охнула она, достала каравай из печи, стала старичка кормить. Он съел весь каравай и еще просит.
- Нет у меня больше хлеба, — говорит старушка.
- А ты снова из печи достань, — говорит старичок.
Смотрит старушка — там опять каравай лежит.

Достает она каравай из печи, а сама вслух удивляется:
- До каких же пор Бог хлеба мне будет даровать?
- А до тех пор, пока с чистым сердцем будешь делиться со всеми голодными, — ответил старик.

Вот с тех пор и не переводится никогда в доме у доброй старушки хлеб.

Источник инет
DSC00391 (700x525, 211Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

анеки моя подборочка. изгоняю потенцию

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 13:31 + в цитатник
 

  • Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
    ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
    — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

  • — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

  • — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
  • — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
    — Hет, нам повысили квартплату...

  • В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

  • — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.


  • — Изя, как узнать человека поближе?
    — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

  • — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    — О-о-о... Вы такой донжуан?!
    — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


  • Одесса. Пляж.
    — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


  • Одесса.
    — Ви не подскажете, где здесь консульство?
    — Какой страны?
    — А какую ви таки посоветуете?

  • Привоз.
    — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
    — Это самэц.
  • Встречаются две подруги:
    — Циля, ты таки хорошо поправилась!
    — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
  • — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
    — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
  • — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

 

 

  • — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
    — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
  • -------------------------------------------------------------------------------------------------
  • Благодарю за посты с анеками ВИКТОРА ОДЕССИТА 
  • http://www.liveinternet.ru/users/5638682/post412319614/
1БЖ (480x670, 67Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 41 пользователям

Екатерина Климова соблазнила фанатов фигурой в алом бикини

Суббота, 22 Апреля 2017 г. 12:45 + в цитатник
Многодетная Екатерина Климова соблазнила фанатов фигурой в алом бикини
 
Многодетная Екатерина Климова соблазнила фанатов фигурой в алом бикини

38-летняя актриса Екатерина Климова, которая недавно в четвертый раз стала мамой, продолжает изумлять поклонников своей стройностью и скромностью. Она по-прежнему является обладательницей не только яркого таланта, но и подтянутого тела. Недавно Климова в очередной раз похвасталась своими формами, появившись на пляже в купальнике, пишет «Что происходит?».

Недавно многодетная мама Екатерина Климова дала интервью для одного из популярных журналов, после чего многие увидели на фото ее невероятную схожесть со старшей дочерью. Некоторые даже задались вопросом: «Где мама, а где дочка?».

Также Екатерина Климова согласилась и на пляжную фотосессию для глянцевого издания, после которой опубликовала результаты работы съемочной группы в своем микроблоге. На снимках многодетная Климова показала тело в алом бикини. 38-летняя актриса буквально сразила подписчиков Сети своей стройной фигурой. Фанаты тут же принялись активно обсуждать то, как четырежды мама разделась на пляже.

Многих заинтересовал вопрос, как можно было сохранить такую грудь после родов и быть по-прежнему стройной. Но значительная часть подписчиков все же пришла в восхищение и похвалила соблазнительную Климову за нереальную красоту. «Притягивает взгляд», «Божественна», «Шикарная женщина», «Просто богиня», - звучал шквал восторженных отзывов к фото.

Однако нашлись и хейтеры, уличившие Климанову в злоупотреблении фотошопом. «Конечно, красиво, но где пупок? Случайно замазали?», - прокомментировал фото обнаженного тела звезды один из озадаченных подписчиков Сети.

======================================================

отсель(С) http://fiieresmi.ru/onews?post_id=668&to=1&...mp;t_id=1593264&site_id=60

 мне она нра. красава и  играет отлично и муж у нее новый клевый,

забыла кто.. с ним она в сериале играла недавно  .. вспомнила МУРКА!!
 

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции


Понравилось: 16 пользователям

анеки про весну

Суббота, 22 Апреля 2017 г. 12:42 + в цитатник

***

— Встретимся сегодня? — Я бы с удовольствием, но там такой дубак…Давай весной?

***

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…

***

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

***

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

***

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

***

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

***

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

***

В связи с новой волной миграции: «арабская весна» превращается в «европейскую осень».

***

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

                                                              ***

— Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

***

1мусор (500x421, 102Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 36 пользователям

анеки моя подборочка Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Все!

Суббота, 22 Апреля 2017 г. 02:40 + в цитатник

3416556_image_2 (514x289, 30Kb)

3416556_10653289_733644233369589_1945553500077169188_n (548x372, 67Kb)

***

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

***

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

***

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

***

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

***

— Заведи—ка мне будильник на 6 часов. — Утра или вечера? — Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

***

— Ты чего такой уставший и печальный? — Работа.. Работа.. Одна работа.. Утром и вечером.. И все работа.. — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.

***

Вечером, после первого рабочего дня, молоденькая секретарша возвращается домой. — Боже мой, — говорит ее мать, — в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся и — спать!

***

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник.

***

На курорте: — Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Все!

***

«Жизнь не удалась», — сказала вечером бабочка—однодневка.

 

Улыбнись текс (450x100, 82Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

АннА КАРЕНИНА---Е.Боярская и ее муж актер М. Матвеев--Вронский

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 10:03 + в цитатник
Обнаженные Елизавета Боярская и Максим Матвеев показали страсть
 
Обнаженные Елизавета Боярская и Максим Матвеев показали страсть
Супруги решились на смелую съемку.

Накануне на одном из центральных телеканалов состоялась долгожданная премьера сериала «Анна Каренина». Режиссером картины выступил Карен Шахназаров, выбравший на главные роли актерскую пару — Елизавету Боярскую и Максима Матвеева. Современная экранизация романа Льва Толстого стала одним из самых обсуждаемых телепроектов этого сезона.

Для Елизаветы это стала далеко не первая совместная с мужем работа в кино. Елизавета признается, что на этот раз наличие родственных связей облегчило подготовку к съемкам. Максим с женой отрабатывали сценарий во внерабочее время, чтобы как можно лучше погрузиться в переживания персонажей. «То, что мы близкие друг другу люди, думаю, сработало только в плюс. Опыт отношений очень помогал. Нам было искренне интересно вместе готовиться к съемкам, он такой же въедливый и дотошный. Мы с ним провели год съемок, как два книжных червя!» — рассказала Боярская. Супругам, вероятно, было проще работать и над постельными сценами. Накануне в эфире была показана страстная сцена между Карениной и Вронским, в которой Елизавета и Максим предстали в довольно пикантном виде.



Боярская поделилась, что роль главной героини романа Льва Толстого была её заветной мечтой. «Всегда была мечта — сыграть Анну Каренину. А теперь этой мечты нет, потому что осуществилась. Когда думаешь о мечте, ты смотришь вперед, загадываешь, воображаешь. А теперь на мечту можно только оглянуться, её нельзя уточнить, передумать, переменить. Великое счастье, что все это со мной случилось, — делится Боярская. — Счастье — произносмаксим Матрвеевить эти великие тексты, счастье — мучиться и радоваться, переживать и сомневаться, спорить и смеяться, ворчать и восхищаться, злиться и очаровываться. Обижаться, дурачиться, наслаждаться, трепетать, волноваться. Все это было. И мне жутко стыдно, если я иногда брюзжала и роптала, может, и по делу, все это пустое и неважное, так как сейчас я испытываю только бесконечное чувство любви и благодарности! На картине «Анна Каренина» мне довелось работать с поистине великими художниками. Сергей Февралев — потрясающий художник-постановщик! Никогда в своей жизни я не снималась в декорациях такой красоты и масштаба!»

 

========================вот не знала,что они муж и жена..

а фильм вам как??( Г Ледкова)

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 1 раз
Понравилось: 31 пользователям

анеки моя подборочка Как любила говорить Белоснежка «держите меня семеро».

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 10:02 + в цитатник
Удивительное рядом! Оказывается, самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.


Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.


Пока ты расслабленно сидишь, и думаешь: "неплохо вчера потрахался", она листает каталоги свадебных платьев.



— Почему ты не общаешься с людьми ?
— Будут людьми, буду общаться.


- Как показать шлюхам, что это ТВОЙ мужик?
- Плюнуть на платок и начать ЧТО-ТО деловито ОТТИРАТЬ с его лица с грозным "МАЛЫШ, НЕ ДЕРГАЙСЯ!".

Так неловко, когда поздней ночью признаешься мужику в любви, наутро он отвечает взаимностью, а ты уже протрезвела и на%уй оно надо вообще.


Антон опоздал на вечеринку каннибалов, сидит теперь в углу, локти кусает.


Хочешь похудеть? Влюбись в му%илу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и сдох от обезвоживания.


На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...



Поставила в статус: "Готовится план мести - не тревожить!!!"... Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала..))


Сказал девушке, что месячные это не так уж больно как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.


Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъе%ались.


Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные цветные юбки. Это я еще про героин не знала.
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Видео сказка. РЖУНИМАГУ.КВН Город Пятигорск - Русалочка

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 10:01 + в цитатник



полный позитив!!!
чудо, оч нра!
mailservice (320x320, 23Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео



Процитировано 4 раз
Понравилось: 15 пользователям

не видела раньше, я под столом)ВИДЕО.Чувство Юмора Ольга Картункова.

Среда, 19 Апреля 2017 г. 11:44 + в цитатник




не видела раньше, я под столом)
вот корки мочат....... золотой состав юморных артистов!!
132830210_0_f9ec6_82368ead_orig (132x150, 51Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

Что такое акафист? Зачем их читают?

Среда, 19 Апреля 2017 г. 11:43 + в цитатник
Что такое акафист? Зачем их читают?
Какие бывают акафисты и как понять, какой из них лучше читать? Ответы на эти вопросы вы найдёте в письме ниже.

Акафист – это хвалебное песнопение в адрес Господа, Богородицы или святых. Состоят акафисты из 25 частей, которые называют песнями. Число 25 выбрано не случайно, а по аналогии с греческим алфавитом, в котором 25 букв. 25 частей включают в себя 13 кондаков (хвалебные песни) и 12 икосов (пространные песни, объясняющие суть события).

Акафист – это молитва. Как и любая другая молитва, акафист является диалогом молящегося и Господа (Богородицы или святых, смотря кому адресован акафист).

Зачем читают акафисты?

Обычно верующие читают акафисты в двух случаях:

Особая радость и благодарность Господу.
Прошение помощи в трудных обстоятельствах.
Также нередко верующие договариваются читать акафисты в одно и то же время, несмотря на то, что территориально они находятся не рядом. Это называется молитвой по соглашению. Опыт миллионов верующих – лучшее доказательство удивительной силы такой молитвы!

Присоединиться к молитве

Как читать акафист?

Слово «акафист» переводится с греческого языка как «неседящий». Поэтому акафисты читают исключительно стоя (исключение – больные или паломники в автобусе).

Акафисты можно (и нужно) читать дома, т.к. эта молитва является келейной. Читать их можно в любое время суток, главное каждый раз прочитывать акафист полностью, не «растягивать» чтение.

На чтение акафистов желательно попросить благословение у духовника, т.к. чтение акафистов – тяжёлый духовный труд.

Какие бывают акафисты?

Существует множество акафистов, адресуемых Господу, Богородице и святым. Традиционно те или иные акафисты читаются при определенной потребности.

Ознакомиться со списком существующих акафистов и узнать, какой акафист читать в какой нужде, а также получить больше информации о молитве по соглашению можно здесь.

Например, перед иконой Пресвятой Богородицы «Всецарица» православные христиане молятся об исцелении от онкологических заболеваний.

Чудесная история помощи Господней после чтения Акафиста перед иконой Божией Матери «Всецарица», рассказанная Еленой из Украины

Здравствуйте! Мой отец с 2013 года болел онкологией. Жизнь он прожил бурно, попробовал, что называется, все в этой жизни. И наркоманил, и водку пил, меры не знал, и ни в чем себе не отказывал. Но свою семью никогда не обделял, старался, хотя и не всегда получалось... В январе 2016 года мама начала читать акафист Пресвятой Богородице в честь иконы Ее "Всецарица".

Мы все молились и надеялись до последнего на выздоровление отца, но Господь рассудил иначе. 26 отца не стало... Но польза в этой молитве огромнейшая!!! Все врачи, и даже патологоанатом, удивлялись тому, что мой отец не испытывал физических мучений при такой пораженности метастазами всего организма!!! Он полностью поменял свой образ жизни в последние полгода, и раскаялся во всех своих грехах, рассчитался со всеми кредитами и долгами, отбыл условное наказание, и сплотил всю нашу семью!!!

Похороны, в основном, оплатили его друзья и товарищи. Пришли и протянули руку помощи даже те, о ком мы и забыли уже! Вот так, с Божией помощью, мой отец ушел от нас без мучений и с улыбкой на лице, рассчитался со всеми своими земными долгами перед семьей и людьми, а также очистил свою душу перед Господом нашим! Молитесь, братья и сестры дорогие! Молитесь и Господь наш никогда нас не оставит в беде!!! Мира, добра и доброго здоровья всем нам.
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 16 пользователям

анеки моя подборочка — Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

Вторник, 18 Апреля 2017 г. 09:25 + в цитатник

Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе… Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

***Людоед спрашивает у жертвы: — Как тебя зовут?

— А сейчас—то вам на что? — Для меню!

***

— Как называется человек в окружении трёх новых русских? — Жертва. — Двадцати новых русских? — Банкир. — Пятидесяти новых русских? — Главарь. — Двухсот новых русских? — Надзиратель.

***

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

***

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

***

Каждый злодей говорит своей жертве: «Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит». Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...

 

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

 

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Родила избушка четырех избушат и говорит:  — больше я к лесу задом не повернусь! 

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

— Потерпевший, вы сказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения. — Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что—нибудь.

***

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

топор (521x700, 289Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Молочный о хохлах РЖАКА видео Комеди клаб\

Вторник, 18 Апреля 2017 г. 09:24 + в цитатник




ой как же мне он нра..
и еще который с ним Верник чтоля..
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

7 391 723 просмотров.ГРУППА " БУМЕР " - СЕДАЯ НОЧЬ

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 11:12 + в цитатник




Любимый актёр, любимая группа, любимая песня ( комменты на ЮТУБЕ)
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  музыка
видео


Понравилось: 13 пользователям

20 советов для хозяюшек!

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 11:12 + в цитатник



29465769_1216855125_6b8b42e1e106.gif



Как исправить кулинарные ошибки? 20 советов для хозяюшек!

1.Яблоки. Если яблоко сморщилось, ему поможет горячая водяная баня.

2.Листовой салат. Если листья салата обвисают, освежить их можно так: промойте их сахарная водой или поместите в миску с холодной водой и небольшим количеством лимонного сока, а затем поставьте на час в холодильник.

3.Сливочное масло горчит - растворите в воде немного соды и на ночь положите масло в этот раствор.

4.Цикорий. Жесткий цикорий на несколько минут положите в миску с холодным молоком.

5.Куриные яйца. Надтреснутое яйцо без проблем можно сварить. Заверните его в алюминиевую фольгу и добавьте в воду чайную ложку соли - тогда яйцо не вытечет.

6.Манные клёцки. Если они получились слишком твердыми, достаньте их из супа и опустите в холодную воду. Через десять минут положите их обратно в бульон и дайте ему прокипеть.
Клецки набухнут и от этого станут воздушными и нежными.

7.Картофель. Сморщенные или переваренные картофелины на полчаса положите в ледяную воду. Потом их легче будет чистить и перерабатывать.

8.Сыр. Слишком твердый сыр заверните на ночь во влажное полотенце, натертое солью. Старый твердый сыр снова станет мягким и нежным, если его несколько часов подержать в молоке.

9.Пироги или кексы зачерствели, потому что вы забыли их накрыть. Поместите выпечку в пластиковую или металлическую посуду, а сверху положите один или несколько яблочных кружочков. Таким образом зачерствевшая выпечка получит влагу. Можно превратить черствые мучные изделия в сухари или крошку и обсыпать ею форму для выпечки.

10.Молоко. В слегка прокисшее молоко добавьте немного соды и прокипятите. Эту субстанцию можно использовать как ингредиент для соусов и десертов.

11.Петрушка. Слегка увядшую петрушку продержите полчаса в тепловатой воде.

12.Редис. Вялый редис снова станет хрустящим, если его вместе с ботвой (но без хвостика) положить в холодную воду.

13.Сельдерей. Вялый сельдерей вместе с несколькими сырыми картофелинами поместите в холодную воду.

14.Спаржа. Если ей уже несколько дней, то, перед тем как очистить, подержите ее час в холодной воде.

15.Шпинат, мангольд и прочие листовые овощи, потерявшие свежесть, требуют особой обработки. Сначала поместите их на пятнадцать минут в теплую, а затем на столько же времени в холодную воду. При желании можно опустить их в воду с небольшим количеством соды.

16.Помидоры. С переспевших помидоров снимите кожицу, сделайте из них пюре, пропустите его через сито и заморозьте маленькими порциями.

Что можно сделать со старыми продуктами.

17.Сливочное масло. Если прогоркший кусок масла слишком маленький, чтобы обновлять его с помощью соды, жарьте на нем лук и чеснок.

18.Мед. Остатки меда в банке можно растворить яблочным уксусом. Теперь у вас готова прекрасная смесь для салатного маринада.

19.Молоко. Кислое молоко - прекрасный заменитель пахты. Любое тесто, в состав которого входит пахта, можно с тем же успехом приготовить с кислым молоком.

20.Кислые сливки. Кислые сливки обогатят вкус соусов, супов и салатных маринадов.




авторам пасиб ( из инета взято)
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  кулинария

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 17 пользователям

анеки моя подборочка Кушает — значит, деньги есть!

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 10:54 + в цитатник
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

***

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.


Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает — значит, кушает! Кушает — значит, деньги есть!
Деньги есть — значит, всё хорошо!
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
image (604x296, 70Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Все имеет смысл – и даже бессмыслица.

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 14:59 + в цитатник
То, что люди от себя скрывают сами, от них никто в тайне не держит.

Когда выкладываешься на всю катушку, быстро выматываешься.

Нельзя умирать пока живёшь, даже если что-то тебя убивает...

Была бы как все, но больно отличалась…

Покуда из себя что-то слепишь, во что только не вляпаешься.

Бог в отличии от людей верит в каждого.

Критиковать «поющего» любят все и больше других те,
кому Бог не дал «ни голоса, ни слуха».

Иногда самое большое удовольствие — это плюнуть на всё!

Бывает есть, что намотать на ус, но люди право, как побриты.

Русский до поры до времени ждет, а потом промеж глаз бьет

Не на каждого червя найдется крючок, не на каждую рыбу найдется рыбак,
но на каждого рыбака найдется удочка. (Венедикт Немов)
( из инета)

Ну все , мы с тобой расписались и я пересела с рук...
134386525_3416556_T12ViPb0Kgk (604x592, 69Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

Группа "НЭНСИ" - Я ТЕБЯ НАРИСОВАЛ ,,,.ностальгия ажно!!

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 14:59 + в цитатник



1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  музыка
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Димитрий Смирнов о современных мужчинах

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 14:58 + в цитатник


Рубрики:  православие
видео
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

Сергей Маховиков - Спецназ. видео музыка песни

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 12:31 + в цитатник



впервые натолкнулась в инете на Сергея Маховикова, не зная.что он и поет прекрасно.. Фильмы с его учатием всегда нравились..
ПОМНЮ "СЛЕПОЙ " сериал меня потряс..
И внешность .. МУЖИК!!! и еще какой ..
Дай Бог актеру здоровья и всего хорошего..
А вам как кому ... мнение может не совпадать с моим...
==============
это еще один вариант этой песни..


Рубрики:  музыка
видео

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

Почему Сталин не верил сообщениям разведчиков о дате начала войны

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 11:35 + в цитатник

 

Гитлер накануне издавал приказ о наступлении, а в запланированный день наступ­ления его отменял. О наступлении на Западном фронте Гитлер 27 раз издавал приказ и 26 раз его отменял.

Таким образом, он действовал и в отношении СССР. Германия успешно рас­пространяла дезинформацию. Геббельс писал в своем дневнике 25 мая 1941 года: «Что касается России, то нам удалось организовать грандиозный поток ложных сообщений. Газетные утки не дают загранице возможности разобраться, где правда, а где ложь. Это та атмосфера, которая нам нужна».

Четырнадцатого июня 1941 года Геббельс оставил в своем дневнике следующую запись: «Английское радио уже заяв­ляет, что наш поход против России является блефом». Пятнадцатого июня он записал: «Наша игра полностью удалась».

Разведчики СССР дезинформацию Англии и Германии принимали всерьез и зава­лили Москву датами нападения Германии на СССР. Проходили дни, недели и даже месяцы от названных дат, а Германия на СССР не нападала. Поэтому данные нашей разведки вызывали все большее недоверие у Сталина.

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Рубрики:  политика. наш мир.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Навка сбежала после скандала с Подольской

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 11:21 + в цитатник
Навка сбежала после скандала с Подольской
Татьяна Навка покинула Москву. Прославленная фигуристка показала фото с отдыха, а фанаты предположили, что спортсменка сбежала после скандала с певицей Натальей Подольской, который разгорелся в соцсети.

Татьяна Навка регулярно обновляет свой аккаунт в популярной социальной сети Instagram. Жизнь прославленной спортсменки бьет ключом. Лишь недавно фигуристка выкладывала семейные фотографии из бани, а теперь Татьяна публикует снимок, на котором позирует в гордом одиночестве на фоне пальм. Причем кадр фигуристка предпочла оставить без подписи.

Многочисленные подписчики немедленно отреагировали на фото. "Таня и где это вы отдыхаете если не секрет?", "Красотка ", "Красавица ", "Отлично отдохнуть! Вот эта панама очень красивого цвета у вас А когда ее украшает такая владелица ", "Танюша, приятного отдыха!!! Просто молодец, обожаю смотреть Ваши выступления с Костомаровым!!! ", "Тьфу– тьфу!!! Чуть колени за грудь не приняла. Вы труженица!!! Восхищаюсь вашим творчеством!!!" – выразили свое мнение поклонники.

Впрочем, не все позитивно восприняли отъезд Навки. В Сети бродят весьма язвительные комментарии блогеров, которые сводятся к тому, что якобы Татьяна сбежала после скандала с певицей Натальей Подольской, который ранее разгорелся в Instagram.


Напомним, ранее фигуристка опубликовала видео с дня рождения Владимира Преснякова, в частности, момент, когда именинник поет с другом Леонидом Агутиным, а между ними стоит и подпевает Наталья Подольская. Однако по какой-то причине артистке понадобился микрофон, и она попыталась перехватить его у супруга. Вот тут и случился курьез. Потянув к себе микрофон, Наташа явно не ожидала получить им по зубам, так как Володя в этот момент дернул рукой.

Подписчики негативно восприняли видео. Мол, выложив такое компрометирующее видео, фигуристка буквально подставила певицу. "Нашла веть что заснять такой не ловкий конфуз. Ты Подольскую не перевариваешь или по Преснякову слюни пускаешь", "я прекрасно отношусь ко всем, и не моё право учить, но я бы удалила это видео от посторонних глаз, поскольку сейчас все обсуждают как муж с женой делили микрофон, и все обсуждают градус, воспитана ли она и тд.", "это ж надо так уважать человека, чтобы выложить подобное видео....подло как-то", "Сразу видно Навка с Подольской вообще не подружки...", – пристыдили Татьяну Навку подписчики. Отметим, что вскоре это видео исчезло со странички фигуристки

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

Физик доказал существование жизни после смерти.

Среда, 12 Апреля 2017 г. 14:46 + в цитатник

 

Профессор из медицинской школы Университета Северной Каролины заявил, что согласно теории биоцентризма, смерть является иллюзией, которую создает наше сознание. Роберт Ланц утверждает, что после смерти человек переходит в параллельный мир. 

Исследователь говорит, что жизнь человека похожа на многолетнее растение, которое всегда возвращается, чтобы снова зацвести в мультивселенной. Все, что мы видим, существует благодаря нашему сознанию, считает ученый. Роберт Ланц подчеркнул, что люди верят в смерть, потому что их так учат, или потому что сознание ассоциирует жизнь с функционированием внутренних органов. Ланц считает, что смерть не является абсолютным завершением жизни, а представляет собой переход в параллельный мир.

В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей. Все, что может случиться, уже где-то происходит, а значит, смерть не может существовать в принципе. 

отсюда  http://onlywownews.ru/science/9216-fizik-dokazal-s...vanie-zhizni-posle-smerti.html

Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

ПРОПОВЕДИ ВИДЕО о РОМАНА ЧЕРНИКОВА.

Среда, 12 Апреля 2017 г. 13:56 + в цитатник




всего на 4 минуты.. на пользу вам для души .. посмотрите.
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  православие
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 8 пользователям

Цитаты, афоризмы, высказывания, стихи Омара Хайяма о любви, жизни, мужчинах и женщинах.

Среда, 12 Апреля 2017 г. 13:52 + в цитатник



1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
стихо, любовь, красота
видео



Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

***Взрослые анекдоты про женитьбу*** моя подборочка

Вторник, 11 Апреля 2017 г. 15:39 + в цитатник

Он: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось—то?***

— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм… Странное у вас представление о свободе.***

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…***

Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба». — Жениться что—ли? — говорит суфлер. — Жениться что—ли? — говорит Ржевский. — Да, денег нет! — говорит суфлер. — Да, денег нет! — повторяет Ржевский. — Медленно встаешь, — говорит суфлер. — И медленно встает, — говорит Ржевский!***

Феминисты — это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.***

Парень девушке: — Давай поженимся. Она в ответ: — Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?***

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? — Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…***

— Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь. — А как же вы, Василий Иванович? — А я, Анка, другом семьи буду.***

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.***

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? 
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.***

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: — Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен — женитесь. Ответ: — Я — джентльмен. На которой жениться?.***

— Андрюха, я женюсь! — На ком? — Ну, с кем я дружил все эти годы? — Э… На мне, что ли?

***

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Фото Весёлые анекдоты с картинками.
Фото Весёлые анекдоты с картинками.
mailservice (150x118, 129Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 21 пользователям

Леонтьев отказался возвращаться в Россию - СМИ

Вторник, 11 Апреля 2017 г. 15:38 + в цитатник

Леонтьев отказался возвращаться в Россию - СМИ


    Валерий Леонтьев вопреки слухам не собирается перебираться из Америки в Россию, узнал Sobesednik.ru.

Поговаривают, что легендарный певец вслед за Ириной Аллегровой планирует продать свой дом в Майами и приобрести особняк на Рублевке. Но певец все отрицает. – В ближайшее время ничего продавать не собираюсь, – признался Валерий Яковлевич. – О Рублевке тоже не думаю. Не потяну! В Майами проще гораздо: раз в десять. Свой особняк в Америке певец называет «домиком в деревне». Наведывается туда Леонтьев регулярно: по три-четыре раза в год. Вот и в феврале он отдыхал там больше месяца. – Я забор покрасил в белый цвет, – хвастает Леонтьев. – У меня белый балкон и забор теперь такой же. Хотя любимый цвет у меня – черный. Но не покрашу же я забор черной краской! Еще не так поймут! Сейчас Леонтьев вернулся в Россию и отправился в гастрольный тур. Зарабатывать он планирует не только выступлениями, но и поцелуями. – Целоваться я готов за миллион! – пошутил певец и отправился на поезд. Найдутся ли желающие на звездные поцелуи, покажет время.

============================

как давно мы с ним виделись..80 год..это ж 20 век!!

А он все красив и поет отлично!(Г Ледкова)

 

Рубрики:  Светская жизнь
Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем


Понравилось: 20 пользователям

В браке Кети Топурия и Льва Гейхмана не все гладко?

Вторник, 11 Апреля 2017 г. 15:38 + в цитатник

В браке Кети Топурия и Льва Гейхмана не все гладко? По данным отечественной прессы, певица и бизнесмен находятся на грани развода.( а нафиХа за БАБЛО замуж выходить? + не нашей Веры он!?  Г ЛЕДКОВА!) 

Как утверждают СМИ, Кети и Лев почти не видятся: бизнесмен живет в Лос-Анджелесе, а певица с дочкой — в Москве. В предыдущий раз супруги встречались на Новый год, когда Гейхман приезжал в Россию.

«Конечно, Лев приезжает. Например, в декабре был, все новогодние каникулы провел с Кети и дочкой и уехал. Он обычно проводит в Америке два-три месяца, а затем едет в Россию», — рассказала в интервью НТВ мама 30-летней певицы, Наталья Топурия.

Наталье «гостевой брак» дочки не очень нравится, однако Кети не планирует переезжать в США. «Возможно, на лето дочка поедет к супругу. А пока она разрывается», — добавила мама артистки.

Многие СМИ тут же сообщили о возможном разрыве Кети и Льва. Так, портал Wday предположил, что пара «ждет благоприятного момента», чтобы сообщить о своем расставании.

Кети и Лев поженились в 2013 году. До свадьбы они встречались четыре года. В 2015-м Топурия родила дочку Оливию.
Отметим, что в 2017 году СМИ приписали Кети роман с рэпером Гуфом. Правда, певица опровергла слухи, заявив, что они с музыкантом просто коллеги. 
Кети Топурия
Грузинская певица
Грузинская и российская певица, вокалистка группы «А-Студио». Википедия
14ТОП (620x412, 90Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции


Понравилось: 13 пользователям

моя подборочка афоризмы Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 14:03 + в цитатник

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

 

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!


Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.


А может, хватит уже наносить пользу и причинять добро?

В России любой автомобиль автоматически становится внедорожником.

Бабы, которые жрут и не полнеют - ведьмы, однозначно!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.


Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если жизнь осыпает вас лепестками роз, взгляните наверх - не летит ли цветочный горшок.


Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.


Мечты сбываются!!! В определенный момент... Чаще всего этот момент называется - "Уже нахрен не надо".


Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

 

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))

===Я тоже ГАЛКА долбанутая,

то сплю днем,

 а ночью баранов считаю

Одна чтоль я такая .???.

 

Меньше вкусняшки - изящнее ляжки.
https://www.inpearls.ru/

Evgeniy_Kran_-_Kasha_iz_topora (450x392, 32Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 5 раз
Понравилось: 18 пользователям

В архивах ФСБ нашли документы о смерти Гитлера

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 13:46 + в цитатник
В архивах ФСБ нашли документы о смерти Гитлера
В архивах ФСБ нашли документы о смерти Гитлера

Сотрудники ФСБ разрешили журналистам ознакомиться с делом Адольфа Гитлера, заведенным в 1945 году. Об этом пишет «Московский комсомолец».

По данным издания, в деле хранятся снимки бункера, где находились Гитлер и Ева Браун в последние дни жизни. «На фото видны только обгоревшие остатки убежища.
Части стен, лестниц... Чтобы понять, как это выглядело при жизни Гитлера, лучше изучить план-схему бункера. Рисунок был сделан кем-то из офицеров Красной армии», -
отмечает газета.

Из этого документа следует, что в самом углу бункера располагалась спальня Гитлера. Рядом — личная ванная комната, кабинет и «комната для карт». Рядом - спальня-гостиная Евы Браун и ее туалетная комната. Затем - комната для охраны. Все эти помещения занимали одну половину убежища, отделенную от другой части конференц-залом и общей гостиной.

На второй половине находились спальни главного идеолога нацистской пропаганды Йозефа Геббельса, комнаты врача Гитлера Людвига Штумпфеггера, дизельная, щитовая и еще одно помещение охраны. Кухня, чуланы, помещения для слуг, комнаты жены Геббельса и детей были расположены отдельно.

Также в деле есть показания охранников Гитлера. Они рассказали, что в день самоубийства своего начальника замуровали внешние двери и принесли около 180 литров бензина. Из показаний секретарей следует, что Геббельс и еще несколько высокопоставленных нацистов вынесли в сад тела покончивших с собой Гитлера и Браун. Трупы облили бензином и подожгли, а останки положили в воронку от снаряда.

Опознание тела Гитлера проходило в Берлине 8 мая 1945 года. На фотографиях из морга видно, что полностью на трупе сохранились только ступни. В деле есть записи главного патологоанатома Красной армии Краевского. Он перечислили параметры умершего: рост 165 сантиметров, анатомические особенности зубов и так далее. Особо он отметил, что во рту были обнаружены осколки стекла — часть ампулы с ядом.

Одним из главных доказательств того, что труп принадлежит именно Гитлеру, стала дентокарта. Дантист Эхман Фриц сообщил, что в январе 1945 года личный зубной врач
Гитлера передал ему несколько рентгеновских снимков зубов Гитлера. Фриц смог нарисовать расположение вставных зубов главы нацистской Германии. Рисунок сверили с сохранившейся челюстью, благодаря чему удалость доказать принадлежность тела.

В деле Гитлера отмечается, что после судмедэкспертизы и проведения опознания трупы были захоронены.

Также в архиве содержится информация о плане «Архив», разработанном в 1970 году. Согласно этому плану, общая могила Гитлера и его приближенных была раскопана, ящики с трупами вывезли в район Гнилого озера, сожгли и бросили пепел в воду. «Все, что осталось, — это челюсти Гитлера и Евы Браун, ортопедический ботинок
Геббельса. Их изъяли заранее и хранили как вещдоки», - отмечает «МК». Зубы Гитлера хранятся в архиве ФСБ в коробке от папирос «Гвардейские».

В 2009 году стало известно, что в архиве ФСБ хранится челюсть Гитлера, а в Госархиве - фрагменты его черепа. Глава управления регистрации и архивных фондов ФСБ
Василий Христофоров рассказал, что в 2002 году эксперт из США ознакомил спецслужбу с рентгеновскими снимками челюсти Гитлера, сверка челюсти и снимков в очередной раз подтвердила подлинность останков. 

Источник: rambler
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Спасение утонувшего телефона, освежитель . НОВОЕ полезное о рисе

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 02:55 + в цитатник

Спасение утонувшего телефона

Если твой телефон упал в воду или другую жидкость, немедленно помести его в емкость с сухим рисом! Предварительно вытри телефон сверху, достань из него SIM-карту и карту памяти, аккумулятор. Оставь бедняжку на 24 часа в рисе, и ты спасешь любимый гаджет! Это один из самых эффективных способов.

 

4 (1)
 

Освежитель воздуха
Из риса можно сделать замечательный освежитель воздуха для туалета или ванной комнаты. Возьми половину стакана рисовой крупы и накапай туда примерно 20 капель своего любимого эфирного масла. Перемешай зернышки.

Со временем аромат может становиться чуть слабее: не забывай периодически встряхивать мини-освежитель! Мне нравится, что можно подобрать любой аромат по своему вкусу. Я предпочитаю эфирное масло корицы…

 

6
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  это интересно
сад, огород, дача, дом

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 20 пользователям

Загадки от Галины про Галку..сколько галок сколько палок??

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 12:52 + в цитатник

.

ск галок ск палок (640x480, 96Kb)

img22 (700x525, 176Kb)

14 (630x323, 52Kb)

я от птицы галки отличаюсь..

все ж не падалью питаюсь.

А схожи.

.. лю как и она блестяшки тоже.

ваша Галка (700x669, 72Kb)

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Какой была мать «вождя» Владимира Ленина

Воскресенье, 09 Апреля 2017 г. 12:50 + в цитатник

 

«Дорогая мамочка». Какой была мать «вождя» Владимира Ленина
«Дорогая мамочка». Какой была мать «вождя» Владимира Ленина
23.03.2017
 
 
 1835 года родилась Мария Александровна Бланк, мать «вождя мирового пролетариата». SPB.AIF.RU вспоминает, какими были ее отношения с сыном Владимиром.

 

«Дорогая мамочка! Как вы поживаете? Не мерзнете ли чересчур? Здоровы ли вы?» - интересовался в своих письмах знаменитый революционер Владимир Ленин. Его послания к матери и родным полны нежных слов, подробных описаний бытовых мелочей, рассуждений о работе и прочитанных книгах. Свои весточки он подписывал «Твой В.У.», прося передавать приветы «Мите, Маняше и Анюте», брату и любимым сестрам.

В день рождения Марии Александровны Бланк SPB.AIF.RU вспоминает, как сложилась ее судьба и какими были отношения матери с знаменитым сыном.

Дедушка революционера

Вокруг происхождения Марии Бланк ходило множество слухов. Историки до сих пор спорят, кем был ее отец - известный в медицинских кругах врач-физиотерапевт Александр Дмитриевич Бланк. Одни утверждают, что он был связан с еврейской общиной, другие – что в его жилах текла кровь немецких колонистов, приглашённых в Россию Екатериной II. По одной из версий, до крещения Александра Дмитриевича звали Израиль Мойшевич, но он сменил имя вместе с вероисповеданием, чтобы поступить в Императорскую медико-хирургическую академию в Санкт-Петербурге, стать военным врачом и в будущем преуспеть в госслужбе.По мнению же Ольги Дмитриевны
Ульяновой, племянницы Владимира Ленина, Бланк  был родом из купеческого рода, что согласно «условиям XIX века дало возможность быстро продвинуться по служебной лестнице и оставить своим детям право считаться дворянами». После окончания академии, Бланк работал полицейским врачом, пока события, произошедшие летом 1831 года, не вынудили его на год оставить врачебную практику. В тот год в столице вспыхнул холерный бунт, во время которого был убит его брат, дежуривший в центральной холерной больнице. Лишь весной 1833 года Александр Дмитриевич вновь решился возобновить службу и пошел ординатором в Городскую больницу святой Марии Магдалины для бедных. Кроме того он поступил на службу в Морское ведомство. Вскоре успешный в карьере доктор взял в жены Анну Гроссшопф, мать которой была шведкой, а отец - немцем.

Список клиентов Бланка в те годы рос вместе с заработком. Семья смогла переехать в квартиру в одном из особняков на Английской набережной, где в 1835 году и родилась их дочь Мария. Однако семейное счастье Бланков длилось недолго – в 1840 году Анна скоропостижно скончалась, оставив без материнской любви пятерых дочерей и одного сына. Воспитанием детей занялась ее сестра Екатерина фон Эссен, которую позже, по мнению некоторых историков, связала и любовная связь с Андреем Дмитриевичем Бланком. Вместе с ним она покинула Петербург и уехала в Пермь, где Бланк получил должность инспектора Пермской врачебной управы и врача Пермской гимназии. 

Встреча, изменившая жизнь Марии, произошла в 1861 году. Девушка приехала погостить к своей старшей сестре Анне в Пензу, где познакомилась с сослуживцем её мужа - Ильей Ульяновым, старшим учителем математики в Пензенском дворянском институте.

В 1847 году он вышел на пенсию и уехал в Казанскую губернию, где приобрел имение Кокушкино с 462 десятинами земли и 39 крепостными крестьянами. В этом имении и прошло детство Марии. Там под руководством тёти она получила хорошее домашнее образование. Девушка не только разбиралась в литературе, знала три иностранных языка (английский, французский и немецкий) и умела играть на фортепиано, но и была знакома с ведением домашнего хозяйства и рукоделием. Получив прекрасное домашнее образование, она смогла сдать экзамен на право преподавания.

Их отношения развивались стремительно и в августе 1863 года молодые люди сыграли свадьбу. Уже осенью они уехали в Нижний Новгород, где Ульянов получил назначение на должность старшего учителя математики и физики мужской гимназии. В этом браке родились восемь детей.  

Сын императора?

Зная эти факты, сложно представить, что одно время были популярны слухи, будто Мария Бланк, ни много ни мало, имела любовную связь с императором Александром III и даже родила от него сына.

Легенда гласила, что Мария Александровна на самом деле была фрейлиной при дворе, где на нее и положил глаз  великий князь Александр Александрович. Якобы молодая особа не смогла отказать представителю царской семьи, что привело к тому, что на свет появился ребенок. Однако, по мнению авторов этой теории, Бланк была ветреной натурой и не хранила верность великому князю. Тогда будущий император выслал неверную любовницу из столицы и велел подыскать ей «приличного мужа», коим и оказался Илья Ульянов. Будто бы годы спустя Мария Александровна рассказала сыну Александру эту тайну, и он решился отомстить императору.

Документальных подтверждений этой версии нет. В списках фрейлин императорского двора, которые велись с 1712 года, фамилии Бланк обнаружено не было. Да и Петербург Мария Александровна покинула в 1841 году, когда ей было всего 6 лет. К тому времени Александр III даже еще не появился на свет.

Ну и любители «царских тайн» еще упустили из виду, что Александр был вторым сыном Марии. За два года до его рождения, в 1864 году, она произвела на свет дочь Анну, которая в будущем стала активным участником русского революционного движения.

 

Испытания матери

Мария Александровна овдовела в 1886 году. Заботясь о судьбе шестерых детей, она подала ходатайство о признании за ними права на потомственное дворянство. Симбирское Дворянское Депутатское Собрание, рассмотрев ее просьбу, вынесло положительное постановление, в итоге у семьи появился небольшой стабильный доход в виде пенсии.

Однако, уже через год ее ждало новое потрясение – ее сын Александр был признан виновным в покушении на жизнь Александра III и приговорен к казни. Еще через четыре года – в 1891 году – скончалась ее дочь Ольга. 19-летняя девушка, мечтавшая стать врачом, скончалась от брюшного тифа.

Несмотря на то, что революционная деятельность детей, причиняла ей немало волнений, она всегда пыталась поддерживать их. О характере отношений, которые царили в семье, говорят письма, которые писал ее сын Владимир матери и своим сестрам.

Мария Александровна прожила долгую жизнь. Она скончалась в Петрограде в 1916 году. Ей был 81 год.

Письма Владимира Ульянова своей матери

22/VIII. 99. Послано из села Шушенского в Подольск Московской губернии.

«Третьего дня получил я, дорогая мамочка, письма твое, Анютино и Манино, книгу от Анюты («Научное Обозрение») и вырезки от Маняши. Merci за все. Ужасно рад был я узнать, что ты поправилась и опять выходишь. Отчего это в Подольске свирепствовала малярия? хорошо чувствуешь ты себя теперь? Здесь осень устанавливается как будто очень хорошая, сухая и теплая. Живем мы по-прежнему. Теперь стоит хорошая погода, и мы с Надей много гуляем. Все у нас здоровы. Крепко обнимаю тебя, моя дорогая, и желаю быть здоровой».

6/IV. 1900

 «Получил сегодня письмо от Маняши, дорогая мамочка, в котором она меня стыдит за молчание. Я действительно виноват, - не поздравил даже тебя и Маняшу с 1 апреля.

Живу я по-старому; здоровье мое удовлетворительно, и я сегодня попробовал уже бросить свою «воду». Гуляю - теперь недурно гулять здесь, и в Пскове (а также в его окрестностях) есть, видимо, не мало красивых мест. Купил в здешнем магазине открытые письма с видами Пскова и посылаю три: тебе, Маняше и Анюте».

6. XII. 00

«Дорогая мамочка! Получил на днях письма, пересланные мне Маняшей. Merci за них. Не знаю уже, соберусь ли вскоре ответить в Сибирь: у меня одно письмо тоже давно лежит неотвеченное. Ждете ли Митю на праздники? Как идет у него медицина и немецкий?

Я живу по-старому, болтаюсь без толку по чужой стране, все еще только «надеюсь» пока покончить с сутолокой и засесть хорошенько за работу.

Катается ли Маняша на коньках? Здесь есть какой-то kunstliche Eisbahn, - я все собираюсь посмотреть на эту подделку. Даже лед искусственный - бедные пражцы!»

26/XII. 00

Дорогая мамочка! Ты получишь, вероятно, это письмо незадолго до праздников. Поздравляю и желаю провести их повеселее: может быть, приедет Митя на это время и вы соберетесь вместе - хоть те, по крайней мере, кто в России. Мы с Аней думали было тоже съехаться, но не удалось. Здесь уже Weihnachten (рождество) - всюду Christbaume (елки) на улицах эти дни было необычное оживление. Я ездил на днях в Вену и с удовольствием прокатился после нескольких недель сидения. Но только неприятная зима - без снега. В сущности, даже и зимы-то никакой нет, а так какая-то дрянненькая осень, мокроть стоит. Хорошо, что не холодно, и я вполне обхожусь без зимнего пальто, но неприятно как-то без снега. Надоедает слякоть и с удовольствием вспоминаешь о настоящей русской зиме, о санном пути, о морозном чистом воздухе».

«Дорогая Марья Александровна, Володя не имеет обыкновения писать поклоны, и потому я сама за себя и за маму шлю Вам привет. Шлем привет также всем нашим. Могу подтвердить, что отдыхаем мы отлично, разнесло нас всех так, что в люди неприлично показаться... Лес тут сосновый, море, погода великолепная, вообще все отлично. Хорошо и то еще, что хозяйства нет никакого. Ну, а Вы как отдыхаете? что Ваша малярия? прошла ли окончательно? Ходите ли за грибами? Вообще, как живете-можете? Мы тут оторванны от всего мира, хотя почта ходит шесть раз в неделю, но никто ничего не пишет. Еще раз крепко обнимаю. Ваша Надя»

==============================

 

Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 57 пользователям

ЧАЙ ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.

Суббота, 08 Апреля 2017 г. 11:10 + в цитатник
ИССЛЕДОВАНИЕ ДЛИЛОСЬ 12 ЛЕТ И ПОКАЗАЛО, ЧТО ЧАЙ ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.

СПЕЦИАЛИСТЫ ИЗ СИНГАПУРА ПРОВЕЛИ РЯД ИССЛЕДОВАНИЙ, В КОТОРЫХ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ПИТАНИЕ ЧЕЛОВЕКА ВЛИЯЕТ НА СКОРОСТЬ ПРОЯВЛЕНИЯ ЕГО НЕДУГОВ. В СВОЕМ ДОКЛАДЕ ОНИ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО ЛЮБОВЬ ПИТЬ ЧАЙ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ В ДАЛЬНЕЙШЕМ К ПРОБЛЕМАМ С МОЗГОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ.

ПО ИХ СЛОВАМ, ЧАЕПИТИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ СЛАБОУМИЕ. УЧЕНЫЕ НАБЛЮДАЛИ ЗА НЕКОТОРЫМИ ЛЮДЬМИ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ. ИССЛЕДОВАНИЕ ДЛИЛОСЬ 12 ЛЕТ И ПОКАЗАЛО, ЧТО ЧАЙ ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.

ВРЕДА ДЛЯ ОРГАНИЗМА НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ВЫПИВАЕТ ПО ОДНОЙ ЧАШКЕ В ДЕНЬ. А ВОТ ПРИ НЕОДНОКРАТНОМ ЧАЕПИТИИ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ВОЗМОЖНЫ СЕРЬЕЗНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ В РАБОТЕ МОЗГА.

===============================================

 

ВОТ Я УМНИЦА К ЧАЮ РОВНО ДЫШУ.

. А МУЖ ПО 5-10 РАЗ В ДЕНЬ ЕГО ХЛЕЩЕТ,

МОЖА ПО СЕЙ ПРИЧИНЕ И УМОМ НЕ БЛЕЩЕТ??

ИЛЬ Я ТОКО НА НЕГО НАПРАСЛИНУ НАВОЖУ?

== А ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧАЮ? НАПИСАТЬ ПРОШУ!!

==================
 А пиво с раками как не вредно.. ?

пиво раки (600x480, 486Kb)
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
это интересно

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 29 пользователям

Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!

Суббота, 08 Апреля 2017 г. 11:09 + в цитатник
АФОРИЗМЫ
***
Мужики! Помните! От частой смены дырок, любой гвоздь загнется!

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

И в очередь за справедливостью многие лезут без очереди.

Никогда не исправляйте ошибки других, зря потратите время. Работайте над своими!

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят и согласятся, а куда деваться-то?

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету ...

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Факт: Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор — Вячеслав.

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра.

Женщины, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!

...


51650914_033 (700x525, 200Kb)
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 23 пользователям

актриса Светлана Крючкова

Суббота, 08 Апреля 2017 г. 11:08 + в цитатник

Заболевшая раком российская актриса отравилась

Знаменитая актриса Светлана Крючкова со второй половины 2015 года борется с раком. Одной из возможных причин возникновения в ее организме злокачественной опухоли народная артистка назвала отравление ртутью.

Светлана, прославившаяся в свое время благодаря роли Нелли Ледневой в фильме "Большая перемена", прошла лечение за рубежом. Отечественные специалисты не смогли оказать ей необходимую помощь. "Летом я справила 65-летие, и врачи обнаружили у меня серьезное заболевание. Уехала лечиться за границу, так как в России проворонили мой диагноз. Наши отказываются от больных онкологией, если стадии не первые, а там борются до конца! У них это на поток поставлено, – рассказала в прошлом году журналистам Светлана. – Лечение очень дорогое. Помогли как коллеги по театру, так и поклонники, кто оказался в курсе моего состояния".

В новом выпуске программы "Прямой эфир" Крючкова сообщила, как обстоят дела с ее здоровьем сейчас. Двукратный лауреат премии "Ника" предположила, что причиной ее страшного недуга стало отравление ртутью в прошлом. Они с супругом жили на втором этаже дома, а на первом несколько лет был склад с огромным количеством ядовитого вещества. По информации из открытых источников, ртуть относится к токсичным веществам и способна вызывать серьезное отравление человеческого организма. Ядовитые пары этого металла наносят серьезный ущерб нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой и кроветворной системам организма, а также поражают органы зрения. Иммунитет организма угнетается токсическим действием этого вещества. Как известно, если иммунная система дает сбой, то тут и появляется рак.

"Мы сколько раз жаловались на плохое самочувствие, обмороки, потерю сознания. Обнаружил наш сосед. Его родители умерли, он приехал в квартиру с тремя детьми, решил сделать ремонт. Одна стена была мокрая, вызвали водопроводчиков. Стена граничила с ЖЭКовской комнатой, где хранились вещи умерших и посаженых. Дверь была забита, окно было забито металлическим листом. Когда вытащили гвозди и стали подбираться к трубам, увидели лежащие на полу ничем не прикрытые 400 грамм ртути, в 256 раз превышение нормы. И все шло к нам в квартиру. В одной комнате было превышение в 35 раз, во второй в 36, – посетовала Крючкова. – Я думаю, что моя болезнь связана с этой ртутью". В этой квартире звезда и ее муж прожили около семи лет. В тот период у Светланы начались серьезные проблемы с кожей. Также она заметила общее ухудшение самочувствия. Но врачи, когда она приходила к ним с жалобами, лишь разводили руками. Актриса с сожалением сказала, что невнимательные отечественные медики воспринимали ее слова как капризы.

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!..

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 12:41 + в цитатник

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви))
 

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.))

 

Все красивые уже замужем… 
Все умные уже свободны…

 

Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее…

 

Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

 

Все мы такие :".И не звони мне больше!" И сидим… Ждем.

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

 

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ…

 

(!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…

 

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
 

 

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!!!

 

9EDFF700-97A7-4C40-B803-5B1CBAABC815 (1) (499x600, 974Kb)

ПОДборочка моя. ( Г Ледкова)

Лайки принимаются..

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 53 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 87 86 [85] 84 83 ..
.. 1 Календарь