- Сара, где я? - Беспокоюсь.
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
Нюша:( Анна Шурочкина ) биография фото |
|
Яркая, красивая, талантливая – певица твердо заняла высокую нишу в отечественном шоу-бизнесе. Нюша, биография, песни, личная жизнь которой интересуют многих поклонников, добилась признания и со стороны критиков, многие из которых благосклонны к ней.
Настоящее имя певицы Нюши - Шурочкина Анна Владимировна. Аня родилась в Москве 15 августа 1990 года. Выросла в семье музыкантов. Родители развелись, едва девочке исполнилось два года. Её отец Владимир Шурочкин - в прошлом один из участников группы «Ласковый май», который также писал тексты и музыку. Сейчас он является продюсером дочери. Отец часто брал дочку с собой на студию, где Нюша и делала свои начальные шаги в качестве певицы. В восемь лет талантливая девочка напишет свою дебютную песню.
У Нюши есть сводная сестра - Мария Шурочкина, чемпионка мира, Европы и России по синхронному плаванию среди юниоров. Младший брат певицы, Иван Шурочкин, занимается трикингом (трюки боевых искусств). Помимо музыкального образования, артистка занималась тайским боксом.
Выступать на сцене Нюша начала с 12 лет, первые песни были на английском собственного перевода. Новую знаменитость стали узнавать. На гастролях в Кельне Аню заметили и сделали предложение от крупной продюсерской фирмы Кельна, от которого девочка отказалась, выбрав карьеру в родной стране. В 14-летнем возрасте пробовалась на кастинг для шоу «Фабрика звезд», но не подошла из-за возраста. Девушка обладает узнаваемым тембром голоса, индивидуальной манерой исполнения, блестящими внешними данными, хореографией и стремлением к успеху в достижении своих целей.
Успех и выигрыш на конкурсе «СТС зажигает суперзвезду» в 2007 году стали началом карьеры для певицы. Именно в этот период Анна официально меняет имя на Нюша. В 2008-ом она занимает 7 место на «Новой волне», в этом же году записывает дублированный перевод к песне из Диснеевского мультфильма «Зачарованная».
В 2009 году певица Нюша записала сингл «Вою на луну», ставший первым хитом исполнительницы. За первый же свой сингл исполнительница была номинирована на несколько наград, в числе которых «Песня года - 2009».
В 2010 году Нюша Шурочкина записала первый альбом «Выбирай чудо», о котором будет много хороших отзывов и положительной критики, его назовут «рождением сверхновой российской сцены».
Творческая биография Нюши включает в себя и киноработы. В роли камео она появлялась в ситкоме «Универ» и «Люди Хэ», в образе девушки Маши в комедии «Друзья друзей», а также голосом популярной артистки говорят мультяшные персонажи Присцилла, Смурфетта, Герда и Гип.
Певица продолжает радовать своих фанатов регулярными сольными концертами. В ноябре 2016 года прошла премьера нового шоу «9 жизней». В преддверии этого шоу артистка запустила социальный проект # нюша9жизней. В создании мини-фильмов участвовали Дима Билан, Ирина Медведева, Гоша Куценко, Мария Шурочкина и другие известные личности. Эти 9 историй взяты из жизни Нюши, они рассказывают о эмоциях и чувствах, пережитых самой исполнительницей.
Шурочкина, как и многие звезды шоу-бизнеса, уделяет много внимания своему внешнему виду. Она регулярно занимается в спортзале, старается не есть мучное, ограничивает себя в употреблении кондитерских изделий, а также пьет много воды.
Личная жизнь Нюши покрыта завесой тайны. Поклонники творчества и фанаты певицы периодически приписывали ей романы с известными мужчинами. Говорили об отношениях девушки с Аристархом Венесом, известным по сериалу «Кадетство».
После разрыва этих отношений, как утверждали некоторые СМИ, у певицы завязался роман с хоккеистом Александром Радуловым - главным героем клипа "Больно". Возможно, именно сценарий клипа, по которому Радулов играл возлюбленного Шурочкиной, и стал причиной таких слухов.
Достоверно можно сказать лишь об отношениях артистки с Егором Кридом, которые начались в 2014 году. Егор даже говорил о детях в некоторых интервью. Но пара распалась. По информации некоторых изданий, Крид обвинял отца Нюши в завершении отношений. Сама же певица призналась однажды, что у нее с Егором слишком разные взгляды на жизнь, и это послужило главной причиной разрыва отношений.
Шурочкина считает, что личная жизнь не должна быть предметом широких обсуждений, хватает и того, что артистка открывается полностью на сцене.
============================ в ГОЛОСе она мне нра..стала..
а вам??(Г Ледкова)
Метки: Нюша:( Анна Шурочкина ) биография фото |
Что можно и чего нельзя делать на Пасху? |
Самые часто задаваемы вопросы о том, что можно и чего нельзя делать на Пасху: как поститься перед Пасхой? Когда можно разговляться на Пасху? Как правильно провести день Пасхи? Есть ли вещи, которые нельзя делать? Что можно есть на Пасху и можно ли употреблять алкоголь на Пасху? Можно ли работать на Пасху? Можно ли заниматься домашней работой на Пасху? Делать уборку, вязать, шить? Как надо приветствовать друг друга Пасху? Что дарить на Пасху?
Итак, обо всем по порядку. Начнем с первого вопроса.
Как поститься перед Пасхой?
В Страстную пятницу — самый строгий пост. По Уставу вообще не положено ничего есть в этот день. Если вы можете это понести по здоровью, попробуйте. Во все остальные дни Страстной седмицы пост тоже строгий, мы вкушаем только растительную пищу, причем без масла.
Когда можно разговляться на Пасху?
Разговление (первая скоромная трапеза после окончания поста) на Пасху обычно совершается после Литургии и причастия. Если вы были на Литургии ночью, то после ночной службы можете приступать к праздничной трапезе. Если вы пришли на Литургию утром, то точно так же — после причастия — можно разговляться. Главное, ко всему нужно подходить с чувством меры. Не объедаться.
Как правильно провести день Пасхи? Есть ли вещи, которые нельзя делать?
В этот день нельзя грустить, ходить хмурым и ругаться с ближними. Но только помните, что Пасха — это не 24 часа, а как минимум целая неделя — Светлая седмица. В богослужебном плане Воскресение Христово празднуется семь дней. Пусть эта неделя будет примером того, как мы всегда должны вести себя в обществе, среди людей. Как стоит провести Пасху? Радоваться, угощать других, приглашать их к себе в гости, посещать страждущих. Одним словом, все то, что приносит радость твоему ближнему, а значит и тебе.
Что можно есть на Пасху и можно ли употреблять алкоголь на Пасху?
На Пасху можно есть и пить все, главное, делать это умеренно. Если вы умеете вовремя остановиться, вы можете угоститься всеми блюдами, выпить вина или немного крепких напитков — не до сильного опьянения, конечно. Но если вам трудно себя ограничивать, лучше не притрагивайтесь к алкоголю. Порадуйтесь веселием духовным.
Можно ли работать на Пасху?
Чаще всего вопрос, работать или нет, зависит не от нас. Если пасхальное воскресенье у вас выходной, это, конечно, очень хорошо. Вы можете и посетить храм, и встретиться с близкими, и поздравить всех.
Но часто бывает так, что мы оказываемся людьми подневольными и по графику работы вынуждены работать на Пасху. Нет ничего страшного в том, если вы потрудитесь. Может, и можно по этому поводу погрустить, но не больше пяти минут! Послушание есть послушание. Делайте свою работу в этот день добросовестно. Если вы в простоте и правде исполните ваши обязанности, Господь обязательно коснется вашего сердца.
Можно ли заниматься домашней работой на Пасху? Делать уборку, вязать, шить?
Когда мы где-то читаем, что в праздник есть запрет на домашнюю работу, нам стоит понимать, что не просто запрет, а благословение на то, чтобы мы провели это время во внимании к Господу, празднику и нашим ближним. Чтобы не мы зацикливались на мирской суете. Запрет на работу на Пасху не канонический, это, скорее, благочестивая традиция.
Домашние хлопоты — неотъемлемая часть нашей жизни. Вы можете заниматься ими и в праздник, но только подходя к этому разумно. Чтобы не провести Пасху, занимаясь генеральной уборкой до самой ночи. Иногда лучше, например, оставить немытую посуду в раковине, чем раздражаться на домочадцев, которые не помыли за собой тарелки.
Как надо приветствовать друг друга Пасху?
Пасхальное приветствие — ангельское. Когда Жены-мироносицы пришли к Гробу Господню, чтобы помазать тело распятого Христа благовониями, они увидели там Ангела. Он возвестил им: «Что вы ищете живого между мертвыми?», то есть рассказал, что Спаситель воскрес.
Мы приветствует наших братьев и сестер по вере на Пасху словами «Христос воскресе!» и отвечаем на приветствие: «Воистину воскресе!». Тем самым мы говорим всему миру, что для нас Воскресение Христова — основа жизни.
Что дарить на Пасху?
На Пасху можно дарить ближним любые приятные и нужные подарки. И будет хорошо, если к любому подарку пасхальное яичко, разукрашенное или красное. Яичко как символ свидетельство новой жизни — Воскресения Христова.
Красный цвет пасхального яйца — это память о предании, согласно которому Мария Магдалина подарила императору Тиберию на Пасху яйцо. Император сказал ей, что не верит в то, что человек мог воскреснуть, что это так же невероятно, как если бы это яйцо из белого вдруг стало красным. И, по преданию, случилось чудо — на глазах у всех яйцо стало красным, как кровь Христова. Теперь крашеное яйцо — символ Пасхи, Воскресения Спасителя.
Метки: Что можно и чего нельзя делать на Пасху |
Мудрые мысли. Афоризмы.моя подборочка. |
Больше всего опыта набираешься, когда спотыкаешься о собственные разбросанные камни.***
Можно ли, ежедневно борясь с самим собой, выйти из этой борьбы победителем?***
Хочешь жить спокойно? Тогда никогда никому ничего не рассказывай… ни про свою жизнь, ни про чужую… Расскажешь про себя-обязательно передадут кому-нибудь «по секрету»…Расскажешь про кого-то — сочтут за сплетницу… В нашем мире каждый сам за себя… Как ни крути…***
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.***
(!!! ОЧ. ПОНРА) Анечка (4 года), смотрит мультик про золотую рыбку… В конце поворачивается ко мне и спрашивает: — «Если рыбка такая волшебница, всё может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?» — ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!***
Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.***
Метки: Мудрые мысли |
АФОРИЗМЫ.Громче всех кричали "Россия для русских! " нерусские... |
10 кг за неделю. Усть-Быстрянские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
В жизни черные полосы сменяются белыми тапочками.
Как правило из себя выходят будучи уже не в себе.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Будьте интеллигентнее — говорите не "тупая п@зда", а "наивное отверстие".
Только наши мужики могут нигде не работать, но, с@ка, день и ночь ездить по делам.
Не так страшен П@здец, как его ожидание.
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
Гражданский брак это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!
Счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
|
Как отмечается христианский праздник Вербное воскресенье |
|
![]() |
|
позитив для лечения болезни картинки |
А помогают ли картинки Выздоравливай? Абсолютно точно можно быть уверенным в их благоприятном воздействии. Невозможно, получив такое милое послание с добрыми пожеланиями: «выздоравливай скорее», не улыбнуться. Не оставит равнодушным Зайка на картинке, который просит: «поправляйся». А такие положительные эмоции – шаг на пути к выздоровлению!
И даже мужской характер привлечет простота, с которой выражается беспокойство о здоровье. Неважно, что кажется все очень наивным, ведь смысл таких изображений как раз и заключается в элегантной легкости и в приятном и мягком прикосновении ласковых слов. Такая открытка согревает, словно уютный плед.
Она не просто активно призывает: «поправляйся», она и есть та сладкая микстура, которая поможет почувствовать заболевшему человеку себя намного лучше и физически крепче. Ведь, что может быть лучше, чем осознание того, что есть настоящие друзья, которые всерьез обеспокоены вашим здоровьем, которые доказывают, что они готовы быть рядом не только тогда, когда вам хорошо, но и когда возникают проблемы.
============
Ну и тетю Лену поставлю, вдруг кому-то испуг поможет!!
И скорее вылечится!!. Вчера в бассейне была , недо инета .. щас ко всем в гости прилечу!
Соскучилась. Ваша Галка!!
Метки: позитив для лечения болезни картинки |
афоризмы , приколы .— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка. |
На самом деле "Мечта хозяйки" — это молодой, ceкcуальный и щедрый любовник, а не майонез...
* * * Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.
* * * Многие считают, что правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
* * * Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
* * * Любителям длинных тостов: Глупо переливать из пустого в порожнее, когда наполнены бокалы
* * * Извините, вы меня случайно до добра не доведете?
* * * Факт: После тридцати, женщина стареет на год раз в пять лет.
* * * Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
* * * — Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
* * * Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
* * * Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
* * * Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
* * * Две вещи обнаруживают свою ценность после потери — молодость и здоровье.
* * * Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два...
Метки: афоризмы с юмором. |
Медведев - еврей в третьем поколении |
Метки: Источник: Медведев - еврей в третьем поколении |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Одноклассники страшный сайт. |
|
![]() |
|
Наргиз |
Ранее в Украине общественники направили в СБУ обращение, что артистку нужно задержать за то, что она выступала в Крыму.
Наргиз Закирова отменила два концерта в Одессе после многочисленных сообщений СМИ, что она на Украине может быть задержана. Российская исполнительница написала в посте в Instagram, что она пребывает в негодовании из-за случившегося.
"Могу только догадываться о том, что вся эта печальная история, коим образом могла касаться передряг вокруг конкурса "Евровидение" в этом году, но я, конечно, могу и ошибаться. Суть моего поста заключается в том, что мне безумно хотелось попасть в ваш замечательный город! Мне очень больно и обидно за всех тех, дорогие мои, кто уже приобрел билеты на мои вечерины, и запланированных двух концертов, увы, не состоится", – написала она.
Ранее в украинских СМИ появилась информация, что в связи с запланированными концертами российских артисток Елены Воробей и Наргиз Закировой местные общественники пожаловались в СБУ. "Рада громадської безпеки" в своем послании Службе безопасности указала, что в случае ее бездействия сама готова "задержать" женщин.
Источник: РенТВ
НУ мля как ее размалеванную вижу ажно тошнит, вот пугалка -то. лиСо красивая, поет отлично НУ зачем себя так уродовать.. Аль может "дороги" от наркотиков забивала татушками..(сорри, не нра мне такие лысые и исколотые) Г Ледкова.
Да ей очень хотелось выступить, ведь бабло не лишее!!
|
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! Согреваясь солнцем, не ищите тень… |
Пожертвовать чем-то можно ради кого-то, но не за счёт другого и не во вред другим, тем более себе.
Самая обычная и распространенная причина лжи есть желание обмануть не людей, а самого себя.
Самая идеальная взаимность, когда оба балдеют друг от друга просто так.
Жить становится хуже, если прошлогодние газеты читаются с ностальгией.
Только почувствовав беспомощность узнаешь предел своей силы.
Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек требует всего от других.
жизненный опыт это не фляжка… эта вода в ней… которую ты пьешь…
Слабый может стать сильным, ленивый — никогда!
Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те кто нас любит!
Заметить недостатки в других могут многие, а увидеть хорошее — не всем дано…
Нам до собак еще расти… Чтоб вровень встать с их благородством!
А им, вовек, не доползти, до человеческого скотства…
Однажды мы уходим просто так, из чьей-то жизни, мы просто так — в ней были не нужны…
Не все встречи одинаково полезны… не все женщины одинаково сладки.)))
***
…Гордыня правит человеком,
Она сладка, как мякоть дыни —
Только не мы, а нас с успехом,
Ест… ненасытная ГОРДЫНЯ…
Метки: не ищите тень солнце афоризмы |
ПРИТЧА СИЛА ЛЮБВИ |
В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблён сильно и безответно в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в деревне и очень гордилась своей привлекательностью, но никому не отдавала предпочтение.
И тогда решил юноша стать воином, сильным и смелым. И, увидев могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой.
И ушёл он в город, на солдатскую службу. Дослужился до офицера, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл своё дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала ещё более щедрые подношения от других соискателей её руки.
И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошёл по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошёл он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим, и каждый новый день зеркало отражало всё меньшую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жёны. Непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жёны. И согласился мудрец.
Возмутились люди:
— Зачем ты берёшь в жёны сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?
Улыбнулся мудрец:
— Я вижу только добро. Если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.
Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/113_sila_lubvi.html
Метки: ПРИТЧА СИЛА ЛЮБВИ |
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день. |
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.***
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.***
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.***
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.***
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!***
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...***
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Метки: 1 апреля. |
ПАЦСТАЛОМ. черный юмор |
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
***
– Какой у тебя необычный ник – Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
– Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…
***
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
***
– Я хочу дарить людям тепло.
– Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
***
Метки: ПАЦСТАЛОМ. черный юмор |
Веселые анекдоты про спиртное |
/top-gid.ru/wp-content/uploads/2017/03/religiya-i-spirtnye-napitki-300x167.jpg" target="_blank">http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2017/03/religiya-i-spirtnye-napitki-300x167.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2017/03/religiya-i-spirtnye-napitki-135x75.jpg 135w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2017/03/religiya-i-spirtnye-napitki-270x150.jpg 270w" width="425" />
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***Прикольные анекдоты про спиртное***
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
***Угарные анекдоты про спиртное***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
***Ржачные анекдоты про спиртное***
Штирлиц вошел в бар. — Дайте—ка мне водочки. — Херр Штирлиц, а у нас ее нет. — Ну тогда коньячку. — И его тоже нет… — Ну ладно — тогда пивка. — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. «Связной прибыл» — догадался Штирлиц.
***Взрослые анекдоты про спиртное***
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!***
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим магазина!***
Ради всего спиртного!***
— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование? — Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, всё! Норма!
***
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?! — Так это… употребил я в целях профилактики. — Зачем? — Чтобы не простыть! — С чего бы вы вдруг простыли? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем? — Так это… чтоб протрезветь…
***
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.— Милая, спиртное делает тебя прекрасной! — Но я ничего не пила! — Просто я выпил!***
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.***
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает: — Почему вы так делаете? — Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.***
Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
Метки: Веселые анекдоты про спиртное |
Лучшие анеки про охоту и охотников |
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.
***
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
***
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
***
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не
попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
***
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Метки: Лучшие анеки про охоту и охотников |
ПРИТЧА о ЛЮБВИ |
О любви
В парке на лавочке сидела молодая особа и плакала. К ней подошла старая женщина и спросила:
- Почему вы плачете? У вас что-то случилось?
- Мой муж меня не любит. – сквозь слезы ответила девушка, и стала вытирать мокрые глаза.
- Почему вы так решили? – удивленно спросила старая женщина.
- Он мне никогда об этом не говорил, я не слышала от него заветной фразы «Я люблю тебя».
Женщина задумалась, а потом спросила:
- А как он ведет себя по отношению к тебе?
Девушка подумала и сказала:
- Он звонит и спрашивает, как дела, вечером встречает меня, помогает в домашних делах, если я сильно устала, то он может все сделать за меня. Мы вместе ходим по магазинам или просто погулять в парк. У нас хорошие и добрые отношения, но он все равно меня не любит.
Старушка задумалась, из ее глаз потекли слезы.
- Что с вами случилось? Я вас чем-то обидела? – спросила растерянная девушка.
- Мой супруг всегда твердил что любит меня, но никогда не помогал мне и не переживал за меня, у нас не было семейной теплоты, как у вас. Он говорил мне, что я единственная, а сам ходил ночами к другой. Ты счастливая и в твоей жизни есть все то, о чем я только мечтала.
Старушка встала и пошла своей дорогой, а девушка осталась сидеть в парке и думать над словами старушки.
P.s.: Ведь так и есть, для того чтобы выразить свои искренние чувства, не нужно громких слов …
Источник: http://mirpozitiva.ru/parables/1167-pritcha-o-lyubvi.htm
Источник: http://mirpozitiva.ru/parables/1167-pritcha-o-lyubvi.html
Метки: ПРИТЧА о ЛЮБВИ |
анеки моя подборочка про такси. Вот здесь все евреи и плачут |
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?
***
Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? — Садись! 300 рублей! — А дешевле нельзя? я сегодня с женой. — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни х@я не стоишь!!!!
***
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином… — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
***
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
***
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: — Швейцар, такси! — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный. — Прекрасно! Тогда — катер!
***
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
***
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.
***
Мужик садится в такси: — На улицу Горького. Водила: — Но мы и так на улице Горького… — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.
На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».
***
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
***
Пассажир просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: — Уазик отъезжает, догонять?
***
Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у «Стены плача». Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут». Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — «Государственная налоговая инспекция».
/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/12/0_334a6_b8960bfd_L-300x225.jpg" target="_blank">http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/12/0_334a6_b8960bfd_L-300x225.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/12/0_334a6_b8960bfd_L-360x270.jpg 360w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/12/0_334a6_b8960bfd_L-80x60.jpg 80w" width="500" />
Метки: Вот здесь все евреи и плачут |
показатель пульса норма |
.погуглина и вот оказывается у меня нормальный пульс!!
А как у вас?
Метки: показатель пульса норма |
6 вещей, которые вы не знали о Савелии Крамарове |
У заслуженного артиста РСФСР Савелия Крамарова (1934−1995) впечатляющая биография: съёмки в самых популярных фильмах, актёрская слава и, наконец, эмиграция в США… Но были в его жизни вещи, о которых широкая публика, скорее всего, не подозревает.
Крамаров скрывал, что он — сын врага народа
Отца Савелия, московского адвоката Виктора Крамарова, арестовали в 1938 году. Вскоре его осудили на восемь лет лишения свободы за «участие в меньшевистско-эсеровской организации», повторно — в 1950 году. Отец после лагерей в семью не вернулся, связал свою жизнь с другой женщиной. Жена, Бенедикта Соломоновна Волчек, мать Савелия, оформила развод. умерла от рака, когда Савелию было 16 лет. Его взял на попечение родной дядя Леопольд Соломонович Волчек. Мальчик специально плохо учился в школе, прогуливал и часто дрался, чтобы не встал вопрос о его приёме в комсомол. Кандидаты в члены ВЛКСМ должны были подробно рассказывать свою биографию, в том числе — где и кем работают родители.
В первый раз Крамаров попал в кино случайно
Вообще-то об актёрской профессии Савелий мечтал ещё в школе. Но в ГИТИС его не приняли. Тогда он поступил в Лесотехнический институт, на факультет озеленения, а в 1954 году был принят в театральную студию «Первый шаг» при Центральном Доме работников искусств.
Однажды по дороге домой Крамаров увидел оцепление: снималось кино. Он остановился и стал наблюдать за происходящим. Во время перерыва на него обратил внимание режиссёр фильма. «Молодой человек, идите ко мне… Вы можете сыграть удивление, испуг?» — спросил он. Год спустя Савелий увидел себя на экране с выпученными глазами и растянутым до ушей ртом…
В 1958 году Крамаров окончил Лесотехнический, какое-то время проработал по специальности, но потом всё же решил попробовать силы в актёрстве. Разослал свои снимки по всем киностудиям страны, и вскоре его пригласили на роль в фильме «Друг мой, Колька!» Потом были «Неуловимые мстители», после которых фраза, которую произносил герой Крамарова — «А вдоль дороги мёртвые с косами стоять… И — тишина!» — стала крылатой. И к актёру пришел настоящий успех.
Крамарова не взяли в театр из-за плохой памяти
В 1972 году Крамаров всё-таки поступил в ГИТИС. Но после окончания института ни один советский театр так и не взял его на работу. Дело в том, что Савелий не мог выучить ни одной роли. В кино можно было читать по бумажке, потому что озвучка фильмов происходила уже после съёмки.
Крамаров увлекался йогой и иудаизмом
Ещё учась в ГИТИСе, Савелий вступил в какой-то кружок индийской йоги. Очень скоро им заинтересовался КГБ. В то же самое время дядя Крамарова, живший во Львове, эмигрировал в Израиль. На актёра это, видимо, сильно повлияло, он стал ходить в синагогу и перестал работать по субботам, соблюдая шабат. Кинематографическому начальству это, конечно, не нравилось. В результате Крамарова почти перестали снимать. Он подал документы на воссоединение с дядей, но ему отказали, так как, по мнению чиновников, дядя не мог считаться близким родственником. Но на самом деле причина была в том, что в случае эмиграции пришлось бы снять с проката множество фильмов, где сыграл Крамаров — «Иван Васильевич меняет профессию», «Джентльмены удачи», «Мимино», «Афоня», «Не может быть!», «Неуловимые мстители», «12 стульев»… Выпустили его только в 1981 году после того как он написал письмо президенту США Рональду Рейгану, которое несколько раз передали по «Голосу Америки». Правда, в конце концов Крамаров уехал не в Израиль, а в США.
В Америке Крамаров перенёс операцию по исправлению косоглазия
С детства его косоглазие сильно бросалось в глаза, из-за чего Савелия дразнили, естественно, «Косым». Но в актёрской профессии это даже помогло: ведь в основном Крамарову доставались комические роли. Тем не менее, в 57 лет он решился на операцию по исправлению дефекта. Действительно, невостребованным актёр не остался: в Америке он сыграл в таких фильмах, как«2010», «Вооружён и опасен», «Возвращение Моргана Стюарта», «Красная жара».
Крамаров всю жизнь боялся заболеть раком — и всё-таки умер от онкологии
Говорят, что в юности гадалка предсказала Крамарову, что он умрёт от рака. Поэтому актёр всю жизнь маниакально заботился о своем здоровье. Он ел только здоровую пищу, не курил, не злоупотреблял алкоголем, занимался спортом…
Тем не менее накануне 60-летия у него обнаружили злокачественную опухоль толстой кишки. 2 февраля 1995 года Крамарову удалили опухоль, при этом он получил колоссальную дозу химиотерапии. Полостная операция вызвала осложнение на сердце — эндокардит. За ним последовали два инсульта. После второго инсульта Крамаров остался парализованным, потерял зрение и речь. 6 июня 1995 года он скончался в Сан-Франциско и был похоронен на еврейском мемориальном кладбище в Колма.
Метки: 6 вещей которые вы не знали о Савелии Крамарове |
ТРИ мудрые и короткие притчи |
Турист обратился к живущему высоко в горах старцу:
— Послушай, почему ты так легко ходишь по узким, скользким и шатким тропинкам над пропастью, тогда как я, двигаясь по ним, буквально трясусь от страха и чувствую, что моё сердце вот-вот выпрыгнет?
Старец усмехнулся:
— Всё очень просто: когда я иду на ту сторону, я иду за водой. Без неё моя семья и я погибнем от жажды. А когда возвращаюсь, я так хочу видеть мою семью, что даже не думаю о пропасти внизу.
– Каждый человек на Земле – это решение чьей-то проблемы, – сказала как-то моя мудрая бабушка.
Я очень удивилась её словам.
– Ты – решение чьей-то проблемы, – повторила она.
И пояснила:
– Дар, который дан тебе, может быть не нужен всем, но он, безусловно, просто необходим кому-то – твоя улыбка, твоя любовь, твоя сила.
Жили два парня. Были они большими друзьями и дали клятву не покидать друг друга в беде.
— Мой отец очень храбрый. Я весь в него пошёл. Ты со мной не пропадёшь, — говорил один.
Второй молча выслушал своего друга и хорошо запомнил его слова.
Как-то шли они по тайге. Навстречу им медведь. Первый мигом оказался на дереве. Второй упал на землю и притворился мёртвым. Медведь подошёл к нему, обнюхал лицо и заковылял в тайгу — мёртвых медведи не трогают. Первый подождал, пока медведь ушёл, слез с дерева и спросил у товарища:
— Что тебе медведь говорил?
— Он сказал: никогда не ходи в тайгу с другом, который только о себе думает.
С тех пор появилась пословица: «Без беды друга не узнаешь».
Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/160_3_mudrye...t_medvedja_sovet_babushki.html
Метки: ТРИ мудрые и короткие притчи |
Самые смешные анекдоты про авто |
Два друга беседуют о жизни. Один говорит: - Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами! - Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
– Что, сломалась?
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Метки: Самые смешные анекдоты про авто |
Пол ночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула. |
— Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая.
*******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.
*******
Друг познаётся в беде… Гeрой в битве… Жена в беднoсти… Муж в декрете.
*******
Если муж дарит цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
*******
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
*******
Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
*******
Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..
*******
Огромного леща поймала сегодня Зинaида, когда забыла разбудить мужа нa рыбалку
*******
Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.
*******
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.
*******
Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.
*******
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
*******
Робкий муж, вернувшись из комaндировки на день раньше, пережидаeт сутки на вокзале.
*******
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.
*******
Пол ночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
*******
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
*******
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!
*******
– Представляешь, приснился мой бывший!
– Это 100% к деньгам!
– Класс! А почему ты так думаешь?
– Потому, что д*рьмо всегда снится к деньгам!
******
Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Метки: вспомнила что не замужем и уснула |
девушкам, нужно внимание... анеки |
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
***
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
***
Жена спрашивает мужа:
- Муженек, ты когда вернешься сегодня - опять завтра?
***
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".
***
Жена спрашивает мужа:
— Костя, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто это тебе сказал?!
***
Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
***
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
***
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Метки: анеки. коммент откл. |
анеки моя подборочка Подарила теща зятю москвич |
Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А бл*дь, я думал, что эти горелые!
***
Разговор бабок в у ПОДЪЕЗДА:
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?
***
– А я лишился возможности иметь детей
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?–
Я перед ним споткнулся
***
В городе живут два друга. Один – заведующий моргом, а второй – директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:– Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?– Пять!– А… значит, один еще где-то мотается.***
– Для кого вы купили такой букет?– Для миссис Брут.– Вот она обрадуется!– Не думаю, у неё сегодня похороны.***
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:– Мальчик, ты чего плачешь?– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.– Ни хр*на себе!… Она у тебя че, резиновая?____
Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологуу
.– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца– Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
__-__
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
__________________
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
_______________________
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
________________________
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души". Зять: "А где душить, мама?"
_________________________
Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает: - Кого хороните? - Тсс, тещу... - А чего гроб боком несут? - А если нормально повернуть - то она храпит.
_______________________
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет
________________________
Подарила теща зятю москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились. Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит: - Ну что, мама, заправились????
____________________
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
_________________
Метки: анеки моя подборочка Подарила теща зятю москвич |
анекдоты про любовь |
/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/09/1410160164_anekdoty-pro-lyubov-300x209.jpg" target="_blank">http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/09/14101...nekdoty-pro-lyubov-300x209.jpg 300w" width="640" />
***пошлый анекдот про любовь***
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
***короткие анекдоты про любовь***
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
***анекдоты про первую любовь***
– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я трудовик?
***прикольные анекдоты про любовь***
— Ты украла мoё сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.
***анекдот про любовь с первого взгляда***
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
***еврейские анекдоты про любовь***
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмаp! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
***анекдот про виртуальную любовь***
Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
— А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.
***анекдоты про любовь на расстоянии***
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
***одесский анекдот про любовь***
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы спите с моею женою, когда я на работе?
***интересные анекдоты про любовь***
— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение
***
***анекдоты для девушек про любовь***
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
***анекдоты про несчастную любовь***
Она тихо взяла меня за руку. «Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.
***анекдоты про большую любовь***
Объявление: » Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
***анекдоты про страсть и любовь***
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего же ты хотела — первая брачная ночь, все — таки.
***анекдот про виды любви***
-Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные…
***анекдоты про любовь и секс***
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
***взрослые анекдоты про любовь***
— Смотри, какая девушка!
— Какая-то она замёрзшая…
— Её, наверно, любовь не греет.
— Мне кажется, она ей даже не светит.
***анекдоты про безответную любовь***
Ты меня любишь? — Ещё нет…. Но попробовать можно!
Метки: анекдоты про любовь |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!Недостаток водки – это единственный недостаток водки. |
Недостаток водки – это единственный недостаток водки.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!
Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.
А может, хватит уже наносить пользу и причинять добро?
В России любой автомобиль автоматически становится внедорожником.
Бабы, которые жрут и не полнеют - ведьмы, однозначно!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Если жизнь осыпает вас лепестками роз, взгляните наверх - не летит ли цветочный горшок.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Меньше вкусняшки - изящнее ляжки.
Мечты сбываются!!! В определенный момент... Чаще всего этот момент называется - "Уже нахрен не надо".
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...
|
самые смешные анекдоты про евреев, моя подборочка |
Метки: самые смешные анекдоты про евреев |
анеки про мужа и жену |
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.***
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.***
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…***
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а.. Это же как надо деньги любить!
*******
- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
*******
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
*******
- А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
*******
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.
*******
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
*******
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
*******
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм… Не дала.
*******
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…
*******
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
*******
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
***
Дед обнимает бабулю и говорит ей
- Помнишь какие у тебя были груди, как подушки, а теперь остались одни наволочки.
- Да дед помню, а еще я помню какой у тебя был пистолет, а теперь одна кобура осталась!
Эх, бараны .. гы=гы .. на ся лучше посмотрите муЖЖуки!!
Метки: анеки про мужа и жену |
анеки моя подборочка |
|
Метки: анеки различные |
В Сеть попало фото голой Литвиновой |
В Интернете появилось откровенное фото актрисы и режиссера Ренаты Литвиновой. На снимке, сделанном в середине 90-х годов, звезда запечатлена во время перфоманса художника Андрея Бартенева "Спящая красавица".
Сообщается, что как раз в 1996 году Рената была активной тусовщицей, правда, в основном скрывалась в тени своей подруги, другой светской львицы Киры Муратовой. Кроме того, Литвинова подрабатывала манекенщицей. Очевидно, она решила поддержать Бартенева и принять участие в его перфомансе. Этот момент и запечатлел фотограф Тимур Гриб.
Снимок появится в книге Миши Бастера "Перестройка моды". Сейчас автор собирает деньги для ее издания. Книга рассказывает о жизни российской богемы в 1980-1990-х годах. Среди ее героев – рок-музыканты, иностранные кутюрье и звезды андеграунда, пишет "Афиша Daily".
Впрочем, теперь Рената стала более строгой к себе и к окружающим. Звезда участвует в шоу "Минута славы" в качестве судьи, и как-то она осудила одного из выступающих за обтягивающую одежду. "Я не поняла, почему я должна так долго смотреть на эти ваши ноги? Зачем вы надели такие обтяжные штанишки? А они страшно обтяжные! Со всеми подробностями! Вы считаете, что это страшно красиво? Минуту я вижу, как он их сдвигает, выкручивает, а потом раздвигает. Так неприлично! Вообще вы меня дико взбесили! Ужас!" – высказалась Литвинова
Метки: В Сеть попало фото голой Литвиновой |
ЧЕРНЫЙ ЮМОР |
– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.***
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.***
– Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
– Позови меня с собой***
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть***
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбаного кота***
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.***
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?…
– Думал, что его фотографируют.***
– А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
– Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
– Чтобы вы её за*бались потом красить!***
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена,дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
==================
( ой уржалась,. Гала))
Метки: чЕРНЫЙ ЮМОР РЖЧНЫЙ ШИпКА |
улыбашки .. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! |
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
https://www.inpearls.ru/
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться
***
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)
***
Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!
***
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?
***
— ты почему трубку не брала?
— я под звонок танцевала:
***
— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
***
Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
***
Все красивые уже замужем…
Все умные уже свободны…
***
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
https://www.inpearls.ru/
ПОДБОРОЧКА МОЯ ( Г Ледкова)
Метки: анеки. юмор |
"оно" не ТОНЕТ ( Я В БАССЕЙНЕ) ВИДЕО И НА МОРЕ |
ПОДРУГА СНЯЛА НА 10 СЕК ВИДЕО , КАК С ТУМБЫ ПРЫГНУЛА.
ЗА 27 КМ ОТ ДИВЕЕВА ГОРОДИШКО АРДАТОВ.. В НЕМ ВЫСТРОИЛИ ОТЛИЧНЫЙ ФОК==
ФИЗК. ОЗДОР . КОМПЛЕКС.==
НЕСК РАЗ В МЕС НА ТАКСИ ТУДА ЕЗДИМ..
НАСТРОЕНИЕ УЛУЧШАЕТСЯ.. Я ОЧ. ЛЮ. ПЛАВАТЬ И НЕ ТОНУ.
НУ МОРЕ КОНЕЧНО НЕ СРАВНИТЬ.. ПОСТАВЛЮ ВИДЕО ЕЩЕ РАЗ ТУТ..
ЕВПАТОРИЯ..15 ГОД 5 ОКТЯБРЯ..СНИМАЛ МУЖ.
КАК ЖЕ ХОТЦА СНОВА НА МОРЕ...
и в Дивноморском у моря..
Метки: АРДАТОВ НИЖЕГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ ФОК |
анеки моя подборочка его даже переплюнуть нельзя. |
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?***
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
https://www.inpearls.ru/
Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!***
«Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!***
- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.
***
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Метки: анеки моя подборочка его даже переплюнуть нельзя. |
анек про арбуз и еще плюс клааасс моя подборочка. С пятницой! |
Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
***- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
Метки: с Пятницой! |
анеки моя подборочка обруч как раз |
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?***
Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!***
«Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!***
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
https://www.inpearls.ru/
Метки: анеки моя подборочка обруч как раз |
Любовь и ненависть (притча для детей и взрослых) |
Любовь и ненависть (притча для детей и взрослых) |
![]() |
Притчи о любви и дружбе |
![]() Надумала ненависть мир уничтожить. Превратилась она в огонь и давай палить все вокруг! Увидела это любовь и стала на ее пути – водой. Сделалась тогда ненависть разрушительным ураганом. Но и любовь не дремлет: стала перед ней несокрушимой скалой. Дальше – больше. Ненависть – мором. Любовь – исцелением. Ненависть – войной. Любовь – миром. И так, сколько бы ни пыталась ненависть уничтожить мир, всегда перед ней надежной преградой вставала любовь. Она и сейчас стоит. Иначе давно бы уже не было мира… Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: |
Метки: Любовь и ненависть (притча для детей и взрослых)/ |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка! езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!! |
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
***
С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься… Может я чисто поржать)))
***
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!
***
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
***
Бывают люди Душой глубокие, как океан, — в которых хочется окунуться. И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, — чтобы не запачкаться…
***
Женщина не становится на год старше… она становится ещё на год опаснее…
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Никогда… не окрыляйте людей… если…не собираетесь… с ними в небо
***
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
***
Никогда не возвращайтесь к тому, кто трепал вам нервы, даже если уверены, что любите!
Потому что себя вы обязаны любить сильнеe!
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить.
***
Женщина устаёт не от работы и забот, а от жестокого равнодушия и непонимания тех, кого она любит.
***
Когда женщина принимает решение стать счастливой — это становится опасно для окружающих, потому что такая женщина начинает действовать.
***
|
МАТА ХАРИ. |
![]() |
Мата Хари (Mata Hari, сценический псевдоним Маргареты Гертруды Зелле, Zelle) (1876-1917), голландская исполнительница экзотических (якобы малайских и индийских) танцев. Знак зодиака — Лев.
Выступала главным образом в Париже, где была видной фигурой так называемого «полусвета». Шпионка и порнозвезда времен Первой мировой войны (First World War).
Во время 1-й мирвой войны, используя свои связи с высокопоставленными военными чинами и правительственными служащими обеих воюющих сторон, передавала союзникам секретные сведения от немцев, но была обвинена (возможно, несправедливо) в том, что она являлась двойным агентом. Казнена по приговору французского военного суда. (Энциклопедия Кирилл и Мефодий)
Мата Хари (наст. имя Гертруда Маргарита Зееле) родилась 7 августа 1876 года в городке Леуварден, на севере Голландии, где возведена ее статуя и создан посвященный ей музей. Ее отец, Адам Цееле, был богатым фабрикантом-шляпником. Когда Грете было 10 лет, умерла ее мать. Потом разорился отец, и она переехала жить к своему дяде в Гаагу. В школе девочка отличалась необыкновенной одаренностью и способностью к наукам, но учебу бросила, так как хотела вырваться из-под семейной опеки и начать самостоятельную жизнь.
Однажды в газете Маргарета обнаружила брачное объявление, в котором капитан голландской армии Рудольф Мак Леод искал себе спутницу жизни. В июле 1895 года они поженились и отправились к месту службы капитана на остров Яву в Индонезию, которая тогда была колонией Нидерландов.
Там вскоре выяснилось, что они не подходят друг другу. Мак Леод, которому исполнился 41 год, хотел прежде всего, чтобы его юная жена занималась хозяйством, была бережливой, сидела дома и рожала детей. Маргарета же, напротив, жаждала развлечений, любила офицерские рауты, на которых она, приводя в бешенство собственного мужа, танцевала канкан.
В 1899 году они развелись, грудного ребенка[en] забрал себе Мак Леод, и вскоре Маргарета, не имевшая ни средств к существованию, ни образования, в поисках счастья отправилась в Париж».
2 января 1917 года Мата Хари отбыла в Париж.
«Когда Мата Хари в следующий раз встретилась с Калле (немецкий майор фон Калле, военный атташе германского посольства в Мадриде - В.К.), он уже знал, что ее видели в компании Данвиня, французского военного атташе. Он пришел в ярость и сказал, что, поскольку они, немцы, владели ключом к шифру секретных французских донесений, передаваемых по рации, им стало известно о том, что она сообщила о десанте в Марокко. Авантюристке следовало разгадать эту ложь, поскольку ни один военный атташе таких сведений не разглашал бы. После того как гнев Калле прошел, они занялись любовью; он решил устроить ей проверку и сообщил несколько устаревших или даже фальсифицированных фактов, которые Мата приняла за чистую монету. Она полагала, что Калле чересчур болтлив: ей и в голову не приходило, что он может ее проверять. За переданные сведения Калле заплатил ей 3500 песет. В Мадриде она пробыла еще неделю, а 2 января отбыла в Париж, где рассчитывала получить щедрое вознаграждение».
13 марта 1905 года Мата Хари танцевала обнаженной в музее искусств Востока.
Спустя несколько месяцев полицейский инспектор Кюрнье рапортовал своему начальству о том, что мадемуазель Цееле по прибытии в Париж для пополнения своих скудных ресурсов принялась заводить себе любовников и позировать художникам. Если с первыми не возникло никаких проблем, то живописцы - в частности, известный импрессионист Гийоме - находили, что она слишком «плоская», и не желали запечатлевать ее на своих полотнах. Маргарета запомнила эти слова и в дальнейшем, выступая с танцевальными номерами, явившимися предтечей современного стриптиза, никогда полностью не открывала свою грудь.
24 июля 1917 года начался процесс над авантюристкой Мата Хари.Она стала танцовщицей после того, как на сцене увидела номер в исполнении Айседоры Дункан. Грета решила построить свою карьеру на модных в ту пору экзотике и эротике. Однажды ее выступление увидел мсье Гиме, промышленник и владелец музея искусства Востока, где он выставлял свою постоянно пополняемую коллекцию. Он предложил ей выступать в музее, но под другим именем. После долгого обсуждения Грета Мак Леод стала Матой Хари, что в переводе с малайского означало «око дня». Романист Луи Дюмур был свидетелем триумфального выступления танцовщицы в музее мсье Гиме 13 марта 1905 года: «Мата Хари танцевала обнаженной, ее небольшие груди были прикрыты медными резными пластинами, придерживаемыми на цепях. Сверкающие браслеты охватывали запястья, локти и лодыжки; все остальное тело оставалось обнаженным, утонченно обнаженным, от кончиков ногтей на руках и до пальцев на ногах[en]».
«Процесс над Мата Хари открылся 24 июля 1917 года в Париже в обстановке острейшего национального и правительственного кризиса. Французская армия в сражениях не блистала. Напротив, в ней зрел бунт. Страну сотрясали забастовки, а министров обвиняли в измене.
В таких условиях суд приобретал показательно-политический характер, когда участь жертвы была предрешена. Публике объявили: Мата Хари, передававшая секретную информацию противнику, несет тяжкую ответственность за неудачи доблестной армии. Военный судья капитан Бушардон называл танцовщицу «опаснейшим врагом Франции».
В обвинительных материалах фигурировали несколько телеграмм германского военного аттташе в Мадриде фон Кале, направленных им в Берлин, которые дешифровала французская контрразведка. В одной из них говорилось: «Н 21 прибудет в Париж завтра. Она просит, чтобы через Крамера на имя ее служанки Анны Линтьене были срочно переведены 500 франков».
Крамер был близко знаком с Матой Хари, и она не смогла опровергнуть этой связи с ним во время следствия. Более того, она была вынуждена признать, что получила от Крамера за время из «дружбы» в 1915 году 20 тысяч франков. В распоряжении французской контрразведки имелись и другие сообщения фон Калле, из которых явствовало, что Хари в свое время получила от него симпатические чернила и другие приспособления для тайнописи. И все же доказательств у обвинения было недостаточно. Мата Хари по большому счету ничего не сделала ни для французской, ни для германской разведок. Она получала и тратила деньги, а задания не выполнялись…
Все ее попытки рассказать о том, что она служила Франции, с негодованием отвергались. «Я невиновна, - заявила Мата Хари на суде. - В какие игры играет со мной французская контрразведка, которой я служила и инструкции которой я выполняла?»
Для самой Маты Хари, наверное, самым тяжелым разочарованием было то, что страстно любимый[en] ею Вадим Маслов, вызванный в качестве свидетеля, в суд не явился. После этого она потеряла всякую охоту процесса. Он продолжался при закрытых дверях всего два дня и завершился единодушным приговором - расстрел». 100 великих авантюристов/ Автор-составитель И.А. Муромов. - М.: Вече, 2000, с. 419 - 420.
Мата Хари была расстреляна 15 октября 1917 года на военном полигоне в Венсене.
Маргарета Гертруда Зелле, знаменитая танцовщица и агент спецслужб, более известная под псевдонимом Мата Хари, стала символом женского шпионажа. Спустя целый век после того, как дамы, носившей его, не стало на свете, при упоминании ее имени перед глазами[en] встает коварная соблазнительница, своими магическими чарами губящая мужчин и крадущая самые большие государственные[en] тайны.
Дочь немца-шляпника и голландки с детства была смуглянкой с иссиня-чёрными волосами и необузданной фантазией. В 18 лет она выскочила замуж за голландского офицера, но семейная жизнь не сложилась. В 1902 году Маргарета оказалась в Париже без средств к существованию.
Карьера певицы ей не светила из-за отсутствия голоса. Идти на панель не позволяли гордость и огромная конкуренция. Трезво взвесив все шансы, Маргарета решила проявить себя в восточных танцах. Так закончилась история Маргареты Зелле и началась история Маты Хари.
После казни танцовщицы, как водится, ходило много легенд. В частности, говорили, что адвокат, который так боролся за нее, был ее любовником.
Также говорили, что перед смертью[en] она скинула с себя пальто, представ перед солдатами обнаженной, и сказала: «Проститутка – да, но предательница – никогда».
По мнению исследователей, вред от ее шпионской деятельности был преувеличен. На самом деле сведения, которые она передавала, не принесли особого ущерба.
===============ДОП. еще с одного сайта
Казнь 15 октября 1917-го утром за Маргаретой пришла стража. Ее попросили одеться и приготовиться к казни. Однако арестантка возмутилась, что ее ведут на расстрел, не покормив завтраком. Пока Маргарета готовилась, гроб уже был доставлен. Расстреляли ее в Венсене на полигоне. Как свидетельствуют источники, она без тени волнения и очень спокойно стояла у столба. Маргарета повернулась к монахине и обняла ее. Потом Мата Хари сняла с себя пальто и отдала женщине. Маргарета отказалась быть привязанной к столбу. Она также не согласилась, чтобы ей завязывали глаза. Перед ней стояло 12 солдат. Послав им воздушный поцелуй, она выкрикнула, что готова. 11 человек выстрелило. Последний, двенадцатый солдат упал в обморок. Есть сведения, что один из офицеров подошел к телу и выстрелил еще раз в затылок. После расстрела тело передали в анатомический театр. Реакция на казнь Известие о том, что известная танцовщица была расстреляна за шпионаж, в короткий срок обросло слухами. Один из них уже указан выше. Слух касается того воздушного поцелуя. Ряд авторов считает, что он был адресован адвокату Маргареты, который был ее любовником. Есть слух о том, что Мата Хари, стремясь отвлечь солдат, скинула с себя одежду и осталась голой. Однако в 1934 г. в "Нью-Йоркере" вышла статья, опровергавшая его. По сведениям из заметки, во время казни танцовщица была одета в костюм, специально сшитый на заказ по этому случаю. В другом источнике указывается, что на ней была блузка, шляпа-треуголка, выбранные обвинительной стороной на суде. Этот костюм, по сведениям, был единственным чистым и полным туалетом в тюрьме. Судьба останков Тело убитой не было востребовано ее родственниками. В этой связи оно было направлено в анатомический театр. Голова Маргареты была забальзамирована. Она хранилась в парижском Музее анатомии. Но в 2000 году обнаружилось, что голова пропала. Специалисты полагают, что исчезновение могло произойти еще в 1954-м, когда состоялся переезд музея. Источники 1918 года указывают также на то, что на хранение были переданы и остальные останки Маргареты. Однако отчеты об их точном месте нахождения отсутствуют. - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/285552/mata-hari---eto-kto-ta...izni-izvestnoy-tantsovschitsyi
Метки: МАТА ХАРИ. |
Притча о главном оружии дьявола |
Притчи о гордости и смирении |
Много лет назад диавол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежал лук Страсти, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Чревоугодия, Вожделения и Ревности. На отдельном стенде был выставлен огромный набор сетей Лжи. Еще там были орудия Уныния, Сребролюбия и Ненависти. Все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой. А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык «Гордость». На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил диавола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил: — Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. И он с нежностью погладил деревянный клинышек. Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал диавол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов. |
Метки: Поделиться Притча о главном оружии дьявола |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!Остаются те, кто послан вам судьбой |
Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках плакало даже ФСБ***
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!***
К сожаленью, иногда бывают такие друзья, что когда открывается их истинное лицо, думаешь: лучше б я с врагами своими дружила***
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.***
Бывают такие этапы в жизни, в которых лучше ничего не предпринимать, их нужно просто перетерпеть, пережить… и это будет не легко, но это того стоит.***
Ты для меня когда-то стал опорой.
Как оказалось, был то разводной лишь мост.***
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой
Метки: секс люблю…)*** |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!поблагодари прошлое за лучшее будущее. |
Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при любом удобном случае.
***
Если мужчина хоть раз засомневался в другом мужчине, то это уже не совсем мужчины
***
Когда решаешься на любовь, решаешься и на то, что она может закончиться.
***
Я НЕНАВИЖУ ТЕХ КТО РЯДОМ НОЕТ… КТО ЛЬСТИТ В ГЛАЗА… А ЗА СПИНОЮ ЯМУ РОЕТ… МНЕ ЖАЛКО ТЕХ… КТО В ЗАВИСТИ И ЗЛОСТИ. ДРУГИМ ЧАСТЕНЬКО МОЕТ КОСТИ
***
Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.
***
Самое противное в отношениях это трещина… будь то любовь, дружба, или же отношения между близкими, да без разницы. Вроде, и не разбилось, вроде, не очень-то и заметно, но все равно чувствуешь, как сквозь эту злополучную трещину сочится что-то важное, теплое и нежное, что когда-то вас так близко связывало.
***
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!
***
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
***
Боль сделала тебя сильнее. Слезы сделали тебя храбрее. Разочарование сделало тебя мудрее;
поблагодари прошлое за лучшее будущее.
***
Если не с кем дружить, дружите лучше со своей головой и дай Вам Бог долгой и верной дружбы!
|
Почему монахи не идут в мир на общественное служение? Притча старца Паисия Святогорца |
Пришел как-то к старцу Паисию Афонскому в монашескую келью человек и стал допытываться: - Почему монахи здесь сидят? Почему они не идут в мир на общественное служение?
- А разве маяки не должны стоять на скалах? - ответил старец. - Или прикажете им тоже переехать в город и подключиться к работе уличных фонарей? У маяков свое служение. у фонарей - свое.
Монах - это не лампочка, которая висит над городским тротуаром и светит пешеходам, чтобы те не спотыкались. Монах это маяк в высоких скалах, призванный светить в морях и океанах для того, чтобы корабли шли верным путем и достигали главного пункта своего назначения Бога.
|
ЯД в сердце притча ( ДО слез) |
![]() Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала. Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса. – Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед. – Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу. – Что же ты от меня хочешь? – Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее. – На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть. – Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи. – В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови. Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться. Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает. Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами: – Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь все можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала. – Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась. |
|
ЖЕНЩИНА С ЧУДИНКОЙ, это нормально?? |
Самое важное в женщинах — это вовсе не доброта и не красота. Самое важное — это, чтобы женщина была немного странной. С чудинкой. Нет ничего более печального, чем скучные женщины. Такие все правильные, упорядоченные. С жизненным кредо: «всего должно быть в меру».
Лично мне, такие не нравятся. Я люблю тех, кто в 2 часа ночи может проснуться, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. Или полбанки соленых помидоров. Кто может минут 15 ржать в голос над понятной только ей одной шуткой. И при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действия. Им весело с самими собой. У них своя волна. Это мы все иногда гости в их мире, а не они в нашем.
Я люблю тех, кому вслед крутят пальцем у виска. Это значит, что они сумели сохранить в себе детей. Странных, забавных, чудных, непосредственных. По-моему, эта ювенильность — это лучшее, что может быть во взрослой женщине. Ведь сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй, заботливой, участливой — это всё приобретаемые навыки. Этому учатся. У жизни, как главного экзаменатора. А детские странности, эти распахнутые на мир глаза, которые жадно пожирают все вокруг и ничего не боятся — это то, что было в каждом из нас изначально. И это можно только потерять. Подавить в себе, решив не заплывать за буйки «нормальности». Поэтому, если ты видишь в женщине немного ребенка — то значит ты видишь её настоящую.
Есть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. Что нам подавай покладистых, упорядоченных, без «загонов». И эта правда. Каждый мужчина строит в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. В сексе надо вот это и это. В хозяйстве она должна быть вот такой-то. Выглядеть ей нужно так и сяк. Всё это правда, так и есть. Но…
Честно слово, больше всего мы любим в женщинах их «загоны» и странности. То есть, мы можем ворчать и, вроде как, их «ненавидеть», но это мы так скрываем свои чувства. Первое по чему скучаешь, когда рядом уже больше нет «самой невыносимой женщины в мире» — это именно её странные загоны. Мальчики ведь только их друг с другом и обсуждают. Нет такого, что кто-то рассказывает друзьям вечером в баре: «А моя вот очень прилежная. Очень хорошо готовит. Аккуратная. Всегда все чисто и убрано. Так повезло с ней! Ненаглядная моя».
Никто так не говорит.
«Моя вещи разбрасывает по всему дому. Прям везде её помада, пилки, какие резинки для волос, которые она вечно найти не может. Бесит». «А моя еще круче, она засыпает — ей всегда холодно. Она вся в одежде, носках, майке, ночнушке. Под одеялом, чтобы ни одной щелочки. А потом посреди ночи — ей жарко. Она сначала начинает ворочаться, а дальше раздеваться. И одежда летит в разные стороны. Чаще всего на мое лицо. Просыпаешься, а у тебя бретелька от ночнушку за ухом».
И потом вместе: «Ха-ха-ха. Какие бабы дуры у нас. Вот не повезло нам. Ха-ха-ха». А не будет её две ночи и заскулишь без этой бретельки за ухом. Свернешься калачиком и захочется плакать. Серьезно. Мы мальчики очень чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. Поэтому, мы это прячем где-то в себе. По вашей, кстати, вине. Вам же бруталов подавай, а не чувствительных плакс.
Возможно, еще поэтому нам так нравятся ваши странности. Нам то это всё нельзя. Ведь вся эта искренность, непосредственность — это не мужские качества. Мы всегда должны строить из себя «крутых парней». Таких взрослых, за все ответственных. А иногда хочется просто побыть самим собой. Как в детстве попрыгать на кровати. Подраться подушками. Кстати, позволяйте это иногда своим мужчинам. Подталкивайте их. Вас удивит насколько благодарными они за это могут быть.
Самое главное в странных женщинах — это искренность. Фальшивые «чудинки» не прокатят. Нельзя строить из себя девочку со странностями. Это пугает. Нужен натуральный продукт.
Поэтому, будьте странными. Не бойтесь этого. Это нормально. В мире обязательно найдется тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.
==============================================
Благодарна автору.. частичку себя узнала в этой статье.. а вы?
мой муж через 4 года только и понял,что второй такой,
как я с чудинкой нет и не было и уже НЕ будет!!
Так что мы вместе счастливы..
(Г.ЛЕДКОВА)
Метки: ЖЕНЩИНА С ЧУДИНКОЙ это нормально?? |
ПОЗИТИВНАЯ ТЕРАПИЯ СМЕХА, Видео |
|
Загадки шуточные |
|
![]() |
Метки: Загадки шуточные |
ПРОШУ к столу..9 лет на ЛирУ |
З
подборка картинок--НОВОРОСС
( Геночка) ПАСИБКИ за такой сюрприз.
ВСЕМ ЖЕЛАЛА БЫ я так жить,
ну увы, ..размечталась!
ТОЛЬКО виртуально и могу предложить!!
9 лет в инете с вами тут, мои милые... пролетело..
ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ простить, если кого-то я обидела..
------------------------------------------------------------------------------
а сама я иногда ем вот так или мужа угощаю!!
Метки: ПРОШУ к столу..9 лет на ЛирУ |
СТОИТ ТЕБЕ НАВЕСТИ В ДУШЕ ПОРЯДОК-ЗАЛЕЗУТ И НАГАДЯТ…афоризмы клааасссс |
Единственное, что можно пронести через всю жизнь — правду. Но люди предпочитают идти налегке
****
Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.
****
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
****
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?» :)))
****
Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!
****
✔ Мужчины, не доводите нас до слёз! Слёзы вымывают любовь из нашего сердца…
****
Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется…
****
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
****
Пусть думают — я в радости купаюсь, Пускай считают жизнь мою игрой… Я падаю… И снова поднимаюсь! Цена всего известна мне одной.
****
…прощение не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных… то, что сильнее ненависти.
****
Чем старше становишься, тем больше мечты смахивают на планы.
****
Часто спрашивают: «А что такое счастье?».
Я долгое время не отвечала на этот вопрос, боялась как-то это спугнуть. Думала: «Вот скажу всем, что я такая счастливая, а счастье обидится и уйдет». А потом с течением времени я поняла, что-то, что прожито, это уже твое и оно тебя греет.
В ежедневной гонке за каким-то большим мифическим счастьем мы перестаем ценить то, что уже имеем. Забываем, что счастье состоит из, казалось бы, маленьких, крохотных мелочей. Они как кирпичики, из который сложен наш мир. Выдерни один — стена может рухнуть. Надо научиться ценить счастье сегодняшнего дня.
=============================================================================
МИЛЫЕ МОИ ПЧ. от всей души желаю вам счастья..
чтобы и денег хватало не только на шампунь.
А на еду и пр. ерунду.. ну не толстеть!!
Впрочем ... какие уж мы есть..
|