пасиб за инфу,  а то меня подруга напугала сказав,что до 1 июля 17 года надо обменять! нырнула в инет и выудила 

отсюда http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2503663-kart...menjat-na-kartu-mir.html 

Владимир Путин подписал указ об обязательном переходе на карты МИР всех бюджетников и пенсионеров. Если бюджетник не получит карту МИР, зарплату будут выдавать наличными, перечислять зарплату на другу карту не будут. Бежать в банк и менять карту не нужно, банковские карты Виза, Мастеркард и другие будут обменивать на карты МИР по истечение срока действия карты.

Карту МИР можно получить прямо сейчас, имея на руках другие карты, написав заявление в Сбербанк.

и еще по поводу переводов на карту МИР

 

=======================================================================================

Дивеево это и одновременно Святое место с Канавкой Богородицы, ну и  лечебница для духовно больных.Проще ДЛЯ псих.. больных. коих тут понаехало и каждый чуть ли не пророк.. Услышала недавно,что в РФ начнется гражданская война 20 августа 2018 года . ВОПРОС к сказателю .. в каком Евангелие вы это вычитали, или конкретно  старец вам лично сказал.

Да вот слышали ..что старец сказал кому-то....А в адеквате тот "старец" аль кому говорил ...ЭТО ВААЩЕ ВОПРОС .

ПОСЕМУ, ТО НАША ЗАДАЧА --молится и не поддаваться панике..

ВСЕ в теме,что Моск . обл сильно пострадала от урагана..вчера по ТВ смотрела. ЖУТЬ!!!

Вразумляет Господь! Соболезнования семьям погибших.

НЕ смотря на это ЛЮДИ едут за новыми духовными силами в Дивеево..

ПО ССЫЛКЕ ставлю фото_видео моей гостиницы, как добраться, все телефоны, цены.. 

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

                                                        ***

— Сколько вам лет, Марья Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

***

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…

***Пошлые анекдоты про жару***

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

***

В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.

***

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? — Не очень… но если надо… то я готов! — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

***

Крым, пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

***

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет… — Так ему по хрен!..

***

Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

***

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

***

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

***

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

***

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***

— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.

                                                          ***

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)

 

Наливка из вишни (рецепт с водкой)

Подготовьте:

• вишня (ягоды) — 1 – 1,5 кг
• сахарный песок – 500 гр.(можно больше/меньше)
• водка – 0,5 л (примерно)

Готовить надо так:

1. Вишню вымыть, каждую ягодку прокалывать и вместе с косточками отправлять в банку (на 2 или 3 литра). Как только образуется слой ягод – пересыпать его сахаром, новый слой – снова сахар, и так – до плечиков банки.
2. Теперь в банку нужно залить алкоголь так, чтобы он покрыл последний слой вишни. И это не обязательно должна быть водка, вы можете использовать любой 40% алкоголь – самогон, разведенный спирт, коньяк и т.д.
3. Выдерживать вишню мы будем в темноте, плотно закрытой, при обычной комнатной температуре 2 месяца (брожения быть не должно). Через день банку нужно слегка встряхивать (первое время) – так сок быстрее растворит сахарный песок.
4. По истечению указанного времени вишню нужно отжать, а наливку — профильтровать и, слегка охладив, подавать к столу.

Если напиток покажется вам слишком крепким, либо слишком сладким – вы, перед подачей на стол, можете добавить в него кипяченую и остуженную воду или любой сок.

Готовится наливка по этому рецепту также и из замороженной вишни.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры

==

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сук@, лечит!!!

==

Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

==

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, %лять, камер!!!!!!

==

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

==

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— А как мне тебя называть?!

— Как обычно — Игорь.

==

- А что от нас дальше находится, Луна или Саратов?

- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу

- А Саратов?

==

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

- ????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

==

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

==

— Любимая...

— Чего?

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо.

==

Скажи бабе сто раз, что она красивая – не поверит. Раз ляпни, что она толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

==

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

==

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

==

— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?

— А, что ты хочешь наколоть?

— Надпись иероглифами.

— А, что она будет означать?

— «Я всего добился сам».

==

– Семеро одного не ждут.

– Ждут, если у него деньги.

==

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

==!!++++!!+++++!!==

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!

— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!!!!

==

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем.

==

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.

Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

==

- Мам, я все съел!

- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

==

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

==

Было бы классно, если б деньги в кошельке занимались сексом и размножались,

как долбаные кролики.

==

Запомни, только русский боец, покидая поле боя с ранением, говорит: "Когда вернусь, пи%дец вам будет !"... Понимаете не "ЕСЛИ", а "КОГДА

==

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

==

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?

- Конечно, пАдруга, только смазала бы его перцем…

==

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

- Сынок, почисти...

Сын:

- Пока одну шиштиш вше шажрут.

==

«Больно мне!», — сказало сердце,

«Тошно мне!», — добавила душа.

«Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…

"Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

==

 

Читать далее...

Иван Стебунов (Ivan Stebunov) биография личная жизнь

ИЗВЕСТНЫЕ РОССИЙСКИЕ АКТЕРЫ КИНО

Родился:  06.11.1981 Иван Стебунов: детство и юность Актер Иван Стебунов на сегодняшний день считается одним из самых востребованных актеров России. Начиная с 2001 г. он снялся в 43-х картинах и это еще не предел. Его актерский путь и карьера складывались довольно интересно, хоть и не всегда гладко. Родился Иван в алтайском городке Павловске в 1981 году. Его отец, по образованию математик, занимался развитием своего бизнеса, а мать – актриса в Новосибирском театре «Глобус», также у актера есть сестра, которая пошла по стопам матери в актрисы. Специфику актерской жизни Иван знал изнутрии, мать часто брала его с собой в театр, где он наблюдал за работой актеров и другого персонала. Благодаря матери, иногда ему в некоторых постановках давали детские роли. Помимо этого Стебунов увлекался единоборством и даже несколько раз становился призером среди юниоров. Но в 14 лет он получает травму позвоночника, которая навсегда ставит крест на спортивной карьере подростка.

Источник: https://the-most-beautiful.ru/?q=men/ivan-stebunov.html

Молодой, но при этом невероятно талантливый актёр Иван Стебунов не раз уже попадал под прицелы объективов фото и видеокамер журналистов. Это и неудивительно, ведь привлекательность артиста делает личную жизнь Ивана Стебунова заманчивым объектом для сенсационных публикаций. Несмотря на то, что на сей счёт актёр старается распространяться как можно меньше, охраняя приватное пространство от посторонних взоров, утаить от публики и журналистов абсолютно все подробности своей жизни удаётся далеко не всегда.

Иван Стебунов фото смотреть

Биография Ивана Стебунова связана с Новосибирском, где прошли детство и юность будущей знаменитости. Родился же он в посёлке Павловск. Наверное, нет ничего удивительного в том, что парень выбрал именно эту профессию, если учесть, что его мама - профессиональная актриса театра. Однако будет неточностью утверждать, что только этим и обоснован выбор Ивана Стебунова. В школьные годы он увлекался греко-римской борьбой и, вполне возможно, мог бы сделать неплохую спортивную карьеру, однако травма позвоночника, полученная в 14-летнем возрасте, положила ей конец. Школьные будни не приносили особенной радости, поэтому будущий актёр после окончания 9-го класса поспешил покинуть стены школы. Новосибирское театральное училище он выбрал исключительно из-за того, что о профессии актёра на тот момент знал не понаслышке, в отличие от всех прочих. Правда, окончить его Ивану Стебунову так и не удалось, поскольку он был отчислен из-за драки. Вместе с Академией искусств, куда далее направил свои стопы юноша, в биографию Ивана Стебунова прочно вошёл Санкт-Петербург. Дебют в кино актёра состоялся ещё на втором курсе в немецкой картине "Пираты Эдельвейса", дальше были роли в "Курсантах" и других не менее популярных сериалах и фильмах.

В отличие от карьеры, которая складывается на редкость гармонично, с личной жизнью Ивану Стебунову не так везёт. Влюбчивый по природе, он уже не раз увлекался представительницами прекрасного пола, но семьёй с большим количеством детишек, о которой мечтает, так и не обзавёлся. Конечно, актёр пытался строить серьёзные отношения. В 2008 году он сочетался законным браком со своей коллегой по театру "Современник" Мариной Александровой. Однако два ярких актёрских дарования, несмотря на любовь, всё же не смогли ужиться под одной крышей даже и двух лет. После развода Иван Стебунов и его бывшая жена находятся в дружеских отношениях. Вслед за этим актёр увлёкся молодой актрисой Аглаей Шиловской. В прессе только начали поговаривать о свадьбе, как стало известно, что и этот роман героя нашей публикации завершился ничем. Сейчас сердце Ивана Стебунова тоже занято. И опять его избранницей стала актриса. С ней он часто появляется на светских мероприятиях, однако официально начало новых отношений не комментировал.

Ivan stebunov (Ivan Stebunov) biography personal life 

ЧУБЧИК

Петр Константинович Лещенко - эстрадный певец (баритон). Родился 3 июля1898 года в селе Исаево близ Одессы.

«Мать - Мария Константиновна - была бедной, неграмотной крестьянкой. Об отце известно лишь, что он умер, когда сыну было три года. Не исключено, что Петр явился плодом внебрачной любви. Отца ему заменил отчим Алексей Васильевич Алфимов - простой, добрый человек, не лишенный к тому же любви к музыке и умевший играть на гармонике и гитаре. Много позже в семье Марии Константиновны и Алексея Васильевича родились сестры Петра: Валентина - в 1917 году и Катерина - в 1920-м.

С ранних лет Петр Лещенко жил как многие дети из бедных деревенских семей: учеба в сельской школе, пение в церковном хоре, приобщение к труду и самостоятельному заработку. Ему повезло, что отчим Алексей Васильевич разглядел в мальчике, которого он полюбил как собственного сына, артистические наклонности и подарил ему свою гитару.

Летом 1914 года началась Первая мировая война. Лещенко под влиянием патриотических настроений попадает в кишиневскую школу прапорщиков. А когда Румыния, воевавшая на стороне Антанты, начала терпеть одно поражение за другим, Петр Константинович в составе русских войск, мобилизованных для помощи румынской армии, досрочно был отправлен на фронт.

Октябрьская революция застала прапорщика Лещенко в военном госпитале, куда он попал после тяжелого ранения, полученного в бою. Тем временем политическая ситуация в регионе изменилась. Из недавнего еще союзника новая, уже советская, Россия стала непримиримым врагом Румынии. В сложной обстановке, когда многие международные договоры царской России утратили свою юридическую значимость, Румыния без лишней дипломатической волокиты, в одностороннем порядке решила давний территориальный спор в свою пользу - в январе 1918 года она оккупировала Бессарабию, отторгнув ее от России.

Лещенко в одночасье, против своей воли и желания, стал эмигрантом».

«Решающим оказалось знакомство Лещенко на одном из вечеров с Оскаром Строком (в Риге, на родине первой жены Лещенко, танцовщицы Зинаиды Закис - В.К.). Строк, уезжая в Лиепаю, включил его в программу концерта. Но в большом концертном зале голос Лещенко потерялся.

Успех пришел к нему после выступлений в небольшом уютном кафе под названием «А.Т.». В кафе играл маленький оркестр под управлением прекрасного скрипача Герберта Шмидта. Во время одной из пауз в игре оркестра Шмидт подошел к столику, где сидели Строк и Соломир. Они уговорили его поработать с Лещенко, а Строк взялся помочь с репертуаром. Петр, узнав об этом, разумеется, очень обрадовался.

Начались репетиции, и через две недели состоялось первое выступление певца. Это было в конце 1930 года, который и можно считать началом певческой карьеры Петра Лещенко как сольного исполнителя.

Первые две песни, спетые им, прошли с успехом, но когда объявили, что будет исполнено танго Оскара Строка, публика, видя в зале самого автора, стала аплодировать ему. Строк поднялся на сцену и сел к роялю. Это окрылило Петра, и он проникновенно исполнил новое произведение композитора «Мое последнее танго». Зал разразился бурными овациями, танго пришлось бисировать...
Зинаида родила сына, которого по желанию отца назвали Игорем, хотя родственники Закис хотели дать ему латышское имя.

Да, в Риге пробил звездный час Лещенко. Петр стал регулярно выступать в кафе «А.Т.». На фирме «Беллакорд» Лещенко записал шестьдесят одно произведение. Среди них сочинения самых разных авторов, либо музыка, либо то и другое вместе. Но славу ему принесли в основном танго и фокстроты Оскара Строка и Марка Марьяновского.

Строк открыл дорогу Лещенко в мир грамзаписи, сделал его королем пластинок, а певец, в свою очередь, обессмертил прекрасные танго Оскара Строка.

Но самой популярной песней Лещенко стало танго Марьяновского «Татьяна». В СССР ей досталось как «шедевру пошлости», наверное, больше всех остальных подобных произведений вместе взятых. Что, вероятно, лишь способствовало народной популярности «Татьяны». Ее знали наизусть, переписывали с магнитофона на магнитофон и слушали, слушали, слушали...



Татьяна, помнишь дни золотые,
Кусты сирени и луну в тиши аллеи?
Татьяна, помнишь грезы былые?
Тебя любил я, не вернуть нам юных дней.

Упали косы, душистые, густые,
Свою головку ты склонила мне не грудь.
Татьяна, помнишь дни золотые?
Весны прошедшей мы не в силах вернуть.

В 1932 году Петр Константинович выступал в Майори, в летнем ресторане, каких множество на Рижском взморье. Его пение так понравилось двум англичанам, что они пригласили артиста к себе в пансион, где он своим мелодичным голосом разбередил их души. Очевидно, ему встретились деловые люди, потому что по их совету некая английская фирма организовала вояж Лещенко через Ла-Манш в туманный Альбион для участия в развлекательной программе на светском рауте. Исполнение Лещенко произвело сенсацию, последовало приглашение на английское радио. Позже певец совершил вторую поездку в Лондон и в течение месяца выступал в респектабельных ресторанах «Трокадеро», «Савой», «Палладиум».

В первой половине тридцатых годов Лещенко переехал на постоянное жительство в Бухарест. Основавшись на новом месте, Лещенко перевез туда всю свою кишиневскую родню, купив для этой цели небольшой домик. Некоторое время он пел в кафе «Галерея Лафайета» с хорошо оборудованной эстрадой и новинкой - висячим микрофоном, сводящим на нет все изъяны акустики.

В 1933 году Геруцкий, Кавура и Лещенко открыли в Бухаресте небольшой ресторан «Наш домик». Капитал вложил представительный на вид Геруцкий, который и встречал гостей. На кухне хозяйничал опытный повар Кавура, а Лещенко с гитарой создавал настроение в зале. В гардеробе посетителей принимали отчим и мать Лещенко.

Дела в «Нашем домике» пошли хорошо: посетители валили валом, столики брались, как говорится, с боя, и появилась необходимость в перемене помещения.

Осенью 1936 года, а может, и раньше, на главной улице Бухареста, Виктории, был открыт новый ресторан, который так и назывался - «Лещенко». Поскольку Петр Константинович пользовался в городе большой популярностью, ресторан посещало изысканное русское и румынское общество. Играл замечательный оркестр. Зинаида сделала из сестер Петра - Вали и Кати - хороших танцовщиц. Выступали все вместе, но гвоздем программы был, конечно, сам Лещенко... Интересно, что в ресторане выступала и знаменитая позднее Алла Боянова.

Диски же Лещенко, расходившиеся фантастическими тиражами, крутили и по радио, и на вечеринках, и в ресторанах. Песни в его исполнении составляли, если так можно сказать, бытовой музыкальный фон в русскоязычных колониях за рубежом».

«Пластинки Петра Лещенко проникали в Советский Союз и в тридцатые годы, но особенно много их появилось на черных рынках и базарах Бессарабии и Прибалтики, включенных в 1940 году в состав СССР. По радио они, как и прежде, не звучали - ведь Лещенко жил в Бухаресте и считался эмигрантом».

В октябре 1941 года «...немецко-румынские войска оккупировали Одессу. В том же месяце Лещенко получил повестку явиться в свою часть. Петр Константинович игнорировал вызов. Его вторично предупредили о явке в полк. Снова со стороны певца никакой реакции. Третий вызов... Лещенко упрямо не желает идти в действующую армию и тем более воевать против своего народа.

В конце концов его судили так называемым офицерским судом чести и на некоторое время оставили в покое - он был все-таки заметной фигурой в артистической среде Бухареста.

В мае 1942 года Лещенко приехал в Одессу. Его концерт был назначен в Русском драматическом театре. В городе начался настоящий ажиотаж: очереди за билетами выстраивались с раннего утра...

День концерта стал подлинным триумфом Петра Константиновича. Небольшой театральный зал был полон до отказа, многие стояли в проходах. Певец поначалу огорчил: первые вещи вдруг стал петь... по-румынски - оказалось, по требованию властей. Потом зазвучали уже хорошо известные, любимые многими танго, фокстроты, романсы, и каждая вещь сопровождалась неистовыми аплодисментами слушателей. Завершился концерт подлинной овацией...»

«В июле 1942 года Петр Константинович неожиданно получил вызов в 13-ю дивизию для работы переводчиком (он владел несколькими языками). Ему казалось, что на него как на потенциального военнослужащего давно махнули рукой, ан нет - вспомнили. И снова Лещенко, будто следуя старой традиции, не торопился подчиниться приказу. Почти год Лещенко правдами и неправдами удавалось уклоняться от ношения военной формы. Знакомые врачи даже сделали ему фиктивную операцию, и артист некоторое время провел в больнице, но окончательно комиссоваться ему так и не удалось. В октябре 1943 года Петра Константиновича все же призвали и отправили в Крым, где он работал в должности заведующего офицерской столовой».

Вся его «служба» с октября 1943-го по март 1944 года проходила на воинских пунктах питания в Крыму - не с винтовкой или армейским черпаком, а с неразлучной гитарой, которой он - в приказном порядке, разумеется, баловал холеное офицерье оккупационных войск».

«Лещенко уже за пятьдесят. В соответствии с возрастом меняется его репертуар - певец становится более сентиментальным. Уходят из программ темповые шлягеры, типа «Моей Марусички» и «Настеньки», появляется вкус к лирике, романсам, окрашенным тоской и грустью. Даже в его пластиночных записях, сделанных в 1944-1945 годах, доминирует отнюдь не радостная тональность: «Бродяга», «Колокольчик», «Сердце мамы», «Вечерний звон», «Не уходи».

Петр Константинович продолжает выяснять возможность возвращения в Советский Союз, обращался в «компетентные органы», писал письма Сталину и Калинину. Лучше бы он этого не делал - может быть, тогда ему удалось бы спокойно прожить остаток жизни.

В марте 1951 года Петр Константинович был арестован. Это произошло на концерте в Брашове. Много лет спустя его жена узнала о том, что Петр Константинович Лещенко умер в лагере 16 июля 1954 года не то от язвы желудка, не то от отравления...» Самин Д. К. Самые знаменитые эмигранты России. - М.: Вече, 2000, с. 352.

ДОПолняю (Г Л) .Коля рассказал, что в 1954 Лещенко умер в тюрьме, якобы отравившись консервами. Еще говорят, что посадили его за то, что, собрав своих друзей на прощальный ужин, он, подняв бокал, сказал: "Друзья! Я счастлив, что возвращаюсь на Родину! Моя мечта сбылась. Я уезжаю, но сердце мое остается с вами." Последние слова и погубили.

Клаасс песни, ретро ну за душу берут!!





Кинокомпания «Централ Партнершип» завершила съемки

восьмисерийной исторической драмы «Петр Лещенко»

— первой художественной картины, рассказывающей о жизни

одного из самых популярных отечественных шансонье первой половины XX века.

Сценарий «Петра Лещенко» написан Эдуардом Володарским, режиссерВладимир Котт, продюсер Денис Фролов.


В фильме снимались Константин Хабенский и Иван Стебунов,

Елена Лотова, Виктория Исакова, Мириам Сехон, Александра Черкасова,

Андрей Мерзликин, Борис Каморзин, Алексей Кравченко.
=========================================
Фильм я смотрю, оч нра игра Константина Хабенского и Ивана Стебунова,
А ВАМ КАК??

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.

И главное, не должны считать себя рабами.

=

— Вот, это баба, которая не трахает мозги.

— Кажется она не дышит.

— Ну да.

=

• — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
  — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
•  
• — Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
  — Ха, это я еще себя плохо чувствую!
•  
• — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык.
•  
• Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
  И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
  —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
• Додик на приеме у терапевта.
  — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
  — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
•  
• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
•  
• В Одессе:
  — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
  — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
•  
• — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
  — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
  — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

• — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
  — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
•  
• — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
•  
• Изумленный возглас Абраши:
  — Ох, ничего себе!
  Жена, обеспокоенно:
  — Что случилось?
  — Ничего. Очки протер!
•  
• — Моня, ну как ты?
  — Как мост...
  — В смысле?
  — Разведен, одинок и заезжен...

• Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
•  

— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

— Нет— Вот и прекрасно!

 

• — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
  — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
•  
• — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
  — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
•  
• Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе? — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

• Мне врач сказал, что нельзя нервничать...

  Теперь я только нервирую!

  

 

Почему хоронят на 3 день после смерти

Суббота, 01 Апреля 2017 г. 20:00 + в цитатник 

ВСЕ ГОТОВО к приему гостей, ставлю новые фотки .

Муж со всех сторон у дома  сделал тротуарную плитку.

Узбеки -соседи- гастеры  весь мусор убрали

Летом распустятся цветочки.. Будет красота.

БОЛЕЕ ПОЛНАЯ ИНФА + видео и фото комнат , цены по ссылке 

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/

 

 

За забором видна часть дома Экс жены РОМАНА--ИРИНЫ АБРАМОВИЧ

вид от входа номер 3..

 

 

 

часа два делала подборочку .

.Лайки принимаются..

В ответик по ним захожу,

комменты откл, нет времени

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! 

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

   

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт

— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.

   

-Фима, ты знаешь что такое старость?

-И что?

-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

   

Из объяснительной записки дворника: 

"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

   

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: 

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. 

- От кого, доченька? 

- Не знаю, не могу оглянуться.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? 

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"... 

Просто в шоке с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла, с@ка?

ПОТРЯСАЮЩИЙ ОБЫЧАЙ

ПЕРЕПОСТ   пасиб  ЖАРКАНДИЙ

Хоть отруби ему копыта, 
Хоть завяжи рога узлом, 
Хоть накорми его досыта, 
Kозёл останется козлом!

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Роза вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... 

 

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… 

 

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

 

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо! 

 

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой.. 

 

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! 

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста…

Для всего можно найти лекарство, не бывает лекарства только от смерти. (Мигель Сервантес де Сааведра)

Иной психотерапевт только наполовину терапевт. (Константин Кушнер)

Врач может обладать громадным талантом, уметь улавливать самые тонкие детали своих назначений, и все это остается бесплодным, если у него нет способности покорять и подчинять себе душу больного. (Викентий Викентьевич Вересаев)

Свои зубы чистил, чужие - заговаривал. (Гарри Симанович)

Люди имеют право на болезнь... Болезнь – это способ выразить что-то. Когда человек не может выразить это словами, чувствами, тогда берет слово болезнь. (Франсуаза Дольто)

Противодействуй болезни вначале; поздно думать о лекарствах, когда болезнь укоренилась от долгого промедления. (Овидий (Публий Овидий Назон))

Врач пациенту: "К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть." (Валерий Афонченко)

Сомнительное лекарство лучше, чем никакое. (Неизвестный автор)

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (Неизвестный автор)

Болезнь и смерть составляют сердцевину нашей участи. (Габриэль Оноре Марсель)

Самый чудесный врач - природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. (Виктор Шербюлье) ПРИРОДА

Лекарства и яды - суть одно и тоже, все зависит от дозы. (Парацельс)

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно - для 20 болезней. (Уильям Ослер)

Платная медицина – это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Добавил: Андрей (Sputnik)
+ −
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Жизнь: На старт! Внимание! Финиш...

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
В жизни за всё приходится платить, но дуракам - существенные скидки.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это когда вы. Вторая - когда вас.

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
На самом деле, все динозавры выглядели одинаково. Просто разные учёные собирали их по-разному.

Добавил: Андрей (Sputnik)
+ −
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку.

Добавила: Даша (Dasha)
+ −
Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Скромность украшает тех, кому не чем гордится!

Добавил: Алексей (Alex)
+ −
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Добавила: Алёна (Samui)
+ −
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Добавила: Алёна (Samui)
+ −
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

АФОРИЗМЫ ПРО МЕДИЦИНУ
Для каждой болезни есть лекарство. (Неизвестный автор)

Всякое лечение основывается либо на традиции, либо на принуждении. (Неизвестный автор)

Каждый человек - потенциальный шизофреник. (Психиатр)

Для России единственное лекарство от водки - это пиво. (Лев Николаевич Толстой (дневники))

Хорошим лекарством против злословия, как и против душевной скорби, является время.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. (Зигмунд Фрейд) ГЛУПОСТЬ

В сущности говоря, и настоящий Наполеон вполне мог бы сгодиться в пациенты психбольницы.

Неизлечимые у меня теряют жизнь, но не надежду. (Йожеф Этвеш)

Кто постоянно с больным, кто верно ему услужает, тот умирает скорей. (Овидий (Публий Овидий Назон))

Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое. (Неизвестный автор)

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам.

Кроме действительных болезней мы подвержены множеству болезней мнимых. (Джонатан Свифт)

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER". (Неизвестный автор)

Скрывать не надо своего недуга
От двух людей: от лекаря и друга. (Фарид-ад-дин Аттар)

Что такое болезнь, как не стесненная в своей свободе жизнь? (Карл Маркс)

Каждому своя болячка больна (Русская народная пословица)

Врач - сатана, когда он требует вознаграждения. (Неизвестный автор)

Рана заживает быстрей, чем оскорбление.

вот это надо ж .. талант и красота все в одном!!

Уважаемые посетители: (  друзья, читатели и просто заглянувшие в дневник ) возникла одна проблема. Сейчас объясню. И хочу, чтобы Вы высказали свое мнение.

Это по поводу цитирования. Благодарить за цитирование или нет.

Одно мнение такое. Хозяин дневника собирает материал прежде всего для себя. На это тратиться много времени, чтобы найти что-то интересное. Приходит гость. Молча цитирует то, что ему понравилось, и также молча исчезает. На это он тратит минуты. И при этом уходит по-английски, забывая сказать "СПАСИБО". На это надо потратить время.  А ему некогда. Кстати не все знают, что у хозяина дневника появится "СПАСИБО" только тогда, когда вы нажмете на кнопку "нравиться".Затем появится рамка и в ней надо опять нажать уже на слово "понравилось". Когда это слово исчезнет, а появится слово " отменить", вот тогда у хозяина дневника появится ваше спасибо. Да на это надо время. Но не такое, какое тратится на поиски материала и его переноску в дневник. Сегодня я немного просмотрела свой дневник. И что  же. 5 человек процитировали, и только 1 сказал  спасибо. Дальше примерно также. Значит я должна сказать ему спасибо ни за что, а он не может показать свою элементарную вежливость и сказать мне спасибо за мой труд. Например сегодня у меня на почте было больше 100 сообщений о цитировании. А что такое для меня написать спасибо? Это не нажать на кнопку. Нажимаю адрес дневника. Жду когда он появится. На это уходят не секунды. Там тоже надо написать комментарий, нажать "отправить".и еще раз нажать и удалить дневник. На все тратится 2-3мин в лучшем случае, а иногда и больше.А теперь посчитайте сколько надо времени, чтобы оформить эту благодарность.

 Кстати, я цитирую часто. А будучи "челноком" делала это постоянно. Но за это получала единичные спасибо.

 

 И второй вариант. Надо благодарить для того, чтобы дневник стал популярным. Тем , кто беспокоится о своем рейтинге, это очень важно. Простите, но это не сделает ваш дневник популярным. Только наличие и пополнение интересного материала в дневнике сделает его популярным.

 

Поэтому я придерживаюсь первого варианта и благодарить за цитирование материла не буду  Официального правила на Лиру я об этом не находила.

С уважением ко всем Авонаивка37 ( Лидия )

=========================================

ПЕРЕПОСТ ОТ  Авонаивка37 ( Лидия )

ЕЙ СПАСИБО. А  у вас какое мнение??

я в восхищении,жаль,что мало показано!!

Ты обиделась? — Нет, я за топором.

 

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО! ДА Я В РАЮ !

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. 

 

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

 

: Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

 

 — Девушка, давайте с вами переспим. — У меня даже нет слов от такого нахальства. — А вы кивните.

 

(С женского форума) — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? — Для. !!

 

— Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541»

. Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92».

Я: «92».

Она: « Позвонишь вечером... »

 

Как ты познакомился со своей женой?

 — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.

Сказали, мол, женихом будешь?Только в нашей стране в

 Думал — пошутили...

 

 

Мы уже расписались!! Давай-ка я с рук на шею пересяду!!

 

===
это летают над ул Октябрьской,
мой дом с другой стороны монастыря ..
рядом с центральной ул Арзамасской.
УЛ. БЕКМЕШОВА 8.. В гости просим..
новое видео поставила.. как раз муж дорожки плиткой выложил.. ЭТО вход номер 3.




ВСЯ ИНФА ПО ССЫЛКЕ цены, фото, как добраться

 

погода отвратительная может на этой почве и сердце вчера сильно болело,
муж удивил. сготовил ужин и сам сфоткал . Главное-просто, НУ оч вкусно!!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Cудя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены…

Трудо выебудни

- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

How are you (хав а ю)

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Жопа всегда сзади. Как ни крутись.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

 

Ну, послушай! Матом тебя прошу!

- Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.

- А ты рога дома оставляй!

 

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!



Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!



Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))



Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!



У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…



Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.



Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу



Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…



Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?



Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…



Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(



[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится



Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.



Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…



Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!



Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..



Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

вот круто танцуют!!

с форума
Katera Alieva
Katera Alieva7 месяцев назад
Это Азербайджанцы а танец назваться ТЕРЕКЕМЕ ☺

оторвались по полной !!

Милые мои ПЧ и ДРузья , 

у меня антивир кончился .

. пока не могу гулять в инете я)) 

+ 8 мая в бассейне была такая холодная вода,

что затемпературила  .

Сижу почти весь больной --больной и сплю на ходу..

Антивир Каспрера  купила

.. поправлюсь , поставлю его и в ответик ко всем зайду..

26 апреля отлично поплавали в бассейне с подругой Раисой, приезжала из Москвы

ВОДА БЫЛА как парное молоко , а 8 мая  бббббр холодрыга однако!!

Евгений Воловенко: биография

 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !" 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли? 


Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нахрен....... Задолбал всех. 

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... 

 

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.

 

отлично...

На Марсе 3-метровый скелет мертвого гуманоида открыл факты, пугающие ученых

НАУКА И ТЕХНИКА

Новости науки сегодня 31.01.2017: на Марсе 3-метровый скелет мертвого гуманоида открыл факты, пугающие ученых.

На склоне марсианского кратера уфолог-теоретик обнаружил огромный скелет инопланетянина, подтверждающий самые жуткие опасения ученых. На поверхности Красной планеты обнаружена невероятная аномалия в виде 3-метрового скелета гуманоида.

Марсоход «Curiosity» предоставил новые сенсационные снимки с огненной планеты, на которых имеется доказательство обитания Марса в далеком прошлом. По мнению уфологов, тело мертвого пришельца, имеет человеческие черты. У находки имеется голова, ноги, грудь, схожие с человеческим телом.

Источник: http://u-f.ru/news/science/u24/2017/01/31/237014

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.

— Хлеба захвати.

 

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты.... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Долбое%ов все-таки где-то есть!

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Вам в кукольный театр

 

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

 

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

 

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

 

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.

- Просто ты не каждую помнишь!

 

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии: "Чет вообще не взяло" и "Бл@, я в говнооо...".

 

Все люди - братья! А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

 

 

Христианские православные притчи - Притчи для детей

Повадилась мышка сыр из мышеловки таскать. Да так ловко, что ни разу не попалась! Но еще более удивительным было то, что сыр, который лежал на столе, она никогда не трогала и питалась только тем, что в мышеловке. - Почему? - спросила, поймав ее, кошка. - Да не хочу хозяевам досаждать! - ответила та. - Мне ведь и моего хватает... «Надо же, какая благородная мышка!»- подумала кошка и, отпустив ее, обо всем рассказала хозяйке. С тех пор вместо мышеловки на полу стояла маленькая мисочка, в которой лежал кусочек сыра для мышки. Все дело в том, что хозяева - тоже были благородными!   Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает

==========

— Охарактеризуйте себя тремя словами?

— Не понял вопроса.

==========

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

==========

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину

==========

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

===========

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!!!!!!!!!!!

============

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром.

===========

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек

============

- Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.

- А ты рога дома оставляй!

=============

Внедрение электронны­х госуслуг позволяет увеличить штат чиновников­ втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

=========

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!

- Как?

- Если не выпью, то больше не нальют!

=================

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?

- Посылаю на$!

- А если номер определился?

- Посылаю на$ по имени-отчеству!

============

 

 

...То, что люди от себя скрывают сами, от них никто в тайне не держит. Когда выкладываешься на всю катушку, быстро выматываешься. Нельзя умирать пока живёшь, даже если что-то тебя убивает... Была бы как все, но больно отличалась… Покуда из себя что-то слепишь, во что только не вляпаешься. Бог в отличии от людей верит в каждого. Критиковать «поющего» любят все и больше других те, кому Бог не дал «ни голоса, ни слуха». Иногда самое большое удовольствие — это плюнуть на всё! Бывает есть, что намотать на ус, но люди право, как побриты. Русский до поры до времени ждет, а потом промеж глаз бьет Не на каждого червя найдется крючок, не на каждую рыбу найдется рыбак, но на каждого рыбака найдется удочка. (Венедикт Немов) Все имеет смысл – и даже бессмыслица. .

коммент откл,! лайки принимаются!