-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


2 мудрые притчи в файлах.

Вторник, 25 Июля 2017 г. 12:01 + в цитатник

.

8а (600x450, 93Kb)

mylivingfood_ (500x353, 170Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 18 пользователям

анеки моя подборочка Даже если ты кобель, всё равно сука!

Вторник, 25 Июля 2017 г. 11:50 + в цитатник

***АНЕКИ про кобелй***
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
==
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный. — Старый, а ты—то куда бежишь? — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
-==
По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! — А я у него и спрашиваю.
==
— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже если ты кобель, всё равно сука!
==
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. — А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.




8de3dc019dccf29aff1544125a6b5c35 (700x466, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки Да вам до нас, как нам на вас!

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 11:35 + в цитатник
 

 
Да вам до нас, как нам на вас! 
 
На грани распутства у каждого своя таможня 
 

МужчинаЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

 

 
[image (50) (492x476, 57Kb) image (22) (500x435, 39Kb)
ЕЕсли у женщины загадка в голове, то где же ключик?

 

 

image (26) (282x480, 42Kb)

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

==

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи. — Ты куда собрался? — спрашивает жена. — В Париж. — Кому ты там понадобился? — Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги. — Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
==

Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

==

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные

==

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

==

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

(уржалась ваша Гала)

==

ы-про-вовочку-328305 (508x381, 28Kb)

Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

 

 

751374_877136 (600x300, 25Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

ПРИТЧА про счастье

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 11:26 + в цитатник

.

2а (489x448, 106Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Афоризмы с юмором моя подборочка

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 13:05 + в цитатник



*** АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Легкомысленные мужчины - те, что сбиваются с мысли легким дуновеньем мелькнувшего мимо женского платья

Декольте - декларация дамских деликатных достижений

К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!

Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется

Он сразу же бросился ей в глаза, но был отвергнут взмахом ресниц

Популярные мысли легко усваиваются - их многие уже переварили

Эволюция длины юбки - от касания пола до полной трогательности

Да вам до нас, как нам на вас!

Забористые афоризмы не менее известны, чем надписи на заборах

У чувства юмора есть один недостаток - это его недостаток

Дураки тоже иногда заражаются умом, но иммунитет всегда на страже

Для поддержания нити разговора - важно удачно воткнуть иголку

Равный брак - когда муж и жена приносят в общий шкаф по одному скелету

Ах, птичка, знать она сильна, коль гадит на слона!

Из маленьких червей сомнения нередко вырастают Лохнесские чудовища

Надо принимать себя таким как есть, но в умеренных дозах

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

Скупой надорвётся, извлекая купюру из кошелька

У юмористов души смехом наизнанку, а грустью внутрь.

Стоит зайти в тупик, как тут же выстраивается очередь.

Ложка юмора нейтрализует бочку злости

Не надо бороться с юмором - засмеют

Безответное чувство юмора может принимать болезненные формы.

С Чувством Юмора относился к своему Чувству Юмора...

На грани распутства у каждого своя таможня
***




136414297_3416556_H5OazsK2ZBE (547x699, 75Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 23 пользователям

ПУТАНСКИЙ ПЕТЕРБУРГ...

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 12:17 + в цитатник

В июне муж ездил в другу в Питер.

Олег там и родился и крестился и учился и 1 раз женился..

ТРИ года не был и удивился.

Такие объявления! Нонсенс!

image (33) (700x525, 102Kb)

объявления почти на каждом столбе и даже на асфальте

 питер 3 (500x375, 72Kb) реклама в ПИТЕРЕ ПРОСТИТУТКА (500x375, 84Kb)

 

жена на час в Питере (463x666, 103Kb)

 

СТАЛИНА НА НИХ НЕТ, увы, впрочем, у каждого свое мнение .

В Москве при СССРе за 101 км вывозили

А нОнчИ.. гуманные стали, геев и проститню расплодили.!!

. prosf1 (604x423, 52Kb)

ИЛИ ЖЕ пока пусть живут,

и иногда не по теме работают??

136262282_19894722_157878621424347_6980930342723715872_n (700x683, 63Kb)
Рубрики:  политика. наш мир.
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки:  

Понравилось: 22 пользователям

Афоризмы .ПРО БЕДНОСТЬ Не тот беден, кто мало имеет, а тот, кто хочет многого.

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 11:52 + в цитатник

 

                 АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ

Когда бедняк ест курицу, значит или он болен, или курица.

Не страшно нищему, что деревня горит - взял сумку да пошел.

Богатство развратило душу людей роскошью, бедность вскормила страданием и довела до бесстыдства.

Кто бедствующих милостью дарит
Тот волю Милосердного творит.

Бедность - наследница Музы.

Люди почему-то стыдятся бедности, в которой они не повинны, и не стыдятся богатства, которого не заслуживают. 

Человек бедный, но независимый состоит на побегушках только у собственной нужды; человек богатый, но зависимый - на побегушках у другого человека, а то и у нескольких сразу. 

Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. (Бенджамин Франклин)

Деньгами наполненный мешок легче носить, чем пустую нищенскую сумку.

Как это печально - мечтать о самом насущном: не имея его, человек всегда несчастлив, но имея далеко не всегда счастлив. 

Не разбогатев не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников. 

Бедность заключается не уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности.

Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью.

Путник, у которого ничего нет при себе, может распевать в присутствии разбойника.)

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Процветание раскрывает наши пороки, а бедствия - наши добродетели. 

Бедность не порок. Будь она пороком, ее не стыдились бы.

Что такое скупость? Постоянная бедность из страха перед нищетой

Если за душой ничего нет, то она не будет болеть даже у поэта. 

Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег.

Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства. 

В войне с бедностью всегда побеждают богатые

.ТОЛЬКО нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей. 

Даже расточительность может быть признаком бедности

 



 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Волочкова разоткровенничалась о любовниках

Суббота, 22 Июля 2017 г. 15:43 + в цитатник
Волочкова разоткровенничалась о любовниках
 
Волочкова разоткровенничалась о любовниках
Балерина Анастасия Волочкова рассказала о непростых отношениях с мужчинами. Оказалось, женщине неоднократно доставалось от бывших, но она достойно переносит удары судьбы.

Прима рассказала, что сейчас не только разбирается с бывшим охранником, которого обвиняет в хищении денег, но собирается судиться с бывшим сожителем Игорем Вдовиным. Последний занял несколько миллионов и не отдал.

"То, что я дала в долг Вдовину – это моя ошибка и пустая трата. Я не могла предположить, что этот человек не захочет отдавать по доброй воле мои деньги. Это очень низко, и не по-мужски", - цитирует ее "Комсомольская правда".

А вот другой возлюбленный Анастасии – олигарх Сулейман Керимов хоть денег и не просил, все равно сделал балерине больно. Он лишил ее самого главного – работы в Большом театре.

"Но я думаю, что именно он причастен к тому, что меня выгнали из Большого театра, это была его месть. Как только мы с ним расстались, меня начали просто уничтожать в Большом. Якобы я толстая, партнеры не могут меня поднять. Все это было надуманная причина… Я писала письма Керимову – мол, Сулейманчик, неужели это ты… Думаю, так и было", - поделилась она.

При этом артистка бывшего простила.

"Я была сильно в него влюблена, так что некоторые думали, что я с этой любовью помешалась", - заключила она. 

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

анеки про евреев. Моя подборочка А шапочка, пгостите, где?

Суббота, 22 Июля 2017 г. 10:30 + в цитатник

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что?- так ведь она не замужем? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

==

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

===

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.

==

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша? - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

===


- Коган, Вы можете купить "Волгу"? - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

==

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

==

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. -

А шапочка, пгостите, где?

===

-Абрам, где ты достал себе такой  костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

==

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

 

 

monetki (538x525, 66Kb)

В брачную ночь Мойша спрашивает САРУ

image (41) (421x480, 37Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 48 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки

Пятница, 21 Июля 2017 г. 02:06 + в цитатник

3416556_PQ_GbweMkNY (384x700, 72Kb)

Жена учится готовить.

Но придя с работы, и увидев эти "БУЛОЧКИ",

я решил что не голодный..

3416556_IkYLsaw4_7Q (624x458, 61Kb)

3416556_rhK28BUcyLA (640x480, 89Kb)

 

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

 

Муж жене: 
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! 
- Да потому что ты не умеешь пить! 
- Так вот я каждый раз и учусь

 

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

 

126015018_svin_i_muzhik_spyat (492x443, 117Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Афоризмы (Юрий Татаркин)

Четверг, 20 Июля 2017 г. 18:11 + в цитатник
Умный человек во всём сомневается. Чем выгодно отличается от дурака. Хотя насчёт выгодно - очень даже сомневаюсь.
 
 
Могу сказать что я, в отличии от всех остальных, всем доволен. Но умело это скрываю, чтобы не прослыть привередой.

 
Если тебя представили человеку, а он тебе не представился, то это ярко выраженное полу-знакомство.
 
Обычно с годами у человека характер портится. Изнашивается, что поделаешь. 

 

Нравится мне не нравиться. Понравишься, так сразу лезут со всякими нежностями. А когда чётко не нравишься, то и надежд на тебя никто особо не возлагает. И требовать от тебя какой-нибудь работы тоже робеют.  

 

Иногда человек ходит весь из себя такой задумчивый, что его просто жалко становится. В мире полно куда более увлекательных занятий.


 

Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст. 


 
Такого огромного ума человек, что ход его мысли понимали немногие. А когда говорил - вообще никто. 

 
Иногда стоит поступать так, как не считаешь нужным. Для оживления однообразного пейзажа жизни. 

 
Стараюсь не ходить по пересечённой местности. Ей и так нелегко. Пересекают все, кому не лень.

 
Пробовал ходить туда, куда глаза не глядят. Не очень так. Постоянно спотыкался и падал. 

 

 

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал. 
 
Временные трудности, длящиеся больше часа, уже не временные, а полу-постоянные.
 
Помалкивать выгодно. Вдруг прямо при тебе что-нибудь умное скажут? А ты уже заранее молчишь в знак согласия.
 
СООБРажаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Притча Благородная мышка

Четверг, 20 Июля 2017 г. 18:11 + в цитатник

Повадилась мышка сыр из мышеловки таскать.

Да так ловко, что ни разу не попалась!

Но еще более удивительным было то, что сыр, который лежал на столе, она никогда не трогала и питалась только тем, что в мышеловке.

- Почему? - спросила, поймав ее, кошка.

- Да не хочу хозяевам досаждать! - ответила та. - Мне ведь и моего хватает...

«Надо же, какая благородная мышка!»- подумала кошка и, отпустив ее, обо всем рассказала хозяйке.

С тех пор вместо мышеловки на полу стояла маленькая мисочка, в которой лежал кусочек сыра для мышки.

Все дело в том, что хозяева - тоже были благородными!

 

Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых. 

2160 = 1524 піксэлі, памер файла: 2,53 Мб, тып MIME.

i (1) (305x215, 11Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

ЗАРУБЕЖНЫЕ и РОССИЙСКИЕ ЗНАМЕНИТОСТИ, похожие друг на друга. ДВОЙНИКИ ЗВЕЗД

Четверг, 20 Июля 2017 г. 17:27 + в цитатник


Рубрики:  Светская жизнь
видео
это интересно
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

Гифки Джон Траволта

Среда, 19 Июля 2017 г. 14:52 + в цитатник

Когда пытаешься найти свою машину
Гифка Джон Траволта


Когда не знаешь куда повесить свою куртку в гостях.
Гифка Джон Траволта


Когда проспал свою остановку 
Гифка Джон Траволта


Когда приходишь за малым в детсад
Гифка Джон Траволта


Когда друзья решили пойти с тобой в тренажёрный зал с понедельника.
Гифка Джон Траволта


Когда ты уже готов купить костюм, а продавец куда-то ушёл 
Гифка Джон Траволта


Когда твои напарники улетели и ты остался один на Марсе
Гифка Джон Траволта


Когда жене надо купить лак для ногтей.
Гифка Джон Траволта


Когда твоя девушка опаздывает на свидание
Гифка Джон Траволта


Когда забыл закрыть квартиру.
Гифка Джон Траволта


Когда поезд уже вот-вот отправляется, а твои друзья с билетами ещё не пришли
Гифка Джон Траволта


Когда у тебя угнали машину
Гифка Джон Траволта


Когда пришел первым на пары
Гифка Джон Траволта


Когда дочь попросила тебя купить ей КУКЛУ на праздник
Гифка Джон Траволта
 
  •  

 

Рубрики:  фотоподборки, фотошоп



Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Прикольно видео ( сборка) про кошакоф

Среда, 19 Июля 2017 г. 14:42 + в цитатник



Свининка от Галинки (250x245, 21Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Анеки про евреев. моя подборочка

Вторник, 18 Июля 2017 г. 02:44 + в цитатник

 

 

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... 

— Во, млядь, мол
одежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

===

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

===

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится

===

 
Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит:
- Хай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, хай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь хай Сарра это съест.
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дело. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.

 

Конферансье: 

- Под куполом цирка воздушные гимна-а-асты Ир-р-рина и Элеонор-р-ра Абр-р-р-р-р-рамовы!

Зритель:

- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

===

3 гтин (463x700, 121Kb)

 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Загадки с подвохом с ответами

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 16:22 + в цитатник

 

Интересные статьи, приколы, факты


Загадки с подвохом с ответами

Подборка загадок с подвохом, некоторые так сразу и не решишь, попытайте удачу! Ответы смотрите в крайнем случае!


 

 




1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд.

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3, лошадь – 5, петух – 8, ослик – 2, кукушка – 4 
лягушка – 3, собака - ?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Читать далее...
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

ЗНАМЕНИТОСТИ ГЕИ | ШОК! Я тоже не знала...

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 15:22 + в цитатник



image (6) (492x348, 58Kb)
МРАЗИ..мусор на нашей планете Земля.
на кол всех бы отправила я
image (13) (492x410, 37Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
видео
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 15:22 + в цитатник
 

 

10. Пикацизм – извращение вкуса



Пикацизм – это расстройство, при котором человек поглощает предметы, которые не несут в себе никакой питательной ценности для организма. Люди с пикацизмом поглощают несъедобные предметы, что может привести к повреждению и разрывам внутренних органов. Больные этим расстройством часто демонстрируют признаки недоедания. Чаще всего пикацизм встречается у детей и беременных женщин, и обычно продолжается не дольше года. Лечение чаще всего включает в себя психотерапию.

9. Микропсия – синдром Алисы в Стране чудес



Пораженный этим неврологическим состоянием мозг иначе воспринимает изображение, которое передают ему глаза. Человеку, который страдает от микропсии, окружающие предметы кажутся гораздо меньше, чем они есть на самом деле, часто они уменьшаются прямо у него на глазах. Галлюцинации, вызванные этим синдромом, могут провоцировать у больного острый припадок.

8. Синдром чужой руки



Это сложное психоневрологическое расстройство, при которой одна или обе руки живут своей жизнью, вне зависимости от воли хозяина. Синдром чужой руки часто становится результатом хирургического вмешательства, которое затрагивает участки мозга, отвечающие за управление руками. Общественность впервые узнала об этом редком синдроме благодаря фильму Кубрика "Доктор Стрейнджлав", где заболеванием страдал главный герой.

Читать далее...
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
это интересно

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 03:23 + в цитатник

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

===

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

===

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путём – у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем- то и не заслуживает.

o!! (640x407, 136Kb)

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят на землю...
- Не понимаю, почему моряки радуются приближению земли.

===

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...

===

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

1!!! (600x400, 37Kb)

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! 
- Да нет, ну что вы... 
- Берите, берите. 
- Не нужно, ну куда... 
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

===

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!

===

Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!

===

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

_News_Photo_image_large_370515 (700x394, 133Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

анеки моя подборочка

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 11:50 + в цитатник

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

 

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
- Что, Вань, заболел? 
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
- А зачем голова замотана? 
- Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
- Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
- Нет, это днище вышибло!!!

 

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй ч*ен из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч*ена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и на советовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
 

 

ТОП лучших Atkritok

 

 

136262298_19884504_319059411900823_6811699806772273940_n (700x420, 255Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 17 раз
Понравилось: 58 пользователям

10 СЕМЕЙ, В СУЩЕСТВОВАНИИ КОТОРЫХ, СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 11:49 + в цитатник


Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА !!!

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 11:49 + в цитатник


Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

НАУТилус... песня Я хочу быть с тобой, по сей день моя любимая..

Суббота, 15 Июля 2017 г. 14:01 + в цитатник
Имя: Вячеслав Бутусов (Viacheslav Butusov) День рождения: 15 октября 1961
Место рождения: Бугач Рост: 173 см Вес: 68 кг

Далее: http://www.uznayvse.ru/znamenitosti/biografiya-vyacheslav-butusov.htmlУ него четверо детей. Старшая, от первого брака, Анна родилась в 1980 году. В 1991 году на свет появилась Ксения, спустя 8 лет Софья, а самым младшим ребенком стал Даниил, он родился в 2005 году. Стоит отметить, что первая и вторая дочки родились обе 31 июля, но с разницей в 11 лет. и недавно внук появился , Бутусову Вячеславу 56 лет..
НАУТилус... песня Я хочу быть с тобой по сей день моя любимая..

Далее: http://www.uznayvse.ru/znamenitosti/biografiya-vyacheslav-butusov.html




cover102 (124x175, 89Kb)
mailservice6 (30x30, 10Kb)
Рубрики:  музыка
искусство, традиции



Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

10 САМЫХ ЖУТКИХ СВАДЕБНЫХ РИТУАЛОВ

Суббота, 15 Июля 2017 г. 14:01 + в цитатник


Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

АНЕКИ про врачей и не только! в файлах, моя подборка

Пятница, 14 Июля 2017 г. 13:04 + в цитатник

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: 
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... 
Врач, обращаясь к женщине: 
- И давно у него бред начался?

135044238_5182169_14485035_1583881285254510_6750686288325651612_n (604x489, 62Kb)

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит : 
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент : 
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор : 
- Ну и ?
Пациент : 
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор : 
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент : 
- Начальник станции выбил, падла !....

==

mk-bilet-na-poezd-mozhno-budet-kupit-u-provodnika (630x465, 145Kb)

 

===

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов  и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

shutterstock_2751465 (600x400, 70Kb)

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это...

===

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.

===

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!

3c94487d5ff424627afc8e174e7b4cf4 (625x354, 126Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 32 пользователям

10 САМЫХ ДИКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ТРАДИЦИЙ

Пятница, 14 Июля 2017 г. 13:03 + в цитатник



====каЧмар.................жуть.. дикАсть!!
Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

с праздником Петра и Павла

Среда, 12 Июля 2017 г. 12:45 + в цитатник

Праздник день Петра и Павла

ДневникЧерновик

Суббота, 10 Июня 2017 г. 14:33

12 июля, православная церковь чтит память святых апостолов Петра и Павла. Праздник 2017 года приходится на среду. Святой Петр считается покровителем рыбаков, его просят об удачном и большом улове рыбы.

Также Петров день является завершением летнего поста Петра и Павла, установленного в память этих святых, который в разные годы может длиться от 8 до 42 дней в зависимости от того, когда он начинается. Пост Петра и Павла 2017 стартует 12 июня, а потому в нынешнем году он продлится ровно месяц.

               ДЕНЬ      святых Петра и Павла: история праздника

 

 

Апостол Петр и Павел праздник © Depositphotos

Святой Петр – один из 12 апостолов Христа, был сыном рыбака. При рождении ему было дано имя Симон, но впоследствии он получил от Иисуса прозвище Кифа (камень), то есть твердый в вере, что на греческом языке и означает Петр. Изначально он трижды предал своего учителя, но потом искупил свою вину, стал основателем христианской церкви и первым Папой Римским

Святой Павел, в отличие от Петра, не входил в число 12 апостолов. Изначально он даже был одним из гонителей иудеев, но впоследствии, встретив Иисуса и уверовав в Него, Павел стал проповедовать христианское учение на территории Малой Азии и Балканского полуострова. Его проповеди входят в Новый завет.

Согласно церковным канонам, святые апостолы Петр и Павел приняли за свою веру мученическую смерть в один день – 12 июля по григорианскому календарю. Апостола Петра распяли головой вниз, а апостолу Павлу отсекли голову.


Праздник Петра и Павла в 2017 году: традиции 

Праздник день Петра и Павла © Depositphotos

 

Народное название праздника - Петров день, сокращенно от Дня Петра и Павла. Этот период считается своеобразной макушкой лета, после чего в природе начинается поворот к осени.

В народе день Петра и Павла вместе с праздниками Аграфены Купальницы и Ивана Купаласоставляют летний праздничный цикл, посвященный природе, солнцу, травам, цветам, урожаю и ухаживаниям.

Считалось, что на день Петра и Павла солнце играет, т.е. сияет всеми цветами радуги. Чтобы увидеть это чудо, молодежь с утра собиралась в поле и поджидала восход солнца. Того, кто увидит, как играет солнце, ожидает счастье.

Также в Петров день плели венки, ветви деревьев, водили хороводы, и начинались петровские гуляния, которые длились до первого Спаса. А молодые девушки в день Петра и Павла гадали на суженого. Например, нужно собрать 12 разных цветков с 12 полей, загадать парня, положить цветы под подушку и ждать вещего сна.

В день Петра и Павла нельзя работать, особенно в поле, чтобы не потревожить хлебные колосья, и чтобы урожай был хорошим. После Петрова дня начиналась пора сенокоса.


Праздник Петра и Павла: приметы дня

Праздник Петра и Павла © Depositphotos

На Петра и Павла умолкает кукушка. Если птица не кукует за неделю до Петрова дня – зима будет ранней, а если же неделю после дня Петра и Павла – зима будет поздней

Дождь на Петров день обещает богатый урожай.

Дождь на Петра и Павла – уродится жито.

Если хлеба уродились, то ни Петр, ни Павел урожай не отнимут.

На Петров день – колос, на Ильин – колоб.

Петр и Павел день убавил, т.к. день уже шел на убыль.

Петр и Павел жару прибавил, т.к. начинались самые жаркие дни.

На Петро всегда тепло.

Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 10 пользователям

Без слез не взглянуть, ночью -словно фильм ужасов..

Среда, 12 Июля 2017 г. 12:07 + в цитатник


Рубрики:  видео
это интересно

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

анеки +картинки с козлами моя подборочка!!!

Среда, 12 Июля 2017 г. 11:33 + в цитатник

 

4 часа ночи. Телефонный звонок: — Алло! Это общество защиты животных?

— Ну, и кто же тебя обидел, козел?


_kozla_yapfiles.ru (400x228, 2033Kb)

2.
1069 (700x482, 295Kb)

3.
514862 (359x600, 189Kb)

4.
300 (602x459, 139Kb)

5.
508492 (500x413, 92Kb)

6.
анекдоты-анекдоты-про-семью-анекдоты-про-жен-и-мужей-291851 (508x441, 102Kb)

7.
384111 (700x524, 430Kb)

8.
pG (600x549, 128Kb)

9.
Stimka.ru_1286166229_demotivator021 (510x700, 103Kb)

Ссорятся два голубых: — Ты, козел! — Да ты сам козел! — Ты, дубье! — Да сам дубье! — Да пошел ты в ж.... — Что, мы уже миримся?

\\\\\\

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
 

1410924373_y30 (556x700, 210Kb)

11.
cf619e95985929e4e95074d77d6b328d_i-442 (425x237, 81Kb)

12.
ZLvmouH1mQ (700x461, 321Kb)

13.
996035_kozlyi-poroj-takie-milyie (532x700, 245Kb)

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

 

original (640x480, 206Kb)

Часа три для вас собирала ,

Над последней ксивой ржала . 

За лайки пасиб вам сказала ..

Ваша Гала!

511310151156181861778 (700x466, 156Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Мечты сбылись! КОЗпром!

Среда, 12 Июля 2017 г. 05:59 + в цитатник


- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!

\\\

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. 

Звонит в милицию, сообщает о козле. 

- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? 

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

\\\

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. — А на козла встать сможешь? — спрашивает один из них. — Выходи, ложись...

 

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

 

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: — Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. — Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.

 

Коньяк говорил: — Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило : — Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала : — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

 

Дежурный докладывает начальнику: — Товарищ подполковник! По—моему вас к телефону! — По—вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили: — Где этот старый козел!

 

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4%25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BA%25D (508x256, 27Kb)

148608_600 (527x496, 169Kb)
 

GJqIpKaF6Lk (506x604, 52Kb)

eldoosl5kg (450x474, 30Kb)

 

 

353fbf00eb066909e789ccf44324c994 (474x700, 56Kb)

Буду козлом мечта (700x466, 89Kb)

 

 

1КОЗЕЛ КРАСИВ (480x468, 354Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

анеки (с) с инета

Вторник, 11 Июля 2017 г. 17:31 + в цитатник

Муж говорит жене: 
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. 
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? 
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! .
.


— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? 
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! 
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.


Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


Блондинка встретила подругу-соседку:
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

 

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Только и слышу:

"Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…" 
А интерес друг к другу никак не пропадает...

 

afo12_kozel (350x448, 15Kb)

Давай-ка, БЕНЯ, с тобой я потанцую!

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

Черные муравьи, их уничтожение в домашних условиях

Вторник, 11 Июля 2017 г. 17:29 + в цитатник



Черные муравьи, их уничтожение в домашних условиях



Поселение черных муравьев может расположиться как на приусадебном участке, так и дома. С ними нужно бороться. Главное в этом деле – обнаружить матку. Она гораздо крупнее любого другого муравья и у нее имеются крылья. Матка не покидает своего гнезда, она чувствует себя в нем комфортно, так как еду приносят рабочие муравьи. Ее основная задача – производство новых сородичей.



Если в вашей квартире появились черные муравьи с крыльями, можно обратиться к профессионалам или истребить их самостоятельно. Для уничтожения насекомых на вооружении специалистов большое количество препаратов, например, «Великий воин», «Рубит». Дело в том, что данные средства являются приманкой для муравьев-разведчиков. Но гель содержит и яд, который не сразу действует. Времени достаточно, чтобы муравей добрался до своей колонии и заразил остальных сородичей. Хозяину дома не придется тратить время на поиск гнезда, где поселились муравьи с крыльями. Как избавиться от насекомых – вопрос, который сам собой отпадет, если нанести гель в тех местах, где чаще всего пребывают насекомые. Это, прежде всего, места около умывальников и раковин. Любят они прятаться в углах комнат и за плинтусами. Через некоторое время муравьи с крыльями исчезнут. Если к гнезду подобраться нет возможности, место вокруг него следует обработать одним из аэрозолей: «Комбат», «Дихлофос», «Раптор», «Дельта Зона» или каким-то другим.



Народные способы борьбы Муравьев отпугивает запах чеснока и лимона, томата и аниса, растительного масла, уксуса, мяты, петрушки и гвоздики. Но чтобы окончательно добить пришельцев, можно воспользоваться следующими рецептами: Готовится густая паста из свежих дрожжей с добавлением меда и воды.



Приманка раскладывается в тех местах, где наиболее часто встречались насекомые. Четвертая часть столовой ложки борной кислоты смешивается с медом и сахаром. В этой смеси смачиваются кусочки хлебобулочных изделий и раскладываются в тех местах, где обычно появляются муравьи с крыльями. Спустя месяц насекомые должны исчезнуть. Любой фарш смешивается с борной кислотой (достаточно двух ложек). Лакомство кладется везде, где обнаружены муравьиные ходы. Через некоторое время их не станет



. Самые простые и безопасные методы борьбы Принести в дом лесных муравьев, которые начнут съедать домашних.  ВОТ МАЛО МНЕ СВОИХ, ЕЩЕ ИЗ ЛЕСА ТАЩИТЬ (Г.Ледкова)



Последним это не понравится, и они уйдут из вашей квартиры. Вслед за ними покинут ваш дом и лесные гости, так они не живут в помещении. Приготовить приманку: стакан любого варенья, ложка пищевых дрожжей и столько же кислоты борной. Все перемешать и разложить в плоские тарелочки, которые потом расставить везде, где побывали муравьи с крыльями. В пульверизатор с водой добавить моющее средство на глаз и распылить его в дверных и оконных проемах. Рассыпать у порога немного перца, корицы, талька или моющего порошка. В местах скопления насекомых положить кофейную гущу. Весь дом усыпать ароматными травами: мятой, бузиной, полынью. Протирать муравьиные ходы чесночным соком или нерафинированным растительным маслом. Обматывать ножки стульев и стола фольгой или лентой для ловли мух, так муравьи не доберутся до продуктов. Для безопасности фундамент дома можно обработать креозотом.



- Читайте подробнее на SYL.ru: https://www.syl.ru/article/207864/new_v-dome-poyavilis-muravi-s-kryilyami-kak-s-nimi-borotsya



еще с инета нашла ...




  1. Если муравьи появились совсем недавно, можно помазать их тропки чесночной долькой, а так же капнуть несколько капель сока в их гнездо, они ненавидят запах чеснока и будут рады поскорее покинуть ваш дом. Муравьи так же не переносят анис, полынь, мяту, цитрусовые, гвоздику и растительное масло. Смазывайте стол, ободок мусорного ведра, рассыпайте на пути следования насекомых эти средства и скоро они сами от вас сбегут.


  2. Муравьи погибают от дрожжей и очень любят сладкое, на этом и основан этот метод.


  3. Разводят дрожжи тёплой водой и смешивают с вареньем или сахаром, разливают по крышечкам и ставят на пол. Насекомые поедят сами, накормят смесью своё потомство, в результате дрожжевой грибок погубит всю колонию.


  4. Ещё одно народное средство от муравьёв в доме – это состав из равных частей воды, буры, мёда и глицерина, не стоит применять это средство в доме, где есть маленькие дети или животные.


  5. Борная кислота, смешанная с вареньем или мёдом, кажется насекомым привлекательной добычей, они несут её в гнездо, чтобы накормить королеву и своё потомство, от этого лакомства вся колония вымирает.


  6. Так же для борьбы с насекомыми используют шарики с борной кислотой. Их готовят следующим образом: отваривают яйца и картофель, в толчёный картофель добавляют желтки от яиц, пакетик борной кислоты и немного сахара, из массы катают шарики диаметром в несколько миллиметров, которые кладут по углам, под столами, возле муравьиных дорожек. Следят, чтобы у насекомых не было доступа к воде. Такую процедуру делают дважды с интервалом в 2 недели. Осторожно! Шарики могут заинтересовать кошек, собак или маленьких детей.


  7. Механический способ борьбы с муравьями – это клеевые ловушки или стакан с сахарным сиропом, привлечённые сладкой водой насекомые будут падать в ёмкость, и тонуть в липкой жидкости, но довольно скоро остальные насекомые перестанут реагировать на приманку, поскольку их умирающие сородичи дадут сигнал опасности.



МОЖЕТ еще что подскажете А? милые ПЧ, гоняю их ужО неделю и укс кислотой и Великий воин, а они снова плодятся и размножаются??




Процитировано 2 раз
Понравилось: 9 пользователям

Афоризмы 11 штук. избранные. Судьба промахнулась, и я попал .

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 13:11 + в цитатник

Не бывает генеалогического древа без сучка и задоринки

 

Спорить с глупостью, приятель, – что ощипывать ерша.

 

Не петушись! Даже если в жюри – одни курицы

 

Поняв, что сердцу не прикажешь, попробовал уговорить печень…

 

Всякая зараза подходит и требует иммунитет предъявить...

 

В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.

 

Знания приходят и уходят, невежество остаётся ...

 

Голую правду все хотят прикрыть фиговым листочком красноречия ..

 

Настаивая на своём, главное не перебродить…

 

Закон как забор: жираф его перешагивает, мыши лезут в щели …

 

Нет предела безобразию в его стремлении к совершенству .

 

SCHASTE (467x350, 1506Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса Дивеево, 50 мест 5 мин от монастыря.

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 10:10 + в цитатник
 
/img-fotki.yandex.ru/get/27002/39663434.9af/0_b3394_5b967fb5_orig"" target="_blank">https://img-fotki.yandex.ru/get/27002/39663434.9af/0_b3394_5b967fb5_orig"); border-radius: 20px; box-shadow: rgb(112, 89, 102) 0px 0px 20px 10px inset;">


МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса
реально в 5 минутах ходьбы от монастыря
Размещается 50 чел.
ВСЕ УДОБСТВА. ТВЧ 20 каналов, кухня. АВТОНОМНО ВХОД ОТ ХОЗЯЕВ (ПОД КЛЮЧ )15 комнат от 2 до 5 чел.
Чисто, спокойно, как дома. Во всех взаимоотношениях порядочна. Возможна встреча на вокзале. Поездки по святым местам.
НЕДОРОГО. ЦЕНА ОТ 350 до 500 рублей с 1 чел. Гибкая система скидок. 25 летний опыт работы с гостями. Бывшая москвичка.
Тел . 8 910 145 10 35 МТС
8-920-291-13-72 Мегафон
8-960-161-49-01 Билайн
По ссылке ИНФА и фото

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/

 

вых 3 из 5 ком (500x666, 142Kb)
Рубрики:  Дивеево
православие
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям

АНЕКИ про Вовочку и не только! в файлах, моя подборка

Суббота, 08 Июля 2017 г. 11:19 + в цитатник

!!!-про-вовочку-324434 (508x496, 42Kb)

0_16d8cb (500x429, 113Kb)

 

0f (640x533, 62Kb)

61аоа (508x337, 36Kb)

-69961-large (640x325, 27Kb)

13294бурнук (700x350, 35Kb)

я набрала в Яндексе погода .. в Дивеево, Ничего радостного, дожжь. ну теплее станет град на 5, можно без пальто ходить..

Надо же умудриться летом простыть, носки шерстяные одела , а плед закуталась .Чайку напилась! а как от холода  вы спасаетесь ?

13623 (515x305, 259Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

ПРИКОЛЫ - Чем отличается муж от любовника?

Суббота, 08 Июля 2017 г. 11:19 + в цитатник

– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? Нет, на меня надышали.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб

А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

– Любите и цените себя! вы прекрасны!

– Я люблю себя, я прекрасна!

– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно!

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.

- Простите, это точно телефон доверия?

Вот если бы Гоголь писал "мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты

- Чем отличается муж от любовника?- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой б%ять, sorry"

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тише Танечка не плачь, впереди еще взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.

Дед подкаблучник схватился за сердце , но строгий взгляд взгляд жены, заставил его прожить еще двадцать лет.
Сегодня ровно год, как мы с Ленкой идем завтра на фитнес.
 

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

 

Выражение "на пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна

.... Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели еще срать и срать )))


 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

ТОПОР 2 (425x237, 31Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

МИНИ-ГОСТИНИЦА, ЭКОНОМ КЛАССА, 50 чел. 5 мин от монастыря Дивеево. ул БЕКМЕШОВА 8

Пятница, 07 Июля 2017 г. 16:08 + в цитатник

 на 50 чел.,5 мин от монастыря. все удобства 18 комнат. от 350 до 500 руб с 1 чел.

 Тел 8-910-145-10 -35 МТС

       8-920-291-13-72 Мегафон.

       8-960-161-49-01 Билайн

       8-952-760-04-70 ТЕЛЕ 2

 

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

по ссылке Инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, видео, все 4 симки. операторов связи.

ЧИСТО, УЮТНО, ДОМАШНЯЯ АТМОСФЕРА, кухня, можно готовить. 

Во всех взиморасчетах и отношениях очень пунктуальна.

вых 3 из 5 ком (500x666, 217Kb)

DSC03073 (508x551, 222Kb)
Рубрики:  Дивеево
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

С ПятниЦОЙ! Анеки моя подборочка . Милый, забей гол в мои ворота!

Пятница, 07 Июля 2017 г. 15:48 + в цитатник

- Мент поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы.

- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку".

==

Профессор психологии объясняет:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.

Один студент спрашивает:

— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 

==

 — Милый, забей гол в мои ворота! 
 
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.
 
==
 

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

--00==

- Знаете, мой муж жуткий алкоголик и распутник. Вот, пропал на три дня.
Вчера является: совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок. 

0--0

— Ах, оставьте меня Сергей, я холодна, как рыба… 
— Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес.

----

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Дружбан:

— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил! 

==

А вот такой случай. Из эпохи СССР.

Зима. Поздний вечер. Бежит парень с шапкой в руках,в сторону автобусной остановки. За ним мент.

Навстречу им от автобуса идёт девушка. Недолго думая эта девушка ставит парню подножку... Тот естестаенно падает.

Мент перепрыгивает через упавшего, вскакивает в автобус. О радость успел! Автобус уезжает.

Упавший парень подымается и не особо раздумывая кто перед ним отвешивает хорошую оплеуху!

 

В итоге советским судом этот парень был приговорен к двум годам лишения свободы. В ИТК общего режима

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

s3img_35148087_5224_1 (640x482, 49Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 26 пользователям

Афоризмы .ПРО БЕДНОСТЬ

Пятница, 07 Июля 2017 г. 15:47 + в цитатник
Люди страшатся бедности и безвестности; если: того и другого нельзя избежать, не теряя чести, следует их принять. (Конфуций )
 
Деньги - кредитная карточка бедного человека. (Маршалл Маклюэн)
 
Человек не беден, если он способен еще смеяться. (Альфред Хичкок) ЮМОР
 
Мудрый Аполлон знал, что лучше всего охотятся голодные собаки, лучше всего бегают легкие бегуны, что тощий Пегас выносливее тяжелой верховой лошади, что из кремня нужно высекать огонь. Поэтому он награждал своих любимцев бедностью, облагораживал их душу ценой их тела и давал им мало жить, чтобы они вечно жили. (Жан Поль (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер))
 
Если ты такой скупой и жадный, то почему же ты тогда такой бедный. (Валерий Афонченко)
 
Кто беден? - Тот, кто бедным себя считает. (Сенека)
 
Бедность - это состояние ума. (Е.Н.Королёв)
 
В нищете есть что-то от запаха смерти. 
 
Мы все находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны. (Михаил Генин)
 
Богатство и бедность - разные миры одной планеты. (Леонид С. Сухоруков) 
 
В России появились первые в мире разорившиеся бедняки. (Михаил Михайлович Жванецкий)
 
Бедность есть испытание богача, а богатство - испытание бедняка.
в арбузе (500x375, 43Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

моя подборочка АФОРИЗМЫ ПРО ВОСПИТАНИЕ

Среда, 05 Июля 2017 г. 11:41 + в цитатник

.

АФОРИЗМЫ ПРО ВОСПИТАНИЕ

 

Она с детства развивала воображение и стала тако-о-й воображалой 

 

Когда я лучше познакомился со школой, в которую отправил своих детей, то встал перед ними на колени и попросил прощения. 

==

Если ребенок отбился от рук, рукоприкладство не поможет.

==

Палочная дисциплина перестала служить палочкой-выручалочкой.

==

Хорошо воспитанным считает себя каждый.

==

Самая ненужная дисциплина в обучении - палочная.

==

Мы в долгу у детей, потому что мы учим их считать, а они нас - быть счастливыми.

Одно из важнейших прав ребенка – право на одиночество.)

Ну кто бы знал сейчас Икара, если бы он послушался отца? 

Хамство - превосходство ничтожества.

Что не доделали родители доделывает общество. 

Яйца могут учить курицу. Если они крутые. 

Коль хочешь слыть всегда в миру ты мудрецом, 
Не спорь, когда судачит курица с яйцом.


Воспитание – это попытка испортить по своему образу и подобию.

"Дети - цветы жизни", хорошо,если не дикорастущие.

Ремень - не конвенциональное орудие воспитания.

Когда муж пытается изменить жену, она пытается изменить мужу.

не грусти не бут расти (402x604, 26Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 5 раз
Понравилось: 21 пользователям

ХлебушЕК или хлебуШОК

Понедельник, 03 Июля 2017 г. 11:36 + в цитатник

Редко кто обходится без хлеба.помню  в детстве купишь..

пока до дома идешь .. корочку сгрызешь .

МАМА немного поругает, но понимает, что вкусно ж.

А вот снимок 21 века--внутри с мышами-с.

image66632072 (450x442, 52Kb)

11_PEKARRR (700x453, 199Kb)

не буду есть с мышами!!

Начнем печь сами!!

хлеб от Галины Ледковой (500x375, 143Kb)
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Пронзительные рассказы до семи слов.

Понедельник, 03 Июля 2017 г. 11:29 + в цитатник

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

"Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан. 

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами..
Печально как!!
Воображал себя взрослым. Повзрослел. Потерял воображение.

Из днева ОБЛАКО  благодарю ПЧ и автора!

130294721_3416556_13567361_848775678557367_7363212519717437037_n (526x382, 33Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 15 пользователям

сбежала диета . мой афоризм

Воскресенье, 02 Июля 2017 г. 19:10 + в цитатник

Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой.

В открытую дверь дует холодный ветер,

заносит всякую грязь и лезут люди с недобрыми намерениями.

А тот, кто действительно хочет войти — вежливо постучит

---------------------------------------------------------------

 

 

Клаасс (586x333, 66Kb)

не мстить. (604x308, 25Kb)

Врачи предложили мне СЕСТЬ на диету 

ПОПРОБОВАЛА,

она вовремя убежала ,

иначе б сдохла от моего веса.

Вот такая . ваша Ледкова Гала!!

================================

 Растолстела\\ ДЛЯ ЧЕГО, ГОСПОДИ? ...

."Помоги!

трудно ж скоро будет ходить!

Слягу от болезни в кровать..

 буду больше молиться,

а не в инете зависать!"

===

---вот сама и сочинила ответик,

всем ПЧ от меня приветик!

===================

влад галкин о боге (600x394, 46Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Анеки моя подборочка в файлах КЛААССС!!

Воскресенье, 02 Июля 2017 г. 19:08 + в цитатник

ХОЧУ, КАК РАНЬШЕ...

- ЧТОБЫ МЫ СНОВА БЫЛИ ВМЕСТЕ? -

НЕТ, ЧТОБЫ Я О ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛ...

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
 

ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

 

ан 12 говном (540x541, 63Kb)

129926925_1_nina (564x700, 184Kb)

ан 6 (508x321, 24Kb)

 

ан 7 (677x566, 235Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

СКАЧАТЬ бланк бесплатно . нет претензий к границам земельного участка (дома или дачи)

Пятница, 30 Июня 2017 г. 09:37 + в цитатник

                                                                                                                          Куда ----------------------------------------------------------

                                                                                                                            ------------------------------------------------------------------

Кому-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От кого----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Прож.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Адрес , тел------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------===========-

 

 

РАСПИСКА

                     Дана(кому)------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------                      -------------

соседу( соседке)земельного участка СНТ «Мотор»-Западная сторона,

   -ый проезд,участок -№-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

              В ТОМ, что я не имею претензий к границам его ( *ее*) земельного    участка

 

                                  Число ------------------------------

                                   Подпись------------------------------------         

Рубрики:  сад, огород, дача, дом
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 11 пользователям

Плохие приметы на похоронах

Пятница, 30 Июня 2017 г. 09:22 + в цитатник
 
Плохие приметы на похоронах
Много сотен лет существуют приметы, связанные с похоронами, и считается, что пренебрежение ими может грозить страшными последствиями. Dni.ru собрали самые распространенные поверья, связанные с этим сакральным ритуалом.

Существует много моментов, которые необходимо учитывать родственникам усопшего. Пожалуй, самая распространенная примета связана с зеркалами.

Сразу же после смерти в доме умершего необходимо завесить все зеркальные поверхности непрозрачной тканью. Согласно поверью, это нужно, чтобы душа покойного не провалилась в зеркальный мир вместо загробного и не утянула на тот свет кого-то из близких. На протяжении сорока суток зеркал не открывают, поскольку все это время дух находится в родных для него местах.

Еще один известный обычай, соблюдаемый даже в атеистические советские времена – это класть возле порога дома с покойником еловые ветки. Это нужно, чтобы родственники и друзья, которые пришли почтить память, не унесли смерть в свое жилище.

Есть поверье, что покойника нельзя оставлять одного, не только в доме, но даже в комнате. Желательно, чтобы рядом с гробом постоянно кто-то находился. Ведь душе умершего нужна молитвенная поддержка, поэтому нужно читать возле гроба псалмы и молитвы.

Предмет мебели, на котором стоял гроб, нужно перевернуть вверх ногами, когда его повезут на кладбище. Поставить его обратно можно только про прошествии суток. Якобы, если проигнорировать такую примету, умерший может вернуться в виде духа, не найдя покоя на небесах и пугая живых.

В гроб к покойнику нельзя класть фотографии, иначе изображенные на ней умрут. Однако, к фотографиям уже умерших это не относится.

===========================================

В это я НЕ верю, А вот  с ниже написанным согласна ,  а вы??

( Г Ледкова)

Существует еще множество народных поверий, связанных с обычаем похорон. Примем, они могут различаться в разных культурах и у разных национальностей. Но есть и чисто практические советы, которые стоит соблюдать на похоронах, руководствуясь гигиеной и заботой о своем здоровье.

Так, специалисты похоронного дела не советуют целовать мертвого, несмотря на то, что это довольно древняя традиция. Дело в том, что от трупов живым передается несколько десятков заболеваний. Ведь трупные жидкости также смертельно ядовиты.

Например, при подготовке усопшего мужчины к церемонии похорон при бритье ему могли поранить кожу. Из нее выделилась жидкость, которая впоследствии может попасть при поцелуе в организм человека.

Также необходимо знать, что мертвое тело выделяет газы, если не было процедуры вскрытия. В этом случае в теле возникает давление, как в автомобильной покрышке. Из-за этого мертвые тела взрываются. Так что бросаться на покойника, придавливая его грузом своего тела крайне опасно.

DSC01175 (700x525, 332Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 26 пользователям

Афоризмы .ПРО БЕДНОСТЬ Кто хорошо сжился с бедностью, тот богат.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 12:50 + в цитатник

АФОРИЗМЫ ПРО БЕДНОСТЬ

Когда бедняк ест курицу, значит или он болен, или курица.

Не страшно нищему, что деревня горит - взял сумку да пошел.

Богатство развратило душу людей роскошью, бедность вскормила страданием и довела до бесстыдства.

Кто бедствующих милостью дарит
Тот волю Милосердного творит.

Бедность - наследница Музы.

Люди почему-то стыдятся бедности, в которой они не повинны, и не стыдятся богатства, которого не заслуживают. 

Человек бедный, но независимый состоит на побегушках только у собственной нужды; человек богатый, но зависимый - на побегушках у другого человека, а то и у нескольких сразу. 

Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. (Бенджамин Франклин)

Деньгами наполненный мешок легче носить, чем пустую нищенскую сумку.

Как это печально - мечтать о самом насущном: не имея его, человек всегда несчастлив, но имея далеко не всегда счастлив. 

Не разбогатев не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников.

Бедность заключается не уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности.

Не тот беден, кто мало имеет, а тот, кто хочет многого.

Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью.

Путник, у которого ничего нет при себе, может распевать в присутствии разбойника.)

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Процветание раскрывает наши пороки, а бедствия - наши добродетели.

Бедность не порок. Будь она пороком, ее не стыдились бы.

Что такое скупость? Постоянная бедность из страха перед нищетой

Если за душой ничего нет, то она не будет болеть даже у поэта. 

Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег.

Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства. 

В войне с бедностью всегда побеждают богатые

.ТОЛЬКО нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей. 

Даже расточительность может быть признаком бедности.




Процитировано 7 раз
Понравилось: 18 пользователям

Алексею Навальному вызывали скорую в спецприемник

Четверг, 29 Июня 2017 г. 12:48 + в цитатник

Политику Алексею Навальному, который отбывает 25 суток административного ареста, накануне вызывали скорую помощь из-за высокой температуры. Об этом ТАСС рассказала его адвокат Ольга Михайлова.

Я знаю, что вчера Алексею действительно вызывали скорую, так как у него была очень высокая температура. Сегодня я у него не была», — сообщила адвокат политика.

 
23 июня о высокой температуре у Навального — 38,5 градуса — сообщал оппозиционер Илья Яшин, который также отбывает административный арест и находится в одном спецприемнике с Навальным, но в разных камерах. «Навальный слег с температурой 38,5. Укутался пледами», — написал Яшин.
========================== Яшин  у НАВАЛЬНОГО  в гостях побывал ?
или через стены видеть стал?
Температурит==\пока ЖИВ\
ХОРОШО,что не t не град. 33
----------------------------------------------
Пусть молится,
авось все обойдется..
ах да, он не в православии ж,
увы . ( Г .ЛЕДКОВА)
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 9 пользователям

История О невесте и любви до старости.

Вторник, 27 Июня 2017 г. 13:00 + в цитатник

 

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет ???

Вечер. Ужин. Все, как всегда…

Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване.

Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась.

День. Офис.

Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы.

Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала… Соскучилась…

Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…

Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…

Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…

Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

кто она (542x480, 54Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.


Понравилось: 17 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 90 89 [88] 87 86 ..
.. 1 Календарь