-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


ПРИТЧА - Есть ли жизнь ДО смерти - вот в чем вопрос

Среда, 16 Августа 2017 г. 11:53 + в цитатник

О жизни

В тот день, как нарочно, каждый посетитель спрашивал учителя только об одном: что будет после смерти? Учитель только смеялся и ничего не отвечал. 

Потом ученики спросили, почему он все все время уклоняется от ответа? 
- Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна ещё одна жизнь, которая длилась бы вечно, – ответил учитель. 
- И всё-таки, есть жизнь после смерти, или нет? – упорствовал один из учеников. 
- Есть ли жизнь ДО смерти - вот в чем вопрос, - ответил учитель.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

АНЕКИ в среду.

Среда, 16 Августа 2017 г. 11:52 + в цитатник

- Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...0_4d9b5_718a8ad0_L (1) (500x323, 68Kb)

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на"уй.

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.

Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают.

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

 

пасиб за визит и коомент (302x182, 89Kb)

1538596_1 (1) (600x343, 39Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 42 пользователям

ПРИТЧА О СОРНЯКАХ

Вторник, 15 Августа 2017 г. 11:17 + в цитатник
 

О сорняках

Однажды весной внук с дедом убирали в огороде сорняки. Вдруг ребёнок спросил: "Дедушка, а почему сорняки, которые мы не сажали, так хорошо растут, а то, что мы сажаем, нуждается в нашем внимании, заботе и труде?"

«Вот, внучек, благодаря своей наблюдательности ты сделал важное для себя открытие: всё ценное и значимое для человека, требует от него немалых усилий, а вредное и ненужное произрастает само».
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 30 пользователям

АНЕКИ —легла обратно, я щас кофе принесу!

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 12:09 + в цитатник

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

==

Муж жене: 
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! 
- Да потому что ты не умеешь пить! 
- Так вот я каждый раз и учусь!

==
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! 
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками. 
- Но не с ножом же?!
==
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: 
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: 
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает? 
- Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
==


— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

==

Кондуктор в переполненном автобусе: 
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

==

Экзамен по анатомии. 


Профессор: 
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви? 
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка. 
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце..
==
По утрам я вся такая прям иностранка: 
глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.
==
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: 
- А ну бля легла обратно, я щас кофе принесу!

 
 
motivator-67638 (644x516, 41Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 23 пользователям

ПРИТЧА Шарик и Мурка

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 12:09 + в цитатник

Шарик и Мурка

Надумала кошка Мурка Шарика из конуры выжить. И зачем казалось ей это: сама в большом доме живёт, а Шарик в крошечной будке. Но всё дело в том, что дом этот не её, а конура — Шарикова! 

И стала она хозяевам намурлыкивать, что мол, Шарик совсем стар да ленив стал, а ещё добр не в меру, из-за чего чужие люди их двор проходным сделали!

Кончилось всё это тем, что выгнали Шарика из будки. А на цепь вместо него Мурку посадили.

Умные были хозяева. Поняли, что такая злая кошка лучше доброй собаки дом охранять будет. А Шарика, так уж и быть, в сени пустили — век доживать!
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

tv-cabinet-dog-bed-l-ce88ee18a346f91b (640x480, 47Kb)

eb52d_kotomatrica-0081 (700x505, 62Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

с ПРАЗДНИКОМ

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 10:37 + в цитатник
14 августа. Происхождение (изнесение) Честных Древ Животворящего Креста Господня. Празднество Всемилостивому Спасу и Пресвятой Богородице.
сайт дивеео ру

 

Происхождение (изнесение) Честных Древ Животворящего Креста Господня. В греческом часослове 1897 года так объясняется происхождение этого праздника: «По причине болезней, весьма часто бывавших в августе, издревле утвердился в Константинополе обычай износить Честное Древо Креста на дороги и улицы для освящения мест и в отвращение болезней. Накануне (31 июля), износя его из царской сокровищницы, полагали на святой трапезе Великой церкви (в честь Святой Софии – Премудрости Божией). С настоящего дня и далее до Успения Пресвятой Богородицы, творя литии по всему городу, предлагали его потом народу для поклонения. Это и есть предъисхождение Честного Креста».

В Русской Церкви это празднество соединилось с воспоминанием Крещения Руси 1 августа 988 года. В «Сказании действенных чинов святыя соборныя и апостольския великия церкви Успения», составленном в 1627 году по повелению Патриарха Московского и всея Руси Филарета, дается такое объяснение праздника 1 августа: «А на происхождение в день Честного Креста бывает ход освящения ради водного и просвещения ради людского, по всем градам и весем».

Известие о дне Крещения Руси сохранилось в хронографах ХVI века: «Крестися князь великий Владимир Киевский и вся Русь августа 1».

По принятому ныне в Русской Церкви чину малое освящение воды 1 августа совершается до или после литургии. Вместе с освящением воды совершается освящение меда (т. н. первый медовый Спас: «Спас на воде», «Мокрый Спас»). С этого дня благословляется вкушение его нового сбора.

 

Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

анеки про евреев в файлах.. Бора, ну покажи ему свои яйца

Суббота, 12 Августа 2017 г. 17:49 + в цитатник

5-2 (700x408, 42Kb)

 

8_7-1024x597 (700x408, 38Kb)

9 (700x408, 96Kb)

9KJO2_mZJrc (700x408, 61Kb)

2556e5b2c03d160c0cb1ca95e42e3a92 (600x385, 37Kb)

85999b5dd1779dac990f (700x408, 55Kb)

анекдоты-расистские-анекдоты-218108 (508x261, 26Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 18 пользователям

что означает фраза прятать скелет в шкафу.

Суббота, 12 Августа 2017 г. 15:16 + в цитатник

"Скелетами в шкафу" называют реальные жизненные истории, события, которые случились когда-то и были спрятаны от других людей, а иногда и от самого себя. Причин прятать эти истории существует две.

Во-первых, случившаяся история может быть для человека весьма болезненной, травмирующей, драматической. Что-то сделал сам или сделали с тобой. Истории эти могут быть самыми разнообразными, но объединяет их одно. О них трудно (стыдно, страшно) вспоминать, не говоря уже о том, чтобы доверить кому-то, рассказать. Отрицается и сама история, и свои переживания по этому поводу, которые могут быть очень сильными, если их не подавлять. Иногда настолько сильными, что в одиночку с ними не справиться. Но отрицается и возможность рассказать кому-то.

Во-вторых, саму историю то вспоминать приятно, но обязательно в тайне от всех. Если возникает идея поделиться произошедшим с кем-то другим, то становится страшно и (или) стыдно.

Если буквально говорить об этой известной метафоре – «скелет в шкафу» - то важно отметить, что каждый «скелет» когда-то был конкретным человеком, с которым связаны негативные переживания. А «шкаф» - это «уголки» памяти, в которые этот человек помещается, где он сначала превращается в «труп» , а затем и в скелет. Другими словами, история не пережита до конца, не принята, не ассимилирована. Что-то в этой истории не сделано, не сказано, не отреагировано, то есть, не закончено.

f06cco1e (541x360, 126Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

ПРИТЧА Пустая лодка

Суббота, 12 Августа 2017 г. 14:55 + в цитатник

 

Мастер рассказывал: «В молодости я часто уходил в одиночестве на озеро и медитировал. У меня была небольшая лодка и я часами мог плавать и размышлять. Однажды на рассвете, когда ночь медленно превращалась в утро, я сидел с закрытыми глазами и медитировал.

Внезапно чья-то лодка ударилась о мою и нарушила всю эту утреннюю гармонию. Как же меня это разозлило! Я хотел уже было обругать хозяина лодки, но открыл глаза и увидел, что лодка пуста. Мне не на кого было выплеснуть свою злость. Поэтому я просто закрыл глаза и попытался снова обрести гармонию в себе.

Когда взошло солнце, я нашел покой в себе. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытается обидеть меня, я просто говорю себе:
– И эта лодка тоже пуста»
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

Смешные фразы, по поводу развода супругов…..16+

Пятница, 11 Августа 2017 г. 14:02 + в цитатник


· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

· Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

· За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

· Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

· Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

.· Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

muzh-na-chas_107750_1 (640x700, 303Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

ПРИТЧА Цветок и ветер

Пятница, 11 Августа 2017 г. 13:42 + в цитатник

 

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. 

Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. 

Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер: 
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил! 
Но Цветок ничего не ответил. Он умер. 

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

ПРИТЧА В чём разница между «Нравится» и «Люблю»

Пятница, 11 Августа 2017 г. 13:42 + в цитатник

Притча о любви. 
- В чём разница между «Нравится» и «Люблю»? 
- Когда Вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 17 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка - Он, наверно, был бешеный?

Четверг, 10 Августа 2017 г. 13:10 + в цитатник

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. 
К ней подходит мужчина и говорит: 
- Девушка пройдите на свое место. 
Блондинка отвечает: 
- Мне и тут хорошо. 
Мужчина: 
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

==

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

==

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

==

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

==

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: 
- А писло чесать? 
Препод: 
- Чешите, если поможет.

==

— Ты ведёшь неправильный образ жизни! 
— Ой... Не надо мне завидовать...

==

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились..

==

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. 
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

==

- Меня вчера покусал козел!
- Он, наверно, был бешеный?
- Нет, я что дурак, бешеного козла  за хвост дергать!

1.1 (549x700, 230Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

ПРИТЧА сила единого желания.

Четверг, 10 Августа 2017 г. 13:00 + в цитатник

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. 
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец с огромным усилием он встал, преодолев сопротивление, и вздохнул. 
- Что ты хотел, когда преодолевал моё сопротивление? - спросил мудрец. 
- Дышать - ответил ученик. 
- А что еще? 
- Больше ничего. 
- Вот это и есть сила единого желания. Сможешь так хотеть успеха, сможешь его достичь.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки Я ж тебе говорю - я его не слушал..

Среда, 09 Августа 2017 г. 17:03 + в цитатник

Хр (482x604, 67Kb)

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меняlне устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

===
_ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёпона мать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

===

_ Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

===

_ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал..

===.

_ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

===.
 Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

===.
_ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская интереснее..

===

_ - Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись..

==

_ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

 

2-sharks-in-water-1024x640 (700x437, 41Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

ПРИТЧА Жениться или нет?

Среда, 09 Августа 2017 г. 16:07 + в цитатник


Жениться или нет?

К одному дервишу, сидевшему на базарной площади, подошел богатый юноша и, положив золотой в чашу для подаяния, сказал: 

— Почтенный, мне нужен твой совет. Мне нравится одна девушка. Очень нравится. И я мучаюсь теперь, ибо не знаю, что мне делать: жениться или нет. 

— Не женись. 

— Но почему?! 

— Если бы ты и вправду хотел этого, ты не спрашивал бы.

Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1-35 (700x393, 44Kb)

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 23 пользователям

ПРИТЧА Стекло и зеркало

Среда, 09 Августа 2017 г. 15:57 + в цитатник

 

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Анеки Верните Ильичу броневичок,

Вторник, 08 Августа 2017 г. 14:42 + в цитатник

 

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

===
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 
- Бабки гони! 
- Нет проблем! 
Лезет в карман, достает оттуда ствол: 
- Легли! 
Легли. 
- И поплыли за мной! 
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 
Один из "плывущих" не выдерживает: 
- Ну ты дурной! 
- Че так? 
- Дык кто ж на асфальте плавает? 
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

====
 Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?
===
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
===

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

===
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

===

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.

В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.

- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?

- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Петя, что скажешь?

- Наверное, дядя выпивал на работе.

И тут встает Вовочка:

- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!

- С чего ты это взял, Вовочка?

- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

===

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

===
 
"Верните Ильичу броневичок, у него на полюсе ноги мерзнут!"

 
101340216k (374x454, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

ПРИТЧА..Корова и свинья

Вторник, 08 Августа 2017 г. 12:49 + в цитатник

Один богач спросил у приятеля: 
- Почему меня упрекают за жадность, когда известно, что я распорядился передать после моей смерти всё, что я имею, на благотворительные цели? 

- В ответ, - сказал друг, - я позволю себе рассказать о том, как свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: «Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасу, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?» Корова немного подумала и ответила: «Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?»
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 37 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки. Афоризмы Тебе нельзя! Ты не мечтал!

Понедельник, 07 Августа 2017 г. 02:55 + в цитатник

В сауне отдыхают мужики. 
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. 
- Мусульманин, что-ли? 
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

 

otlivanskaya_17861169_orig_ (637x680, 57Kb)

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. 

Одна подруга говорит: 

- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... 

- Ужас какой, - отвечает вторая. 

- Во-во, вот и он точно так же сказал. 

2854717_57944-650x0 (650x574, 90Kb)

 

— Пап, чем отличается ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что лучше? — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. ===

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает ... свои проблемы.

* * *  — А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят? .

. * * * Если вы поможете другу в беде — он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду...

* * * Если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, то так оно и есть.

* * * Из мыслей премьер-министра: Совести у меня маловато. Никак скопить не удается. 

===

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит: — Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал! 

samokat (700x498, 80Kb)

"Верните Ильичу броневичок, у него на полюсе ноги мерзнут!"

 

 
101340216k (374x454, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 23 пользователям

МАРИНОВАННЫЕ ВИНОГРАДНЫЕ ЛИСТЬЯ НА ЗИМУ.

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 11:45 + в цитатник

ИНГРЕДИЕНТЫ

Виноградные листья - 60-70 шт. 
Уксус 9% - 40-50 мл 
Соль - 1 ст.л. 

Вода - 500 мл

ПРОЦЕСС ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Ах, ароматная и вкусная долма, кто же тебя не любит! Я всегда с удовольствием дегустирую такое блюдо на торжественных мероприятиях - оно летнее, со своеобразным вкусом, который ему придают виноградные листья. Единственное огорчение - то, что листья годятся для блюда только весенние, самые первые и сочные. В остальное время года они уже набрали жесткость. Поэтому, чтобы иметь возможность всегда создавать грузинскую долму, обязательно заготовьте виноградные листья на зиму, замариновав их и укупорив в банках.

Рецепт приготовления маринованных виноградных листьев на зиму очень прост - вы справитесь с ним буквально за 25-30 минут.

Итак, нарвите или приобретите в начале весны виноградные листья салатового цвета. Те, которые потемнели и приобрели темно-зеленый окрас, уже не годятся!

Подготовить виноградные листья

Промойте их в воде тщательно, но постарайтесь не порвать - листья хрупкие и тонкие. Выложите в дуршлаг и струсите воду.

Помыть листья

Сложите листья стопочками по 10 штук, оторвите у них хвостики и скатайте каждую стопочку в трубочку. Всуньте все стопочки в подготовленную банку.

Положить листья в банку

Сразу в нее всыпьте и соль, но не йодированную - она не подходит для консервации.

Всыпать соль

Залейте в банку горячую воду до плечиков, оставляя немного пространства в емкости. Затем поместите ее в кастрюлю и налейте в кастрюлю воды практически до верха, оставив место для кипения. Кастрюлю поместите на огонь и доведите до кипения, а банку накройте крышкой. Томите листья около 20-25 минут с момента закипания воды в кастрюле. Они должны полностью поменять свой цвет.

Поставить банку в кастрюлю с водой

Спустя указанное время выньте банку из воды, снимите крышку и влейте уксус. Снова накройте банку крышкой и укупорьте маринованные виноградные листья на зиму с помощью закаточного ключа.

Накрыть банку крышкой

Переверните верх дном, чтобы убедиться в герметичности консервации, и оставьте ее остывать в таком положении, а после переместите в кладовую или погреб.

Рецепт маринованных виноградных листьев на зиму

Хранятся маринованные виноградные листья около 1 года. Многие кулинары предпочитают себя обезопасить от лишнего риска и маринуют виноградные листья на зиму с добавлением 1 таблетки аспирина - это по желанию.

Фото маринованных виноградных листьев на зиму

На юге купляла и ела эти листья, и оч. понра,

а тут у самой вырос виноград, надо молодые листочки

сорвать и сделать..

виногр (502x453, 130Kb)
Рубрики:  Дивеево
кулинария

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 14 пользователям

ПРИТЧА Поломанный трактор

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 10:54 + в цитатник

 

У крестьянина перестал работать трактор. Все попытки крестьянина и его соседей починить машину были напрасны. Наконец он позвал специалиста. 

Тот осмотрел трактор, попробовал, как действует стартер, поднял капот и все тщательно проверил. Затем взял молоток, прицелился, один раз ударил по мотору и привел его в действие. Мотор затарахтел, будто он и не был испорчен. 

Когда мастер подал крестьянину счет, тот, удивленно взглянув на него, возмутился: 
— Ты хочешь сто монет только за один удар молотком?! 
— Дорогой друг, – ответил мастер, – за удар молотком я запросил только одну монету, а остальные девяносто девять монет я беру с тебя за мои знания, благодаря которым я исправил поломку, сделав всего лишь один удар по нужному месту.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Эффективное средство от комаров

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 10:32 + в цитатник


ТЕБЕ ПОНАДОБИТСЯ
столовый 9-процентный уксус;
растительное масло (подойдет любое, будь то подсолнечное, оливковое или другое);
шампунь (желательно с тем запахом, который тебе больше всего нравится).
состав домашнего средства от комаров


ИЗГОТОВЛЕНИЕ
Небольшое количество каждого компонента смешиваем между собой. Тот, кто мнит себя Джеймсом Бондом, может всё это «взболтать, но не смешивать», но только не пить. В результате должна получиться вязкая белая жидкость. Она совсем не портится, поэтому такое средство против комаров можно приготовить впрок. Или же оставить на потом, если ты перестарался с количеством ингредиентов.
Теперь перед выходом на улицу нужно намазать этим средством открытые участки кожи, и ни один комар даже близко к тебе не подлетит.

 

из днева http://www.liveinternet.ru/users/loreyn_kr/blog#

ПАСИБКИ .Ларочка!

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  сад, огород, дача, дом

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

ПРИТЧА СНЕЖИНКИ

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 10:31 + в цитатник

Снежинки

Однажды с неба падали 2 снежинки. Лететь им было довольно долго и они решили взяться за руки, поговорить. Первая сказала:
- Как хорошо лететь, правда?
- Мы не летим, мы падаем. - ответила другая
- Скоро мы приземлимся и вместе со своими собратьями превратимся в одно большое снежное покрывало...
- Когда мы приземлимся, то погибнем. Ведь нас же растопчут.
- Когда потеплеет, то мы все вместе станем ручейком, который вольется в большую реку, а затем и в море...
- Весной мы растаем и исчезнем с лица земли навсегда.

Спор стал надоедать и тогда снежинки расцепили ручки и потели по отдельности. Каждая на встречу судьбе, которую выбрала сама...

Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки. Никто не умрет девственником

Суббота, 05 Августа 2017 г. 19:21 + в цитатник

 * * * Замечено, что комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку … дурой. *

 

9639210ucd (441x700, 72Kb)

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

* * *

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение? 

***

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо

 * * * Истинно просвященный человек никогда не воюет.

 * *  Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур. 

* * * У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

 

***Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. 

***

- Бабушка, а кровь вкусная? 
- Да откуда ж я знаю! 
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов! 
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

***

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

***

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

***

17311069_1253740408012623_236304023365267156_o (700x468, 52Kb)

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!! ... 

07most (700x467, 201Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

ПРИТЧА Зависть и лимоны

Суббота, 05 Августа 2017 г. 19:21 + в цитатник

 

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.

Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу думаю, щас мужик уйдёт — я справа лимонов мигом наберу.

Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю — жду, когда он наконец возьмёт что ему надо и отвалит.

А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа … зеркало.

Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 21 пользователям

ПРИТЧА так будет не всегда

Пятница, 04 Августа 2017 г. 11:14 + в цитатник

Однажды один человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка.
— Старик, ты мудрый, скажи мне, вот я не старый и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын — бездельник, дочь гуляет, а жена ничего не делает по дому. Как все исправить?

Старик отвечает:
— Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»

Через некоторое время его сын занялся своим делом, дочь вышла замуж и стала хорошей женой, и заботливой супругой своей он стал очень доволен, да и сам устроился на хорошую работу. Однажды, проезжая на своём автомобиле, он вдруг повстречал того самого старика на дороге.
— Ну что, старикашка, всё сидишь? А у меня всё наладилось. И что ты мне сейчас посоветуешь?

Старик посмотрел на него и сказал:
— Табличку ту, не снимай.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 20 раз
Понравилось: 52 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки предложение со словом "покрыл".

Пятница, 04 Августа 2017 г. 11:09 + в цитатник

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

==

Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

==
 
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
==
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: 
- ТЫ ЩА ГДЕ? 
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
==
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
==
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
==
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
==
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
==
А когда логично поступали (604x376, 52Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 19 пользователям

Знахарь и ученик притча

Четверг, 03 Августа 2017 г. 02:06 + в цитатник

*** Африканский знахарь ведет ученика через джунгли. Хотя он совсем старый, он быстро идет, тогда, как его молодой ученик много раз падает. Послушник поднимается, ругается, плюет на предательскую землю и продолжает следовать за своим учителем. После долгого пути они достигают священного места. Не останавливаясь, знахарь поворачивается и идет обратно к началу путешествия. — Вы сегодня меня ничему не научили, — заявляет новичок после очередного падения. — Я учил тебя кое-чему, но ты не узнал этого, — говорит знахарь. — Я пытаюсь научить тебя тому, как поступать с жизненными ошибками. — И как я должен с ними поступать? — Так же, как и должен был бы поступать с этими падениями, — ответил знахарь. — Вместо того, чтобы проклинать место, где ты упал, ты должен попытаться обнаружить то, что вообще заставило тебя упасть.

Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.***

 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

ПРИТЧА о ПТИЧКЕ

Среда, 02 Августа 2017 г. 09:24 + в цитатник

О птичке

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.html

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 35 пользователям

ПРИТЧА ОБ ОСКОРБЛЕНИИ

Среда, 02 Августа 2017 г. 09:23 + в цитатник
......Об оскорблении


На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников: «Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным.

Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь чужим безумием оправдывает то, что не понимает сам».
Источник: http://millionstatusov.ru/pritchi/korotkie.htm.

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

ИНЕТ БЕЗ РЕКЛАМЫ. Бесплатно скачать .. за 2 мин и все ок!!!

Вторник, 01 Августа 2017 г. 17:18 + в цитатник
https://adblockplus.org/ru/android

ТОЛЬКО что себе скачала и рекламы не вижу у ся на ЛИРУ , а вам она у меня в дневе видна? Дивно ажно стала и я с вами делюсь..НЕ верила, ну убедилась и довольна.. Дерзайте ...У кого еще получилось убрать рекламу??
я счастливее немного и радостнее стала и вам того же желаю!!
SCHASTE (467x350, 1506Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру



Процитировано 51 раз
Понравилось: 41 пользователям

Дмитрий Шепелев с новой передачей "На самом деле".

Вторник, 01 Августа 2017 г. 16:10 + в цитатник
Малахов хранит гробовое молчание по поводу своего ухода
 
Малахов хранит гробовое молчание по поводу своего ухода
В СМИ появилась информация о том, что Андрей Малахов уходит с Первого канала. Теперь студию телеведущего в "Останкино", где он работал еще со времен "Большой стирки", занял Дмитрий Шепелев с новой передачей "На самом деле".

Это известие сообщил журналист Егор Максимов, отметив, что теперь Эрнсту будет нелегко.

Информацию об уходе знаменитого телеведущего с Первого канала подтвердил и главный редактор агентства "Р-Спорт" Василий Конов. "Это факт и главная трансферная сенсация телевизионного межсезонья. В телекругах об этом вовсю говорят", - написал журналист в своем Twitter-аккаунте.

Представители "Первого канала" на просьбу Dni.Ru прояснить ситуацию с уходом Малахова, с улыбкой отказались от комментариев. Да и сам телеведущий огласке придавать свое решение не спешит. Андрей наслаждается морем и солнцем и делится фотографиями с подписчиками.

Однако, Dni.Ru смогли приблизиться к разгадке. Одна из скандальных героинь толк-шоу "Пусть говорят" сообщила, что ведущий действительно в ближайшем будущем покинет родные пенаты Первого и отправится покорять новые горизонты. Имени своего телезвезда просила не называть.

Напомним, Дмитрий Шепелев стал ведущим нового шоу "На самом деле", суть которого заключается в том, что на очной ставке встретятся близкие люди, чтобы с помощью ведущего преодолеть разногласия и разобраться в причинах конфликтов.

Героями первых выпусков стали Алексей Панин и его бывшая возлюбленная Юлия Юдинцева, певец Данко, чья младшая дочь Агата страдает ДЦП. По скандальности оба выпуска не уступили шоу Андрея Малахова "Пусть говорят".

Рубрики:  политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки .в кредит взяла

Вторник, 01 Августа 2017 г. 13:06 + в цитатник

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

— Нифига ты там  устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

====
 
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
===
 

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

===

 

=- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

===

 Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

image (1) (492x326, 53Kb)

-Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... 

На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

elisa-pagano-devushka-avto (700x465, 278Kb)

IMG-20200602-WA0001 (638x700, 39Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

Молитва преподобному Серафиму Саровскому.

Понедельник, 31 Июля 2017 г. 14:22 + в цитатник



46952875_IKONKA_sERAFIA_YAsAROVSKOGO (450x530, 84Kb)
Рубрики:  Дивеево
православие
видео

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки Ой, а это куда?

Понедельник, 31 Июля 2017 г. 14:22 + в цитатник

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... 

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать ...

* * * Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то ж@па.

* * * Время бесценно. Хорошенько подумай, на что ты его тратишь

. * * *  В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу — нет.

* * *  — Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.

..  * * * Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

* * *  Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда? * * * ,

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

13084.750x0 (700x491, 317Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

с ПРАЗДНИКОМ СЕРАФИМА САРОВСКОГО. 1 августа .

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 09:43 + в цитатник
"Молитвы старца Серафима были так сильны перед Богом, что есть примеры восстановления болящих от одра смерти…"
Архимандрит Серафим (Чичагов).
 

1. Преподобный Серафим Саровский Чудотворец.


Св. Преподобный Серафим Саровский.Преподобный Серафим Саровский Чудотворец, в миру Прохор Мошнин - подвижник Русской Церкви, основатель и покровитель Дивеевского монастыря.
Родился 19.07.1759. Преставился 2.01.1833
Преподобный Серафим Саровский назван Чудотворцем, потому что и при жизни и после своей кончины почитается народом за чудесные исцеления, пророчества и утешение страждущих.
Причислен к лику святых в июле 1903 года. Произошло это в Саровской и Дивеевской обителях, при огромном стечении людей разных сословий и состояний.
Задолго до Саровских торжеств 1903 года, изображения Серафима Саровского, ставились на божницу и почитались наравне с иконами: множество их разошлось по крестьянским избам, по домам людей состоятельных, по дворцам власть придержащих. Ко времени прославления старца оказалось, что образ святого создан до канонизации и его изображения стали иконами угодника. О чудотворениях Саровского старца в народе жило множество устных преданий и сказов, его жизнеописание создавалось всенародно.
Современники Серафима Саровского особо отмечали, что святой исцелял не столько кротким словом, сколько любовью и радостью, исходившими от него. Особенно запоминались людям, наставления преподобного старца. Дивеевский монастырь.Мощи Серафима Саровского упокоены в Дивеевской обители. Они даруют чудесное исцеление, душевное просветление, и позволяют ощутить всю радость бытия по воле божией. Мощи были возвращены в Дивеевскую обитель в 1991 году. Это событие - Второе обретение мощей, произошедшее 15 января 1991 года, отмечалось крестным ходом. В торжественном богослужении участвовал Патриарх Алексий II, проведший молебен на площади, прилегающей к Троицкому собору. С того времени мощи святого не покидали стен обители.
В 2003 году православная Русь широко отмечала столетие со дня прославления преподобного старца в лике святых православия. 
 

2. Краткое житие Преподобного Серафима Саровского.

Житийная икона преп. Серафима.Серафим Саровский родился в Курске 1 августа (по новому стилю) 1754 года, в состоятельной купеческой семье Исидора Мошнина и его жены Агафьи. Младенца нарекли именем Прохор, что в переводе с греческого означает "Ведущий за собой". Исидор Мошнин умер, когда Прохор был совсем ещё младенцем. Обладая острым, цепким умом и исключительной памятью, мальчик быстро научился грамоте и начал самостоятельно читать и перечитывать Евангелие и святоотеческие книги.
В семилетнем возрасте Прохор едва не погиб. Поднявшись вместе с матерью на колокольню Курского кафедрального собора Сергия Радонежского и Казанской иконы Божией Матери, мальчик оступился, и упал с высоты нескольких метров. Но с Божьей помощью Прохор остался целым и невредимым. В десятилетнем возрасте Прохор тяжело заболел. Во сне ему явилась Богородица, пообещав исцеление. Через несколько дней мимо дома Мошниных шёл Крестный ход с Курской иконой Божией Матери "Знамение". Больного Прохора вынесли на улицу, чтобы он приложился к иконе. Обещание Богородицы сбылось - Прохор исцелился.
В семнадцать лет Прохор решил оставить светский мир. Агафья благословила своего сына нательным медным крестом, который тот не снимал до конца своей жизни. Этот нательный крест можно увидеть на большом количестве икон Серафима Саровского. Семнадцатилетний Прохор отправился в пешее паломничество, чтобы посетить Киево - Печерскую лавру. В Киеве юношу заметил Досифей, и благословил его на монашеское житие. Последующие несколько лет Прохор провёл в Свято-Успенской Саровской пустыни послушником, выполняя всевозможные работы в монастыре. В 1785 году Прохор был пострижен Отцом Пахомием в младший монашеский чин - рясофор, и изменил своё мирское имя на Серафим - пламенный, пламенеющий. Через год Серафим стал иеродиаконом, а в 1793 иеромонахом. В 1794 году Серафим уединился в Дальней пустыни, расположенной на расстоянии несколько километров от Саровского монастыря. Он выстроил себе келью, разбил огород и небольшую пасеку. Одежду он носил одну и ту же, и зимой и летом, постоянно постился, читал священные книги, молился всё свободное время. Для усмирения собственного духа и для стяжания Святого Духа, Серафим Саровский простоял 1000 дней на валуне, совершив тем самым подвиг столпничества. Ещё один подвиг преподобного Серафима Саровского - трёхлетнее постничество, во время которого он питался только молодыми побегами сныти, сорного медоносного растения. Помимо этого монах приручил диких животных. Те, кто приходил к пустыннику за советом, часто видели, как Серафим кормит с рук огромного медведя. И иконографии святого часто изображают с медведем, которого он кормил хлебом из рук. Святой Серафим Саровский.К праведнику за советом и благословением часто приходили и бедные, и богатые люди, и даже царь Александр I. Любовь и кротость Серафима. Александр I у преподобного Серафима Саровского.Однажды, разбойники, решив, что богачи оделяют частью своего состояния праведника, решили ограбить отшельника. Застав Серафима в одиночестве за молитвой, они покалечили его и проломили голову обухом топора. После чего принялись обыскивать келью, но ничего ценного там не нашли. Позже разбойников нашли, но Серафим простил их, попросив не наказывать. Преподобный монах быстро поправился после нападения грабителей, но навсегда остался сильно сгорбленным из-за повреждения позвоночника. На иконах преподобного чудотворца Серафима Саровского эта особенность видна особенно очевидно. Наставления Серафима Саровского.В 1810 году из своей кельи Святой преподобный Серафим вернулся в монастырь. Там он принял обет молчания, который продлился 15 лет. После прекращения обета, Святой Серафим стал принимать к себе посетителей. К этому периоду относятся многочисленные случаи исцеления больных и прозорливости, явленные праведным старцем. 

 

11358330379-1_b (595x397, 227Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 25 пользователям

Дивеево, мини-гостиница, эконом класса, 5 мин от монастыря, все удобства

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 09:01 + в цитатник

***МИНИ-ГОСТИНИЦА эконом класса
реально в 5 минут ходьбы от монастыря
Размещается 50 чел.
ВСЕ УДОБСТВА. ТВЧ 20 каналов, кухня. АВТОНОМНО ВХОД ОТ ХОЗЯЕВ (ПОД КЛЮЧ )15 комнат от 2 до 5 чел.
Чисто, спокойно, как дома. Во всех взаимоотношениях порядочна. Возможна встреча на вокзале. Поездки по святым местам.
НЕДОРОГО. ЦЕНА ОТ 350 до 500 рублей с 1 чел. Гибкая система скидок. 25 летний опыт работы с гостями. Бывшая москвичка.
Тел . 8 910 145 10 35 МТС
8-920-291-13-72 Мегафон
8-960-161-49-01 Билайн
По ссылке ИНФА и фото http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/ ***

 

 

DSC03185 (500x375, 69Kb)

DSC03071 (503x480, 207Kb)
Рубрики:  50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Актер Андрей Соколов (Andrey Sokolov) биография личная жизнь

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 08:47 + в цитатник

Актер Андрей Соколов (Andrey Sokolov) биография личная жизнь

ИЗВЕСТНЫЕ РОССИЙСКИЕ АКТЕРЫ

Какой рост и вес у актера Андрея Соколова? 
Вес: 75 кг Рост: 180 см 

В детстве серьезно занимался бальными танцами и даже становился призером Москвы. Снялся в 40 фильмах и сериалах. Выпустил книгу стихов и роман «Новая русская леди». Открыл юридическую фирму и туристическое агентство. Любит ароматические палочки, чайные церемонии, хорошее оружие.

Всесоюзную популярность Андрей Соколов приобрёл после исполнения главной роли в фильме «Маленькая Вера» (1988). Заметными так же стали его роли в таких картинах, как «Искусство жить в Одессе» (1989), «Палач» (1990), «Царь Иван Грозный» (1991), «Предсказание» (1993), «Тайна королевы Анны, или Мушкетёры тридцать лет спустя» (1993). 

Признание Государственные награды 1999 — почётное звание «Заслуженный артист Российской Федерации» — за заслуги в области искусства. 2005 — почётное звание «Народный артист Российской Федерации» — за большие заслуги в области искусства Общественные награды 1994 — приз за лучшую мужскую роль (фильм «Письма в прошлую жизнь») на кинофестивале «Новое кино России»; 1994 — приз за лучшую мужскую роль (фильм «Бездна, круг седьмой») на международном кинофестивале «Балтийская жемчужина» в Риге; 2000 — орден Святой Анны III степени 2002 — золотой орден имени Ф. Н. Плевако Гильдии российских адвокатов в номинации «За вклад в развитие адвокатуры России» — сериал «Линия защиты» 2006 — орден Ломоносова Общероссийской общественной организации «Академия проблем безопасности, обороны и правопорядка»; 2007 — золотой орден «Служение искусству» МБФ «Меценаты России» и статуэтка «Добрый Ангел» Телевидение С 14 сентября 2014 года — ведущий программы «Чёрно-белое» на Первом канале

Актер Андрей Соколов фото смотреть

Андрей Соколов: биография

Андрей Соколов родился 13 августа 1962 года в Москве. Мальчик рос в семье инженеров: мать Любовь по образованию была инженером-энергетиком, а отец Алексей Сергеевич работал инженером в строительной фирме. Вместе с семьей, включая бабушку и прабабушку, они жили в небольшом деревянном домике на окраине города, где даже не было горячей воды. Чтобы прокормить семью, мать Андрея вышла на работу, оставляя сына на ночь в яслях. Мальчик рос довольно скромным и покладистым, редко хулиганил, а если провинился - всегда искренне извинялся за свой поступок.

Андрей с детства обожал спорт и посещал многочисленные кружки. Немалых успехов он добился в детском хоккее - его признали лучшим вратарем. Соколов не обошел стороной и творчество: в юном возрасте он посещал музыкальную школу и бальные танцы, которые был вынужден покинуть из-за стремительного роста.

В младших классах родители Андрея развелись, и мальчик остался с матерью. С финансами у семьи было туго, и он в тринадцать лет устроился на работу слесарем-сантехником, где со временем получил пятый разряд.

Наибольшей страстью и увлечением юного Соколова был театр. Будучи неуверенным и стеснительным мальчиком, он втайне мечтал о великой карьере актера. Его увлекало кино, а актеров он считал почти богами. Тем не менее, Андрей сомневался в своих силах, да и родители не считали творческую профессию достойным делом, советуя парню заняться чем-то более приземленным и перспективным.

После окончания школы, семья уговорила будущего артиста получить техническую профессию, и Соколов подал документы в Московский авиационно-технологический институт. Парень был уверен, что с его опытом и связями отца он легко сдаст вступительные экзамены, однако неожиданно для всех не поступил. Отец отправил Андрея отдохнуть на море, где тот познакомился с полковником КГБ, который пообещал устроить парня на работу в секретную типографию. Официально работая при милиции, будущий артист заработал денег на репетиторов и начал активно готовиться к поступлению.

На следующий год он легко сдал экзамены и стал студентом. При этом от работы не отказался, благодаря чему вскоре скопил денег на свой первый автомобиль марки "Жигули", чем нажил себе немало завистников. Образование давалось парню легко, но похвастаться высокими оценками Андрей не мог. На втором курсе Соколов окончательно убедился, что к технической специальности у него не лежит душа и даже думал покинуть институт. Но родители уговорили сына продолжить учебу, и в 1986 году он получил заслуженный диплом инженера-механика по производству летательных аппаратов.

Будущий артист решился воплотить свою давнюю мечту, подав документы в Театральное училище имени Б. В.Щукина. Руководителем его курса стала заслуженная актриса и педагог Людмила Владимировна Ставская. Учебу в театральном Андрей совмещал с занятиями в Институте иностранных языков, куда он поступил на заочное отделение. Все оставшееся время Соколов посвящал съемкам в кино.

В 1990 году парень окончил Щукинское училище и устроился на работу в театр, а год спустя получил диплом об окончании Института иностранных языков. Актер не переставал учиться и в 1999 году окончил высшие курсы сценаристов и режиссеров.

Андрей Соколов: фильмы

Свою первую роль в кино Андрей Соколов получил, будучи студентом второго курса. Он провожал свою девушку на киностудию имени Горького, где его заметил режиссер Виталий Макаров и пригласил на пробы в свой фильм "Она с метлой, он в чёрной шляпе".

Своей первой всесоюзной популярности и известности молодой артист обязан фильму "Маленькая Вера". О съемках в картине Андрей не рассказал даже отцу, с которым довольно тесно общался в тот период. Первоначально роль Сергея, парня главной героини, планировали отдать актеру Сергею Колтакову, однако режиссер Василий Пичул остановил свой выбор на молодом актере Щукинского училища. Фильм появился на экранах кинотеатров в 1988 году и с первых кадров поразил публику. В нем содержалась первая откровенная интимная сцена в советском кино, до того времени находившаяся под строгим запретом цензуры. Став хитом кино тех лет, исполнители главных ролей Наталья Негодова и Андрей Соколов мгновенно превратились в советских звезд.

Популярность не вскружила голову Андрею, и к подбору ролей он отнесся со всей серьезностью, отвергая неинтересные предложения. К середине девяностых количество ролей в кино у Соколова поубавилось в связи с кризисом.

В 2002 году Андрей вновь оказался на пике популярности, благодаря сериалу "Адвокат" от телеканала "НТВ". Соколова стали активнее приглашать в многосерийные картины, так в 2007 году он появился в роли ловеласа-врача Жана в комедийном сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…".

В 2009 году Соколов дебютировал в качестве режиссера комедийной ленты "Артефакт"Главную героиню в этой кинокартине сыграла актриса Анастасия Заворотнюк. В целом фильм был позитивно оценен критиками, а Соколов получил приз в номинации "Дебют" на фестивале "Золотой феникс".

На сегодняшний день Соколов является востребованным актером сериалов. Его фильмография насчитывает более шестидесяти пяти проектов.

Андрей Соколов: театр

Сразу по окончанию Щукинского училища Андрея взяли в труппу Московского государственного театра «Ленком», где он работает по сей день. В 1991 году он был задействован в основном составе сразу двух спектаклей "Гамлете" и "Юноне и Авось". Он также сыграл во многих других постановках театра.

В 1999 году Соколов возглавил независимый театр "Монолог XXI век", где дебютировал в качестве режиссера-постановщика спектакля "Койка" по пьесе Яхонтова.

Андрея нередко приглашают на сцену других театров и антрепризных постановок. Его наиболее заметной ролью вне стен родного "Ленкома" стал образ Александра Македонского, воплощенный в рамках постановки "Таис Сияющая" на сцене "Театра Луны".

Андрей Соколов: личная жизнь

Андрей Соколов не любит рассказывать о своей личной жизни журналистам. В начале звездной карьеры ему приписывали роман с коллегой по съемочной площадке Натальей Негодовой. Но актеров связывали исключительно дружеские отношения, а также участие в двух фильмах. Долгое время актера окружала то аура ловеласа-одиночки, который не намерен связывать свою жизнь узами брака, то многочисленные сплетни о его несостоявшихся женах, среди которых упоминались актриса Марина Влади, певица Патрисия Каас и актриса Мария Голубкина. 

Андрей Соколов и его жена

Андрей Соколов и его жена фото смотреть

В 2010 году неожиданно для всех Соколов женился на модели Ольге, которая вскоре родила ему дочь Софию. В июле 2015 года со слов Ольги стало известно, что она уже год как находится в разводе. По её словам, она устала терпеть многочисленные измены мужа и была вынуждена уйти. Сам актер пока никак не комментирует данную информацию. http://24smi.org/

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 3 раз
Понравилось: 21 пользователям

КАК ускорить открытие страниц на лиру..ссыль на нужную прогу

Суббота, 29 Июля 2017 г. 10:03 + в цитатник
10 
 
23639 +4305 +23%

Статистика врет, не могу я быть на 10 месте.данные за сегодня..Заглянула случайно..

Да, еще если тупит у кого-то ЛИРУ то вчера я скачала прогу и САМА!!! почистила комп ..Щас летает!

все сделала как в этой ссылке 

https://yandex.ru/safe/win#first

========

 а то кто то нам мешает ..( завидуют , что ЛИРУ лучший !!)

122650120y (530x530, 42Kb)

Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки.тараканы аплодируют стоя..

Суббота, 29 Июля 2017 г. 09:42 + в цитатник

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавец, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 
2201611103 (700x525, 126Kb)

 

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

==

 

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

 

big_en (700x395, 33Kb)

 

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. 
Голос из другой кабинки: 
- Ты чё там, жрешь что ли?
===
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

1390939503_669969788 (687x467, 68Kb)

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . 
Его спрашивают: 
— Ты чего? 
А он говорит: 
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

===

maxresdefault (700x393, 36Kb)

 

136091595_3416556_image_3 (660x481, 58Kb)

11199499_1430422583940623_624545929_n (640x640, 162Kb)

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 33 пользователям

Chris Rea - Blue Cafe (Lyrics)

Суббота, 29 Июля 2017 г. 09:01 + в цитатник


Рубрики:  музыка
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Анеки .. фразочки , картиночки моя подборочка.Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

Суббота, 29 Июля 2017 г. 08:59 + в цитатник

Делясь радостью будь готов, что с тобой "поделятся" завистью.

 * * * Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

* * *  Трудно избежать будущего

.  * * * Это каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом.  * * * 

Знакомая порадовала фразой: "Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни — у меня Интернет с 1994 года

 

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер * * * 

 

14299955-smiling-doctor (466x700, 81Kb)

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

image (16) (570x480, 46Kb)

А мы углем топим. (604x468, 75Kb)

ААА деньги как предатели (437x437, 65Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 48 пользователям

Крис Ри - И ты, моя любовь ( Chris Rea - And you my love )

Пятница, 28 Июля 2017 г. 10:08 + в цитатник



============================
ЭТО можно слущать до бесконечности. Чарующий голос!
Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки... я еще не долетел

Пятница, 28 Июля 2017 г. 09:49 + в цитатник


Альпинист упал в пропасть. 
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!

— Жив!

— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!

— Не могу, я еще не долетел!


article-2138404-12E1B583000005DC-816_1024x615_large (700x420, 126Kb)

— Висит на заборе колышется ветром

Колышется ветром бумажный листок

Пропала собака пропала собака

Пропала собака по кличке Дружок

— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


china_dogs_01 (634x493, 70Kb)


- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решил признаться. Летом, когда я отдыхал у вас, я съел варенье, а в банку насрал. 

Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: 
- Я же говорил, что говно, а ты засахарилось - засахарилось!



Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


 

 Тебе не мешает, то что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.



Женился - думал она будет готовить, как мама.


А она - бухает, как папа!



 



Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.



Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».



 

title (700x350, 159Kb) А кто утонет не будет куп (604x453, 54Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

способ лечения туберкулеза собачьим мясом... фу...

Четверг, 27 Июля 2017 г. 14:00 + в цитатник
Мясо собаки – традиционное корейское блюдо, первые упоминания о котором датируются периодом трех государств (57 г. до н.э. – 668 г. н. э.). Раньше существовало великое множество рецептов, но сегодня повара готовят только супы или блюда из вареного и жареного мяса.
Суп из собаки (посинтхан (보신탕; 補身湯) или кэджангук (개장국)) — суп национальной кухни Кореи, который включает мясо собаки как его основной компонент. Утверждается, что этот суп увеличивает мужество, придает силу, энергию и укрепляет здоровье.

Ты ешь то, что трогаешь.


По сути собака — это лечебное существо. Широко известно, что собачья слюна способствует заживлению ран, связанный из собачьей шерсти шарф считается лучшим средством от боли в пояснице и, наконец, собака является лучшим средством от депрессии.
Еще в IV в. до нашей эры китайские философы превозносили фармацевтические свойства собачатины, рекомендуя употреблять ее при желтухе, малярии и заболеваниях печени. Кроме того, древние считали, что мясо собак оказывает положительное влияние на мужскую потенцию, а так называемое «собачье вино» позволяет снять усталость.
Что касается народного способа лечения туберкулеза собачьим мясом, то еще в конце позапрошлого века, до изобретения антибиотиков, врачи-фтизиатры рекомендовали своим пациентам больным туберкулезом употреблять в пищу мясо собак.
Причем предварительно собак должным образом откармливали.

-
Насколько эффективен данный метод против туберкулеза, как и лечение медведкой известно только неофициальной медицине, люди делятся положительными отзывами о применении этого способа, примеров тому много в сети. В местах лишения свободы и на крайнем севере, где, как известно, довольно скудный рацион питания и распространенность туберкулеза достаточно высока, мясо собак активно употребляется в пищу и оказывает лечебный эффект. Что подтверждают неофициальные данные о чудесном выздоровлении больных тяжелыми формаХ Туберкулеза

image (44) (700x525, 95Kb)

Рубрики:  это интересно
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

АНЕКИ с картинками. моя подборочка

Четверг, 27 Июля 2017 г. 10:22 + в цитатник

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 

1410924373_y30 (556x700, 200Kb)

Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. ==

Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... — Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!!!

Идеальная женщина — это собирательный образ... — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Оказывается, выражение: — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так: — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

 

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
 

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!


На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос: — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

 
008 (700x525, 50Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 41 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки, мне на салат.

Среда, 26 Июля 2017 г. 02:50 + в цитатник

Женщины в очереди за огурцами.

Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше.

Вторая: — А мне коротких и потолще.

Третья молчит.

Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.
 

 

Приготовила еду — будет вечер 
Познакомились вчера в чате, как пчела, с самого рана
Жду, присеа1037 (525x700, 43Kb)

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

 

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

 

Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух. — Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребёнком. — Женщины делятся на — дам — не дам — дам, но не вам. — А старухи не делятся — они разлагаются!

 

 

Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.
 

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...

 

Иногда я понимаю, что не все потеряно.
Многое просрано.

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею. 
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
- Печень.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду куда-нибудь опаздывать и не успею поесть.


Встречаются Рабинович и Шлемензон: 
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович. 
- Топиться... 
- Ты шо, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

 

3-3!!!!!!!!!!!!!!!!!! (700x513, 122Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

d0b7d0b2d0b5d180d181d0bad0b0d18f-d183d0bbd18bd0b1d0bad0b0 (700x564, 35Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

НАИМУДРЕЙШИЕ АФОРИМЗМЫ в файлах. моя подборочка

Вторник, 25 Июля 2017 г. 13:36 + в цитатник

.

3а (520x354, 159Kb)

 

29289c6d6ac43d58caa11e5025faf1 (604x423, 65Kb)

13а (604x445, 218Kb)

5а (600x375, 245Kb)

17а (580x269, 105Kb)

7а (604x445, 166Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 34 раз
Понравилось: 38 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка + картинки Теперь я только нервирую!

Вторник, 25 Июля 2017 г. 13:14 + в цитатник


3416556__bMhK5sOVko (604x604, 84Kb)


Мне врач сказал, что нельзя нервничать...

Теперь я только нервирую!

3416556_aa150dc7c81c (407x373, 30Kb)


3416556_18033337_430181370707709_5939950650675279434_n (548x387, 48Kb)


9639210ucd (441x700, 72Kb)



Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

 

  •  
  •  

  •  


  • О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал
     
     
    Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

anekd (508x377, 41Kb)


  •  

 


 



 



 



 



 



 



 



 



 


— Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

19a (700x525, 624Kb)


53585_s1 (600x531, 81Kb)


592bcded3e2ff (700x602, 252Kb)

image (23) (492x413, 47Kb)

—ЭТО ПРАВДА, что женщины живут дольше МУЖЧИН?-НЕ все, а только вдовы!!

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 17 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 91 90 [89] 88 87 ..
.. 1 Календарь