Один кум другому говорит:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку и друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит:
- У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
- Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
- У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
- Ну... я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем...

- Ваня, просыпайся! Просыпайся! Ты знаешь, что ты наложил в постель?! Наверняка, что-то ужасное приснилось?
- Да, просто кошмар! На меня напала огромная зубастая акула!
- Я бы тут же умерла!
- Но я же мужик!

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
- Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат:
- Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
- Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит:
- Моя жена - это просто клад!
- С чего ты взял?
- Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: "И где ты её откопал?".

Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.

Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло - ничего не поменялось.

После принятия нового закона о запрете курения в общественных местах, школьникам приходится курить за гаражами вместе с депутатами.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.

Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.

Те, кто утверждают, что в носу ковыряться неприлично, просто имеют очень толстые пальцы.

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи.

Установлено: в купальный сезон вода в море солонее.

Апелляционная жалоба

Куда: Высший Писательский Суд
От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк

Уважаемые граждане начальники!

Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:

1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и ещё грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А её вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы.

2

2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путём утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку.

3

3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память.

4

4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по верёвкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях.

5

Со всем уважением, невинно оболганный гражданин   Волк.

СМИ обратили внимание на младшую дочь Анджелины Джоли и заметили кое-что необычное.

Почти целый год Анджелина Джоли скрывалась от папарацци и поклонников, а журналисты в это время додумывали всякие небылицы о ее самочувствии.

Энджи можно понять: актриса пережила тяжелейшее расставание и выдержала судебные разбирательства. Но если раньше мы улавливали лишь редкие моменты появления Джоли на публике, то сейчас она предстает перед камерами всё чаще.

Складывается впечатление, что она наконец оправилась от тяжелого развода и готова покорять новые вершины.

На днях актриса вместе со всеми детьми представляла общественности свой долгожданный фильм «Сначала они убили моего отца: Воспоминания дочери Камбоджи».

Папарацци встретили Джоли еще в аэропорту: ярко-красная помада и ослепительная улыбка Энджи сразу покорили журналистов. Платье и кашемировое пальто бежевого цвета — ее образ был стильным и гармоничным.

На премьере актриса появилась перед журналистами в роскошном платье от Dior. Милый желтый цветок дополнял образ каждого члена семьи. Особое внимание журналисты обратили на Вивьен, младшую дочь Энджи, которая, судя по всему, копирует старшую сестру Шайло, одеваясь как мальчик.

Кстати говоря, у знаменитостей стало модным растить своих детей транссексуалами. Они вовсе не против, чтобы их ребенок самовыражался, надевая одежду, которая больше подходит противоположному полу. Может, Энджи тоже относится к таким матерям?

Так или иначе, и Джоли, и дети выглядели просто волшебно! Из-за элегантного воздушного платья актрису даже назвали принцессой.

Пока Анджелина наслаждается выходами в свет, в СМИ вовсю трубят о новом витке отношений между Джоли и Питтом, якобы благодаря которому актрису в последнее время просто не узнать.

Усугубил ситуацию журналист Ян Гальперин, который рассказал о встрече бывшей звездной пары несколько месяцев назад: «Брэд сделал шаг навстречу. Затем они бросились в объятия друг друга. Было очень много слез».

Поговаривают, что никто из окружения актеров не верил, что они еще когда-нибудь сойдутся. Энджи была слишком зла на Питта и решила порвать с ним все связи. Вспомним только обвинения, которые звучали из ее уст!

Журналист также утверждает, что Брэд и Анджелина поняли, что порознь им гораздо хуже, чем вместе, поэтому они смогут решить все свои проблемы.

Правда это или нет, я рада за Джоли: спустя месяцы она наконец улыбается и дает нам возможность оценить ее новые свершения.

Парень с девушкой…

— У меня стоит вопрос… 

— А у меня чешется ответ

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:

– Что вы за мной без конца ходите!?

– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

 

 

 

Мужчина – приятелю:

– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

– И что в них?

– В основном одно предложение: «Бери мою».

 

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... 

 

– Девушка, а не подскажете, который час?

– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.

– Пойдемте ко мне, посмотрим?!

                             =====

 

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

- Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
- А вы моете яблоки?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

Бежавшая из КНДР девушка раскрыла мерзкие факты из жизни безумного диктатора Ким Чен Ына

26-летняя Хи-Йон Лим сбежала из родной КНДР. После побега она дала интервью британским журналистам о том, как живет Ким Чен Ын. Так как Северная Корея изолированное государство, что происходит там на самом деле, неизвестно. Ведь вся информация, идущая оттуда, проходит жесткую обработку цензурой.

Отец беглянки был старшим офицером корейской армии и лишь после его смерти девушка вместе с семьей решилась покинуть страну. Это обошлось ей в 7 000 долларов различных взяток.

Но после расказанной ею истории эта сумма начинает казаться недостаточной за спасение из ада.Отец беглянки был старшим офицером корейской армии и лишь после его смерти девушка вместе с семьей решилась покинуть страну. Это обошлось ей в 7 000 долларов различных взяток

 

Публичные казни

Да, в Северной Корее всё еще казнят людей и, более того, прилюдно. А чтобы не было недостатка в зрителях, корейские власти сгоняют на эти «мероприятия» даже школьников. Но в основном учащихся старших классов.

Девушка была вынуждена присутствовать на одной из казней. Тогда были убиты музыканты, которых обвинили в просмотре порно. По ее словам, поглазеть на казнь собралось около 10 000 человек.

 

В то время как почти всё население голодает, Ким очень любит вкусно поесть и не стесняется тратить на это баснословные суммы. Любимое блюдо диктатора — суп из ласточкиных гнезд, которые ему привозят из Китая. Также он большой фанат икры.

Вот и выходит пару десятков тысяч долларов за одну смену блюд.

Собственный гарем

Личный гарем Ким Чен Ына состоит из молоденьких девочек. Их специально отбирают по всей стране и только самые красивые из них попадают практически в рабство. Они обязаны подавать правителю еду, делать массаж и удовлетворять любые его нужды.

Особняки

Естественно, что если ты диктатор, то у тебя есть собственный дворец или даже не один. Вот и у Кима множество шикарных поместий по всей территории КНДР.

А еще он ужасный параноик и постоянно переезжает с места на место, опасаясь покушений со стороны спецслужб всего мира.

Тоталитаризм

И абсолютно типичное для тоталитарных государств явление — полное зомбирование населения. Каждый день по ТВ рассказывают о том, что они лучшая нация на планете, а остальные им просто завидуют и хотят уничтожить.

Альтернатив официальной информации нету. Информация, в целом, вся закрыта, ничто не поступает в страну и не выходит за ее пределы.

Чего только стоит история, которая произошла в 2014 году на чемпионате мира по футболу. Тогда в финальном матче сошлись немцы и аргентинцы и именно первые увезли заветный трофей на родину. В то же время по всей КНДР было объявлено, что именно их сборная стала чемпионом мира.

И вот эти товарищи сейчас угрожают всему миру ядерной войной.

Притча о России
19
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил.

На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Небывалый урожай!

Эта картинка — просто классика жанра!

Малыш весь в папу! Когда-то вырастет таким же большим...

 

 

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: "Я подумаю".

Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю... Скорей бы ночь - желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!

Разговор соседей:
- Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были?
- Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

Администратор гостиницы клиенту говорит:

- Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.

- А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

Босс подчинённым говорит:
- У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками...

 

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
- Почему на работу опоздал?

- Да вот, будильник сломался...

- Скажи честно, напился вчера и разбил?

- Нет, накурился и разобрал.

 

Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

- Какие у вас недостатки?
- Я неразговорчив.
- А какие достоинства?
- Я неболтлив.

Судья спрашивает у блондинки:
- Почему вы соседей отравили?
- В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь - 2. Невестка 2, свекровь - 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его - и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
- Ленка, похлопай.
- Браво, Людмила Петровна, браво!

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.

 

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.

Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь - довольный взгляд и хитрую улыбку.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.

Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.

Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.

 

20 стран мира, 130 красавиц — и вот результат. Топ самых красивых рыжеволосых девушек планеты.

Как оно, быть рыжей? Веснушки, зачастую зеленые глаза, жгучий блеск волос на солнце. Неординарная внешность. Одних она привлекает, других — отталкивает. Но однозначно вызывает интерес.

Некоторые считают, что рыжеволосые люди обладают магическими качествами. Раньше женщин с таким цветом волос даже считали ведьмами. Но было это в далеком Средневековье. А в наши дни, чтобы доказать, что рыжие девушки действительно необычны и уникальны, американский фотограф Брайан Доулинг создал проект «Огненная красота».

Только вдумайся, в процессе работы мужчина побывал в 20 странах мира, расположенных в разных уголках планеты. В каждой он нашел рыжую красавицу и показал, что обладательницы такой внешности разбросаны по всему миру.

Под прицелом объектива фотографа оказалось 130 огненноволосых красавиц. Из них он выбрал 14 лучших. Ему действительно пришлось постараться, ведь, согласно статистике, рыжим цветом волос обладает всего 1 % населения. Наука утверждает, что причина возникновения такой расцветки — мутация гена. И что еще интереснее, из-за этого рыженькие не седеют в старости. Они просто светлеют или превращаются в стареньких блондинок.

Брайан Доулинг работал над своим фотопроектом на протяжении трех месяцев. И таки получил долгожданные кадры.

1. Кирсти. Гленко, деревня в Шотландии

2. Мадлен. Штат Вашингтон, США

3. Крисси. Штутгарт, Германия

4. Мария. Москва, Россия

5. Ванесса из Южной Африки. И Бриджит из Сан-Франциско, США

6. Лиза. Вена, Австрия

7. Алина. Киев, Украина

8. Кармен. Бест, Нидерланды

9. Элли. Лондон, Англия

10. Прекрасные веснушчатые ноги девушки из Будапешта

11. Тайана. Апукарана, Бразилия

12. Шеннон. Сидней, Австралия

13. Элиас. Белфаст, Северная Ирландия

14. Роскошная Беата из Варшавы

Действительно роскошные, и бояться их нечего, лучше восхищаться неординарной внешностью. А веснушки на бледной коже, слишком яркий блеск волос и другие особенности рыжих следует воспринимать как нечто естественное и прекрасное. Это то, что есть у немногих. И вместо того, чтобы стараться избавиться от этих особенностей, как от недостатков, лучше относиться к ним как к изюминке.

1

У тебя был шанс стать единственной. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.

Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает. 

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. 

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

По степени срача у меня в квартире можно определить уровень моего доверия гостям...

 

Из-за коротких волос часто принимают за мальчика. Один раз сказала об этом папе. Через неделю приносит мне футболку с надписью ''Идите на хер, я девочка!".

 

А я появилась на свет благодаря тому, что папа вылил ведро воды на девушку, которая очень громко разговаривала под окном. Так мои родители и познакомились...

 

Застряла в лифте с грудным ребенком, хорошо что спал. Но у меня как раз пошли месячные, а на мне летние шорты, с собой нету ничего, чтобы вытереть. Все потекло, я в крови, ноги в крови, шорты, на полу кровь… Через минут 40 открывает мужик дверь (лифтер), стою вся в крови с ребенком на руках, он смотрит на меня с открытым ртом, а я ему серьезно так: "Ну что вы так долго блин? Пришлось вот самой рожать. Воды попить есть?".

  

Только у нас в городе зайдя в кусты пописать, можно услышать "занято!"

 

Еду я как то в маршрутке после учебы домой, а водитель так по газам давал, что пассажиры качались из стороны в сторону, один, не выдержав говорит: "Как будто мешки с картошкой везешь", на что водитель отвечает: "Эт какой там мешок развязался?"

 

До сих пор не знаю, какого цвета глаза у моей лучшей подруги с грудью 4-го размера.

  

Интересно было бы увидеть фотографии незнакомых людей, на которых я когда-либо случайно попадала в кадр...

 

Бросаю курить. Вчера вечером смял пачку сигарет и выбросил за диван. Как думаете, чем я сейчас занимаюсь?.... Отодвигаю диван.

 

Чтобы понравиться человеку с эгоистическим взглядом на жизнь нужно разрушить этот эгоизм чем-то большим. Ну например кирпичом по голове.

 

Когда у нас отключили горячую воду, то в моей семье из 5 человек чайник стал на вес золота.

 

Хорошо было в детстве, поел-хорошо, много поел-вообще красавчик, и ты ешь , стараешься, радуешь маму и бабушку, а сейчас сидишь ешь и фильтруешь -это вредно , это колорийно, а мама добавляет -че вообще холодильник открыла и так *опа жирная...

 

Ни один дезодорант не выдержит испытание 12ти часовыми родами...

 

Сегодня вместо номера квартиры на домофоне набрала свой пароль от ВК и еще минут 5 не могла понять,почему не открывается дверь....

 

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

   

В моём случае название шедевры рукоделия называются секреты рукожопия...

 

Всем,отличного настроения.... 

Родилась 24 мая 1974 года в София, Болгария.

Дочь популярной актрисы театра и кино Ирины Алфёровой и болгарского дипломата Бойко Гюрова. Впоследствии была удочерена Александром Абдуловым, когда он женился на Ирине Алфёровой^[1].

Работа

Изначально будущая актриса выбрала другую карьеру: в 1992 году поступила в Московскую государственную юридическую академию. Однако позже окончила школу-студию МХАТ (курс Евгения Каменьковича). Первый киноопыт получила на съёмках картины «Женщина в белом».

С 2000 по 2001 год была соведущей Владимира Маркина в программе ТВ Бинго шоу, а с 26 декабря 2014 до 1 сентября 2017 года вела передачу «Жди меня» на Первом канале, сменив Марию Шукшину^[2].

С 2001 года актриса активно занималась кино. Получила главную роль в фильме американского режиссёра Джона Дейли «Санкт-Петербург-Канны экспресс», где она сыграла на английском языке.

В 2008—2009 годах участвовала в проектах Первого канала «Ледниковый период-2» (в паре с фигуристом Повиласом Ванагасом)^[3] и «Ледниковый период-3» (в паре с фигуристом Петром Чернышёвым)^[4]. В 2015 году приняла участие в шоу телеканала «Россия» «Танцы со звёздами» (в паре с танцором Денисом Тагинцевым)^[5].

Вместе с мужем Егором Бероевым основала благотворительный фонд «Я есть».^[6]

Личная жизнь

• Муж — актёр Егор Вадимович Бероев;
• дочь — Евдокия Бероева^[7] (родилась 4 апреля 2007 года).

Биография

Происхождение

Егор Бероев родился в 1977 г. в актёрской семье. Отец — актёр Вадим Михеенко, мать — актриса Елена Бероева. Дедпо материнской линии — актёр театра и кино Вадим Бероев, бабушка — актриса Эльвира Бруновская. Сотцом Е. Бероев не общается^[1]. У Егора есть младший брат Дмитрий и двоюродный брат Андрей, оба тожеактёры. Себя считает на четверть осетином^[2].

Начало карьеры

Егор последовал семейной традиции и уже в 7 лет впервые появился на сцене. Однако дебют не былудачным — начинающий актёр не чувствовал себя на сцене свободно. Желание стать актёром не исчезло, поэтому в 1994 году после окончания школы Егор поступил в Высшее театральное училище им. М. С. Щепкина^[3]. После окончания училища был принят в труппу театра МХТ им. А. П. Чехова, гдедебютировал в роли Фёдора Годунова в спектакле «Борис Годунов». Егор также играл в таких спектаклях, как«Обыкновенная история», «Привидения», «И свет во тьме стоит», «Джульетта и её Ромео»^[3]. КинокарьераБероева началась с телесериалов. Он получал эпизодические роли во время съёмок сериалов «Семейныетайны», «Пятый угол», «Свалка», «Московские окна». Удачной была его работа в многосерийном фильме«Гражданин начальник». Важной работой для дальнейшей карьеры Егора стала роль в фильме «Игра вмодерн». В нём он проявил себя не только как актёр, но и выполнял те задачи, которые обычнопредназначались каскадерам^[3].

Известность

Популярным актёром Егора Бероева можно было назвать после выхода фильма «Турецкий гамбит» по романуБориса Акунина. Егор сыграл главную роль и стал настоящей звездой после премьеры^[3].

Сотрудничает с Театром «Центр драматургии и режиссуры» Алексея Казанцева и Михаила Рощина.

В 2008 году принял участие в проекте Ильи Авербуха Ледниковый период-2. Его партнёрша — Екатерина

Если во время полета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом, ведь он последний...

 

Я от дедушки ушел, а от бабушки не смог, и теперь я колобок...

 

Гребанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...

 

То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..

 

Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой...

 

Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...

 

Мой кот вечерами постоянно у меня на коленях, поэтому он вечно то в шоколаде, то в слезах...

Ооо, то чувство, когда с мужем по очереди будим друг друга ночью и просим... не храпеть...

 

 

Что имеем-не храним, потерявши-плачем. Это я о вас, волосы...

Давайте вы меня выкрадите с работы и увезете на море. Обещаю не сопротивляться....

 

Как много интересного можно было бы совершить, если бы не совесть. Тварь. Как ее отключить хоть на время?

 

Как материться на всю улицу, так пожалуйста; а как извиниться надо - что-то не разбочивое шёпотом...

 

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...

 

Интересно, как бы люди общались, если бы матерных слов не было вообще? Они, наверное, убивали сразу?

Голова за жизнь может поворачиваться сколько угодно раз на 180 градусов и лишь один раз на 360...

 

Андроид, родной, разряди мой телефон раньше, чем я доползу до него пьяная звонить своему любовнику.

 

Мы такие пьяные когда веселые.

 
 

 

---------------------------------------------------------
Какие ж молодца наши гимнасточки .. позитивный ролик, Рекомендую!!

1

1.HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам. 

2.HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь. 

3.HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин. 

4.HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?! 

5.HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием. 

6.HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно. 

7.HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей. 

8.HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца? 

9.HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно. 

10.HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна интересоваться делами своего мужа. 

11.HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы. 

12.HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая? 

13.HЕЛЬЗЯ одевать смехуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это? 

14.HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое. 

15.HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет. 

16.HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная? 

И наконец...

Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше. 

Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами...

.В Крыму думала о Дивеево,

приехав домой.. снова вспоминаю прекрасное море, вот дорога  поездом и автобусами---вымотала ..

на след год может самолетом?

Кстати.. подскажите, кто в теме --есть ли в КРым какие то социальные скидки пенсионерам? 

 

 

 

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам.

Так… Чисто поздороваться

ПРоШЛИСЬ по Н\ РОССИЙСКУ, город понравился  чистотой и ухоженностью,

девушки модные, люди приветливые, объяснили как с а\вокзала доехать до ж\д

СО с вывеской (ПУСТЯК, А ПРИЯТНО)... на поезд и как же без столика в нем??

за 40 часов пути.. еще и на ст. выходили подкупали еду.

Уряяя, в 15 часов 8 окт 17 вернулись в родное Дивеево!!

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и

думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?"  Если да, то вам

понравится эта история.

 

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом

с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый

мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно

30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться

от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на

лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, или он ходил

в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.  Он посмотрел на меня пристально,

а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

=================================

 

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.

Все восхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,

он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал

презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался

скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом

предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и

нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,

держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня

не было гриппа всю зиму!"

***Ф Р А З О Ч К И*** Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять... fd Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала... hc Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi fd Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч "Байер" - "Зенит" по телефону. Нужно чтобы провели электричество (свет) в дамскую сумочку...СРОЧНО! fd Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)...Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... 49 Дед рассказал, что когда бабка на него кричит "я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер". fd Не могу справится с желанием кинуть кипятильник в аквариум с рыбками и сварить уху... v1 Вчера вечером решил почитать книжку, взял ее вверх ногами. И что вы думаете? около минуты ждал пока она сама перевернется, как на экране. hg Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... bk Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие... а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем ... Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного *опой.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

)))???

Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина с одной большой упаковкой туалетной бумаги, кассир спрашивает: "пакет нужен?", а он ей громко так отвечает: "да нет, я не стесняюсь!" 

 

Только что пересмотрела фильм в третий раз, и вначале фильма по лицу главного героя мне показалось что ему надоело видеть меня.

 
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

 
Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те кто бежит в трусах и с компом и те кто в халате и с паспортом)

 
Мои самые близкие отношения с девушкой были на поворотах в маршрутке.

 
Вчера папа с другом подвыпившие клали паркет на кухне. Утром я обнаружила "скоро будем" выложенное из паркета на полу.

 
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

 
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген)

 

Я предлагаю что бы жирные мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...

 

У подруги украли фонарик, который она сама украла :) Таких возмущений я еще никогда не слышала ...

 

Ах, эти милые послания на асфальте...у соседнего дома вековая надпись "Ира, я люблю Соню!" Каждый раз улыбает, бедная Ира, каждое утро любуется)

 

Утром: встала, вышла в зал. Прохожу мимо телика. Из него голос: "Доброе утро ваше величество".. ВОТ, даже телевизор это подтвердил...

 
 Потому что на десять девчооонок по статистике трезвый один!

 

Находились мы перед отъездом по Феодосии.. холодно.. в центре дома обшарпанные, единственно что радует, так это цветы вдоль дорог

а вот верно нам бы твкоцй опыт не помешал.

утром уже с автовокзала их Фео выехали авт В Новороссийск, время в пути часов 7 

С мужем мы сюда заехали пред отъездом домой.
Берега были пусты, сильные ветра продували насквозь.
Если бы вода была потеплее .. от купания б не отказалась.
Место очень понравилось, может придем на след. год
ехали через Анапу в Н\росс из Фео.
снимок Анапы из окна авт

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. 
Из воспоминаний крокодила Гены.


Буратино приходит к Папе Карло: 
- Я влюбился в Пъеро 
- Ну и что 
- Дырку в заднице просверли!


Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть: 
Колобок: 
- Пойду погуляю. 
Бабка: 
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!


- Ребят, не подскажите, как убить кащея? 
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. 
- Да так любого убить можно!


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: 
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. 
Рыбка: 
- Исполнено. 
Мужик: 
- А что это там всплыло? 
Рыбка: 
- Акула. Подавилась твоим членом. 


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. 
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": 
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. 
Тут сын интересуется: 
- А как это он его выковал?! 
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: 
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? 
- Ну хорошо, мой маленький извращенец! 

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! 


И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: 
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? 
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... 
- И что там делал? 
- Просто квасил.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый... 

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.


Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес. 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка , смеясь и себе под нос: - срать будет шариками

я пришла.. ПРИВЕТК. Британец!
ну у меня ангорки турецких три!
ты попробуй их вех прокорми.

---------------------------------
Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
— Я бы хотел сменить фамилию.
Она у меня неприличная.
— А какая у вас фамилия?
— Пук-Пук.
— Как-как.
— Не Как-Как, а Пук-Пук.
--------------------------------------
А я вот почему долго на море была , как эта дамочка

н е ожидала, что такую Ротару увижу, как и других...
А Бабкина ваще расползлась...как и Кадышева..

Константин Хабенский - биография, фото, личная жизнь, фильмография актера

 

Самые добрые воспоминания связаны Новым Светом ..--- по причине---.Что это почти рай на земле..и остались очень довольны жильем. у Галины Николаевны.
До моря 5 минут..А главное, что НИКТО НЕ ДОСТАЕТ!!!
Дала ключи от прекрасной 2 - х комн кв-ры .. и в день отъезда мы их вернули..С водой не было никаких проблем.. Питьевую только покупали в магазах.. а стирайся и мойся--скоко хочешь, готовили сами, белье сушили на балконе .оно приобретало оч. душистый запах можжевельника..
Муж готовил сам и обидно,что он не толстеет, а я ... как эта баба на картинке.. расползлась..Ну не кашу ж есть из топора..ПРАВДА??

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю =(

 
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

 
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

 
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...

 
Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi

 

 
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

 
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

 
Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"

 
Зеркала в лифтах для того чтобы кривляться, а не фоткаться! Давайте соблюдать традиции!

 
У мужчин утром бывает эрекция. Земля круглая, значит периодически в разных частях света наступает утро, а в другом месте все ещё вечер. Означает ли это, что мужчины на протяжении 10000 лет пускают своеобразную волну? 

 
У бабушек со склерозом КОТЫ  самые толстые и счастливые 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

 

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

 

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

 

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146735856-kartinki-s-p...sht-i-aneki.html#ixzz4vrJQewUA

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
 


Неожиданно найденный клад сорвал похороны

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

 
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб... 

 
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. 

 
Детство — это когда кот старше тебя. 

 
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

 
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.

 
— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

 
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 
минут на 5 завис на описании: 
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

 
Не будем тянуть кота за все его подробности! 

 
У женщин все достоинства видны, у мужиков сокрыто всё штанами.

 
А… дам! — решила Ева.

 
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.