-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Красота-страшная сила.. бррр

Среда, 22 Ноября 2017 г. 12:18 + в цитатник

КРАСОТА — СТРАШНАЯ СИЛА. И ВОТ 39 ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ!

Пластическая хирургия подходит далеко не всем. Некоторые люди довольны тем, как они выглядят в то время как другие пытаются изменить себя искусственными методами.

Не важно какой точки зрения Вы придерживаетесь, эти фото не оставят Вас равнодушными

====Да уж страшилки ..блЯвать на них !! а Малиновская... жаль их.. как же жрать  с таким ртом , вдруг нечаянно проткнет и губочки сдуются ?а Зверев..вроде бы и так симпотяга ..увы был...(Г Ледкова) 

Красота — страшная сила. И вот 39 тому доказательств!

 

Красота — страшная сила. И вот 39 тому доказательств!
Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Анеки моя подборочка -с русалкой на берегу озера

Вторник, 21 Ноября 2017 г. 11:12 + в цитатник


Сидели с русалкой на берегу озера,она угощала меня рыбой.Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных.Русалка удивилась и сказала,что она наполовину человек,так что ей людей тоже не жрать? 

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

 
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная.


Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"..

 
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".... 
 

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

 

Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
 
Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду. 

 
Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала? 
 
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый..
 

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!

 
 
Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд. 
 
 
дед (480x360, 16Kb)

 
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь! 
 

 

mini_2 (510x380, 114Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Майкл Дуглас – Кэтрин Зета-Джонс

Вторник, 21 Ноября 2017 г. 11:07 + в цитатник

 
Масштабы страстей современного Голивуда трудно сравнить с золотым веком, но и в его новейшей истории случаются романы, достойные особого упоминания. История любви Майкла Дугласа (Michael Douglas) и Кэтрин Зеты-Джонс (Catherine Zeta-Jones) долгое время воспринималась скептиками как демонстрация поговорки о «бесе в ребро» – разница в возрасте в 25 лет и цветущий вид восходящей звезды Голливуда не давали поводов для оптимистичных прогнозов. 

Майкл Дуглас, принадлежавший к знаменитой актерской династии Голливуда, никогда не был номером один в негласных рейтингах, но всегда входил в число главных звезд. В его профессиональной жизни все было так, как должно было быть – от амплуа героя-любовника и героя приключенческих боевиков в стиле «Индианы Джонса» он обратился к психологическим триллерам, особенностью которых было сильное эротическое начало.  Он получил два «Оскара» и признание, а позже и статус секс-символа  – после роли в культовом «Основном инстинкте» с Шэрон Стоун. Словом, его профессиональная жизнь удалась. В личной жизни он поддерживал видимость благополучия 23-летнего брака и иногда был замечен в интрижках, которые не приносили ему удовлетворения. 

Британская красавица Кэтрин Зета-Джонс снималась преимущественно во второсортных картинах. Она уже не чаяла стать звездой – до 27 лет актриса продолжала быть героиней фильмов категории Б. Случайный успех мини-сериала «Титаник» с ее участием помог заметить красотку продюсерам фильма «Маска Зорро» с Энтони Хопкинсом и Антонио Бандерасом. И, как это часто бывает, на следующее утро после премьеры девушка проснулась знаменитой. В сам день премьеры фильма она и познакомилась со звездой Дугласом, который так разволновался при виде знойной красавицы, что начал нести откровенную чушь. Видавший виды 56-летний актер влюбился так, что даже не мыслил предлагать молодой актрисе унизительную роль любовницы – все его силы были направлены на покорение женщины, которая свела его с ума. Символичным было и то, что Кэтрин и Майкл родились в один день – 25 сентября – с разницей в 25 лет. 

Несмотря на то, что в Голливуде посмеивались над повадками мачо-Дугласа и за глаза называли его «эротическим плейбоем», в этих отношениях не было ни капли пошлости и наработанных схем. Майкл понимал, что после успеха фильма «Маска Зорро» такую красавицу ждет целая серия хороших предложений, а значит – слава и все сопутствующие ей атрибуты: поклонники, миллионные гонорары, фотосессии, светские рауты. Он предпочел действовать быстро, чтобы первым заполучить девушку, только осваивающуюся в Голливуде. 


Он ухаживал красиво, старомодно, самозабвенно, убеждая не только Кэтрин, но и весь мир, что эта любовь для него значит слишком многое. Дуглас заметно помолодел – любовное наваждение подарило актеру вторую молодость. После пяти месяцев осады Кэтрин сдалась. Фотографии папарацци, запечатлевшие влюбленную парочку на яхте актера на Майорке, облетели весь мир. Все ждали скандала, но пара заявила, что собирается пожениться. Скандал, однако, случился: жена Майкла Динара отказалась дать официальный развод до тех пор, пока неверный супруг не выплатит ей $60 млн из своего 225-миллионного состояния. Ради желания жениться на Кэтрин актер заплатил гигантские отступные. Кроме того, ослепленный любовью Дуглас подарил невесте уникальное кольцо с бриллиантом в 10 карат, окруженным еще 28 бриллиантами, и согласился на брачный контракт, согласно которому обязывался в случае развода выплатить своей бывшей возлюбленной по $3,2 млн за каждый год их совместной жизни. 

Одна из самых шикарных свадеб в истории Голливуда случилась 18 ноября 2000 года в нью-йоркском «Плаза-отеле». За право снимать это торжество журнал ОК заплатил $1,6 млн. В числе приглашенных были Джек Николсон, Шэрон Стоун, Брэд Питт, Шон Коннери, Энтони Хопкинс, Стивен Спилберг и даже генеральный секретарь ООН Кофи Аннан. На невесте было дизайнерское платье от Кристиана Лакруа, украшенное бриллиантами. 

Брак, которому предрекали крах, продолжает удивлять скептиков. Он стабилен и благополучен – у пары двое общих детей; Кэтрин, будучи беременной, получила «Оскар» за роль в мюзикле «Чикаго»; Майкл благодаря поддержке жены справился с раком, хотя и сильно сдал. Редкий мезальянс становится столь крепким союзом. И он единственный в истории современного Голливуда, который можно назвать оплотом семейных ценностей. 
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Анеки моя подборочка поникли лютики

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 14:39 + в цитатник

-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...! 

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?


Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо! 

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! 

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даёшь!
- Я и беру неплохо, - ответила Ира. 

Лестница в офисном здании.
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спвает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила! 

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!" 

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл... 

 
romashka (700x698, 42Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

Анеки моя подборочка Приготовь мне пожрать под дождем.

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 14:03 + в цитатник


 Очень полная дама звонит в фирму по похудению: – Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок? – Да. – Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть… – Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье… – При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…


– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные! 


Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь. 


– Вау! Натюрморт в 3D Max! – Славик! Закрой холодильник! 

 

– Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься? – Докторскую херачу! – Диссертацию? – Колбасу! 


Обращение к продавцу мясного отдела: – Женщина, у Вас сало есть! – Нету. – А если пощупать?! 


Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: – Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: – Документы спрашивала. 


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик! 


– Приготовь мне пожрать! – Будь романтичнее. – Приготовь мне пожрать под дождем. 

Два соседа встретились у подъезда: – Здорово, Вася! Откуда ты? – Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной… – (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Алло, это пожарная?! – Да. – Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! – Мы не жарим, мы тушим! – Хр*н с ним, потушите! 

– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука. 

Проверяющий на рынке: – У вас есть документы на эту рыбу? – А что вам надо, свидетельство о смерти? 

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

– Вчера ел суп из черепахи. – И как? – Ну как… из тарелки – удобнее! 

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. – Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… – Ну потерпи до утра. – А утром что-то будет? – А утром ты уйдёшь на работу.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий. 


– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Бл*н, ты тупой? Кушать! 

 

– Будешь чай с лимоном? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет. 
 


 

! ху лимон (500x438, 27Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

БИОГРАФИЯ БАРБАРЫ СТРЕЙЗАНД

Понедельник, 20 Ноября 2017 г. 11:25 + в цитатник

БИОГРАФИЯ БАРБАРЫ СТРЕЙЗАНД Современная массовая культура незаслуженно жестко прошлась по имени певицы и актрисы Барбары Стрейзанд, вспомнить хотя бы серию мультсериала «Южный парк», где суперзвезда 60-х появляется в образе железной Годзиллы. Барбара Стрейзанд – самая известная певица XX века Редакция uznayvse.ru собрала доказательства того, что Барбара (сценический псевдоним Барбра) Стрейзанд – великая женщина, чей вклад в культуру не заканчивается появлением такого понятия, как «эффект Стрейзанд», и названным в ее честь треком группы Duck Sauce, в 2010 году покорившим мировые танцполы. Duck Sauce – Barbra Streisand Видео не работает? В копилке наград Стрейзанд – 2 «Оскара»: за роль в мюзикле «Смешная девочка» и за песню из фильма «Звезда родилась». Еще три раза она была номинирована на главный приз Американской киноакадемии: за роль в фильме «Какими мы были», за фильм «Повелитель приливов» (как режиссер) и за песню из мюзикла «У зеркала два лица». «Оскар-1969»: Барбара Стрейзанд и ее откровенный наряд К 80-м Стрейзанд, по признанию авторитетных критиков, стала самым влиятельным исполнителем Америки, затмив даже Фрэнка Синатру, а также одной из самых богатых певиц в мире. К началу XXI века общее количество проданных альбомов Стрейзанд достигло четверти миллиарда копий. В дискографии певицы 34 «золотых», 27 «платиновых» и 13 «мультиплатиновых» альбомов. Песни Барбары Стрейзанд популярны более 50-ти лет Sony Records по-прежнему считает заключенный в 1992 году контракт со Стрейзанд коммерчески более выгодным, чем аналогичные договоренности с Майклом Джексоном и Мадонной. ДЕТСТВО. ИЗ ГАДКОГО УТЕНКА В СУПЕРЗВЕЗДЫ «Я приехала в Голливуд без виниров на зубах, без перекроенного пластическими хирургами носа и без звучного псевдонима. Это делает мне честь», – заявила Стрейзанд в одном из интервью. Но путь Барбары к славе был сложным не только потому, что ее внешность не соответствовала глянцевым стандартам. Родители Барбары Стрейзанд Малышка появилась на свет в семье школьного секретаря Дайаны и учителя грамматики Эммануэля. Отец Барбары умер, когда ей едва исполнился год. После его смерти семья оказалась на грани нищеты. Положение поправилось, когда Дайана вновь вышла замуж. Но отношения Барбары с новым возлюбленным мамы, мягко говоря, не сложились – отчим избивал девочку за малейшую провинность. Барбара Стрейзанд родилась 24 апреля 1942 года Накаленная атмосфера в семье сказалась на отношениях Барбары со сверстниками. Одноклассники сторонились эту необщительную, нескладную, угловатую большеносую девочку в мешковатой одежде. Никто не подозревал, что в душе она всегда твердо знала, что станет звездой. С ранних лет малышка тяготела к творчеству После занятий она пропадала в кинотеатре, завороженно глядя на экран, а дома запиралась в ванной комнате, наряжалась и танцевала перед зеркалом, представляя себя звездой рекламных роликов. Над ее мечтой о славе смеялся не только отчим, который прямо называл падчерицу уродиной, но и мама, которая ни разу не поддержала дочь в ее начинаниях. В 12 лет тихоня взбунтовалась против домашнего террора, плюнув родителям в лицо фразу: «Вы еще обо мне узнаете. Я сломаю ваши представления о красоте». Она намазала лицо и волосы зеленкой и отправилась в таком виде в школу. Учителя отправили ее обратно, и мать, разъярившись, побрила Барбару налысо. Пока волосы не отрасли обратно, девочка каждый день рисовала на голове забавные карикатуры и надписи. Трудности не сломили юную звездочку со своим представлением о прекрасном, и ее дальнейшая биография – лучшее тому доказательство. Впоследствии ироничная фраза «Привет, красотка!» из мюзикла Смешная девчонка», за который Барбра Стрейзанд получила своей первый «Оскар», стала визитной карточкой актрисы и символом ее победы над обстоятельствами. ТАЛАНТЛИВА ОТ ПРИРОДЫ Стрейзанд никогда не училась ни пению, ни актерскому искусству. И то, и другое получалось у нее само собой. Барбра Стрейзанд и Рэй Чарльз – Crying Time (1973) Видео не работает? Петь она начала в раннем детстве. Первыми слушателями Барбары стали соседи по их многоэтажному дому, уже тогда восхищавшиеся не по годам сильным голосом малышки. Затем маленькая Стрейзанд поразила родителей своих одноклассников на школьном собрании. В тот вечер с каменным лицом сидела только ее мать, уже тогда критиковавшая любое начинание дочери. Cправа – Барбара с младшим братом Шелдоном Она же жестоко высмеяла Барбару, и когда та поздравила ее с днем рождения песенкой («Страшила с огромным шнобелем, что ты пытаешься тут доказать?»), и когда провалилась на своем первом студийном прослушивании в 9 лет, и когда ее первая демо-запись, записанная после 13-го дня рождения, не нашла отклика у музыкальных агентов. Тем не менее, к средней школе Барбара приобрела внушительный опыт: она выступала на свадьбах, пела в летнем лагере, а после присоединилась к школьному хору, где завела первого друга – Нила Даймонда, который, наравне с Барбарой и Элтоном Джоном, сегодня считается одним из самых успешных исполнителей в истории. Даймонд и Стрейзанд были знакомы с детства В 14 лет Барбара побывала на бродвейском мюзикле и заболела театром. С тех пор она начала смотреть на пение как на хобби и тщетно искала малейшую возможность выйти на сцену. Она подрабатывала в театре на летних каникулах… уборщицей, и лишь один раз ей доверили сыграть бессловесную роль лысого японца. Барбара Стрейзанд и принцесса Маргарет (справа), 1969 год Окончив школу в 16 лет, она съехала из дома и поселилась у друзей – денег не хватало даже на съем комнаты. Но с театральной карьерой никак не складывалось, поэтому она решила вернуться к пению. По наводке приятеля она приняла участие в конкурсе талантов, которых проходил на сцене известного манхэттенского гей-клуба, и выиграла первый приз – постоянный контракт с заведением и 125 долларов в неделю. Редкое фото Барбары Стрейзанд: ей 19 лет В итоге пение открыло ей дверь на Бродвей. На одном из выступлений Барбару заметил режиссер музыкальной комедии «Я достану тебе это оптом» и предложил ей небольшую комическую роль дурнушки-секретарши. Так состоялся дебют Стрейзанд на большой сцене. Дебют Стрейзанд в мюзикле «Я достану тебе это оптом» Роль была крошечной, но Барбара сделала ее заметной. Неожиданно для главных звезд мюзикла, она перетянула внимание зрителей на свою героиню и получила номинацию на престижную театральную премию «Тони». Barbra Streisand – Woman in Love Видео не работает? Затем последовало выступление на «Шоу Эдди Салливана» и контракт с Columbia Records (дочерним лейблом Sony Entertainment), под эгидой которого в 1963 году вышел дебютный Альбом Барбары Стрейзанд – «The Barbra Streisand Album», получивший в Штатах статус «платинового». Пластинка была отмечена двумя премиями «Грэмми»: «Лучший женский вокал» и «Альбом года». Фото Барбары Стрейзанд в молодости За два года Барбара Стрейзанд представила публике еще 5 альбомов, каждый из которых также удостоился статуса «платинового». Ее пластинки надолго прописались на первых строчках национального хит-парада Billboard 200. За последующие годы она стала единственной певицей, чьи альбомы занимали первые строчки в Billboard 200 на протяжении 50-ти лет. КИНОКАРЬЕРА Не менее продуктивной была ее карьера в кино. Друг за другом вышли два киномюзикла с Барбарой Стрейзанд в главной роли: «Смешная девочка» и «Хеллоу, Долли!». Первая, во многом автобиографичная лента рассказывала путь становления Фанни Брайс от дурнушки до звезды мирового масштаба. Второй представлял ироничную историю о гениальной свахе Долли Левай. Кадры из мюзикла «Смешная девочка» Прослушивание молодой Стрейзанд на роль «Смешной девчонке» не обошлось без конфуза. Показать нужно было сцену первого поцелуя Фанни и ее экранного возлюбленного, на роль которого уже был утвержден Омар Шариф. На фото: Барбара Стрейзанд и Омар Шариф Выйдя на сцену, она споткнулась и уронила занавес, вызвав смех съемочной группы. Режиссер Уильям Уайлер, до этого посмотревший уже несколько сотен претенденток, хотел было попросить ее уйти восвояси, как вдруг Омар Шариф закричал: «Эта идиотка укусила меня!». Неопытная, действительно никогда не целовавшая мужчину Барбара прокусила ему губу и этим убедила Уайлера взять именно ее. А уже в 1970 году, в фильме «Филин и кошечка», Барбра исполнила роль искушенной женщины легкого поведения по имени Дорис, которая знакомится с высоконравственным Феликсом. Именно из уст ее героини нецензурное слово «fuck» впервые в истории кинематографа прозвучало с экрана. Барбара Стрейзанд в фильме «Филин и кошечка» За роль в фильме «Звезда родилась» Барбара Стрейзанд получила баснословный по меркам 1979 года гонорар – 15 миллионов долларов. Сюжет повествовал об истории любви опустившегося рок-музыканта Джона и начинающей певицы Эстер, для которой знакомство с угасающим идолом открыло путь к вершинам славы. Кадр из фильма «Звезда родилась» В 1983 году зрителям был представлен мюзикл «Йентл» о целеустремленной еврейской девушке из Восточной Европы начала XX века, которая переодевается мужчиной, чтобы получить образование. Стрейзанд выступила одновременно продюсером, режиссером, сценаристом и исполнительницей ключевой роли. Фильм получил 6 номинаций на «Золотой глобус» (2 победы – «Лучший фильм – комедия или мюзикл» и «Лучший режиссер») и 5 номинаций на «Оскар» (1 победа – «Лучшая песня к фильму»). КОРОЛЕВА ДУЭТОВ Стрейзанд известна не только как певица с близким к оперному меццо-сопрано, внесшая огромный вклад в мировую поп-культуру, но и как наиболее часто поющая дуэтом исполнительница. В 60-е годы она успела спеть вместе с Фрэнком Синатрой («I’ve Got A Crush On You»), королем ритм-энд-блюза Рэем Чарльзом («Cryin' Time») и звездой мюзиклов Джуди Гарленд («Happy Days Are Here). Барбара Стрейзанд и Джуди Гарленд На рубеже 70-х и 80-х Стрейзанд сотрудничала с Бари Гиббом из группы Bee Gees («Guilty», «What Kind Of Fool») и звездой диско Донной Саммер («No More Tears (Enough Is Enough)». Популярностью пользовался дуэт с ее давним приятелем Нилом Даймондом («You Don’t Bring Me Flowers») и с сериальным красавчиком Доном Джонсоном («Till I Loved You»). Барбра Стрейзанд и Селин Дион –Tell Him Видео не работает? 90-е годы ознаменовались сотрудничеством с Селин Дион («Tell Him»), Брайаном Адамсом («I Finally Found Someone») и Джонни Мэтисом («One Hand, One Heart»). В 2002 году Барбара предложила восходящей звезде поп-музыки Джошу Гробану вместе записать песню. Результатом их усилий стала композиция «All I Know Of Love». Дуэт Барбары Стрейзанд и Фрэнка Синатры Видео не работает? Об опыте совместной работы певец отзывался так: «Мне было всего 21 год. Когда Барбара предложила мне записать песню, я не поверил. Она не должна была этого делать, но сделала, и это было замечательно. Что касается творчества, в этом плане она перфекционистка. Она сто раз убедится, что это – лучший вариант, прежде чем принимать его. Она постоянно репетирует, поэтому всегда на высоте». ПРЕОДОЛЕТЬ ГЛАВНЫЙ СТРАХ Удивительно, но, несмотря на успешную актерскую карьеру и феноменальный успех ее аудиозаписей, почти тридцать лет Стрейзанд цепенела при одной мысли о том, что ей придется выступать перед публикой вживую. Боязнь сцены появилась у нее в 1966 году. Во время масштабного тура по США ей, еврейке из Бруклина, прислали письма с угрозами исламистские террористы, пообещавшие застрелить певицу во время выступления. Из-за страха она забыла слова песни прямо во время концерта. Она стояла и молчала, а несколько тысяч посетителей наблюдали ее провал. Стрейзанд не давала концертов 27 лет из-за боязни выступать Снова выйти на сцену Барбара решилась лишь в сентябре 1993 года, через 27 лет после того рокового выступления. Стоимость билетов на первый концерт певицы после столь долгого перерыва доходила до полутора тысяч долларов, и тем не менее все билеты были распроданы за полчаса после старта продаж. Издание Time назвало выступление Стрейзанд главным музыкальным событием столетия. Почетный титул подтвердили и пять статуэток «Эмми».

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ БАРБАРЫ СТРЕЙЗАНД Успех первого альбома вскружил Барбаре голову, и она, не раздумывая, приняла предложение руки и сердца от тогда еще никому не известного актера Эллиота Гулда. На свадьбе ее мать удивленно пробормотала: «И как такая уродина смогла заполучить такого парня!».

uzn_14930418495 (560x330, 25Kb)

Первый муж Барбары Стрейзанд – Эллиот Гулд В 1966 году супруги стали родителями. Появившегося на свет 29 декабря мальчика назвали Джейсоном. Когда ему исполнилось 5 лет, Барбара и Эллиот развелись – слишком много внимания Стрейзанд уделяла карьере. После развода она отдала сына в специализированный интернат, забыв о нем на следующие 20 лет. Брак Стрейзанд и Гулда продлился 8 лет

Сын Барбары Стрейзанд и Эллиота Гулда сам стал актером: в 1989 он дебютировал в ленте «Говорите что-нибудь», а в 1991 снялся в картине матери «Повелитель приливов». Он – открытый гей и женат на мужчине, модели нижнего белья. Сын Барбары Стрейзанд гей !!!!!

uсын гей (560x330, 28Kb)

В 1973 году разведенная Стрейзанд соблазнила стилиста Джона Питерса, заманив его к себе домой под предлогом работы. Вскоре она объявила его своим личным парикмахером и заставила его переехать к ней домой. Мужчина был женат, и певица по 10 раз на день звонила его жене, сообщая, что ждет от Питерса ребенка, хотя у них не было интимных взаимоотношений. 8 лет Стрейзанд встречалась с парикмахером Джоном Питерсом В конце концов Джон позволил Барбаре подвести себя под венец. Их отношениях продлились 8 лет, пока Барбаре не сделал предложение премьер-министр Канады Пьер Тюрдо, который буквально был одержим певицей. Однако в последний момент Стрейзанд отказалась официально вступать в брак, заявив, что все мужчины обманщики: «Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели». Канадский политик Пьер Тюдо звал Барбару Стрейзанд замуж После этого женщина, что называется, пустилась во все тяжкие, и начала потребительски относиться к мужчинам. В ее постели побывали первостатейные красавцы Голливуда: миллиардер Ричард Баскин, звезда телевидения Питер Дженнингсон, актеры Дон Джонсон, Роберт Редфорд, Джон Войт и Ричард Гир, теннисист Андре Агасси, который, к слову, был младше Барбары на 28 лет. Вчерашняя дурнушка ликовала, чувствуя слою власть над мужчинами, безропотно исполнявшими любую ее прихоть.

 

Стрейзанд – единственная звезда Голливуда, никогда не прибегавшая к коррекции внешности. У нее даже не проколоты уши (она носит клипсы). Во-первых, певица ужасно боится боли, во-вторых, принимает себя в своем естественном виде. При этом даже разменяв восьмой десяток, она выглядит сногсшибательно. .

БАРБАРА СТРЕЙЗАНД СЕЙЧАС почти не снимается в кино.

 В апреле 2017 года Барбара Стрейзанд отметила 75-летие, однако о завершении карьеры великой певицы говорить пока что рано.

(сократила ..Г Ледкова) Я ничего о ней не знала..


Далее: https://uznayvse.ru/znamenitosti/biografiya-barbra-streyzand.html

 

uzn_14930427917 (560x330, 26Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Анеки моя подборочка - про попугаев и не только

Воскресенье, 19 Ноября 2017 г. 13:39 + в цитатник

Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику: – Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично… – Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: – I want to have sex! Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес: – Кажется, Бог услышал наши молитвы…

 

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. – Мент – дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: – Мент – дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: – Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! – Поздно каяться, сын мой! 

 

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: – Директор – козел! Хозяин побелел, директор покраснел: – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: – Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости. – И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит. Вдруг из кухни: – Говорил я тебе, что директор – козел! 

 

Встречаются два попугая. – Ты кто? – Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? – Я голубей люблю. – А почему волнистый? – Когда люблю, то волнуюсь… 

 

Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: – Позор! Какой позор! – Сыночек! Что случилось? – Мама, это правда что наш папа – петух? – Правда. – Позор! Какой позор! 

 

– Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? – Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 

 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл: – Привет танцорам! Парашютист: – Я не танцор, я парашютист! Орёл: – Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно. 

 

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

ПРОКУРАТУРА НАЧАЛА ПРОВЕРКУ ПО ФАКТУ ЗАЯВЛЕНИЯ КСЕНИИ СОБЧАК ОБ "УКРАИНСКОМ" КРЫМЕ

Суббота, 18 Ноября 2017 г. 14:19 + в цитатник

 

Прокуратура начала проверку по факту заявления Ксении Собчак об "украинском" Крыме

Главный редактор сетевого портала PolitRussia Руслан Осташко сегодня озвучивает заявление, в котором говорит о том, что правоохранительные органы решили отреагировать на известное высказывание Ксении Собчак по поводу принадлежности Крыма. Напомним, что несколько недель назад Собчак, называющая себя будущим кандидатом в президенты России, выступила с заявлением о том, что считает Крым неотъемлемой частью Украины. 

Руслан Осташко сразу после этого заявления подал запрос в правоохранительные органы на предмет того, а не имеет ли подобное высказывание Ксении Собчак антизаконного характера, не является ли оно примером оспаривания территориальной целостности России человеком с использованием общественных площадок.

Сегодня Р.Осташко сообщает, что пришёл ответ на его запрос - из прокуратуры. Прокуратура начала проверку по факту высказывания Ксении Собчак о территориальной принадлежности Крыма и Севастополя.
 

Прокуратура начала проверку по факту заявления Ксении Собчак об "украинском" Крыме

 

Рубрики:  политика. наш мир.


Понравилось: 15 пользователям

Анеки моя подборочка -про Бабу Ягу, Иван Царевича Змея горыныча

Суббота, 18 Ноября 2017 г. 12:33 + в цитатник

змей (700x376, 31Kb)
Баба-яга: - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна... 

 

 Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 

 (быль) - Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй? - Чем? - Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

slide_7 (700x525, 73Kb)

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! --

9ffd11f6 (448x373, 399Kb)


Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился... 

ЗЗЗММ (700x424, 49Kb)


Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла. 


Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

 

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...

478 (218x298, 24Kb)

 

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке. 


 Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. 

 

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"


 Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... 


Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба...  Попросил как-то Иван Царевич со товарищами у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . 

 

7 (500x356, 45Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки моя подборочка -.на девятом месяце беременности.

Суббота, 18 Ноября 2017 г. 12:32 + в цитатник

– А ты держишь дома каких-нибудь животных? – Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки. 

– Дайте мне 99 пирожных. – Берите уж 100 для ровного счета. – Куда мне? Обожраться что ли! 

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! 

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре… – А может, обойдется?! – Нет, дорогой… Я уже настроилась!

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет. 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. – Привет! Чё делаешь? – За колбасой иду. – Не поздновато ли? – А у меня холодильник круглосуточно работает! 

– Алле! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что-ли делаете? – Нет г*вно сливаем… 

 Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: – Кто ел из моей миски?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: – А кто ел из моей миски!? Мама-медведица, стоя у плиты: – Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще! 

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: – Вам пакет с ручками? – Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! 

 У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности. 

149980 (466x700, 264Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 9 раз
Понравилось: 39 пользователям

с ПятницОй Cамые смешные анекдоты до слез

Пятница, 17 Ноября 2017 г. 11:54 + в цитатник
1. Два пенсионера:
— Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
— Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
— Да нет, на жратву денег не хватает!
 

2. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

3. Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

4. Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
— Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

5. Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

6. Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.

7. Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

8. Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потя­нул.
— А почему тогда голова перебин­тована?
— Так мясник заметил…Пятница

9. — Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть — возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

10. Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот
потеряется,звонить на него.

11. Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

12. В компании с косяком, время летит незаметно.

post-1203-0-42748000-1354508774 (500x362, 45Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки моя подборочка - Чем отличается водка от воды?

Пятница, 17 Ноября 2017 г. 11:39 + в цитатник
1. Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново
родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

2. Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят
талантливые, образованные, любящие маму люди.

3. Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин… только муж!

4. Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».

5. Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

6. Прохожий — попрошайке:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе…

7. Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

8. Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
— Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?

9. Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
— Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
— Тю, дурачок, у нас же машины нет!
— А всё равно очень жалко!

10. Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня так секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!

11. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

12. Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
«Родился и умер от дырки в резине».

13. Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика «Секреты успешных людей».

14. -Вы даже представить не можете, как мне трудно, — жалуется пациент психотерапевту. — Моя жена
задаёт мне вопрос, потом сама же на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я
ответил неправильно!

15. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.

134280096_vodkaogurcuy (440x480, 74Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Анеки моя подборочка «До новых встреч в эфире!»

Пятница, 17 Ноября 2017 г. 10:48 + в цитатник

 - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Сегодня?

- Нет бл...., "Аргументы и факты"!!! 

 

Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости… 

Пациент придя в себя после операции: – Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду? – Ещё как, милочка! – В смысле? – От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне! – Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!? – Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь! 

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

 Диетолог – пациенту: – Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым… 

– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период. 

=Доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют .

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!» 

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. ...

 - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...

 - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . . 

4a758a1d75bedc9929979410dd64c9ee_h-174 (604x376, 45Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 7 раз
Понравилось: 43 пользователям

МАРКИЗА АНГЕЛОВ: КАК СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ЛЮБИМАЯ АНЖЕЛИКА

Четверг, 16 Ноября 2017 г. 11:05 + в цитатник

Мишель Мерсье — французская актриса, покорившая советского зрителя ролью рыжеволосой красавицы-авантюристки Анджелики из серии экранизированных романов Анны и Сержа Голон.

Когда-то женщины пытались быть похожими именно на нее!
Маркиза ангелов: как сейчас выглядит любимая Анжелика

Первая часть фильма — “Анжелика — маркиза ангелов” вышла в 1964-ом году и принесла актрисе огромную славу. Мужчины сходили по ней с ума, а женщины пытались подражать ей.

Маркиза ангелов: как сейчас выглядит любимая Анжелика

Но, увы, личная жизнь актрисы сложилась менее удачно. У нее было 4 мужа: 2 гражданских и 2 официальных, но ни с кем из них она не была счастлива.

Маркиза ангелов: как сейчас выглядит любимая Анжелика

Сегодня любимой актрисе 78 лет, она по-прежнему посещает различные светские мероприятия, а иногда даже приезжает в Россию.

Мишель признается, что очень тяжело переживает старость и потерю былой красоты.

Маркиза ангелов: как сейчас выглядит любимая Анжелика

“В старении или, как вы выразились, взрослении, нет ничего радостного. И не верьте, когда вас пытаются убедить в обратном. Для актрисы это самая настоящая трагедия. Конечно, лучше быть красивой и молодой, чем хоть и красивой, но пожилой!” — говорит она.

Помню КАК во все глаза смотрела этот фильм.. (до 16) был чтоль.
и до сих пор нравится.. а как вам.? Актриса хоть и располнела, ну все равно красива..
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!Видео

Четверг, 16 Ноября 2017 г. 10:59 + в цитатник


Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео


Понравилось: 14 пользователям

Анеки моя подборочка -.... И стали они жить-поживать, да бока нажирать... ..

Четверг, 16 Ноября 2017 г. 10:56 + в цитатник

 

Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его! 


Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!" 


ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно. 


Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. 


Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!


- Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты её в три слоя носишь? 


- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! 


- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?.. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю... 


Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот. 


Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. 


Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2018 году.

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать... 

a09ebea03cec337800a23fd58a261cb4_i-1281 (600x337, 87Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 54 пользователям

Анеки моя подборочка -в меня вселился вес.

Среда, 15 Ноября 2017 г. 15:23 + в цитатник

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О, Господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее. 

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. 

Кажется, в меня вселился вес. 

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть! 

 Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг… 

- А ты похудела, Света! - Спасибо! - Но всё равно жирная...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом 

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...

 Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. 

1 баба (513x441, 36Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 47 пользователям

Ален Делон

Среда, 15 Ноября 2017 г. 15:23 + в цитатник
 

Ален Делон живет на кладбище

8 ноября 2017 года самому сексуальному и самому красивому мужчине 1980-х Алену Делону исполняется 82 года. А совсем недавно, в конце сентября, он был экстренно госпитализирован. «ТН» предлагает несколько интересных фактов из жизни мировой кинозвезды

08.11.2017, 08:19, Тамара Гаврилова


Фото: Global Look Press
Фото: Global Look Press

Напророчил болезнь

     
В Париже скончалась бывшая гражданская жена Алена Делона Мирей Дарк
После того, как в августе умерла экс-возлюбленная Делона, актриса Мирей Дарк («Высокий блондин в черном ботинке»), он сказал: «Нет Мирей, могу и я идти». А через месяц актера экстренно госпитализировали. Тогда-то журналисты предположили, что Делон напророчил себе тяжелое состояние. Ему сделали срочную операцию на бедренной артерии (незадолго до этого он несколько дней к ряду жаловался на боль в спине и ноге). 



С Мирей Дарк. Фото: Global Look Press


Одинокий разбиватель сердец


Вообще, у мировой знаменитости было всего пять нашумевших романов: первый — с австрийской актрисой Роми Шнайдер.
Мужчины секс-символы разных поколений
Она сама выбрала его в качестве партнера в фильме «Кристина» (1958) — просто подходил его типаж. Поначалу между ними не было даже элементарной симпатии: ее в нем шокировало и отталкивало его ужасное поведение и репутация плохого парня (да-да, у красавца Делона в юности был несносный характер). Но вскоре Роми влюбилась в Алена до беспамятства, а он осторожничал — он боялся оказаться в тени звезды. А после шестилетней связи и вовсе сбежал от Роми, разбив ей сердце на всю жизнь. 



С Роми Шнайдер. Фото: East News


Во время съемок в криминальной драме 1960 года «На ярком солнце» Ален Делон знакомится с немецкой актрисой и певицей Нико (в последствии стала вокалисткой группы The Velvet Underground), у них развивается бурный роман, результатом которого стал ребенок по имени Кристиан Аарон. Но мальчика актер признавать отказался. Родители Делона забрали к себе ребенка, и воспитали его сами. 


Кристиан Аарон. Фото: Global Look Press


Скандал просочился в прессу, и Делону пришлось уехать из Франции в Италию. Там ему сам Лукино Висконти
 

Ален Делон: легенды о юбиляр

предложил сняться в аж в двух картинах: «Рокко и его братья» (1960 год) и «Леопард» (1963 год). Эта картина стала по-настоящему культовой, после выхода на экраны которой от дикого юноши с плохими манерами практически ничего не осталось. Делон становится настолько богатым, что может себе позволить почти все. Однако он не забыл старых друзей. В его кругу было много порядочных женщин, но женился Делон только один раз — на актрисе и режиссере Натали Бартелеми. В браке родился сын Энтони (в последствии он тоже стал актером). Но, продержавшись всего четыре года, брак распался.

С женой Натали и сыном Энтони. Фото: East News


И вскоре после расставания с Натали, в 1968 году, Делон встретил актрису Мирей Дарк — они были партнерами в течение 15 лет.

А в 1987 году у Алена Делона случился роман с голландской манекенщицей Росали ван Бремен, которая младше актера на 31 год. В этом браке родились двое детей: дочь Анушка (1990 год) и сын Ален-Фабьен (1994 год). Но и эта пара распалась в 1997 году.



Росали Ван Бремен с сыном Аленом-Фабьеном. Фото: East News



С дочерью Анушкой. Фото: Global Look Press


На сегодня день актер холост, или как он сам поправил одну журналистку: «Не свободен, а одинок».


Дети Алена Делона - Анушка и Энтони. Фото: Global Look Press

Безоговорочная любовь


Актер уже много лет живет в Швейцарии, где, объявив об окончании кинокарьеры, общается с недавних пор только с многочисленными собаками, живущими в его поместье.

Собак Ален Делон обожает, и в молодости даже носил огромные куртки — чтобы греть под ними бездомных щенков. Сейчас он содержит несколько приютов для котов и собак и состоит в Обществе защиты животных. А в его имении живет восемь четвероногих друзей. 



Фото: Global Look Press


На территории владений артиста есть еще и кладбище для собак, где покоятся 45 его четвероногих друзей, которые прежде жили у актера. Есть на этом кладбище и часовенка. Делон и себя завещал похоронить здесь — среди своих самых верных, никогда не предававших его друзей. 

В одном из интервью актер говорил: «Вы думаете, мои собаки знают, что я — Ален Делон? Им все равно! Мои собаки меня любят не за это. Им все равно, кто я и что я делаю. Эта безоговорочная любовь, любовь без размышлений и есть любовь полная, настоящая!
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

Анекдоты про мужа и жену на самые разные темы

Вторник, 14 Ноября 2017 г. 15:17 + в цитатник

*** Не бывает трусливых мужчин, либо мужчина, либо трус.

====

- Слышь, жена! Хорош меня угнетать. Я сейчас собираюсь с друзьями на хоккей, там пива попьем, может водка будет... Потом поеду оттянусь в баре по полной, там девочки, возможно... Приду домой поздно, пьяный и очень усталый. А теперь отгадай, кто снимет с меня грязные ботинки??? - Скорее всего, патологоанатом в морге

====

Молодая женщина вышла замуж, звонит маме: - Мамочка, я в шоке, у нас тут такая семейная драма разыгралась.... Мама ей (успокаивающе): - Дочка, ничего страшного, конфликты бывают в любой семье..... - Да мам, это я знаю, мне что с трупом-то делать?

===

Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие. 

===

 

Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие. 

===

- Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай! 

*** Неожиданно обострившийся склероз внес в жизнь пожилого Петра Ивановича приятную новизну. Он теперь каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

===

Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать...

====

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко.

*** - Софочка, вот смотрю я на тебя и не могу понять – как Бог мог создать тебя такую красивую и такую глупую? – Да очень просто, красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты нравился мне.

===

- Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым прикинулся.

nie.html3416556_image (640x366, 69Kb)

— Милая, да ты охренела!

 Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.Меня будишь! 

--Буду!!!

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 18 раз
Понравилось: 105 пользователям

Заслуги еврейства перед трудящимися (заметка в газете за 1919 год)

Вторник, 14 Ноября 2017 г. 14:37 + в цитатник

Заслуги еврейства перед трудящимися (заметка в газете за 1919 год)

Сжатые нашим железным кольцом контрреволюционные банды видят неизбежную победу всемирного коммунизма. Предчувствуя свою гибель, жалкие насильники изо всех сил кричат, что они не хотят возврата к старому, что только они дадут истинное равенство и братство.

Всевозможные реакционные войсковые круги и ряды проводят земельные «законы», отдают землю всем трудящимся, устанавливают восьмичасовой рабочий день и кидают другие подачки трудящимся массам, лишь бы удержаться на месте.

Но снимем с них маску и посмотрим, что скрывается за этой угодливой маской. Возьмём хотя бы их отношение к евреям: на всей территории занятой Донскими, Кубанскими и Добровольческими шайками, евреи унижаются и угнетаются. Ни одного еврея нельзя увидеть там на какой-либо должности, важной или неважной. Хороши равенство и братство, нечего сказать! Добровольческие палачи кричат о своём гуманизме и вместе с тем притесняют целую нацию, которая всегда внушала к себе уважение всего мира. Нельзя забывать, что еврейский народ, веками притесняемый королями и царями - и есть истинный пролетариат, истинный интернационал, не имеющий своей родины.

Без преувеличения можно сказать, что великая российская социалистическая революция была сделана именно РУКАМИ ЕВРЕЕВ. Разве тёмные, забитые, русские крестьяне и рабочие могли бы сами сбросить с себя оковы буржуазии. Нет, именно евреи вели русский пролетариат к заре интернационала. И не только вели, но и сейчас советское дело находится в их надёжных руках. Мы можем быть спокойны, пока верховное руководство Красной армии в качестве простых рядовых; в комитетах и совдепах, в качестве комиссаров, евреи смело и бесстрашно ведут к победе массы русского пролетариата, не даром при выборах во все советские учреждения в подавляющем большинстве проходят именно евреи. Недаром, повторяем мы, русский пролетариат выбрал себе главой и вождём товарища Бронштейна-Троцкого.

Символ еврейства веками борющегося против капитализма, стал символом русского пролетариата, что видно хотя бы в установлении «Красной пятиугольной звезды», являющейся раньше, как известно символом и знаком сионизма - еврейства. С ним - победа, с ним - смерть паразитам-буржуям. И пусть трепещут Деникинцы, Красновцы, Колчаковцы, притеснители и палачи авангарда социализма - доблестного еврейского народа. Им не поможет их угодничество перед трудящимися массами, и еврейские слёзы выйдут из них кровавым потом!!!

М. Коган. «Коммунист» (Харьков),   1919, 12,1V, №72.

Рубрики:  политика. наш мир.


Понравилось: 13 пользователям

Анеки моя подборочка ..– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? – Ногти.

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 11:04 + в цитатник

- А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести... 

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище. 

В супермаркете: - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. 

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? ...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". ...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.." 

Читая состав конфеты "-Чупа-чупс"-, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блять, ещё и сковородка!"

— Скотина, мой за собой посуду! — Не могу… Копыта мешают! 

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! - Ох! Стыдоба-то какая! 

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!... Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...

 — Что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь покрепче? — Вот, орехи..

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. 

Я не ем после шести! – Сила воли?! – Нет, привычка – шесть порций, и всё!

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. – Мы к холодильнику? – Да.

– Существуют ли таблетки от голода? – Да! Котлеты! 

– Зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь. 

 Дама на диете: – Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. – А что, при диете чеснок нельзя есть? – Так я ж с салом! 

1 сало!! (640x480, 81Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

Все мужчины Николь Кидман

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 11:03 + в цитатник

Все мужчины Николь Кидман

Несмотря на внешность леди, у Николь Кидман было немало мужчин. Одного она бросила ради карьеры в Голливуде. А после разрыва с Томом Крузом пыталась забыться в объятиях многочисленных красавцев. Но вот уже 12 лет она верна музыканту Киту Урбану. Главному мужчине жизни Николь 26 октября исполнилось 50 лет.

Николь Кидман c Китом Урбаном. Фото: Global Look Press
Николь Кидман c Китом Урбаном. Фото: Global Look Press

Кит Урбан

Они познакомились на благотворительном вечере в Австралии в 2005 году. «Я была в разбитом состоянии в тот день, — говорит Кидман, — и когда вошла в зал, то увидела его. Я сразу влюбилась в Кита, буквально потеряла голову. Мне было плевать на стереотипы: я первая подошла к нему и дала свой номер телефона». 

Но Урбан не бросился названивать одной из первых красоток Голливуда. Хотя она ждала этого словно школьница. Этого не произошло ни через день, ни через неделю. Николь нервничала, еще бы, ведь она наконец-то встретила того, с кем захотела прожить всю жизнь, а не просто потусить. 

     

Муж Николь Кидман подарил ей дом к 50-летнему юбилеюЧерез знакомых она узнала, что мужчина ее мечты переживает разрыв с моделью Ники Тейлор. Кидман не расстроилась, она поняла, что Урбан — действительно заслуживающий внимания претендент на ее сердце и не разменивается на случайные связи. Она просто решила подождать его, ведь в вечер их знакомства она увидела в его грустных глазах неподдельный интерес к себе.

Расчет был верным. Кит Урбан позвонил Николь Кидман спустя несколько месяцев. И уже через год после этого они поженились. Ну а зачем зря время терять, когда встретились два чертовски привлекательных человека?

 


Николь Кидман c Китом Урбаном и детьми, 2012 год. Фото: East News


Через три года после встречи с Китом, когда Николь уже стукнуло 41, она наконец-то смогла родить ребенка от любимого мужчины. Ники подарила Киту дочь, которую назвали Сандей Роуз. 

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Продажи искусственного мяса начнутся в ближайшие пять лет

Воскресенье, 12 Ноября 2017 г. 11:33 + в цитатник

 

Два года назад Мак Пост предложил учёным попробовать первый бургер с искусственно выращенным в лаборатории мясом



два года назад первый бургер с искусственным мясом был приготовлен и продегустирован в Лондоне. Стоимость его составила 215 тысяч фунтов стерлингов (на то время около 11 миллионов рублей). Искусственное мясо было выращено профессором Марком Постом (Mark Post) в его лаборатории при Маастрихтском университете в Нидердандах.

«Я уверен, что наш продукт окажется на рынке уже в течение следующих пяти лет, – считает учёный. – Несмотря на его первоначально высокую цену, в дальнейшем искусственное мясо будет дешеветь из-за высокого спроса на него и массового производства этого продукта».


«Без сомнения, всё больше и больше людей будут покупать наш продукт по этическим соображениям», – уверен Питер Верстрейт (Peter Verstrate), возглавивший новую компанию.

Искусственное мясо создаётся из стволовых клеток, являющихся по сути шаблонами, из которых в дальнейшем развиваются специализированные ткани, например, клетки нервной ткани или клетки кожи.

Большинство исследователей, работающих в этой области, пытаются выращивать человеческие ткани для трансплантации, чтобы заменять изношенные или больные мышцы, нейроны или хрящи. А вот профессор Пост решил воспользоваться данной технологией для создания съедобной искусственной говядины.

Исследователь утверждает, что решил найти способ удовлетворить растущий спрос на мясо. Чтобы сделать это традиционными методами ведения сельского хозяйства, необходимо будет использовать больше энергии, водных и земных ресурсов. Как следствие, это может существенно увеличить выбросы парниковых газов.

Процесс производства в лаборатории Поста начинается с того, что стволовые клетки извлекаются из мышечной ткани коровы. В лаборатории их культивируют в среде, содержащей питательные химические вещества, стимулирующие рост, что помогает им развиваться и размножаться.

Спустя три недели у учёных на руках оказывается более миллиона стволовых клеток, из которых затем создаются небольшие полоски мышц около сантиметра в длину и нескольких миллиметров в ширину.

Эти небольшие полоски кропотливо соединяют, окрашивают и смешивают с жиром, в результате чего и получается «мясо из пробирки». Эксперты, присутствовавшие на дегустации искусственного бургера, сказали, что вкус почти не отличим от настоящего, хотя выращенное в лаборатории мясо несколько уступает природному в сочности.

«Мясо, представленное на дегустации в 2013 году, ещё не было нашим финальным продуктом, – успокаивает Верстрейт. – Оно состояло из белка и мышечных волокон. Однако в мясе ещё множество компонентов – кровь, жировая соединительная ткань, и всё это формирует вкус и текстуру. В то время у нас ещё не было всего этого».

В будущем исследователи также планируют найти пути создания стейков и отбивных с помощью технологий 3D-печати.


Источник: https://facte.ru/food/40018.ht

-------------------------------------------

 я не считаю,что это так замечательно.

ваше мнение можете тут писать , если есть желание

слышала,что и скоро принтером будут готовить жрачку..

нет, мне б по старинке типа такого стола , как на картинке.

Г Ледкова

жрачка вся стол.. (590x442, 223Kb)
Рубрики:  кулинария
это интересно
политика. наш мир.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Анеки моя подборочка .Еда не приходит одна!

Воскресенье, 12 Ноября 2017 г. 11:32 + в цитатник
 
— Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: 
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. 
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. 
— Я знаю, но мне скоро выходить.

 

– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
– Так и поделили: ей изобилие, а мне – рог.

 

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

 

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. 
 
– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё…
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!
 
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

 
Больной к доктору приходит и говорит:
– Доктор, что-то у меня спина болит…
Доктор осмотрел его похлопал по спине:
– А сейчас как?
– Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм?
– Да нет… подтяжки просто перевернулись…

 
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
Врачу выгодно, когда вы болеете. 
Юристу хорошо, когда вы попали в беду. 
Полиция довольна, если вы оказались преступником. 
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. 
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
 

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
 

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
 

а Она приходит вместе со сном, ближе к вечеру.

 
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо ее проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
 
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
 
мяу снеж (700x525, 326Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 70 пользователям

ВЫБИРАЕМ "ПРАВИЛЬНУЮ" СГУЩЁНКУ

Воскресенье, 12 Ноября 2017 г. 11:27 + в цитатник

 

Выбираем "правильную" сгущёнку

Сгущенное молоко – как кот в мешке: пока не попробуешь, не узнаешь, что скрывает жестяная банка или дой-пак. Тем не менее в выборе этого продукта есть свои тонкости!

1. Название

– «Сгущенное молоко с сахаром», «Цельное сгущенное молоко с сахаром» или «Молоко сгущенное вареное» – это продукт, который соответствует требованиям ГОСТа и не может иметь другого названия. Если вы видите на упаковке надписи «Сгущенка», «Варенка» или «Сгущеночка», значит, технология производства была изменена и перед вами молокосодержащий продукт.

2. Тара

– Сгущенное молоко стоит покупать в жестяной банке – такая тара сохраняет его лучше, чем дой-пак, целостность которого легко нарушается. На упаковке не должно быть вздутий, ржавчины и повреждений.

3. Состав

– Сгущенное молоко готовят из молока или сливок с добавлением сахара, поэтому в составе продукта не должны присутствовать другие ингредиенты. Только молоко и сахар – и никаких усилителей вкуса, загустителей и стабилизаторов!

4. Цвет и консистенция

– Цвет качественного сгущенного молока – желто-кремовый, но не белый. За чайной ложкой сгущенное молоко будет тянуться и медленно стекать. Плотная и непрерывная струйка говорит о хорошей консистенции этого продукта.

5. Сахар

– Сгущенное молоко, которое хранится в герметичной упаковке, не должно засахариваться. То, что вы чувствуете кристаллики сахара на языке, может свидетельствовать о нарушении технологии производства или изменении состава продукта: добавлении в него либо некачественного сахара, либо восстановленного молока.

Правила маркирования любой консервированной молочной продукции регулируются техническим регламентом Таможенного союза. При упаковывании продукта в жестяные банки, как правило, на крышку или дно наносят в два ряда информацию о товаре.

В верхнем ряду:

  • М – индекс молочной отрасли промышленности.

  • Две-три цифры – номер предприятия-изготовителя.

  • Две-три цифры – ассортиментный номер продукции (76 – молоко цельное сгущенное с сахаром; 78 – молоко сгущенное с сахаром и какао; 79 – молоко сгущенное с сахаром и кофе; 87 – сливки сгущенные с сахаром).

  • Одна цифра – номер смены.

В нижнем ряду: дата изготовления (число, месяц, год).

Молочные консервы – продукт длительного хранения, поэтому к качеству сырья для них предъявляются особые требования. Лучшее молоко производится летом, когда животные получают свежие корма. Так, сгущенное молоко стоит выбирать с теми датами изготовления, которые совпадают с летними месяцами!

Источник →
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  кулинария
это интересно

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

Анеки про котофф. моя подборочка

Суббота, 11 Ноября 2017 г. 12:48 + в цитатник

 Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком. 

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

 Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки. 

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

 

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... 

 

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный 

 

Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

белла с котятками и бася 15 ав09г (477x513, 67Kb)

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории. 

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать. 1 

одела свого френда (700x525, 148Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Прикольные анекдоты про врачей КЛИЗМА ДОБРА

Суббота, 11 Ноября 2017 г. 12:43 + в цитатник

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про врачей

                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: 
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? 
Гинеколог, не прекращая работы: 
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: 
— Вам плохо? 
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? 
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

                         ♦♦♦

новый анекдот про врачей

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать? 
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: 
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. 
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: 
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА

111 клааас сочиненеие (510x699, 99Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 66 пользователям

Анеки моя подборочка сломалась коса.

Суббота, 11 Ноября 2017 г. 12:40 + в цитатник


— Ты кто?

— Спящая Красавица!

— А чего такая страшная?

— Я только проснулась!

  

samie_strashnie_devushki_zapilili.ru_19 (613x577, 68Kb)

 

 
 
 
 
- Доктор, я проглотил золотую ложку. 

- Когда это случилось? 

- 3 месяца назад. 

- Что же Вы не пришли раньше? 

- Я не нуждался в деньгах
 
==
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: 

- Кредит оформлен на вас? 

- Нет, на холодильник.

==

Доисторическая эра. 

Отец смотрит в табель своего сына и говорит: 

- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
==
- Ты чё так долго ехал?! 

- Да гаишник, гад, тормознул... 

- Чё хотел? 

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

==

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.

"Пронесло", - подумал Штирлиц. 

"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
==
- Рабинович! Как ваша жизнь?
- О, это полное дерьмо .
- Но, может, все изменится?
Через некоторое время опять встреча.....
- Ну, и? ..
- Ой, не смешите мои тапки! Это было повидло!
===
- Девушка, я от вас без ума! 
- Перестаньте, я тут не причем...
 

samie_strashnie_devushki_zapilili.ru_47 (350x350, 26Kb)

 

Из объяснительной записки дворника: 

"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

1398850806general_pages_30_April_2014_i10909_molodye_ludi_izbili_pyanogo_s (512x384, 95Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Анеки моя подборочка Как мать послала, так и иду.

Суббота, 11 Ноября 2017 г. 02:22 + в цитатник

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. 

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

 Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. 

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело... 

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту. 

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро! 

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Медведь наступил. И пошаркался.- Бабушка, а почему у тебя такой большой зуб?- Потому что он один.- Бабушка, а почему грустные глаза?- Так меня парень бросил. Волк позорный.

- А где живет твоя бабушка?- В Юрмале.- А бабуля то у тебя мажор…- Даааа, денег куры не клюют…- Слушай, что-то мне есть захотелось. Пойду я.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?- Красная Шапочка.- А куда ты идешь?- К бабушке иду.- А почему лесом?- Как мать послала, так и иду.

3823 (600x450, 75Kb)

Мужик в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл. 
Напился раньше.

 В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?- Вчера был день рождения у твоей бабушки. 

- Как определить пол котенка? - Зачем тебе пол-котенка? 

 

Всем позитиву.. расслабьтесь и получайте удовольствие от лиру..

расслабья (112x150, 4Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

ГОСТИНИЦЫ ДИВЕЕВА. ВИДЕО,ночлег,частный сектор,жилье, снимки, карта.цены. 6 мин, от монастыря.

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 12:19 + в цитатник

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/

ТЕЛЕФОНЫ: МТС 8-910-145-10-35,       Мегафон 8-920-291-13-72,

БИЛАЙН 8-960-161-49-01          

 Эмэйл:   diveevo-kazak@yandex.ru

АДРЕС: ул. БЕКМЕШОВА дом 8 (рядом с ул. Арзамасской). 

 С уважением Галина Ивановна Ледкова

вся инфа по ссылке вверху

 

 

6-7 (496x499, 221Kb)

Рубрики:  Дивеево
видео
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

ФОТО деточек Где же ты так вымазался-то?

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 10:23 + в цитатник

Вот это я кайфую

Не дергайся, а то рисунок неровный получится

Я так устала пока шла к туалету. Так устала...

Не нравлюсь я тебе, значит?

Где же ты так вымазался-то?

 
 
 
 
Рубрики:  фотоподборки, фотошоп

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

ПРИТЧА хрупкие игрушки

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 10:23 + в цитатник

Добрые и мудрые притчи
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. 
Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки 
часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но 
игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней?

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки моя подборочка -.... топтать их пойду...

Пятница, 10 Ноября 2017 г. 10:22 + в цитатник

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.

 

- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

====

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:

- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.

- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

====

Посадили как-то Илью Муромца в тюрьму, за злостное хулиганство. Посадили в камеру к уголовникам. Проходит некоторое время, в тюрьме обед, надсмотрщик, разнося пшённую кашу Илюше:
- Ну как тебе, Илюша, в тюрме, уголовники не обижают?

 

- Зачем обижают, наоборот, уважают, петухом выбрали, сейчас вот пшена поклюю, да топтать их пойду...

====

 

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: 
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными?

Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

13d1e1e4884d5481d9bf74f76d2571ba_i-5 (321x465, 19Kb)

 

На суде. – Подсудимый, расскажите, как было дело. – Иду я вечером, подходят двое. "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну, я и снял. С одного шубу, с другого шапку. 

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: – Чего он плачет-то? – Винограду хочет. – А по морде он не хочет? – Пробовали, плачет.

 Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина. – Слышь, фуцыл, дай сигаретку! – Не курю, ребята и Вам не советую! – А по харе? – Да не вопрос, держи родной! Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту: – Дядя, а за что? – Да сигареты дома остались, сынок, … а "по харе" у меня завсегда с собой!

===

 

 *** Тёща во дворе копается у велосипеда, зять спрашивает из окна: - Мам, а Вы куда это собираетесь? - Да на кладбище, сынок. - Ага, нормально, а кто велосипед-то назад прикатит???

 

sekret1 (700x467, 64Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

почему нет мяса в колбасе?

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 13:39 + в цитатник

.image (1) (604x522, 62Kb)

Хватает, ну щас она почти без мяса, о нас заботятся,

чтобы не толстели..

ёё (700x283, 64Kb)

вот настоящей бы колбаски я б покушала , ну ее у нас нет..

gallery_5_230_2394145 (700x525, 144Kb)

 

почему нет мяса.. (700x525, 110Kb)

Узбецкая жиета (615x461, 63Kb)

И на диетах сижу,аж в двух холодильниках храню продукты,а все не худею..

не знаю чтобы еще чего съесть,чтобы похудеть?

В детстве радостно было , когда столы праздничные мама накрывала, а щас каждый день чуть ли не пиршество, 

а ничего не радует .. старость чтоль у меня, а у вас как??

ПРИ СССРе все ж интереснее была жизнь..Или просто детское восприятие ...Али ностальгия мучает ?? 

 

107536 (700x503, 114Kb)
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 57 пользователям

Анеки моя подборочка двумя руками черпай!

Четверг, 09 Ноября 2017 г. 10:34 + в цитатник



 Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда 

Сказка: Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

 

 - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Я говорю: двумя руками черпай! 

 

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

 


Короткая притча с моралью - Об оскорблении

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников: «Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным.

Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь чужим безумием оправдывает то, что не понимает сам».

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Женихи ИЗ ТЮРЕМ. не выдуманные истории.

Среда, 08 Ноября 2017 г. 15:35 + в цитатник

.НА свободу с чистой совестью... и куда ?? Почти все имеют заочниц, те невест по переписке

ПЕРВАЯ История моей близкой подруги: на "гражданском" сайте познакомился с ней молодой мужчина, сразу сказал, что он сиделец, они общались два месяца ежедневно и по несколько раз в день она ему звонила на мобильник, постоянно за этот период она направляла ему деньги, ложила на мобильник, отправила ему посылку к НГ, денег (она одинокая, имеет ребенка и живет на одну зарплату), а он неустанно повторял что влюбился в нее и прочее, а вот буквально вчера, он звонит и просит у нее денег, она ответила, что не может выслать денег, т.к. в связи с праздниками, она потратилась и он сказал ей ПРОЩАЙ. Вот как верить после этого всего ЗК. А ведь она готова была принять его после освобождения.

История печальная, т.к подруга влюбилась, хотела ехать к нему в середине января, а он вот так. И как, как верить мужчинам ЗК после всего этого????????????

ХЖИТЕ (480x360, 53Kb)

А письма они пишут всей камерой, да пожалобнее, тк получая посылку -- все идет на общак..

2Ж (680x482, 48Kb)

===

ВОТ и еще одна моя подруга уже и внук есть от старшего ее сына и с мужем венчана ,  а повелась ведь..Брат  ее знакомого получил 10 лет..за разбой., года два Вера (назову ее так) звонила Виталию , слала деньги...я же узнав эту историю .. просила выкинуть все из головы, так нет . Вера мужа решила оставить .. точнее сдать  в приют, тк он тяжко болен, а на днях освобождается Виталий и с ним связать свою судьбу.. Родить еще хочет..ОТ приглашения на свадьбу .. мы с  мужем отказались.. Вряд ли что-то хорошее можно ожидать от человека со сломанной психикой 

 

==ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ

Моя подруга Жанна из Ярославля переписывалась лет 10 назад с Зеком и после освобождения он до нее ехал с месяц.. Хотя обещал быть через три дня. Явился, поел помылся и спать завалился..И так неделю, потом Жанна попросила немного помочь на кухне с ремонтом, так тот "МАЧО" сказал,что он на зоне устал. и еще не отдохнул.СПАЛ И НОЧЬЮ.!!!.Выпроводив его за хлебом  подруга нашла на дне сумки блокнот с женскими тел и адресами, часть уже зачеркнуто и написано . ДУРА,, жадная, 3 детей, живет не одна, страшилка  и т.п.словом охарактеризовал кратенько тех , у которых месяц мотался... Жанна порвала  блокнотик и в унитаз,  а сумку  за дверь. 

Мачо явился .. звонит, а она  в ответ .. щас ментов вызову, тот вышел из подъезда .. стал искать   в сумке блокнот... понял что его нет .. заорал , обматерил и ушел.. Еще найдет себе доверчивых одиноких  баб..

------------------

А у меня все закончилось через сутки.. По инету познакомились и приехал Володя.. как раз 30 ноября на мой ДР..  с цветами и подарком.. 

Насторожили его неск фраз.. после выпивки и я спросила.. сколько отсидел? Он  пытался соврать, ну сознался,что 6 лет.. Подруги сразу же дали совет --"НА ЛЫжИ" я  и сама так бы поступила..

Интересно почитать ваши мнения по поводу ... может не все такие , есть же и хорошие ребята..

С ними , если попадутся, то только счастья желаю, а ваще-то .. от Зеков надо подальше  держаться..

1Ж (480x360, 41Kb)
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки моя подборочка -про Зеков и не только

Среда, 08 Ноября 2017 г. 14:51 + в цитатник
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку. 

- Метеоризмом. 

- Чем-чем? 

- Ну, метеорологом работает.

==

Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж. 

Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй: 

- Не ходи туда, там водителя нету!!!

==

Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? 

— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
==
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре? 

- Двадцать восемь. 

- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года! 

- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

==

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: 

- Батюшка, зачем это вам? 

- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть! 
==
В деревню, к дому ветеринара, приезжает новый русский, у которого захромала лошадь.

НР пренебрежительно смотрит на ветеринара:

— Скажите, вы- скотский доктор?

— Да, я — скотский доктор! А что у вас болит?

 

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

HomoDonetskus11 (680x652, 71Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Анеки моя подборочка курам на смех

Среда, 08 Ноября 2017 г. 14:50 + в цитатник
В темном переулке: 

- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! 

- У меня только одно, вот... 

- Что ты мне суешь?! 

- Гранату.

==

В темном переулке женщину останавливает грабитель: 

- А ну, раздевайся! 

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: 

- Все скидай с себя полностью!!! 

- Но я стесняюсь! 

- Нечего стесняться, я бывший врач!

==

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. 

- Как?! Ты же английский учил! 

- Говорю же халтурил...

==

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

==

- Доктор, я во сне храплю. 

- Громко? 

- Еще как! 

- И это мешает вашей супруге? 

- Нет, я не женат. 

- Значит, вы спите один? 

- Да. 

- В чем же тогда проблема? 

- Меня уже с пятого места работы уволили!!

 

 

Прочла у одного… МУЖЧИНЫ… на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает» НЕ ВЫДЕРЖАЛА… и дописала… РОГОВ!!!

===

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? 

— Да это уже сделано до меня!!!

==

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. 

застрелил свою жену за измену! 

— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла 

замуж за тебя, а не за того бандита!!!

==

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну.
==
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено
 
баба пляска. (496x700, 101Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Лев Троцкий (настоящее имя Лейба Бронштейн)

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 15:20 + в цитатник

Лев Троцкий — революция и смерть

Лев Троцкий — революция и смерть

Лев Давидович Троцкий — российский революционный деятель XX века, идеолог троцкизма — одного из течений марксизма. Дважды ссыльный при монархическом строе, лишённый всех гражданских прав в 1905 году. Один из организаторов Октябрьской революции 1917 года, один из создателей Красной армии. Один из основателей и идеологов Коминтерна, член его Исполкома.

Лев Троцкий - революция и смерть



Лев Троцкий (настоящее имя Лейба Бронштейн) родился 7 ноября 1879 года в семье богатых землевладельцев-арендаторов. В 1889 году родители отправили его учиться в Одессу к двоюродному брату, владельцу типографии и научного издательства Моисею Шницеру. Троцкий был первым учеником в школе. Увлекался рисованием, литературой, сочинял стихи, переводил басни Крылова с русского на украинский язык, участвовал в издании школьного рукописного журнала.

Революционную пропаганду начал вести уже в 17 лет, вступив в революционный кружок в Николаеве. 28 января 1898 года он был впервые арестован и провел в тюрьме два года, именно тогда приобщившись к идеям марксизма. Во время следствия изучал по Евангелиям английский, немецкий, французский и итальянский языки, читал труды Маркса, познакомился c работами Ленина.

Лейба Бронштейн в возрасте девяти лет, Одесса

Лев Троцкий - революция и смерть

За год до того, как впервые попасть в тюрьму, Троцкий вступил в «Южнорусский рабочий союз». Одним из его руководителей была Александра Соколовская, которая стала женой Троцкого в 1898 году. Вместе они отправились в ссылку в Иркутскую губернию, где Троцкий связался с агентами «Искры», а скоро начал сотрудничать с ними, получив прозвище «Перо» за склонность к писательству.


Лев Троцкий - революция и смерть

Именно в ссылке обнаружилось, что Троцкий страдает эпилепсией, унаследованной от матери. Он часто терял сознание и постоянно должен был находиться под наблюдением врачей.

Читать далее...
Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям

КАК же глупо так умирать..

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 13:19 + в цитатник

НА фото 4 года назад цветущая женщина Ольга. переехала из Подмосковье сюда с пс. б-ным сыном Сашей..

и вот 9 сент 17г. умерла.Организм не выдержал ежедневных вливаний. Шкалики совсем разрушили печень.

Саша  в 41 год остался один ,  к жизни не приспособлен.,могила без надписи и оградки ..Решила и сделала в память о бывшей подруге..

всего то 9 тыс и сегодня поставили , да оч красиво вышло..Набрала продуктов из дома кг 15 для Саши  у него токо пенсия 10 тыщ , не хватает на питание и  поехали в село к кладбищу, 

Саша по пути должен был сесть к нам  в машину.. ........ нет его .... и вдалеке идет мужик.. остановились я говорю, что Саша так сильно постарел.. водитель строгим голосом заявил.. бросай сигарету , и садись в машину.. МУЖИК  --- Куда едем?

Я -- как куда?, на кладбище ,  я ж звонила..

ОН ---не надо мне на кладбище..... да так жалобно... что я присмотрелась и поняла,что это не САША,

сказала .. ну иди ..живи , мы ошиблись.

САША подошел через минуты 2, поставили крест с табличкой и оградку..

Задумываюсь все чаще о смерти... Может добрыми делами хоть немного спасемся.. ПОСЕМУ .... помогайте, если в силах хоть чем-то.. и ВАС Господь не оставит..

ольча п (457x451, 155Kb)

САША сент 14 года 

саша орого 1 сент 14 год (358x700, 89Kb)

Рубрики:  православие

Метки:  

Понравилось: 47 пользователям

Подборочка комичных карикатур

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 13:18 + в цитатник
Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!17

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!18

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!19

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!20

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!21

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!22

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!23

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!24

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!25

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!26

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!27

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!28

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!29

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!30

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!31

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!32

Шутки и приколы, прикольные новые карикатуры!33
 
 
 
1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

Анеки моя подборочка"Не трогайте меня руками"

Вторник, 07 Ноября 2017 г. 13:17 + в цитатник

Одесский говорок!1

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

v1 v6 v5 

- Ну и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ой, она приползла ко мне на коленях.
- И что же она тебе сказала?
- Вилазь из-под кровати, подлец!

 


v1 v6 v5 

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ше ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать.

v1 v6 v5 

- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
- У меня выскочил чирак.
- На самом деле?
- Нет, радом.

v1 v6 v5 

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...

v1 v6 v5 

Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...

v1 v6 v5 

- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения:
"близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерт" (глубоко в земле)

v1 v6 v5 

"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов".
v1 v6 v5 
- На вам пятно.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мине??
- Не "на мине", - "на мне".
- Так я ж и говору: на вам пятно.

v1 v6 v5 

"Изя, не дрожи стол, мукнешь стаканчик"

v1 v6 v5 

"Дети, если будете кричать, вы проснете папу..."

v1 v6 v5 

"Слушайте меня ушами, тетя Песя"

v1 v6 v5 

"Не трогайте меня руками"

v1 v6 v5 

"идите отсюда ногами"

v1 v6 v5 

"ешь ротом"

v1 v6 v5 

В трамвае:
- Платите штраф!
- За что, за то, что я висю?

v1 v6 v5 

"Замолчи свой рот, замолчи!".


v1 v6 v5 

- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром?! А вот им даром! (показывает дулю)

v1 v6 v5 

Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
- Здесь бил фонтан?
- Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет.


v1 v6 v5 

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

v1 v6 v5 

- Ше случилось?
- Мохем умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.

v1 v6 v5 

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиот !"

v1 v6 v5 

"Я с тобой набил уже оскому"

v1 v6 v5 

"Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?"

v1 v6 v5 

"Ше это за дите такое, я не могу его заставить скушать полторы вши !"

v1 v6 v5 

- Почем ваша спортсменка? - Палец покупателя показывает на "синюю", длинноногую курочку. - Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла.

v1 v6 v5 
<

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Анеки моя подборочка -НЕ В ЗАДНИЦУ

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 11:59 + в цитатник


- Циперович, займите 100 рублей.
- Хорошо, а у кого?

v1 v6 v5 

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его
по плечу и говорит: - И мало вам того, что вы негр?

v1 v6 v5 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

v1 v6 v5 

Представитель Израиля выступает в ООН: - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб: - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

v1 v6 v5 

- И где Соничка?
- Нету Сонички!
- Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
-Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!

v1 v6 v5 

Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте. - А
плавать вы умеете? - спрашивает военком. - Плавать?! Боже сохрани, у вас что, кораблей нет?!

v1 v6 v5 

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

v1 v6 v5 

- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас
все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

v1 v6 v5 

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

v1 v6 v5 

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

v1 v6 v5 

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

v1 v6 v5 

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и,
немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и
говорит:
- Ну!..
-- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

v1 v6 v5 

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в
публичные дома... О!
- Ребе, что "О!"?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

v1 v6 v5 

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

v1

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!


v1v5 v6  

ukoly-pri-osteohondroze-pojasnichnogo-otdela (640x484, 53Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 18 пользователям

Позитивные фразочки

Понедельник, 06 Ноября 2017 г. 11:57 + в цитатник
 

Клиент – официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?

 

 

– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

 

 

– С вас триста рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Доктор, вы же берете по сто.
– Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

72530729_001 (200x205, 13Kb)
22 
Боюсь показаться нескромным, но по-другому похвастаться не получится.

43 
Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел.

v1 
На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.

v6 
Лучше пусть тебе будет плохо без меня, чем со мной…

ga 
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни.
 
v1 
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали. 

laughing 
Я настолько верная, что даже когда перехожу дорогу, не смотрю налево…

hg 
Иногда, чтобы успокоиться достаточно просто сорваться с цепи. 

v6 
Ежели женщине запретить бессовестно лгать… женщина будет обманывать с чистой совестью…)))

hv 
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. 
 
Долго ли, коротко ли… Главное, чтоб одновременно!

44 
 
Долго ли, коротко ли… Главное, чтоб одновременно!

44 
 
Вот так вынырнешь однажды из интернета и удивишься: на Земле есть жизнь!)

v6 
-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ....не мыть их 2 недели..

v6 
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

v1 
Пока других учишь хорошему, сама, блин, портишься!
p0902 
Мой кот где-то накуривается и разговаривает со мной всю ночь. Хочу уже спать, а он продолжает говорить...
 

барсик пьян (400x274, 22Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 52 пользователям

Анеки моя подборочка в холодильнике чего??

Суббота, 04 Ноября 2017 г. 11:44 + в цитатник

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом городе купить чего"


Основная часть пешеходов переходит по правилам "зелёный - иди, красный - беги". 

            *** 

Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник. 

            *** 

 

Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

* * *  Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

* * *  Не будь овцой — не тронут волки!

 * * *  — Что это за врач, который покупает коньяк! . .

* * *  Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь? 

Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день. 

 

--------------------------------вот так и у меня почти,  а у вас???чего  в холодильнике??============================================

 

rcqiwuy1 (525x700, 148Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

АНЕКИ, моя подборочка про женщин+ картинки

Суббота, 04 Ноября 2017 г. 11:43 + в цитатник

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 
1. Обнять и плакать 
2. поймать и тр**ать 
3. поржать и убежать )))


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно):
АГА, попалась!!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Однако, это
только до 17 лет, после 17 всё наоборот.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
достаточно средств на вашем счете.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

***

3416556_VpVwOFX1F9w (459x500, 54Kb)

***

— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю…

Так, вздремнула пару раз....

3416556_qZkzpVHC1oo (604x555, 77Kb)

3416556_22549605_1185073491594294_7155888580080129214_n (595x700, 56Kb)

 

Читать далее...

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 12 пользователям

У армянского радио спросили...

Суббота, 04 Ноября 2017 г. 11:42 + в цитатник



- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального смеха.

-
- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит смехуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..


- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Мучают ли вас эро******ие сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.


- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

С годами мужчина приобретает способность утолять свой смехуальный голод обыкновенной пищей.

С определенного возраста самое приятное в смехе - чувство выполненного долга.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...


Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.


Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная.

Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.


Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я
утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных..

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли? 

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ...!!!

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям

Александр Градский - Как молоды мы были

Пятница, 03 Ноября 2017 г. 13:26 + в цитатник



сейчас понимаешь , что это песня не просто про жизнь человека,
а про жизнь всей страны
Рубрики:  музыка
видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

юмор в картинках о женщинах и мужчинах..моя подборочка

Пятница, 03 Ноября 2017 г. 13:24 + в цитатник

3416556_22851864_860876524064454_439840824120777428_n (500x481, 53Kb)

- ДоД я хочу хоть немного пожить для себя, дорогая!

- Ну поживи, пока я крашусь...

3416556_24136560_tumb_660 (660x443, 41Kb)

 готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?

— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

3416556_22886114_1191804110921232_4758708343236401656_n (700x536, 63Kb)

Он крепко стоял на ногах.

Пока не появилась сногсшибательная Я!

 

aracely-arambula_012 (525x700, 52Kb)

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

 

Demotivatory-pro-leto-59 (700x576, 152Kb)

 

1339397333_demotivatory-devushki-34 (473x700, 44Kb)

7664746 (546x377, 85Kb)

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

61612 (700x626, 70Kb)

 

Из СМС переписки:

— Просто как—то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять.

— Я ждал, пока похудеешь

==

 

Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось"

==

Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!!

Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

==

— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял — Да Вы пейте, пейте!!!

 

original (700x451, 113Kb)

1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп



Процитировано 3 раз
Понравилось: 22 пользователям

Анеки моя подборочка -Сам у себя смотри...

Четверг, 02 Ноября 2017 г. 02:41 + в цитатник

- Ты же собиралась худеть! 
- Я ем салатик. 
- Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез. 
- Да, получился салатик. 

 

!! Вся страна оливье (492x369, 45Kb)

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

. * * * Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

* * * Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки. 

В жизни, как в шахматах: потерял королеву — наслаждайся пешками ...

 * * *  Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

* * * Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать * * * 

Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

* * *  — Смотри у меня! — Сам у себя смотри...

показалось (342x480, 33Kb)

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 94 93 [92] 91 90 ..
.. 1 Календарь