- Циперович, займите 100 рублей.
- Хорошо, а у кого?

   

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его
по плечу и говорит: - И мало вам того, что вы негр?

   

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

   

Представитель Израиля выступает в ООН: - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб: - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.

   

- И где Соничка?
- Нету Сонички!
- Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
-Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!

   

Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте. - А
плавать вы умеете? - спрашивает военком. - Плавать?! Боже сохрани, у вас что, кораблей нет?!

   

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

   

- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас
все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

   

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

   

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

   

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

   

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и,
немножко протрезвев, решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и
говорит:
- Ну!..
-- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

   

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в
публичные дома... О!
- Ребе, что "О!"?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

   

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!