Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

                                                        ***

— Сколько вам лет, Марья Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

***

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…

***Пошлые анекдоты про жару***

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

***

В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.

***

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? — Не очень… но если надо… то я готов! — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

***

Крым, пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

***

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет… — Так ему по хрен!..

***

Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

***

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

***

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

***

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

***

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***

— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.

                                                          ***

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)