4. 30 утра. Звонок телефона: 
— Алло, это общество по защите животных??? 
— это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

=======ЗАЯЦ СИДИТ НА ОПУШКЕ ЛЕСА КОСЯК ЗАКОЛАЧИВАЕТ, К НЕМУ ПОДХОДИТ ЛОСЬ И ГОВОРИТ:- ЗАЯЦ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ СО МНОЙ.))

АГА БЕГУТ ВДВОЁМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ВИДЯТ ЛИСА СИДИТ ТОЖЕ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

- ЛИСА БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

АГА БЕГУТ ВТРОЕМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ЛИСА СЗАДИ ПЛЕТЁТСЯ, ВИДЯТ НА ЗДОРОВОМ ПНЕ СИДИТ МЕДВЕДЬ ЗДОРОВЛЁННЫЙ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

МИШ, А МИШ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ, ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН, ЛИСА ТОЖЕ БЕГАЕТ КРАСАВИЦА,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

МЕДВЕДЬ:- ЛОСЬ ИДИ ТЫ НА ХРЕН, ТЫ КАК КУРНЕШЬ, ТАК ЗА ТОБОЙ ПОЛ ЛЕСА БЕГАЕТ!!!

=======

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?                                                - Да. А что, он не платит?    - Платит, но не исполняет

Женщина говорит подруге: 
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
   
Одна женщина говорит подруге: 
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. 
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга. 
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка,
то она начинает воспитывать мужа.
   
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: 
Мужик соскочил с сиденья и орет: 
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
   
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
   
– Как у тебя дела?
– В шоколаде. А у тебя?
– Да, тоже в чем-то коричневом…
   
Соседка — соседке: 
— Тяжело, наверное, без мужика-то? 
— Нет, мне и ваших хватает.
   
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... 
- А почему оба глаза? 
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
   
— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман… — - Деда, но ведь это порнографический журнал! 
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический…

======эти анеки из днева Аллы Студентовой я (с) честно ,призналась оч понра..

+ выбирала из инета..

=========

ЖЕНА СПРАШИВАЕТ У МУЖА:— ВАСЯ, А КАК ТАМ НА ШАХТЕ, РАССКАЖИ?

— Я ЛУЧШЕ ПОКАЖУ.

ЗАКРЫВАЕТ ЕЁ В ШКАФ И НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ЛОМОМ ПО ШКАФУ, ПОЛИВАТЬ ВОДОЙ, ТРЯСТИ ЕГО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОТКРЫЛ, ОНА ВЫПАЛА И ЛЕЖИТ. МУЖ ВЗЯЛ, ДА И ТРАХНУЛ ЕЕ. ЖЕНА ОЧУХАЛАСЬ И СПРАШИВАЕТ:

— Я ВСЁ ПОНИМАЮ, А ТРАХНУЛ-ТО ЗАЧЕМ?

=А ЭТО ЗА РАННИЙ ВЫЕЗД ИЗ ШАХТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!