Пришло письмо с оргкомитета турнира Ломоносова.
Там ссылка: rsr-olymp.ru/olympiad/results/181
Я в списке 30-я... Диплом 1й степени, оказывается) Сертификат нужно распечатать, пафосно приносить в приёмную комиссию, чтобы там зашли на сайт и проверили подлинность... Вот.
А 1й степени там всего 37 человек. А 2й и 3й - больше четырёхсот. И у них в сертификате стоит "призёр", а у меня "победитель"=)
Интересно то, что грамота была по биологии, и по многоборью (хороший балл по нескольким предметам - математике, физике, астрономии и лингвистике - но не на грамоту). Но вот в сертификате не указано, по каким предметам плюс. Зато перечислены все предметы профиля олимпиады. Пойду я, к примеру, на историка - а по истории у меня 0 баллов, а они даже не узнают, а учти должны будут. Кайф.
Но опять-таки... Льготы по перечню олимпиад на мою специальность - да да, не предусмотрены.
Зато у меня 100 баллов по профильным предметам при поступлении на половину факультетов МГУ, а на биофак я могу идти БЕЗ вступительных испытаний. Биология... хмм... Оно мне надо? *что-то внутри так сомнительно ухмыльнулось*

Все мы играем роли в чужих сказках. Часто наша роль зависит не от нас. Это судьба. То, что суждено сыграть. Но роль - не истинная сущность. Поэтому глупо обижаться на кого-то: он сыграл свою роль в твоей сказке, чтобы ты набирался опыта, сил и стремления. Чтобы ты прошёл ещё одну грань мира. Никого, кроме ангелов, Господь к нам не посылает. Спасибо тебе, - ты учишь меня отпускать, учишь не ждать понимания и поддержки, учишь обращать внимание на суть, а не на маскарад. Любовь - в нашей сути. Свет и Любовь. Я слышу твой стук у дверей моего сердца, я внимаю и учусь отворять двери.

В колонках играет - Агата

Ну что можно сказать... Надо бы и правда поискать ещё вузы с такой же специальностью. Ибо отсилы баллов 70 набрала. В лучшем случае... Максимум 25-27 из 37 баллов, при условии, что части А,Б и С1,С2 сделаны верно и по максимуму - и может по баллу за С3 (прорешено наполовину) и С4 (сделала рисунок, больше просто не успела)...
Результат в целом хороший должен быть, но вот не на эту специальность и не в этот вуз. Посмотрим.
Летом надо будет учить физику, английский и информатику. Чтобы хоть база была.
А сейчас голова никакая, потому что спала плохо - часа три в итоге наверное, и сердце побаливает - от нервов наверное.

Вера умерла в тот момент, когда я научилась терять. Вера в земное. В то, что можно потерять.
Говорят, Надежда умирает последней. Возможно... для большинства это так.
Но, безумная сила дана тому человеку, который остаётся на тропе своей Любви, когда надежда на земное счастье потеряна навсегда, когда всем понятно, что ничего уже и никогда не будет... так, как было или могло бы быть.
Хуже, когда Надежда умирает последней. Хуже, когда она остаётся последней. Когда нет в душе огня Любви, а лишь призрачная Надежда.
Невыносимо, когда уже не можешь понять - что же гонит тебя вперёд по бесконечному прямому пути - Любовь или всего лишь Надежда.
Надежда - прекрасна. Но без Любви она ничто.
Что же ещё живёт в моей душе?
Да это вряд ли уже важно. Ибо своего добивается лишь тот, кто смог не потерять Веру. Кто не допустил первого шага в бездну падения и гибели - гибели триединства Веры, Надежды и Любви, стоящей на вершине треугольника.
Дальше уже ничего не стоит обломить нам крылья.
Феникс, радость моя... Знаю, знаю, что вернёшься. Знаю, что не умру. Я это ты, ты это я. И в то же время я - не ты, а нечто иное, большее, вечное и непостижимое разуму. Мы никогда не докажем людям свою правоту, ведь доказательство - это всего лишь уловка разума. А не свет истины и не чувство души. Возможно, есть шанс это показать...
В колонках играет - Пикник

Математика... Послезавтра... Я нифига не помню уже... Формулы по тригонометрии не учатся... придётся со шпорой, как обычно( С4 не помню как решать, с5 не знаю в принципе, с2 - обычно решала, но в последний раз они дали что-то такооое... с3 вообще хз что там должно быть. в пробниках всё время делаю тупые ошибки в а и б, от двух до четырех штук - а это непростительно. Ну блин. Я идиот. Запасных вариантов поступления у меня нет. А надо процентов 90 выполнения. При моих 60-70... Я буду грабить родителей? Или работать всё время, когда могла пойти учиться танцам, крутить пои, отдыхать, читать книги, просто общаться? Для чего я тогда буду жить? Для далёкого "когда-нибудь оно всё будет лучше"?
Блин.Идиотка. Раньше надо было думать... Но всё как обычно. :apstenu:

Фух. Мозг заторможен после долгой работы. Надо бы поактивнее сегодня двигаться - лучший отдых - смена деятельности. Поеду-таки сдам плеер в техобслуживание, а потом на болотную площадь - набирать то, что упустила примерно за последний месяц.
Перед экзаменом забавно себя вела: прыгала туда-сюда, улыбалась, напевала привязавшееся со вчера сплиновское "она хотела даже повеситься, но - институт, экзамены, сессия..." Надеюсь, что на математике будут более менее сочувствующие, а может уже и знакомые по пробным егэ, учителя, и что посадят не на первую парту, ибо мне ооочень нужно будет пару раз заглянуть в шпору - формулы в голове не сидят. Хотя, может, вызубрю. А теперь - понять, как оценивают часть С, вспомнить все приёмы, научиться делать С5, в общем, готовиться, готовиться...

Настроение сейчас - всё пытаюсь прийти в себя

В колонках играет - Агата Кристи для пущего выноса мозга

-1 егэ... небольшой груз с плеч. Вроде бы удачно, но теперь зависит от проверяющего.
С частями А и Б справилась вроде хорошо. Четыре задания вызвали сомнения. Собственно, приведу те, что запомнила.
А21) Их, может быть, можно сравнить с... По-моему, запятые я правильно сделала, что поставила, да?
А9)Однако соотношение масс Меркурия и Венеры много больше, чем в системе Земля-Луна, что замедлило их обращение и в конце концов разрушило их связь... (приведено примерное, главное построение я сохранила) Задание такое: Укажите верную характеристикупредложения. Я долго метаась, пыталась понять "чем в системе Земля-Луна" - это предложение или такое дополнение, вроде ведь нет вообще грамматической основы, а вроде подразумевается связка "есть"... Потом, к последней части невозможно задать вопрос "что?", но и самостоятельным предложением она быть не может. Были варианты: сложносочиненное, сложноподчиненное, бессоюзное или сложное с сочинительной и подчинительной свзью. В общем, я выбрала сложноподчиненное, но не уверена, что права..
А27) не помню точно, но металась между двумя ответами, предлагающими найти точную формулировку главной мысли текста.
Б2) мое самое стремное задание... Надо было найти предлоги. Я выписала после, среди и о. Насчет среди всё ещё сомневаюсь. В контексте примерно так: среди евангелиевских притч была... Вопрос вроде обстоятельственный (где была?), а падежный как-то не задается...

Часть С сдала вроде успешно. Но очень боюсь, что переборщила с количеством слов - я не учитывала предлоги и союзы, и без них набралось слов около 250, а с ними наверное за три сотни. Теперь меня стращают, что слишком много и могут не засчитать... Но ведь нигде не написано в кимах и вообще... Текст кстати был С.Львова про художника Альбрехта Дюрера и его гравюру "Блудный сын", может, у кого-нить был тот же? =)
Так и не поняла, 3 балла по к4 дают только за 2 аргумента из худ.лит. или если 1 из личного опыта, а один из лит-ры, тоже 3?
В теории, при ожесточённой проверке должна набрать минимум 13-14 баллов (что маааало), при либеральной - баллов 18-19. волнуюсь за 1 балл по комментарию (к2),1 балл за логику высказывания (совсем немного),1 - за выразительность (вроде всё хорошо), надеюсь, что с орфографией и пунктуацией всё ок, но более всего боюсь за 2 балла по грамматике или речи (я так и не поняла, что есть что) - часто возникала одна и та же проблема: какой падеж употребить? Обычно примерно так: не мог понять (что? или чего?) - винительный или родительный?
Вот так. Мне повезёт=) И вам, ребята!

В: алгебру я думаю вообще мало кто напишет норм если уж Привалова на 62 написала....
С: Даша надеется, что ей повезет больше...я уверена, что она будет зубрить математику до корки))
В: ну вызубрить ее за 7 дней весь курс геометрии и алгебры......
С: если она захочет и не будет лениться, то выучит)))
В: она то как раз не выучит...она просто повторит что забыла...а вот нам как раз УЧИТЬ надо

Немного вселяет уверенность)Они в меня верят больше, чем я сама=) Это так клёво, когда в тебя кто-то верит)
кстати, а в другой раз я написала на 68, но они этого не знают^^ И пусть этого и мало, чтобы жить в шоколаде, но мы прорвёмся)
Люблю вас, ребята)) Удачки нам всем завтра с русским, а через неделю - с математикой!
Пусть всем повезёт=)

Так. Ищем плюсы в жизни. Соцподдержка выдала нам ...коробку кетчупа! Куда его теперь девать, хз. Здравствуй, гастрит=)
Ну и немного сладостей...
А ещё фотки моей любимой Лау со мной нравятся знакомым фотографам) Но они почему-то пишут мне это в личку, а не под фото) Но они пишут, и уже не первый раз=)

В общем я как обычно "везучая".
Диплом 3й степени, который я получила даёт мне: 100 баллов по егэ в МИФИ. 100 баллов! Казалось бы: ура! живем!
Но. Только на физические факультеы, А, Т, Ф.
Про все остальные факультеты у них ничего не говорится. Физические факультеты, упаси боже, мне не сдались, тем более что физику я уже не имею права сдавать (да и не сдам). Бонусов при поступлении на гуманитарный факультет нет. Замечательно. Головой биться вооооон туда, мадмуазель...
Реветь или не реветь, вот в чём вопрос? (Говори жизни: "да"! Поехали...)
Ну блииин, почемуууу они так? Я что, старался мало? Хныыыыык...

А ещё у меня 8 баллов (из 10) и диплом 3й степени на МИФИшной олимпиаде по математике. С учётом страховочного балла... Надеялась на 9. Но живём...
ЗАвтра позвоню - узнаю, чем это может помочь. Хотя, боюсь, с 5ю бюджетными местами на 75 мест вообще... Хм.

А послезавтра егэ по русскому языку. И я в целом наверное даже более менее в себе уверен, благо пробники писала хорошо - около 90 процентов. Но ведь и правда - в каком состоянии будет мозг, насколько тупили составители в вопросах, доработаю ли я все свои минусы, которые в целом знаю, ну и сочинение - повезёт ли с текстом. Самое стрёмное, как обычно, аргументация из художественной литературы - почему-то в голову не лезут примеры. (Видимо, не ту литературу читаю).
А потом ещё математика... Надо проштудировать тетрадки курсовые, заучивать формулы, смотреть примеры заданий и разборы решений части С. Обществознание... Хм. Ну в общем надо просто учить. Лекции, учебники... История - зачем я её вообще выбрала? Честно признаюсь, что скорее всего получу честно заслуженный неуд. Лучше бы выбирала информатику - ибо части А и Б решаю обычно полностью, а с С не грех и повозиться.
А летом надо будет подучить физику и английский для своего же блага, ибо не потяну в вузе (физика у меня на нуле из-за катастрофической лени - потому что если её читать, то я её понимаю, но я же не читаю... а английский видимо из-за неприязни, которую сама себе вдолбила)

Надо допроходить врачей и делать справки... и поискать пару-тройку вузов про запас, куда полегче поступить на бюджет. Надеюсь, не пригодятся, но всё же.

Успокоительное не тру. Во всяком случае пустырник. Ибо работа мозга минимизирована.
Сижу сегодня на конусльтации в чужом классе математике, на стенах - иллюстрационный материал. Пробегая глазами... "ЧеСтность и нечеСтность функции..."

А ещё я вчера гуляла в цивиле. Я и так в целом не то чтобы брутальная металюга, но обычно хоть какой-то антураж на себе ношу. А тут - ни цепи, ни торбы, ни напульсника... В общем, если я себя в целом ощущала наверное даже нормально, то под вечер, возвращаясь в темноте домой и идя мимо людей... Как-то что-то оно малясь натянуто и стремновато. Видимо аксессуары, указывающие на мою неформальную принадлежность, довольно так придают уверенности. Может, стоит как-нибудь месячишко походить без них, чтобы более менее быть независимой от таких деталей. Подумаю.

Кто что может посоветовать из успокоительного? Пока пью пустырник, но оно как-то не до конца успокаивает. А мне хочется чего-нибудь, от чего будет состояние безразличия, пофигизма и полной эмоциональной отключки.

Спасибо за неприятности. Спасибо за болезни, за физическую слабость и за хрупкость рассудка. Спасибо за неудачи, спасибо за проблемы и сложности! Спасибо за оскорбления и унижения. Спасибо за всё то, что лечит душу.
Спасибо за право пройти путь самой. За право выбора. За поддержку и Любовь. Спасибо за жизнь. Спасибо за всё!
Спасибо за свет. Спасибо за тьму. Я обещаю стараться быть достойнее Твоей Любви. Я обещаю терпеть. Я обещаю бороться со своими недостатками. С обидами, местью, злобой, ленью... Я обещаю всегда любить Тебя более всего и утверждать это всегда несмотря ни на что. Я обещаю бороться за очищение своей души, не отказываясь от борьбы за земные блага. Но они - на втором месте. Я обещаю вспоминать об этом чаще.
Я пока не готова обещать часто молиться. Но я постараюсь. Помнить. Любить. Прощать. Нет - не обижаться. Верить. Жить.
Я обещаю, что не прерву свою жизнь намеренно. Я обещаю до последнего бороться. Стараться остановить падение. Стремиться к Тебе.
Я верю. Я надеюсь. Я люблю.
Я обещаю вечно твердить себе эти слова и стараться не упускать их смысл и осознание. Спасибо. Спаси, Бог. Люблю...

Я знаю, что справиться должна сама. Я знаю, что всё сложнее и проще, чем кажется. Если отдыха не дают - значит, не нужно. Терпи. Бориь. Учись. Через себя. Через "не могу". Когда-нибудь ты этому должна научиться. А вот когда - зависит от тебя. Суть в том, что научиться можно в любой миг. Но только в тот, когда ты будешь готов принять это - раз и навсегда. Раз и навсегда плюнуть на "лень", "не хочу", "а нафига", на простое "не буду и всё". Вот поэтому-то и проще, и сложнее. Однажды. И навсегда. Путь начинается с первого шага. Пошли.

А я нытик.
И буду эту функцию исправно выполнять, увы.
А я никому не нужен на самом деле. Воть. Только бабушке с мамой, пожалуй, но это вроде как вошло в привычку у всех и не считается. Хотя и им пожалуй нужен и вовсе не я, а некто, о ком можно абстрактно заботиться.
А друзья обо мне забывают. И хрен бы когда поддержат, если первой не обратиться. Это не в упрек, нет, это просто по наблюдениям.
А делать я ни хера не умею. Даже основного чего-то. И учиться тоже не умею. И вообще заставить себя что-то делать. И поэтому завишу от окружающих и сама о себе позаботиться не могу. Вот.
А у меня сейчас вялотекущая депрессия. И перейти в открытую истерию или в состояние, когда всё внутри рвётся, она не может. Даже жалко, потому как именно после этого состояния депресняк проходит и всё так сразу радостно и ярко. А так на вопрос "как дела" я уже махаю рукой или безразлично пожимаю плечами. Ибо мне уже пофиг, как у меня дела.
А я ни фига не знаю, куда поступать. Потому что идиотка и не искала. А куда-нибудь в более менее приличный вуз я бы и прошла на бюджет. А сейчас вряд ли. А сто штук в год для моей семьи, где работающих нет в принципе, это совсем не айс. Т.е. сидеть нам на воде и хлебе, носить старьё, а о технике можно вообще не мечтать. А работать я хрен бы пойду, ибо не только лень, но и понимаю, насколько тогда запущу учебу и вообще наистерюсь.
И ещё очень хочется в коллектив - дружный и поддерживающий, и чтобы я не шатался там скраю чем-то лишним и притеревшимся, а реально что-то делал и был нужен, и чтобы мне радовались... Только я просто не умею так, ибо я стремное и унылое и далее по списку.
А ещё я ничего не понимаю в себе. Я очень-очень хочу любить по-настоящему мир, людей, родных, близких, радоваться с остальными, радовать других... Верить во что-то светлое... А пока что я себе только твержу и твержу, убеждаю себя, но каждый раз оно вот к этому приходит.
А ещё мне надо очень хорошо сдать экзамены, а я фигнёй страдаю. А поделать ничего не могу. Самодисциплина отсутствует. И с мёртвой точки не сдвигается. Вот.
А ещё я боюсь одиночества - что семьи у меня не будет. Или хотя бы детей. А ещё боюсь нищеты. И старости. И смерти боюсь, потому что в такие моменты вера во мне не сильна.
Истеричка блин. Хватит уже реветь, не маленькая. Когда эта хрень в настроении закончится, непонятно. Но что-то она ооочень затянулась.
Надо помнить... Пройдёт... (когда уже?) Почему у меня всё так полярно - то всё впереди светло, ярко и нестрашно совсем, то как наползут эти тени со всех сторон, и нет меня горделивой и бесстрашной, а есть я маленькая и забитая?..

Настроение сейчас - х**во оно всё

надо:
-лечить психику
-менять темперамент
-быть несколько экстравертнее хотя бы внешне
-учиться проводить время с пользой
-ну и вообще куче всего учиться
как-то так...

Иногда хочется просто не думать. Но надо.
Дочитала книгу "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. (аминь, я это сделала)
Теперь понимаю, почему мне казалось, что в первый раз я её не дочитала. Потому что невообразимая яркость идеи и содержания на протяжении всей книги, заставившая меня с упоением и глубочайшими эмоциями её читать, в конце упирается в нечто очень далекое от моего мировоззрения, и для меня несколько трагичное.
Началось всё с трагичного конца идеала красоты душевной и физической в образе героини, которую таки догнала смерть, причиной которой послужила жажда власти и наживы, зависть, месть и по порядку всё нехорошее. Ну и соответственно, негодяй успел скрыться, что повествует о реалии жизни. Но автор таким образом будто старается показать ошибочность человеческого пути, в том числе восточного.
Под конец один из передовых персонажей в своих рассуждениях приходит к тому, что угроза нависает над прекрасным практически во всём мире, так называемая "кара богов за совершенство". В противовес этому он ставит советскую Россию с её идеями коммунизма, где якобы должны слиться восток и запад, и где общественная и социальная мораль в итоге должна победить неравенство и всё, что уничижает человека, а не возвышает.
Как аргумент к несостоятельности восточной философии, это то, что при достижении тех высот мысли и познания, они ничего не принесли народу и человечеству в целом. На востоке, по его словам, личное развитие стало слишком эгоистичным, привело к равнодушию. Отказ от радости - это боязнь страдания (тут, пожалуй, можно согласиться), а состояние наслаждения и экстаза, которое индийцы считают соитием с мировой душой, можно вызвать при помощи химических препаратов и других достижений западной науки. Соответственно, ценно не само состояние, а умение человека самостоятельно достигать подобного управления своим телом.
Далее. "Перерождение душ" якобы на самом деле есть не что иное как генетическая память инстинктов и навыков, а карма есть следствие здоровой или нездоровой психической и физической жизни предков. Те же представления о бессмертии души и наказании за грехи - якобы просто религиозная оболочка для массового потребления. И цель всего живого - вознесение на новые высоты и накопление совершенства, красоты, идеалов, иначе - путь по лезвию бритвы. Соответственно, коммунистическое общество в его взглядах должно победить как то мировоззрение, которое устроит среднее большинство. То есть общество, где все, обладая различными способностями, талантами и мудростью, живут одинаково, и в котором достигшие наибольших высот тянут за собой остальных, а не тратят все силы для достижения "эгоистического" единства с тем, чего нет, и что на самом деле есть результат физиологии, психики и так далее. Человек в первую очередь должен жить для общества, для того, чтобы всё человечество выходило на новый уровень красоты, совершенства. Момент "для себя" не исключается, но и не ставится на вершине угла.
Представление об освобождении - то есть о выпаде из череды рождений и смертей, является по мнению автора утопией, концом существования жизни. Ведь если все достигнут этого состояния, рождаться будет как бы некому, и для чего тогда был тот болезненный и мучительный процесс развития вещества от нестройного к структурированному, от неживого к живому и от инстинкта к мысли?
Как-то мне это всё сложно понять. получается, что человек рождается, чтобы улучшить что-то в себе и других, закрепить в генах и с чистой совестью уйти в небытие. Гибель сознания есть неизбежность, а подсознание есть только механизм генетической памяти и не более. Души как таковой нет, мировая душа лишь законы природы, постижимые наукой. Вот так.
Для меня это пустота и бессмысленность. Я согласна, что у меня недостаточно стойкая психика, чтобы принять возможность того, что в итоге мы все уходим в небытие, выполнив основную функцию и передав эстафету вперед. Но с этой точки зрения ощущаешь себя просто орудием достижения чего-то тебе непонятного и тебя не касающегося, соответственно, плодами наслаждаться тоже не тебе. Например, кастрюлей, в которой готовят пищу, или нечтом подобным. Соответственно, которую выкинут, едва она придёт в состояние непригодности. Как-то это не то, к чему бы хотелось стремиться, и во что хотелось бы верить. Я оно конечно эгоист и так далее, но мое несогласие со многим из выводов автора мне кажется естественным. А вообще противоречивые эмоции, в которых путаешься ужасно.
При всем при том, "покорность" закону совершенствования герой считает неприемлемым, цели человечества важнее не только целей личности, но и божественных, потому что высшие силы есть нечто отвлеченное и не имеет право судить, стоит ли игра свеч. "Сознательная материя может оценить затраты на проведение процесса совершенствования - количество горя, крови, жертв и несчастий, которое кажется мне непомерно огромным по сравнению с достижениями!"
Ещё не очень радует предстваление автора о создании и сущностимировых религий. Индийцы, созерцающие прекрасный мир Гималайских гор, "подвергали мир бесстрастному и глубокому анализу", что позволило им ""вскрыть двустороннюю сущность вселенной", "поставить человека наравне с богом", а основатели христианства - уходившие в пустыни, "палимые нещадным зноем, в жарком мареве раскаленного воздуха", "подвергались ужасным галлюцинациям." "Мозг, распаленный неистовым солнцем, усиливающим желания подавляемой плоти, породил всю безумную и человеконенавистническую концепцию злобного карающего бога, ада, дьявольского начала в женщине, потрясающих картин страшного суда и конца мира, ужасных козней сатаны." "Накопление отрицательного опыта жизни под всегдашним психическим давлением божьей кары и греха породило великое множество параноидальных психозов, принимавшихся за божественные откровения. С этим грузом мы, европейцы, пришли к средневековью, в оппозиции ко всему природному, естественному началу в человеке, к красоте и простору мира."
Я понимаю, что под каким углом смотришь, так и видишь, но если видеть в чем-то конкретном только минусы, какие видит автор в христианстве, либо только плюсы в стремлении к коммунизму, то упускается та самая двойственность и диалектичность, которую автор и проповедует. Но это мое мнение. И я не буду уступать в данном случае.