И все-таки я еду отдыхать. В Питер. Сегодня ходили, смотрели путевки. Мама хотела меня затолкать на пароход, а я не согласилась. Ну не хочу я на пароходе! И решила в Питер на девять дней. Зато там интересно... Вот так. Буду там по экскурсиям ходить. А может, получится вылезти где-нить в нормальный инет и скачать там то, что мне нужно. или диски найти. Или еще что-нибудь. В Русский музей бы сходить и в Эрмитаж... Да, вот это было бы здорово. Там много экскурсий так-то будет. Надеюсь, что объяснят, как добраться до гостиницы. Да и мне самой интересно побывать в Питере. Давно туда хочу. Вот здорово-то будет, а... Боль едет на море - а я все-таки в Питер. Супер...

Это вот где я буду учиться с сентября. Написано, что базами являются 40 ГКБ, ОДКБ, ДМБ №9 и "Сангвис". Только вот я не слышала, чтобы в 40 учились... Говорят, учатся. Я бы согласилась, а то не хочу куда не нужно идти... Можт, повезет - не пойду? А может, и не повезет. В августе узнаем.

Как здорово видеть мир своими глаами - без очков! Но о этом - в другой раз, а то глаза устали...

В колонках играет - Денис Майданов "Вечная любовь"
Настроение сейчас - Супер!

Это было супер! Иначе и не скажешь! Начиная с торжественной части во Дворце Молодежи, когда вручали красные дипломы - а у нашего лечфака их больше всего, аж 24! Как показывали ролики про факультеты, да даже речь ректора была такой... Даже не найти слов, какой. Потому что вот тогда точно уже стало понятно, что это в последний раз. Последний раз, когда - вместе. Реально вместе. Было просто супер... А потом отдельная эпопея с тем, как добраться до "Метрополии". Потому как дождь и вообще на улице было мерзко. Ну ничего, добрались. Получили печати на руки. Наконец-то сели и выпили. Выяснили, что мы сидели около сцены. И что рядом с нами 13 группа. Я дажу умудрилась выпить с Гетмановой - хотя до этого ни разу с ней не общалась. Потом пошли искать по залу народ с форума ОмедБ. Нашли 4-х человек - выпили с ними. Накурились в курилке. Пошли плясать. Ксюха на кого-то обиделась и сбежала. Шалягин, наш староста потока, наклюкался до дикости на голодный желудок и плясал как заведенный. Еле от него оторвалась. Прыгал со мной со сцены на мягкие диваны - подвернул себе ногу. Потом-таки отправился плясать снова. Плясал с нашими в обнимку около нашего стола. Потом ушел на сцену и плясал медляк с Сашкой Гейтом. Мы оборжались над ним. Отплясали себе все ноги. Боль Евгеньевна пряталась от Егора, который прицепился и вис на ней всем своим весом, напившись в зюзю. То-то мама ее не видела, как она целовалась с Шалягин, выпив с ним на брудершафт, с Егором и с Лешкой на костре. А я с Лешкой еще и плясала, а на костре тоже с ним целовалась. Да и как с ним было не целоваться? И с Шалягиным я тоже целовалась. Пока мы ехали на костер, то два раза останавливали машину, потому как Шалягину было плохо. Поспелов потом скакал через костер, а я еще умудрилась выпить с Элькой. Поспелов обещал научить Боль танцевать. Да уж, эту ночь я никогда не забуду. Только жаль, что тогда это реально было в последний раз. Вот так и заканчиваются 6 лет целой жизни.

В четверг получила диплом. Посмотрела на эту огромную книжищу. Я думала, он будет раза в два меньше. Собрала наконец все анализы на операцию. Теперь в понедельник диагностика, а во вторник - сама операция, ечсли зрение не упало. Добавила в друзья Полищука, и надо еще добавить Поспелова. Напилась по поводу обмывания диплома. Добавила в друзья Асю. Это было да... Обожаю своих... Только мы уже не вместе. Обязательно будем встречаться. Хотя бы поначалу.

Что ж... На самом деле все не так плохо. На самом деле все хорошо. Хорошо, потому что это так. Все супер. Даже ностальгия, которая меня следом заела, уже почти прошла. Ничего, еще чуть-чуть - и она совсем пройдет...

Ребята, это было супер!!!

В колонках играет - Денис Майданов "Вечная любовь"
Завтра выпускной. Чему я очень рада, но... И вот оно, это самое но. Потому что грустно. Потому что странно. Только что все было хорошо. Была академия, были эти постоянные занятия, езда каждый день, а сейчас... В жизни как-то пусто. Пусто и странно. По-настоящему пусто и по-настоящему страшно. Потому что дальше... как бы пустота.

Нет, я знаю, что пустоты дальше нет. Только ощущение именно такое. Как будто дальше ничего. Но ведь все это самое "дальше" есть. И снова хочется плакать... Но это все ерунда, это все пройдет.

Потому что настоящая причина не в этом. А в том, что мне очень хочется ребенка. У многих наших уже есть дети, и довольно большие. И Иринка сейчас беременна. И я тоже хочу ребенка... Только было бы от кого. Завидую Иринке. Очень хочу ляльку... Свою. Вот...

Чем, спрашивается, я буду заниматься все оставшиеся каникулы, если мне сделают операцию на глазах и в инет вылезать будет нельзя, телик с ограничениями, читать-писать тоже, а больше заняться нечем? Велик некоторое время тоже нельзя.

Новый велик, кстати, супер. Его мне отец подарил на окончание академии. Со скоростями. Я съездила на нем к маме на работу и к деду в деревню. Пока доперла, что надо бы в горы подниматься на скорости поменьше, а не на самой быстрой, потому что тяжело, время прошло. Зато это не прошло даром. Вот моя линейка:



Впечатляет. Ну еще бы - столько трудов, чтобы подняться в гору и не сдохнуть на полпути. Зато он складывается пополам и почти не занимает места. Я очень рада тому, что у меня есть велик. А еще у меня есть наконец-то камера. Цифровая. Ее мне мама на окончание. И завтра мы будем снимать официальную часть - как дают красные дипломы, как мы даем клятву Гиппократа... А потом мы в ресторан на пьянку. Уж раз за шесть лет напиться можно.

Когда протрезвлюсь, не знаю. Ничего, к вечеру вторника отойду. А потом уж разберемся.

Какой у меня вредный антивирус! Захотела поставить плагин для скачивания видео из контакта - так он запрещает. Пришлось отключать и ставить. Тогда поставился. Ничего, все вирусы он вылечит. А сейчас хотя бы пошла закачка того, что я давно хотела. А то моя "Кровавая Мэри" с Антоном в главной роли никак не желала хакачиваться через флэшгет. Потихоньку, я думаю, все скачается.

Вчера ходила на маникюр. К моему красному платью подобрали и красный лак. Теперь у меня ОЧЕНЬ яркие ногти. ОЧЕНЬ. Сказали - ягодный цвет. Да еще и под туфли. Теперь надо будет с собой брать красный блеск для губ и периодически подкрашиваться. А то ведь съем и скурю все, что на губах было... И платье-то у меня красное, и туфли красные, и ногти, и губы... Супер будет вообще. Самой даже нравится. Надо еще сегодня померить платье и посмотреть, как оно сидит теперь. Конечно, похудеть настолько, насколько я хотела, у меня сразу не получилось, но ничего, еще все впереди. Снова начнется учеба, потом практика - и вес мой свалит. Правда, завтра немного наберется все равно, но это пофиг. Потом на велике сброшу.

Эх... Даже не верится, что завтра - реально все. И разойдемся мы все по своим кафедрам. Я вот вроде бы с Вовкой, с Танькой Мелькиной, еще там с кем-то. Работать мне потом с Асей в одной больнице. Хоть одно знакомое лицо будет. Уже хорошо...

А потом... разберемся. Я думаю, что в конце концов моя мечта сбудется. И буду я работать там, где хочу.

Ничем не занимаюсь. Тупо скучно. Надо бы сходить в книжный - вопрос в том, съест ли меня мама после того, как я книжки привезу домой. Потому как езжу я на велосипеде. Мне тупо лень вообще чем-либо заниматься. Сходила сегодня в поликлинику за бланками анализов. Уже завтра часть придется сдавать. Потом, после обеда, мы с мамой собирались за камерой поехать. Это будет мне подарок на окончание учебы. Хоть бы отец денег дал, что ли. А то решил меня без подарка оставить. Эх... Чего ж так скушно-то, а... Неинтересно так. И на улице холодно. И вообще кошмар, че творится. Зато в инете объявилась Юлька Петрова. Написала мне сообщение на одноклассниках, зовет завтра в гости к себе на денюху, а мне жутко лень. Эх... Вообще спать надо целыми днями. В пятницу только отдадут военник - и все, буду чисто военнообязанная. Я и так такая и есть. А тут буду уже даже на учете. Как мне этого не хочется, а... Да категория годности В - это вообще в последнюю очередь самую будет призываться. Надеюсь, на сборы меня не призовут. Ну если мне сделают операцию, то у меня будет категория годности А, а это полностью годен к военной службе, а оно мне надо? Я что, воевать с кем-то собралась? Вообще лень мне.

Лень. Вот самое главное, что я сейчас испытываю. Ох какая лень... Ну ничего, это ненадолго. Скоро все начнется снова - на два года ординатуры. Хочу на море, где жарко и упаться можно. А то у нас халява неожиданно закончилась. Солнца теперь, видимо, долго не будет, а жаль. Хочу тепла...

И еще мои мозги настойчиво требуют глюкозы. Много и сразу. И пищи для ума, а то они атрофироваться надумали. А это плохо. Надо хоть кроссворды погадать. Все больше разминка для ума. Надо идти в книжный, а то закроют. А потом уже и домой ехать. Эх... скучно... Предложите способ развлечений, а?

На мою голову навалился еще один документ. Теперь это военный билет. Сижу тут, жду, пока паспортистка работать будет. Форму какую-то надо, чтоб на учет в военкомате встать. Какой кошмар. В очередной раз спрашиваю себя - зачем я с этим связалась? Теперь бегай со всеми этими документами, собирай, сдавай. Какой ужас. Не хочу. Надо, кстати, паспорт отксерить. Вдруг пригодится. А то в военкомате сто пудов потребуют. Эх... Как не хочется туда идти. А надо. Ну да ладно, это ненадолго.

Инет работает отвратительно. Слов моих на него нет. Базы не обновляет. Закачка не идет. Хоть ори на них на всех, чтоб работал. Так нет, чтоб нормально все сделать. Ни за что ведь, а. Бесит даже. Скорее бы переехать в город. Тогда все скачать можно будет по вай-фай за пару минут. Ну ладно, за пару часов. Зато - все, что только можно, потому как мне очень много всего надо. Про Макарского же в основном. А все остальное ерунда...

Ну вот, скоро пойду в этот несчастный паспортный стол. Спрошу, что ж это за форма такая. По-любому, погонят в тот паспортный стол, в котором все паспорта получают, а идти туда мне лень сегодня - я и не пойду.

Еще велосипед на сегодня отменяется, поскольку проснулась я в шесть утра с дикими болями в животе и пошла искать по дому но-шпу. А категорию годности дали мне В - ограниченно годен к военной службе. Еще бы, они мне зрение -7 намеряли! Издеваются как могут. Не дай Бог в микрохирургии намеряют. Не видать мне тогда операции еще год. А очки меня уже достали. Линзы я не ношу - потому что начинаю от них плакать. Ух, скорее бы уже избавиться от этих очков. Готова месяц без компа и телика просидеть - лишь бы очков не было...

Вчера ко мне приезжала Боль. Наконец-то. И ей у нас понравилось. Она влюбтлась в мою Муську - а кто бы в нее не влюбился? Вот так-то. Облазили с ней весь город. Ну, почти. Вечером выяснилось, что у меня мозоль на подошве, а Боль обгорела по воротнику А сегодня все получили военники и приглашения на выпускной, который уже в понедельник.

А еще я кинула в аське одну девчонку в игнор. Потому как она меня достала. Ей 12 лет - а она почему-то выбрала меня в качестве советчицы. А оно мне надо? Она, видите ли, влюбилась в парня и теперь из-за этого страдает. Сначала она призналась ему по телефону в любви и он ей тоже (и кто же так делает, а?). Вчера она мне пишет - мол, как дела, да че, и шелт вот ревущие смайлики. Я не реагирую. Она их шлет. Я пишу - у меня все хорошо. Она мне - а у меня нет. Я, мол, с парнем рассталась, он меня не любит. Я говорю - ну и плюнь. Она - нет, я его очень люблю и все такое. Меня это уже взбесило, потому как я не нанималась выслушивать ее проблемы и еще и решать их. Мне вообще все равно, в кого она там влюбилась и кто там с кем рассталася. И полетела она в игор, а я спокойно себе отдыхаю. Не хочу ее слушать. Она вчера вечером мне писала и сегодня с утра, так я же не получаю и отдыхаю спокойно. Сейчас пойду паспортистку доставать. Пусть скажет мне, че и куда, а то на учет вставать надо в военкомате этом чертовом

А ночью мне снился Саша. И проснулась я от этого счастливая. Даже не смотря на то, что живот болел.

Вроде бы все хорошо. Академия закончена, в ординатуру взяли на бюджет - так почему же мне дио хочется плакать? Плакать так, чтоб стены тряслись. Очень хочется плакать. И ведь на самом деле хочется. Сегодня не так, а вот вчера и вправду хотелось биться головой о стену... Это ведь реально сложно - адаптироваться к тому, что все уже закончено. Привыкнуть к мысли, что в жизни не будет каждодневных лекций, практики, нудных и прикольных преподов... Жизнь хороша - а плакать хочется.

Абсолютно нечем заняться. Страдаю фигней. Знаю, что это пройдет. Но все равно - странно. Это в крови. Эта чертова академия, про которую я неизвестно сколько раз говорила "на хрен я сюда пришла?" - она въелась в кровь так, что теперь не вытравишь ничем, даже азотом. Вот так вот несколько раз в жизни мир разлетается. Первый раз - когда влюбляешься в него, а он в тебя - нет. И при этом он тебе прямо об этом говорит. Потом - когда уходишь из школы в незнакомый взрослый мир, в котором никто тебе помогать не будет, а ты сама за себя (это особо актуально в нашей академии, в которой никто никому не нужен). Потом - вот как сейчас, когда все закончилось. Эти шесть лет - это целая жизнь. И она когда-нибудь заканчивается... Все просто. Потому что все когда-нибудь заканчивается.

А ведь все вроде бы хорошо. И госы на отлично, и бюджет в ординатуру - а все равно не то. Не привыкла я.

Последний гос прошел совсем не страшно. Совсем. Спокойно. Можно было списать - что я и сделала с успехом. Потом спросила все остальное, чего не знала. Даже фтизиатры подсказали этот свой туберкулез, которого я в принципе не знала и не знаю. И пошла я к комиссии, в которой сидели Виленовна, Изможерова, Бабушкин, кто-то с оззо и фтизиатр. Ах да, еще Киселева с гинекологии. Принимали ничего. Начали с детей. Виленовна таки заставила думать. Да там и думать-то не надо было Потом - терапия. Лимфогранулематоз. Клетки Березовского-Штернберга, которые упорно требовала с меня Изможерова. Потом - акушерство+хирургия. Суточная потеря белка+препараты, которые используются для обезболивания беременных и мази при злокачественном фурункуле. Ихтиоловая мазь и мазь Вишневского не применяются, сразу предупреждаю! Сейчас есть более эффективная - Левомеколь. Содержит левомицетин (хлорамфеникол) и очень быстро помогает рассасываться инфильтрату, особенно если инфильтрат только в стадии развития. Уж знаю, о чем говорю. Да и для заживления ран тоже применяется. А уж потом было ОЗЗО и туберкулез. Ну уж это было легко. А потом объвили оценки. Я была очень удивлена, когда услышала, что у меня пять. Я думала, что у меня четыре. И это хорошо, что пять.

А вчера было распределение. И мне сказали, что я попадаю на бюджет в ординатуру по своей ненаглядной реанимации. Вот так. Все хорошо ведь на самом деле. Только почему так хочется плакать?

Вот я и ВРАЧ. Оказывается, все просто. Просто, даже очень. И задачки не сложные и не страшные, и последняя буква в професси моя - все хорошо. Потому что так и должно быть. И пятерка за задачи - хотя я думала, что будет четыре. И распределение 19 июня, на котором я все наконец-то узнаю. И обходной лист, почти весь подписанный, и сданные в библиотеку 30 учебников, и забранный читательский билет - все это у меня теперь есть. Все просто. Розовый задачник, на который теперь смешно смотреть. Все эти нервы и слезы, все "я ненавижу задачи, терапию, хирургию и иже с ними" - все это теперь кажется смешным. И хочется плакать - потому что это - ВСЕ. Потому что медицина въедается в кровь. Потому что академия прочно въедается, да так, что не вытравишь. Потому что на самом деле - это целая жизнь. Шестилетняя, полная событиями, насыщенная классная жизнь. Потому что теперь этого нет. И хочется плакать - потому что это реально все. Все закончилось. Шесть лет прошли. Теперь статус в Контакте "Я ВРАЧ!!!" и в графе "высшее образование" стоит "выпускница"... Кто бы мог подумать, что шесть лет пройдут так быстро, правда? И что все это закончится так скоро...

В голове сумбур - потому что я еще не привыкла к этой мысли. Но тем не менее, черт возьми, жизнь хороша!!!

Итак, завтра задачи. Я ни бе, ни ме, ни кукареку, потому что ни хрена не знаю. Срочно нужно бежать за шпорами назад домой, потому что умудрилась попутать и не так скопировать. Блин, а это время. Ну это ладно, я на велик сяду и приеду, да и назад тоже на нем. Сейчас побегу. Только я боюсь, потому что я ничего не знаю!!!

Не сплю. Не могу. Нервничаю. Ненавижу задачи. Зато - полчаса позора, и я врач... По идее, спать еще три часа. Не сплю. Сегодня год, как умерла бабушка. Год. Странно. Страшно. Помогите - хочется крикнуть. Катаюсь на велике. Читаю разную хрень, которая в жизни не пригодится. Ненавижу задачи. Под боком спит кошка - мурлыкает громко. День рождения у сестры. День независимости в России. Пропавшие дети в тайге. Драный саммит в Екатеринбурге - маршрутки в город не пускают, проверяют у всех документы, как будто они нужны кому-то, эти китайцы. Задачи во вторник. Последняя буква на стену. Шпоры на экзамен. Как много дел, оказывается... Да?

В колонках играет - Антон Макарский "Как жаль"
Вчера кодов было два варианта. Сегодня еще три! Это уже пять. Это можно застрелиться сразу же.Какой ужас. Спасите-помогите, списывать-то откуда? Я уже не в состоянии ничего соображать. Это ужас.Мне бы знать, какие коды правильные, а какие нет. Я уже ничего не соображаю. Кто-то говорит, коды от unknown - правильные на 100%. А они одинаковые с кодами от Гавра. Боже, как все запутано! Вот уж действительно пора биться головой о стену. Я не знаю, че и как делать! Я распечатала все, что могла. Теперь осталось только выбрать, откуда списать. Блин, как же я устала от этой неопределенности... Хотя завтра все решится. Уже недолго осталось.

Нервничаю. Сил моих больше нет. Тесты - это такая хрень, если честно. Сил моих нет их читать. Да никто и не читает особо в принципе. А вот завтра напишем - я даже не сомневаюсь - и, может, пойдем с группой отмечать. А уж с послезавтрашнего дня я сяду за задачи. С головой. И не дай Бог не успеть все задачи проработать за 10 дней! Это ж кошмар будет. Нет, надо успеть. Надо все успеть - и похйдеть к выпускному, и проработать все задачи, и скачать кучу файлов с контакта... Голова кругом идет. Это ж где времени на все взять? Еще всякие мне сообщения на одноклассниках пишут - мол, познакомилась с кем-нибудь? Типа ему хочется, чтобы я была счастлива и он переживает, потому что у меня свободного времени почти нет. У меня его сейчас вообще нет, не то что почти!

Блин. Хоть Владивосток или Хабаровск написали, какие коды больше подходят и с каких списывать надо. Вот ведь дилемма, а?

Окончательно и бесповоротно. На почве тестов к госам. Сегодня ночью опять снились сны. В этот раз я убегала от тетки по имени Анемия. Я уже на этих тестах сбрендила. Но вчера прочитала первый том до конца. Сегодня буду читать второй.

Пришла к отцу. А трубки от домофона будут делать только завтра! Блин, мне вот завтра не до трубок, а! Мне тесты учить надо и коды искать! А тут трубки эти драные! *Головой о стену бьется человек в печали..."

Кстати. А вот и мои сегодняшние результаты диеты и фитнеса:



Я счастлива... Но больше всего меня тесты волнуют. А потом задачи начнут волновать. Но сейчас я вся на нервах. Завтра будет еще хуже. Сижу тут, с ума схожу. Тесты читаю. Файлы качаю. Файлы конвертирую. Интересно так получается - коныертировала файлы конвертером. Тут показывает, а на ноутбуке - только звук! Я в шоке. Че делать, не знаю. Попробую все скачать сначала, а потом коныертировать. Если что, буду скачанным плеером смотреть.

Но мысли мои заняты отнюдь не Макарским, а тестом проклятым, который уже послезавтра, а я ни бе, ни ме, ни кукареку. Ну это как обычно. Это все так. Я вчера читала пропеду внутренних болезней. Я была в шоке от этих вопросов. Автор сам-то вообще может на эти тесты хоть один ответ дать? Как все сложно, а. Я уже устала мозги себе парить. На задачах еще хуже будет. Помогите!!!!!

Опять странный сон. Странный и страшный. Почему? Зачем? Я вроде бы ничего не боюсь... уже. Раньше боялась - да. А сейчас - нет... Это все странно. Очень. Вроде бы ничего такого в этом сне нет... Но страшно...

Ребенок. Маленький. Недавно родившийся. Почему-то у меня на руках. Я его от кого-то спасаю. Потом он тонет. Я его достаю из воды. А у него такие страшные, заплывшие глаза... Мне становится страшно, но я делаю ему непрямой массаж сердца. Он оживает, выплевывает из легких воду. Я поворачиваюсь на другой бок - и просыпаюсь. Только к чему этот сон? От кого исходит опасность? Я не понимаю, если честно. Странно это все. Вот так. От кого я должна была его спасти? Не знаю...

Странно это все. просто так такие сны не снятся. Только к чему он, этот сон, если я не знаю, что это за ребенок? И от кого я должна его спасать?

Надо тесты читать, а я по Инету лажу. Тут интереснее... Ладно уж, почитаю. Задачи меня вообще убивают.

Гороскоп для «Катерина_Капарушкина» на 31 мая 2009 Карма вашего ника как нельзя лучше благоприятна для того, чтобы сегодня выполнить давнее обещание, данное _S_i_m_o_n_i_. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания более интенсивно комментировать Deadly_Shadow. Вас приятно удивят комментарии в дневнике Manyava_007. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с niko-pirosmani.

Получить свой гороскоп

В колонках играет - КГБ "5 дней любви"
Как-то быстро пролетает время. Уже через несколько дней, в пятницу, будет тест. А там и до задач недалеко... А я, вместо того, чтоб тесты читать, сижу в Инете. Ну Инет тоже вещь нужная...

Например, сегодня утром я узнала, что опять похудела, чему очень рада. И вот опять моя линейка:



Вот так. Красиво ))) Обожаю худеть. Теперь надо тлько велосипед - и мои ноги будут в порядке. На некоторое время покататься каждый день - и все хорошо. Попрыгать на скакалке. Позаниматься гибкой силой. И платье сидит на мне идеально ))) И кое-кто потом сойдет с ума, увидев, какая стала ))) И пусть сходит. Для того оно и делается.

Наелась сейчас соленой рыбы. Теперь буду пить. Надо немного перетерпеть - тогда усилия не пройдут даром. Надо еще сесть и почитать тесты, наплевав на то, что много разного и интересного в Инете. и на то, что хочется спать .

Вчера пошла домой - увидела одноклассницу. Как же ее разнесло после родов! У нее бедра раза в два шире моих! Я в шоке. Нет, я не хочу быть такой. Вот потому-то я и худею. Чтобы потом тоже привести себя в форму. Но чтобы меня так разнесло! Нет, нельзя себе такого позволять.

Опять мчс в аське сидит. Вчера Боль скидывала историю сообщений. Он заявил ей, что она должна ему помочь - взять его к себе пожить, потому что "зачем он будет напрягаться и искать себе квартиру, если она может его к себе взять" - это дословно. По моему, он окончательно ошизел. Я искренне надеюсь на то, что ко мне он с такой просьбой не пристанет. Боль его вчера в жесткой форме послала. И правильно сделала. Оборзел окончательно. Хоть бы одной своей извилиной - если она есть - понимал, что так нельзя! Теперь за меня взялся. Г... вспомнишь - оно и всплывет. Какой ужас. Нет уж, себе на шею я садиться не позволю. Чего ему надо-то от нас? Какой наглый молодой человек. Кошмар. Теперь пристает - чего это я делаю? Гуляю, мля. Я ему написала - что тесты учу. Теперь ему надо знать, че к чему. Вот пристал, а. На какое я море поеду, да с кем, да зачем. Так я ему все и рассказала

О Боже. Вот это разговорчик пошел:


John (12:52:30 31/05/2009)
Ты любишь бухать?:)

Katrin (12:52:44 31/05/2009)
бухать - не люблю. Запой запою рознь

John (12:53:05 31/05/2009)
Нихера не понял

Katrin (12:54:07 31/05/2009)
а чего тут непонятного? да, я собираюсь отмечать сдачу последнего госа. потом выпускной. потом с группой посиделки. потом с Олей. А потом с друзьями. Но до свинства я не пью

John (12:55:06 31/05/2009)
А в августе че собираешься делать?

Katrin (12:55:17 31/05/2009)
отдыхать поеду

John (12:55:27 31/05/2009)
Куда?

John (12:55:33 31/05/2009)
Одна?

Katrin (12:55:40 31/05/2009)
куда надо

John (12:55:59 31/05/2009)
Это куда?

Katrin (12:56:05 31/05/2009)
далеко

John (12:56:27 31/05/2009)
Анапа?

Katrin (12:56:55 31/05/2009)
нет. Почему сразу анапа. это неинтересно.

John (12:57:21 31/05/2009)
А куда тогда. Че не говоришь?

Katrin (12:57:53 31/05/2009)
тебе это зачем знать?

John (12:58:22 31/05/2009)
Да просто. Мне то вообще пофиг. Просто интересно узнать

Katrin (12:58:45 31/05/2009)
на реку на байдарках сплавляться:-D

John (12:59:44 31/05/2009)
Это недалеко от Екатеринбурга что ли?

Katrin (13:00:05 31/05/2009)
я пошутила если кто не понял. для тех кто в танке - еду на море.

John (13:01:44 31/05/2009)
На черное?

Katrin (13:02:22 31/05/2009)
на красное, блин! конечно на черное

John (13:03:50 31/05/2009)
Со своим поезжаешь?

Katrin (13:04:00 31/05/2009)
ну не с тобой же

John (13:04:28 31/05/2009)
Да нафиг ты мне сдалась

Katrin (13:05:05 31/05/2009)
а ты мне сдался никаким местом. ты-то ж бедный и несчастный - то переночевать тебе негде, то квартиру искать зачем - лишь бы куда-то присосаться

Katrin (13:05:31 31/05/2009)
и не смей старшим грубить, мелочь пузатая

John (13:06:34 31/05/2009)
Пиздец ебнутые

Katrin (13:06:49 31/05/2009)
а сам не всю голову об стену долбанутый?

John (13:09:00 31/05/2009)
Да я хули прикалывался. Если ты думала,что я всерьез, то ты вообще бошкой не соображаешь. Меня итак домой один раз в пол года отпускают,ты че думала я к незнакомой девушке переночевать пойду? Да вот мне нехуй делать

Katrin (13:09:56 31/05/2009)
ну-ну прикалывался. Не груби старшим, чебурашка! не дорос еще до этого. Бедный и несчастный ребенок, которого домой не пускают. Не смешите мои тапочки


John (13:10:39 31/05/2009)
Вот только не умничай. Тебе это не идет

John (13:11:01 31/05/2009)
Хуйню какую то пиздишь

Katrin (13:11:22 31/05/2009)
а у тебя вообще ни проблеска мысли в глазах. А что мне идет - я сама решаю. уж поумнее тебя буду. и сам не пизди. лучше ушами махай. и книжки почитай умные

Katrin (13:12:07 31/05/2009)
родителям хамить будешь. и тем, кто тобой командует. А мне не стоит. башкой пустой подумай, кому и че сказать

Какой ужас. Невозможно разговаривать с такими детьми. Ну мы реально такими не были. Нас хоть немного - да воспитывали. Как все сложно, а. Ну слава Богу, из сети свалил. А то аж бесит прямо. Ужас и кошмар. Ну это невозможно просто. Я в шоке. То он вчера к Боли на квартиру напрашивался внаглую - а сегодня выдал такую тираду! Ну я и разозлилась же!

Да ладно уже, похер. Если обращать на идиотов внимание - можно без нерво остаться. Мне мои нервы дороже

Что-то домофон никак не хотят ставить. Ничего, я пока не тороплюсь. Пойду все-таки тесты почитаю. Вдруг поможет

Я нашла себе такое обалденное платье на выпускной! Правда, вчера оно было голубое. И не сильно скрывало мои бедра. Я пришла вчера к отцу и у него денег попросила (сама, чего сроду не бывало), но он дал. И даже ни слова не сказал. И сегодня мы с мамой сходили и его купили. Оно такое классное! Вчера продащица нам показывала его в голубом цвете. А сегодня такое же - в красном. И вот как раз оно и скрывает мои бедра, да и само выглядит посвободнее и пооригинальнее. Прикольное такое. Нравится мне. Выглядит просто - но тем не менее оригинально. Меня устраивает. Теперь необходимо найти к нему туфли или босоножки. И можно еще сумку. Эх, я прямо влюбилась в это голубое платье - а ведь красное намного лучше. Супер просто. И ведь его можно будет потом еще носить, а не просто на один раз.Хорошо, когда платье многофункциональное. Прямо это мне нравится, а.

А вот Боль ужасается, что это платье стоит три тыщи. Но оно того стоит! Она сама еще ничего не выбрала пока. А в свадебном салоне все-таки весьма оригинальные платья можно найти. И очень красивые. Засмотрелась на платье невесты - такое голубенькое, в розочках, очень красивое. Решила - если когда-нибудь соберусь замуж, то буду хотеть себе такое.

Так что в Е-бург мы пока с мамой не поедем платье смотреть. Нужно убрать с бедер сантиметра два за месяц - и все будет хорошо. Сказала отцу сегодня велосипед мне собрать - чтобы на нем ездить и худеть. Он сказал - соберет. И хорошо. Буду ездить и худеть.

Что-то сегодня Инет все-таки глючит. Почта работает с большим трудом, закачка файлов страдает. Ну ничего, как-нибудь. Главное - чтобы распечатать задачи получилось. А то картридж только поставила - лишь бы принтер не заглючил. Задач-то этих до хрена. О, кажется, закачка пошла работать. Хоть бы немного поработала для приличия. Пару серий фильма мне закачать чтобы. Ну я и завтра приду - уже тесты тут читать, и послезавтра приду - опять же с тестами.

Потому что отец опять едет на рыбалку - и завтра его не будет, а завтра или в понедельник будут ставить сюда домофон. А мне надо уже тесты читать к пятнице - это ж 4 тыщи вопросов, это ж надо все запомнить и с ума не сойти при этом, да еще и проследить, чтоб все правильно провели. А с понедельника он идет на работу - так что все равно мне придется сидеть. Хорошо, что сейчас есть возможность просто так сидеть, все качать и никуда не торопиться. Заодно и задачи можно порешать. Составить на все примерный вариант ответа и все это дело учить. Разбираться. Все равно материалов в компе до фига, учебники можно и не носить с собой.

Но задачи по терапии - это ужас какой-то. Это кошмар. Их еще куча целая, так я вообще в шоке. Но распечатала тоже дополна, картриджа осталось мало, так что куплю новый - и снова буду печатать. Надо все детские распечатывать. Или хотя бы ответы на них составлять, потому что это ужас какой-то. По детям тоже дофига задач. И надо как-то все решать!!! И как это все делать, кто-нибудь мне скажет, а? Я в детях вообще ни бе, ни ме, ни кукареку. И ведь надо как-то искать и разбираться во всем этом.

Домой скоро надо идти. Мчс, идиот, вылез в аську и гооврит мне - я, мол, в увольнение вышел, куда и во сколько мне приехать? Я ему отвечаю - а кто тебе сказал, что тебе вообще куда-то надо приезжать? Я, мол, платье новое сейчас померяю - и мы в кафешку пойдем. Он - а ты с кем пойдешь? Я ему - со своим парнем. Он - это что, сегодня не получится, да? Догадался наконец-то. Потом Боль звал с собой. Она, конечно, тоже не согласилась. А мама у меня сказала - он симпатичный. В каком месте он симпатичный, интересно? Одни уши чего стоят.

Боль сегодня еще одного парня подсунула. Познакомилась сама непонятно с кем в аське. Он ее спросил - у нее подруга есть или нет с аськой и чтоб не против была пообщаться с парнем. Ну она меня и посоветовала. А эти двое друзей служили в спецназе в горячих точках. Таких только на мою голову и не хватало, а?

Как медленно идет конвертация файлов, блин! Я уже устала тут сидеть, домой хочу. Взвешаться скорее снова. Выыпить шоколадного "Чуда" на ночь и смотреть на Макарского - в который раз, но с таким невыразимым удовольствием! Любоваться своим новым платьем - и знать, что все будет хорошо...

А вот еще одна линейка, напоследок:

А вот и моя линейка:



Медленно, но верно - худеется. Ну еще бы - от нервных-то переживаний по поводу и без. А худеть надо еще. Вот сейчас приду домой - и буду. Фитнес форева - и минус еще сколько-нибудь. Тем более что сейчас лето - нужно худеть. А в понедельник мы с мамой поедем выбирать платье для выпускного.

Ах да, я совсем забыла! МЧС ведь мне вчера фотку свою прислал! Это кошмар какой-то. Сам накачанный - а уши торчат! Страшный как атомная война! Я эту фотку сегодня Боли отправила. Мы вместе его обсмеяли. Вот так. Жестокие мы - а что делать. Ну уж сильно он страшный. Кошмар. Нет уж, мне такого счастья не надо.

А еще я ему сказала, что обсуждаю со своим парнем наше общение с этим самым мчс. Он был в шоке. Возмущался - зачем это я ему говорю? И про то, что я решила сказать, что я с этим самым мчс гулять собираюсь (а я не собираюсь на самом деле), очень активно возникал. Я его так в шоке и оставила. Так и ржу до сих пор. Ну пусть не смешит мои тапочки - прокачанный торс еще ничего не значит.Смех и грех, а. Ужас какой. Нет уж, такого счастья, как он, мне не надо. Пусть катит в свои Чебоксары и там ищет себе кого угодно. Кроме того, наличие мозгов еще никому не повредило. А он уж слишком маленький, чтобы эти самые мозги иметь.

Ржу

В колонках играет - Олег Митяев "Лето - это маленькая жизнь", Антон Макарский "Прощай, любовь"
Настроение сейчас - я потерялась в своих ощущениях

Я это сделала! Сделала! Я закончила эти проклятые шесть лет учебы! Да-да-да-да!!! Я сдала вчера последнего больного и получила последний зачет по хирболам! Теперь осталось только сдать тесты и задачи! Это так здорово - знать что уже все!

Здорово - и в то же время странно. Потому что ведь больше ничего этого не будет. Не будет ненужных и скучных лекций, которые потом требуют проверять, не будет практики, не будет вредных преподов... И как-то странно это осознавать... Потому что этого всего действительно не будет. Так же как и группы не будет.

Осталось два госа. Тест и задачи. Вот как раз за задачи я и боюсь больше всего. Потому что они самые сложные из всего, что есть. Да и плаваю я в них. Ну ничего, разберемся. Не привыкать. А самое смешное - что все это очень и очень грустно. Потому что все это было в последний раз.Только ощущение какое-то... смазанное. Я еще не разобралась толком. Ни в чем.

Еще не привыкла к мысли, что все закончилось. Не сделала вид, что так и должно быть. Я еще не хочу об этом думать. Мне не до этого. Мне надо уложить свои ощущения по полочкам. А уж потом думать - что будет дальше.

Как я сдавала? Да просто. Пришла на линейку, посидела, поднялась на 2 этаж. Напротив моего РАО. Пришел Овчинников. Забрал меня, Хурку и Вовку на 3 этаж. Ну и больную он нам дал! Беременная 22 недели, непонятно с чем - не холик, не аппендюк, не панкреатит. Потом Маринка сказала - у нее дискинезия ободочной кишки. Я собирала анамнез. Потом Вовка проверял симптомы. Потом Хурка тоже проверяла, но другие. Потом я проверила симптом Воскресенского при панкреатите. Потом мы ушли в коридор - и там поговорили по диагнозу и лечению. Вовку он отпустил раньше всех. Потом меня. Меня спросил, чем отличаются блокаторы Н2-гистаминорецепторов от ингибиторов потонной помпы и что лучше, а я забыла. Потом отпустил. А потом Хурку мучил. И назвал ее "разочарованием года". А она долго по этому поводу возмущалась.

У нас сдали все. Абсолютно. Потом мы пошли пить пиво на площадь Обороны - вчетвером. А потом втроем - в зоопарк. В зоопарке тоже красиво. Только животных жалко. Уж сильно они замученные и плохо за ними ухаживают. Ели сладкую вату - как маленькие дети. Только вот бегемета не видели - что больше всего обидно.

А вечером пили вино с мамой и теть Ниной. А отец у меня так и не знает, что я закончила. Его вообще дома нет. Где он ходит - неизвестно. Удочки на месте стоят. Ну да ладно, еще узнает.

У нас сдали все. А вот Боль сдала только сегодня. Вчера она больного-то сдала, а вот сам зачет - нет. Сегодня ходила пересдавать - и сдала. Но Киршина - это ужас какой-то. Неописуемый. Слов моих на это нет. Я ведь даже испугалась, что она может не сдать. Хотя... Она не может. это было бы кошмаром - если бы она не сдала. Но все обошлось...

И теперь все закончилось. Три буквы в профессии - оказывается, три, потому что тест не считается - ВРА. - и все закончено.

Я потерялась в своих ощущениях. Целая маленькая жизнь - 6 лет. "Вряд ли кто-то точно знает, что дальше" (с) Олег Митяев. Он прав. Кто сейчас знает - что дальше? И кто сейчас ответит - что там будет?

Но все-таки - я ВРА.!!!

Мне вторую ночь подряд снятся странные сны. Почему-то в них я все время бегу... И смотрю их специально - чтобы досмотреть, чем кончится...

В первом сне я попала в какой-то центр. Странный центр. Там все чисто и стерильно даже. И там вся моя группа и Боль. С Болью мы сначала сидим где-то внизу, а вся моя группа наверху. Потом я иду искать туалет. Поднимаюсь на второй этаж. Смотрю - сидят мои. Подхожу к ним, спрашиваю, кто последний. Сажусь и жду своей очереди. Они по очереди заходят, а дверь в кабинет открыта. Рядом со мной сидит Вовка. И тут он мне говорит, что там отбирают людей для экспериментов на них же. Мы смотрим в двери - а там стоят наши, на них какие-то круглые воротники с кнопками. Один из наших выходит - а другой заходит тут же. На него надевают этот воротник с кнопками, а потом о чем-то спрашивают у стола и все ответы записывают. Я понимаю - надо бежать. Вовка тоже это понимает. Но рядом сидит огромный пес - охраняет. От него не убежишь. И вдруг... Выходит кто-то из наших,я уже не помню, кто. Я понимаю - сейчас Вовкина очередь заходить, а потом моя. И вдруг пес гавкает - как будто предлагает бежать. А наши, кто уже сходил, сидят на другой скамейке. Мы все срываемся с места и бежим следом за псом. А он выводит нас в огромный прозрачный холл через какую-то дверку в стене. Это даже не дверка, это окно. И мы вылетаем в нее - а там меня уже ищет Боль. И Вовка бежал рядом. А вот чем кончился сон, я не знаю, потому что проснулась, не досмотрев до конца.

И сегодня - второй сон. Опять пришлось бежать... Только я не знаю, от кого и зачем. Просто бежала. Опять же рядом с Вовкой. И еще с Антоном Макарским. Мы все бежали - потому что все мы были в одной команде. А потом куда-то исчез Вовка - а мы с Антоном сидели и говорили. Ни о чем, просто так. О разном.

Странные сны - почему-то все время приходится бегать. Куда бежать, от кого, зачем? Странно все это. Вот так...

Выяснилось, что в этом сборнике задачи не все. Я как посмотрела по хирургии - мне стало плохо. Ну в таких масштабах слишком даже для моей измученной души. А ведь это только план и неотложка по хирургии. А есть еще внутренние - я сейчас распечатала часть плана, пока картридж не кончился - план и неотложка, дети - план и неотложка, акушерство и гинекология - план и неотложка, плюс комбинированные задачи - междисциплинарные. И когда это все учить, а?! Вгот застрел-то, а. Кошмар. Страшно представить, что же дальше будет. Ну ничего, нам не привыкать. Как-нибудь сдадим. Тем более говорят, что там помогают. А как не помогать, если и самой академии необходимо, чтобы студенты сдали? Но госы - это все-таки страшно. Потому что очень даже страшно...

Эх... Решила, что не поеду в Питер. Жаль... Ну ничего, не страшно. Только очень обидно. Снова хотелось увидеть Антона. Почувствовать ту уверенность, что сделала меня сильнее... Я и сейчас ее чувствую. Но все же... Хочется еще. Надеюсь, что он и в самом деле приедет к нам с концертом. А так - мне тогда мама подарит видеокамеру. Уж она-то точно пригодится.

Сейчас хочу скачать flv-плейер, чтобы смотреть неизмененные накачанные файлы. Скачать-то я скачала, а вот получится установить или нет - не знаю, но надо попробовать. Вроде бы установился. Не знаю, что из этого выйдет и как это смотреть, но надо будет как-то сделать, чтоб смотрелось, а то после перегонки качество ужасное.

А еще мы с мамой вчера разговаривали про Синего. Что я не знаю, где он и как он. И что очень хотелось бы знать... И я вспомнила, как все-таки было хорошо в школе целый год. Целый год в девятом классе было здорово, потому что рядом был Синий. Да и не только он. Еще Юрка. Еще Кэп. Много разных людей... Но это было веселое время. Очень важное, очень суперское время. И Наташа была - девушка Синего, а Ваня, и Аня - они тоже были вместе... Да, было весело. Сейчас тоже весело - но по-другому. Сейчас мы взрослее стали. И потерялись... Разошлись по жизни. Я так и не знаю, где кто. А очень хотелось бы узнать... И еще - Синего ВКонтакте нет. И в Одноклассниках тоже. Пропал... бесследно. А вот Димка Матюшин и Антон Киров есть. Да и Незлобин есть. А Синего почему-то нет... Куда он делся, интересно?