О графике. Который наконец готов и в котором семь дежурств из зявленных мною девяти - минус две пятницы. Думаем с Юлей о фитнес-клубе. Завтра еще обговорим, что и как и когда.

О перце, к встрече с которым я готовилась весь вечер вчера. И что вы думаете? Он, конечно, не приехал к нам сегодня. А почему? Потому что притащил за собой свою кошелку! Правда, сегодня он не посылал меня по прямому назначению, а решил, что пора бы мне побывать на сиб.тракте, в ответ на что получил от меня смс: "С тобой - куда угодно, а лучше прямо в загс!". Ну да, вместе с Юлей придумывали, а то как же.
О спиналках, которых у меня сегодня получилось наконец-то три из трех. Правда, у одной тетки на лидокаин возникло головокружение, но это ничего, бывает. Завтра еще две спиналки в сосудах, а потом дежурство в палате.

О начальнике, который так и горит желанием заставить меня работать с Семеновой - приписал меня на завтра к ней, а сам сказал, что его не будет, так что я все равно иду с Юлей!

О дежурстве, на котором завтра с нами не будет Муму. И о том, что Муму третий месяц подряд будет работать в палате.

О маме, у которой завтра день рождения и прямо с утра надо позвонить и поздравить, чтобы оказаться первой или хотя бы одной из первых. О том, что завтра выйдет поздравительная программа с песней о маме и с ее фотографиями по моему заказу. И о том, что я все это буду смотреть в повторе в субботу.

О концерте Антона, который пройдет 7 марта в театре эстрады, и о том, что там я буду сидеть во втором ряду и любоваться любимым артистом. И о том, что 7 марта я не работаю, чему я весьма рада.

О дне рождения, который будет 29 марта, который я буду справлять в сауне или с шашлыками, на который надо позвать перца. Юля сказала, что тоже пойдет. А вот Ким приедет или нет, я не знаю. Но - жду всех с нетерпением!

О брелке, который я привезла из Питера и сегодня чуть не разбила. У меня телефон из рук выпал - и прямо на пол в операционной! Конечно, брелок треснул. Ну ничего, вроде пока сойдет.

Об игрушке, которая выматывает нервы и в котору мы с Юлей сегодня усиленно играли. Мы молодцы, правда?

О том, как бы мне отбрехаться от терапии и Семеновой на следующей неделе - чтобы спокойно ходить с Юлей в сосуды и делать спиналки. Ну, проблемы будем решать по мере их поступления.

О том, что я очень скучаю по перцу и думаю, как бы его наконец заполучить?

А напоследок - о приятном, особенно для меня:



Диета в виде яблок, зеленого чая и отказа от еды после шести вечера помогает, правда?

Ждем в гости перца. Не знаю, приедет ли - но должен завтра. Уже разработан план, в чем я завтра иду на работу, какую косметику и какой парфюм тащу с собой. Я ради такого случая решила, что пойду в юбке. Ничего, не замерзну.

Сегодня были в сосудах. Две спиналки из трех и одна интубация. А потом с Юлей вместе ушли - она в Минздрав, а я - провожать одного товарища в Питер. Эх, сейчас бы в Питер... Вдохнуть запах Невы, пройтись по любимым местам, увидеть огни любимого города...

А еще я все-таки скучаю по перцу.

А еще я люблю свою работу. Сегодня даже начальник не стал возмущаться, почему я не на лекциях. Правильно - чего меня пихать туда, куда я ходить не хочу?

Есть возможность лазить в инет каждый день - в любое время. Чему я весьма рада.

А еще играю в новую игрушку. И сейчас тоже начну играть - буду дальше собирать кристаллы.

В пятницу на дежурство. Хорошо, что с Юлей, и хорошо, что с нами не будет Муму.

Ждем перца.

Работаю. Самостоятельно. Завтра очередная - предпоследняя - смена в этом месяце. С утра пойду на работу - вместо лекций. Интересно, в сосуды или в план? Да не важно, лишь бы с Юлей. Правда, в последнее время у нас какие-то не такие отношения, как раньше. Сама не знаю, почему. Но как-то все... вот так.

Сегодня купила новый модем от мегафиона - теперь безлимитный инет, могу круглыми сутками сидеть. И сижу уже часа три, одну серию качаю, а скорость меньше, чем у билайна. Зато сутками. Правда, приложения не загрузились, ну это поправимо, я надеюсь.

Купила билет на концерт Макарского - 7 марта в театре эстрады. Теперь самое главное - чтобы начальник мне на этот день смену не поставил. Правда, я ему скажу, что я не пойду работать, а пойду на концерт. А билет у меня во второй ряд. Поближе к сцене. Зато буду его хорошо видеть. Лишь бы концерт не отменили, а то приду только я одна.

Завтра получу от начальника за прогулянные в очередной раз лекции. Нет чтоб хоть узнать, что читали, а то даже не знаю. Знаю только, что в 33, а что и кто - это нет. В аську надо попробовать зайти, вдруг быстро получится.

Просто очень надо знать, какую тему читали, а то от начальника наслушаюсь по самое не могу. Правда, с его же молчаливого попустительства я прогуливала токсикологию. Ну и кому она нужна, если у нас такие же токсикологи есть в соседнем здании? Когда на зачете зав.отделением токсикологии меня спросил, что я буду делать, если мне привезут такого больного, то я честно призналась, что сдам его в соседнее здани е и о нем забуду. Я понимаю, что ему это не понравилось, но я ведь имею право на свое мнение?

Нет, не люблю токсикологию. Очень нудные преподы, одинаковые больные, непонятные режимы вентиляции, странные доктора - вот что их там отличает. И еше одно. У них нет наркотиков, даже на интубацию они пользуются сибазоном и трамалом. И все. И релаксантами. Ужас какой-то. Когда на одного больного в алкогольном психозе уходит 15 ампул сибазона - это нормально? Хотя могут обойтись двумя ампулами кетамина. Я этого не понимаю. А гордятся этим, как великим достижением и восьмым чудом света! А Влад хочет там работать. Не представляю, как это. Правда, я не мыслю жизни без хирургии.

Не стала ничего говорить Юле во вторник. Она не разговаривала со мной, а сидела и играла в комп. Я думала - она придет, и мы о чем-нибудь поговорим. А она не пришла. Ну ладно, наверное, так бывает...

Сделала вчера две спиналки наконец-то. Из четырех. Интересно, завтра в сосуды или в план? Хочу, чтобы снова получились спиналки. Хочу, чтобы уже из госнаркоконтроля пришел суорее допуск и я стала самостоятельно расписываться за наркоту. Хочу, чтобы каждая интубация получалась. Хочу, чтобы начальник перестал говорить, чтобы за мной кто-то расписывался под моей подписью. Хочу, чтобы дали поработать в наркозах. Опять же с Юлей. Ну чтобы Юля и я в наркозах. И чтобы Муму не портила нам при этом жизни.

Много чего хочу... Только не знаю, получится ли.

Сегодня я с дежурства - и, как всегда, торчу в инете. Юля наконец-то вернулась домой. Вчера успела поговорить с ней по телефону. Завтра надо решать, что будем есть на работе в пятницу. Кроме яблок, конечно.

Иду в пятницу на сутки. Потому что не хочу торчать в токсикологии, а хочу работать с Юлей. Нам многое надо обсудить - уж слишком давно мы не виделись.

Правда, с утра мне таки придется поторчать в палате - потому что Мутье намылилась с ребенком к фтизиатру. Вот так. А уж потом - с Юлей! Весь оставшийся день. И это здорово, потому что я соскучилась.

Обязательно надо обсудить фотки перца. И вообще самого перца.

Завтра в микрохирургию - на контроль. И позвонить начальнику, сказать, что суббота точно рабочая. А значит, семинара не будет.

А еще сегодня я узнала радостную новость. Оказывается, в марте, 7 числа, будет концерт Антона Макарского в театре Эстрады. Я уже за билетами намылилась - уж очень хочется на него посмотреть. Надеюсь, концерт не отменят.

Давно его у нас не было. А до марта надо купить еще одну карту памяти в камеру - потому что у меня цифровая. И снимать в свое удовольствие весь концерт Антона...

Не хочется. Много чего не хочется. Завтра в токсикологию, чтобы Юля уезжала в Мюнхен, дежурить с Мутье - не хочется.

У Юли Егор должен ехать в Мюнхен работать. Ей дали три месяца на принятие решления. Она в раздумьях. Надеюсь, приедет и скажет, что решила. Или чего сама хочет.

Мне без нее будет плохо. И она это знает. Только вот я не могу ведь ей советовать - не уезжай, потому что это ЕЕ решение и ЕЕ жизнь.

Единственное, на что еще смею надеяться - так это на то, что наша дружба продолжится в любом случае.

На лекции я, конечно, не пошла. Осталась на работе. Дежурство прошло хорошо - потому как мы всю ночь спали. Ну с вечера поработали, конечно. Постояла я на сосудистой операции под местной анестезией - я не знала, что бабка будет так орать! А вводить ей ничего было нельзя, потому как у нее очень сложная сердечная патология. Потом подали на лапароскопию бабулю 88 лет - вот эта была в уме и все-все помнила. И я ее сама заинтубировала! Чему я весьма рада. В конце концов, надо же знать, когда я нормально интубировать буду! Я и эти два раза нормально - но не факт, что и дальше получится, поэтому зазнаваться нельзя. Но я так рада, что все же получилось!

И я была весьма хладнокровна - как тигр перед прыжком.

А потом я посмотрела "Крем" - и спать на всю ночь.

А утром осталась в палатах работать. И Мутье в очередной раз меня достала. Ну невозможно быть такой!!! Она в глаза подлизывается, а за глаза говорит гадости! И мне с ней в палате дежурить в пятницу и во вторник!!! О Боже, какой ужас!

Надеюсь, если начальник поставит меня в график, то я буду с Юлей дежурить. Усиленно начинаю читать "Интенсивную терапию" Марино, потому что начальник сказал - начну с РАО.

А ведь хочется - и страшно самостоятельно выходить.

Сегодня Мутье свалила в приемник - а мне пришлось назначения самой писать больному с кровотечением, потом скакать вокруг товарища с ХПН, потому как после манипуляций урологов у него мочевой катетер кровил, потом аппарты настраивать... И еще дневники писать параллельно, при этом умудряясь сбегать до палаты, в которой бабку надо было деканюлировать - я чуть не поседела! Но интересно. И медсестра Орлова сегодня уже не так относилась, как раньше. Уже более уважительно. Вот так-то.

Теперь три раза в палате дежурю. При этом 24 числа - сутки - в наркозе, там воскресенье. Что-то меня не тянет сутки, но куда деваться. Надо как-то проявить себя, чтобы уже в график попасть.

Мечта - работать с Юлей.

Усиленно - Марино. Чем быстрее, тем лучше.

Сегодня начальник изловил меня в коридоре и утащил в свой кабинет. Выяснилось, что у него планы поставить меня дежурить за деньги. Примерно с февраля.

Я, конечно, испугалась. Он мне в этом месяце еще дежурств понаставил целых 8 штук! Ужас. Еле выбила себе право дежурить по пятницам. Видите ли, его там не устроило что-то. Правда, еще по воскресеньям придется дежурить. Только меня как-то не тянет в воскресенье на работу тащиться. А придется.

Сегодня пришла на работу и опять оказалась в палате. А потом выяснилось, что завтра начинаются какие-то там лекции, на которые якобы нужно ходить. А с понедельника в токсикологию. Что туда, что туда - не тянет. Я бы лучше на работу ходила, дождалась спокойно Юлю и мы бы с ней вместе хорошо бы работали. Так вот как же - чертова токсикология нарисовалась! Сибирский тракт! Ужас какой-то. Если появится возможность сбежать - тут же на работу. В наркоз, потому как интубировать умею через пень-колоду. Всего-то один раз толком получилось.

Юля сегодня написала, что никого не хочет видеть с работы, кроме меня. Чему я очень рада. Мне надо еще ей дежурства поставить на февраль. И чтобы мне вместе с ней достались вторники и пятницы.

С Мутье тоже можно жить. Сегодня она меня конфетой "Рафаэлло" угостил, чему я была в шоке, потому как от нее не ожидала. И мне же во вторник следующий с ней в палате мозги парить! А потом, слава Богу, с Юлей. Нам есть что обсудить с ней. Посмеяться, поговорить.

Я так по ней соскучилась! И она по мне тоже.

Надеюсь, все получится так, как я загадала. То есть - хорошо...

Перец мне, конечно, позвонил. Но какой ценой я этого добилась! Ужас. Он позвонил и наговорил мне такого! Чтоб я от него отстала и все в том же духе и что он мне типа популярно объяснил, а я не понимаю. Я, конечно, обо всем Юле написала тут же. Она тоже в шоке.

Ужас-ужас-ужас!

Сегодня переписывалась с кошелкой перца. Юля была очень возмущена ее отноением ко мне. Она, видите ли, написала, что ничего на моей странице особенного нет. Ну ничего, вт я освою фотошоп и сделаю совместную фотографию с перцем. И еще разик к ней на страничку залезу. Пусть тогда попляшет.

Перец, конечно, будет этому очень доволен. Получил от меня гневную смс о том, что нечего ей на моей странице делать.

Юля поссорилась с Егором. Зато теперь она мне чаще пишет. Я надеюсь, что она как можно быстрее вернется. И мы наконец пойдем в фитнес-клуб, будем дежурить с ней вместе и в конце концов я пойду с ней в сосуды. А то мне уже надоело отдыхать.

А этот парень с сайта знакомств позвал меня завтра на свидание, а я не горю желанием. Ну как-то не горю, и все. Даже не знаю, пойду ли. Вряд ли - потому что не горю желанем. Тем более что он живет не в Е-бурге, а мне бы желательно кого оттуда, потому что я сама там живу.

Разжирела до невозможности. Наела за праздники полтора килограмма, теперь снова сажусь на яблочно-зеленочайную диету. Невозможно столько есть!

Сегодня Юля спрашивала, пробовала ли я каштаны. Ну какие каштаны, если я не пробовала? Надо завтра не забыть собрать все вещи, которые мне нужны.

Инет, конечно, работает из рук вон плохо, а куда деваться. Может, в Е-бург вернусь, там лучше будет.

Сегодня узнала, что Гульнара беременна. У нее уже довольно приличный живот и уже известно, что будет сын. Счастливая. Она, кажется, четвертая из всего нашего класса, кто выйдет замуж. А так дети есть у Марины, Наташин, Олеси и вот теперь у нее. У Оли, по-моему, детей еще нет. Но будут - какие ее годы. Какие они все счастливые. Я уже тоже хочу ребенка. Только было бы от кого - так с удовольствием.

Мне же нуженабы кто-то. Мне нужен человек с высшим желательно образованием, чтобы было о чем с ним поговорить. А то скучно будет, как с Максом.

Мне бы все-таки перца...

Ну да ладно, это дело наживное! Отчаиваться не стоит. Кофе с корицей - это да, но выходить замуж после 12 лет общения за человека, которого искренне считаешь другом - есть ли в этом смысл?

Не люблю сомневаться в словах. И можно, сегодня я позволю себе НЕ сомневаться?

Потому как Юля написала мне одну такую вещь... А я, как вечный параноик, боюсь все сглазить. Что Женька ей сказал, когда они еще общались, что скучает без моих смс. Убила бы гада! Попадись он мне в руки! Почему же тогда не отвечает?!

Не люблю сомневаться в словах. Вообще не люблю сомневаться. Но так получается - что я всегда сомневаюсь. Очень редко бывает так, что у меня нет сомнений.

Жаль, что Юля будет в палатах, когда вернется из отпуска. Ну ничего, я с ней подежурю.

Послезавтра уже на работу. Любоваться на рожу этого чуда в перьях, да еще и на ее подружку. Хоть бы в наркозы, но не с ее подружкой!

Юля в очередной раз поссорилась с Егором. Я вообще поняла, что они расстались. И все по тому же поводу. Перец, будь он неладен.

Кто же знал, что он так плотно войдет в нашу жизнь?

Я поражаюсь этому человеку. Я действительно ему поражаюсь. Просто потому, что так в принципе нельзя. Но вот он такой. Я поражаюсь этому человеку!

А еще я все-таки соскучилась по работе. И еще я пойду на свидание с другим, пока перчик не вернулся. Вот так-то. Потому что быть одной - а на данный момент я одна, потому как сказка вечно продолжаться не может - мне надоело. А вернуться в город своей мечты вот так сразу не получится.

Да и стоит ли портить сказку? Пусть она будет. Будет всегда - в качестве бонуса в жизни. Когда прилеаешь или приезжаешь в город мечты и понимаешь - вот она, сказка. Кофе с корицей по утрам, запах ванили, использованной для приготовления любимого пирога, фонтаны, Невский, дом компании Зингер, Нева, куча сувенирных киосков и магазинов - и ощущение безоблачного счастья просто потому, что это есть.

Пусть будет, правда?

И вот тут уже сомневаться не в чем. Пусть оно будет.

Играю в "Ресторатора". Вернулась. Как-то это все... неправильно, что ли? Просто жалко вот так вот прщаться со сказкой.

А сказка - она есть. Она никуда не делась. Просто в сказки нужно верить. Я иногда забываю, что я взрослая...

Вот совсем недавно, буквально три дня назад:

В очередной раз просыпаюсь в любимом городе от света солнца в окно. И от запаха кофе с корицей. Кофе, конечно, в постель. После этого так сладко потянуться! И помечтать о том, куда можно пойти - и что еще посмотреть. Только зачем все портить?! Честное слово, не понимаю!

Ну почему обязательно необходимо прямо с утра доставать из кармана коробочку и говорить: "Выходи за меня замуж"?! Зачем портить настроение, если и так можно догадаться - какая из меня невеста?! Я его 12 лет знаю!

Конечно, рассказала Юле. Юля спросила, чего я сама хочу. А я вообще-то замуж за перца хочу, вот что. Проблема только в том, что перец упорно молчит. Не отвечает. А мой потом еще и заявил - все равнос перцем не получится, бросай, мол, дурью маяться, иди за меня замуж. Ну я же не его люблю! Проблеиа-то в перце!

Только зачем портить сказки? Как жаль, что они все-таки заканчиваются иногда так...

Праздники надоели. Надоело отдыхать. Поймала себя на мысли, что я хочу на работу. Только чтобы при этом на работе была и Юля. А то скучно...

Ну на самом деле скучно не будет. Просто я отвыкла так долго дома сидеть. Привычка работать - вот что мною движет. Отдыхать так много вредно.

Скоро возвращаюсь...

Нижний парк, вход в который бесплатный. Большой Екатерининский дворец, в котором так и не удалось побывать, потому что - очереди. Выключенные фонтаны. После этого - яркий-яркий, весь в новогодней иллюминации, Невский проспект. Снова кафе, снова елка на Дворцовой площади.

Просто зимняя сказка. Жаль только, что сказки заканчиваются. И иногда они заканчиваются вот так грустно...

Я этого не хотела. Я хотела всего лишь отдохнуть. Я не знала, что этим кончится. А ведь сегодня мы сообирались ехать на дачу к его другу. И вот что случилось вчера вечером.

Когда его друзья наконец убрались из нашего дома - все-таки нашего! - он подошел ко мне, обнял и сказал: "Раз мы завтра решили туда ехать, то я хочу, чтобы ты поехала туда со мной как моя невеста, а не просто подруга". Можно представить, в каком я была шоке?! Да я знаю его 12 лет, какая может быть невеста?!

Правда, этот мой аргумент не помешал ему ответить, что он меня люит. И что наша многолетняя дружба не останавливает меня и его, когда мы остаемся с ним вдвоем. И что он все-таки настоятельно советует мне подумать.

Конечно, мы поругались. А то как же. И вот сейчас я сижу за его ноутом и обдумываю то, что он мне сказал. Завтра надо посоветоваться с Юлей. Только не с утра грузить ее проблемами, а просто рассказать, что и как произошло.

А может, все дело в том, что я опять подумала о перце? Почему-то он возникает в самый неподходящий момент времени...

А у меня еще не выбран подарок Юле. Завтра пойду гулять одна по любимому городу - и выберу. Тем более что я уже знаю, что ей привезу. Осталось только найти.

Жаль, что зимние сказки так быстро заканчиваются. Тем более, что заканчиваются они - вот так.

А я так полюбила этот зимний город. Этот теплый и уютный дом. Этот запах корицы по утрам - потому что он умеет варить кофе с корицей. Я полюбила эту сказку, которую он мне подарил.

И только сейчас у меня возникла мысль - а что, ведь это может продолжаться долго? И эта сказка, и этот запах корицы, и кофе в постель, и любимый город - потому что он мне все это подарит?

Нужно только... разрешить себе мечтать?

Умудрилась где-то схватить вирус - теперь сижу со слезящимся глазом и соплями в носу. Ну вот везет же мне!

Переписывались с Ю. В этот раз она мне написала сама - я не писала, решив не отрывать. Говорит - хочет домой, устала держать марку.

А я, видимо, соскучилась по работе. Потому что снилось мне сегодня, что начальник интубирует какого-то больного, а тот все никак не расслабляется и плюется во все стороны. А интубировать его должна была я. А вот в результате - начальник.

Проснулась в ужасе. Неужели я так соскучилась по работе? Оказалось - да. Несмотря на все, что там есть не такого, как должно быть, я ее обожаю!

А снилось мне потому, наверное, что начальник меня вспомнил. Не к ночи будь сказано!

Вернется Ю. - буду дежурить чаще. Не с Мутье же мне дежурить!

Интересно, а правда Женька женится на своей кошелке - или он Юле так сказал, чтоб мы отстали? И вернется ли он? Скучаю, конечно.

Надо сделать фотки до того времени, как Ю. вернется. Она просила - ее Егор хочет посмотреть на нашего перца. А может, она для себя просила. Вот умеет же перец в душу влезать! И что в нем такого?

Я знаю ответ. Только боюсь сформулировать.

Как странно все это...

Все не так плохо, как казалось. На самом-то деле.

Законченная наконец академия. Синий диплом.

Поступление в ординатуру по любимой специальности. На бюджетной основе.

Начало лекций по реанимации. Знакомство с Женькой.

Приход в больницу. Юля. Знакомство с ней в курилке. "Мамочки, я ее боюсь!". "Разрешите представиться" - стоя. "Можно, я спрячусь под стол, когда она кричит?"

Походы в операционную с Женькой. "Не зови меня на вы, я этого не люблю!" Первое "ты", выбитое из него с большим трудом. Опять же Юля.

Дежурства. Перевод меня любимой в гинекологию - "Я не буду там, мне там скучно!". Возвращение из гинекологии назад, в нежно любимую хирургию. Первое дежурство с Юлей без Женьки. Первые откровения с ее стороны.

В этот же вечер - радость узнавания того, что они просто друзья. Куча смс-ок в Женькин адрес. В результате - мы его разозлили. Я подружилась с Юлей.

Женька остается еще на месяц! Дополнительные мучения. Он каждое дежурство здоровается со мной отдельно от всех. "Обожаю Женьку!" "Боже мой, сколько у него кошелок!" Юля.

Женька злится. Каждое дежурство посылает нас далеко и по прямому назначению. Мы обижаемся - но не можем его не простить.

Женька сдал на сертификат. Отвальная с его стороны. Юля злится. Хочу спрятаться под стол. В тот же денб он послыает нас по прямому назначению. Мы в ответ его туда же. Злимся. Ржем. Ищем в инете, что такое эмансипация. Выясняем, что не тянем. И что мы неэмансипированные, несексуальные и неженственные.

Юля уходит в отпуск. Я иду на новогодниий вечер, на котором Женьки нет. Начальник держит меня на руках. Юля в Мюнхене. Я в Питере.

Новый год. Переписка с Юлей каждый день.

Женька женится на кошелке.

Елка на Дворцовой площади. Какая это прелесть, кто бы знал!

Я скучаю по своей работе, несмотря на Питер, любовь и все такое. Женька молчит. Переписка с Юлей.

Насыщенный год, правда?

Выяснилось, что я скучаю. Скучаю по Женьке, по Ю., которая сегодня в Швейцарии. А завтра Новый год, и справляю я его, я надеюсь, очень даже весело. Потому что так и должно быть. Я же не могу встретить год Тигра - мой год - скучно?

А по Женьке все равно скучаю. И он молчит. Не отвечает. Но это дело поправимое, я надеюсь.

А на улице снег... Зима.

Потому что на корпоративе он так и не появился. Зато получила смс от Ю. - "Как ты?" Это тоже очень важно. А еще Ю. разрешила мне пользоваться ее ящиком. Так что у нас теперь один ящик на двоих.

А на корпоративе было весело. Правда, сначала было не очень. А потом, видно, выпивка хорошо докатила. И я сплясала свои ноги так, что они до сих пор гудят. Пила Чинзано Россо.

Напротив меня сидела Мутье со своей подружкой - племянницей начальника. Вроде эта самая племянница ничего, но это только на первый взгляд. Даже мадам Орлова не испортила мне настроения. Начальник опоздал и в результате сидел рядом со мной.

А потом начальник только так и отжег! Выпил лишнего, конечно. Но начальнику можно. Когда я попросила его сфоткаться со мной, он меня поднял на руки - так нас и сфоткали. Фотка просто супер!

Конечно, не хватало Жени и Ю. Но ведь Ю. обо мне побеспокоилась. И ей тоже нужно отвлечься - с Егором.

А до дома я добралась хорошо. На такси. Завтра высплюсь и поеду домой. Покажу маме фотки - пусть тоже посмеется, как начальник держит меня на руках.

Хороший у нас начальник. Просто супер. Всем бы такого.

Вот только эта радость приправлена грустью. Потому что я думала, что Женька все-таки появится...

Ну вот и все. Женька сдал на свой сертификат и уехал. А мы с Ю. сегодня скучаем. И будем скучать, видимо, еще долго. Интересно, сколько времени надо, чтобы привыкнуть, что его нет рядом?

Завра корпоратив - может, он на нем появится? Вряд ли, на надежда есть...

А Ю. не идет на корпоратив. Она едет со своим Егором в Мюнхен. Он сегодня вздумал у нее спросить - от кого ты туда бежишь, от себя ведь не сбежишь. А куда деваться, если этот кипешной зараза влез в душу по полной...

А еще у меня случилась маленькая радость. Уже вчера - потому что это на работе было. Я наконец-то смогла заинтубировать. Вот так-то. Вот когда бывают маленькие радости- когда они нужны, только совсем не радуют... Или мало радуют, потому что для полного счастья не хватает присутствия рядом одного человека, который на данный момент неизвестно где - в Тавде или Нефтеюганске.

Так что я могу интубировать. Сама даже не поняла, как это у меня получилось. Надеюсь, и потом получится. Вот так-то.

Женька-Женька, что ж без тебя так плохо? Есть надежда, что ты вернешься в мае... Возвращайся, а?

Правда, он этого не прочитает. Потому что не знает про дневник.

Вот так:



Надеюсь, что удастся достичь желаемого.

И еще - Женя, ты скоро уедешь. Только ты обязательно возвращайся...

Ну разве можнобыть таким, а? Во-первых, заявить, что ему не дают строить отношения с теми, кто ему в самом деле нравится. Во-вторых, что у нас работают одни проститутки. В-третьих, что мы недостаточно умны, красивы и хороши для него.

У меня просто нет слов. В пятницу было то еще шоу. Бросил меня одну на два стола. Хорошо, что я справилась. А если бы нет? Орать на всю операционную? Еще и командовал, и спорил, будто я не знаю - как антибиотики назначать. Потом Ю.В. сказала, что я права. А то! Просто кто-то давно не заглядывал в Видаля. И голову этому кому-то реально снесло.

Нет, ну разве можно так? Чем мы это заслужили, интересно?

Это все Женя.