Читать далее...

ДАЛЕЕ

Забавный флеш мульт, повествующий о возникновении жизни на планете.

Это - рецепт моей подруги, Ритули. Даже не Ритули, а ее бабушки. Год назад, когда я впервые его увидела в ее книге - покоя не находила, пока не приготовила. А когда приготовила - обалдела. Это невозможно ни с чем сравнить. Это нужно только попробовать, чтобы понять, какое восхитительное блюдо - Цимес.
http://forum.say7.info/topic672.html

За этот год я приготовила его уже несколько раз. И каждый раз не перестаю удивляться потрясающему вкусу.


Читать далее...

САЙТ АВТОРА


ДАЛЕЕ

Термин «дежа вю» часто используется в книгах, газетах и журнальных статьях, несмотря на то, что большинство авторов имеют о его сути весьма туманные представления. А о том, что существуют три весьма отличающиеся друг от друга формы этого явления, знают вообще единицы.




Людям часто кажется, что то, что они говорят и делают сейчас, уже было сказано и сделано раньше – они «знают» то, что будет сказано дальше, так будто они это внезапно вспомнили. При этом люди, с одной стороны, глубже чувствуют происходящее, ощущая цвета, вкусы, запахи, а с другой – воспринимают будущее как прошлое. По одной из теорий, deja vecu (дежа векю), как и большинство предсказаний будущего, основано на принципе временного сдвига.




При deja senti (дежа санти), чаще всего вызванном патологией головного мозга, а именно частично-долевой эпилепсией, люди осознают, что погружаются в ложные/фальшивые воспоминания, которые носят исключительно умственный (мыслительный) характер, а также сопровождаются последующей амнезией (потерей памяти).




В случае deja visite (дежа визите) человек, посещая новое место, чувствует, что знаком с ним. Дежа визите обычно связано с географией, с пространством (высотой, шириной и глубиной), тогда как дежа векю – с временными явлениями и процессами (при этом человек обязательно играет какую-то роль в описываемых событиях). Чаще всего дежа визите основано на информации, полученной ранее из книг, фильмов, рассказов очевидцев.

Поэтому прежде чем говорить о наличии у себя или кого-либо дежа вю, подумайте – и назовите его более точно

Как ни странно, но нововведения бывают и приятными тоже. Пока что у нас их два. Первое - в общем-то не новость в США, но здесь я пока нигде такого не встречал. Идея в том, что можно работать на час дольше каждый день, а в пятницу уйти с полдня. Я уже воспользовался этим два раза, когда мы в походы ездили. В США люди часто ездят на работу из очень далека, и потому им разрешают работать на 2 часа дольше, а в пятницу вообще не выходить. Это не везде, но на хороших фирмах это так.
Другое нововведение в том, что в IBM появилась некая внутренняя структура, для которой у меня даже нет названия. Суть в том, что если тебе кто-то нравится или кто-то чем-то помог, ты можешь выйти на сайт, выбрать подарок (это для тебя бесплатно) и отправить кому-то внутри фирмы. Ты можешь отправлять до 3 подарков в год, а получать до 12. Подарки мелочевые: зонтик, ручка и тп. Но все равно ведь приятнее, чем ничего.

1. Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение - "я автор своих неудач и творец своих успехов", вы обретете силу.

2. Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.

3. Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей. Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное - лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.

4. Это печальная новость, но с этим ничего не поделать: мы нужны другим сильными. Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными - мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.

5. Все наши действия будут иметь определенные последствия. И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.

6. Каждому нормальному человеку хочется на безбедную пенсию, причем, чем раньше, тем лучше, а желательно - прямо сейчас, сразу. Это химера. И не потому, что безбедной пенсии не может быть, а потому, что человеку нужно работать. Осознайте это, и тогда ваш каждодневный труд начнет приносить вам радость.

7. Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.

8. Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный "смысл жизни", а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.

9. Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны, или даже хуже того - на тех, кто вас не любит. В этом мире огромное множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.

Вот уже несколько лет, почти на все праздники готовлю эту закуску. Всегда - на ура уходит....
Только вот никак название придумать не могу.
Читать далее...

Наверное, этот вопрос будет преследовать меня до самого конца. Во всяком случае, я отвечал на него уже десятки раз, и тем не менее. На всякий случай, отвечу еще раз. Зодиак - это, хоть и реальная траектория движения земли относительно неподвижных звезд, но это также и чисто символическая система. Итак, подробнее, что такое Зодиак?
Если представить себе, что мы стоим на солнце и наблюдаем за движением земли, отмечая точки на звездной карте каждые, скажем, 10 минут, мы, понятно, спустя земной год наблюдений получим на карте замкнутую кривую - линию годового движения Земли относительно неподвижных звезд. Тоже самое, мы делаем, наблюдая за солнцем с земли, и в этом случае, мы получаем абсолютно такую же линию. Это - эклиптика или по-старинному - "Зодиак" - звериный круг. Действительно, Зодиак проецируется на совершенно реальные звезды и созвездия. Но что такое созвездия? Созвездия - это группы звезд, отдаленно напоминающие те или иные фигуры. Традиция "рисования" созвездий, наверное, даже древнее изготовления первых орудий труда. И потому, древнейшая профессия, это, видимо, все-таки, астроном, чего бы там ни говорили. Лишь в 70-е годы 20 века на одном из конгрессов астрономов были раз и навсегда учреждены границы созвездий - 88 прямо или криволинейных "лоскутов" небесного свода. Одни созвездия имею огромную площадь (Гидра, Эридан, Змееносец, Большая Медведица и т.д.) Некоторые очень маленькую: Треугольник, Дельфин, Лира и т.д. До всех этих нововведений созвездий, через которые проходил Зодиак было 12, но после этого конгресса, часть площади неба между Скорпионом и Стрельцом была отдана созвездию Змееносец.
Что такое знак Зодиака? Знак Зодиака - это 12 часть Зодиака. Т.е. - это сектор, протяженностью 30 градусов. Свое начало Знаки берут от точки весеннего равноденствия - одной из точек линии пересечения небесного экватора и эклиптики. Точка осеннего равноденствия - это вторая точка этой линии. Таким образом, Знаки, хоть и проецируются на какие-то созвездия, но к самим созвездиям прямого отношения не имеют. Они лишь получили названия созвездий, на которые когда-то давно проецировались. Более того, поскольку существует явление прецессии - смещения Зодиака относительно звезд со скоростью 1 градус\72 года - сегодня знаки Зодиака уже не проецируются на те созвездия, от которых получили свои названия. Знак Рак проецируется на созвездие Лев, например. 13-ое же созвездие Змееносец находится примерно с 10-го по 15-й градус знака Стрелец. В сущности, каждый может придумать свою систему созвездий, объединив их своими линиями. И только Зодиак, как был, так и останется самим собой

Se non e vero e ben trovato.(лат.)
Если это и неверно, то отлично придумано!
Эту историю я встречал несколько раз, но ничего проверить не смог, кроме того, что Е.Петров - один из авторов романов об О.Бендере действительно пропал без вести во время войны, перелетая куда-то на самолете. Итак, история:

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так
-- отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал -- город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли». И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось -- ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в

Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали -- он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал. В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее -- летай по возможности меньше».

Замечательный пост Мари про отдачу долгов родил в моей голове ассоциацию-перевертыш.

Как известно, в Йельском университете существует следующая система оплаты за полученное образование, разработанная американским экономистом Джеймсом Тобином : все студенты Йеля платят за свое обучение чисто символическую фиксированную сумму,не зависящую от уже имеющегося до начала учебы дохода и положения в обществе.То есть пока длится процесс обучения, все суденты равны. Потом уже, окончив престижный университет, одни выпускники становятся менеджерами среднего звена, а другие занимают высокие руководящие должности.
Настоящая оплата за полученные в Йеле знания начинается уже постфактум.Долги альма-матер отдаются по такому принципу : чем большего выпускник добился в жизни после окончания обучения, тем значительней сумма, которую он должен выплачивать университету ежемесячно в течение нескольких лет.
Двое студентов могли посещать одни и те же лекции, но первый выплачивает университету по окончании учебы, условно говоря, один доллар, а его сосед по парте тысячу, просто потому что начал действительно много зарабатывать, сумев применить на практике полученные в университете знания.
Сначала экономисты во главе с Тобином сомневались, вводить ли подобную систему оплаты, потому что велик был так называемый моральный риск - у выпускника не будет стимула зарабатывать больше, потому что тогда придется ежемесячно отдавать весьма круглую сумму за полученное образование.Но Тобин рискнул и не ошибся : после введения подобной системы оплаты количество выпускников Йеля, умеющих зарабатывать большие деньги, не уменьшилось, а только возросло.И сейчас картина выглядит следующим образом : десять бывших выпускников Йельского университета, заняв очень высокие руководящие посты, имеют такой доход, что их оплата за полученные знания в состоянии содержать весь многотысячный университет.А от менеждеров среднего звена в копилку Йеля по-прежнему капает по одному доллару.
Фактически Джеймс Тобин применил на практике библейский принцип "Кому много дано, с того много спросится".
Думается мне, в обычной жизни все работает примерно так же : мы начинаем свой путь, условно говоря, с нулевыми знаниями о жизни как эти самые студенты Йеля, пришедшие на первый курс. Недаром говорят "жизнь преподносит свои уроки", "жизнь учит".Да, мы учимся, как студенты, набрав к середине жизни немалый багаж знаний по самым важным вопросам.
И вот мы научились до такой степени, что уже начинаем зевать на лекциях "скучно! это уже было, давайте что-нибудь новенькое".В двадцать пять нас уже ничем не удивить.Что ж, самое необходимое образование получено, пришло время платить за свою учебу.

.......

Нам так и не удалось найти первоисточник этого широко распространённого поверья: ни один лист бумаги нельзя сложить вдвое больше семи (по некоторым данным — восьми) раз. Между тем текущий рекорд складывания – 12 раз. И что удивительнее, принадлежит он девушке, математически обосновавшей эту "загадку бумажного листа".

Разумеется, мы говорим о бумаге реальной, имеющей конечную, а не нулевую, толщину. Если складывать её аккуратно и до конца, исключая разрывы (это очень важно), то "отказ" складываться вдвое обнаруживается, обычно, уже после шестого раза. Реже – седьмого. Попробуйте проделать это с листком из тетради.

И, как ни странно, от размеров листа и его толщины ограничение мало зависит. То есть, просто так взять тонкий лист побольше, да и сложить его вдвое, раз допустим 30 или хотя бы 15 – не получается, как ни бейся.

В популярных подборках, типа "А знаете ли вы что…" или "Удивительное рядом", факт сей — что вот больше именно 8 раз сложить бумагу нельзя — до сих пор можно найти очень во многих местах, в Сети и вне. Но факт ли это?

Давайте рассуждать. Каждое сложение удваивает толщину кипы. Если толщину бумаги принять равной 0,1 миллиметра (размер листа мы сейчас не рассматриваем), то сложение её вдвое "всего" 51 раз даст толщину сложенной пачки в 226 миллионов километров. Что уже очевидный абсурд.

Кажется, тут-то мы начинаем понимать, откуда берётся известное многим ограничение на 7 или 8 раз (ещё раз – бумага у нас реальная, она не тянется до бесконечности и не рвётся, а порвётся – это уже не складывание). И всё же…

В 2001 году одна американская школьница решила вплотную заняться проблемой двойного складывания, а получилось из этого целое научное исследование, да ещё и мировой рекорд.

Собственно, началось всё с вызова, брошенного педагогом ученикам: "А вот попробуйте сложить хоть что-нибудь пополам 12 раз!". Мол, убедитесь, что это из разряда совершенно невозможного.

Бритни Гэлливан (Britney Gallivan) (заметим, сейчас она уже студентка) поначалу отреагировала как Алиса Льюиса Кэрролла: "Бесполезно и пробовать". Но ведь говорила Алисе Королева: "Осмелюсь сказать, что у вас не было большой практики".

Вот Гэлливан и занялась практикой. Порядком намучившись с разными предметами, она сложила-таки лист золотой фольги вдвое 12 раз, чем посрамила своего преподавателя.

Пример складывания листа вдвое четыре раза. Пунктир – предыдущее положение трёхкратного сложения. Буквы показывают, что точки на поверхности листа смещаются (то есть, листы скользят друг относительно друга), и занимают в результате не то положение, как может показаться при беглом взгляде (иллюстрация с сайта pomonahistorical.org).

На этом девушка не успокоилась. В декабре 2001 года она создала математическую теорию (ну, или математическое обоснование) процесса двойного складывания, а в январе 2002 года проделала 12-кратное складывание пополам с бумагой, используя ряд правил и несколько направлений складывания (для любителей математики, несколько подробнее — тут).

Бритни заметила, что к этой проблеме ранее уже обращались математики, но правильного и проверенного практикой решения задачи ещё никто не предоставлял.

Гэлливан стала первым человеком, который правильно понял и обосновал причину ограничений на сложение. Она изучила накапливающиеся при складывании реального листа эффекты и "потерю" бумаги (да и любого иного материала) на сам сгиб. Она получила уравнения для предела складывания, для любых исходных параметров листа. Вот они.

Первое уравнение относится к складыванию полосы только в одном направлении. L — минимально возможная длина материала, t – толщина листа, и n — число выполненных сгибов в два раза. Разумеется, L и t должны быть выражены в одних и тех же единицах.

Во втором уравнении речь идёт о складывании в различных, переменных, направлениях (но всё равно – вдвое каждый раз). Здесь W – ширина квадратного листа. Точное уравнение для складывания в "альтернативных" направлениях – более сложное, но здесь приводится форма, дающая очень близкий к реальности результат.

Для бумаги, которая не является квадратом, вышеупомянутое уравнение всё ещё даёт весьма точный предел. Если бумага, скажем, имеет пропорции 2 к 1 (по длине и ширине), легко сообразить, что нужно сложить её один раз и "привести" к квадрату двойной толщины, а затем воспользоваться вышеупомянутой формулой, мысленно держа в уме одно лишнее складывание.

В своей работе школьница определила строгие правила двойного сложения. Например, у листа, который свёрнут n раз, 2n уникальных слоёв обязаны лежать подряд на одной линии. Секции листа, не удовлетворяющие этому критерию, не могут считаться как часть свёрнутой пачки.

Так вот Бритни и стала первым в мире человеком, сложившим лист бумаги вдвое 9, 10, 11 и 12 раз. Можно сказать, не без помощи математики.

Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»

Задача.
Создать переходник для засовывания пальцев в электрические розетки.

Ошибаются все. Такова суть человеческой природы. Мы делим ошибки на мелкие и крупные, и относим промахи к разряду глупых, если считаем, что их вполне можно было бы предвидеть заранее. Но, увы, почему-то мы повторяем их вновь и вновь.

И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.



Читать далее...

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в
игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять
земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит
тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс -
собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз
под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он
приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на
врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо
ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог
решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться.
Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой
глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя
сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот
вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не
проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший
кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если
Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али
по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а
кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства
и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты
проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение,
импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет.
Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника
угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. -
Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро
добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не
отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И
полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух
не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас.
Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним
следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями...
Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя
третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему
тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую,
ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии
печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут
изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами.
Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса,
тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя
голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по
мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все
прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не
возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное
- как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза
выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила
голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В
голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две
смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик".
Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай
сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи
заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. -
Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так
дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов,
пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не
лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил -
пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя
витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и
дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не
представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все
хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире
расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на
бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. -
Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова
слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это
делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из
огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки
немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом
- вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался
отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в
острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на
ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то
от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить
- убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У
меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его
уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне
вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с
ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась.
- Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный?
Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или
отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не
открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей,
прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как
топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не
справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и
финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но
деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью
упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант
по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты,
Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито
сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов
полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную
дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там,
небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и
медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма,
флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три
года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним
желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда.
Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем
по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом,
конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это
уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года...
Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. -
Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить -
маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их
было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я
таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется -
появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара
пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и
опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо
переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям
головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на
формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже.
Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный
глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем
репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело -
визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. -
Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение.
Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить?
Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай
вахту.

...Забавен все же бывший советский народ, столь радостно и старательно празднующий пасху:). И колоритные типы встречаются чаще в это время.

Вчера рано утром в магазине на автозаправке я зашел купить сигарет. Город как вымер, народ отсыпался после религиозных бдений и обильной еды-пития. И стоял у прилавка, качаясь, один-единственный неказистый мужичок пролетарского вида с простой и доброй физиономией. Любимый мной тип белорусских мужиков, кстати: с ними хоть выпить, хоть строить, хоть воевать - все путем и с толком. Но пьян был мусчинка не па-деццки, штормило бедолагу, слова-мысли путались в его башке со страшной силой, и его заказ - "Бутылку джин-тоника, епть!" - еле выговорил болезный. А потом так гордо обвел глазами скучных нас с продавщицей, вознес аки патриарх Алексий палец к небу и изрек: "Имею право!.. Праздник сегодня! Па-асха!". И уплыл наш красавец просветленным лебедем, правда, слегка долбанувшись пару раз о дверной косяк на выходе...

Истово празднуют - вот самое то слово для всего этого действа. Гуляем, ребята! Мы - православные!! Мы вместе!!! Кам тугеза, короче. И так смешно и важно надуваются при этом от своей причастности к чему-то высокодуховному, пусть и малопонятному, но ведь это, в принципе, неважно:). Причем старательно дует в религиозные дудки не только пролетариат или крестьянство - начитанная и высокообразованная наша интеллигенция тоже вовсю спешит отметиться, приобщиться и шустренько стать в сей дружный строй, в живых журналах аж рябит от "Христос воскрес!". Млин, и взрослые ж вроде люди...:)

Однако, в связи с этим "христос воскрес!" неожиданно возникла проблема этического свойства: а что мне отвечать на это приветствие в быту и на работе?

С одной стороны, отвечать "по-правильному" - Воистину воскрес! - для образованного человека все же совершенно невозможно. Могут ведь и впрямь подумать, что я тоже... того:)... и тоже всерьез воспринимаю эти архаичные банно-прачечные истории с омовением ног и прочими чудесами. В этот ряд мне становиться никак неохота, пусть даже и формально.

С другой стороны, надо ж что-то отвечать, просто молча улыбаться не проходит, я пробовал. Народ жаждет отклика, пароль произнесен, должен прозвучать и отзыв, как иначе? Хамить в ответ типа: "Да заколебали вы со своим Христом!"? Тоже непонятно с чего вдруг. Большиство восклицающих - милые, в общем-то, люди, а то и вообще родня, приветствуют меня от чистого сердца и с горячим энтузиазмом новообращенного неофита (кам тугеза, браза, кам тугеза!). Так с чего их обижать-то приятным весенним утром?

Долго пробовал разные варианты. Остановился на следующем:

-Христос воскрес, Рикки!

-(приветливо улыбаясь): Я рад за него!

Николай Коперник всем известен как астроном, создатель гелиоцентрической картины мира. Но, по мнению историков медицины С. Хэнда и А. Кунина, опубликовавших статью в серьезном "Журнале Американской медицинской ассоциации", он заслуживает не меньшей, а может быть, и большей славы как изобретатель бутерброда.
Изобретение было сделано им в медицинских целях. Версия историков такова. В молодости Коперник два года изучал медицину в Падуанском университете (Италия), правда, докторского диплома не получил. После этого его дядя епископ Ватцельроде по-родственному устроил его каноником во Фрауэнбургский (Фромборкский) собор и одновременно комендантом Алленштейнского (Ольштынского) замка. В апреле 1520 года замок осадило войско Тевтонского рыцарского ордена, и через несколько месяцев в стенах замка началась эпидемия какой-то болезни - какой, установить за давностью лет не представляется возможным, но заболеваемость была высокой, а смертность малой (погибли только два человека).
Обычные для того времени лекарства, примененные Коперником, не дали результата. Тогда он решил исследовать причины болезни. Врач-астроном решил, что причины могут крыться в питании. Он разделил обитателей крепости на небольшие группки, изолировал их одну от другой и посадил на разные рационы. Вскоре оказалось, что не болеет лишь одна группа - та, в рацион которой не входил хлеб. В таком случае разумно было бы вообще отказаться от хлеба в питании, но сделать это в осажденном замке, где не было большого разнообразия припасов, оказалось невозможно. Грубый черный хлеб составлял основную пищу обитателей крепости. Ходя по длинным коридорам, взбираясь по узким винтовым лестницам на крепостные башни, защитники замка нередко роняли свой паек хлеба на пол. Подняв кусок, его отряхивали или обдували и съедали. Возможно, рассудил Коперник, зараза шла от грязи, которая попадала на куски хлеба с пола.
Врачу-астроному пришла мысль, что ломти хлеба надо намазывать каким-нибудь светлым съедобным веществом, на фоне которого легко можно будет заметить грязь. Тогда приставшую грязь можно было бы счистить вместе с намазкой. В качестве такой намазки избрали круто сбитые без сахара сливки, то есть масло. Так родился бутерброд. И инфекция вскоре перестала бродить по замку. Тевтонам не удалось ни захватить крепость, ни узнать тайну бутерброда. Когда они вынуждены были снять осаду, в Алленштейн приехал из Лейпцига глава гильдии аптекарей и врачей Адольф Буттенад, чтобы на месте узнать о причинах и способах лечения болезни. Коперник поделился с ним опытом.
Через два года после смерти великого астронома, в 1545 году, после одной из войн, которые велись между многочисленными и мелкими немецкими княжествами, подобная болезнь появилась в Европе снова. Буттенад вспомнил о методе Коперника и стал его пропагандировать. Насколько известно, бутерброды на этот раз не помогли прекратить эпидемию, однако новое блюдо пришлось многим по вкусу и постепенно распространилось по всем странам.