10.12.12. у нас с мужем первая годовщина свадьбы. А теперь ещу и покупка своей земли и домика на нем. Я практически счастлива. Рою копытом землю, скорее бы весна, быстрее бы начать облагораживать наш райский сад. Уже вынесли 6 мешков хлама, столько же вынести еще. Дом плохой, летний. Есть свет, но нет воды. Но свой кусок земли. Поле для экспериментов. Уже успели пожарить шашлыки и попить коньячных изделий) Как долго все этого ждали, кто бы знал...С начала сентября тянулась балалайка. В общем, теперь потечет немного иная жизнь)

Настроение сейчас - нейтральное

Пережила я сегодня стресс. Еду на электричке. Остановка У. стоим.  Срывают стоп-кран в соседнем вагоне, машинист ругается. Ругается он ругается... "Сотрудники полиции, пройдите и дайте всем пизды там, чтобы не задирались!". Ноль эмоций, состав стоит. Вдруг.. Это уже как во сне. Вбегает из соседнего вагона толпа людей с криками "Убивают! Там человека убили!!!" И начинается цепная реакция, народ без разбору подрывается и несется к выходу. Дети орут, женщины визжат. Кто-то упал в проходе, по нему протопала толпа.Я сидела у выхода, успела выбежать в первых рядах, на улицу. Там действо продолжалось. Отупевшие от страха люди натыкались друг на друга, спрашивали что произошло. В это время из тамбура соседнего вагона выбегает кучка маргинальной быдло-молодежи в реперских одеяниях, спрыгивают с платформы и улепетывают куда подальше. За ними из вагона выходят еще несколько парней, начинают драться и бить руками стекла окон.Народ от страха начинает забегать в вагон обратно, опять давка, не войти. Я решила, что буду стоять на платформе, хотя бы кого-то успокою, так как внешне была относительно крепка нервами и холодна разумом. Ан хрен, руки предательски затряслись, и тряслись еще с час, крупной дрожью. В общем, человека действительно убили, электричка уехала, я осталась ждать следущую.И несколько человек тоже, хотя большинство все же утромбовались в эту. Пиздец, господа, впервые в жизни я увидела страшный механизм панического стадного инстинкта. НИКОГДА никому не пожелаю быть в его эпицентре. Ну и коротко о главном-нормальный наряд милиции стоял только на следующей остановке, одну станцию поезд ехал с трупом и парой ментов.Я люблю свою страну, где всегда можно безопасно проехаться на общественном транспорте.И все у нас хорошо и охуительно, сводки спокойные и зарплаты достойные и люди честные. Вот такая сказка на ночь, блин...

Настроение сейчас - выжидающее

А у нас все по-старому, сидим на пороховой бочке. Ждем прихода и решения высших сил. 

А я на Плюшку полуарендатора нашла, это большое счастье, когда денег нету даже куска мяса купить. Теперь будет попроще... Очень милая девушка, с ней рядом спокойно и тепло душой) Можно доверить мою живность)

С больничного меня сняли. С понедельника трудоВЫЕБУДНИ. Даже не знаю, что и сказать. 

Поняла тут, что прошляпила золотую осень, почти не гуляла на природе. Верхом не считается-там сосны и поля. Огорчило, конечно. Это все равно, что не посмотреть на журчащие быстрые ручейки по весне и на снегопад зимой. Для меня пунктики-у каждого времени года подмечать характерные ништяки. Надеюсь, зиму-то я не просплю)

Если все сорвется, то я даже не знаю. Порхала давеча на крыльях, а тут раз-и подрезали, куриное царство.
Поднимают нещадно постой, зла не хватает на нашу экономическую ситуацию в стране. Допускать такие цены на корма- по-моему, они охуели. А цены на свет и воду... Одни расстройства.
Только смирное какое-то состояние внутри, выжидающее. Мозг притаился и ждет.
Вести с полей: я на больничном, грипп добрался и до меня.
Лень. Все лень. За кажущимся порядком в доме стоит многоэтажный мат, усталость и даже ладошка слез. Не то, чтобы отчаяние, но хорошего мало.
Недавно раскрыла маме секрет, что ненавижу это сраное Раменское и хочу отсюда свалить. Застройки, дома, пыль, машины,бандитизм, криминал,приезжие, толкучка... Привыкши жить в тихом спокойном городе, тяжело привыкать к бешанным скачкам мегаполиса. Стерты с лица земли почти все места, бывшие дорогими. Ненавижу. Попустительство, бесхребетность, ложь, ненасытность и безнаказанность людей, которые делают с городом все, что хотят.Уничтожают облик, историю, индивидуальность, Родину. Вечная тема мудачья и борьбы с ним. Бесит.

В колонках играет - БИ-2 "Ангелы"
Настроение сейчас - ностальгия

А мы съездили на Кавказ, на Черное море. Впервые в жизни я увидела СТОЛЬКО воды. Столько ласковой, теплой,волнующей и соленой воды. Не передать словами, как было красиво. Хорошо отдохнули, ездили вдвоем с Жекой. Запоздалое свадебное путешествие в непредвиденный отпуск. Не хотелось уезжать, покидать этот волшебный край, где мне было так хорошо, легко, радостно. Где не болел ни один сустав и ни один приступ удушливого кашля не мучил меня, где я почувствовала себя порхающей бабочкой, как когда-то давно, в детстве, где я безмятежная, а главное-здоровая...ТАМ я позабыла, что Рассеяный Склероз-страшный приговор, ТАМ мне казалось, что это простое словосочетание, не значущее ничего... В общем, я влюбилась в Кавказ. Скажу больше-я бы там жила. 

 

А к чему заголовок? Андрюха, я так скучаю, помнишь, это была песня, которую ты мне прислал на почту? Она мне так понравилась, что я гоняла ее в плейлисте день и ночь. БИ-2... 

Говно, а не лето, в общем-то. С редкими вкраплениями приятных моментов, но это лишь по выходным. На Мотомалоярославце были, хорошо там, оторвались,послушали любимые группы, попили поганенького пивка по 100р банка,чуть не сдохли от жары и не искупались. Но это не главное, главное то, что мы все таки не сдохли! Чего вам желаю во веки веков.
С Плюшей снова переезды, это уже похоже на форменный пиздец больше, чем на закономерность. Благо, в этот раз хоть и аврально, но без финансовых и моральных потерь.Скоро приколочу лошадь гвоздями к деннику, чтобы больше ее никуда не пришлось возить.
Купалась пока только 2 раза, за грибами и на рыбалку вообще не ходила. Просто просираю лето, как обычный служащий офиса, крыса среднего звена с персональным черным креслом и залипающей клавиатурой.Блядство, блядство,блядство. Когда такое видано, что мои путешествия ограничились Радонежем и Калужской областью????????Жизнь утекает сквозь пальцы, если серьезно-страшно это...
Живем с бабушкой, и если это будет продолжаться еще пару лет (я терпеливая), то мне придется взять билет в один конец до института имени Кащенко. Нет, не подумайте, моя бабуля в трезвом уме и доброй памяти. Но кто жил с властными советскими бабушками молодой семьей-тот поймет весь пиздец, вложенный в мои слова. Никому не советую.Лучше с печкой и без горячей воды ,но ОТДЕЛЬНО(проверено лично!!!).
Вообще-состояние морально изнасилованного, вывернутого наизнанку и натянутого на хуй, ежика. И как долго будет продолжаться это вязкое ноющее состояние-я не знаю. =(

А Жека отжог-я его сегодня отчитывала, что он стал все реже меня ласково называть, и что у меня уши скоро вырастут от его "заек", надо хоть чуток разнообразия. Ну и кули? Звонит по телефону, и грит: "Привет,пельмешка!"" Таким лааасковым,блять, голосом) Вот что за человек?))))

Сугробы, ветер, пиздец и сырые помидоры. Когда это закончится. Душа просит тепла, птичек, бабочек, радуги и прочего, по регламенту; а тут одно замерзшее унылое говно и недружелюбные утренние лица.
Творчеством занялась, как и обещала, бисер и рисование, даже легкое стихоплетство, если можно так выматериться.
Дико хочу в отпуск, желательно декретный, но пока ни того и ни того, хоть муж и клянется на крови, что старается и из кожи вон выпрыгивает. Ладно, поверю, что делать.
Подперсье заказала на ДР, красоты неимоверной...Плюша теперь готично-брутальна,аминь.

В колонках играет - Латинская гитара.
Настроение сейчас - Ура,сдала.Наверное,ура.

Защитила диплом.В понедельник торжественное вручение. Ощущение,будто вели за руку и бросили. Да,вроде и освобождение,но... В общем,я в смешанных чувствах.Никогда не думала,что буду с тоской прощаться с училищем. Но все-таки,чувство выполненного долга переполняет)

В колонках играет - Тишина

Ну нет у меня времени на дневник) Иногда тянет написать что-то,а потом глохнет на пол-пути) Но читаю ваши с большим удовольствием,и радуюсь фоткам,вашим успехам!
У меня жизнь течет, меняется,завихрятся,всего и не перессказать. Наконец-то я села на Плю, правда,пока шагаем по полям,но скоро начну рысить. Я же после операции не могла себе позволить верховую езду,работала кобылу на корде.Хотя,чего греха таить,залазила периодически посидеть и на 5 минут порысить и шагнуть) Но быстро охреневала от болей и слазила) Теперь с чистой совестью)
Весной в марте Плюшка переболела кашлем (трахеит), я наверное так не нервничала несколько лет, но стоически вынесла,вылечила,поставила на ноги мою ненаглядную!
Недавно расчистились, еле нашла коваля,который поедет к одной голове за приемлемые деньги. Но долгие поиски вознаградились-копыта превосходные. А до этого нас расчищал афишируемый во всех интернетах коваль-такое ГОВНО,что я сто раз пожалела...Во истину-не все то золото,что блестит!
Ну,а в целом,у Плюшки нормальная жизнь частной балованной лошади-целована в жопень,залюблена до чертиков,накормлена от пуза,иногда отгребает за излишнюю наглость и попытки сидения на шее) Как у всех конников,в общем)
А что насчет меня? Защита диплома 24 июня, (я же на год осталась еще,доучиться),неторопливо готовлюсь и жду этой участи,волнение давно прошло,осталась одна мечта разделаться и уйти с чистой совестью. Скоро устроюсь на нормальную работу,переберусь на съемную квартиру,буду как и все-строить личную жизнь и тп... Конечно,рутина,ничего интересного,но спасают хобби и вера в лучшее. Это я к тому,что опять я не смогу начать жить и работать так,как хотелось бы мне,что снова подстраиваюсь и сдаюсь обстоятельствам. Так можно жить годами,говорят,люди привыкают...Посмотрим.
С Жекой отметили 3 месяца назад четырехлетие совместной жизни. Подумали.Ох*ели. И решили,что хотим еще 15 раз по столько-же)
А еще даю себе обещание хоть пару раз в месяц,а писать тут. Прочитав прошлые посты,сравнив их с нынешними понимаю,что повзрослела,да просто банально поумнела. Изменилась.Да я и правда изменилась,другие ценности,круг общения.Но стержень внутри так и не меняется.И не хочу.Пусть стоит.Крутится.Вертится.Заставляет любить жизнь.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - ...больно,сцуко...

Не успела я упасть вместе с Плюшей на галопе и отбить почки и ребра, как новая беда пришла в наш аул-я легла в больницу и меня прооперировали по поводу камней в желчном пузыре.Булыжника было 3,все почти одинаковые,похожие на заморский орех. Теперь у меня на животе 4 прорези, в анамнезе "холицистоэктомия" и пожизненная диета.Потому-что вырезали его.Желчный пузырь.Насовсем и безвозвратно.И верхом я сяду весной.А теперь только корда и натуральные отношения

Хирургическое вмешательство прошло успешно,хотя я и повалялась пол-дня и ночь в реанимации, пожила 3 дня на наркотических обезболивающих, нагнуться почти не могу, хожу (!) вальяжно и степенно, боюсь смеяться и кашлять. Бросила курить.Ну,и съебалась из больницы на 4 день после операции.

...а я с Женькой вчера ссорилась,бросила трубку,наорала.А сегодня он бросал трубку.И все равно едет и везет мне торт.А я приготовила ему салат цезарь.Вот и понимай как хочешь...ёбаные отношения))))))))))) 

Настроение сейчас - ...Приятное такое,спокойное...

Счастлива,как никогда.Осень сводит с ума цветовыми гаммами,пряными запахами леса. Даже дожди не так напрягают,если есть резиновые сапоги,настроение и дождевик. Опят-море! Выходные провела в седле. Прогуливаясь по заброшенным лесным тропам на Плюшке,увидала целые покрывала этих грибов. Не соврать-они расстилались настолько,насколько глаз хватало.Естественно,набрала сумку(жаль,что только одну,но больше не решилась-переть тяжело 3 часа пути) .Вот так вот верхом поездить иногда полезно можно) Жаль только было оставлять бесхозным такое изобилие,но до выходных мне туда больше никак не попасть(((

Теперь о Плю. Девочка моя просто прекрасна,послушная ласковая кошечка,упрямая и требующая деликатного обращения.Любит меня,на прошлых выходных спасла от страшенного падения.Дело было так: был перед нами крутой спуск с холма,мы пошли вниз,Плюшка разогналась,а я и не затормозила вовремя,а когда спохватилась-резко корпусом назад подалась и потеряла равновесие,замахала руками и начала падать.А спуск крутой,страшно,лошадь слегка рысит...Вдруг Плюша плавно притормаживает,ПЛЕЧОМ ПОДКИДЫВАЕТ меня обратно в седло,стоит так посреди склона,с ногами под корпусом и задом почти на земле,поворачивает голову и смотрит на меня удивленным взглядом: мол,мать,ну ты что там падать-то собралась,дура чтоли? Я трясущимися руками даю ей угощение,она довольная медленно меня спускает дальше. Вот такой вот случай. Еще мы мостики переходим,поваленные деревья перешагиваем и вообще,такое ощущение,что нифига не боимся) Тоже был вчера случай-едет моя сестра по дороге полевой на Стелке.Ездит она слабо-шаг,рысь еще неуверенно,галопа нет вообще. И вдруг,из-за пригорка выезжает машина.Это сраные нелегальные копатели повадились там рыскать,копают ямы,ездить страшно,за лошадь боишься все время,как бы не провалилась...Но не об этом. В общем,сестра Плюшку остановила,машина проехалась в 30см от них,Плюша все время тащила вперед,неохота ей было стоять.В итоге,машина проезжает,лошадь так вздыхает снисходительно,покашивает глазом на Настьку в седле,типа-ты что,машины испугалась?Она проехала,может пойдем???,и идет дальше))) Так смешно было))) Я сестру потом прикалывала,что она машин боится,а Плюшка нет) Вот такие дела. Только сейчас Стеллочка начала обрастать более длинной шерсткой,такой нежной,как легенький пушочек,еще не зимний,но уже и не летняя шерстка.В будни с утра и до темна стоит на поле,кушает траву,гуляет,общается с сородичами.В выходные целуема в попу мной,иногда моими подругами.Так и живем)

В колонках играет - Рома РВП "Валенки"

 Девочка,ты уже взрослая.А значит,ты умеешь готовить,стирать,гладить и ругаться матом. У тебя есть свой внутренний мир,сраненькое пристанище интимных мыслей. Еще ты никому не доверяешь и у тебя вечно нет времени. Твоя лошадь любит тебя,и скучает,потому-что у тебя нет здоровья и сил часто навещать ее. Ты часто думаешь о ней и надеешься,что совсем скоро что-то исправится. Ещё ты обожаешь природу и ненавидишь город-как любой банальный романтик,потому-что НЕбанальный обожает и то и другое,включая атмосферу,луну,звездную пыль и всякую прочую хуйню.А ты-попроще.Тебе нужен кусок земли и хибара на нем.И надежный человек рядом.Не то,чтобы доверять,а просто быть.Ещё ты любишь маму и хочешь,чтобы она не разочаровывалась в тебе.По этому ты осталась на повышение квалификации, и теперь у тебя едет крыша от ненужной и неинтересной информации.Позволить себе что-то поменять-дорого и глупо. А ещё ты совсем взрослая.Только бы вот права заиметь и машину...Волгу или Ниву.И совсем как большая будешь.

В колонках играет - Агата Кристи-Сказочная тайга

Всем салам,у меня все замечтательно,хотя бы потому,что я живая,двигаю ручкими и ножкими, у меня есть мамми,папе и лошадь,и даже мущина и пара надежных другов. А теперь расширенно.
Переехала я Плюшу в новое место,наконец-то.Теперь мы стоим в 40км от Маскфе по Ярославке,и мне до неё добираться 20 мин на машине.Или 40 мин на общественном транспорте. Не сравнить с эпопеей дороги до воскресенска. Плюс,на конюшне можно ночевать,составлять свой график кормления и нормы,доверять хозяйке и вообще бывать там КОГДА И СКОЛЬКО УГОДНО!(а не с 8 до 6 вечера,как,блин,на старом месте)
Осваиваем поля,леса,холмы,красоты. Там заповедник...Я счастлива. И цена приятная,чего скрывать)
Про себя. Переезжаю к муже. Почти окончательно. Написала диплом,надо защитить. Не боюсь и не волнуюсь.
Куча планов на июнь.Бог,слышал?Не ставь палки в колеса,обижусь. А пока...Тсссссс. Не спугнуть.
Обожаю своих друзей.Мужики,я вас люблю-так и знайте.

Музыка счастья повсюду звучит(с)

Бессонные ночи и весна-это здорово. Есть чем заняться, потроха переполнены чем-то сладким и тёплым, напоминающим счастье и любовь. Хочется лежать,нихрена не делать и мечтать... Не смотря на грипп, три похмелья подряд и дырявые штаны.

Чувствуешь,что живёшь. Что нужен, пусть не людям,но небу и воздуху. Без тебя было бы так скучно в этом мире))

Новая татуировка уютно расположилась на лопатке.Ни у кого такой нет и не будет)

Весенние гриндерсы ждут дорог,электричек и тёплого дерьмища под ногами,а новая зеркалка-фотоподвигов...МмммммммМММммммм....

Тащууууууусь...Мурлычу, улыбаюсь... И срать мне на ваши кислые рожи и мелкие проблемы)

ПыСы: Спасибо за поздравления, Миха и Наташа Яченко.

Пересматривала сейчас старые фото.Какие мы там были...И я совсем другая-такая тонкая,звонкая,в прыщах и вообще,одета в переходный возраст)А главное,много фотографий с бывшим.Да простит меня Евгений-вспомнилось.Всё от и до вспомнилось.И опять вопросом задалась,тем же самым,только по прошествии 3-х лет-НА ХУЯ?!Терпела,рыдала,старалась нравиться?А вот не знаю.Помню,как много раз делал больно,а любила.Как откровенно гробил мои нервы-любила сильнее.И как-то спокойно было рядом,даже когда заблудились вдвоём ночью хер знает где,в бурю и грозу.Просто было хорошо.Наверное,первая любовь-она самая отчаянная,самая безумная,несуразная и несчастная.Но я горжусь тем,что у меня было это чувство,и такой силы.Хоть и много раз сейчас могу назвать себя дурой и долпаёпом-дать бы мне тогда пинка под жопу,чтоб опомнилась! А вообще,к чему это я. Вот я сейчас выросла,перестроилась морально,успокоилась,потолстела,мечта жизни сбылась,есть молодой человек,очень любимый,и планы на будущее.И вот ХРЕН БЫ Я ЧЕГО ЕМУ ПРОЩУ ИЗ ТОГО,ЧТО ПРОЩАЛА БЫВШЕМУ))))Таким,наверное,говном стала,аж жуть)Циничным,гордым и самостоятельным.Теперь наравне с нежными крепкими любимыми объятиями очень ценю свободу.А тогда нафиг не нужна была эта свобода...Сидеть бы в колыбели сильных рук и горя не знать.Взрослею,мать его...

А ещё нашла фото,где я пью свой первый Миллер по-настоящему,а не бутылка на троих))Евгений,я тебя жестоко обманывала,пить всякую дрянь я начала в 17,а не в 18))Но я сама не знала,случайно нашла)Сижу такая,с бокалом,и,как помню,бутылки было три-на рыло.Нормально было,цивилизованно.

В провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит огромная лошадь, здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и говорит: блять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?

Блять.Вот думаешь,что всё херово.Ну,так херово,что херовее быть не может.Ну,то есть,совсем.И вот ты думаешь это эдак...год назад.И карабкаешься,канаёбишься,пытаешься.Потихоньку всё налаживается,забывается,смягчается.И вот ты,весь такой улаженный,через год.Сияющий,довольный.Скучный и успешный.И тут наступает пиздец.Тебе надоедает постоянный распорядок и планирование дней...Умные люди называют это графиком.Тебе начинает хотеться хоть немного того времени,чтоб почувствовать,как жил тогда,из последних сил,рвал жопу,волосы,жилы и последнюю рубаху,боролся,огребал пиздюлей,а потом ликующе побеждал в малых сражениях с обстоятельствами...Нет,сейчас тоже есть борьба и проблемы.Но другого плана.Они какие-то взрослые и пыльно-серые,обыденные.Как,блять,две проблемы на Руси.Где одна другую строит.А иногда хочется почувствовать...Нет,не былые проблемы-упаси Боги,все,какие есть на небесах.Нет.А жизнь,дух той поры жизни.Когда каждый день,как первый и последний...Когда вместе,все вместе...Когда само солнце улыбалось и давало прикурить мою нервную сигарету и подмигивало,мол,всё будет заебись...Когда болел,но делал...Злился-но терпел...Отдыхал-но думал...И маленьким братством показывали Фак небу,которое имело нас,как хотело.А сейчас всё есть...Не то,что бы в той форме,о которой всю жизнь мечталось,нет.Пока нет.Оно будет,именно так идеально,как представлялось.Или почти.Но уже сейчас...Уже сейчас чувствуешь,что жизнь гулко шагнула на другую ступень зрелости.Ужаснейшее ощущение для человека,который жил ещё вчера распиздяйским ребёнком.Оно ужасно не от того,что у Людмилы Сергеевны появилось много ответственности,но осталось мало мозгов,а от того,что на всё тот же ребёнок,а статус жизни и возможности не позволяют его "выгуливать",как раньше.Может,я скоро привыкну к тому,что я...какбе...женщина,почти семьянин,у меня есть лошадь и вот-вот-работа,дом,дела,работающий почти-что-муж и минимум свободного времени?Балять,чё деица...Так.Людмила.Возьмите свою дряблую волю в слабый кулак и прекратите ныть.Смотреть строго вперёд,не сбиваясь с курса.Всё проходит,и это пройдёт...