Про Украину-Руину, баб и пидорасов. Есть какое-то смутное ощущение что по-своему мозговому ебаторию эти явления где-то рядышком.

Каждому овощу - свой фрукт!

Если в Газпроме даже уборщицы ходят с сумками от Dior, то с чем там ходят штатные говночисты?

Новый сезон Американской истории ужасов пройдет в больнице №2 Белгорода. Врачи-боксеры, алчущие медсестры, самоубийцы, кровь, кишки и секс.

В больницу №2 Белгорода требуется новый сексуально озабоченный  джигит, хирург, с хорошо поставленным накаутирующим ударом. Отбор кандидатов по видео.

И только включая Матч ТВ, понимаешь, что сколько не кандилак, всё равно получишь шлак!

Прыщавые недо@банные Насти Леоновы удовлетворяют свою алчущее либидо в кровавых банях от Болотной и Манежной до Сирии и майдауна Украины.

Из-за подозрительной посылки закрыт офис Меркель. Сама фрау Ангелика решила прогуляться по Кёльну, захотелось приключений на свою анхелику.

Украина запускает транзитный путь в Китай в обход России. В ближайшие 3 года будет построена подводно-подземная высокоскоростная дорога Киев-Пекин по дну Тихого Океана

Украинская разведка обнаружила и нейтрализовала специальное передающее устройство в анусе премьера Яценюка, которое имеет зомбирующий эффект

Украинский "Нафтогаз" хочет записать даже создание Вселенной на свой счет.

В Кёльне мигранты с Востока нашли удовлетворение для своего вечно голодного бедуинского стояка: вместо ослиц и пушистых коз окучивают немок. Здравствуй жопа Новый Год!

На трибуне "Парнаса" появился Ильюха Яшин. По залу пронеслось: смешной чувак, смешной чувак! Смех превратился в откровенное ржание.

Матч ТВ - эта гламурная канделакия для офисного креакла, сделанная на федеральное бабло. Где обещанный Путину спортивный канал для народа?

Украинские жрицы любви будут обслуживать турецких рабочих в Новогодние праздники бесплатно, как пострадавших от агрессии России.

 

Из старенького в новогоднюю тему:

Год то, Новый – грабли старые!

Радость от встречи с друзьями была омрачена тяжелым и затянувшимся на неделю похмельем…

“Я же победил “зеленого змия”, тогда чьи же это яйца в кожистой скорлупе?” – удивлялся законченный алкоголик Василий

Уходя из дома, она громко сказала маме: “Я буду на праздновании Нового Года у подружки!” Добавив про себя тихо: “Плавно переходящем в оргию…”

А тебя как зовут? Ой.… А ты что будешь пить: вино или водку? Да…. А ты как любишь, сверху или снизу? Ну….  В общем-то, поговорили….

Ну, что трахнем “шампусика”? Трахнэм! Гдэ эта Шампусика?

Милая, встретимся вечером, я куплю тебе сладенького. Водки!?

И вновь, встречая Новый год, он подружился с салатом “Оливье”.

А под электронным микроскопом она выглядела еще смешнее…

 

Пригласила. На Новый Год. Будем трахаться всю ночь. Поверил. Приехал. Выпили. Пошли на балкон покурить. А шпингалет, падла такая, возьми и опустись. И, правда, не обманула. Трахался всю ночь. Вынимая стекло. При минус 10. Романтика.

 

Он проснулся с бенгальской свечой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь – так его и проведешь!

Она называла его ласково Мой Котенок! А этот котенок, вместо молока выжирал на завтрак литр самогона.

Фруктами и лимонадом голову не обманешь, когда банально хочется водки!

Мы не будем очень гордыми – посетим салат мы мордами!

Фантомные волны алкоголизма иногда накрывают с головой.

А 1-го января она вдруг проснулась  в роте Кантемировской Дивизии...

Я печень пропил, я старый, больной, из кружки пивной пью кефир наливной! (А так банально хочется водки!)

 

 

В колонках играет - W.A.S.P

Каждого, как Шумахера, найдет свой камень…

Леводрочинский зоопарк провел эксперимент по спариванию самца гаджетопитека и самки айпадобабуина. Ждем результат!

Группа друзей приглашает на флэшмоб: Утренняя водка в зале Йоги.

Молоко Богдаша не заменит водки Алкаша!

По утрам у него была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Купи новый аромат от Юджи Дерьмомото: «Русская Помойка!» «Русская Помойка!» - в каждом доме! В твоем доме! Всегда с тобой!

Странная она была, не похожая на остальных девушек. У нее из под джинсов не торчали грязные стринги…

Не будем жизнью обольщаться, а будем чаще извращаться!

Каждому пидору, по странице в «Твиттеру»!

Зарядил ему с ноги прямо в его профиль в «Фэйсбуке»!

Пахло немытой вагиной, навозом, соленными огурцами и разбитой деревенской любовью. В окне кассы сидела сонная молодая жаба со старым телефоном времен Распутина и сочно ругалась матом на какого-то козла Коляна, ушедшего вчера в поля родины с какой-то местной шмарой Иришкой. Новохоперск! Новохоперск, кх кх! застряло у меня в горле рыбьей костью знакомое до боли в печени слово! Приехал….

Я в шоке! В шоке – не в жопе! Не темно и не страшно!

На третий день своего напряженного отдыха он неожиданно спросил: «А где же море?» « Да практически везде!» – емко объяснили ему.

Крымское: «Собирался найсерезиться, а накокурился в стельку!»

Срочно поставлю запятую на алкогольной зависимости! Медицинский центр «Синева»!

Я Коза, Близнец! Нет,ты Коза, Пиздец!

Смотрите на экранах страны новейший жлобастер: «Фея – Фиалка и ее дикие жеребцы!»

Стоял на остановке. Ждал автобус. Сел случайно в «Ритуальный». Оказалось, по пути…

Я печень пропил, я старый, больной, из кружки пивной пью кефир наливной! (А так банально хочется водки!)

Кушай масло Молодец – будет шустреньким конец!

 

В колонках играет - АРКОНА

Этот вкус педерастов сладкий и сочный, в «Долбит кретини» влюбился я прочно!
Сочный «Долбит кретини» для рашен бамбини! Аааа, Уууу сочный «Долбит кретини»! Ёоу!

Не будем обольщаться, а будем извращаться!

Не умеешь работать головой? Работай членом! Не можешь членом? Работай руками!
Не можешь руками? Работай задницей! Не можешь задницей? Работай языком!
Не можешь языком? Пошли этот гребаный  мир нах! Из книги «Мудрость Дзен для дзеноёбнутых».

А для русских негров, новый Спас: Банановый!

Некуда не денешься, влюбишься! Поженишься? Нет! Разденешься? Нет! Повесишься!

Козерог сегодня в позе Рака! Придется Вам покарячиться!

У Вас есть вторая половинка? Мозга или задницы? Цену на товар уточняйте у продавца!

Ждет страна от нас Героев, а п..да рождает дураков!

Сколько задницу не морщить - мысли не прибавится!

В колонках играет - КИПЕЛОВ. ЖИТЬ ВОПРЕКИ
Наклонившись, он понял, что самец-то доминантный!

Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших похоронах!

Пройдемте в мой кабинет! - сказала она, открывая дверь в сортир.

Я люблю все натуральное, все новое! Завела себе двух негров-альбиносов из Африки.

Он стал пидо@асом по медицинским показаниям.

Федя Конюхов вкуснее «Роллтона», считают каннибалы Полинезии.

Разговор двух молодых мамаш в детской поликлинике: Ты, куда, бл@дь, коза драная, прешься со своей коляской без очереди! Молчи, пи@да, овца комолая, я тут стояла! Младенцы в колясках жадно впитывали витиеватые выражения прекрасной русской речи…

Новая туалетная вода «Жри Вань Щи» - лучшая туалетная вода из унитазов Франции!

Высокоэффективный рвотный порошок «ДеБилан» из серии препаратов «Попса. Сру».
Имеются противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь у патологоанатома!

Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших ушах!

Символ Олимпиады-2014 в Сочи это:
Непонятное животное в чернильных пятнах, страдающее медвежьей болезнью и трусливое как заяц!

Здравствуйте! А как Вас зовут? Зовите меня просто: «Хозяин!»

Помоги мне, доктор Айболитус, у меня больной коитус!

И, ее тело поразила огульная млявость…

«Не по фэншую мы живем, не по фэншую!» - говорил он, собирая по утрам бутылки.

Как тебя кличут, красавица? Немезида! На х…, на х…, я мимо прохожу!

ВСЕ! РАЗОМ!

“ДЕМЬЯНКИ-ПОЛУПЬЯНКИ”

@И правда, Россия – удивительная страна, здесь даже хозяин “Русского аппетита” и тот еврей.

@…Для незнакомых девушек он представлялся загадочно и таинственно: клининг-оператор WC. Хотя родные и близкие знали его как обыкновенного говночиста.

@…Ах, молодость, молодость – море, девушки, Анапа. В основном, правда, “Анапа”…

@Форма ее тела напоминала своими чудными очертаниями бутылку “Советского шампанского”.

@В России много грязи, больше грязи – только мрази!

@Из расписки одной секретарши: “С условиями, размерами и сроками ознакомлена. Дата, подпись…”

@Русские бизнесмены стали нынче мыслить по-философски                          глобально, во вселенском масштабе, давая своим предприятиям глубоко метафизические названия: “Мир обуви”, “Мир унитазов”, “Мир дверей”, “Мир окон”, “Дом мебели”, “Дом стекла”, “Мир разлива”… Вы только представьте себе такой дом, а такой мир?!
 
@Год то, Новый – грабли старые!

@У Вас ужасный почерк? Не страшно! Если, конечно, Вы не киллер…
@Она навалилась на него всей своей неистовой мощью. Мощью  изголодавшегося тела. Тела, именно как физического предмета. Как вязанки дров,  обрезка металлической трубы или банального бревна…

@Хотите сыграть в ящик…. Пандоры?

@Лауреат премии “Русский бухер”! Роман откровение! Роман вызов! Роман провокация! “Сердце свиньи” – трагическое повествование о фатальной  судьбе российских хряков! Читай и плачь! “Сердце свиньи” – твой  знаковый выбор!
 
@Твое лицо ваял не Микеланджело. Кто ж, если не секрет? Наверно пьяный Пикассо!

@Девушка, Вы так прекрасны, что Вам не хватает только шелковой уздечки и  драгунского седла!

@Только тех, кто любит труд – всех горбатыми зовут!

Жизнь прекрасна, хороша, когда ебешься с кем-то не спеша!

@Радость от встречи с друзьями была омрачена тяжелым и затянувшимся похмельем…

@Милая, ты вкусно пахнешь огурцом! Что, свежим, зеленым, с грядки? Нет! Соленым, бочковым, с хреном!

@Если хочешь шоколаду, заходи на эстакаду!

@Даже  драная старая кошка хочет любви!

@Утренний автобус благоухал фантастическими ароматами вчерашних пельменей, отработанных технических спиртов, лукового супа на завтрак и немытых с неделю гениталий.

@Она его за муки полюбила – взяла топор, и яйца отрубила!

 @Лето – время ебли и минета!

@Рядом с городским кладбищем сверкал новыми тонированными стеклами павильон “СВЕЖЕЕ МЯСО. МЯСНАЯ ЛАВКА”. (Реальный факт в Воронеже. См. на улице Хользунова)

@Глядя на одних из девушек, видишь, что гладильная доска рельефнее, глядя на других, осознаешь, что латинская буква S прямее, глядя на третьих, понимаешь, что у главного героя бессмертной сказки “Золотой ключик” были реальные прототипы.

@Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал!

@На каждого телохранителя найдется свой киллер!

Покупайте магазин - для чеченов и грузин!

@Один раз – не ловелас, а два раза, пидорас!

@Кругом одни паззлы!* (*Паззл= Падла+козел)

@Великий поэт сказал, что: “Русь – страна березового ситца». Он заблуждался. Она – родина дерматина!

@Жителей села Какашкино издавна называли пакистанцами. Потому, что они пакостили везде, где только могли.

@“Я же победил “зеленого змия”, тогда чьи же это яйца в кожистой скорлупе?” – удивлялся законченный алкоголик Василий.

@Он мял ее либидо потеющей рукой.

@Уходя из дома, она громко сказала маме: “Я буду на Дне рождения!” Добавив про себя тихо: “Плавно переходящем в оргию…”

@Если ты родился питекантропом, то в старости, точно станешь амебой.

@Ой, милая, я вышел не там! Гм, милый, ты вообще вошел не туда!

@В связи с повальной эпидемией, поразившей сотрудников, наш гипермаркет  переименовывается в трипермаркет! И теперь он называется не “Честер гиппер”, а “Честер триппер”!
@День начался неудачно – вчера отдыхали в “Удаче”…
@И, где эта Лена, для большого члена?

@Сколько экспрессии, сколько энергии у наших чудо женщин в общественном транспорте! Только вот вопрос: куда это все исчезает в постели?

@Певца Диму Билана ласково прозвали в народе Дебиланом.

@Ну, ты и парадонт!

@Паразиты не только внутри нас, они вокруг нас! (Медицинская шутка)

@Она была чудо! Чудо природы, похожее местами на шерстистого носорога.

@Нас так сблизил автобус, что я, как настоящий мужчина, вынужден был на ней женится…

@К моему глубокому сожалению, она потеряла крышечку. Черепную….

@А, прям так, не дашь? Прям так, не дам! А, прям как? Прям как, дам!

@А тебя как зовут? Ой.… А ты что будешь пить: вино или водку? Да…. А ты как любишь, сверху или снизу? Ну….  В общем-то, поговорили….

@О важности математики: промахнулся всего на два градуса – и где ее теперь искать среди ночи…

@“Делайте как положено!” – кричал председатель селянам. И селяне, делали и делали.… Везде! Как положено!

@Итак, господа студенты, в 1918 году председатель ВЧК “Кожаный Феликс”…, простите, “Железный Феликс”….

@В автобусе: “Куда Вы меня прете, я уже под мужчину легла! Хорошо, что ты под женщину не легла”.

@А это, что за кофточка лежит, типа подстилки?

@Ну, что трахнем “шампусика”? Трахнэм! Гдэ эта Шампусика?

@Самый лучший витамин – это Гогия, грузин!

@На встречу выборам! “КПРФ. МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!”

@Из зала суда: бракоразводный процесс семьи Зубякиных переносится на другой день, ввиду того, что адвокат Жульева элементарно запила…

@Все перевернулось в мире ботаники. Вот как раньше, простой цветок – тычинка & пестик, ну а сейчас цветочки - тычинка & тычинка, пестик & пестик. Какие же после этого будут ягодки? 
@Пляж, не пляж – а все равно ляжь!
@Восемнадцать мне уже – у меня такая Жэ! Восемнадцать мне уже – у меня такая же….

@Долго я бродил среди скал, и могилку негров искал. И чо? Да, сам не знаю!
@Говорят, что хрен редьки не слаще. А вот девушки с привокзальной площади так не думают!

@Она хотела подумать, но не знала как.

@Милая, встретимся вечером, я куплю тебе сладенького. Водки!?

@Он и она: “Ты уверена, что хочешь выйти?  А ты уверен, что хочешь войти?”

@А ты Вася, настоящий экспериментатор! Да, я настоящий экскрементатор – такие, блин, экскременты делаю!

@И, научила Василиса Премудрая Ивана Царевича таким премудростям, что “Кама-сутра” покраснела…

@И вновь, встречая Новый год, он подружился с салатом “Оливье”.

@Ну, ты и чму! (Чму – чмо+мудак).

@Почему ты его бросила? Он постоянно все путал: когда надо было раздеваться – одевался, а когда надо было одеваться – раздевался!

@А у Вас склеенные ласты есть? Сейчас склеим!

@Любимая, пойдем ко мне – я тебе свой атлас покажу. Старый, большой, толстый? Нет, географический!

@И, как они втроем только не мучили ванну…

@Зима. Мороз градусов тридцать. Из открытого канализационного люка валит пар и слышен разговор двух подвыпивших сантехников: “Да, бля, Вася, Майя Плисецкая, она же за Родину жизнь положила!”

@И, даже без балета можно прыгать, без трусов!

@Как прекрасны пышные женские формы: ягодицы, груди…, но только не в переполненном автобусе!

@А под электронным микроскопом она выглядела еще смешнее…

@Ой, Танюха, я от него просто в шоке! Нет, подруга, ты от него просто в жопе!

@Выберите объект и вставьте в него… (Советы юному хакеру)

@Если у нас: “Не по Сеньке шапка!”, то в Индии: “Не по лингаму йони!”

@Геморрой, геморрой, не играю я с тобой! (Считалка проктолога).

@Оля, запусти мне фа…, фа…. Фаллоимитатор? Да нет, файл!

@Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду покажи! – напевал гинеколог, стоя у кресла.

@В России так популярен шоу-бизнес, что ди-джеями и шоуменами становятся даже козлы, бараны и шимпанзе!

@Крокодил пошел мурашками – вот так дружба с Чебурашками!

@“У нас план горит!” – возмущался директор крематория.

@Как сказала любимая собака академика Павлова: “Хорошее забывается, а плохое никогда!”

@Потеснитесь, пожалуйста, на одного человечка, а то еще пятеро войти не могут!

@Подключил себе тарифный план “Актив”? Если, да, ищи скорей “Пассив”!

@Вся сермяжная правда о России обнажается с весенним половодьем – и что только не валяется на наших просторах…

@!Если ты отстал от поезда под названием “Жизнь” – не стоит ложиться на рельсы!

@Наши друзья, вирусы и порносайты, не дремлют, они только ждут момента нашей слабости!

@Ночью чуда не случилось…

@Если ты хочешь заказать время, помни, что время может заказать тебя!

@Местами она благоухала нафталином…

@Вдохновленные популярностью “живого” пива, россияне создали “мертвую” водку, ибо, как говорится, “живой” воды без “мертвой” не бывает, а пиво без водки – деньги на ветер.

@Граждане, заполните срочно дефлорацию! Может быть декларацию? А самых умных, я попрошу пройти в конец очереди!

@И, наступил тут Версаче, полный Живанши…

@Мы с другом занимаемся пейзажами на пленэре. А это, как и куда?

@ Ей не было еще и 18-ти, а лицо ее напоминало свежеиспользованную туалетную бумагу…

Осторожно! Зоофилы! Маньяк насиловал в парке элитных питбулей.

РР-р, Ф-фф, Хх-х, Пч – хуй!!! Когда она так  громогласно и сочно высморкалась, мой индекс Доу –Джонса резко упал на полшестого…

Держитесь, мадам! А то вас катает, как бочку сельди по палубе сейнера! Я – не мадам! Не уже ли,  до сих пор мадмуазель?! Хам! Хам! Хам! Надо же, угадал!

Как прогрессивно, что наш новый президент заходит в “Одноклассники”, но, у нас по-прежнему просто ссут в подъезде! 

Тебе дырок-то хватает? Пока не жаловалась!

Отличное название для зубной пасты: «Глистер».