Первое правило состоит в том, что подобное притягивается. Вы всегда будете счастливы и наиболее совместимы с таким другим человеком, чьи интересы, вкусы и ценности подобны вашим. Закон притяжения утверждает, что вы будете привлекательны для человека, чьи отношения и убеждения находятся в гармонии с вашими.
Первая область, где во взаимоотношениях необходимо подобие, есть отношение к деньгам: как их зарабатывать, сохранять и тратить. Вторая область есть отношение к детям: иметь ли их, как много и как их растить. Третья — отношение к сексу. Четвертая — религия и пятая — отношение к политическим и социальным явлениям. Важными показателями совместимости являются также отношения к людям, общественной деятельности и к тому, как проводить свободное время. Так же подобное притягивается и в духовных областях, что иногда может быть более важным, чем что-либо другое.
Вы будете наиболее счастливы и наиболее совместимы с таким человеком, фундаментальные убеждения которого в этих областях наиболее схожи с вашими. Большинство несчастий и противоречий в семейной жизни и во взаимоотношениях основаны на фундаментальных противоречиях, относящихся к этим основополагающим жизненным областям.
Второе правило для достижения успеха во взаимоотношениях состоит в том, что противоположности притягиваются, но только в темпераменте. Природа всегда требует баланса и гармонии. И баланс есть наиболее важное в темпераментах двух людей, которые должны двигаться вместе как единое целое.
Существует простой тест на совместимость, который вы можете применить к своим взаимоотношениям с близким человеком. Он называется «тест на общение». Во взаимоотношениях, в которых вы с другим человеком совместимы по темпераменту, начало и течение общения будут легкими. Каждый человек будет разговаривать настолько долго, насколько он нуждается в этом, и каждый будет слушать настолько долго, насколько сильно он нуждается в том, чтобы слушать.
Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности в разговорах, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более полного общения с другим человеком.
Когда люди сбалансированы по темпераменту, 90 процентов времени, проводимого вместе, будет заполнено обычной беседой. Остальные 10 процентов времени будет заполнено уютным молчанием.
Однако, если один человек испытывает потребность разговаривать 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, произойдет столкновение по поводу так называемого «воздушного времени». Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.
При взаимоотношениях этого типа будет существовать один человек, который любит больше, и один, который любит меньше. Всегда человек, который любит больше, будет кусать губы и уступать другому человеку, который любит меньше, с тем чтобы тот разговаривал столько, сколько он хочет. Человек, который любит меньше, контролирует взаимоотношения.
Однако это только временное решение. Оно неизбежно ведет человека, который любит больше и не получает возможности выразить себя достаточно полно, к ощущению разочарованности и несчастья. В результате эти подавленные чувства ведут к проблемам со здоровьем или пагубным привычкам.
Другой пример несовместимости встречается, когда обе стороны испытывают потребность говорить только 30 процентов времени и комфортабельно слушают 60 или 70 процентов времени. В этом случае 40 процентов времени, которое семья проводит вместе, будет проходить в дискомфортном молчании. Два человека будут сидеть вместе, имея очень мало чего сказать друг другу, испытывая дискомфорт, но не зная, как разорвать молчание. Это тоже является примером несовместимости по темпераменту.
Тест на общение может быть применен любому уровню ваших взаимоотношений с любым из ваших друзей, даже к сексу. Ваши самые лучшие друзья — это те, с кем вместе вам легко беседовать и легко молчать. Это те, с кем вы наиболее совместимы. Но если вы хотите быть счастливы в ваших взаимоотношениях, наиболее важно то, чтобы вы были совместимы в общении с вашим спутником жизни.


Третье правило для достижения успеха во взаимоотношениях есть полная преданность другому каждым из двоих. Полная преданность требует искренней решимости сделать взаимоотношения успешными. Если двое совместимы по своим базисным ценностям и позициям и сбалансированы по темпераменту, для них намного проще достичь длительной полной преданности. Полная преданность означает, что ни одна из сторон никогда не будет даже рассматривать или обсуждать возможность отдаления от другого, разрыва отношений или развода. Создание полной преданности требует, чтобы вы сожгли свои физические и эмоциональные мосты и отказались рассматривать любую другую возможность, кроме как только сделать эти отношения более успешными.
Многие люди избегают полной преданности во взаимоотношениях, даже в браке, поскольку они испытали боль от предыдущих взаимоотношений. Им кажется, что если они сохранят для себя открытыми некоторые возможности, то всегда будут иметь путь к отступлению. Такое отсутствие преданности, однако, почти неизбежно приводит к созданию именно такой ситуации, которой человек боится. Взаимоотношения постепенно ухудшаются по мере того, как одна или обе стороны начинают колебаться и думать об отдалении друг от друга как о решении проблем, неизбежно возникающих между двумя людьми.
У. Скотт Пек в своей книге «Непройденная дорога» дает прекрасное определение любви: «Любовь — это полная преданность полному развитию потенциала другого». Когда вы действительно любите другого человека, вы хотите, чтобы этот человек реализовал свой потенциал и добился всего, чего он способен добиться. Если один имеет хоть малейшее нежелание или сомнение в создании или поддержке любой возможности расти и развиваться другому, то такие взаимоотношения не являются настоящей любовью.
Удивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы одному человеку. И только тогда мы способны создать высококачественные взаимоотношения, в которых нуждаемся, чтобы завершить свое развитие как личности.


Четвертое правило построения успешных взаимоотношений — это любоваться. Это даже более важно и приносит больше удовлетворения, чем быть влюбленным, — искренне любоваться своим партнером. В длительных взаимоотношениях люди могут влюбляться и терять любовь. Характер и интенсивность эмоций, которые один может испытывать к другому, с течением времени будут изменяться. Но если два человека любуются друг другом и уважают друг друга, взаимоотношения могут длиться бесконечно.
Когда по какой бы то ни было причине один человек перестает любоваться другим или уважать его, взаимоотношения обычно заканчиваются. Многие люди влюбляются, а затем разрывают взаимоотношения и никогда больше не разговаривают между собой, потому что они никогда не любовались друг другом, так как не научились искренне любоваться и уважать другого прежде всего как индивидуальность, а не как романтического партнера.
Взаимоотношения могут распадаться, но если они изначально основывались на любовании и уважении, обе стороны могут по-прежнему общаться и взаимодействовать без негативных чувств, которые обычно сопутствуют прекращению взаимоотношений, не знавших настоящего любования и уважения.
Отличный способ выяснить, хороши ли ваши взаимоотношения, — это «тест на лучшего друга». При идеальных взаимоотношениях ваш супруг будет вашим лучшим другом. В целом мире не будет никого, с кем бы вы хотели быть вместе, делиться, разговаривать или проводить время больше, чем с вашим супругом.
Если по какой-либо причине вы не чувствуете, что ваш супруг или спутник является вашим лучшим другом, если вы не чувствуете, что предпочли бы быть с ним, нежели с кем-то другим, то это — знак того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так.
Во всех интервью с парами, которые вместе уже много лет, оба — мужчина и женщина — описывают один одного как своего самого лучшего друга на свете.
Отправная точка длительных романтических отношений — это ощущение того, что вы встретили своего лучшего друга. Один из показателей этого — то, как много вы смеетесь вместе. Количеством смеха измеряется степень здоровья ваших взаимоотношений. Когда два человека идеально подходят друг другу, они много смеются вместе и над одним и тем же. Когда два человека по какой-либо причине не подходят друг другу, они не в состоянии найти много общего, над чем можно посмеяться вместе. У них разное чувство юмора.

Пятое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что подобные самоконцепции притягиваются и являются наиболее совместимыми. Вы всегда будете притягательны и наиболее совместимы с тем человеком, который настолько же счастлив и позитивен, как и вы.
Общность стиля взаимоотношений, общность уровня соотношения между оптимизмом и пессимизмом в душе являются хорошей мерой совместимости самоконцепций. Очень интересно, что люди с негативными самоконцепциями будут притягиваться друг к другу так же, как и люди с позитивными самоконцепциями. Их взаимоотношения будут основываться на том факте, что оба они — негативные личности. Подобные самоконцепции притягиваются, какими бы они ни были.
Поставьте своему спутнику отметку на шкале от 1 до 100. Оцените в процентах, какую часть времени он или она позитивны и оптимистичны, а какую — негативны и пессимистичны. Затем примените то же для оценки себя.
Вы обнаружите, что вам наиболее комфортно с человеком, который точно в такой же степени счастлив или несчастлив, как и вы сами. Вот почему сказано: «Птицы с одинаковым оперением держатся вместе».
Если два человека вступают во взаимоотношения и при этом один из них намного более счастлив и позитивен, чем другой, с ними приключатся разного вида конфликты и несчастья. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.
В одном исследовании ученые обнаружили, что четыре из пяти разводов в Америке инициируются женщиной, «дьявольски взбешенной и намеревающейся не иметь этого никогда больше». Просто поразительно, как много мужей и жен чувствуют, что они задерживаются в своем развитии по причине негативизма своих супругов. В современной Америке это является серьезной проблемой во взаимоотношениях, и эта проблема не имеет простого решения.

Шестое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что в них должно присутствовать хорошее общение. Первостепенным условием успеха взаимоотношений в браке является хорошее общение друг с другом. Оба партнера настроены на одну и ту же длину волны. Каждый ощущает, что другой чувствует и думает. Оба независимо друг от друга приходят к одинаковым заключениям. Кажется, что они почти «поделились мозгами».
Главной причиной неудачных взаимоотношений является плохое общение. Партнеры не понимают друг друга и непрерывно спорят по любому поводу. Каждый убежден, что прав он, а не другой. Они мучаются идеей о том, что обе точки зрения могли бы быть правильными, если бы были приняты во внимание должным образом.
Для того чтобы построить и поддерживать во взаимоотношениях высокий уровень качества общения, вам требуется как большое количество, так и высокое качество времени, непрерывно проводимого друг с другом. Парам необходимо бывать наедине друг с другом. Им необходимо проводить длительное время, разговаривая и слушая друг друга, чтобы сохранить чистыми свои коммуникационные каналы. Какова бы ни была причина, по которой два человека настолько заняты, что прекращают уделять время разговорам, можно быть уверенными в том, что впереди их ожидают неприятности.

Хорошее общение требует навыков разговаривания и слушания, которым вы можете научиться. Но превосходное общение между людьми требует также понимания основных различий между ними.
Автор:Michael Henacki

Зачем? для и ради чего? от чего и за что люди делают больно друг другу?..
причинить страдание, чтобы ощутить себя... чтобы понять себя? проверка на прочность своих взглядов, чувств, понятий?... из-за своей слабости, ненависти, безверия, бездушия, черствости?...
Родным, близким, дорогим сердцу людям - чаще всего, глубже и больнее...
Ведь далеко не для каждого боль - путь к себе, не каждый выстоит, выдержит, окрепнет, поймет...
Помнить при любых обстоятельствах - "любовь, верность и семейные ценности никто не отменял". Если чего-то нет, утратило силу, потеряло значение - найти в себе силы, поговорить, не отрезать-оборвать-отмахнуться, а поговорить, хотя бы ради уважения к человеку, ради того, что связывало, было, искрилось, пламенело когда-то между душами. Даже если "ушли" чувства, уважение остаться должно, элементарное человеческое достоинтсво не позволяющее унизить человека каким бы он "страшным" он не казался сегодня, сейчас, в этот момент.
Неужели пред небом лучше вспоминать о своем непрощении?..
Ценность пережитого много больше - и это также не дает права причинить боль.

Дорогие други, френды и новые ПЧ! ;) приглашаю на чашку горячего, теплого, душевного....
садимся поближе - согреемся быстрее, осень, однако, в темпе вальса...



Чашка сама по себе не делает кофе лучше...
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в

гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о

работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные

проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с

кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,

стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и

изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все

дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание

иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что

чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда

даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было -

кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем

разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это

кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь

инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и

не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы

забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из

того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в

том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби

искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.