(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Сурин с Васей пили! Сильно пили!!! Вдруг они увидели Корума. Он своё уже выпил. «Вась, а Вась», - сказал Сурин, - «ты посмотри на него!» «Ну, шайба», - удивился Вася, - «даже в спорте такая есть». Корум посмотрел на них и сказал: «Братки, угостите пивом старого трэшера». Вася и Сурин хором ответили: «Сепульт-ура старому трешеру!» - и вручили бутылку «Балтики». Корум выпил...

А в это время, мирно беседуя, мимо проходили Страус и Дино. Они говорили о пиве, сексе и рок`н`роле. Увидев компанiю из Васи, Корума и Сурина, они остановились и в один голос удивлённо сказали: «Сепульт-ура старым трэшерам». Компанiя, встав по стойке смирно, ответила: «Рады стараться, товарищ полковник». Дино произнёс: «Уже с утра пьяные, понимаешь! Вот чудилы на букву «М»!» Не поняв, что это не комплимент, они ещё громче проорали: «Так точно, товарищ полковник!» - и расплылись в широкой улыбке. Страус покрутил пальцем у виска. Вся компанiя сочла это за приветствiе и тоже покрутила. Дино сказал: «Ну, всё! я хочу пива!» «Нуте-с, нуте-с, извольте-с», - залебезил Вася, протягивая початую бутылку. «Ну ладно, ладно, ребята, вы молодцы, конечно», - сказал Дино, - «но есть, конечно, и недостатки!» Улыбки мгновенно слетели с лиц. Вася сказал радостно: «Тра-ля-ля-ля», - и тут же схватил по почкам. Корум удивлённо посмотрел и сказал: «Круто! Научите, ребята!» «5 баксов!» - ответили ему, - «хотя не надо, так научим», - и вдарили Коруму так же. Корум взвыл и сдох.

Предыдущая часть

Будучи уверенными в коммерческом успехе фильма "Еблище", нами был разработан сценарий сиквела на данное кинополотно. Отметим, что данным сценарием очень заинтересовались Джеймс Кэмерон и Сэм Рэйми. Рабочее название проекта: "Еблища".
Итак, погруженное в кому еблище вызывает интерес военных, которые хотят создать бесстрашных универсальных солдат. Военные ученые выделяют мутировавший ген и прививают его военнопленным на одной из секретных военных тюрем в восточной Европе. Поначалу эксперимент идет удачно, но когда вооруженный взвод еблищ вывозят на полевые учения, те вырываются на свободу и прячутся в лесах. Через некоторое время выясняется еще одно очень неприятное последствие: вирус еблища мутировал и получил возможность через кровь заражать абсолютно здоровых людей. В результате даже армейским частям не удается полностью уничтожить всех еблищ, хотя, памятуя о том, что еблище передается тому, кого перед смертью видело само еблище, военные снабдили солдат глухими черными шлемами, оснащенными инфракрасными камерами.
Постепенно человечество встает на путь оканчательного вымирания. Правительство принимает решение о выводе на орбиту огромного межпланетного корабля с новыми колонистами, способными заново основать цивилизацию на другой планете. И когда корабль покидает Землю, искусанный еблищами министр обороны активирует стратегические ядерные заряды и уничтожает зараженную планету.
Финальная сцена: корабль колонистов подлетает к пригодной для жизни планете. Камера сквозит по всем отсекам и переборкам корабля, потом попадает в трюм, где сидит на корточках спрятавшийся человек. Когда камера делает крупный план, человек поднимает голову и все видят, что у него ЕБЛИЩЕ. Титры.
P.S. В случае коммерческого успеха сиквела, нами планируется создание сценариев фильмов "Жопища" и "Еблище против Жопищи", соответственно.

На фото: американская актриса Сигурни Уивер на кинопробах х/ф "Еблища".

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Данная креативная концепцiя была создана на основе реальных событiй, имевших место во время научной командировки профессоров А.А. Малышева и С.С. Архандеева в Белоруссiю. Когда в час ночи по местному времени они въезжали на машине в Минск, на проспекте Независимости (бывшiй проспект Скорины) профессору А.А. Малышеву, уставшему после семисот километров за рулём, показалось, что улицу хотят перейти люди, и он, как дисциплинированный водитель, остановился их пропустить. Однако, при ближайшем рассмотренiи оказалось, что это были не люди, а гопники, и, когда они уже почти перешли дорогу, один из них, одетый в оранжевую кепку, показал машине с профессорами фак. К сожаленiю, неподалёку от этого места находился пост ДПС, и профессор С.С. Архандеев не решился последовать песне группы Взрыв кабачка в коляске с поносом "Убей гопа пулей в жопу" и открыть огонь из травматического пистолета.

Профессор А.А. Малышев, утомлённый долгой дорогой, поначалу не придал этому особого значенiя, и лишь профессор С.С. Архандеев сразу же оценил всю важность произошедшего событiя. Когда он поведал об этом уже находившемуся в Минске профессору А.В. Коруму, тот, также проникшись уникальностью имевшего место факта, предложил написать эпическое полотно "Переход гопов через переход" в память о случившемся. В дальнейшем был разработан план целого комплекса меропрiятiй для увековечиванiя этого событiя.

1)Написанiе книг на тему перехода гопов через переход, сначала документальных (прежде всего мемуаров самого гопника в оранжевой кепке), а затем и художественных.

2)Созданiе документальных фильмов, а также экранизацiя наиболее удачного художественного произведенiя из предыдущего пункта. После всемирного трiумфа фильма "Переход гопов через переход" предполагается выпуск сиквела, отличающегнся от первой части только тем, что гопы идут по переходу в обратную сторону. Скорее всего не обойдётся и без кинопародiй, поэтому, чтобы предупредить появленiе на экране низкопробного стёба, нами заранее разработан сценарiй пародiйного фильма "Переход металлистов через переход". Сюжет его заключается в поездке по Минску двух гопников на тонированной в ноль девятке, перед которыми переходит дорогу толпа металлистов, среди которых один, в оранжевой косухе, показывает им фак. Тем не менее драки после этого не следует - гопы продолжают ехать дальше, так как они не имели возможности увидеть фак из-за глухой тонировки.

3)Выпуск компьютерной игры по мотивам фильма "Переход гопов через переход". Данная игра будет отличаться совершенной трёхмерной графике и требовать спецiального джойстика с двумя кнопками, по одной из которых гопы будут начинать переходить улицу, а по другой - показывать фак.

4)Выпуск детской настольной игры "Переход гопов через переход" и оборудованiе на детских площадках спецiальных переходов, чтобы подрастающее поколенiе всегда могло поиграть в полюбившiйся сюжет.

5)Постройка дублёра проспекта Независимости в данном месте с организацiей пешеходной зоны и развлекательного комплекса с аттракцiонами (не отличающимися, правда, особым разнообразiем) для привлеченiя в Минск многочисленных туристов. Центром данного развлекательного комплекса предполагается Меморiальный Музей Перехода гопов через переход, главным экспонатом которого станет легендарная оранжевая кепка.

Данный проект, особенно его последняя часть, очень заинтересовали правительство Республики Беларусь, по поводу чего в данный момент ведутся переговоры лично с Президентом А.Г. Лукашенко.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася шёл по городу, напевая песенку «Купила мама коника...» и жуя сапог. Вдруг из подворотни вышел страус и сказал: «Сам я не местный, но Вася мне поможет!» Но Вася не помог. Страус обиделся и ушёл обратно в подворотню! Вася, перекрестившись, пошёл дальше. Вдруг из подворотни вышел слоник и сказал: «Почему страусу не помог?» Вася ответил: «Ему не помог, тебе не помогу, а будете надоедать – протрезвею, и вы исчезнете!» Но слоник не исчез, а врезал Васе по... по... по... УХУ. Вася, ничего не почувствовав, выплюнул сапог и пнул слоника под... под... под... копыта. Слоник заорал и хоботом приподнял сапог, удивлённо его разглядывая. В это время, зевая, мимо проходили жираф вместе с бегемотом. Они удивлённо посмотрели на сапог и тоже не поняли его предназначенiя. Слоник обалдел и умер.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Предлагаем вашему вниманiю ещё одну фотосессiю професора А.А. Малышева и доцента И.А. Самуолиса, посвящённую постройке Главного Зданiя МГУ из сигаретных пачек. На изготовленiе данного макета ушло ровно 500 пачек.


Рис. 1. Склад стройматерiалов.


Рис. 2. Закладка первого камня. Доцент И.А. Самуолис.


Рис. 3. Общiй вид.


Рис. 4. Общiй вид после установки часов.


Рис. 5. Дым над Главным Зданiем МГУ.


Рис. 6. "Ссал я на это ГЗ!"


Рис. 7. Демон Смерти (он же Рак Лёгких) над МГУ. В роли Демона - профессор А.А. Малышев.


Рис. 8. Дальнейшая судьба пачек.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Однажды в Академiи Вася и Сурин сидели: Сурин толкал речь, а Вася сидел и слушал, очень притом внимательно, хоть ему было и неинтересно, очень неинтересно. Но он хотел знать, кто такой Адам Смит, и можно ли с ним выпить. Вася решил, что это так, потому что Сурин отзывался об Адаме Смите очень лестно. Вдруг в аудиторiю вошёл Корум и (как всегда) хмуро прошёл в дальнiй угол.

«К зачёту готов??!» - строго спросил Сурин. Корум не расслышал вопрос и принялся рассказывать всё, что он знал о МакКуллохе. Вася всё вниманiе переключил на него, чтобы узнать, можно ли всё-таки с кем-нибудь выпить. Послушав, он сделал потрясающiй вывод – выпить можно не только со Смитом, но и с МакКуллохом и даже со всей Чикагской экономической школой. Обрадовавшись, он пулей вылетел из аудиторiи и помчался в Ларёк. Сурин с Корумом остались...

Вася бежал и думал: «Жизнь прекрасна!» Но вдруг его осенило: «Корум ведь завязал!!!», - а где искать Адама Смита он не спросил. Он сел и горько заплакал... Но потом сообразил – Сурин ведь знает! Всё знает, умный он мужик!!! Он вбежал обратно в аудиторiю и увидел Ирисову (на фотографiи) и рядом стоящих по стойке смирно Сурина, Смита, Корума, МакКуллоха и всю Чикагскую школу! Причём Сурин травил анекдот, Смит смеялся, МакКуллох ничего не понимал, а Корум что-то ныл про пиво. Вася так и встал как вкопанный. Он бы так простоял долго, но тут пробегала орава из Чикагской экономической школы и сбила его с ног. Он упал и потерял сознанiе. Когда он очнулся, уже никого не было. Что же это всё было, он так никогда и не узнал.

Предыдущая часть

(под. ред. проф. С.С. Архандеева)

Продолжая курс на поддержку российского коммерческого кинематографа, нашим коллективом была разработана сценарная концепция мистического триллера под рабочим названием «Еблище». При достаточно стандартной повествовательной канве данный сценарий не лишен оригинальной идейной составляющей и потенциально способен поставить очередной кассовый рекорд, как на территории РФ, так и в странах капиталистического мира.
Итак, проснувшись в своей небольшой кровати, скромный менеджер идет в ванную комнату, где замечает в зеркале, что у него вместо лица появилось еблище. С этого момента еблище порабощает волю человека, заставляя того совершать немотивируемые убийства всех, кто попадается ему на пути. Когда же, наконец, офицер полиции, несущий дежурство, предупреждает очередное убийство и расстреливает монстра, подойдя после этого к зеркальной витрине магазина, он замечает, что еблище передалось ему самому.
Девушка-репортер столичной газеты, чей брат стал жертвой еблища, начинает предпринимать собственное расследование. Понемногу начинают вырисовываться странные и пугающие закономерности. Найденный же ей на старой заброшенной ферме манускрипт только подтверждает их. Оказалось, что в прошлом веке на этой ферме жила обезображенная пожаром вдова. Дерзкий вор, промышляющий в округе, решил поживиться легкой добычей, ограбив ее одинокий дом. Наткнувшись на сопротивление хозяйки, вор убил ее, однако перед смертью, женщина прокляла своего убийцу. Проклятие начало действовать незамедлительно. Эффект еблища проявлялся только у одного человека одновременно, в случае же его смерти, еблище переходило к тому, кого в последний миг жизни видел порабощенный еблищем человек.
После череды кровавых убийств, главной героине, преследуемой очередным еблищем, наконец удаётся убедить комиссара полиции в правдивости своих слов. В результате специальной полицейской операции удается усыпить еблище специальным газом и поместить его в закрытую военную клинику, введя в состояние искусственной комы.
В целях некоторого смягчения общей мрачной атмосферы нами было решено ввести в кинофильм отдельные комические эпизоды. В частности, сцены того, как преследуемое полицией еблище прячется сперва в приюте для лиц бомж, а потом на территории местного вытрезвителя.

P.S. Предварительное согласие на постановку художественного фильма нам удалось получить у такого мэтра кинематографии, как Хидео Наката (Hideo Nakata), автора таких шедевров ужаса, как Звонок и Тёмные Воды.

На фото изображены молодые актеры, проходящие фотопробы.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Я помню чудное мгновенье:
Весь мир голодных и рабов,
Как мимолётное виденье,
На смертный бой идти готов.

Чтоб скинуть гнёт рукой умелой,
Передо мной явилась ты:
"Вздувайте горн и куйте смело,
Как генiй чистой красоты".

В тревогах грусти безнадёжной,
До основанья, а затем
Звучал мне долго голос нежный:
"Кто был ничем, тот станет всем".

Шли годы. Бурь порыв мятежный
Великой армiи труда.
И я забыл твой голос нежный,
Но паразитов - никогда.

Душе настало пробужденье:
Ни бог, ни царь и не герой,
А мимолётное виденье
Своею собственной рукой.

В глуши, во мраке заточенья
Отвоевать своё добро,
Без божества, без вдохновенья -
Пока железо горячо.

Весь мир насилья мы разрушим:
В тревогах шумной суеты
Мы свой, мы новый мир построим,
Чтоб снились милые черты.

И сердце бьётся в упоенье
Над сворой псов и палачей,
И божество и вдохновенье
Горит огнём своих лучей.

И если гром великiй грянет
Мы для него воскреснем вновь.
Для нас всё так же солнце станет
И смех и слёзы и любовь.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

По многочисленным просьбам постоянных читателей размещаем фотосессiю профессора А.А. Малышева и доцента И.А. Самуолиса по мотивам пьесы Леся Подерв'янского "До хуя масла".


Рис. 1.


Рис. 2.


Рис. 3. "В очах у них щастя". Профессор А.А. Малышев (слева) и доцент И.А. Самуолис (справа).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

После того, как Вася слез с телеграфного столба, на который взобрался по ошибке, перепутав с фонарным, она высказала ему такой протест, какой столб не слышал ни разу в жизни и больше никогда в жизни не услышит. Вася лишь только и сумел, что громко и презрительно, я бы даже сказал, душещипательно, процитировал: «Я Вас любил – деревья гнули-и-ись!», и, бросив гневный взгляд, он ушёл, чётко отбивая шаг. Шагу это не нравилось. Ему было больно, но он терпел, и всё на благо общества супагутов, которому он был безраздельно предан. Вася тем временем направлялся к ларьку, угадайте, за чем?.. Да, правда, а зачем? Ох, если бы он сам знал, то давно бы уж купил пива, а так... ...Негодяй Так ему мешал – он шёл за ним следом, стучал в барабан и вызывал Ашмарину древним енохiанским ритуалом. Стоп,... шпроты,... шампанское... муха!... Мухосранск?! Зайка! Грязнопупинск!!! Сходня!!!!! А нам в-в-с-с-с-ё р-равно!! «Всё – хуйня!» - (Архандей лениво из-за Катьки). А слушай, действительно, нахуя нам эта лекцiя? Ох, твою, мать, да незачем – пошли отсюда?... Кофе пить? Ну хотя бы что угодно – всё равно веселее будет. А как же безобразiя хулиганить? Чего? Типа коробку на сцене видишь? Ну... Вот тебе и ну!!! Залезть в неё и притвориться привиденiем. Ух ты, уау!!! (дебильным голосом тупого разноцветного рэйвера с одной извилиной).

Вася пришёл к ларьку, тщетно пятясь от большого розового слоника с зелёными ушами, который был очень добрый, милый и ласковый, и тесно прижимался к Васе, улыбаясь всем телом, делая знаки вниманiя. «Эйтингон!», в ужасе воскликнул Вася и побежал (просто побежал) вдаль, навстречу рассвету, ища в нём своё спасенiе. Но на самом деле это был закат, и Вася вместе со слоником вляпался в большую лажу, так её через коромысло. «Всё, завтра же начну новую жизнь», - только и успел подумать Вася, теряя сознанiе.

Предыдущая часть

Поздравляем всех фанатов с пятилетiем группы The MEDVED!
В честь праздника предлагаем ознакомиться с последней на данный момент записью группы "Ariya medvedya 2007", представляющей собой удлинённый варiант одноимённого хита с культового EP "Medved, Yobaniy v Rot". Ждите новых релизов!

Lirics - Lolbis
Musis - The MEDVED, Matvey Blanter

Состав:
Lolbis (профессор А.А. Малышев) - harmonica, vstupitelnoe slovo
Korum (профессор А.В. Корум) - vocals, rithm-guitar
Archdemon (профессор С.С. Архандеев) - keybords
Garik Ilyn (доцент И.С. Ильин) - solo-guitar

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел... Но ему было х..во. Вдруг он увидел Корума-Вадага, которому было ещё х..вей. Вася воскликнул: «Яка гарна у тебя в руке мыло и верёвка», - Корум и в самом деле их куда-то тащил. Корум промолчал и, икнув, остановился. Взглянул и сказал: «Снаружи я весел, но внутри я плачу». Вася спросил: «Тябе чаво, пива недодалы?» «Не пиво красит человека, а человек - пиво», - сказал Корум очевидный маразм. «Если в пиво пописить, то, пожалуй, да...» - задумчиво произнёс Вася. «Да кто я есть? Песочные часы без притяженья», - Корума несло. «Поблизости тут есть сук, если хочешь покажу...» «А много ли сук?» - заинтересовался Корум. «Много...» - зевнув, ответил Васссиллiй. «Better Unborn», - затянул Корум уместную в этот момент песню. «Так мы идём к суку или нет?» «Нет дороги назад, но я не жалею о том. Ведь закончилось всё! Ведь закончилась жизнь!!!» - не унимался Корум. «Ты, морда пьяная! Заткнись!» - в ярости крикнул Вася. «In the casket garden. Spiders in the web. In the casket garden – just hate and tread», - пел Корум сокровенную песню, давясь слезами.

Вася плюнул и полетел. Корум намылил верёвку, но решил умереть любимой смертью – полететь с крыши. Вася кинул его верёвку как лассо и хотел его поймать, но попал по «чуть ниже спины», и Корум приземлился в мягкую и целебную грязь. «Смерть...» - прошептал Корум, - «что за прекрасная мечта...» «Я тебе дам смерть!» - кричал Вася, вытаскивая Корума из грязи, - «Лучше пойдём пива выпьем!» «Ты не можешь дать мне Смерть, примитив! Смерть индивидуальна, и я её, наверно, не достоин», - война продолжается...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая

Шло лето 2005го года. Группа Medved после записи единственного дебютного альбома молчала уже третiй год и была почти забыта даже немногочисленными на тот момент фанатами. Да самой группы уже по сути не существовало. Именно тогда профессор А.А. Малышев, наводя порядок в своих музыкальных записях, оцифровал альбом "Medved v Pionerskom Lagere" и, особо не задумываясь о последствiях, дал послушать нескольким своим друзьям и знакомым. Однако, запись вызвала у тех столь бурный восторг, что начала неконтролируемо ходить по рукам, собирая огромное число фанатов, не сравнимое с тем, что было сразу после записи альбома, когда был выпущен лишь ограниченный тираж исключительно на кассетах.

Видя такую восторженную реакцiю, музыканты решили воссоединиться и записать второй альбом, тем более что именно на данном этапе к ним присоединился профессор С.С. Архандеев (музыкальный псевдоним Archdemon), являющiйся по совместительству профессiональным клавишником. Концепцiя предстоящего альбома была уже в целом разработана профессором А.А. Малышевым - ещё после выхода "Medved v Pionerskom Lagere" он предположил, что последнiй альбом группы должен называться "Brakonieri", однако за прошедшiе годы разработал несколько иную сюжетную линiю для релиза с таким названiем. Начало записи было назначено на пятое ноября 2005го года.

Некоторый спор возник между музыкантами относительно саунда на новом альбомеа. Профессор А.А. Малышев настаивал на использованiи старых инструментов для сохраненiя аутентичного звучанiя, достигнутого на первом альбоме, однако, по предложенiю остальных музыкантов было решено использовать профессiональные: гитару ESP и синтезатор Casio. Тем не менее, для поддержанiя некоторй преемственности запись производилась не через микшер, а с использованiем обчного диктофона - на некоторое время это даже стало отличительной особенностью группы.

Именно из-за диктофона, впервые применённым музыкантами для записи и появился ЕР, которому посвящена данная статья. Когда всё уже было практически готово к началу работы, неожиданно обнаружилось, что отсутствует чистая мини-кассета для предстоящей записи. В процессе похода за ней профессор А.А. Малышев от нечего делать напевал песню "Простите нас, рога" из раннего творчества группы Te Deum, и её мотив так прочно засел ему в голову, что на обратном пути он написал на него свои слова по мотивам первого альбома Medved. Эти стихи настолько понравились остальным музыкантам, что было даже принято решенiе сделать из них EP, предваряющiй выход альбома, но уже на свою музыку.

Первая из песен этого релиза получила названiе "Ariya medvedya", так как текст её перекликался с песней "Pesnya o tom, kak medved raskayalsya v tom, chto porval zhiteley ukrainskoy derevny". Чтобы немного обогатить звук на данной композицiи профессор А.А. Малышев во время черновой записи попробовал подыграть на случайно захваченной губной гармошке. При переслушиванiи эффект от неё превзошёл все ожиданiя, и с тех пор губная гармошка в его исполненiи - неотъемлимый атрибут группы The MEDVED. Одновременно удачную находку сделал профессор С.С. Архандеев, играя на соло-гитаре и экспромтом вставив соляк из песни "Катюша" композитора Матвея Блантера, идеально лёгшiй в рисунок композицiи.

Второй текст, написанный профессором А.А. Малышевым, представлял собой развитiе темы из "Pesnya o tom, kak muzhik prosil medvedya ne yest ego" с первого альбома, поэтому написанная на него песня была названа "Ariya muzhika". Следует отметить любопытный факт - в процессе её записи профессор А.В. Корум попробовал себя в нетипичной роли ударника на синтезаторе, что придало композицiи дополнительной оригинальности. Заканчивается песня страшной какафонiей и дикими криками, среди которых преобладает фраза "Ne yesh menya, medved? yobaniy v rot!", берущими в той же песне Te Deum, что собственно и послужило основой для названiя данного EP.

Переслушав свежезаписанный матерiал и перекурив, музыканты, не теряя ни минуты, приступили к записи второго номерного альбома...

Продолженiе следует.

MEDVED, YOBANIY V ROT (EP) (c) 2005





MEDVED, YOBANIY V ROT (EP) (c) 2005

01 - Ariya Medvedya
02 - Aria Muzhika
03 - Ariya Medvedya (demo)


Aria Muzhika:

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Никогда Вася не чувствовал смысла в своих приключенiях, но вот сейчас он решил начать! Он присел и процесс пошёл! Всё бы ничего, но через некоторое время Вася почувствовал дискомфорт – у него затекли ноги! Он попробовал привстать, но ему не пришлось делать даже этого – ноги подкосились, и он свалился во что-то мягкое и похлюпывающее и главное – дурно пахнущее! Вася понюхал и понял – ЭТО ПРОИЗОШЛО – ЭТО СЛУЧИЛОСЬ! – он первый раз в жизни это понял и испытал! Это было великолепно!!!!!!!! потрясающе!!!!!! (На заднем плане появляется бутылка «Пепси»). Вася закричал: «Ур-р-ра!!!» и «Салют!!!!»...

...Но всё хорошее, увы, заканчивается очень быстро, и Вася это понял. Встал. Оделся. И вышел! И пошёл! («И ушёл в зака-а-а-т! Голубая луна всему виной! Все в округе говорили ...» - хором запели зрители!). (Корум (озадаченно): «...М-да. Давненько не бывал я на балконе...»). (Сурин:»Вот стою я здесь и думаю, а что это я вообще здесь делаю?»).

Вася неожиданно проснулся (после того как он, выйдя из дома, упал в канаву и уснул). Он открыл глаза и увидел страшную рожу – от страха его чуть не схватил паралич. Там стояло «Оно» и сказало: «Вася, твою мать! Какого х$я ты здесь делаешь?! Посмотри лучше туда – там клёны!!!!!!!» «А пиво там есть?!», - лениво потянувшись спросил Вася. «Пиво в ларьке на Сходне – ты разве забыл?» - спросило «Оно». «Так иди и принеси!» - скомандовал Вася. «Оно» усмехнулось (легендарной улыбкой) и ушло. Вася тяжело вздохнул и пошёл за пивом сам.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Ты записался в добровольцы?» - спросил Слоник у Динозаврика. «Нет», - равнодушно ответил тот. «А ты запишись!» - посоветовал Слоник с надеждой. «Я подумаю», - сказал Динозаврик и задремал. Слоник воскликнул: «Не смей спать, когда трудовому народу плохо!» «Сам ты....., народ хренов», - просипел Динозаврик, не выходя из дрёмы. Слоник взбесился: «Да проснись ты!!!» - и треснул Динозаврика по башке. «Ну вы, блин, даёте...» - удивлённо сказал лежащiй рядом Вася, котрого они не заметили. «А ты помолчи...» - в один голос сказали Слоник с Динозавриком. «Сами вы козлы», - ответил Вася с обидой. «Ты спи», - ласково сказал Дино и улыбнулся.

Слоник сначала загрустил, но потом просiял и заискивающе спросил Васю: «Слушай, а может, ты в добровольцы запишешься, а?» «Иди гуляй, хобот недотянутый!» - процедил Вася сквозь зубы, – «Лучше сходи за пивом!» Слоник побагровел и вконец сбесился: «Вы, вы только о пиве и мечтаете, пьяницы хреновы!» Сглотнув, он продолжил: «И невдомёк вам, что в Зимбабве тысячи голодных негров, в Уругвае правят буржуи и угнетают рабочiй класс... а вы... вы...» - он всхлипнул и не мог продолжать. Вася с Дино удивлённо посмотрели на него, переглянулись, и Вася сказал: «Ну ладно, уговорил. Идём в твой Уругвай и бьём буржуев!» Слоник вымолвил: «Ты молодец! Родина тебя не забудет! А заграница нам поможет!» - и он расчувствовался. Дино громогласно пёрнул и сказал, принюхиваясь: «Не припомню, чтобы я сегодня это ел», - и на всякiй случай перекрестился.

Так и сидели они втроём, скучая. Слоник беспрерывно грузил о голодных неграх и угнетённых уругвайцах. Вася ему поддакивал, уносясь разумом к бутылке «Балтики». Динозаврик крепко спал...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася мёрз, несмотря на два тулупа, надетых на нём, и двух с половиной пар валенок, стоящих рядом. Вася решил согреться, попрыгав «зайчиком» и поскакав «кенгурёнком»; он попытался «это» сделать, но «это» у него не получилось, хотя тужился он очень сильно! Вдруг случилось нечто непредвиденное: он упал прямо в отчаянье, ведь он забыл, что он не Вася(!!!!!), «а», то есть, «б», или на худой конец «в», а не то, что было раньше. Вася сел и горько заплакал, и слёзы потекли ручьём, они падали на грешную землю и, как слёзы Ярилы, превращались в янтарь...

Тут Вася проснулся, очнулся от той ничтожной жизни, что он вёл раньше, и понял – он не должен пить бурду! А пить исключительно кефир и ряженку. Утром он должен делать зарядку, бегать трусцой, поднимать гири и всё такое прочее. А прочее было страшное – не пить, не курить, содомiей особенно не увлекаться, переводить стареньких бабушек через дорогу и всё такое прочее (Причём проверять себя, составив спецiальный график). Вася от страха икнул и перекрестился. (Корум: что здесь перепутано...). Он пошёл дальше по набережной, насвистывая что-то из Dimmu Borgir (или из Cradle of Filth) и соображая далее: кефир, зефир и домино, суп с мясом, котлеты вегетарiанскiе, кисель домашнiй, огурчики маринованные, пельмени в сметане, гусик зажаренный, салат, компот, салфетки, торт-мороженое, вишни, пышки, сосиски в тесте... (Корум: Пре-кра-ти-те!!!!! Я не выдержу!!!!) Оладушки с вареньем, пирожки с вишней!

...в моей смерти винить... Бах!!!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася утром добрался-таки до ларька и, крякнув, сел на гвоздь, вбитый в лавочку. Поорав, он снова попробовал встать и не смог. Прибежавшiй на крик Сурин позвал Ирисову, и они вместе позвали весь город, чтобы поорать вместе. Наоравшись, они все вместе пошли в ларёк. Но им дали не пиво, а рыбу.

Съев её, Вася сказал: «Вот ни хуя себе!», Сурин поддержал общественное мненiе и устроил всеобщiй митинг под этим девизом! На митинге были обсуждены вопросы: 1)отставка сальдо; 2)доставка пива! 3)рацiональное потребленiе пива и проблема голоданiя в Зимбабве!

Потом весь митинг дружно пёрнул, перекрестился, и у всех защипало в глазах и заложило уши.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Наверное наиболее известным и популярным из музыкальных коллективов, отмеченных участiем обитателей Притона УАУ, является группа The MEDVED, ранее называвшаяся просто Medved (названiе изменено весной 2006го года после прокатившейся по всей Россiи и нанёсшей некоторый ущерб имиджу группы эпидемiи "преведа"). От всех остальных проектов Притона УАУ The MEDVED отличается не только оригинальным стилем, который был определён музыкальным критиком И. Коротковым как "тантрическiй метал", но прежде всего сверхчёткой концептуальной направленность: основу её творчества составляют номерные альбомы, описывающiе славные похожденiя героического Медведя. Несколько в стороне стоят являющiйся также концептуальным альбом "Medved - Lipovaya Noga", а также несколько концертных хитов, не отмеченных пока в офицiальной дискографiи.

Начало исторiи легендарной группы относится к 2002му году, а именно к 24му ноября, когда профессор А.А. Малышев, не имея непосредственных творческих планов, в состоянiи небольшого похмелья и ужасной простуды прiехал в гости к профессору А.В. Коруму. Буквально от нечего делать они решили попробовать переписать в несколько лучшем качестве одну из своих старых композицiй, присутствовавшую под названiем "Kufvlun's Dance" в их же проекте Other Tethisrirvina. Для этого профессорами были использованы все наличные инструмента, а именно акустическая гитара и детскiй трёхоктавный синтезатор, на которых в результате и был записан первый альбом культовой группы.

К сожаленiю (а может быть к счастью), в связи с технической накладкой, музыканты не попали в ритм, задаваемый драм-машиной, которая из-за этого стала звучать как скачущая рядом лошадка, в результате чего только что записанная композицiя напомнила им поход украинской деревни на сенокос. Однако эта досадная оплошность лишь подтолкнула профессоров к дальнейшему творчеству и они, вспомнив одну из песен белорусской группы Apraxia, решили "играть что-нибудь дикое и орать под это что-нибудь типа "медведь!!!"". После прослушиванiя содеянного в совокупности с предшествующей композицiей было решено, что медведь порвал ту самую украинскую деревню. Тема медведя понравилась музыкантам, и поэтому сразу же была записана песня мужика, просящего не рвать его, которую спел профессор А.В. Корум.

Далее микрофон перешёл в руки профессора А.А. Малышева, и он под музыку рассказал в него трогательную исторiю о том, как медведь пришёл в пiонерскiй лагерь, чтобы есть дыни, делать зарядку и перевоспитаться в честного пiонера. Примерно на этом этапе окончательно выкристаллизовалась идея записи концептуального альбома о Медведе, ибо после этого почти на одном дыханiи записана песня о том, как про него рассказали в новостях. Не обошлось без небольшой накладки - начав вещать от имени диктора, профессор А.А. Малышев не выдержал и засмеялся в микрофон. В дальнейшем этот неудачный дубль также вошёл в альбом под названiем "Pesnya o tom, kak diktor novostey ne smog s pervogo raza rasskazat o medvede".

Дальнейшiе похожденiя Медведя стали обретать совершенно героическiе очертанiя: была записана "Pesnya o tom, kak medved poshol v armiyu", после чего профессор А.В. Корум прочитал просто героическую сагу о его подвиге на границе. Всё это абсолютно не вязалось с жестоким образом Медведя в начале альбома, поэтому в качестве последнего номера альбома была записана композицiя с рабочим названiем "Раскаянiе", в которой тот проливает горькiе слёзы на могилах порванных им жителей украинской деревни.

Спартанскiе условiя работы над дебютным альбомом отразились даже в необходимости использовать для этого неновой кассеты, в связи с чем на рабочей плёнке между песнями попадались остатки старых записей. При дальнейшем монтаже это было сохранено профессором А.А. Малышевым в качестве фишки, отражающей раннiй этап бiографiи группы. Именно оттуда происходят "Intro (Pesnya o tom, kak nado zatknutsya i slushat istoriyu pro medvedya)", представляющее собой фрагмент Pain'овской "Shut your Mouth", и песня The Cranberries в качестве аутро, услышав которую сразу за последней записанной композицiей альбома, музыканты вспомнили анекдот о медведе, который "сел в машину и сгорел".

К сожаленiю, сразу после этого в творчестве группы наступило вынужденное затишье, а год спустя профессор А.А. Малышев вообще уехал из Москвы, и поклонники уже не надеялись вновь услышать полюбившуюся им группу. Но...

Продолженiе следует.





MEDVED V PIONERSKOM LAGERE (c) 2002

01 - Intro (Pesnya o tom, kak nado zatknutsya i slushat istoriyu pro medvedya)
02 - Pesnya o tom, kak ukrainskaya deryevnya shla na senokos, a ryadom loshadka scacala
03 - Pesnya o tom, kak medved porval ukrainskuyu deryevnyu
04 - Pesnya o tom, kak muzhik prosil medvedya ne yest ego
05 - Pesnya o tom, kak medved prishol v pionerskiy lager
06 - Pesnya o tom, kak diktor novostey ne smog s pervogo raza rasskazat o medvede
07 - Pesnya o tom, kak pro medvedya rasskazaly v novostyah
08 - Pesnya o tom, kak v pionerskom lagere byl nochnoy chas
09 - Pesnya o tom, kak medved poshol v armiyu
10 - Pesnya o tom, kak medved zaderzhal narushitelya
11 - Pesnya o tom, kak medved raskayalsya v tom, chto porval zhiteley ukrainskoy derevny
12 - Outro (Pesnya o tom, kak medved gorel v mashine)


Pesnya o tom, kak medved porval ukrainskuyu deryevnyu:

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на улице под окнами столовой и слушал Значита. «Ух, какой мужчинка!» - думал Вася. В это время Значит как раз говорил о субъектах, и это слово (Весна как-никак) переворачивала Васе всю душу. Он решил взять пива, объединившись с Петей, и попытаться законспектировать лекцiю, хотя изначально понимал, что это невозможно, а без пива, хоть и с Петей, можно и нельзя в одном лице! «Как там у классика – чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам», - проговорил из окна Значит. Значит. Значит. Значит. Значит. И Вася с Петей начали. Раз-два. Три-четыре. Ух-ух. Охи, вздохи. Всем стало очень хорошо. А над всем этим – вечное небо Аустерлица. То есть Сходни (при ближайшем рассмотренiи). Сходня? Что это? Это?! Сходня! Сходня! О ДА! Хм-хм, голосом диктора: «Сходня, Московской обл., областного подчиненiя, населенiе... и т.д. Госпожа Наталья, Шарль Азнавур. Вася. В конце концов. Накося-выкуси. Шышел-мышел. Кошка умерла, мех уже не тот, помалкивай или отведай (Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест)». Петя встал. Петя сел. Петя встал. Петя сел. Но Вася убрал табуретку. Петя встал. Петя упал. Вася сел и надолго. Петя не встал и больше не сел. Некуда было.
Васю увели с табуреткой. Табуретка была нетрезва и активно приставала к Васе. Вася мужественно воздерживался, но долго не смог, и Вася на Долго очень обиделся – он его так просил, так просил, а он… Тьфу! И Хрю! Хр-пш...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Давным-давно это было! В эпоху юрского перiода Вася как обычно плёлся в ларёк за пивом. В те далёкiе времена пиво ещё не изобрели, но Вася об этом не знал. Вася так и не узнал этого. Но по дороге к ларьку встретил Динозаврика. Он сидел и пел «У попа была собака». Вася остановился и икнул. Динозаврик перестал петь и тоже икнул. Они стали наперебой икать и вскоре свалились от изнеможенiя. Первым уснул Вася. Динозаврик выпил валерьянки и тоже решил поспать. Валерьянка посмотрел на них и усмехнулся: «Хе-хе, наивные!» Он повернулся и пошёл прочь.

Спящiй Вася вдруг громко пёрднул (автоматически, не просыпаясь, перекрестился). Валерьянка обернулся и сказал грозно: «Век меня помнить будете!!!» И кинул в них гранату. Граната не взорвалась! Но испуганный Динозаврик, жмурясь от запаха, стал будить Васю, приговаривая: Вася, беда, беда, Вася-я-я!» Вася, не поняв ситуацiю, сказал: «А чего ты меня обзываешь, пентюх?! Сам ты беда!» - и ударил Динозаврика в глаз. Динозаврик зарычал и охрип. Вася, позлившись вдоволь, дружелюбно сказал: «Ларёк-то тут у вас где?» «Да не ларёк на нас наехал, идiот!!! А Валерьянка!» - заорал Динозаврик в ответ. Ты ..... – сказал Вася – Мене необходимо, понимаешь, пиво!» «И не Пиво наш враг, кретин!!! А Валерьянка!!!» - ещё громче заорал Динозаврик. «Выпить! Выпить!» - прокричал Вася. «А это ещё что за сволочь?» - спросил Динозаврик – он до сих пор ничего не понял. «Это ты!» - сказал Вася и заплакал.

От такой обиды Динозаврик помер, а за ним последовали и все динозавры. К концу юрского перiода уже никого не осталось. А Вася вошёл в исторiю и поныне не может из неё выйти!

Предыдущая часть