Не спится Лидии Вячеславовне. Тому причиной 3 выпитые банки Адреналина Раш, и внезапно накатившая ностальгия по 80-м годам..

Пачка сигарет, ещё одна банка Адреналина, и тазик солёного арахиса...

писАть буду на одном дыхании, так что не судите строго...

Для родившихся в 70-е!

 "У каждого из нас на свете есть места,
   Куда приходим мы на миг отъединится,
   Где память, как строка почтового листа,
   Нам сердце исцелит, когда оно томиться.."

Мы все, родившиеся в семидесятые, в начале, в конце - неважно: мы все связаны какими-то почти родственными узами... Потому что:

Город N. Роддом №... Время: _ _: _ _

- Иванова, не ори! Да, больно, да, не одна такая! Вон, ещё 10 таких же вокруг орут - а мне что, разорваться? Давай, давай, ну! тужься! Что значит "не могу"? Щас Василь Петрович придёт - он тебе покажет "не могу"! У него сразу все могут! Под мужиком лежала - не орала ведь? То-то же.. Ну, чё там опять? Что лезет? голова лезет? понятное дело, лезет.. Она, вон, у всех десяти сразу лезет! А у меня тока 2 руки! И Василь Петрович позвонить отошёл! Что? Вылезла уже? Не тужься! Не тужься, кому говорю! У нас нитки кончились! чем  тебя зашивать будут, если порвёшься? О! А вот и Василь Петрович пришёл! Ага. Голова лезет, говорит.. А чё я? А я уже всё помыла.. И туалет помыла.. А чё вы на меня так орёте? Сами ушли, а никого нету! Всё-всё, поняла.. Больше не буду.. Хорошо, помою.. Ага. Поняла. На пятом этаже. Угу. А вот тут голова лезет.. Всё-всё, уже ушла..

 - ну, мамочка, кто там у нас, смотри?

Улыбка расползается по потрескавшимся губам:

- Сынулька...

- Богатырь! Четыре пятьсот! Вот какие мужики нам нужны, чтобы строить коммунизм! Молодец, товарищ Иванова!

Детское питание "Малыш" и "Агуша".. Кефирчик в зелёных картонных пакетиках... Погремушка с тремя шариками: розовым, голубым и жёлтым... Соска-пустышка, воняющая резиной, сделанная из того же сырья, что и покрышки для КАМАЗов, кроватка с прутьями, жёлтая клеёнка, марлевые подгузники, детский крем "Чебурашка",вязаная шапочка с брошкой, клеёнчатая коляска, пальтишко в клеточку, шапка на резинке "под леопарда", валенки с галошками, колготки на 3 размера больше (на вырост), толокно, "Беби Папа с карамелью", хрустящий картофель с девочкой в белом ободке, "жувачка" за 50 копеек: кофейная, мятная, малиновая и клубничная.. С Незнайкой на фантиках.. Мечта всех совковых детей - блок такой "жувачки"...))), конфеты "Лимончики" по рубль восемьдесят за килограмм.. Автоматы с газировкой, метро за пятачок, смешные автоматы для билетов в автобусах-троллейбусах.. Всё на доверии.. Кто из нас не изображал этот автомат? "Угадай что это? *Бамс себя по кумполу, потом крутишь ухо, и одновременно медленно вытаскиваешь язык..*) ))))

Ёлка в Кремле для отличников и блатных.. Я там была только один раз.. Шоколадные медальки.. О.. Верх кайфа! Осторожно снимали верхнюю крышечку, лизали медальку, и снова закрывали...)) Шипучка за 5 копеек.. Эскимо за 20, в мокрой бумажной обёртке.. Сухой лёд в лужах.. Дымит смешно.. Повальное увлечение фантиками.. рижский рынок.. "Дональд"..))

Детский сад.. "Ёжики" с подливкой на обед, и молочный суп на завтрак.. Помните, как пахнет в детском саду? )))) Утренники. Мальчики - все зайчики в шортах, девочки - снежинки в коронах.. Я, помню, главной снежинкой была. И песню пела:

"Я, снежинка, запою-у-у-у

Громко песенку свою-у-у-у

И на нежный голос мо-о-о-ой..

Прилетит снежинок ро-о-о-ой.."

Естественно, прилетали мои снежинки, в платьицах из марли,  расшитых ёлочными бусами и блёсками..

Подарки в пластмассовых коробочках.. Открываешь, нос туда суёшь - а оттуда пахнет НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!! В группе съедаешь все шоколадные конфеты, и до февраля доедаешь карамельки и вафли "Антошка"..

Тихий час. "А покажи письку? - а-а-а.. Хитренький какой! Сам первый показывай!"

Стишки Агнии Барто и Чуковского..

Грампластинки со сказками.. А иногда, когда приезжали гости с детьми, происходило ТАИНСТВО:

на стену вешалась простыня, и чья-то рука выключала свет.. На простыне сначала шли поломы, какие-то перечёркнутые линии.. А потом - МУЛЬТИК!! Диафильмы..))))))) Я любила про Гулливера смотреть.. И проектор у меня был старый и зелёный.. А потом сломался...

Дома играли в "школу", выписывая на чемодане мелом "3 сентября. Классная работа." играли в "доктора". Даже рассказывать не надо.. Все ща покраснели, уверена..))))))))

На улице: футбол, "резиночка", "классики", "ресторан".. А как прикольно было кидать мячик об стенку, а потом, когда он отскочит, через него перепрыгнуть.. Кажется, это называлось "играть в козла".. "секретики" в землю закапывали, и никогда не могли потом найти это место..  Клад искали. За домом. Находили всегда 3 копейки. Щастья было - не описать..

Рассказывали друг другу шёпотом "страшные истории".. И всегда это было: "Это мне мама рассказала".. "Это у нас в деревне было.. Ага-ага. А девочка та до сих пор косоглазая ходит.. Вот так-то.."

Школа. Уроки пения. "Первоклассник, первоклассник, у тебя сегодня пра-а-аздник! Он и грустный, и весёлый - встреча первая со школой.. Был вчера ещё просто ребёнком, ничего не поделаешь тут, называли тебя дошколёнком, а теперь первоклашкой зовут.."

Приём в октябрята. самой клёвой была звёздочка с фоткой Ленина, а не просто железная..)))

Пионеры. Красный галстук. Стенгазета. Шефство над детсадовцами. женсовет.. О.. Вы знаете чё это такое? я тоже не знаю. Но я там была. однажды меня и ещё трёх девчонок попросили помочь убрать квартиру, в которой потом будет находиться Женсовет. Чё это такое - никто не знал. Я и по сей день не в курсе. Но мы пошли.

двухкомнатная квартира, из которой выселили алкаша.. Вся мебель осталась. Нам дали полную свободу действий!!! мы залезли в шкаф, нашли там деревянную доску с нарисованной голой тёткой, и это была наша страшная тайна. Тётку хранили у себя дома по очереди, как реликвию..

Ещё нам разрешили разрисовать гуашью стеклянную дверь на кухне. Что мы с радостью и сделали. Потом в этом женсовете я постигала азы театральной самодеятельности, и выступала перед кучей перманетных бабок в виде Шапокляк. У меня и крыса была. С глазами из пуговиц. мама сшила. Токо она почему-то треугольная получилась..

Первые записки от мальчиков.. Обсуждение страшных тайн в школьном туалете..

Лыжи. На жутких железных креплениях. Дубовые лыжные ботинки, перешедшие по наследству от соседа Пети.  Рогалики в булочной, за 5 копеек..

Никулинский цирк на Цветном.. Бумажные "языки", мячики и мохнатые обезьянки на резинках.. Детский Мир на Лубянке.. Часы в Детском Мире.. Сколько детских головок заворожённо смотрели, как из часов выезжают игрушки..

Потом нам всем покупали "Зайцев на карусельке", и школьную форму по специальным талончикам..

Мороженое в ГУМе..

Одинаковая библиотека дома: Пушкин, Лермонтов, Куприн, Бунин.. Грампластинки Высоцкого..

Катушечный магнитофон. Пылесос "Тайфун" весящий под тонну, в большой коробке, похожей на шляпную.. Журналы "Мурзилка", "Весёлые картинки", "Крокодил", "Пионер", "Костёр"...

Был ещё очень блатной глянцевый журнал "Миша". Мне порой перепадал номерок-другой..

Первые туфли на каблуке. Мамино платье. Лифчик нулевого размера, набитый ватой...

Мамина розовая перламутровая помада, которую выковыривали спичкой. Тушь  Ленинградская "Плюнь-Намажь", блондинки из перикиси водорода и нашатыря..

Первые "комки" с джинсами-варёнками, японскими двухкассетниками со светомузыкой.. М-Радио.. Значки с Цоем, плакаты с Самантой Фокс, Терминатором и Рэмбо..  Самодельные нунчаки..

Кофты с рукавами "летучая мышь", белые кроссовки с высунутыми наружу "языками", Рома Жуков, Женя Белоусов, Технология, Депеш Мод... Лосины, "пальмочки" на голове, с тридцатью резинками, шоп круче было, прокол ушей швейной иглой "пока мама не видит, а то убьёт!", серёжки с крестиками и бритвочками.. Музыкальные зажигалки, трёхэтажные косметические наборы (мама дорогая, как я о таком мечтала.. Но получила его по иронии судьбы в 22 года от пьяного дяди Жени, который непонятно где разжился ЯЩИКОМ этих просроченных, никому не нужных китайских наборов..)

Сигареты "Пегас", "Столичные", "Стюардесса" и недоступный "Космос"...

"Жигулёвскоё" с осадком, по уценёнке..

Комиссионки..

Первые "Сэконд Хэнды"..

Глаза разбегались от нахлынувшего изобилия: "Фанта" в пластиковых бутылках, пиво "амстердам" в жестяных банках.. оптовые рынки.. Суп в стаканчике "Cup Ramen"...)))))) Вино "Монастырская изба", вонючая "Анапа" и бренди "Солнечный Берег"..

Польские крем-ликёры...

Видеосалоны. "Кошмар на улице Вязов", "Кровавый ринг", "Кикбоксёр", "Рэмбо", "Папа-привидение", диснеевские мультики по выходным.. Чип и Дэйл, Утиные истории, Гуфи, Чудеса на виражах, Денвер - последний динозавр..

Рабыня Изаура.. После чего все резко начали называть свои 6 соток "фазендой"...

Анекдоты про Горбачёва и Раису Максимовну (царство ей небесное)...

Китайские кружевные трусы, сшитые гнилыми нитками, прокладки под кодовым названием: "Пакеты гигиенические" ))))))))) "Женские секреты" про "А ты знаешь что Катька давно уже делает ЭТО??? Кошмар!! Я, когда замуж выйду, буду плакать, и просить мужа, чтоб он меня не трогал!!!"

"Стрелки" на "поехавших" колготках смело замазывали лаком для ногтей "чтобы дальше не ползло"...

Чёрно-белые порнографические карты.. У-у-у-у.. Я была просто в шоке, когда увидела ЧЛЕН!! очень долго потом пыталась себя убедить, что "так не бывает! ВОТ ЭТО никуда никогда не влезет!!!!! Мамочки!!!!!"

Первые дискотеки под Минаевский "Вояж" и "Модерн Токинг"..

А потом.. Потом года полетели очень быстро.. Уже через год в каждой семье был телевизор "Голд Стар" (щас это LG) или Фунай.. Видеоплеер Айва и двухкассетник Сони.. "Жувачки" покупались блоками... Страну завалили китайскими игрушками, вытеснив с рынка косорыленьких зайцев, мишек, пупсов, и солдатиков.. Ушли в прошлое лупоглазые куклы Кати, уступив место заграничной грудастой Барби..

Но всё равно, мы всё-всё помним.. И мы на самом деле - очень счастливые люди! потому что у нас БЫЛО ДЕТСТВО!!!! нам есть, что вспомнить. Мы помним свою первую игрушку, желанную железную дорогу, говорящую куклу Машу, праздничные шпроты на Новый Год и кассету "Мальчишника"..

А что вспомнят наши дети??? Боюсь, что уже ничего.....

Сегодня у моего сынульки день рождения. Вернее, уже вчера был.. Хотя, родила я его в полдвенадцатого ночи 19 июля..

Настроения изначально не было никакого, но проснувшись утром от тихого шёпота: "Мамочка.. А мне уже можно подарки получать?" - оно резко поползло вверх..)))

И фигня что проснулся он в 7 утра.. И фигня, что он разбудил своими счастливыми воплями ещё полрайона.. Зато у него есть игра Гейм Бой, тыща рублей, железная модель Форда Фокуса и половина подарков до него ещё не дошла..)))

Сходили с ним на Гарри Поттера в кино, а потом собрали его друзей и моих подруг, и ввиду резкого ухудшения погоды вместо пляжа пошли тусоваться домой.

Очень приятно было получить смс-ки с поздравлениями и подарки от МОИХ друзей и подруг.. Надо же, многие, оказываются, помнят день рождения моего сына..

В общем, посидели тихо, но хорошо.

Спасибо за поздравления друзей с Лиру, спасибо ТАлене, и Марабусику..

Ниже - фотки..

Дали мне тут ссылку на один сайт - лежу под столом уже полчаса!

Вот некоторые фотки оттуда!

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что

отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что

никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10

контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское

быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж

президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха

пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики

настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать!

Звонок. "Лидк, на дачу поехать хош?" - "Хочу. А куда и к кому?" - "Под Волоколамск. К Славику.  100 км. от Москвы. Но поедешь на мотике." Пауза. Думаю-думаю-думаю. "А, поеду! Заезжайте!"

Через час за мной приехали, и..

И посадила на мотоцЫкл. Не знаю, как он называется, но мне всё время слышалось слово "ебутся". Видимо, что-то такое японское..))

Надо сказать, что на мотоцЫкле я ездила раз в жизни, и это был старый ИЖ. И я проехала на нём 20 метров, после чего меня уронили в канаву с отбросами.

А на "Ебутся" мы ещё не ездили..

Пора было восполнить этот пробел..

250 км/ч. Голова болтается как у китайского болванчика, а через шлем ничего не видно. Ибо он зарыган изнутри не знаю кем. Но видно только засохшую морковку. Руки вцепились в бак, в джинсах лопнули трусы, шлем медленно но верно с меня сползает..

Мне казалось, что я очень стойко перенесла поездку. Но почему же тогда первый вопрос моей сестрички был: "Чо это у тя с рожей? Обосралась что ли??" И даже моя псевдоулыбка её не наебала..

Приехали на дачу. На дороге нас встречал хозяин дачи, Славик, в жёлтой панамке и держа в руках какой-то железный дорожный знак. Видимо, это была почётная встреча.

На даче, кроме нас, было уже полно народу...

9 апреля 1979 года в одной дружной молодой семье появился рыбёнок. Девочка. Она весила почти 4 килограмма, была прожорлива и чрезвычайно страшна. До умопомрачения. Первые слова молодого отца были:

- А.. Оооо.. Ыыыы.. А что, нос у неё так и останется на всю жизнь таким.. Впуклым.. Как у сифилитика?

Молодая мать отважно ответила:

- Что ты? Он ещё вырастет (а про себя она подумала: "А вот хуй его знает чо у неё там вырастет-не вырастет.. Поживём - увидим.)

Девочку забрали домой, и назвали Лидой. В честь бабушки.

Нос у неё с годами вырос ого-го как. И это ещё не самое страшное.

Лиде 2 года.

- Дорогие гости! А щас Лидочка встанет на стульчик, и прочитает вам стихи про Мойдодыра! Лида, жги!!

Несуразное существо в сползших колготках карабкается на стул, и начинает декламировать:

- Я за Книжку - та бежать, И ПИПИСЬКУ ПОДКОВАТЬ!!!!!

Бурные аплодисменты, и крики: "БИИИИИИС!"

Лиде 4 года.

В суровом Лидином деццтве туалет Лидиной квартиры был гламурно обклеен этикетками от вино-водочных изделий. И не потому, что Лидины родители - привокзальные синявки. Просто это было модно тогда. Ага-ага. Сигаретными пачками двери обклеивать, и этикетками от шампанского. Апгрейд. Евроремонт. Чуть позже в моду вошли пустые пивные банки, которыми надо было непременно заставить всю стенку в комнате. И если у кого-то дома не было батареи пустых жестяных банок на самом видном месте - тот, несомненно, был лохом.

У нас не было банок и сигарет. У нас был туалет в наклейках. И была Лида. Которая периодически в этот туалет ходила по важным делам. Она любила одиночество, и туалет. И там она научилась читать.

Мама-папа сидели на кухне, когда из туалета донёсся тихий дочуркин голос: "П.. И..Пи.. В..О.. ВО.. ПИ-ВО. ПИВО!!! ПИВО!!!"

Через минуту Лида была перемещена на горшок, а все наклейки из сортира исчезли навсегда.

Через полгода Лида с упоением читала надписи в лифте и на заборах. Лида не давала папе жирануть пивасика в пивнушке, потому что папа утверждал что он пьёт квас, но Лида собственными глазами видела вывеску на заведении: "Пивной бар". И Лида кричала: "Нет! Не пей!! Это не квас! Это пиво! тебе обманули!!" Папа страдал, ругался, но Лиду больше не обманывал. Он с ней попросту договорился. Папа пьёт пиво, Лида ест креветки, и взамен она молчит, и не говорит маме, где она так этих креветочек до икоты накушалась.

Лиде 5 лет. В доме, кроме неё появилась младшая сестра. Красная, щекастая, прожорливая, и вечноорущая. Лида терпела это существо только потому, что каждый день к ним приходила медсестра, делала красной сестричке укол в жопу, а Лиде перепадал пустой пузырёк с резиновой крышечкой. Ради этого стоило потерпеть вечноорущего младенца..

Лиде 7 лет.

Она идёт в школу. В белых колготках, висящих мотнёй ниже колен. В бантах, неивестно как держащихся на коротко стриженной головёнке. Такой причесон Лида получила в результате дружбы с вшивым соседским ребёнком по кличке Шишок.

Первый класс окончен на одни пятёрки, и с Почётной грамотой, с фотографией лысого улыбчивого дедушки Ленина та титульном листе..

Лиде 10 лет.

Лида учится в музыкальной школе. Ходит на хор, сольфеджио и ритмику. Поёт. Играет на рояле. Радует маму-папу, которые влезли в дикие долги, купив Лиде пианино.

Через год Лида взбунтовалась. И сказала, что музыкой она заниматься больше не хочет. Ибо учительница назвала Лиду "бездарностью" сказала "Бля!", и Лида теперь расстроена.

Мама схватилась за валокордин, папа за ремень, а дедуля за свой костюм с орденами. Одел его, и пошёл в музыкальную школу наводить военный порядок. Он пришёл к директору школы, и сказал, что его совершенно не радует то, что его внученьку, любимую-ненаглядную Лидушеньку, называют бездарностью, и травмируют её неокрепшую творческую психику нецензурными словами.

Директор покраснел, топнул ногой, и Лиду.. Нет, её не выгнали из школы. К сожалению. ей дали другого педагога. Но через полгода Лида настояла на своём, и её забрали из музыкальной школы. Но долго не могли продать пианино, и потом, видимо, в знак отомщения, ей долго не покупали кровать, и Лида по-бичёвски спала на полу..

Лиде 12 лет.

В 12 лет у Лиды стали расти сиськи. Забегая вперёд, могу с уверенностью сказать, что с тех пор они больше не стали. Росли сиськи. И 2 волоса под правой подмышкой.

Параллельно Лида стала неосознанно понимать, что нравится мальчишкам.

Ещё бы. У неё были лосины и красные кеды. У неё была мамина косметика и подруга Сёма, которая имела старшую сестру-парикмахера, воровала у той краски и состав для "химии", благодаря чему Лида была неотразима ни в одной луже: половина головы рыжая от перикиси водорода, и кудрявая а-ля Пушкин в юности, а вторая была зелёно-коричневая, и прямая. И, разумеется, Лидкина малиновая помада довершала сей замечательный образ.

А потом Лида нагло пробилась в ВИА "Универсал". Школьного масштаба. И пела там песни. Репертуар был прост как карандаш: "Ты морячка - я моряк", "Странник мой, да-а-араго-о-ой.." и "Жёлтые тюльпаны, вестники разлуки". Великолепный репертуар.

Там же Лида познакомилась с будущим совои лучшим Другом всех времён и народов, Диней. Диня Лиду ненавидел. Нет. Не так. Он её не выносил до рвотных позывов. До колик, и до зубовного скрежета. На выступления их возили в разных машинах, причём, обманом. Ему говорили, что Лида заболела и не поедет, Лиде тёрли то же самое. В оконцовке афёра вскрывалась, и заканчивала практически дракой. Однажды Диня, в порыве страсти, чуть не проломил Лиде голову железной ножкой от школьного стула. До сих пор уверяет, что этого не было. Но по глазам вижу - врёт, подлец..

Владел этим педо-ансамблем учитель физики по кличке Дрищ. Дрищ был натуральным педофилом, но тогда Лида не знала таких сложных слов, была юна и невинна, и не понимала, зачем учитель физики щиплет её за жопку, кусает за шейку, и дарит киндер-сюрпризы, прося за это поцелуя.. Зато всё правильно понял мой папа. И побил Дрища ногами прям на репетиции очередных тацнев, где, по сценарию Дрища, Лида должна была отплясывать с мини-юбке и в маечке на полпузика..

Так лопнула Лидина певческая карьера..

Лиде 13 лет.

У Лиды случилась нулевая любовь. Бывает первая любовь, а бывает нулевая. Вот у меня она была. Её звали Юрий. Юрий воровал по карманам денюшки, и покупал Лиде помады, расчёски и алюминиевые серёжки с большими пластмассовыми яхонтами. Лида благосклонно это принимала, а потом влюбилась в старшего брата Юрия, который подарил Лиде очень дорогой, и мучительно вожделенный Лидой косметический набор.

Потом произошла потасовка, в результате которой Юрий сиганул в окно с третьего этажа. В знак любви. Но упал в сугроб, и ничего не случилось. Тогда Лида поняла, что она - Богиня. С тех пор так и думает.

Лиде 14 лет.

И вот тут Лида познала ЛЮБОВЬ. Ею стал товарищ Iroquois. Он дарил Лиде колготки на 2 размера меньше, и сделал Лиду женщиной. Но 8 Марта. Это было бесплатным приложением к заколке в виде бабочки.

Лида любила товарища Iroquois почти 3 года, научила его курить и ругаться матом, а потом вышла замуж...

Лиде 17 лет.

Марш Мендельсона. "Горько! Горько!" Песни-пляски-водка-драка. свадьба.

Лида стала законной женой. Зачем? А вот захотелось ей. В платьице белом, в фате, и чтоб колечко на руке. А потом ей захотелось рыбёнка. Может, в куклы в детстве не наигралась, а может, материнский инстинкт рано проснулся. Но захотелось ужасно. И муж был заставлен работать по ночам именно на зачатие. Хорошо, что муж Лиду любил. И не отказал. наверное, знал, задрыга, что воспитывать рыбёнка придётся не ему..

Лиде 18 лет.

На свет появляется Андрюшка. Накрываются медным тазом танцы-шманцы, подружки-друзья, просмотр телевидения и чтение прессы. Весь мир сузился до размера детской кроватки и гладильной доски. Лида страдает, но стоически несёт бремя материнства, не отвергая помощи родителей и сестры.

Пролетает ещё год, и муж покидает Лиду с рыбёнком, во имя любви, настигнувшей его внезапно, на работе. И он, не оставив адреса, исчезает с горизонта на несколько долгих лет..

Лиде 20 лет.

Чёрные стрелки на глазах. Оценивающий взгляд, за которым прячется растерянность. Рваные джинсы и майка с низким декольте. Дискотека. Мальчики. Подруги. Новые друзья. Пиво-пиво-пиво.. Провалы в памяти.

И снова по кругу. Утро. "ты кто?" - "Лида. А ты?" - "Я Вася. А мы где?" - "Хуй знает. Но я пошла домой."

Скандалы в семье: "Ты не мать! Ты шалава!!" И Лидины истерические вопли: "Да! Я шалава! А мне так нравится, понятно? А почему ЕМУ можно, а мне нельзя?? А почему он гуляет как хочет, а я должна дома сидеть? Да пошли вы все нахуй!!!!!"

Нахуй в оконцовке пошла Лида, и съехала на временное проживание к тому самому Дине, который покушался на убийство ножкой от стула..

Лиде 25 лет.

Морщинки в уголках глаз. Вечная сигарета в зубах.

Ты брошена, разбита, искорежена,
Над письмами закончился твой пост.
Душа твоя в конвертики уложена
И злобой перетянута внахлест

Ты волосы болванишь, чуть не наголо, -
Смотрите все , а мне на вас плевать!
Ты стала узколицая и наглая,
Слова твои – все «мать» да «перемать»…
Ты брошена, судьба – сплошные дыры,
И голос недоверием изрыт.
Старушка из семнадцатой квартиры –
«Хороших не бросают!» - говорит.

Ребенка незаконного, внебрачного
Таскаешь контрабандой под плащом….
А пошлина давно уже уплачена,
Бессонницей, слезами и дождем.
Ты брошена, ты, значит, нехорошая,
Ты выброшена камушком со скал.
Ты брошена и сплетней припорошена…
А я как раз такую и искал…
(А. Кутилов)

Лиде 26 лет.

- Дим, ты меня любишь?

-Люблю.

-А замуж возьмёшь?

-Запросто.

-Дим, я серьёзно..

- Я тоже. Завтра пойдём и подадим заявление.

Снова свадьба, платье, кольца, водка, "Горько!"...

Попробовала начать новую жизнь..

Месяц спустя Лида обнаружила молодого супруга в ванне, в состоянии передоза героином. Откачала. Отпиздила. Сдёрнула с работы, и посадила под замок. Не помогло..

Ещё через 8 месяцев Лида подала на развод.

Ещё через 2 Дима умер.

Лиде 28 лет.

Сын - работа - дом.

Дом-сын-собака.

Дом - Артём - секс.

Дом-дом-дом.

Бред. Устала.

Новые морщинки. Новые друзья. Новые ощущения.

Не хватает новой жизни. очень не хватает.

Но Лида не пропадёт. Лида выкарабкается. У Лиды будет всё. Когда-нибудь.

Жизнь продолжается.

Так сложились звёзды, что сегодня я планировала встретиться с одной подругой, посидеть пару часов в кафе, и двинуть домой, но нас собралось ПЯТЕРО баб, которые вожделели пива и прогулок по ВДНХ. А в чём проблема? Вот оно - ВДНХ, а вот - пиво! И карусельки.

Пятеро тёток всех возрастов, от 17-ти до 28-ми включительно, влезли в Лего-го Натахера, и поехали на карусельки. По дороге мы, естественно же, громко орали в окна "САТИСФЕКШЕ-Е-Е-ЕН!!!!!!!!!", а моя сестричка изображала неприличный половой акт плюшевых игрушек. Высунув их в окно. В пробке. Водители, уверена, оценили этот креатифф.

Припарковали Лего-го, и пошли, вопя "Сатисфекше-е-е-е-ен!!" гулять по ВДНХ..

Нашу фотосессию народ будет помнить долго.. ))))))

Итак, вчера ночью Лида вернулась с озера Селигер.. Вернулась с бронхитом, поносом, соплями, и с очень грязными ногами.  Это как раз самое обидное. Мыла их вчера до 2-х часов ночи, но они всё равно такого цвета, словно я ими по молдавским писькам в марше простеста шагала! Но это и неважно. Щас я расскажу и покажу вам все особенности русского походного отдыха.. Поехали!

В пятницу вечером Лида с рыбёнком поехала на проспект Вернадского, где её должна была подхватить сестра на машыне, и отвезти собственно на Селигер. Сколько ещё едет человек я даже не предполагала. А зря. Ибо нас было почти 20 пассажиров!!

Пока мы собрали всех, пока расселись, пока затарились энергетиками в дорогу (а хуле? 6 часов пути - это вам не хуй собачий если чо) - это уже было 8 часов вечера. Ну и поехали..

Правда, уже через полчаса на одной из машин нашего кортежа лопнуло колесо, и пришлось делать вынужденную остановку, во время которой все 20 человек плодотворно пИсали вдоль дороги..

Мы с сестрой пИсали особенно плодотворно. Ведь не зря в нашей машыне стоял ящик пива "Стелла Артуа".. :))

Полчаса мне до отъезда осталось. 3 дня вас всех не увижу-не услышу, а поскольку я себя считаю лирушной наркоманкой - мне будет тяжко и горестно. Вам, конечно, ТАК горестно не будет. Но всё равно, пока есть времечко, я щас вам поведаю одну историю из своей, естестнна, жызни..

Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме глистов и псориаза лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или хотя бы половую жызнь и всячески пытался мне её устроить..

Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.

В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так!), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так."

Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: "Да Мисс Вселенная у меня дома мои тапочки у себя за щекой греет, в ожидании моего прихода домой, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый." Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось..

И вот, я стою на станции метро "Цветной бульвар", с газетой "СПИД-инфо", в виде пароля, и жду Антония Бандеросу. Стою, мечтаю о том, как я щас офигею от такой красотищи, и какой у меня Динечка молодец, шо выкопал мне такого жониха, ёпвашумать!

Из брильянтового дыма меня вывел осторожный стук по плечу, и писклявый голос: "Ты - Лида, да?" Я порывисто обернулась, волосы мои взметнулись пшеничным вихрем, на щеках алел румянец, и губы жадно зачавкали: "Роберт.. Бандерос.."

И тут я вижу, собственно, Роберта..

Уфффффф.... Выпить бы щас не мешало бы. Ну да ладно. Я у вас стойкая. Я и так его смогу описать..

Карлик. Почти. Метра полтора. На коньках, и в шапке. Армянин. Стопудовый. На носу - бородавка, с торчащей из неё кустиком сизых волос. Волосы длинные, давно немытые, в перхоти, и перетянуты в хвостик ПАССИКОМ ОТ ПРЕЗЕРВАТИВА!!!!!! И это ещё не всё. На нём была рубашка в клеточку с мокрыми и добела вытравленными армянским потом подмышками, и он дышал мне в лицо ароматом трёх десятков мёртвых хорьков, убитых дустом в момент группового калоотложения.

Я вздрогнула, и уронила пароль. Роберт улыбнулся улыбкой Фредди Крюгера, поднял пароль, и обдав меня запахом покойных хорькой, пропищал: "А ты это.. Ничё такая.. Я думал, хуже будешь. ну чо, пошли гуять шоле?"

По-хорошему, мне надо было срочно бежать от него с воплями Видоплясова, но я впала в маразм ступор, и покорно поплелась за Бандеросом-карликом., не веря своим глазам..

На улице был апрель. И лужи-лужи-лужи.. Много луж. Я шла по ним с обречённостью бурлака с Волги, и думала о Диньке.. О том, что зря я отвергла его кандидатуру.. о том, что щас бы я лежала у Диньки на диване, он бы суетился и делал свой фирменный жутко гунявый глинтвейн, а потом я бы уткнулась в него носом, и мы бы смотрли с ним Шрека..

Но вместо этого я шла как бригантина по зелёным волнам за Робертом. Неизвестно куда.

Я замечталась настолько, что пришла в себя у дермантиновой  двери от писка карлика Бандероса: "А вот тут я жыву.. Проходи!" Тут я встрепенулась, и хриплым басом прокаркала: "НЕЕЕЕТ!! Я домой хочу! У меня морлоко убежало, и я писать хочу очень!" Чо я несла, Господи..

Но Роберт уже открыл дверь, и дал мне поджопника. Я влетела в помещение, и замерла, раззявив рот: кто-нить из вас видел клип "Дюны" "Коммунальная квартира"? Вот-вот! Я прямо там и оказалась! Мимо меня бегали дети без трусов, и с горшками в руках, тётки в бигудях и с тазами, мужыги в семейниках.. И никто не обращал внимания на то, как я, получив второй поджопник, резво полетела по коридору в голубую даль.

Долетела я до каморки Роберта. Антураж меня ещё больше поразил. 2 пивных ящика. На них лежит матрас. Ссаный. Это, типа, кровать. Ещё один ящик. На нём доска. Это стол. За ним едят. такой же стул. на нём сидят. И шифоньер с тёмным потрескавшимся зеркалом. Я шлёпнулась на стул. Который ящик, и стала ждать смерти от армянского надругательства.

Роберт важно сел рядом, шлёпнул мне на стол фотоальбом, и сказал: "Это фотки с нудистского пляжа. Оцени мой член." Я открыла альбом. Увидела члены. Не знааю, правда, какой из них принадлежал Роберту, но на всякий случай похвалила его член. Роберт обрадовался. И сказал: "А теперь выпьем с горя! Где же кружка?" и убежал. Пока его не было, я предприняла попытку свалить через форточку, но поняла, что пятый этаж, и всё такой.. и загрустила. И снова настроилась на армянское надругательство.

И оно пришло. Через пять минут. С эмалированной зелёной кружкой, с которой, по видимому, прошёл весь ГУЛАГ не один барак бедных людей.. В кружке плавали опилки и небольшие брёвна. Это был чай. Наверное. Ибо перед смертью прововать яд не хотелось. Наверняка, он был долгоиграющий. Я бы сначала изошла поносом, соплями, и билась бы в корчах минимум 5 часов..

А вот в довесок к яду мне пинесли овсяное печекнье. Одно. Но, что характерно, спёрто оно было явно из клетки с попугаем. Ибо было явно поклёвано с одного краю.

Паника меня потихоньку отпустила. Разменя поят чаем с печеньем - значит, уважают, и убивать прям щас не будут точно.

Тем временем у меня затекла жопа. Реально так затекла. И я встала. В понный рост. При этом у меня задралась рубашка, и на секунду мелькнула серёжка в пупке..

ЖЕСТЬ!!! Жесть-жесть-жесть!!!!! Это произвело на Бандероса неизгладимое впечатление, он рухнул на колени, припал к моему животу губами (щас бы выпить.. Выпить бы щас, мамочки..) и стал грызть мою серёжку, бормоча: "Принцесса моя.. Я тебя люблю.. Выходи за меня замуж.. Мондула моя.." Я случайно опустила глаза вниз, и увидела 2 жёлтые пятки, торчащие из рваных разноцветных носков..

Всё. Это меня и спасло. Это вывело меня из какого-то гипноза, и я рванула прочь из каморки, по инерции схватив СПИД-инфо-пароль. И безошибочно пролетела по лабиринту коридоров к входной двери..

Сзади топал по линолеуму жёлтыми копытами армянский Бандерос, и кричал: "Отдай газету!!!!!!!! Я её ещё не читал!!!!! Отдай!!!"

Я кинула ему газету, и вылетела на лестницу. По лестнице я скатилась кубарем, и понеслась, не разбирая дороги..

..С тех пор прошло 7 лет, а я всё ещё ненавижу словосочетание "Антонио Бандерос" , но зато во многие разы больше полюбила своего Динечку..

А теперь я уезжаю, целую всех в розовые носики, и желаю приятных выходных! :)

Через 3 часа я уезжаю в тундру на озеро Селигер. До воскресенья. С сестрой, её мужем и не знаю с кем ещё. Главное, шоп они были добрые и меня кормили. Что-то я в последнее время исхудала до неприличия. Кости повылазили. Суставы тазобедренные. Позвоночник посчитать можно. Надо меня кормить.

В общем, я сейчас собираю 2 (ДВА!) чюмадана. Ибо еду ещё и с рыбёнком. Рыбёнок уже насувал в свой чюмадан дисков с играми (зачем?), трёх человеков-пауков, книжку Носова про Незнайку, туалетную бумагу. 2 рулона. Тоже непонятно - зачем.. Думает, шо его там тоже, как маму, кормить кто-то будет? наивный мой сыночек.. Остальные полчюмадана шмоток уже насовала ему моя заботливая мама.

А я вот уже напихала в свой чюмаданчик купальник (вот увидите - похода будет паршивая, раз я купальник взяла), масло для загара (наверное, гроза будет. И снег пойдёт), трусы с кружевами (на всякий-який. Вдруг, там насильники симпатичные будут), таблетки поносоостанавливающие (вдруг меня деликатесами накормят, а мой организм, привыкший в макаронам и пельменям сильно удивится, и даст залп сбой?), ещё пемзу взяла. Пятки буду пемзить. А то я ж с радости-то начну скакать босиком по дикой природе, и потом у меня пятки как утюги будут. Непорядок. Если вспомнить о возможных насильниках..

Ещё взяла бритву. Не знаю, зачем она мне - но лишней не будет. Книжку взяла. Тоже про Незнайку, но уже на Луне. Чтоб у сына не тырить прессу. Фотоаппарат, естественно, взяла. Мазь от комаров. Кроссовки голубые, гламурные, на размер меньше чем надо - но других нету.

Зубную щётку взяла, и носки в горошек. В общем, собралась по полной. Если что забыла - пишите, пока не уехала!

Я буду по всем вам скучать, страдать, кушать за троих, какать за пятерых, и привезу вам оттуда..

Чего бы вам оттуда привезти? А ничего я вам не привезу. Сама вернусь живая-здоровая - и то хорошо!

Ну, вроде бы, всё.. Нет, пойду я ещё трусов положу парочку. Разных. И ещё один купальник. Шоп прям в Ледниковый период стопроцентно попасть!

Всех люблю, всех целую, заранее скучаю, ваша баба Лида Преподобная Многоуважаемая Супер Принцесса.

ВОТ ЭТО!!!!!!!!!!!!!

Как вы думаете: что это? И для чего оно нужно?

А я вам скажу. Это - нога. (Без меня бы ни за что б не догадались!) Нога, видимо, при жизни принадлежала какой-то тётке. Или дядьке нетрадиционной ориентации. Нога маленькая. Приблизительно 35-го размера. Если на неё нажать - она выдаёт леденящий душу вой. Пахнет неприятно. Это ж нога. Бантик на ней никакой функциональной нагрузки не несёт. Ещё нога резиновая и с грязной пяткой.

Это были технические характеристики.

А теперь - самое главное: ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА???????

Вы ни за что мне не поверите, но это ИГРУШКА ДЛЯ СОБАКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А  вот вопрос: "Нахрен ты, Лида, купила эту расчленёнку??!!" - остался невыясненным.. Чем-то она мне в душу запала. пятка эта. Пяточка. Пятулечка грязненькая..

..Тьфу. Футфетишистка старая. И собака у меня такая же, прости Господи..

http://ziza.ru/2007/06/05/sekret_pesni_s_evrovidenija.html

Зазырьте, чо ребята сделали из ТРЁХ ТЫСЯЧ ТРЁХСОТ ПЯТИДЕСЯТИ ЧЕТЫРЁХ ФОТОГРАФИЙ!!!!! Особенно порадовала концовочка с бабками..)))))))))

 http://rtube.ru/blog/2007-04-03-328

Сегодня к Лиде привезли сына и подруга Юлька подкинула на полдня дщерь свою, Валерию. Дети немедленно разбили дома вазу, сломали телевизор, наступили на собаку, оторвали штору, и засрали всю квартиру за 5 минут. Они вырезали человека-паука из коробки с сухим завтраком "Несквик", они рисовали в Паинте жопу, распечатывали её на моём принтере, и отправили её в виде факса моему бывшему мужу на работу..

К полудню я стала совсем седой, и вывела детишечек на прогулку.

Артём Николаевич был послан выгуливать собаку, а я склоняла детей к общественно-полезному труду в виде катание моей жопы на карусельке. Дети пыхтели и катали. Пока не пришёл Артём Николаевич, и не припахал МЕНЯ катать ЕГО жопу. И я катала. Ибо всегда мечтала о красивой мускулатуре рук, а гантели - это не для меня. Это я поняла с тех пор, как одну гантелю уронила себе на ногу, а второй разбила стекло в книжном шкафу.. В общем, мускулатуру я себе сегодня заполучила великолепную! ))))))))

Дети резвились, кидались песком и камнями, стреляли из автомата по жестяным банкам.. Стоит ли говорить, что во всём дворе гуляли только мы одни? )))))))))

А потом дети поссорились. Ибо Валерия сломала автомат, а сын мой огорчился до невозможности, и ушёл грустить за голубятню. Там я его и обнаружила. Он сидел, и гундел вполголоса: "На месяц она уедет, подумаешь.. Да хоть на год! Пошла ты в жопу! Не нужна мне такая побруга. (И шёпотом) Бля."

Я подняла его за шкирку, и сказала: "идиот. Пластмассовых автоматов у тебя ещё будет до жопы. А Друг у тебя один. Вы с Лерой с рождения вместе. В одной коляске ездили. Я Лерку своей сиськой кормила. У тебя дофига таких подруг, что ли? Это дерьмо - не повод рвать дружбу, понял? Есть гораздо более страшные вещи, которые может сделать Друг. И не дай бог тебе с этим столкнуться. А теперь быстро встань, и пошли, купим тебе новый автомат!" Сын встал, но наотрез отказался идти за новым автоматом. Не вопрос. Всё равно пошли в магазин. Там я купила 2 флакона мыльных пузырей, и послала его мириться к Лерке. Помирились, доломали автомат, и засветили мне в лоб камнем. Вот и делай добрые дела, блин..

А это фотоотчёт:

А вот не знаю! Вроде, такая барышня наманая, бровушки намазанные, щёки румяные (чуть отвислые, это старость), губки бантиком.. И ни одна шволочь с ней погулять не хочет сиводня..((

Грустит Лида. Она и браслетик новый нацепила. Сначала на ногу, потом на руку, потом снова на ногу (ему пофик, он резиновый), и босоножечки новые прикупила, прибарахлилась, а вот поди ж ты - какая напасть! НИКТО не отвечает на звонки и смс-ки, штоп Лиду выгулять вдоль резного палисадника. Это несправедливо!!!!

Щас в окно позырила: а там идут 3 мальчишки, и у них одна кракозябра с во-о-от такой попой на троих! А я, такая мармазель - и одна сижу, как бабка на чайнике!!

Вот возьму, и пойду одна гулять! В новых босоножках, маечке на полпузика, и с браслетом! И пусть всем станет сразу стыдно!!!!!!!!!!!

Нет в мире справедливости, господа.. Такая тётка грустит - а всем пофик.. :((((((

Здрасьте. ЛидО щас не в адыквате, и писАть поэтому буит мало, по сущиству. Сиводня Лида с Томой ходили пить гламурные кактели в бар. Мы были сексуальны и куртуазны. ну и что с того, что к нам никто не подошёл с вопросом: "Деуки, скока время?" Зато мы клёво оттопырились! мы пили "Лонг Айленд",  кактель "Памела Андерсон, please", "Тропический ай ти" и что-то совершенно убийственное, сделанное для меня по спецзаказу барменом Сашей. Постанова вопроса была такова: "Хочу нечто, отчего я умру через 5 минут. Ты мне это уже делал год назад, и ниибёт, шо ты меня не помнишь!" Может, Саша меня и не помнил. Что и немудрено. Секиса с ним я никогда не имела, и видел он миня год назад в первый и в последний раз.

Мне принесли нечто похожее на мочу главврача, но вот отчего-то я щас печатаю одним пальцем, а вторым ковыряю писю. Зачем? А вот не знаю. Это всё кактель виноват.

В опщем, мы с Томой пили-пили-пили, патом Тома рассказала всему бару о своём римонте, и о том, шо у неё в ванной двери нету, вручила мне пакет с рыбой, и мы снова пили-пили-пили...

А вот, собстна, и фотоотчёт..

Человек-говно - это я. Иба, всё говно, какое могло иметь место быть - сегодня вылилось на меня. Утро началось с того, что я наебнулась с кровати. Мелочь, а неприятно. Пошла гулять с собакой. Через полчаса собаку постиг тепловой удар, она свалилась на асфальт, и его далматиновую тушу я пёрла на руках километр до дома.. Про неприятности на работе даже и рассказывать не буду. Но они были. В множественном числе. Пошла домой. На лестнице возле лифта случайно увидела разорванный конверт, и с удивление прочитала на нём свою фамилию. Достаю бумажку. Читаю:

"ТРЕБОВАНИЕ О ВЫЗОВЕ НА ПРИЁМ К СУДЕБНОМУ ПРИСТАВУ.

Вас обязывают в пятидневный срок с момента получения данного требования явиться на приём по вопросу исполнения исполнительного документа: Судебный приказ по делу №2-1095. о взыскании денежных средств в размере 44 000 рублей. При себе иметь паспорт, трудовую книжку и денежные средства на оплату долга. Неявка повлечёт за собой принудительный привод."

Я ахула шопесдец.. Позвонила туда. Спросила только КТО и за ЧТО подал на меня в суд, и кому я должна эту сумму? Мне сказали, что нихуя мне не скажут, пока я с бабками к ним не приеду немедленно. Я психанула, и послала их нахуй. Иба, никому я ничего не должна, и нигде за получение этой бумажки не расписывалась. И что, бля, значит, "принудительный привод"?????

Разозлилась. Позвонила Юльке. Слила негатив, потрындела, успокоилась, почти забыла.

Пять минут назад - звонок на сотовый. Бывшая свекровь, мать покойного мужа звонит. Беру трубку: "Да, мам?" И в ответ слышу: "Почему ты с апреля не была у Димы на кладбище???????" Спокойно отвечаю: "Дима похоронен в 6-ти часах езды от моего дома, мне тяжело к нему часто ездить своим ходом, а Диминых друзей я регулярно прошу туда съездить, а у них пока нет времени.." В ответ я получаю следущее: "Я категорически, слышиишь, КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещаю приближаться тебе к могиле моего сына, потому что ни ты, ни его паршивые друзья не стОят и Диминого ногтя, он был лучше всех вас, и не смейте к нему ездить! ты поняла меня? И передай всем, чтоб вашей ноги у Димы на могиле не было, а то прокляну!" И кинула трубку.

Я тупо сижу, реву, и охуеваю.. Да если бы не я- Дима бы умер ещё 2 года назад!!!! О покойных плохо не говорят, но Дима жил 2 года исключительно за мой счёт, я его обувала, одевала, кормила, он не работал, сидел дома, от скуки подсел на иглу, стал из дома тащить деньги и мои украшения.. Потом у него повредилась психика, он меня чуть не зарезал, о чём имеются медицинские освидетельствоваеия.. Я не стала заводить дело, простила его, но твёрдо подала на развод.. После развода мы всё равно втайне ото всех продолжали жить вместе, я его дёргала с иглы, делала всё возможное, но Дима всё равно умер..

После похорон я сама 2 раза пыталась покончить жизнь самоубийством. Вскрывала вены, и травилась.. И оба раза неудачно.. Третий раз не рискнула. Димку любила и люблю до сих пор, не смотря ни на что. Мама это прекрасно знает. Сама меня из Диминого гроба вытаскивала, когда я туда на похоронах влезла, и орала что хочу, чтоб меня закопали вместе с ним..

Мама не знает, что Дима был ВИЧ-инфицирован, и я сама чудом не заразилась..

И теперь она мне говорит такие слова... За что??!! За то, что я не могу к нему каждый день ездить??

Пишу это, и реву.. Да что ж всё говно на меня одну-то???? И рядом - никого кроме собаки.. Блядь, заебало меня уже всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не даёт вам Лида Раевская спокойно жить - так и скажите. Думаете, ей самой заебато живётся? Да я каждый день с утра мечтаю, что именно сегодня меня машина собьёт, или лифт оборвётся! Я устала быть самой плохой! Я устала быть вечно виноватой! Я устала жить с осознанием того, что свои и чужие проблемы я всегда должна решать одна!!! Я их уже 10 лет решаю!!! И всё время остаюсь виноватой во всём..

Но мама.. Как у неё язык повернулся так сказать?? Я ж жила для Димки, в ущерб себе! Я разосралась со ВСЕЙ своей роднёй из-за него! И всё равно продолжала его любить и заботиться о нём.. Он умирал от пневмонии - я нашла врачей знакомых, положила его в больницу, насувала везде взяток, и Димку вытащили.. тогда же и обнаружили у него ВИЧ. Но я об этом узнала уже после его смерти.. И никому из его родных не сказала! Не хотела его память осквернять, хотя поступил он по-сучьи. Это ведь перед нашей свадьбой было.. Знал, что болеет, и ничего мне не сказал.. И всё равно поженились.. Благо, всё обошлось. Но я его простила. Потому что никого так, как Димку, не любила.. Помню, на похоронах, его сестра меня спросила: "А что ОН для тебя сделал?" А я говорю: ничего.. И она так странно на меня посмотрела..

и теперь Лида сука. Лида - тварь. Лида - говно последнее..

Ну, что ж.. Пусть так оно и будет.