Вот мне щас мысль в голову пришла: а почему дядьки могут купить себе молдавскую женщину на Садовом за сто баксов, а тётеньки - не могут так же запросто купить себе там же недорогого дядьку? А? Вот едешь по Ленинградке - а там стокилометровая стена падших женщин стоит! Покупай - и делай чё хошь!! Я тоже хочу гастарбайтера за 100 баксов!! Хочу подъехать на жёлтом хач-мобиле в череде смуглых молдавских партизан, и сказать: "Мне нужен крепкий мужыГ, размеры не важны!" А потом посадить его на заднее сиденье хач мобиля, сказать водителю Мамуке: "Шеф, гони в Отрадное!", привезти его домой, и сказать: "Видишь гору немытой посуды? начинай мыть! Потом починишь мне унитаз, выбьешь половики, сходишь в магазин, погуляешь с собакой, сделаешь моему сыну доклад по москвоведению, и ниипёт, что ты в Москве второй день! Потом погладишь бельё, а в оконцовке станцуешь мне народный молдавский танец с саблями - и поедешь обратно!" Вот! Так что за несправедливость??!! Вы, значит, на любом углу себе тётку купить могёте, а мы - нет?! Хочу справедливости и матриархата!! Хочу, шоп мне мужыГи посуду мыли и плясали! И нах мне с ними спать не надо.. Фубля. Меня, слава Богу, ещё забесплатно иногда ипут.. Если у нас ещё не поставлено на поток снабжение москвичек дешёвыми мужыГами - может, я это рынок к рукам приберу? надо подумать, и составить бизнес-план. Кто со мной?))))))))))))))))

Значитца, так... Летом (начиная с мая, и до сентября) - у меня на работе мёртвый сезон. Но всё равно косить-то надо.. Так что ищу альтернативные варианты. Частичная занятость. Желательно с 16.00 и до 24.00. Можно и ночью. Что я могу? А нихуя, если честно. Мордой могу торговать. (жопа и всё остальное сюда не входят). Писдеть могу без остановки. Петь. Быстро печатать на компе. МужыГам могу глаза строить, и обещать немыслимый секс. Но всегда вру. Зато верят, глупые.. :)))))))) А ещё я их развести могу на что угодно. Если только не для себя конкретно. Кароче, кому-нить нужна 28-летняя крашеная блондинка с театральным образованием, которая готова работать по ночам, и исключительно с мужиГами?! Бля.. Чё-та вариант тока один напрашивается.. Не.. ТУДА я не хочу.. Никому по ночам ничё охранять не нужно? Ну, сейф там какой-нить, или портфель с ценным веником? А то это я запросто.. Или, может, кто-то по ночам работает, и ему скучно? Буду скрашивать одиночество за зарплату.. Интим не предлагать! :)))))))))))))))) В официантки тоже не зовите - у меня руки из жопы растут, и заточены угадайте подо что.. :))))))))))))) И там меня непременно ущипнут за жёпу, а я непременно въебу в ответ с ноги. Характер у меня, блин.. Чёрт.. Куда на лето пойти-то???!!!

Я не знаю, как бы я жила, если б в моей жизни не было бы Юльки.. Юля - это тайфун. Юля - это бедствие. Юля - это такое звуковое оформление, что с ней рядом меркнет Птичий рынок. Если я куда-то вляпываюсь с завидной регулярностью - то по сравнению с Юлей я вообще в этой жизни ничего не видела!

Познакомились мы с Юлькой, когда мне было 13, а ей - 15 лет. Она пришла вместе с моей подружкой Маринкой ко мне на днюху, и принесла пузырь шампанского. Моя мама была в шоке, и Юля тихо выпила его сама, напевая при этом  "Два кусо-че-ка колба-а-аски у тебя лежали на столе-е-е.."  Потом Юлька достала всю свою родню, включая слепую бабушку, которая как-то раз увидя в Юлькиной комнате ниггера (это мой одноклассник был) - улыбнлась и сказала: "Ах.. Какой милый смуглый юноша.." СМУГЛЫЙ!!! Да он был просто чёрным как моя вчерашняя сгоревшая яичница!!

Так вот: Юля ФСЕХ заебала, и родня разменяла квартиру, отправив Юльку в Печатники в коммуналку, а сами сбежали аж в Зеленоград..

Юля и не печалилась. Она жила в коммуналке с бойфрендом Толясиком, работала официанткой, и не парилась. Потом Юля забеременела. И у неё родился мёртвый сын. После чего она уже не могда жить с Толясиком, и свалила обратно в Отрадное жить к нашему общему другу товарищу Алексаняну. (См. днев с записью про эпиляцию жопы адидасовскими плавками). Товарищ Алексанян тогда плотно сидел на "винте", и его периодически посещали видения. Одно видение Алекса очень мне помогло в жизни: 15 августа 1998 года Алексу было видение, что скоро бакс будет стоить 30 рупий. Вместо пяти-шести. Фсе поржали, а я пошла, и купила 3000 долларов. Через 2 дня произошёл дефолт. И все бросились к Алексу, и стали его мутузить, пытаясь вызвать у него новое видение, относительно того, когда же всё вернётся обратно? Но Алекс в тот момент разговаривал с апостолом Пвлом, гуляющим по его дверному косяку, и ему было не до видений. А потом, в дурке, его подлечили, и видения вообще закончились.

Так вот, Юлька жила У  Алекса (не путать С Алексом), и там познакомилась с Сюком. Сюк был красив и высок. А Юле такие нравились. Особенно, после маленького тощего Толясика. Сюк сразу возлюбил Юлию, и склонил её к сожительству. Сожительствовали они ровно месяц. А теперь в историю вступаю Я..

Ноябрь месяц. Холодно. "Тут темно и камыши.." (с) У меня смутное ощущение, что в моём организме живёт зародыш. Чтобы убедиться в своих догадках - я иду в аптеку за тестом. Стою в очереди. Говорю: "Дайте один тест на беременность" - и слышу сзади: "Ой, дайте два!" Оборачиваюсь, и вижу Юльку. Вышли с ней на улицу, поболтали, рассказали кто где и как щас живёт.. Ну и разговор зашёл собственно о зародышах. Потому что у Юли тоже было такое подозрение, что она на свете уже не одна..

Я сказала, что однозначно буду рожать. Потому что полгода пыталась забеременеть - и всё никак.. А дети - это моя мечта! Юля сказала, что в мои 17 лет дети - это полный фарш, и она лично рожать не будет. Тем более, от Сюка. Я спросила, кто это Сюк? И получила ответ: "Серёга Денисюк. Мрачный тип. И на яйце у него бородавка. Рожать от него - это тоже фарш."

Потом мы пошли ко мне, сделали тест, и я была счастлива, а Юля - мрачна. Мы обе были беременны. И вот я начала уговаривать Юльку родить со мной за компанию, потому что вдоём беремчатыми ходить интереснее. (какой дешёвый развод!) Юля ещё больше помрачнела, и ответила, что я-то замужем, а она - нет. У неё есть Сюк, его яйцо, бородавка на нём, бабка Сюка и её собака Дружок. Который по утрам дрочит в Юлькину подушку. И рожать в таких условиях Юля не будет.

... Через 9 месяцев я родила Андрюшку, а Юлька - Лерку. Мы пережили вместе Юлькин токсикоз, походы по ебанутым врачам, которые сказали Юльке, что у неё ребёнок в животе давно уж умер, а мне - что мне немедленно надо прервать беременность на 8-ом месяце, потому что у меня в 4 года были шумы в сердце.. По утрам мы с ней дружно блевали в тазики, а потом мой муж упаковывал нас в бандажи, и вёз гулять в Ботанический сад..

Когда я лежала в роддоме на сохранении, Юлька приезжала ко мне, стояла под окнами, и орала: "Лида!! на стимуляцию не соглашайся! Этим хуедрыгам лишь бы койко-место поскорее освободить!!" А когда ей кто-то из врачей гневно кричал в ответ: "Девушка, не хамите, мы щас вызовем милицию!" - Юля бодро отвечала: "А вот хуй вам на воротник! Лидка-а-а-а, а Сюк бородавку на яйце свёл!! слышишь??!!" Слышала я. Слышала. И весь роддом слышал.

Через полгода Юльку с Леркой выгнал из дома Сюк, и она уехала к себе в коммуналку. Ещё через месяц к ней туда приехал её бывший Толясик, и женился на Юльке. А от меня ушёл муж, и я сидела в жопе..

Хорошо помню тот день, когда я мучительно прикидывала как прожить неделю на сто рублей.. Звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит моя Юлька. В кожаном плаще, блондинистая. Вся в золоте. И с кучей пакетов. Она сказала : "Привет!" - и как танк попёрлась в квартиру. Там она вывалила из пакетов кучу фруктов, игрушек, 2 пачки памперсов, детское питание, повернулась ко мне, и положила на стол 200 долларов. Я молчала и в носу предательски щипало. Юлька тоже помолчала, и сказала: "помнишь, как ты меня дыней в январе пичкала, когда мне Сюк ни копейки на тухлое яблоко не давал? Считай это ответным реверансом."

Так и жили.. Я крутилась-вертелась, а Юлька сидела дома, и периодически подкидывала мне денег, детских шмоток, и выводила меня в свет, надеясь, что у меня хватит ума подцепить себе богатого мужика. Я их и цепляла. Но только для "попиздеть по душам". Спать за деньги я так и не научилась..

4 года назад Юля влюбилась в 19-летнего мальчика-солдатика, и ушла от Толясика..

Она ждала своего солдата из армии, летала к нему в ХАБАРОВСК (25 000 билет в одну сторону), писала письма, слала посылки.. мальчик вернулся, и послал Юлю нахуй.

вчера мы сидели с ней у меня на кухне, и говорили о том, что жизнь к нам была явно несправедлива.

Сдала моя Юлька.. Постарела очень.. Но всё равно осталась прежней.

Вспоминали с ней прошедший Новый Год. Иржали. Потому что в Новый Год Юлька как Изаура крутилась у плиты, готорила на 10 человек, а мама, сестра и все домашние свалили в салоны красоты. Время - 11 вечера. Юлька по прежнему крутится на кухне, с небритой пиздой, с тремя бигудями на чёлке, в одном тапочке, и в фартуке из клеёнки поверх старой бабушкиной ночнушки. Все домашние уже нажрались и пели новогодние песни. Юлька была злая и уставшая. Все орали: "Юла-а-а-а!! Иди, бля, к нам!! Жирани с нами рюмочку конины!!" Юля, естественно, вежливо ответила: "Моё платье!! Я забыла надеть праздничное платье!!" (с) что прозвучало так: "Бля! Вы все нарядились, а я должна сидеть в таком уёбищном виде??!! Дайте одеться!!"

Пока Юля одевалась, Новый Годуже наступил, и все стали обмениваться подарками. Самый почётный и богатый член семьи - это, несомненно, Юлькина слепая бабушка. Которая в том году продаоа свою квартиру, а бабки положила под матрас. И вот бабка встаёт, и торжественно говорит: "Ира! (ира - это Юлькина младшая сестра) Это тебе!" - и дарит Ирке золотой браслет. Потом по очереди от бабки получают микроволновку, серебряный портсигар, французские духи - все родственники, и доходит очередь до Юльки. И бабка торжественно изрекает: "Юля! А это тебе! Это ещё мои.. Я в них в 16 лет блистала.. Теперь они - твои!" Юля думала, бабка щас ей свои брюлики подарит. Но бабка полезла в мешок, и достала оттуда СТАРЫЕ КОНЬКИ ЧЁРНОГО ЦВЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот нахуй Юле бабкины коньки, если она даже в детстве на них кататься не умела??!! да ещё 40-го размера! А у Юльки - 35-ый!

Короче, Новый Год был испорчен безповоротно. Зато теперь Юля всегда говорит: "Лидк, на каток зимой не собираешься? А чё? Коньки я тебе подгоню! Ваты в них натолкаешь - и вперёд! "Лыжню! Уступите парню лыжню!!" (с) :))))))))))))))))))))))))))))))))

А сегодня мне пришла от Юлы смс-ка. Цитирую: "Да, Лидос, я сегодня узнала про свою систер одну мотню, и пришла к выводу,что мы с тобой просто ангелы! Моя Ирка ебётся с мужем своей подруги с работы. Ему 48 лет, он азер, у него трое детей, и зовут его Мамука израилевич Султан-заде! Вот так моча!! Пусть лучше Ира со своим Юрасиком в вонючих носках живёт, чем такая зайка к нам жить приедет!"

Ершова, я тебя люблю!!!!!!!!

 

Настроение сейчас - Усталое..

Вот и дожила я до своих преклонных лет.. До артрита, радикулита, поноса подагры, и старческого маразма, и благородных седин на мудях ..

Сегодня была репетиция субботы. 6 человек, и я. В субботу ожидается 10. Если вы, конечно, не насрёте мне в душу подведете..

Утром пришла моя маман, и, естественно, подарила мне очередную ночнушку с торчащими нитками, купленную в магазине одной цены за 60 рублей и глиняный башмак. Зачем мне глиняный башмак?! Видимо, для красоты.. Поставила на полку, к прошлогоднему маминому подарку: глиняной кошке. И ночнушку положила к прошлогодней ночнушке. Тока та была голубая, а эта - бордовая.. Как сказала мама: "Смотрится бохато!"

Потом пришли мои сотрудники в кол-ве 2 штуки, Тёма, подруга Оля, и ещё потом подруга с мужем. Сожрали торт, выпили за мои 18 лет :)))), и все ушли, оставив меня мыть посуду..

В субботу куплю одноразовую. Вам пофик - а мне геморроя потом меньше!

В общем, устала как ниггер на плантации.. Глаза в кучу. НО!!!!! Это моя первая днюха за последние 10 лет, когда я не ревела и не получила от кого-нить в гычу.. Это радует!!!!!

Разжилась сегодня постельным бельём, разделочными досками и золотым браслетом. очень полезно! Ещё коробкой конфет и четырьмя букетами. Хотя, мамины три укропины букетом не назовёшь. Значит, тремя. Зато большими и красивыми!

Фотки в кол-ве 2 шт. вывесила в галерею. В субботу обещаю быть более красивой. У меня платье будет с дырками специальными. Очень развратное!

Воть. Кароче, я пережила этот день, и иду ебаться спать.

Настроение сейчас - Депрессивно-суицидно-хуёвое..

Со мною что-то происходит.. Или с окружающими меня. У меня уже неудачно провалились 2 попытки суицида. Не далее как на прошлой неделе..

Такое ощущение, что или лыжи плохие, или я - ебанутая.. А как ещё назвать то, что вокруг меня твориться уже третью неделю??!!!

С утра (часов с 6-ти) на сотовый начинаются звонки от хуй пойми кого!!!!!! Какие-то случайные люди в моей жизни, у которых есть мой номер телефона (парикмахерша, маникюрша, бывшие мужья бывших подруг, таксисты..) - все звонят, и всем от меня что-то надо!! Причём, говориться это таким тоном, что я им ДОЛЖНА!!!! А какого хуя я должна помогать какому-то дядьке таксисту, который однажды меня довёз с собакой до Биберево в том, чтобы ему дали кредит в банке??!! Нет, вы только вникните: шесть утра. Звонок. Какой-то хуй долго и нетерпеливо объясняет - кто он, подгоняя меня: "Ну, давай, бля, вспоминай быстрее!!", а потом заряжает: "Помнишь, ты сказала что у тя есть своя фирма? Хуй знает.. Может и сказала. Может, пьяная была.. "Ну, допустим. И что? Мне теперь надо в шесть утра это тебе ещё раз сказать?" - " Нет, я хочу взять кредит в банке, а я нигде не работаю. Дай мне реквизиты твоей фирмы, рабочий телефон, и сделай мне справку о зарплате. Я тебе шоколадку потом дам." Не пойму: это я ёбнулась или он??!!! Послала на хуй. Через полчаса снова звонок. Маникюрша. Я три (!) года назад к ней ходила ногти наращивать. Звонит. "Лид, дай 10 тысяч взаймы. У меня ребёнок родился, а я нигде не работаю, и мужа у меня нет.." Заебись, детка! А причём тут я?! Я ещё понимаю, я была бы её лучшей подругой.. А я даже лица её не помню! Говорю, что у меня нету нихуя. Начинает ныть: "Ты ДОЛЖНА мне помочь! Я мать-одиночка!" Ахуеть! А мне кто помогал, когда меня муж с ребёнком бросил? А никто!!!  И почему все звонят именно мне?! Дальше: снова звонок. Звонит некий Серёжа. Начали снова выяснять кто это такой. Еле выяснили. У меня 3 года назад парень был. Потом мы с ним рарозшлись, я вышла замуж, а парень этот потом умер.. А это Серёжка как-то с ним ко мне заходил.. Вот где он нарыл мой телефон - я без понятия. Однако он мне звонит, и говорит: "У меня обнаружили год назад опухоль, и надо делать 4 курса какой-то там терапии. Каждый курс стоит 20 000. И конкретно расписан. Мой курс начинается послезавтра, а у меня нету денег. Если я не явлюсь - потом буду ещё год в очереди стоять, а опухоль вырастет ещё больше и я умру. А у меня девушка беременная. А я ещё пожить хочу! Дай мне 20 000!" ЛЮ-Ю-Ю-ЮДИ!!!!!!! ну объясните мне, дуре, что происходит??!! Кто ёбнулся? Я или мир вокруг меня??!!! Вы понимаете, я не преувеличиваю: мне звонят с утра и до глубокой ночи!! вчера в 2 ночи позвонил бывший муж мой подруги: "Лид, щас к тебе от меня человек приедет, напечатай ему на своём компе доверенность на фирму, на которую он тебе скажет. Мне это надо к 6-ти утра." А мне оно надо?!  Меня ебёт ваша доверенность и когда она вам нужна?! А у меня проходной двор что ли? Или у меня на лбу написано: "За просто так и подсрачник, я сделаю для вас ВСЁ! Звоните круглосуточно!"? А сколько просят выбить им кассовый чек, чтобы отчитаться за проёбанные казённые бабки, и их не ебёт, как я буду отчитываться в налоговой, скольким надо сделать документы на что-то,  написать и напечатать курсовую, разослать по сайтам рекламу, позвонить чужому мужу, и сказать, что его жена вчера пила со мной, дать денег в долг (навсегда), посидеть с ребёнком 2 ночи, пустить переночевать, пожить, пожрать, помыться, полазить в Инете, ПОТРАХАТЬСЯ у меня дома... И все они ЗВОНЯТ!!! Непрерывно. По 15 раз. До упора. Держат трубку по пять минут. Я бешусь, скидываю звонки, посылаю нахуй, реву, топаю ногами, снова реву, швыряюсь телефонами...

На той неделе села в лифт, заехала на последний этаж..

Обломало то, что чердак был закрыт..

Ей-богу, не могу больше.. Тёма не знает, что со мной делать, боиться идти на работу, и меня одну оставлять, я срываюсь на нём, на сыне, на собаке, на сотрудниках.. А потом снова реву..

А звонки всё не прекращаются.. "Дай денег!" "Давай встретимся, потрахаемся?" "Нарасти мне ногти срочно!" "Можно пожить у тебя недельку?" "Передай посылку на Украину завтра в 6 утра на Киевском вокзале проводнику Максиму!" "Завтра у меня свидание, а ебаться негде. Погуляй завтра с трёх до пяти где-нить. Мы к тебе придём!"

Ребята.. У меня реальная депрессия с психозом.. Номер сотового я уже сменила. Звонят на домашний и в дверь..

Одно из двух: или я скоро убью кого-нибудь, или вскрою вены. Я больше так не могу!!!! Я посылаю нахуй этих абонентов, а они не думают туда идти, и снова звонят!!!!!

Ненавижу! Ненавижу всех и всё!! Ненавижу звук звонка телефона! Я уже перерезала ножницами дверной звонок! Я даже вставила симку в другой телефон.. Зачем-то. Не помогает!

Пять минут назад на домашний позвонила подруга, и сказала, что её уволили с работы, и ей надо, чтобы я немедленно развелила её резюме, которое я сама должна грамотно составить - на всех досках объявлений в Инете.. Я молча положила трубку, и выдрала телефон из розетки.. Я отрезана от внешнего мира. Кроме Инета у меня никакой связи нет. Мне невозможно дозвониться. Я не беру трубку на незнакомые номера. Я не хожу на улицу. Я гуляю с собакой в соседнем районе - чтобы не нарваться на знакомого, который попросит денег, политубежища, поебаться, посрать, помыться и т.д..

Но так продолжаться не может.. Я не живу. Я притворяюсь, что живу. Но я ненавижу каждый день, только открыв утром глаза.. Или проснувшись от телефонного звонка: "Лид.. Через полчаса мне нужно вот это.."

Кто-то упорно и верно сводит меня с ума.. И этому кому-то это почти удалось..

Настроение сейчас - Угрюмое и агрессивное

Сижу я щас, дорогие мои детишечки, брови выщипываю, и вдруг меня думы постигли неебические тяжёлые: интересно, как в древности (ну, лет 30-40 назад) люди вообще жонились?! Тогда же не было ни косметики приличной (духи "Красная Москва", которые можно было выпить с Колей (  (с) "Афоня") и тушь Ленинградская (в народе "Плюнь-намажь) - не в счёт), бельё нижнее было атласное, на пластмассовых защёлках, пр-ва фабрики "Красная синька", труселя фасона "чехол для рояля, стоящего в военчасти", про колготки никто даже не слыхал: фсе в старушачьих трикотажных коричневых чулках на резинке ходили.. Мля... Как, интересно, бабы мужиков соблазняли? Хотя, тогда и мужики неизбалованные были: им коленку волосатую покажешь (про эпиляцию ведь тогда никто не знал) - у них хуй потом 2 недели двумя руками от пупка не отогнёшь.. А уж если кусок толстой жопы показать.. У-у-у-у-у... Сразу, наверное, в ЗАГС тащили.. Смотришь порой фильмы годов 40-60-х - и тихо хуеешь.. Первая дефка на деревне это та, у которой платок на балде не серый, как у всех, а красный! Вот откуда, наверное, пошла трепотня, что красный цвет - это блядский..  Наши мамы ВСЕ поголовно рисовали на глазах чёрные стрелки химическим карандашом, и часами чесали друг дружке на затылке во-о-от такие начёсы!!! Моя мать рассказывала, что для того, шоп ресницы удлинить, бабы мелко-мелко вату резали, сыпали её в тушь "Плюнь-Намажь", харкали туда всем колхозом, и перемешивали.. Фубля! А потом ресницы красили. Разлепляя их сапожной иглой. Щёточек в туши тоже не было.. Так это ещё ладно.. Это, можно сказать, уже продвинутая молодёжь была! А времена наших бабушек? Как они мужиков на себе женили, интересно???!!!!! И ведь женились! И жили по 50 лет вместе! А почему? А потому что все бабы тогда на одно лицо были!!!! Соблазна у мужиков не было.. А щас? На что бедные бабы только не идут, шоп самца заинтересовать.. И под нож ложаться, и сиськи увеличивают, и жопу уменьшают, и рожу подтягивают... А им хоть бы хуй!!!

Вот взять, к примеру, меня: ногти нарощенные, волосы нарощенные, загар из солярия, фигура - патамушта на диетах периодически сижу, брови - татуаж, пирсинг-хуирсинг-тату, блондинка я ненатуральная, абсолютно нахлухо и везде где можно - эпилированная.. Пиздец. Тётка-конструктор нах!

А если меня оставить такой, какая я есть от природы? Знаете, чё будет? толстожопая тётка 30-ти лет, с тремя волосинами мышиного цвета, обгрызенными ногтями, целлюлитом, волоснёй повсюду, бледно-зелёная и стрёмная. Недавно посмотрела видео, где я на 9-ом месяце беременности.. Бля-я-я-я-я.. И там мне 18 лет, учтите! Это пиздец.. Харя размером с таз, про пузо и жопу я ваще молчу, хвостик на башке уёбищный, бровей ваще нету почему-то (выгорели что ли), и ПРЫЩИ!!!!!!! Господи.. И ведь меня муж ебал до самых родов, бедолага.. Сегодня ж ему позвоню, и просто скажу спасибо. Ничего не объясняя.

А мужиков не поймёшь, ей-богу! Все поголовно хотят ебать загорелую голубоглазую  блондинку 90-60-90, с сиськами 4-го размера, с улыбкой в 32 зуба, с маникюром-педикюром, с упругим животиком, и шоп не больше 20-ти лет!!!!

А мне тут рассказали, как мой знакомый привёл домой обалденную девочку, она пошла в ванну, там сняла парик, голубые линзы вытащила, отклеила ресницы и ногти, скинула утягивающий корсет, антицеллюлитные колготки, лифчик с поролоном, и умылась. И из ванны к нему вышла тиотка неопределённого возраста, с маленькими обвислыми сиськами, с морщинистым животом, болтающимся как сумка у кенгуру, и с тремя рыжими волосинами на веснушчатой плешине.. Мужик долго орал..

Так, бля, чё вам надо-то??!!! Вот такой конструктор "Сделай сам" или обычную дефку, у которой сразу видно, что всё своё. Даже мотня а-ля семидесятые.. Зато дефку можно побрить, помыть, подстричь, купить ей сексуальное бельишко - и радоваться жизни. Чем вот так жёстко обломаться.

Раньше я, оставаясь у кого-то на ночь, ставила себе будильник на 6 утра, тихо вставаа, шла в ванну, красилась, причёсывалась, и только тогда будила бойфренда.. У меня муж меня ненакрашенной до свадьбы ни разу не видел!!

А щас, наоборот: я просыпаюсь утром, заспанная, волосы дыбом - и бужу пассажира. ещё никто не заорал, между прочим. Вывод: я ещё сносная тётка. Меня даже такую выипать ещё можно. Причём, днём.

Вопщем, на бедных бабах рубят нереальные бабки, мы мучаемся, красимся, эпилируемся, до потери сознания голодаем - и фсё ради того, чтоб нас замуж взяли.. Я завидую бабушке. Аццки завидую. У них такого не было....

А я уже вросла в это. Я не могу себе представить, что я не хожу в солярий, не крашу волосы и рожу, не делаю маникюр, педикюр и массаж, не трачу уйму бабла на шмотки, не брею ноги и подмышки... А бабушка этого не делала, не заморачивалась, прожила с дедушкой 55 лет, родили четверых детей, и дед, даже умирая, только её и звал.. И шептал, что любит её..

А я в свои 28 лет уже 2 раза была замужем, 2 раза развелась, у меня было ещё 3 гражданских брака, и двух мужей я похоронила.. Может, надо было изначально оставаться натуральной Лидкой? может, на мне женился бы слесарь Петя, и я нарожала бы ему пятерых детей, и радостно работала бы уборщицей в подъезде? Кто его знает.. Одно скажу точно: не в красоте счастье, девки..

И это ужасно. Потому что до меня только что дошло, что я - старая бабища.. У меня скоро вырастет толстая жопа, двойной подбородок, и писька станет похожа на дешёвую курагу.. :(((((((((((((( И тогда я буду писать на досуге мемуары о своих любовниках. так что, кто ещё хочет себя увековечить - пишыте заяфки!!!!! :))))))))))
Получи свой Поздравлятор

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло  лицо!!!  Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!

Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..

Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..

...На девственно гладкой жопе Алекса гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!

Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:

1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)

2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)

3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)

4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.

5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)

6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.

И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома..

А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.

Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... :(((

Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду.

Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..

Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать.. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла... Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!!!!!!!!

Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..

Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк..

Занавес.

Вот вчера накрыли меня думы тяжелые.. Сами знаете: бизнес - штука тонкая.. он как мёд, бля. Вот он есть - и его сразу нет. А что будет, если мои "Рога и Копыта" накроются медным тазом? Куда мне идти? Чё я умею, кроме как ебаться на компе стучать по 280 уд./мин? ещё могу песни орать петь. Громко. выразительно. Штоп аж слезу вышибло.. Надо у мамы спросить: у нас в роду цыган итальянских теноров не было? Что ещё? Фсякую поеботину литературную прозу могу писать. Под диктовку. Или под настроение. Могу детей воспитывать. только мальчиков. Девочек не умею.. Ещё биографии и резюме могу составлять. Письма деловые пишу. неебически заумные Очень грамотные. Ещё могу беззвучно сцать ногти наращивать, но хуёво они почему-то через неделю отваливаются.. :))))))))))))))

Больше ничё не умею. И куда мне идти? Вот что мне делать, если я пиздой накроюсь? С ушами..

Настроение сейчас - Задумчиво-идиотское..

иногда я думаю. Просто думаю. Или мне кажется что я думаю.. Не знаю..
Сегодня весь день носилась как в жопу раненый джигит.
Утром проснулась от того, что Артём во сне дал мне поджопника, и беззащитно почавкал губами.. Дать ему в ответку нога не поднялась. И я решила, что это знак свыше, что пора вставать.
Сходила в душ, оделась, и пошла гулять с собакой. Кто-нибудь мне скажет, почему щас просто в каждом районе ведётся плановая покраска всего-всего? Заборов, песочниц и мусорных баков?
За пять минут моя собака стала красно-жёлто-зелёной! Прям, бля, собака-растаман!
Вляпалась во всё! И вляпала меня. В жёлтую краску. Новым кожаным пиджаком!!!
Вдобавок эта скотина унюхала течную суку, и рванула за ней так, что вывихнула мне руку из плеча..
Вопщем, прихожу я домой: фся в краске, собака - тоже, рука у меня вывихнута, и я рыдайу! Тёма в ахуе! Девочка-авария, блин.. А нам ещё надо было на Проспект Мира сегодня в банк ехать.Поехали. Приехали. Фсе дела сделали. Выходим из банка, и я говорю, что хочу куда-нить зайти кофе попить, а этот пень харю плющит, и отвечает, что его неукротимо тянет на фаст-фуд, и именно сейчас. И он хочет пойти в сраный Ростикс, и сожрать там шашлык из птичьего гриппа! Тут в моём голосе появляется металл, и я утверждаю, что в этот "Жуй-Блюй" я не пойду ни за что. Потому что там пластиковые столики, заляпанные пивасиком, мимо таскаются люди с подносами, периодически задевая тебя ими по башке и наступая на ноги, а между столиками ходят котятки (котятки - это бомжики. Я их так называю.), и собирают в мешочки объедки. И среди этого гламура я сидеть не хочу. мне не 15 лет. Надо сказать, что Тёма моложе меня на 3 года, и до меня у него самая взрослая девушка была некая Марина, которой было аж 19 лет..
Так что я 8 месяцев терпеливо объясняю, что я не пойду гулять на Яузу в октябре в 11 вечера, в белых сапогах по говну, хотя с уважением отношусь к тому, что все предыдущие девушки находили эту прогулку чрезвычайно романтичной. Ну что я ещё скажу? Что такой романтики я навидалась ещё лет 10 тому назад? Так же я стараюсь не орать, когда мне говорят: "А пошли в Макдоналдс?" И совсем молчу о том, что на меня у него в телефоне стоит песня: "ты целуй меня везде - 18 мне уже!" не, я понимаю, что я мало похожа на почти 30-летнюю тётеньку.. И нимало об этом не печалюсь. Но меня уже бесить начинает, когда он говорит: "Тихо, малявка! слушай Артёма Николаевича, и набирайся житейского опыта." И каждый раз, когда я говорю: "послушайте, сударь: мне уже 28 лет.." - он обидно хихикает, и говорит: "Это у тя в паспорте написано? Небось, у тя таких паспортов штук 10.. А твой где? В котором написано, что тебе через полгода 18 стукнет." БЕ-Е-Е-ЕСИТ!!!!!!!!!!!
И вот сегодня мы стоим, упёршись рогами, и я реально ору на весь центр Москвы, что в свой Ростикс он может во-о-он ту марамойку в полосатых гетрах тащить - я не против. А я пойду в ту кофейню пить кофе, как нормальный человек, за нормальным столом, и не из одноразового стаканчика! А он говорит, что его прям в сон сразу клонит в этих пафосных кофейнях. И ведь не врёт! Пару раз в приличное кафе его затаскивала - засыпает на глазах! Сначала думала, что денег жалко. Не, нифига. Просто ему в прикол посидеть в этом Макдоналдсе с котятами, и сожрать птичий грипп!!!!!
Ну и как с ним дальше жить? Разосрались в хлам.. Не, он, конечно потом скакал за мной с воплем: "Лид, ну извини, ну пойдём куда хочешь!" но у меня уже бычка включилась на полную катушку, я показала ему фак, и гордо уехала домой на такси.
Вирт, если ты это прочитаешь - не давай ему ссылку. А то орать будет, что я его на весь инет опозорила..
Кароче, уехала я в своё Отрадное, просто зашла в "Елки-Палки", нахуярилась кофе с тортами, и так же обиженно пошла домой. И щас я сижу в тяжёлых думах, и размышляю чё делать.. то ли начать ходить в вытянутых рейтузах и в красных резиновых сапожках, чтоб этот пень прочухал, что мне далеко не 18, то ли ещё год терпеть, пока до него не дойдёт, что под словом "романтика" мы подразумеваем разные вещи..
Не, я с радостью могу прогуляться в хорошую погоду по улице.. И с удовольствием поеду в Ботанический сад уток кормить.. Но вот шляться по берегу обссатой Яузы, по местам Тёминой боевой славы, слушая его восторги: "А вот тут я кого-то там ипал!" "А вот за этим деревом я валялся, когда нажрался на свою днюху!" "А вот здесь я в первый раз поцеловался!" - я не хочу и не буду!
Я ведь тоже могу протащить его по своему району, и показать где, с кем, когда и что я делала.. И ему вряд ли мои рассказы придутся по вкусу.
Если б я его не любила - давно б послала нах. Но он.. В общем, была у нас по зиме одна ситуация, в которой он проявил себя так, как я даже не ожидала.. И только за это я ему по гроб жизни обязана. На его месте меня любой бы убил, не задумываясь..
После этого я поняла, что такими мужиками просто так не бросаются, и бросать его не собираюсь. Потому что, по-хорошему, это он от меня уже полгода назад должен был сбежать в панике. С моим-то характером..
В общем, день - говно. Зло берёт. Агрессия так и прёт. И чё дальше делать - не знаю..
Терпение уже лопается капитально, и на глазах.. Как объяснить человеку, что я взрослая тётенька, если он упорно этого не хочет видеть?
Специально ведь искала такого, штоп младше меня был.. Думала.. Да неважно, чё я там думала.. Бесит то, что даже 20-летние сопляки видят во мне ровесницу!!

А самое обидное то, что я на этом заморочилась, и прошла тест "Ваш психологический возраст". Стоит ли говорить, что он у меня равен 18 годам?
Тьфу!!

Я в растрёпанных чувствах.. :(( Нужен совет. Кароче: с полгода тому назад я гуляла с псом, и он выепал какую-то собаку. прибежала её хозяйка - девочка лет 17-ти, дала моему пахарю-трахарю подсрачника, и мы с ней подружились. Вдвоём с собаками гулять веселее. Сначала просто гуляли. Потом в гости стали друг к другу ходить, а потом ваще подругами стали. Бухали вместе, на дискотеках отжигали, я ей мальчишек подгоняла для "потрахаться", потому как она сама хохлушка, и жила с 48-летним дядькой. С 15-летнего возраста стояла на точке в Химках, а полтора года назад в неё влюбился клиент, и забрал к себе жить.
Ну она и рада. Её кормят-поят-обувают-одевают, а она, правда, должна за это ухаживать за парализованным дедом того мужика. Лёлька на самом деле выполняла обязанности честно. Ночами не спала, деду жопу мыла, стирала, убирала, пролежни ему лечила.. 2 недели назад она уехала к себе на Украину, навестить родных. Позавчера вернулась, и с порога на неё вывалили кучу инфы: во-первых, дед умер, и теперь в услугах сиделки никто больше не нуждается, во-вторых, её просят в течении 10 минут освободить квартиру от своих шмоток, и сваливать нах, и в-третьих, оказывается, держать её дома нет смысла ещё и потому, что она (внимание!) СТАРАЯ!!! Выросла, ёптыть! 17 годков, бля, стукнуло! А хотца помоложе.. Лет 13.. До кучи ей сообщили, что в прошлом году, когда он ездил вместе с ней знакомиться с её роднёй на Украину - он со всей взаимностью выипал её маму. И мама была щастлива. Потому как мамин муж уж 6 лет как парализован ниже пояса.
Кароче, Лёлька прискакала ко мне с фингалом и в тапочках, и я оставила её у себя.. Вещи её я сама забрала у этого педофила, обрадовав его известием, что ему никогда не грозит СПИД, потому что он - гандон. дядька возмутился, и вознамерился мне дать в гычу. Но я увернулась, пнула его в яйца, и ускакала.
Четвёртый день она живёт у меня. Выгнать её я не могу: куда она пойдёт?!
Артём, конечно, ничего мне не говорит (пральна: хата-то моя!), но морда у него недовольная..
С одной стороны, я понимаю, что ей больше некуда деваться, и я - её единственная подруга во всей Москве, а с другой - у меня сын, работа, Артём, собака, и дополнительные траты. Потому как ни копейки у Лёльки нет. Да, она умничка, всё понимает, старается на глаза лишний раз не попадаться, кормлю я её силком, потому что она стесняется покушать взять сама, пока меня дома нет - она мне всю квартиру вылижет-вымоет.. Но.. Блин.. Это ж не может продолжаться вечно?
А сегодня Лёлька втихаря позвонила своей бывшей сутерше, и та сказала, что она прям сегодня может выходить на работу. не на точку, а на вызов.
Я пришла с работы, и увидела, что она уже собралась, оделась, и ждала меня.
Сказала, что не может жить у меня нахаляву, что сейчас пару раз съездит на вызов, отдаст мне долги, а потом ей "мамка" снимет комнату.. Я Лёльку не хотела никуда отпускать.. Получается, я её спровоцировала на проституцию.. А она всё равно поехала.. Щас я ей звонила - она сказала, что всё хорошо, дядька нормальный, геморроя нет, и ночью она приедет ко мне..
Чёрт. Я запуталась. Лёльку я люблю. Она хорошая девочка. Но вот реально у неё нет выхода.. В 17 лет, да ещё хохлушка без регистрации.. куда ей ещё идти работать?
В моей квартире живёт малолетняя проститутка. Которую я люблю и не могу выгнать. Но меня эта ситуация чертовски напрягает.. Артёма - тоже. Но он молчит. Пока молчит...
Что делать-то, а?!

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.

Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.

Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.

Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса...

Где-то в октябре, мы с в соавторстве с товарищем Серёгиным написали сказку. Щас откопала его в Серёгинском дневнике, и копирую сюды.

буратино был деревом. ну изначально конечно. и даже помоему дубом ибо при окончательном появлении формы руг ног и головы он был тупым. настолько тупым что постоянно кусал своего создателя за ноги и гадил куда не попадя.
вот и сейчас Карло наступив на очередную кучу опилок с ненавистью пнул ползущего на коленях буратино:
- опять нагадил гаденыш. вот ей богу лучше бы рыбку выстругал и в бадью бросил...

Буратино никогда не читал старого извращенца Фрейда, но всегда предполагал, что с ним, с буратиной, что-то не так как со всеми.Потому что каждый раз, когда папа пинал Буратину, он посему-то кончал берёзовым соком.. И фсегда думал что это не к добру... Однажды к дом к папе пришёл волосатый мужик азербайджанской наружности и, попукивая вчерашним супом, сказал тонким голосом "Мужик, ёптыть, я типа сутенёр, и покупаю у тебя этого занозного педика для плотских утех и разнузданного сладострастия за 5 рублей и сверху даю импортный гандон. Типа бонус!" папа, ясен хуй, обрадовался, пнул буратину ещё раз, отчего тот бурно кончил на стоящий в правом углу каморки портрет Валерии Новодворской, и отдал его азербайджанцу...

азер был куклофилом. любил иногда потрахать игрушки, ну а на самое сладкое всегда оставлял артемона. маленькую собачку пуделя. и конспирировал это все под кукольный театр. игрушки часто отказывались играть на сцене, и тогда, азер фтыкал в анал игрушкам пальцы и шевелил ими. от этого все дергались и зрителям было смешно.
решил как то буратино, что хватит ему уже быть подстилкой для азера и решил сбежать. захватил же он с собой мальвину, иббо как без бабы то в походе. артемона - типа таскать поклажу и пердолить когда у мальвины месячные и пьеро. вот тут то моск буратины дал сбой. нахра ему нужен был этот эмо-пидр? трахать его противно, пользы кроме стенаний никакой. наверно все таки для пиздюлей подумал буратино и радостный съебался из театра. предварительно спутав бороду азера, кончив ему березовым соком на глаз и пихнув нос в жопу, отчего у буратины начался насморк и мальчина почему то отказывалась с ним цылуваться указывая на странную коричневатость носа.

и съебались куклы дружною толпою жить в кусты. День живут, другой - скушно нах им стало. И говорит Буратино: "а давайте, дружбаны мои, пойдём к моему бате-мудаку! Дадим ему пизды, парвём его очаг и выепем Шушеру! Это крысо такое. Живёт суко у бати, и бабло за аренду хаты уже месяца три как не платило. Да ещё и на Новодворскую дрочило по ночам." все обрадовались, и закричали: "Правильно! Правильно! Пизды им всем дать!" Даже Мальвина кричала. А хули ей ещё оставалось делать, если со вчерашнего дня у неё в пизде торчала во-о-от такая заноза, а жопы у неё не было изначально. И пошли они к папе Карле очаг рвать...

- ну че мудило! - буратино расхрабрился - это я твоя белка. не ждал?
карло забился в угол и пускал слюну. он думал что только буратино мжет песдеть и дрочить, ан нет, тут еще куса игрушек. артемон пользуясь случаем и замешательством начал усиленно трахать ногу папы карло.
буратино патскачил к очагу и сорвал его.
ебать копать подумал он. а веть вот ана дверка заебическая.
- мальвино! быра сюда динамит и все съебались.
уложил он динамит, запалил и убежал. дверь рванула так что азер сцуко у ся проснулся и заорал. в жопе заноза, борода спутана, жопа болит и вся в занозах а глаз жжот какая то херь смутна похожая на... березовый сок. со страху он пернул и обосрался.
а буратино вышел к двери упер руки в боки и задумчиво сказал заебись. и все заеблось!
артемон с карло. пьеро с шушерой. мальвина со сверчком а азер со своей плеткой семихвосткой.
аминьпля.

(с) Лидунчик & МАЁ

Анекдот вспомнила. рожает баба. Ну, там, бригада врачей, и фсё такое, возня, беготня.. Вылезает ребёнок. получил по жопе, встрепенулся, и говорит: "Кто такие?" Врачи так охуели. Говорят: "Врачи.." А пацан им: "Таблицу Менделеева мне наизусть! Быстро!" Врачи ещё больше охуели, наркоза ему впаяли, трепанацию черепа оформили, половину мозга ложкой вычерпали, и черепушку на место присобачили. Чел от наркоза отходит: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Таблицу умножения наизусть! Быстро!" Снова наркоз-трепанация, тока теперь ему весь моск вычерпали, и в черепушку ещё насцали и насрали. И опять зашили. Чел просыпается: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Ваши документы! Быстро!"

Это я к тому, что мне интересно: со всеми будущими ментами так в роддоме поступают? Не так давно меня забрали в милицию. Патамушта я шла, виляла жёпой, но паспорт свой я забыла в другой сумке. ну и остановили меня бравы ребятушки: "Ваши документы." Чё мои документы? Я похожа на террориста Туз Оглы-Берды Муртазалиева? Или на гарну дивчину с Конотопа, идущую в своё общежитие после трудовой смены на Садовом?
(бля, собака у меня бздит нещадно.. Щас бливну, наверное..)

Вопщем, мну забрали в отделение. В обезьяннике сидел уже колоритный пассажир, и увидев меня стал цитировать стихи Есенина про старую клячу.. Или старую корову? Не помню, короче..
И вот стою я, ебалом торгую, и пытаюсь высрать чё от меня хотят? Никогда не догадаетесь! Ни бабок, ни даже номера телефона.. Мне было решено оформить задержание по факту непотребного поведения в общественном месте!! Другими словами, меня хотели заставить подписать бумажку, где чёрным по белому было написано, что такая-то была задержана нарядом милиции в момент ссания посреди площади у метро!!!!
Извиняясь, они от себя добавили, что у них план горит, а у меня лицо доброе и документов нету..

А ещё я с ментом 2 года жила. Это была жёсткая жесть! Он не пил, не курил, зато коллекционировал венерические заболевания и каждый день пинал мою тушку ножками.
А выгнать его не получалось.. Если я дожидалась, пока он уйдёт на работу, и попросту борльше не открывала дверь - он брал на работе отгул, и сидел в засаде под дверью. Благо, ему не привыкать.. 2 дня мог сидеть. Потом я начинала умирать от никотинового голодания, и пыталась выскочить на улицу за сигаретами. И как только я открывала дверь - ментулька тут же проникал в квартиру, отвешивал мне порцию пиздюлей и заваливался на диван. Вот ей-Богу, не вру! А если я вызывала ментов из нашего отделения, они приезжали, жали руку этому опёздалу, а мне грозили пальцами с золотыми гайками (кстати, ментов по этим гайкам легко вычислить! если на руке во-о-от такой перстень с агатом - это стопудово мент!), и говорили: "Не буяньте, девушка.. Это дело семейное, а Дмитрий Игоревич человек приличный.."
Вдобавок мне каждый день наколпашивала его бабка, и интересовалась констистенцией Диминого кала, и по ночам мне на домашний звонили пьяные женщины, и требовали Димусика..
Я тихо зверела, и хотела его убить. Однажды взяла кучу таблеток для понижения давления, и набухала ему в жратву.. Думала, сдохнет - и мне будет щастье.. Хуй! проперделся только - и фсё!!

А у моей близкой подруги Юльки тогдашний муж был сутенёром. И этот её муж ахуенно дружил с моим ментулькой. А когда они были вместе - нам с Юлой было ваще не смешно. Потому как триппер мы потом с ней бегали лечить вместе..
Что характерно, они оба ничего и не скрывали! Пример: Юлькин муж поехал в Павлов Посад за закупкой трёх молдаванок для новой точки. естессна, взял с собой мента моего. типа, если чё по дороге случится - мент всё уладит.
Приезжают наши орлы. И, уссываясь, рассказывают: "Приезжаем мы за тёлками, а там уже фсех приличных разобрали, и осталось три крокодила. Но по 200 баксов каждая зато. Мы их взяли, в машину посадили, едем, и спрашиваем: "ну чё, работать будем?" - "Бу-у-удем.." - "Отлично. А сосать будем?" Тут самая страшная и толстая кракозябра, сильно "окая", отвечает: "сОса-а-ать?! Не... Сосать мы не будем.. У нас в Костроме сосать нельзя.. С нами же тогда никто одну сигарету на двоих не покурит.. Это не по костромским понятиям.." Ну, мы тачку остановили, и по очереди ей за щёки напихали! А потом Дима её выипал. И ещё сказал, что если в момент своего оргазма ей по печени дать - у неё сразу всё внутри сжимается, и ты охуенно кончаешь!"

И вот с ним я жила 2 года.. Поэтому у меня нет ни одного здорового органа, и почти ни одной целой кости.
Я не спала ночами. Я всё думала как мне его убить, чтобы меня не посадили..
Но ничего умного в голову не шло..
А однажды ночью, когда мент в очередной раз отжигал где-то с дефками, я просто взяла русское народное орудие убийства - сковородку, и села возле двери. В пять утра дверь открылась, и я абсолютно невозмутимо уебала ему сковородкой по черепу. и ещё раз. И ещё. И фсё это молча, и с каменным лицом. потому что мне уже было похуй до последствий. Я просто хотела его убить. И меня это понял. И впервые в жизни пересрал, и убежал. и больше он не вернулся, потому что на след. лень я познакомилась с одним очень известным у нас в районе бандитом, уехала к нему, и вернулась через неделю, когда до мента дошли слухи, с кем я связалась..
Мент понял, что у него пока кишка тонка тявкать на этого человека, и поэтому он просто атаковал меня по телефону, обещая страшную смерть. А потом банально дал мой телефон на фсех сайтах бесплатных объявлений с текстом: "Сдаю 2-комнатную квартиру в центре Москвы, с евроремонтом, за 200 баксов." И указал мой домашний и сотовый. Полгода я вешалась, а потом звонки прекратились.
В течении последних 3-х лет он периодически мне названивает, говорит, что он теперь капитан-майор, что у него теперь есть Ауди А8, что триппера у него в данный момент нету, и что он вожделеет меня немедленно выипать, и мой муж на данном этапе ваще ему как-то похуй.
В последний раз он мне позвонил в день похорон моего мужа, совпавшему с Днём Милиции, и потребовал поздравлений в интимном виде.
Я не помню, куда и каким голосом я его послала. Но больше он не звонит. Тьфу-тьфу-тьфу. Хотя, по последним данным, он щас наводит обо мне справки.. Это не к добру. Готовлюсь к обороне, и готовлю к ней Артёма.
Если наши страдания Бог посылает нам за грехи наших родителей, то подозреваю, что моя мама взорвала Хиросиму, и сгноила в лагерях 20 000 000 человек. не иначе.
Так что ментов я не люблю. Я их попросту ненавижу. А своего Димусика в особенности. Скоро весна, и ожидается наплыв звонков от бывших..
Мент в этом списке стоит первым. Дай Бог мне сил и терпения....

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

У меня в ВАПе есть свой сайт с креативами. Одно время я лично исказа незамыленные истории по всему Инету, и лично их туда добавляла. Потом меня это подзаебало, и теперь это делает другой человек. Кароче, щас зашла туда, и прочитала следущее.. :)))))))) (Ржала долго, честное слово!!)


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не мало важную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы, когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср@ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п!зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя ж@па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...

Вот я дура-то.. ТАКУЮ историю от вас зажала... Недавно чё-та вспомнилось, так я сама минуты три хихикала. Итак, поехали!
Есть у меня подруга Сёма. Вообще-то её зовут Семёнова Наташа, но никто об этом давно не вспоминает. Даже она сама. Сёма и Сёма.
В детстве Сёма была очень страшненьким ребёнком, а в дальнейшем превратилась в очень страшную девушку. Её очень любила и жалела вся моя родня. Впечатление она производила неизгладимое: 37-килограммовое существо, с носом-картошкой, редкими волосёнками, вылезшими от того, что её старшая сестра училась в парикмахерском училище, и все неудачные опыты по окраске и завивке она ставила на Сёме, прыщавым личиком, и лопоухими ушками. Какая-то моя дальняя родственница тётя Рая, приехавшая к нам однажды в 89-ом году, до сих пор пишет моей маме письма, и в каждом письме спрашивает: "А как дела у той худенькой девочки, похожей на обезьянку?" А когда мама ей отвечает, что Сёме давно уже 28 лет, и она - один из лучших в Москве стилистов-визажистов, и выглядит Сёма офуенно - тётя Рая не верит..
Но вернёмся во времена Сёминой юности. Сёма была некрасива. Сёма страдала. У Сёмы не было ни одного поклонника, и даже наш позор класса - Женя Заичкин, до 9-го класса пердевший с подливой, и жрущий свои козявки - и тот наотрез отказывался сидеть с Сёмой за одной партой.. А Сёме хотелось любви. Она даже пыталась посвятить оду в стихах страшному и беззубому мальчику Коле. Но на первой же строчке: "О, мой любимый Коля, я так тебя люблю!" - фантазия Сёмы иссякла, и Коля был разлюблен.
Вот мы закончили школу... В 17 лет я вышла замуж, через год родила Андрюшку, а у Сёмы не было даже сраного поклонника... Мой муж давно привык, что Сёма - это неотъемлимый элемент нашей семейной жизни. Потому что с Сёмкой мы дружили с 3-летнего возраста, были подругами не разлей вода, и ещё Сёма очень удачно справлялась с ролью бесплатной няни для нашего сына.
И вот, на 19-ом году жизни у Сёмы случилась взаимная любофф! Надо сказать, весьма удачная. Гарик был из семью очень обеспеченного человека, и был хорош собой. Если честно, тут у меня впервые случился облом. Я всегда получала того персонажа, по которому Сёма вздыхала ночами, причём без усилий. А тут.. Гарик просто меня не замечал! Это было что-то!!! :)))))))))
В общем, через неделю после их знакомства, Сёма переехала жить к Игорю. у Сёмы был Гарик, шестикомнатная квартира с фонтаном, куча бабла.. Но не было одного: сексуального опыта!! пральна, откуда ж ему взяться-то?
И вот как-то раз приходит Сёма ко мне. Я - в жуткой запарке. Я одновременно глажу пелёнки, помешиваю в кастрюльке кашу, и качаю ногой коляску с орущим в ней трёхмесячным сыном. мне не до чего, и не до кого. Я ничего не слышу и не понимаю. Я всё делаю на автомате. Видать, в тот день он меня и подвёл.. :))))))))))
Сёма грустно садится рядом, и тихо спрашивает: "Лид.. А чем таким не очень сложным можно Гарика порадовать? ну, совсем простое? А то я пока научилась тока на спине не съезжать с кровати. Я теперь руками за спинку держусь. Но всё равно головой об неё стукаюсь.. Ну помоги, а?"
Вот чесслово - не хотела я ТАК Сёму подставить.. Но мне правда в тот момент было всё похуй. Ну я и брякнула: "Сделай ему минет со льдом!" Сёма заинтересовалась: "Да? а как это?" Хороший вопрос.. А я откуда знаю?! просто выражение такое слышала. А поскольку я одновременно делала сто дел, я, не задумываясь, начала вдохновенно нести: "Сём, короче так: ты ему хряпай-хряпай-хряпай, а когда он кончать намылится - ты ему к яйцам лёд прижми. Гарик будет потрясён эффектом!"
Вот откуда мне такой рецепт в голову пришёл - убей Бог, не знаю.. Сама бы сроду так не проэксперементировала.. А Сёма меня поблагодарила, и умчалась в свои шестикомнатные хоромы...
Хорошо помню тот тёплый сентябрьский денёк,когда раздался звонок в дверь... Открываю. На пороге маячит фигура Гарика, с перекошенным лицом, и в руке он держит Сёму. Дежит её за шкирку как описавшегося щенка, и под глазом у Сёмы виднеется во-о-от такущий фингал!!!! Гарик свирепо смотри на меня, потом трсёт Сёму так, что у ней сваливаются зашнурованные ботинки, и рычит: "Она???????!!!!!!!" Сёма мелко-мелко кивает головой, и сучит ножками. Я нифига не понимаю, но подозреваю, что меня щас будут бить. И, возможно, даже ногами. На фсякий який отхожу назад, и говорю: "Я - кормящая мать, и меня бить нельзя. Расстраивать тоже." Гарик ещё громче взыл: "МАТЬ??!!!ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! ТЫ ЧЁ ЭТОЙ ПИЗДЕ НАСОВЕТОВАЛА???!!!! Я Ж ИНВАЛИДОМ ЧУТЬ НЕ СТАЛ!!!!!" тут я замечаю, что Гарик очень странно стоит: широко раздвинув ноги. И лицо у него постоянно сморщенное, как будто у него зуп болит. И осторожно интересуюсь, а что, собснна, произошло, и чё ваще за предъявы?
Гарик ещё раз встряхивает Сёму, и морщась и постанывая, говорит:
"Полчаса назад прихожу я домой. Эта дура (ещё раз энергичное встряхивание Сёминой тушки) сидит на кровати в каких-то жутких рейтузах с дырками (тут я поняла что он имел ввиду: за неделю до этого мы с Сёмой видели по телеку одну тётку, которая танцевала в лосинах, на которых были вырезаны круглые дырки, и обшиты по краям блёстками. Сёму это впечатлило крайне. Не думала я, что она сварганит себе такие же..), и говорит: "игорёчек, хочешь, я тебе хуй пососу?" Я так удивился, говорю: "Естессна, хочу!!!" разкрылатился на кровати, эта дрянь мне всю шляпу обслюнявила, и спрашивает: "Игорёк, а ты когда кончишь?" Я ей ответил, что пусть слюнявит дальше - я ей скажу, когда наступит ОНО. Ну и лежу, прусь. Чую: ща кончу. Ну и сказал сдуру.. (Тут он ещё энергичнее стал трясти Сёму, по-моему, уже потерявшую сознание)А потом я чуть не умер!!!!!!! потому что эта пизда с ушами достала из-под кровати замороженную курицу, и со всей дури уебала ей мне по яйцам! Я успел на автомате дать Сёме в гычу, и меня выключило! а теперь ответь мне: НАХУЙ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА СДЕЛАТЬ??!! КОГДА Я ТЕБЕ УСПЕЛ В ПИЗДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ???!!!!!"
Я потеряла дар речи. На минуту. Пока очнувшаяся Сёма тихо не прошептала: "Я лёд в холодильнике не нашла.. Думала, что никакой разницы - лишь бы холодное.."
С тех пор прошло почти 10 лет, Сёма давно уж не помнит как выглядит Гарик, Сёма растит красавицу-дочку, рождённую ею 5 лет назад от смазливого охранника с дискотеки, но выражение "Минет со льдом" до сих пор вызывает у нас с ней истерический смех...

Здрасьте фсем! Щас буду рассказывать вам поучительную историю про то, как один мужик захотел изменить любимой женщине,но Боженька его наказал, и мужик проблевался.
Итак, есть у меня один друг. Хороший, и мною нежно любимый. Познакомились мы с ним год назад на каком-то сайте, причём через пару дней общения мы поняли, что если б у меня был член - я была бы Женькой. А если б у Женьки были сиськи на 3 см. больше - он был бы мной. Короче, полная астральная родственность душ! :)))))))))) Ни о каком флирте тут и речи быть не могло - это ж просто моё второе "я"! Ну вот и дружим. Женя - мальчик непростой. Он "золотая молодёжь". Тока ещё и умудряется сам над этим стебаться. За что я его и полюбляю. Фся Женькина жизнь - это череда пафосных тёлок, которых Женька перестал считать после восьмого десятка, и ничуть не парился по этому поводу. И тут Женя влюбился. Наглухо. Прям аж жопа звенит! Семь месяцев встречается с одной девушкой, и чрезвычайно собой гордится. А вчера звонит: "Привет, тётя Лида.. Я убит горем и позором. Мне нужно исповедоваться.." Тётя Лида басисто хохотнула, и принялась слушать исповедь. Рассказываю от Женькиного лица.
"Тёть Лид.. Я ж у тя красивый парень, так? Ну прям, бля, Ален Делон с одеколоном, пральна? Вопщем, поругался я тут с Леркой.. Вдрызг. Ну, думаю, пошла б она нахуй ёжиков пасти. А я пойду молодость вспомню, и лупану какую-нить деффку. Нарядился, бля, в костюм.. Тёть Лид, ты ж меня в костюме не видела!! Меня ж в рекламе Мартини снимать можно! особенно, если я ещё умное лицо сделаю.. И машину я поменял. Видела? нет? Потом покажу, короче.. Вопщем, приехал я в "Jet Set", и сижу, Махито пью. Весь в образе - шопесдец просто. И что ты думаешь? ну хоть бы кто посмотрел на меня!! Ну, думаю, глаза боятся, а руки-то дело помнят.. Вижу: тёлка сидит. Ну прям ваще! Я к ней подруливаю, типа как дела, усы-борода, ну и она мне говорит: "А у меня дома совершенно случайно стоит охлаждённое Асти Мондоро.. Поедем ко мне? Я тебе бырбарисок насыплю.." И мы поехали.. Уже у неё дома я понял, что зря я это всё затеял. Перед глазами Лерка стоит, и хуй тоже стоит. Я уж 10 раз сказал себе: "Мёртвые щенки, мёртвые щенки, голая Маргарет Тэтчер в холодную погоду.." - нифига не помогло. Что делать? А нихуя! Как-то надо разок дефку лупануть, штоп, значит, харей в грязь не ударить. Ну и как-то фсё пошло-поехало... Кароче, картина маслом: ночь, я эту дефку красиво имею раком, на окнах шевелятся розовые занавесочки, а в зеркальной стене сбоку отражается весь процесс.. Всё шло к логическому завершению, когда вдруг подул ветерок, шторки распахнулись, в комнату ворвался свет от неоновых реклам, и осветил кровать.. Я вижу перед собой красивую тёлку, я держу её руками за жопу, и тут мой взгляд перемещается ниже... (Тут в трубке послышалось хрюканье и дикий ржач. Прим. автора.) И тут я вижу, что у неё из жопы ТОРЧИТ КУСОК ОБКАКАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тёть Лид.. Ничего не помогло.. Я блеванул ей на спину..."
В принципе, дальше рассказывть нечего, потому что у меня выскочила сопля, я ею подавилась, потом долго ржала, Женька на том конце трубки скулил, а я сказала, что слышала похожую историю, только там всё было гораздо хуже: из попы у девушки торчала шкурка от помидора..
Вопщем, Женька раскаялся, уверовал в высшие силы, и сказал, что никогда больше своей Лерочке не изменит! ни за что!
Я порадовалась такому хэппи энду, и сегодня мне было видение, что я непременно должна вынести это поучительное житие в массы. Ибо, Бог не фраер - он всё-ё-ё-ё видит..... :)))))))))))))))))))))))

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Сегодня копалась у себя в компе, удаляла кучу неизвестно откуда взявшейся в нём порнухи, и нашла таинственную папочку.. Зырю - ё-маё!! А это ж Стасик! Станислав.. Стасюлечка, бля.. Чтоб у него жопа треснула напополам!! Видео. Я и Стас тусуем на съёмной квартире, которую снимали на ночь для того, чтоб в шашки поиграть. :)))))))))))))) Кароче, по порядку.
Апрель прошлого года. Сижу я на каком-то сайте знакомств, и вяло удаляю анкеты, в которых в разных ракурсах торчат хуи. Фсякие. Разные. Но одинаково мне настоебенившие. И тут вижу та-а-акую мордочку!! Меня аж приподняло!! Ну, думаю, или хуй пополам, или пизда вдребезги, но я его получу с потрохами! И мне пофик, что он на 5 лет младше - за это у нас не сажают. Короче, завязалась переписка. На пару недель. Потом встреча. На ВДНХ. Холодно шопесдец просто. А я фся такая в образе... Жопа замёрзла.. Да ну и фик с ней! Приехал. не мальчик - а прям праздник какой-то! Думаю себе: "Если он ещё и умный - я срочно разведусь с мужем!" Пошли в самое приличное кафе, которое тока нашли на ВДНХ. Мама дорогая! Я такой умняк, оказывается, могу включить!! Беседа приблизительно была следующего содержания: "Лида, а ты была в таком-то театре?" - "Ну, конечно, Стас! Больше всего меня поразил новый взгляд режиссёра на уже сотни раз обыгранную ситуацию.. Это так свежо! так креативно!" И так беспизды, на 2 часа!!!!! пока нас не выгнали из кафе, потому как весь персонал лишний час тока из-за нас со Стасом там и торчал. Я даже слышала как нас обсуждают: "Ах, какая красивая пара! какая девочка! какой мальчик!" Я сидела, посасывала вино, и по моему старому сердцу лился та-а-акой рижский бальзам!!!!!
нас выгнали. А разговор об Акунине и Мураками был тока в самом разгаре! Мы нашли ещё одно кафе типа "Жуй-Блюй", сильно смахивающее на туалет, и решили договорить уже там... время - первый час ночи. откуда-то издалека в голову лезут и быстро вылезают мысли, что муж мой, очевидно, даст мне люлей.. Но мне было как-то пофик. Я почти влюбилась! В час ночи нас и из "Жуй-Блюй" выгнали, и вот стоим мы на улице.. Холодно. Я трясусь как мартышка в лаборатории. Но всё равно чешем друг другу про Ленком и МХАТ. И тут я понимаю, что если б не погодные условия - я б щас надругала этого персонажа прям за мусорным бачком. Одновременно с этим понимаением пришло и другое: я ж по глазам вижу, что у персонажа примерно такие же мысли... Нееее, думаю. Так низзя. Я ж не мама Стифлера в конце концов! Короче, я быстро попрощалась, попросила стукнуть мне в аську, когда он вернётся домой, и галопом поскакала к такси. А то, чего доброго, и погодные условия не остановили бы мой жаждущий, отнюдь не Акунина, организм.. :)))))))))
Приезжаю домой, а в асе сообщение. Дословно. "Бля! Акунин-Хуюнин.. В гостиницу ехать было нужно!!!!!!!" Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))
Ну, думаю, всё идёт просто мармеладно! :)))))))))
Прям на следующий день начинаю обзванивать гостиницы. Дело было, как щас помню, 25 апреля. На 26 число ни в одной гостинице мест нет!!! Понаехали фсякие лимитчики, чтоб на 9 Мая у мавзолея пофоткаться, и Лидочке негде тр.. Даже отдохнуть!!! :)))))))))))
Но я ж настырная!! полезла в Инет, и нарыла телефон мужика, который сдаёт хату на сутки. Причём, в моём районе. Звоню. Договариваюсь. Звоню Стасу. Тот в восторге. Бегу на маникюр-педикюр-массаж-солярий, и 26 числа у меня всё идёт по плану. И даже круче.
Короче, вся эта розовая трихомудия продолжается месяц. меня устраивает всё. начинаю подкатывать яйца на тему как там у него насчёт штампа в паспорте? Вот дура-то.. Кто ж такое через месяц-то спрашивает?! Надо ж прям сразу было! Но хуй там! Весна же ж, блин.. Гормоны, флюиды и всё такое.. Не до вопросов было.. Короче, навожу справки. Стасик мой, нежно обгрызая моё ухо, воркует: "Принцесса моя любимая, нет у меня никого кроме тебя, и никто мне не нужен.." и всякая такая бла-бла-бла. Принцесса, ясен пень, не верит. Принцессе, слава Богу, 27 лет уже.. Но в паспорт она мерзко подзырила. Не врёт. Жены точно нет. Ну и успокоилась.
И вот, на исходе второго месяца любви, когда хозяин квартиры уже сделал нам 50% скидку, как постоянным клиентам, и даже предложил сдать нам эту квартиру на 20 лет вперёд, произошло ужасное.
Сижу, значитца, я на этом злоебучем сайте, на котором я нарыла свою карамелечку, удаляю хуи, и тут вижу сообщение от некоей Марии. Мария пишет мне, что ей очень неудобно меня отвлекать, но дело в том, что она живёт со Стасом уже 2 года, и отчего-то ей кажется, что он со мной пару месяцев трахается. Видение у неё было. В виде моей СМС-ки, прочитанной Марией на заре. Там туманно было написано о том, что я вожделею предаться разврату (далее шли неприличные подробности) такого-то числа, и всё такое. Мария огорчилась до невозможности. Я - тоже. И Марию мне отчего-то было жаль. Я думала как мне выйти из этой ситуации с достоинством, и тут Мария предложила мне позвонить ей. Дала номер телефона. Последние сомнения отпали - Мария не врёт. Номер был Стасика. Домашний. По которому я ни разу не звонила. Но он у меня был.
Грустно набираю. отвечает мне то-о-оненький голосок. Мы с ним полчаса буседуем, успеваем подружиться и поржать, и я за секунду принимаю решение: "Маш, говори адрес. Через час буду." В голове уже созрел план. То, что Мария - девушка недалёкая - я уже выкупила. Стало быть, ситуацией буду рулить я. Окей. ловлю такси и еду на Беговую. Поднимаюсь на этаж, звоню в дверь...
вышла ма-а-аленькая худенькая девочка. По виду и 15 лет не дашь. По паспорту девчонке 19. "Ой, Лида... Я теперь понимаю Стасика.. Он не мог не удержаться.." Ну пипец.. Фсё понятно. Нагло ломлюсь в квартиру, сажусь в кресло, и требую детальных объяснений. Я! Чёта ещё требую!! Абсурд!!! Но факт.
Маша, стесняясь и запинаясь, рассказывает следующее: "Я давно подозревала, что Стасик меня обманывает. Он по субботам одевал парадно-выгребные трусы, и уезжал в Тулу. В командировку. На несколько дней.Однажды я позвонила ему на работу, когда он был в Туле, а он снял трубку. И когда я его спросила, а почему он не в Туле - Стас ответил, что вчера кто-то в поезде дёрнул стоп-кран, и поезд до Тулы не доехал. И ещё ему постоянно приходили смс-ки от персонажа Лидо. Когда я спросила кто такой этот Лидо - Стас ответил, что это его знакомый грузин из пельменного цеха. Который когда-то взял у него в долг пятьсот рублей, и всё никак не отдаёт. Хочет пельменями расплатиться." Вот это было для меня ударом. Я?! ГРУЗИН?! ЛИДО?! С ПЕЛЬМЕННОГО ЦЕХА, БЛЯ??!!! Ну, я те щас устрою Марлезонский балет...
Ровно в 18:30 дверь открылась, и в квартиру вошёл Стас. Меня он не видел, зато Маша с улыбкой проворковала: "Стасик, а к тебе гости!" Я услышала голос Стаса: "А кто?" - и через секунду с радостью имела честь наблюдать как меняется цвет его лица: от красного до бледно-голубого. Тут я встала. Тут я улыбнулась. Улыбнулась ласково и широко. И громко сказала: "Я это я! Грузин Лидо, бля! С пельменного, бля, цеха! Вот, проезжая я тут мимо, и думаю: отчего б мне к Стасику не зайти, да не намесить ему пельмешек? Заодно и должок старый верну!" тут я подошла к еле стоящему на ногах Стасу, и с чувством сунула ему за шиворот 500 рублей. И снова улыбнулась. Стас сполз по стенке. Буквально. Сел на корточки, обхватил голову руками, и начал дико ржать. Мы с Машкой переждали сей истерический припадок, и я продолжила: "Значит, в Тулу ты ездил. За самоваром, наверное. Но не доехал. чёрт. Стоп-кран кто-то дёрнул.. Ишь ты.. Машк, показать тебе, кто ему, бля, стоп-кран 3 месяца дёргал?" машка стояла рядом, и хихикала. тут меня заебала эта комедия в трёх лицах, и я вышла из образа. Я подошла к Стасу, схватила его за шкирку, подняла на ноги, и скомандовала: "Пошли поговорим." Выволокла его на кухню, села жопой на стол, и говорю: "Девочку во мне увидел, сынок? Думал, что у тебя получится и рыбку съесть, и на хуй сесть, и костями не подавиться?" Стас ничего не отвечал. Он просто мычал. Как даун. Я своими глазами реально впервые видела на деле, что значит: "Язык отнялся".
Я продолжила: "Так вот: я ничего не теряю: с мужем я уже месяц как не живу, и мне ты ничего не сделаешь. А вот Маша очень расстроена. И отчего-то мне кажется, что ты после моего ухода получишь по горбу вон той сковородой. И это правильно. С тобой прикольно было трахаться, но ты мудак. А это неизлечимо. До свидания, прынц!" Стас по-прежнему молчал. Я развернулась, вышла с кухни, чмакнула Машку в щёчку, и уехала домой.
Стаса я больше никогда не видела, на его звонки трубку не брала, а с Машкой дружила ещё месяца 2, пока она не улетела к себе на Украину.
Естессна, я сдуру рассказала о своей печальной участи подругам. Особенно долго расписывая в красках свою обиду за ГРУЗИНА ЛИДО!!! и это было моей бо-о-ольшой ошибкой! Потому что с тех пор я у половины своих подруг (и их мужей!!!!!!!!!!!) записана в мобильном как Грузин Лидо, и у всех на мой звонок стоит Лезгинка!!!!!
Вот такая печальная история... :((((((((((((
А о Стасике я порой вспоминаю. Частенько. Чё врать-то.. Эх... Красивый мальчик. Был. Вот.