Один только вопрос:
КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ ЭТУ КНИЖКУ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ???????

http://el-aleksandro.livejournal.com/60039.html?#cutid1

На днях на падонкавском ресурсе Удафф.ком стартанул конкурс на лучший креатиф.
Вот нутром блондинистым чую - зря я туда лезу со своим свиным рылом, но всё равно полезла... А чё? Жалко что ли?
Напесала новое крео, запостила, народу нравица.
А потом думаю: а чё я, зараза такая, на Удав запостила, а сюда - нет? нельзя быть такой скотиной...
Не, канешна, на Удаве за лучшее крео денег обещают и всё такое, тока всё равно я не победю, а тут хоть народ улыбнёцца, и спасибо скажет...
В общем, вот вам конкурсная работа, под названием

КАК БАКЛАЖАН ДИНОЗАВРА ХОРОНИЛ...

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.
И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.
А ещё в квартире Баклажана снимали комнату проститутка Маша-Тамагочи, и гастарбайтер Пися.
Как звали Писю по-настоящему – не знал никто. Пися не говорил по-русски, и не имел никаких документов.
Но сам Пися считал себя афромолдаваном.
Ласковое, русское имя Пися, афромолдаван получил за большой продольный шрам на своём абсолютно лысом черепе, делавшей его голову похожей на гигантскую залупу.
Вообще-то, изначально его так и называли – Залупа. Но Залупа не пожелала отзываться на это имя, проявила агрессивность, и попыталась снасильничать Динозавра…
После неудачной попытки стать насильником, Залупа стала кротким импотентом (Маша-Тамагочи проверила лично), и беспрекословно отзывалась на любой громкий звук.
На «Писю» она реагировала лучше всего.
На том и порешили.

Жила эта дружная семья за счёт Маши-Тамагочи, которая, помимо ста баксов платы за комнату, периодически подкидывала домовладельцам денег, чтобы те не подохли и не воняли, и Машиных клиентов-азербайджанцев, на которых, в момент их сладостного соития с Тамагочи, неожиданно сзади нападал Бородулькин и глушил жертву совком для мусора. После чего их бездыханные тела поступали к Баклажану, в обязанности которого входил шмон карманов приезжих сластолюбцев.
Братья не гнушались так же изъятием у оглушённых жертв одежды, не забывая при этом о маме Дусе и о Динозавре.
Поэтому маму Дусю можно было встретить у магазина Кулинария, где она приобретала вкусную слепуху, в нарядных спортивных штанах пятьдесят шестого размера, и в дермантиновой куртке «сто карманов», стянутой шнурком чуть ниже колена, а Дина возбуждала по ночам Толика аппетитной целлюлитной попкой, с зажёванными между булками серыми азербайджанскими семейниками.

Что происходило внутри этой образцовой семьи – обывателей совершенно не волновало.
Единственное, аборигены стали замечать, что запах пиздятины в квартале стал слабее, а потом вообще пропал.
Местное население возрадовалось, но ни с чем это приятное открытие не связало.
А зря.
Ибо Динозавр слёг в постель с явным намерением умереть от цирроза печени.
Врача к Динозавру вызывать не стали, поэтому просто накрыли её старым тулупом, и старательно не замечали.
На пятый день Динозавр умер. Как, впрочем, и ожидалось.
Ранним зимним утром Баклажан почувствовал, что он изрядно околел.
Виной тому стало отсутствие в доме отопления, по причине трёхлетней неуплаты коммунальных платежей.
Баклажан замёрз, и оттого проснулся.
В доме было тихо.
Безмятежно спала Тамагочи, трогательно зажав между коленей приметную голову Писи. Спокойным сном почивал Бородулька, обнимая во сне спортивную сумку с мандаринами, которой он разжился накануне, оглушив совком очередного охотника до Тамагочиных прелестей…
Громко храпела мама Дуся, уронив на пол тряпку, которую она подкладывала на ночь в трусы, поскольку страдала ночным недержанием мочи, а иногда и не только…
Тихо и безмолвно лежала в углу Динозавр, выставив из-под тулупа грязные конечности в дырявых носках разного цвета и размера.
А Баклажан мёрз.
«Нахуй Дине тулуп?» - подумал предприимчивый сожитель, и стал подкрадываться к Динозавру, аки тать в ночи.
«Ей похуй, а у меня яйца окоченели…» - ободряюще шептал себе под нос Баклажан, аккуратно стаскивая с Дины тулуп.
«Бум!» - громко стукнула об пол голова Динозавра.
«Еба-а-а-ать…» - слева направо перекрестился Баклажан, и сразу вспотел.
Динозавр была мёртва.
Это Толик понял сразу. Он три года санитаром в морге работал, пока его не выгнали за излишнюю предприимчивость. Санитар Баклажан быстро высрал для чего к нему в морг периодически стучат старые ведьмы, и просят отдать им то рукав от одежды покойника, то кусочек мыла, которым трупы мыли. «Колдуют, бляди!» - смекнул Баклажан, - «По заказу, небось, работают. Порчу Вуду на алигархов пузатых наводят. Денег по любому имеют. С хуя ли я им бесплатно всё отдавать буду?» И открыл свой маленький бизнес. У него и прайс-лист имелся. В единственном экземпляре, написанный от руки:
«1. Одежда трупная – одна штука, тыща рублей,
2. Зуп покойника – одна штука, пятьсот рублей; оптом – сто рублей за зуп,
3. Кусок покойника, общим весом не более трёхсот граммов – три тыщи рублей…»
Бизнес развивался, приносил доход, и Баклажана сгубила элементарная жадность.
Толик решил не мелочиться, а продавать трупы целиком.
И спалился на первом же трупе, который он попытался продать родственникам трупа, со знанием дела поясняя, что по кускам он им обойдётся дороже.
С тех пор нос Баклажана лишился костей, и свисал игривым хоботком, придавая фиолетовому Толикову лицу некую пикантность и готичность.
И сейчас Толик, подёргав носом-хоботком, совершенно точно определил, что Динозавр почил в бозе. Причём, как минимум, дня три назад, если судить по запаху.
С минуту Баклажан мучительно соображал что ему делать, а потом решил разбудить всех домашних, чтобы думалось веселее и интенсивнее.
- ДИНА ПОМЕРЛА!!! – завопил Толик, скорбно простирая руки над головой, и размахивая тулупом, - ВСТАВАЙТЕ, БЛЯДИ!!!
Первой, разумеется, услышав знакомый зов, проснулась Тамагочи.
Одновременно с ней очнулся Пися, и, не разобравшись спросонок что к чему, сунул палец в Тамагочин анус.
Третьим пробудился Бородулькин, и крепко прижал к себе сумку с мандаринами.
Мама Дуся на сыновий зов отреагировала недержанием мочи, но глаза не открыла.
- Дина померла… - потупив взор, снова доложил Баклажан, и шмыгнул носом, - Воняет уж…
Маша-Тамагочи подошла к лежащему на полу трупу, бесстрашно наклонилась над ним, и незамедлительно проблевалась мандаринами. Что не ускользнуло от острого взгляда Бородульки.
- Крысишь, падла?! – взревел Борода, и хищно скрючил пальцы.
- Иди нахуй, – скорбно воззвал к брату Баклажан, - с мандаринами потом разберёшься. Думай, чё делать будем?
Бородулькин расслабился, и почесал болячку на подбородке:
- Хоронить надо…
Баклажан исподлобья взглянул на Бородулькина, и спросил:
- А на что хоронить будем, а? У тебя бабки есть?
- У меня мандарины есть, - быстро ответил Бородулькин, и добавил: - Но я их на поминки не дам. Я их за бокс плана загнать хотел.
Баклажан понял, что от брата путных советов не дождёшься, и повернулся к Писе:
- Ну что, залупа молдавская, скажешь?
Пися замычал, и стал быстро колотить рукой по воздуху.
- Чё мычишь, блядина? – задал Толик риторический вопрос, и ещё раз взглянул на Динин труп.
Пися не унимался, а подскочил к шкафу, и принялся стучать по его рассохшейся дверце, издавая не поддающиеся расшифровке звуковые сигналы.
Баклажан нахмурился:
- Что ты хочешь? Шкаф ломать?
Пися закивал лысой головой, и лёг на пол, сложив на груди руки.
Толик напрягся:
- Ты предлагаешь Дину в шкаф спрятать, мудило?!
Пися замотал башкой, и снова застучал по шкафу кулаками.
Тамагочи прекратила блевать, утёрла губы рукавом, и перевела:
- Пися говорит, что может из шкафа гроб сколотить, если надо.
- Оно, конечно, дело хорошее… - пожевал губами Баклажан, и поинтересовался: - А могильщикам чем платить? А поминки? Водку на что покупать?
Услышав знакомое слово «водка», очнулась мама Дуся, каркнула: «Нету водки! Всё выжрали вчера, уроды!» - и обильно ссыкнула вдогонку.
Денежный вопрос стал остро.
А тем временем рассвело…

В восемь часов утра во двор выползло всё семейство в полном составе, включая сумку с мандаринами.
- Люди! – хором кричало семейство, - У нас горе! Дина померла, Царствие ей Небесное! Подайте по-соседски кто сколько может! Господь не забудет вашей доброты!
Баклажан при этом размашисто крестился слева направо, и мял в руках несвежий носовой платок, подозрительно напоминающий видом и запахом мамы Дусину ночную тряпку.
Во двор мало-помалу начал стекаться ручеёк сердобольных соседей.
Каждый из них подходил к Баклажану, крепко обнимал его, и бубнил ему в ухо:
- Ты это… Держись, браток… Мы того.. Чем можем – поможем… Ну, как же так, а? Ведь ещё не старая баба была… Ей же и полтинника, небось, не стукнуло…
Баклажан перестал изображать безутешного вдовца, и завопил:
- Какой полтинник?! Да Динке двадцать пять всего было!!!!
Соседи отпрянули от Толика, и тоже синхронно перекрестились.
Тамагочи тем временем деловито собирала протянутые рубли, прятала их в лифчик, а Пися поочерёдно целовал руки каждому дающему. За что пару раз выхватил с кулака по лысине.
Бородулькин скорбно обжимался с мандариновой сумкой, а мама Дуся непрерывно ссалась в спортивные штаны, и протяжно охала.
Денежный вопрос медленно, но верно решался.

Ещё через два часа, Пися, как и было обещано, сколотил на скорую руку гроб.
Гроб вышел крепкий, добротный, лакированный…
Общее впечатление портила только фраза «Баклажан пидорас!» - накарябанная на бывшей дверце шкафа рукой неизвестного врага, и сильно бьющая в глаза с полированной крышки гроба.
Но Дине было уже всё равно.
Дина безучастно лежала в углу, источая миазмы, и ждала погребения.
- Мать, пора готовить усопшую! – величественно произнес вдовец Баклажан, и дал матери увесистого поджопника.
Мама Дуся засеменила к Динозавру, промокая глаза своей незаменимой тряпкой, и наклонилась над трупом.
И тут произошло ужасное.
Труп Дины напрягся и пёрнул.
Пися закатил глаза, и потерял сознание.
Баклажан с размаху осел в гроб, и беззвучно зачавкал ртом.
Тамагочи взвизгнула, и проблевалась остатками мандаринов.
Бородулькин автоматически дал в ебало Тамагочи, и сел жопой в мандариновую блевоту.
Мама Дуся обильно помочилась в спортивные штаны, и громко рыгнула.
Если кто не понял – семейство было шокировано.
Первой пришла в себя Динозавр, и глухо промычала:
- Какая падла тулуп спиздила, бля?
Вторым по счёту очнулся Баклажан, заорал:
- Хули ты людей пугаешь, мразота?! – и смачно харкнул на Динин левый носок.
Тамагочи предсказуемо проблевалась долькой мандарина, и упала на Бородульку.
Бородулька, в свою очередь, закатил глаза, и уснул на сумке с цитрусовыми.
Пися замычал, и кинулся лобызать Динозавра.
Мама Дуся смачно высморкалась в тряпку, засунула её в трусы, и подытожила:
- Поминки отменяются. Но бабки не вернём.

Ещё через час семейство бурно отмечало воскрешение Динозавра, и поочерёдно било Баклажана то сумкой с мандаринами, то ссаной тряпкой, за дезинформацию, и намеренный ввод в заблуждение.
Баклажан вытирал разбитые губы, и слабо сетовал на то, что «Уж слишком воняла, и не дышала…»
Пися перетащил уже потерявший актуальность гроб в комнату к Тамагочи, и быстро перепрофилировал его в топчан.
Тамагочи на радостях устроила себе выходной, чем, сама того не подозревая, спасла жизнь трём ветеранам Черкизовского рынка.
Мама Дуся безостановочно ссала в штаны, и лихо опрокидывала в себя рюмку за рюмкой.
А Динозавр молча сидела за столом, не прикасаясь к спиртному, и окидывала тяжёлым взглядом домочадцев.
Потом приподнялась, ткнула грязным пальцем в Баклажана, и припечатала:
- Ты урод, Толя.
Баклажан поперхнулся мандарином, закашлялся, и переспросил:
- Чё?!
Динозавр, тяжело дыша, повторила:
- Ты. Урод. Ебучий Баклажан. Ты зачем меня ебал, когда я болела?
Бородулькин похабно засмеялся, но быстро заткнулся, когда увидел Баклажановы глаза.
- Ты чё, сука? Забыла, кто тебя ебёт и кормит? Я ж те щас переебу, и Залупа останется без нового дивана, а на поминки нам денег хватит, не боись!
Дина задрала подол байкового халата, окатив вкушающих водку домашних, волной слезоточивого запаха пиздятины, и заорала:
- А это что?!
Баклажан, давно привыкший к Дине, и уже не замечавших таких маленьких нюансов, как валящая с ног вонища, заорал в ответ:
- Це пизда твоя, ебанашка! Ты ещё трусы сними, бля!
Дина утробно и театрально расхохоталась:
- Ха-ха-ха! Пизда! А в пизде что?
Баклажан включился в общий настрой, и в тон ей засмеялся смехом Санта-Клауса:
- Хоу-Хоу-Хоу! В пизде у тя только конь не валялся! Прикройся, уродины кусок!
Тогда Динозавр победно воздела руки к засратому мухами потолку, и торжественно объявила:
- Я беременна!!!
И наступила тишина.
И в тишине с глухим стуком покатились по полу мандарины.
И мама Дуся тихо, по-фашистски, бзднула.
И Пися сунул плешивую голову между ног Тамагочи.
И Баклажан досадливо опустил глаза, и нервно захрустел шеей.
- Месяцев пять уже. – Приговором прозвучали последние слова Динозавра, после чего она была безболезненно нокаутирована бывшим вдовцом …

Толика-Баклажана знает весь квартал.
У Баклажана синее лицо, и фиолетовый нос-хобот.
Баклажан два года назад чуть не похоронил живого Динозавра в старом шкафу.
Эту историю аборигены любят рассказывать друзьям.
И мне в том числе.

Динозавр жива до сих пор, и очень любит водку.
Динозавр родила в прошлом году что-то непонятное, и подарила это что-то государству.
Динозавр так же фиолетова лицом, и пахнет пиздятиной.
Пиздятиной реально пасёт за километр.
Я лично чуяла.

А если вам нехуй делать, и путь ваш пролегает мимо Северо-Восточного округа Москвы – позвоните мне.
Я покажу вам Баклажана, Динозавра, полированный гроб Писи, и, возможно, расскажу про то, как Бородулькина поймали трое оглушённых им жертвы, и насовали ему в жопу маринованных огурцов.
Возможно.
Расскажу.
Да.

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса»

Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по сравнению с тем Театром, на который способна твоя Маленькая Девочка. О, она умеет играть и перевоплощаться, она владеет тончайшими нюансами выражения эмоций, она имеет власть над чувствами – как своими, так и чужими, и в этом ее сила. Собственно, старик Шекспир был прав: вся жизнь – театр. Нужно только вовремя вспоминать, что ты – актриса, режиссер и сценарист в одном лице и можешь запросто сменить драму на комедию…

Пройти тест

Да. Воистину продолжаецца.
С пятницы и до воскресенья я портила воздух в гостях у своей сестры и её мужа.
Вот тут.

Остальное ТУТ!

Давайте поздравим её с этим великим событием в её жизни!!
Лида у нас теперь капитально безработная, ибо жызнь так сложилась...
А ещё Лида теперь должна всем подряд денег, и если вдруг она кому-то не должна - можете её дополнительно с этим поздравить.
Поскольку жопа у Лиды как всегда - это настоящая жопа, которая приходит сильно невовремя, Лида с вами временно прощается, потому что ей теперь не до Интернета и вообще не до чего.
Сие не депрессия, так что нарисуюсь тут как только выплыву.
Всех люблю, всех целоваю, и немедленно умойтесь опосля моего целования, ибо я даже говорить не буду КУДА я завтра песдую работать...
З.Ы. В лоб дам тому, кто меня заподозрил в торговле плотью собственной. Хуй.
Это ненамного лучше.

Не знаю, видели ли Вы ЭТО, но я вчера ржала, аки конь!!!
http://cypa.livejournal.com/5164188.html

Лидочка Лида- милая девушка
Добрый доверчивый взгляд!
Хочешь куплю тебе пива и хлебушка?
Я меценатствовать рад!

Ты мне расскажешь о девичей долюшке
Я порыдаю с тобой
Густо насыплю на хлебушек солюшки
Девушке с трудной судьбой.

Вместе заплачем и сладкия слезаньки
Перемешаются враз
Ты наклонишья как в поле березанька
Прямо ко мне на матрас.

Я заключу твое тельце в объятия
Венку цалуя на лбу
Лидочка Лида, можно ли сзади я
Попу твою обойму?

Ты не кручинься и девичьи прелести
Смело Блеваке отдай!
Я соберусь блядь и стиснувши челюсти
Буду... мычать как бугай!

Я надену чулочки черные, Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я еблом у зеркала, Расхуярюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая пиздатая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! я побрила на теле волосы, нацепила трусишки блядские, что бы жопа осталась голая... вот бы быстренько поебаца бы.... мое платье тонкое-тонкое.. сиськи дыбяца охуительно! я виляю округлою жопою, так заманчиво и волнительно! Я бы стала блядью прожженою, я б дала мужикам развернуться. мне бы только со шпильки говенной невзначай, бля, не наебнуца! Сильно чешутся ноги бритые, Яйца преют в трусишках маленьких, хуй из них свою рожу вытащил, потому что не умещается! Жопу рвет полоска материи, Натирая очко анальное... и зачем для этой затеи столько долларов прохуярила? грудь горит под тесным бюстгалтером, нахуяченный сраной ватою.. ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ.. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!

Болею я редко. Как правило, смертельно. Но в последний момент всех наёбываю, и выздоравливаю.

Щас болею странно, оттого и стрёмно: я фся синяя как хуй покойника, температуры нету, но колбасит не па деццки, ещё кровь из носа хуячит, и круги пад глазаме, что панда обзавидуецца.

Всё. Отперделась Лидо, по ходу. Лечить её некому. Все посчитали меня ниибацца заразной эпидерсией, и ухажывать за мной никто не хочет. С собакой гуляю ползком. Зрелище удручающее. Снова всхуднула.

Мужики мои фсе резко по съёбкам, и все сильно стали заняты.

Понятно. Есле выздоровлю - в аудиенцыи будет отказано ФСЕМ.

Жру таблетки, и по-моему, у меня завелись глисты. С хуя ли я так худею мерзко???

В общем, еси чо, похороните меня в голубой рубашечке, что лежыт у меня в шкафу на верхней полке вперемешку с труселями. Откопаете, короче.

Ещё Юльке моей сны сняцца страшные. Типа, один наш общий друг, ныне покойный, сницца. Вернее, ей он друг был, а я с Денисом жыла когда-то. ну так вот: он ей тут приснился, и говорит: "Слышь, Ершова, позвони Лидке, и скажы ей, чтоб она из верхнего ящега трюмо достала розовую открытку, и отдала её мне"

Ершова три дня сралась в одиночку, а потом рассказала. Ясен пень,я тут же полезла в трюмо. И понятное дело, нашла там искомую открытку. И перебздела, ога.

Вот теперь лежу с открыткой, помираю, и напоминаю ещё раз: голубая рубашка лежыт в шкафу! Мне голубое идёт потому что. И проследите, шоп меня в морге уроды-гримёры синими тенями не накрасили, как продавщицу из овощного.

Ушла болеть дальше.

Предыстория: в славном городе Можайске, что находится в неебической пердяевке, и куда три дня на оленях скакать надо, жывёт мой друк Серёжа.

Серёжу месяц назад бросила девушка.

С тех пор Серёжа обильно выпивает вотку.

Серёжа - мужыг молодой, красивый, так что жалко стало, шо помрёт он где-нить в подворотне от цырроза печени, или от качественного удара по голове, совершённым неадыкватным представителем группировки "Можайское быдло".

И решили мы с подругой Настасьей навестить его в Можайске, да поговорить с ним по душам.

Выехала я вчера из дома в 12 дня. В Можайске была в полчетвёртого. В шесть купила обратный билет, в 10:30 вечера приползла домой.

Нехуёво я в съездила певга попить.

Думаете, к чему я это всё говорю? А к тому, что если я в Можайск поехала пыво пить, то с какого члена я уже триста лет никого из вас жывьём не видела????

Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!!

Вар, Вирт, Зленка, Киря, Тома - по вам всем - в первую очередь!

Так хуле сидим, а? Давайте уже встретимся и выпьем по чарочке!

Суббота отпадает, ибо первое сентября, остаёцца воскресенье и будние дни.

Жду предложений ОТ ВСЕХ!

Вы тока пасмарите, как я могу певго сосать иратична!

А если предложений не буит - уеду к Паганкаф в Ритузово, и там останусь жыть у ниё в ванной.

Всё.

Лазила сегодня по Литпрому, и наткнулась на следущее:

*Рыдайу!!!!*

 

Как то ко мне на прием пришел пациент, довольно молодой человек. На вопрос- что беспокоит я получил следующие ответы-
Когда я сцу, у меня режет кончик члена.
Когда я сру, с конца течет какая то жидкость, по виду прозрачная. у нее есть запах. Он не неприятный.
Трусы часто влажные.
Болит поясница, еще в районе жопы, справа под ребрами, голова тоже болит, волосы какие то не шелковистые.
Болит часто, особенно в районе 13-00 по пятницам.
Я очень бледный.
У меня плохо со сном.
Почему то кожа в районе пупка стала шершавая.
Когда я долго смотрю в монитор, то у меня болит левое ухо.
Я сру не часто.
Гавно какое то не такое.
Нет оно конечно гавно, но оно плохо пахнет.
Оно имеет зеленоватый оттенок.
Понос бывает редко, но и оформленности говна я не наблюдаю года три.
Когда то я переспал с девушкой, у нее был микоплазмоз, но она вылечилась. Теперь она замужем, я с ней больше не сплю.
Знаете доктор, головка полового члена стала фиолетовая.
Но сейчас этого нет, это обычно после душа.
У меня была травма мошонки, мне захуйарили ногой когда мне было 14 лет, но это же не от этого, правда ведь.
Летом я был в деревне и не смог загореть. Я очень бледный.
У меня болит член когда я дрочу.
Дрочу я редко.
Когда я дрочу я не могу расслабицца.
У меня появились прыщи.
Я сдавал все анализы, но у меня ничего нет.
Еще у меня временами бывает неприятный запах от ног.
Я стал замечать быструю утомляемость, сонливость.
От мочи пахнет несвежими помидорами.
Аппетита нет совсем. Особенно я перестал есть помидоры.
Выпить просто не могу. Потом меня тошнит.
Еще меня в детстве укусила морская свинка.
Еще у меня болят пальцы на руках, и слезяцца глаза.
Временами я чувствую дискомфорт в члене. Но не когда я дрочу.
Кожа члена покрыта мелкими пупырышками. Наверное это аллергия на стиральный порошек. Я стираю «Тайдом».
Я лечился- тетрациклином, ампициллином, сумамедом, ровамицином, таривидом, авелоксом, роцефином, клафараном, вибрамицином, тибералом, низоралом…бля, далее перечислять список не в состоянии.
Моя мама говорит что нужно водку с медом. Но меня тошнит от водки.
Я сделал прививку от гепатита В.
Член у меня стоит, особенно по утрам.
А вечером стоит но не очень.
Я не люблю когда у меня берут мазки из члена.
Потом я сцу очень плохо и у меня режет на конце…

Одно из двух, подумал я- либо это шиза, либо это простатит…оказалось второе. В дальнейшем чел был успешно вылечен и даже приходит ко мне в гости и заодно показацца. Я храню эту историю болезни и показываю ему. Он не верит…

 

Взято отсюда http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=1806

Из новенького. Не шедевр, однозначно, но разок прочитать можно.

 

Вы когда-нибудь ходили к гадалке? А может, сами гадали? На картах, на кофейной гуще, на стихах Омара Хайяма?

Нет?

Жму руку. Если это кому-то принесёт пользу.

Потому что я этим делом не брезговала, и мне постоянно хотелось узнать: когда ж и на моей улице перевернётся грузовик с анашой?

В ранней юности я метала в окно свои тапочки под Рождество, надеясь узнать выйду ли я в этом году замуж? Метанием обуви я промышляла с четырнадцати лет, и до сих пор непонятно: на кой член мне нужно было в эти годы замужество? Но важен был сам процесс.

Потом, ясен пень, гадали с подружками на четырёх королях. На женихов.

По всем раскладам выходило, что меня должен полюбить пожилой, черноволосый милиционер. Такой расклад мне не нравился, потому что хотелось, минимум, молодого и красивого блондина.

Но судьба моя была против. Так что жрала, что давали.

Ещё я вызывала дух Высоцкого, и присутствовала на спиритическом сеансе, когда по столу блюдечко ездит. Стрёмно было. Но интересно беспесды. Свечи на столе, вытянутые лица подруг, их вопросы: «А когда я выйду замуж, Владимир Семёнович?» и ответы (уж не знаю, чьи, но не думаю, что покойный Владимир Семёнович, Царствие ему небесное, бросил бы всё, и пришёл на московскую кухню отвечать трём дурам на их мудовые вопросы) «Идите нахуй, проститутки!» Вот тут не вру ни капельки. Так и написал.

Естественно, я тоже приняла участие в общем веселье, и спросила: «А когда я выйду замуж?» (навязчивая идея меня преследовала, как видно…), и получила развёрнутый ответ: «Тебе ёбыря Пети мало?»

Вот после этого я уверовала в загробную жызнь, и в гадание. Ибо Петя имел место быть, и никто, кроме меня, о нём не знал.

И, конечно, настал момент, когда я пошла на приём к настоящей прорицательнице-гадалке. Звали её Динара, и гадала она на кофейной гуще. Убей меня Бог, но я не понимаю, КАК они это всё проделывают?

Я позвонила, я записалась, я назвала своё имя, и в назначенный час с благоговением и нервной икотой вошла в обычную московскую квартиру.

Увидев меня, прорицательница сказала: «Охо-хо..» - и ушла на кухню.

Я снова икнула, и передумала гадать. Но Динара меня не отпускала. Она заставила меня выпить чашку горького кофе, и началось таинство.

Гадалка перевернула чашку, посмотрела на разводы, и спросила:

- Кто такой Вова?

На автомате отвечаю:

- Муж. – тут же поправляюсь: - Бывший.

«Угу» - говорит Динара, и смотрит в чашку. Я начала нервничать.

- А чё, муж твой себе бабу получше не нашёл? Сорок лет, крашеная блондинка, на правой щеке – родинка… - и тут же, без перехода: - Кто такой Андрей?

Начинаю потеть:

- Сын.

- Ясно. Вчера травма была у него?

Начинаю не только потеть, но и слегка вонять:

- Да. На стекло наступил на пляже…

 

В общем, через полчаса я вновь уверовала в загробную жызнь, и в паранормальные явления. Ну откуда она знала ВСЁ? И как кого зовут, и в каком порядке стоят книги на моей книжной полке дома?! КАК? Не знаю. Но уверовала воистину.

Поэтому, когда мне предложили за пятьсот рублей вернуть мужа – я без промедления согласилась.

Мне было предписано принести завтра белую новую простыню, стакан сахарного песка, и просо.

Что такое просо – я не знала. И у меня этого проса не было. Но оно, это искомое просо, было у Динары, и она мне его продала.

И вот я возвращаюсь от прорицательницы, дожидаюсь полуночи, расстилаю на полу простыню, раздеваюсь догола, и начинаю обсыпать себя сахаром, шепелявя какое-то заклятие про кладбище и покойников. Потом одеваюсь, и иду на улицу, на перекрёсток. Чтобы там, простирая руки к небу, швыряться просом, и творить ещё одно заклятие.

Перекрёсток у меня очень оживлённый в любое время суток, поэтому я творила заклятие, стоя на зелёном светофоре, скороговоркой, по бумажке, несла что-то про ветры буйные и почему-то про хорька в засратой норе. Что-то вроде: «Во поле богатом есть нора засрата, там живёт зверёк, звать его хорёк...»

Автолюбители высовывались из окон, сигналили, и сбивали с магического настроя. А на обратном пути меня забрали в милицию, и долго там держали. Потому что, по предписанию Динары, на обратном пути мне было запрещено открывать рот, и с кем-то разговаривать. Вот я и молчала как пень. И реагировала на вопросы полицейских вращением глазных яблок. Они подумали, что я дура, обыскали меня, нашли в сумке паспорт и что-то похожее на конопляное семя, и увезли в отделение. Там я прикидывалась глухонемой, и отвечала на их вопросы письменно. А они нервничали и матерились, потому что точно знали, что голосом я обладаю. Ведь про засратого хорька я кричала очень зычно.

Но потом отпустили, и я вернулась домой, и стала ждать результатов.

Муж позвонил через три дня, назвал меня «пиздой толстожопой», и предупредил, что если я не разрешу ему видеться с сыном – он меня отпиздит в подворотне.

Так я поняла, что заклятие с хорьком не подействовало…

 

Но гадать не прекратила. В новогоднюю ночь я метала с балкона старые туфли, лазила под столом на кухне, ища под ним хлебные крошки (это к чему-то однозначно песдатому), жгла бумажки с написанными желаниями, и пыталась вернуть себе утерянную веру в колдовство.

Не вернула.

Но у меня теперь новое увлечение: по вечерам ко мне приходят девочки-соседки, которым я рассказываю страшные истории про привидения, упырей и загробную жызнь, попивая при этом шнапс в виде бормотухи из варенья, принесённой добровольными слушательницами, и чувствую себя прорицательницей.

Сегодня выпила кофе, посмотрела в чашку, и увидела там что-то похожее на член с одним яйцом.

Это по любому к тому, что завтра пятница…

Пора поставить этот бизнес на поток. Потенциал в себе я чувствую. Дури в голове – хоть отбавляй. А остальное – дело техники!

 

Чтобы не выкладывать одновременно свою писанину на сто ресурсов и сюда - я решила пока остановиться на Литпроме. И теперь гадю под новым ником Мама Стифлера.

Дебютное вступление под новым именем можно посмотреть тут!

 

http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16399

 

Спасибо за внимание. Конец связи.

Предыстория:

С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:

- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы - Лидия Раевская? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?

Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, ибо у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.

И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и Рама - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:

- Лида! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!

Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим членом", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я ниразу не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.

Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем замым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.

Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - то лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"

- Здравствуйте. - сказала я.

- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.

Повисла благостная пауза.

- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.

Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:

- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!

Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.

Картина: стоит Лида в халате и в тапочках, а в её квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.

Соседи маслено ухмыльнулись, и ушли.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.

А ещё меня зомбировал его вой.

И я его впустила.

Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:

- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.

- Нет. - отрезала я.

- Плохо. - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.

Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:

- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!

Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."

А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:

- Пылесось!

Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:

- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?

Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"

Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят ударом по горбу, и быстро исправился:

- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.

На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:

- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.

Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...

Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник,пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:

- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?

- Нет. - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!

Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.

Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:

- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течении 18 месяцев выплачивать по 4400?

На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:

- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!

Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:

- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...

Блииин... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать.

тут я уже взвыла:

- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!

Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:

- А сколько у вас щас денег есть в данный момет?

Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня не мигая.

Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:

- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????

Вы думаете, он испугался или обиделся? Отнюдь! Он снова достал калькулятор...

Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.

Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.

Это была предыстория.

А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:

- Лидос, сволочь! Я тебя убью. Убью беспощадно, и с изысками. Какого хрена ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Лидия Раевская порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропысесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой херни напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?

Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...

Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????

Пиздец жопе.

Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:

- Я не шутил. Готовься умереть. Готовься умереть страшной смертью от анальной пенетрации.

А я знаю, что Паша не клоун. Знаю, что жизнь мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.

Влипла...

А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что

ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

 

Выложила это на Удав вчера - а там натурально чат в каментах устроили. Не врубаюсь я в местную кухню и в иерархию, но, на всякий-який замесилась местной Звездой и модератором шопесдец.

В общем и в целом, несмотря на "Автор - эмопидр, и это нихуя не баба, а проект из мужиков!!" - оценка крео - "Заебись!" На подобном ресурсе это, конечно, ничего не значит.

Мне важно, чтоб ВАМ понравилось. Потому что многие тут знают меня лично, и кое-кто даже очень-очень близко. * Миш... Я скучаю...*

Короче, кто не был на Удаве - не ходите, кто был - не читайте. Копирайтю сама себя.

Итак, высер                                        БАБКИ.

 

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

 

 

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.

 

Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.

 

Все бабки имеют 3 категории. Это:

 

 

1)     Старушки обыкновенные.

 

Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)

 

Это всё в общих чертах.

 

Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.

 

И ниибёт. Так положено.

 

 

2)     Пожилые дамы.

 

Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.

 

Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.

 

 

И, собственно,

 

    

 

3)     Бабки.

 

Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»

 

Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»

 

И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:

 

- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!

 

Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:

 

«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»

 

И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

 

 

 

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

 

 

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя  страдает булимией, и жрёт как не в себя.

 

С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»

 

Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:

 

- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!

 

А Пашка со второго этажа -  гомосек!!  Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.

 

И пиздует домой.

 

 

 

Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.

 

Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.

 

Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.

 

Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.

 

Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.

 

А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.

 

Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.

 

Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:

 

- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо  Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.

 

Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.

 

После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.

 

 

 

О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!

 

 

 

Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.

 

Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.

 

И началась моя весёлая жизнь.

 

Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:

 

- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!

 

И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.

 

Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:

 

- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!

 

Ответ бабки был зачотным:

 

- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.

 

Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.

 

Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:

 

- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!

 

Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.

 

Тут от бабки выходит участковый, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка.

 

На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:

 

- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..

 

Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я бы в голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!

 

Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»

 

Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.

 

И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

 

 

Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.

 

За сим откланиваюсь.

 

*Для тех, кто не понял – это вот такой неожиданный КОНЕЦ*

 

 

 

Собстна, в тексте использованы уже имевшие место быть отрывки из каментов на Лиру, и так же история про Газопоглотитель, рассказанная в первых моих постах на этом сайте.

Но - в обработке.

Ничё особенного, но в моём "кухонном" стиле.

 

За последнюю неделю несколько раз взламывался мой дневник.

Я закрываю - его открывают.

Чувствую, ещё пару дней, и я сама сюда уже не войду.

Издержки дешёвой сетевой популярности, мать её...

Все мои фотки отсюда перекачаны хуй проссышь куда.

Каждая обсудилась сотни раз, и тысячи - обосралась.

Может, кто-то думает, что я бабомужыг, и мне всё пох?

Так это нихуя ни разу не так.

Кто вас просил, сраные мудвины, искать меня через поисковики и прокси?

Кто просил давать на мой дневник ссылки, типа: "Ааааа! позырьте на фотки авторши!!!"

Кто?

Недочеловеки.

Я тут жила. Я тут дружила. Я тут любила.

Тут мой сын и мой муж.

А теперь у меня и это отняли.

Гнидство.

Дневник завтра удалю.

Конец связи.

Написала полгода назад. Ничего феерического, так что публикую здесь. А то проебётся в компе, рано или поздно. Как всегда, ничего нового, фсё из жызни.

Читаем:

 

ОБЛОМ!

Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…

Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?

Есть такие? Нет? То-то же.

Облом, сука, паскудное жывотное…

Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»

И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

 

А ещё обломы деляцца на:

 

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

 

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

 

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

 

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

 

Стадия первая. Облом обыкновенный.

 

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.

Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».

Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.

У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.

*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*

Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.

Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.

Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.

Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».

Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»

Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.

Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»

Но этого не происходило.

А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.

Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.

Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.

Всё.

Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.

По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

 

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.

И – вот он, момент истины!!!!!!!

Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:

- Лида.

Я вздрогнула и вся обратилась в слух.

- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

 

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.

Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.

 

 

Стадия вторая. Серьёзный облом.

 

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.

На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.

Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.

Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.

Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.

Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:

- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..

Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.

Мужыг протянул руку:

- Виктор.

Я пожала его руку липкой ладошкой:

- Лида…

И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:

- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..

Хо-хо! Ещё бы я была против!!!

Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.

И тут произошло непонятное.

Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.

..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.

Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:

Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»

Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!

Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.

Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:

- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…

Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.

Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.

Виктор больше никогда не позвонил.

 

 

 

Стадия третья. Облом охуительный.

 

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.

Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.

Дико. Жутко. До эпилепсии.

Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.

Короче, надо было что-то срочно делать.

Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.

И тут на помощь пришёл Интернет.

Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…

Пошёл второй месяц воздержания…

И тут я наткнулась на Сашу.

Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.

Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.

В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.

Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.

Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…

По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.

И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?

Слово вырвалось у меня само собой:

- Сегодня?????????

Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:

- Лучше завтра…

Блиа!!!!!!!!!

Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.

К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.

Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!

И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.

Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.

Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:

- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????

- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.

- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*

Саша падает на меня, и…

И вдруг будничным голосом говорит:

- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…

У меня затряслись губы.

Все разом.

 Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.

Саша помолчал, и сказал:

- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.

И ушёл.

Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.

На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.

Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…

Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:

- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…

 

 

Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!

Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

 

 

 

 

Иногда это приходится делать. То, что не хочется, но делать надо. Причём, переживая при этом внутренний конфликт: и хочется, и прям с души воротит одновременно...

Ездила сегодня к мужу на кладбище...

Собиралась с духом с апреля.

Собралась и поехала.

Лето, тепло, солнышко, цветы повсюду цветут, а он лежит там, и ничего этого не видит..

Сидела сегодня у могилы полтора часа. Не плакала даже. Тупо сидела, и смотрела...

Тогда, в первое время после похорон я стену ногтями царапала, и подушки зубами рвала похлеще Тузика..

А сейчас такого уже нет.

Просто жаль, что так рано ушёл симпатичный, умненький мальчишка. Любимый мною. Когда-то.

Остались лишь воспоминания...

Его смерть сделала меня жёстче. И сильнее. Хотя, казалось бы, куда уж жёстче и сильнее?

Словно тогда, в первые дни, вместе со слезами из меня ушла ещё часть и без того маленькой ЖЕНСКОЙ души..

Остались стиснутые зубы, сухие глаза, и пульсирующая жилка на виске...

А всё равно скучаю по нему.. Скучаю. Скучаю.....