Если мне кто-нить подарит сканер, и научит им пользоваться - я тогда смогу показать фсю сваю жызнь, начиная с рождения, не оставляя без внимания первые зубы, первое отсутствие зубов, первые прыщи, первую любофф, первое замужество и т.д. Но сканера у меня нету. А фотки есть только за последние 2 года. Делать мне щас нех, вот и зырьте. Если вам тоже делать нех.Итак, жыла-была ЛидО. Обычная такая тётка. Какаих тыщи мильёнов по улице ходят. Вот ана. Не дурна, как понимаете, выпить.

 

Остальное - тут!

Если Вы Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и пизды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Да-да! И не отговаривайте! Я даже щас причину объясню: мужыги, суки, бестолковые пошли.. И уроды. И все - мои. Правильно мне говорила подружка Ирка: "Ты коллекционируешь покемонов. Причём, каждый последующий покемон - покемонистей предыдущего!"

Нет, в личной жызни у Лиды фсё в порядке. ну, или почти всё. Но вот что огорчает до невозможности - ПОЧЕМУ В ТЫРНЕТЕ НА МЕНЯ БОЛЕЕ ЧЕМ СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ??? Скажите Лиде честно: у неё на лбу написано "сосу и пью пиво!" или "Выебите меня хоть кто-нить на бедность!" ????? Почему?? Почему???????????????? ПОЧЕМУ я захожу на любой сайт знакомств, вешаю несколько ПРИЛИЧНЫХ фоток, и потом читаю следущее:

Чиочиосан вчера в 20:31
 Лизать!
 
 Чиочиосан вчера в 20:30
 Лизать!

Максим сегодня в 23:25
Привет) я бы тебя безоговорочно отъебал. ты сексуальная

Ramin сегодня в 16:43
ya vas sudavolstvie mejdu siskami traxnulbi i eshe pizdu vashu polizalbi

Денис сегодня в 19:01
Встретил её на остановке и мы пошли ко мне.
Зашли в подъезд.
Я остановил её на первых ступеньках, присел, засунул ей руки под юбочку (а я специально просил, чтобы она приехала в юбочке) и снял с неё белоснежные трусики.
Я сунул их себе в нагрудный карман и мы стали подниматьс по лестнице дальше.
Мы поднялись на два этажа.
Медленно. У неё уже была неровная походка.
А я живу на третьем.
На площадке между вторым и третьим я остановил её, поставил на несколько супенек вверх, повернул к себе лицом и встал на колени.
Я приподнял ей спереди юбочку и стал лизать её киску.
Она поставила одну ногу на перила, и мне стало удобнее.
Я ласкал её, а она гладила мне волосы на голове и тихонько стонала.
Ноги её дрожали.
Затем она кончила.
В подъезд заходили-выходили люди.
Мы слышали лифт.
Я поднялся на пару ступенек, расстегнул ширинку и с трудом достал напрягшийся член.
Она наклонилась и сначала лизнула головку.
Потом она взяла член как можно более глубоко и обхватила губами.
Я держался одной рукой за перила, а второй - за стену.
Затем она поднялась на пару ступенек и повернулась ко мне спиной.
Она наклонилась я лизнул ей промежность и вошёл в неё.
Она кричала когда я двигался в ней, поэтому я закрыл ей рот рукой.
Так она кончила ещё два раза.
Потом она поернулась ко мне лицом, поставила одну ногу на перила и я вошёл в неё спереди.
Я подватил её под попку и поднял на руки.
Она обхватила меня ногами и стала двигаться на мне.
Я помогал ей руками.
И она кончила, уткнувшись лицом мне в грудь.
Я опустил её. Поправил юбочку.
Застегнул ширинку.
И в этот момент какой-то парень прошёл на второй этаж.
А мы пошли дальше.
Я живу на третьем. :-)

Клитороворошитель сегодня в 19:51
ты словно океан красоты и страсти а твои глаза сердце океана. я на сиськи не смотрел это правда

Mike вчера в 21:06
Привет, красавица!
Хочешь посмотреть на фото моего огромгного
толстого члена? Заходи в анкету! Если понравился, пиши!
Жду ответа!

11 июня 2006 в 15:38
 Я ТАК ДОЛГО НАБЛЮДАЛ ЗА ТОБОЙ...

11 июня 2006 в 15:39
 Что решил хоть немного побыть тобой

Руслан 7 июня 2006 в 14:21
 Уважаемая Лидия! Как Вы относитесь к теме футфетиша? (поклонение женским ногам) Мне правда очень хотелось поцеловать Вам пятки!

Gfif 2 июня 2006 в 17:18
 письку любишь глотать ?

Майкл 2 июня 2006 в 17:11
 привет как дела , давай тебе очко засадим в две палочки

2 июня 2006 в 15:59
 привет я саня.обожаю лизать у девушек вовремя месячных.позволь, необижу.представь как присядеш мне на лицо,буду ласкать твою горошенку а ладошками грудь.

 

ВСЁ. Более цитировать не буду. Я сегодня почти вспомнила как это - блевать..

На самом деле, я нихуя ни разу не понимаю - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?????

Пидоры. Уроды. Ненавижу.

Если пойму, что ко мне ТАК относится БОЛЬШИНСТВО - уйду в монастырь. навсегда.

Ушла реветь.

Диалог в асе:

lidyn4ik (02:01 PM) :

У меня был ниибический цистит. Мне такую парашу прописали.. В тюбике. Надо было его в ложку выдавливать, с водой миксовать, и пить. Блевала простоот одного запаха!!!!!! Это смесь прошлогоднего кошачьего говна с трупным запахом, чужой блевотиной и ссаного веника из морга!!!! А помог только обычный фурадонин. Прям 4 табла - и через 5 минут такой ништяк.. Ничё не режет, сцать не хочется.. Тока ссака патом таких оттенкоф получается - шопесдец!!!)))

Остальное читать тут!"

Фотографии Лидунчик : Всяко-разно

Лето...

Дожила. Доползла. Допердела ЛидО до субботы наконец-то.. Неделя пролетела и прошла непонятно как.. Нервов было потеряно 3 ведра и ещё грамм 300 сверху. Типа, горка. Теперь у меня осталась ОДНА нервная клетка, и я её очень берегу.

Вчера Лида весь вечер валялась в ванной, пожирая ананасы и рябчиков  клубнику со сливками, периодически выбулькивая из пены " ИЩЩО!!", и к ночи обзавелась диатезом на жопе щеках. Потом был 2-х часовой секс просмотр идиотского фильма "Предчувствие", и здоровый сон до 12 дня.. С собакой погуляли за меня, принесли кофе в постель, помыли посуду, покормили соседскую собаку (подруга уехала на дачу, оставила ключи, чтоб я её собаку покормила, а на улице дождь.. Идти ломало шопесдец. Хорошо, мир не без добрых людей..). почитали мне книжку, и Лидо снова отрубилась..

Это я всё к чему говорю-то? А вот потом скажу, к чему!

Проснулась Раевская в 5 вечера, откушала непонятно чего, но приготовленное заботливыми руками из того, что нашлось у меня в холодильнике, потом потребовала эскимо на палочке, эскимо Лидии доставили, и она его сожрала, и в оконцовке ненавязчиво удалились, оставив Лиду досматривать "Предчувствие".

А вот теперь то, о чём я хотела сказать.. Иногда очень полезно выписать жёстких пиздюлей мужыГу, донести до его сведения, что Лида запросто может произвести рокировку, и разжиться другим дядьГой, довести мужыГа до соплей (ненавижу сопли, но иногда это необходимо..), и потом пожинать плоды..

Плоды тоже бывают разные. Иногда невкусные (в виде ответных писдофф), иногда - полезные (в виде плавной перебазировки мужиГа из разряда "бойфренд" в раздряд "Друг-свой-в-доску"), а иногда вкусные (в виде эскимо, секса клубники и всего прочего).

Так вот, речь, ваще, о выходном дне.. А он ещё не закончен.. В 23:00 к моему дому подъедет такси, которое увезёт Лиду и её подругу Олесю в ночной клуб, где мы будем наливать и выпивать, а так же танцевать-блевать-спивать. Я это заслужила. Олеська - тоже. Если кто-то сегодня будет сильно икать - клясть в этом можете меня.. )))))))))))))))))))))))) Иба, мы будем до-о-олго с ней разговаривать. Обо всём. И обо всех.

А ваще, все, кто хочет, могут к нам присоедениться! но я точно знаю, что ни один гат не приедет.. Патамушта все жывут не пойми где, мой Северо-Восток считают жопой мира, и погода нелётная..

Вопщим, довольная жызнью Раевская щас идёт наводить ниибический марафет, шоп прям фсе пьяные мужыГи в питейном заведении непременно ослепли, и уезжает фестивалить.

Завтра расскажу чем всё закончилось, и выложу фотки.

За-а-аебательские у меня выхи!! Завидуйте! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мои соболезнования! Вы — псих.. опатическая уборщица

Работёнка адская, кого угодно до цугундера доведёт. Психи постоянно ломают ваши швабры, разбрасывают овсянку по столовой, размазывают по стенам зубную пасту.. Вашему долготерпению и трудолюбию можно позавидовать. Правда, только этому, пожалуй, и можно. Увольняться не советую — нормальный мир вас уже не примет.. Так что крепитесь, возможно, повысят до санитарки, тут-то вы и отрвётесь%)

Пройти тест

ясен хуй, не всё влезло. Я ж реально вспоминала свои любимые анекдоты, причём, выбирала наименее бородатые и не очень длинные.. Типа, это первая серия. Кому не смешно - поди вон! Иба Раевская старалась, напрягала память, много думала и пукала.

 

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.

- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?

- Не трогай, бля, это для поминок!

 

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"

 

Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"

 

лежат Наташа и Ржевский в постели...вдруг Наташа чувствует...что ей в пыску входит что то большое...твёрдое и горячее...

-Ммм...поручик...это ваш член?...

-Отстаньне,Наташа! не видите я сру!

 

О. это ваще мой любимый!! тока старый..

Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."

 Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"

 

Парень спрашивает девушку: -Слышь, а чё у тя такие кривые ноги? -А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

 

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...

 

Сидят три тётки разных наций и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в роддоме было больно. Русская баба заряжает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ!!

 

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный. клубничный и еще парочку разных. Давай попробуем! - Давай! Мммммм селедочно-луковый???? - Дура бля, я еще не одел !

 

Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!

 

Живут две проститутки беззубые. На работу хотят по очереди, потому что у них один зубной протез на двоих. Одна под утро возвращается с работы, достаёт зубы, кидает их на кровать, и идёт в душ. Вторая тут же суёт эти зубы себе в рот, и причмокивает: "Ммм.. В ресторане была? ммм Креветочки кушала? Ооо! Мммм СЕРЁЖКА ПРИХОДИЛ???!!"

 

Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!

 

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

 

Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:

- Вах кулинар, вах кулинар.  Девка  оборачивается и говорит:

- Я не кулинар - я учитель

 - Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!

 

Утром маленький сын спрашивает маму:

-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?

 -Нет, с чего ты взял?

 -А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него :"Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"

 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!

 

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее. Молдаванка суёт себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Молдаванка: "Нихуя! Мамалыга с брынзой!"

 

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

 

Звонок а службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 

Негритёнок спрашивает у мамы:

-Мам, а почему ты белая, а я - ниггер?

-Эх, сыночек.. Как вспомню ту развесёлую вечерину.. Скажи спасибо, что ты не гавкаешь!

 

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

 

Вбегает взволнованный гинеколог в кабинет стоматолога, зовет с собой.

- Посмотри там у пациентки песда как дыня !

 Идут смотреть. Осмотрев женщину на кресле,стоматолог:

- да нет,все нормально..песда как песда...

Гинеколог с нотками восхищения в голосе:

- а ты лизни,лизни !

 

Ну и напоследок..

Лежит в Чуйской долине пассажир. Одной рукой косяк раскуривает, другой - дрочит. Прилетает комар, садится на пассажира, и начитает кровь пить. Пассажир хуяк по комару, и так с досадой:

- Пиздец, жёсткая у меня жизнь.. Наркотики, секс, насилие...

 

Пока фсё. И так заебалась вспоминать.. Если кто-то улыбнулся - значит, Раевская ещё не потеряла чувства юмора...

 

 

 

Вы - нимфа!

Вы - гордость поколений И достояние страны. И в сексе, к слову, испытали Побольше даже Сотоны! Степень вашей развращенности: 521 баллов

Пройти тест

..Примерзают листья к волосатой сраке... ((((((((((((((

Вот сёдня, типа, выходной.. Типа, отдыхать нада, и балду пинать. А я вот цельный день летала по дому как в жопу раненый джигит, и нихуя толком не сделала.

Хотя, одной стирки по всему дому набрала аж на 4 захода... Уже всё в доме завесила стиранным шмотьём. А у меня ещё 5 пар джинсов щас в машинге крутятся.. Куда бля мне их вешать-та???!!!

Собаку надо усыплять. Или выбрасывать. Потому что НЕ МОГУ больше!!

Этот опёздал с утра разодрал книжку какую-то, и я обрывки собирала руками, ползая раком по ковру, вся в собачьей волосне.

А потом, сильно не напрягаясь, он схуячил 2 ПАРЫ ТУФЛЕЙ!! МОИХ!!!!! Блять! И в чём мне теперь ходить?! В магазинах ещё выбор летней обуви небольшой, а покупать поеботину как-то не прёт. А у меня осталась 1 пара туфлей. Причём, с них он уже все стразы сожрал. Остались кроссовки и 3 пары босоножек.

Ну и как мне в этом ассортименте по улице ходить???!!!! ПИДОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кому нужен пёс-урод - пишите, отдам вместе с мисками, поводками и палкой, которой его надо пиздить.

А ещё мну грустна и пичальна. На меня все хуй положили. За сегодня ещё ни одна жопа не позвонила, чтоб хотя бы просто спросить "Как живёшь, старая выдра?"

А вот будет щас на улице тепло, будет погода хорошая - сразу три сотни мужыгов откопают у себя в телефоне мой номер - и начнут нахуяривать! Это уже закономерность. Почему так??!!

В такую погоду у них же шансов больше ко мне в гости напросится!! Типа, холодно, гулять не тянет, "..давай посидим чайку с брусничкой пошвыркаем.." (с) А там где чай - там и всё остальное. Ну, в теории..

Так нет же! Когда мне хочется по хорошей погоде в лес сходить или по ВДНХ погулять - так всех тянет или ко мне в гости, или меня заманить к себе домой! Что характерно - это касается лиц обоих полов!!

Выходной.. Бля.. Вечер уже.. Сижу как дура. И пойти некуда. Ибо одной идти - это нуегонахуй. Я, конечно, не Василиса Прикрасная - но долбоёбов у нас хватает.

А если б и было с кем и куда пойти - то всё равно - ХУЙ! Иба ВСЕ мои шмотки щас сохнут на верёвках в мокром виде.

Хотя, я могу пойти в том, что щас на мне: спортивные штаны в собачьей волосне, и куцая кофточка из серии "Секонд Хэнд экстра-класса".

Вывод: нихуя я сёдня никуда не пойду, буду страдать, и злиться.

А ваще, давно пора найти себе дядьГу-импотента, который буит меня сопровождать в такие опёздальские дни в увесилительные заведения. Платить за меня не надо. Мне б только шоп не одной идти..

Ели у вас есть такой дядьга, и он вам самим не нужен - дайте мне его телефончик, плиз...

Ну, я так понимаю, что мой отчёт будет первым, потому как все остальные участники этого зверского дебоша этой знойной вечерины по моим последним данным всё ещё на месте проведения дикой пьянки встречи. Много фоток в днев я вставлять нихуя не умею, так что зырьте их в фотоальбоме. Что характерно, это самые приличные фотки!!!! Жду-не дождусь, когда товарищ Паганкаф выложит к себе то, что хранится щас в её фотоаппарате..

Вопщим, приехала я на Щукинскую. Естессна, по дороге заблудилась в метро. Ибо у меня ярко выраженный топографический кретинизм. Но во всяком случае, меня там встретили.

Пропущу подробности опохмеления остальных участнеГов, и покупку жратвы и бухла, и сразу перейду к главному.

Нас было много. По-моему, 9 человек взрослых, и 2-е детей. Поэтому водки тоже было много. Изначально. Мне так показалось. Но её не хватило.. Хотя я водку и не пила.

Было холодно. я заправила в трусы свитер, и ни капли не страдала оттого, что это негламурно. Мёрзла жёпа. Жутко. Поэтому я наплевала на все приличия, и на протяжении всей пьянки стояла раком над мангалом, и отогревала жёпу.

И зря я её так оттопыривала. Ибо товарищ Kokalov всё время принимал это за моё желание ему отдаться, и прилагал все усилия для того, чтобы это произошло..))))))))))))))))))))))))

В ход было пущено всё Каловское обаяние: он дарил и отнимал у меня свою бейсболку, прося потом за это 5 минут секеса, дубасил меня по жопе, чем просто её атрофировал. Ну не чую я теперь жопу! Ну совсем!!! Предлагал женится, посидеть в джакузи (интересно, где он её припрятал?), показать ему стриптиз или хотя бы сисьГи.

Ничего не вышло. Иба я верная женщина, о чём очень громко кричала в момент дубасни меня по жопе, и ваще, на улице не май месяц..)))))))))))))))))))

Несмотря на то, что я бюджетный вариант (очень мало ем, и очень мало пью), сожрала я там всего немеряно.. Теперь, вот, пердю. А моё вино у меня отняли, и поливали им шашлык. так что я сижу трезвая, ибо пила морсик из пакета.

..Когда я вернулась домой и позвонила товарищу Паганкаф - в ответ я услышала хрюканье, вопль: "А у нас щас намечается свальный секс!!!", и концовку: "Лидк, я упала в болото и валяюсь! Потом перезвоню!"

Ясен хуй, никто никому не перезвонит..Но я очень надеюсь на то, что мне покажут фотки, сделанные после моего отъезда..

А ваще, я хочу сказать - отдохнули ахуенна! Тока у меня джинсы теперь не подлежат реставрации, в метро 2 раза паспорт попросили показать, поскольку заметили мой заправленный в трусы свитер, и сумку, всю в засохшей дрисне, и в кетчупе, и у меня щас температура..

Вазьмите миня ещё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пыс-пыс: Калов, я очень верная женщина, и за бейсболку не отдаюсь! ))))))))))))))))))))))

Поимей это ввиду. На будущее..)))))))))))))))))))))))))

А теперь - все бегом в фотоальбом!!!

Фотографии Лидунчик : Моя днюха!

Жила-была на свете девочка Лида. Ну, ваще-та не такая уж она была и девочка.. И чтоб во лбу у вас такая дырка была - какая она девочка.. Но это и не важно. И не было у неё ни бабушки, ни красной шапочки - а были тока красные трусы и красный лифчеГ. И, как водится, кто ф красном - тот дурак.
Сидит сегодня девочка Лида в красных трусах за компом. Вот ведь как в сказках-то бывает: шапочки нет, а комп - есть. На то она и сказка.. Сидит она, лениво почёсывая небритую песду ножку, и пишет камменты на Ли.Ру. И тут - опа!!!!! Приходит ей письмо! Нет, не из Бразилии, от дона Педро, с сообщениеи о том, что тётушка Роза оставила Лиде миллион долларов США, и не от Билла Гейтса, который хотел взять её замуш, планируя умереть на следующий день после свадьбы.. Нет.. Ей пришло письмо от Администрации Майл.Ру!!
И было там написано кровью:

Добрый день, уважаемый Пользователь почты Mail.ru.
Вы получили это сообщение, поскольку являетесь пользователем почтовой службы Mail.ru.
В связи с проводимыми работами по выявлению нерабочих адресов почтовой службы Mail.ru, Администрация просит Вас подтвердить ваш логин и пароль для обработки его системой Mail.ru следующим образом - отправить ответ на это сообщение с указанием в теме письма Login=Ваш логин, Parol=Ваш пароль. Данное действие необходимо совершить для подтверждения использования Вашего почтового ящика именно Вами.
В случае отсутствия подтверждения - система автоматически удалит учетную запись с Вашим адресом.
Простите за возможные неудобства, заранее благодарны, Администрация Mail.ru

 

Прочитала Лида письмо страшное, почесала снова песду вторую ножку, и кончила и поняла: это Злой Упырь-Ебака её наебать хочет по-чёрному..

Нахмурилась Лида, разорвала красные трусы на жопе тельняшку на своей сиротской сексуальнейшей груди, да и написала пЕсьмо в службу поддержки Майла.. Тоже кровью, на пергаменте, макая перо в хлебную чернильцу, оставшуюся ей на память от дедушки-каторжника..

 

И пришёл ответ Лиде от девушки Марии. Та писала, шо это фсё ужасное наибалово, и что Лида - очень хорошая девочка, хоть и в рваных трусах. И научила Лиду подзыривать айпишники врагов, и сливать их настоящим друзьям. То есть девушке Марии.

Лида подзырила айпишник, послала его девушке Марии, и получила ответ:

 

Здравствуйте,

Спасибо за Ваше сообщение! Почтовый ящик злоумышленника закрыт.
Помните, мы никогда не рассылаем подобных писем.
Подробную информацию по этому вопросу Вы можете найти в нашей системе.

 

Хыхых!!!!!!! Вот тебе, Злой Упырь, вожделевший наебать Лиду!!!!!!!!!

 

Кто к нам с хуйнёй придёт - тот от пиздюлей и сдохнет. В муках. Неебических.

 

Вот и сказочке конец, а кто слушал - тот мудак. Потому что это не слушать, а читать нада!!!!!!

Прям моча главврача.. Ночью снились говно и медвежата. Говна - много, медвежат - двое. Один плавал. Второй, собственно, производил говно.. Потом подавился чем-то и я его откачивала. Потом я с медвежонком в тамбуре зассатом куда-то ехала. В лесу нашла 15 допотопных мобильников, но проебала собственный. От огорчения проснулась. Полежала 5 минут, прислушиваясь к ощущениям, и до меня дошло, что у меня температура.. Причём, маленькая и противная. Встала. Пошла в ванну.. А ВОТ ОНО!!!! А ЖРИТЕ, ЛИДУША!!!!!! Воды горячей нету!! И будет тока завтра вечером!! А у меня после вчерашней покраски балды - волосы дыбом, их мыть с кондиционером надо, и посуды полная раковина телепается. Её тоже помыть бы не мешало.. Теперь надо или лезть под холодный душ со своей температурой, или греть воду в чайниках.. Лепота!!!!!! Собака ночью спиздила мои трусы, и жевала всё утро. Трусы я похоронила в помойке. Из зеркало на меня смотрит уёбище с глазами как у рака на мелководье.. Жить хочется всё меньше и меньше.. Потом я залезла на свой ВАП-сайт, и сдуру позырила какое-то видео на форуме. Сначала не поняла - что это за извращение над куском сырого мяса??!! Потом до меня стало доходить: это кто-то в пилотку ныряет. Оч-ч-чень крупным планом. Меня аж перекосило.. :((( Неужели это самое так со стороны и выглядит??!! Я ж теперь только об этом и буду думать. пока человек старается погрузить меня в пучину феерического оргазма.. И меня непременно будет подблёвывать.. :(((( В опщем, итоги сегодняшнего утра: у меня температура, мне снилось говно какое-то во всех смыслах, у меня отключили горячую воду, я лишилась любимых трусов, у меня мерзкая рожа в зеркале и ещё я теперь фригидная.. МАМА!!!! Роди меня обратно!!!!!!!!

Ещё лет 5 назад я каждую пятницу ждала с дрожью в песде. Ибо в этот день у меня всегда была зарплата, которую я благополучно и просаживала в этот же день на дискотеке. У меня никогда не было богатого (или хотя бы нормального) мужика, который платил бы за меня за вход и за бухару. А я и не обламывалась. Но теперь я уже старая Тортила, у меня скоро будут морщины от мудрости и неебического умища, и я теперь по пятницам просто валяюсь дома, и грызу семечки. Вчера я уже купила себе 2 пакетика семечек от Мартина, собираясь сегодня песдато их погрызть, да под фильмец какой-нить ненавязчивый.. Но меня обломал один ПЧ (Миша, палимся, палимся!!!!), с которым мы сегодня в аське обсуждали вот это видео http://www.flurl.com/item/Russian_ded_u_245369 и сошлись на том, что сегодня необходимо сходить в кино на эротический триллер "Идеальный незнакомец". Сказано - сделано. Где там триллер и где эротика - мы нихуя так и не поняли, зато нас очень развеселил прыщавый ниггер, который периодически ебал в коридоре Холли Бэрри, и мы громко орали со своего незаконно занятого заднего ряда: "Иди борщ исты, ЕБАКА!!!" и "Блять!!! Он ей в стакан накончал, ёптыть!!" Фильм просто ни о чём. Зато, Брюс Уиллис нахбля, собственной персоной!! Онаниста там изображал. Совсем ебанулся на старости.. А потом мы пошли в бюджетное кафе пить пиво сраками. (Это шутка юмора была. Про сраки.) Мы просто пили пЫво. И параллельно зырили телевизор, где говорили, что за роль в этом фильме Холли Бэрри поимела 17 лимонов баков! И мы громко возмущались, и опять пили пЫво. А ещё мы подметили, что сидим просто на съёмном месте! Ибо за то время, что мы там тусили, около нас болтались одинокие тёлки, наряженные в топики с люрексом, которые кучкой сидели за соседним столом, курили пачку сигарет на фсех, и (как сказал ПЧ) - с ненавистью зырили на меня. А и неудивительно. Меня обычно все деуки ненавидят почему-то. Заочно даже иногда. Видимо, они вожделели ПЧ, а я им мешала.. :)))) Зато, я втихаря спустила джинсы сзади до упора, и показывала дефкам ЖОПУ!!!!!! (Миша, ты проипал грандиознае зрелище!!!!) А потом я поехала домой. И вернулась вовремя. Потому как мой пёс уже нассал в коридоре обильную лужу. По запаху пердежа я догадалась, что, приди я на 15 минут позже - он бы и насрал нехуйственно. В опщим, пятница удалась. А вы можете меня боготворить за то, что я сэкономила вам денюшки!! Потому что теперь вы не пойдёте смареть фильму "Идеальный незнакомец"! кста, мы так нихуя и не поняли, к чему такое название? Ваще не поняли. Так что, ежели мы терь пойдём в кино всем колхозом - идём только на КОМЕДИЮ!!! Ебала я врот эти эротические триллеры с прыщавыми неграми!

Товарищи ПЧ и ваще УСЕ! А давайте сходим в кино уже, а? Вот пачиму бы нам не собрацца всем колхозом, и не сходить в кино, как в деццтве? Штоп придти за час до начала сианса, сесть в буфете, нажраться морожинава с Фантой, купить 10 вёдер попкорна, и идти смареть фильму! Я лично в кино в последний раз ходила в сентябре, в 12 часов ночи. С сыном кстати. Фильм был, естессна, со сценами секина, поэтаму мне пириадически приходилось закрывать Дюше глаза, но он фсё равно подзыривал и хихикал. Да и фильм был полное гавно. Я уже полгода кой-кому намекаю, что, мол: "заебалась я дома сидеть, хочу в кино!!!!" Намёки остаются без рассмотрения. А одной в кино ходить нентересно. то ли дело завалиться целой гоп-кампанией! кста, со мной в кино ваще ходить стрёмна.. Иба я всигда громко комментирую происходящее на экране, и надо мной весь зал ржёт. Так что если кто-то хочит гламура - то хуй он его палучит! Со мной ничё гламурного не сваришь! А почиму мне такая мысль в голову пришла? А потому, что я вчера изволила купить диск с ужасами, и даже честно половину фильма "Заброшенный дом" позырила. И так и не досмотрела. Такого кала я даже в пионерском лагере "Мир" не видала! А там нам показывали та-а-акую шляпу!!! И про выращивание свиней, и документальный фильм про жизнь хлопкоробов, а один раз показали "Кин-Дза-Дзу", но мне было 10 лет, и я нихуя не вникла в фантазию Данелии, зато меня на моменте, когда стрёмная баба с пружиной ва рту, воет: "Ыка-ыка-ыка-ыка-ыка-ыка-ыыыыыыыыыыыыыыыыыы" - впервые поцеловал взасос командир отряда. Но эта к делу не атносицца. Значитца, анонс фильма "Заброшенный дом". Итак, дорогие телезрителя, в этом каловом кинофильме начиста отцутствует сюжет, и начинается он с того, что кто-то едит на ргузовике. Едет он полчиса, и при этом арёт. Но нихуя не показывают кто там за рулём, и какого члена он вопит полчаса уже! А патом начинается проста шапито бля!!!! Всегда уссывалась, когда американцы снимают фильм про русских! Показывают типа русскую семью из глубинки. Год, примерно, 60-ый. Сидят, значица, мужиг, баба евойная и дочка какая-то недокормленная. Причём, баба с дочкой поразительно напоминают семью честного ГИБДДшника из "Наша Раша". Худые, в платочках, в рубище, и с синяками под глазами. И вот фсё это симейство упырей читает "Отче наш" с та-а-аким акцентом шопесдец!!! Ага. Это в 60-х то годах!! :)))))))))))) Дальше типа прошло 40 лет. Какая-то баба прилетает из Америки в Россию, и ей гаварят: "Вас 40 лет назад удочерили, а типерь вы палучили в наследство дом в диревне!" Баба едет дом смареть. А теперь прикол, после каторого я нахуй выключила эту поеботину! Или лыжи не едут, или я ебанутый.. Объясните мне, дуре, когда это я провафлила такой славный исторический мамент, когда у каждого крестьянина из неебической Пердяевки, каторой даже на карте нету, имелся трёхэтажный кирпичный асабняк, причём, по ходу, аффтар сего киношедевра не стал сибя утруждать, и проста снял тот самый дом, который 20 лет назад снял Уэс Крэйвен в своих "Кошмар на улице Вязов"!!!!! Вопщем, представляете сибе простой кристьянский домег? Кирпич, ставни на окнах белые, башенки, и плюс стоит он на острове! Помню-помню.. Раньше у каждого крестьянина свой остров был! Да и не один ещё! Дальше. Заходит баба в дом, а там - мужыГ! Она ему поленом уебала со страху, а он ей в ответ: "Мэри, бля! Ну вот нахуй ты мне уебала, овца старая?! Я же брат твой, Николай Кайдановский нах! Мы ж бля двойняшки с табой! И домик-та буим делить налопапам!" Ахенная русская фамилия - Кайдановский!! Как же америкосы заёбывают вот этими польскими фамилиями, которые они считают ниипаться русскими! Куда не плюнь, в каждом американском фильме - что ни русский - то Зелинский, Кайдановский, Грабовский и так дале. Само собой, в этой Пердяевке даже 90-летняя бабка Параскева хуячит по-английски аки Гордон, и фсе с Мэри тока по-английски и говорят. Вопщем, Мэри, уебав братцу по еблу поленом, спрашивает: "А хуле ж я тибе верить должна, Никалай-разъебай?" А Николай кряхтит: "А пайди в деццкую, да посмари на люльки! Деццкая, естессна, находицца на втором этаже, и там стоят две белоснежные люльки-качалки, С МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРУСЕЛЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!! И Мэри такая: "Блять! На люльке написано "Мила"! На моём залатом медальёне тоже самое написано!!!" Мужыг ей: "Ебать! И на маём тожа написано "Никалай" нах!!!!" Вот тут я начала ржать как Трахтенберг!!! Я ебала маму в рот!!!!! 56-0й год!! Люльки белые с каруселями! Медальёны золотые с именами! А патом Никалай скзал фразу, после чего я пёрнула и выключила эту шляпу. А сказал он следущее: "Что-та блять темно.. Пойду в падвал, там генератор стоит.." Наверное нашёл он в падвале генератор. А как жи иначе-то?! Естессна, в каждом кристьянском особняке, стоящим на острове, в подвале был генератор! И ясен хуй, и через 40 лет он включился. "Да будит свет! - сказал мантёр.." Кароче, нахуй такие фильмы! Я хочу нормальное кино!! С мароженым, папкорнам, и шоп на местах для поцелуив!! Может, мну там в темноте кто-нить за сисьгу потискает.. Ништяк!!! Вот такой я вчера видила фильм. И больше его смареть не хочу. итак, я внесла придлажение, и жду отзывов!!!! И не забудьте главнае: "ЛИДКА ХОЧИТ В КИНО!! ЧИКИ-ЧИКИ-ЧИКИ-ТА!!!!!"

Собиралась я щас подрочить перед сном ложиться спать, но залезла на один порносайт очень поучительный и серьёзный сайт, и щас очень хочу бливнуть поделиться  с вами увиденным!

 

Возник вопрос: за сколько денег вы бы провели ночь с этими красотками? Говрят, у всего есть своя цена..

 

И ещё: если я к старости разожрусь до таких размеров - киньте в меня гранату!! Ибо такую, сцуко, шкуру, ни пушка, ни джедайский меч не возьмут!!!!!

Сегодня я во второй раз отметила днюху. Первый раз, 9-го числа, можно вообще считать репетицией.. А сегодня..

Сегодняшнее утро началось хуёво  жестоко: сын проснулся в полвосьмого утра. и не один. Т.к. с ним ночевала дочь моей Юльки - Лерка. Вот два гада проснулись в полвосьмого утра, и хуй знает по какому поводу, начали басисито хохотать. А мне снился эротический  очень хороший сон!! Там были красивые мущщины. Гораздо красивее того, кто лежал и сопел рядом. И я собиралась им отдаться. Но не успела. И была весьма разгневана. Я вскочила, ворвалась в детскую, ударив дверью собаку, и вскричала: "Если кто-то сейчас не заткнётся - то этот кто-то отправится прямиком к своей бабке!" Поверьте, это страшная угроза. Потому как у обоих киндеров весьма жёсткие бабки. И киндеры это давно поняли. Давно прошли времена бабушек а-ля "домик в деревне". Щас бабки не носят платочки, не пекут внучкам пирожки, не рассказывают на ночь сказки, и не поют колыбельных. И уж совершенно точно не вяжут при этом носки. Ибо! :)))))))))))))

Ибо они недурны жирануть хань, после чего становятся занудными дурами, с маниакальной депрессией и поголовно считают себя безнадёжно больными.

Дети испугались и заткнулись. На час. Через час я повторила процедуру. И ещё до полдесятого спала. А потом пришлось проснуться окончательно, разбудить Артёма, идти гулять с собакой и, собственно, начинать резать салаты и прочую поеботину закуску.

К 16-ти нуль-нуль выяснилось, что Злая_Маша с Долбогрызом прибудут после 18-ти нуль-нуль, моя подруга Олеся ещё позже, а Варвар возжелал предать нашу компанию ради банального секса.. Как будто ему не дали бы у меня,если б он остался ещё часика на три..

Но всё равно посидели достойно. Мы с Юлей, как обычно, позорили друг друга воспоминаниями о нашей блядской неспокойной юности, Тёма дипломатично молчал, ибо давно уже понял, что остановить мой словестный понос - это просто нереальная вещь. Варвар думал о предстоящем сексе, и смотрел вдаль, а Вирт периодически удалялся с Тёмой подалтше от наших кулуаров, где они что-то друг другу шептали, и никому об этом не рассказывали.. Извры.

Ещё моя собака непрерывно бздела, нажравшись объедков, и спиздив с тарелок всё, что успела. А потом банально нассала прям у нас под носом, дав нам понять, что "Ваш суп - хуйня, хозяйка - блядь, ебал я ваши именины!"

Периодически меня осеняло, что я - нивротъебенная мать, и я громко кричала: "Сынок! покушай курочку!" В ответ я постоянно слышала: "Не хочу!" - и считала свой материнский долг выполненным.

В 8 вечера я сменила своё развратно-дырявое платье, обозванное Юлией "ночнушкой" на джинсы с чем-то в полосочку, и перестала смотреть на себя в зеркало. И зря, кстати.. Ибо, когда все гости разошлись, я в него посмотрела.. И поняла, что фотографии будут очень неудачными.. Посмотрев щас фотки я убедилась в своей правоте. Правда, мне понравились три последних. Где меня нет. Но есть все гости, зажимающие нос. Потому как собака в очередной раз коварно бзднула под столом.

А в общем и в целом днюха удалась. Кто приехал поздно - тот сам виноват. Ибо не слышал рассказа о том, как у меня с пьянки опухли ноги, как Юльку приняли в магазе за синявку, и не хотели продавать ей кефир, как Тёму пробрал понос в автобусе и почему у меня на балконе стоит кастрюля с кашей, сваренной в декабре..

Я даже потом помыла всю посуду, покормила сына (тут выяснилось, что он очень хотел кушать, но хотел не курицу, а сосиски..), похряпала проводила Тёму, посмотрела фотки, и щас буду опочивать..

В общем, что я хотела сказать: народ, спасибо, что вы все пришли! спасибо за подарки и кучу позитива! Спасибо за то, что вы у меня есть!!! Потому что тётка я очень эксцентричная и о меня многие шарахаются.. А вы вот выдержали меня столько часов! И не просто меня, а МЕНЯ С ЮЛЕЙ!! А это, знаете ли, аццкий коктейль..)))))))))))))))))))

Вопщем, не ебёт ни грамма ваша телеграмма, но я вас жду ещё! Только теперь приезжайте пораньше, и когда будет тепло. Потому что мы пойдём бухать на природу.

 

Всегда ваша, тётя Лида.

 

Я дохуя чего видела в этой жизни. И в последний раз ревела в голос на похоронах у мужа. Давно у меня эта ссылка в Избранном висит.. Я сама только один раз посмотрела. Больше не смогла. В общем, не буду говорить что там - смотрите сами.. Тема для обсуждения серьёзная. Каменты типа "Фубля!" и "Лида, я блевал и плакал!" - не катят. Учимся смотреть правде в лицо. И не отводить взгляд. Это должен видеть КАЖДЫЙ. http://www.aborti.ru/ledenyachaya_pravda/