О полезном. Как сохранить на своем компьютере видео с Youtube.

Итак, вам понравился какой-нибудь ролик на Youtube.com и вы хотите его скачать.
Все просто.
1. Заходим на http://vixy.net/
2. Копируем URL ролика на Youtube и вставляем в строку "URL" на vixy.net
3. В выпадающей строке "Converts to:" на vixy.net выбираем формат, в который мы хотим конвертировать ролик.
4. Кликаем на кнопку "Start".
5. Закуриваем, и ждем окончания конвертации файла.
6. По окончании конвертации страница показывает сообщение "Conversion finished. Please download the following link:". Кликаем на "Download the converted video" и сохраняем к себе на компьютер.

Искренне Ваш,
Dinosaurus.

Хочу затуировать свою чжулю, если найду..

Читать далее...

ну не чую интереса но раз поманил выложил.. когда вокруг одна Жопа и и знее можно сложить счастье.. главное шоб жопы было до хрена..ж)
жопажопажопа жопа жопа жопажопа жопажопажопа жопажопажопа жопа жопажопажопа
жопа жопа жопа жопа жопа жопа жопа жопа жопа
жопа жопажопажопа жопа жопа жопа жопа жопажопажопа жопажопа
жопа жопа жопажопажопа жопа жопа жопа жопа жопа
жопажопажопа жопа жопа жопа жопажопажопа жопа жопажопажопа жопажопажопа жопажопажопа жопа жопа жопажопа жопажопажопа жопажопажопа жопа жопажопажопа
жопажопажопа жопа жопа жопажопа жопажопажопа жопажопажопа жопа жопажопажопа А-А-А-ааа :]КОНФУЗ.. чо то букфы не уменьшаюца.. разучился..ж) ладно должно вот чо получица


Ну и прицепом смысловая нагрузка .. раз оконфузился обьясняю про множество Жёп или про многотолкуемость одной... тоже старинный боян

Даосизм: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций говорил: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Скептицизм: А случилась ли жопа на самом деле?
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Вахабиты: Если жопа случилась организуй терракт и возьми заложников.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Реформированный католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими, но мы все равно любим вас.
Протестанство: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Телеевангелизм: Пошлите пожертвование прямо сейчас по этому адресу и жопа с вами больше не случится!
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней...
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама, динг-донг.
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм: Жопа случается, но жизнь то продолжается!
Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнгианство: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Кастанеда: Чтобы увидеть жопу ты должен уметь видеть.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Ща кому-то заделаю жопу!
Виндоус: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
Виндоус NT: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80: Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Свидетели Иеговы: Тук-Тук. «Мы пришли сказать, что жопа случилась».
Эсхатологизм: Настоящая жопа случится когда придет конец света.
Фашизм: Вся жопа случается из-за евреев, цыган и коммунистов.
Агностики: Что еще за жопа такая?
Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?
Фундаментализм: Если жопа случится ты сойдешь в ад где будешь мучится, пока вновь не переродишься. Аминь!
Креативисты: Бог создал всю эту жопу!
Капитализм: Это МОЯ жопа!
Коммунизм: Эта общественная жопа!
Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.
Коммерция: Если жопа случилась ее надо упаковать и продавать по завышенной цене.
Тоталитаризм: Жопа случается из-за вредительства. Надо бы заслать в лагерь всех потенциальных вредителей. А тех кто против – расстрелять.
Принцип Равновесия: Если у тебя случилась жопа, значит у кого-то радость.
Импрессионисты: Издалека жопа выглядит как цветущий сад.
Декаденты: А ведь в жопе есть своя красота. Особенно в мертвой.
Идолопоклонники: Давайте отольем эту жопу из бронзы.
Утописты: Эта жопа не воняет.
Анонимные алкоголики: Жопа случается каждый день.
Психоаналитики: Жопа случилась, потому что ты часто онанировал.
Язычники: Жопа не случится если принесешь правильную жертву правильному духу.
Сатанизм: Если жопа случилась оближи ее, потом изнасилуй, а затем съешь.
Сайентологи: Если жопа случилась смотри «Дианетику» стр. 157.
Зороастризм: Случается плохая жопа и хорошая.
Идеализм: Случившаяся жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.
Унианцы: Жопа может случится с каждым.
Национализм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?
Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!
Атеизм: Я не верю в эту жопу!
Нигилизм: Да кому нужна эта жопа?
Вера ацтеков: Отрубите жопу на фиг!
Квакеры: Дайте мне BFG и красную броню и я надеру ваши жопы!
Cистема 12 шагов к просветлению: Я достаточно силен чтобы избавится от этой жопы.
Вуду: Эй, ты чертовски похож на эту жопу!
Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.
Синтоизм: Жопа везде.
Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.
Теософия: Ты не знаешь и половины того, как эта жопа случается на самом деле.
Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.
Адвентисты седьмого дня: Жопа случается по воскресеньям
Лютеране: Если жопа случилась не стоит об этом говорить.
Практицизм: Даже с жопой можно договорится.
Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.
Марксизм: Вся жопа от классовой борьбы.
Дарвинизм: Когда случается жопа – выживает сильнейший.
Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.
Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно случится Сверхжопа.
Космический культ: Придет межгалактический корабль и заберет нас от этой жопы подальше.
Джедаизм: Жопа случится если ты подчинишься Темной стороне Силы, юный паддаван.
Гринпис: 500 лет назад жопа случалась реже. Скажете не так?
Гуманизм: Даже тот с кем случилась жопа имеет право на жизнь.
Светский гуманизм: Эта жопа прогрессирует.
Масоны: Жопа случится с тобой, если это будет в наших планах.
Деспотизм: Жопа случилась, потому что наш властелин так захотел.
Рабовладельческий строй: Жопа случилась, потому что мой господин так захотел.
Олигархия: Жопа случилась, потому что ОНИ так захотели.
Демократия: Жопа случилась, потому что мы так захотели. Кажется…
Энерговитализм - весь мир стремится к Большой Жопе, которая однажды уже случилась, жопы маленькие - всего лишь части для этого;
Шовинизм - всё плохое в этом мире от женской жопы;
Суфизм - эта жопа улыбается! ты знаешь, о чём я? Тогда нам не о чем говорить!
фатализм - жопа непременно случится;
свингеры - я хочу случится с этой жопой!
анимэшники - жопа - это зло;
хентайщики - жопа - это КАЙФ!
поклоники NGE - лучшая жопа - та, что за кадром;
сталкеры - мы дети Жопы;
ассасины - если мы сделаем так, что случится жопа, нас ждёт райский сад;
гладиаторы - славься, Цезарь! Идущие на Жопу приветствуют тебя!
инквизиторы - к вящей жопе господней!
амберианство - это всё только отражения жопы; истинная жопа - это Амбер;
сторонники Ющенко - жопа - ТАК!
сторонники Януковича - Мы за Жопу! Жопа за нас!
пацифисты - если вы не прекратите воевать - случится ядерная жопа!
милитаристы - а какая случится жопа, если стрельнуть из этого?..
скинхэды - мы лысые, как и жопа, что случится со всеми жидами и чёрными!
аналитики - есть много вариантов развития случишвейся жопы;
толкиенизм - Кольцо - символ случившейся жопы;
дадаизм - жопа - это прекрасно! Особенно в действии;
малевич - на самом деле мой чёрный квадрат - это замалёваная жопа;
критики малевича - чёрный квадрат, это жопа, случившаяся с искусством в целом;
посетители Третьяковки о чёрном квадрате - чё за жопа такая?..
каннибализм - жопы бывают разные;
сторонники борхеса - жопа - это послендее имя... Хэнка*
фанаты Лукьяненко - ночной дозор, всем выйти из жопы!
ситхизм - познай истинную сущность Жопы, юный джедай;
тайдизм - с вами ещё не случилась жопа? Тогда мы идём к вам!
Дали - жопа - это я!
дизайнеры - мы преобразим эту жопу до неузнаваемости;
сапёры - ща мы такую жопу забабахаем;
матрицшианство - нет никакой жопы;
Спайк Шпигель - жопа - лишь сон;
дюнаизм - жопа - убийца разума;
самурайство - люби свою жопу - и ты будешь непобедим;
команданте Че - к жопе надо готовиться всю жизнь;
Бертран - это не жопа Ленина; это м о я жопа;
Жириновский: Все вы жопы однозначно!!!!!!!!!!!
Попсовая песня: Любовь как жопа, большая и большая.... Красивая, как ... жопа.
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"
Марксизм-ленинизм - товарищи! жопа, о неободимости которой так много говорили большевики, случилась!!! ура товарищи!

)))

Выбранные места из переписки с соседом



Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.)

Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы

должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотили

ногами вчера, в половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась,

как Вы изволили выразиться, заправка.

Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв,

я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо свою

большую шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христос

воскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше.

Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что

лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят.

Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой,

поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание

извиниться за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро

нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя

не признать бестактным.

Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие;

в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал.

Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести

Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь

тридцать лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от

простого народа, его идеологии и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были вызваны мои интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом.

Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и

сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня

еще в юности, когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию

противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и

без слесаря Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату.

Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно

реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали

бить семейный фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений

графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека

чрезвычайно чуткого, я прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая

нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни

среди всех вас.

В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого,

как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно,

нелегком труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под

утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал",

мне в эту самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей

относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!)

строить свои отношения друг с другом, если бы не такие, как я.

Еще раз извините за все.

Всегда Ваш

Нильский Константин Леонидович, недобиток.

Дай Дан Дао Ду! (*видели когда-нибуть МедВеДа в кимоно?*)

В колонках играет - любая китайско-японская мелодия
Настроение сейчас - "Аффтар!!! Дай тапПок +3 к силе!!!!"

мастер стиля " Лисной Медвед "

Вы - гроза кросаффчегов. Многа лед вы училезь пиридвиженею по лесу, типер вам нед раффных.

Пройти тест

Найти гармонию и блаженство

Гармония – это когда человек на верном пути, когда он неотделим от пути, – зарабатывает себе на жизнь увлекательной и созвучной его личным ценностям работой, осуществляя свои таланты. Гармония – это когда человек проводит время с возлюбленной, с друзьями или наедине с собой, общается с животными или с природой, живет в определенном городе или в стране – и чувствует, что это "его место". Гармония – это когда тяжелая утрата вызывает у вас глубокую печаль. Гармония – это спонтанность без подавления и комплексов: искренний смех и искренние слезы. Гармония – это когда дела не расходятся с верой, когда внутренняя архетипическая жизнь и жизнь внешняя являются отражениями друг друга и человек всегда верен своей природе. Только сами вы можете сказать: "Я чувствую, что это мой дом", "Я увлечен этой работой", "Мне это доставляет радость", "Я тебя люблю", "Это блаженство".

Блаженство и радость приходят в моменты, когда человек живет своими наивысшими истинами, – в моменты, когда действия человека соотносятся с его архетипическими глубинами. Это моменты, когда человек искренен и доверчив и чувствует, что все его дела священны – как бы обыденны они ни были. Это моменты, когда мы становимся частью божественного мира, который пребывает внутри и вокруг нас.


Взято отсюда: http://psylib.kiev.ua/

Милитару тематика: Падонкафский язык на благо Отечества)))

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста. Читать далее...

Шикарно!

Свидригайлов и Раскольников:

" - То, что в своем доме преследовал беззащитную девицу и "оскорблял ее своими гнусными предложениями", - так ли-с? (Сам вперед забегаю!) Да ведь предположите только, что и я человек есмь, et nihil humanum... одним словом, что и я способен прельститься и полюбить (что уж, конечно, не по нашему велению творится), тогда все самым естественным образом объясняется. Тут весь вопрос: изверг ли я или сам жертва? Ну а как жертва? Ведь предлагая моему предмету бежать со мною в Америку или в Швейцарию, я, может, самые почтительнейшие чувства при сем питал, да еще думал обоюдное счастие устроить!.. Разум-то ведь страсти служит; я, пожалуй, себя еще больше губил, помилуйте!..

- Да совсем не в том дело, - с отвращением перебил Раскольников, - просто-запросто вы противны, правы ль вы или не правы, ну вот с вами и не хотят знаться, и гонят вас, и ступайте!.."

ЭТО ПРОСТО КЛАД

пока горит свеча. ....

Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, не музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.

И я хотел уйти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа,
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

И спеть меня, никто не мог заставить, -
Молчание - начало всех начал,
Но если плечи ветер мне расправит,
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал!

И пусть сегодня дней осталось мало,
И выпал снег, и кровь не горяча,
Я в сотый раз опять начну сначала,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Я в сотый раз опять начну сначала,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

актуально

Что вы, плакать? Никогда!
Даже если и беда
Вдруг нахлынет грязью сплетен,
Даже если ей ответить, право, нечем иногда.
Что вы, плакать? Никогда!>>>