|
 Leovik10
Четверг, 21 Декабря 2023 г. 17:20 (ссылка)
Каким Рамзан Кадыров был в детстве. Что о нём говорят одноклассники
У каждого времени - свой герой. Причем имею ввиду даже не первое лицо государства, который определяет все то, что происходит в стране, - а героев "второго плана". На которых всегда можно положиться, честные и порядочные люди своего времени. У Лермонтова "героем нашего времени" был Печорин или Максим Максимыч - кому как нравится.
Думаю, у многих из вас сейчас - это Рамзан Кадыров. Просто удивительно как чеченец по национальности - а до недавнего времени данный факт еще вызывал определенные вопросы - смог стать национальным героем России. И - не побоюсь предположить - вторым человеком страны. Не по регалиям. Не по статусу. А по делам и по своим человеческим качествам. По отношению к нему всех россиян.
Читать далее...
justvitek
Вторник, 02 Ноября 2021 г. 12:50 (ссылка)
1980 год, маленькая Анджелина Джоли со своим братом Джеймсом Хейвеном
 Натали-Наталка
Среда, 08 Января 2020 г. 15:32 (ссылка)
Это цитата сообщения Кахетинка Оригинальное сообщение
В ДЕТСТВЕ
Был ветер в детстве вкусным,
И снегом пахло мыло,
И то, что стало грустным,
Весёлым в детстве было.
Хлеб с солью — объеденье,
А с сахаром — тем паче!
И было меньше денег,
И было всё богаче.
Ешь флотский борщ, вдыхаешь –
И тонешь в аромате
И тут же уплываешь
На парусном фрегате.
Ходил я в капитанах
Под северной звездою,
Мечтал о дивных странах
За маминой едою.
Я был большим и сильным,
Глядел орлиным взором.
Ингул был синим-синим,
И пахла речка морем.
Потом я шёл в походы,
Потом я плыл в туманы,
И годы-пароходы
Прошли все океаны.
Со мной восток и запад,
Но нет со мною средства
Тот прежний цвет и запах
И вкус вернуть из детства!
Марк Лисянский
1967 год
|
|
Viktoria_84
Среда, 06 Ноября 2019 г. 21:05 (ссылка)
Алла Пугачева, Константин Хабенский и другие наши и зарубежные звезды в молодости и сейчас.
1.  2.  3.  4.  5. 
viorica75
Вторник, 16 Мая 2017 г. 23:37 (ссылка)
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.
6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.
7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6...cennyh-v-nih-materej-7-ranenij
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
justvitek
Понедельник, 25 Апреля 2017 г. 01:37 (ссылка)
Почему в детстве время течет медленнее?
Потому что ребенок больше запоминает.
Человек, не имея возможности ощущать время непосредственно, воспринимает его как последовательность запоминающихся событий. Поскольку в детстве человек знакомится с миром и его память постоянно запечатлевает все новые сведения, то месяц или год у ребенка «вмещают» в себя больше событий, чем у взрослого. Впрочем, есть и другие гипотезы. Одна, например, предполагает, что при оценке временных промежутков человек соотносит их с тем временем, которое прожил (точнее, которое помнит). Для ребенка день или неделя составляют бОльшую часть жизни, чем для взрослого. Другая гипотеза связывает ощущение «медленного времени» у детей с высокой интенсивностью обменных процессов.
КИНО_И_ВСЕ_О_НЕМ
Пятница, 03 Марта 2017 г. 23:55 (ссылка)
Джейн Фонда рассказала о сексуальном насилии в детстве
Популярная голливудская актриса Джейн Фонда стала жертвой сексуального насилия в детском возрасте. Об этом она сама рассказала в интервью своей коллеге по цеху Бри Ларсон для издания The Edit.
"Я подверглась сексуальному насилию, когда была еще ребенком, а однажды я была уволена только потому, что не согласилась спать с начальником. Я всегда думала, что это была моя вина, что я сделала что-то неправильное или сказала что-то не то. Я знаю молоденьких девочек, которые были изнасилованы, но даже не поняли, что это было изнасилование. Они искренне уверены в том, что это с ними произошло лишь потому, что они сказали "нет" не в той форме, в которой следовало бы. Я полагаю, что самое важное достижение феминистского движения как раз и заключается в том, что мы, женщины, наконец поняли, что изнасилование - это не наша вина", - сказала она.
При этом Фонда призналась, что в ее окружении всегда были "прекрасные мужчины", но все они были "жертвами патриархальной системы мировосприятия".
Напомним, что Джейн Фонда снималась в кино с начала 60-х годов прошлого века. В ее активе множество известных фильмов, а ее профессиональные заслуги отмечены множеством самых престижных кинопремий, в том числе двумя "Оскарами".
КИНО_И_ВСЕ_О_НЕМ
Вторник, 06 Декабря 2016 г. 16:43 (ссылка)
Интересно посмотреть на тех, ради кого мы включаем фильм, на кого мы ходим в кинотеатр, кем мы восторгаемся, на наших кумиров, какими они были в детстве.
Ada_Peters
Четверг, 13 Октября 2016 г. 07:06 (ссылка)
Геннадий Хазанов в детстве
Будущий большой артист Геннадий Хазанов в детстве
.
 lj_eilin_o_connor
Вторник, 13 Сентября 2016 г. 08:58 (ссылка)
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка. http://eilin-o-connor.livejournal.com/142187.html
lj_eilin_o_connor
Среда, 10 Августа 2016 г. 08:42 (ссылка)
С Иисусом Христом я впервые познакомилась у соседки. Возле зеркала в её прихожей висела, пришпиленная кнопкой к обоям, бумажная картинка: рождение Христа.
Подозреваю, что соседка вырезала её из какой-нибудь "Библии для малышей": очень уж в слащаво-лубочной манере был исполнен рисунок. Детская память цепче созревшего репейника, и я прекрасно помню, что голубой капюшон стекал по плечам Марии как вода, а сияние над головой новорожденного казалось мне похожим на яичницу.
В свои пять лет я была совершенно невежественная девочка (за прошедшие годы, надо сказать, мало что изменилось). Прадед мой, священник, каждый вечер читал мне вслух, но исключительно книжку про Лошарика. Так что забегая к соседке в гости, я с большим любопытством рассматривала картинку, где вокруг младенца лежали шерстяные овцы, дружелюбно косились на зрителя козы с ушами, свернутыми в трубочку, бродил петух с красной леденцовой головой, словно перелетевший из дивных книжек Сутеева, а в стороне мялся деликатный ослик с узловатыми ножками, похожими на стебли полевой гвоздики.
Кажется, еще там присутствовали цыплята и расплывчатый силуэт коровы, но в последнем я уже не уверена. Мне вполне хватило увиденного. Со свойственной детям рассудительностью я заключила, что Иисус Христос родился в зоопарке.
Осознаю, что в данном контексте восклицать "чёрт возьми" неуместно, но чёрт возьми, как мне понравилось всё их святое семейство! Вот же люди, с восторгом думала я. Они понимают за жизнь! Они рожают детей в правильных условиях! Ребенок с ранних лет должен быть окружен толпой животных. Как повезло Иисусу! Значительно больше, чем мне, у которой из всей толпы – только кошка и младший брат.
Знание об обстоятельствах рождения Христа я ухитрилась пронести незапятнанным лет до десяти. Пять лет, прекрасные пять лет меня грела мысль, что любая женщина может прийти в зоопарк и скромно, не привлекая внимания, разродиться там среди комодских варанов или лошадей Пржевальского. Технические подробности меня не слишком занимали. Ясно же, что если уж родители Иисуса договорились с дирекцией, в наше просвещенное время это не должно составлять особого труда.
Потом-то, конечно, меня настигла безжалостная правда. Я огорчилась. Сказала бы даже, что образ Иисуса померк в моих глазах, но это было бы ложью: моё отношение к младенцу не изменилось. Он-то не был ни в чём виноват, бедная крошка. Вот его родители – да, они меня всерьёз разочаровали.
Что уж говорить о дирекции зоопарка.
http://eilin-o-connor.livejournal.com/139450.html
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
justvitek
Пятница, 05 Августа 2016 г. 23:23 (ссылка)
Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.
И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.
Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?
Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.
Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.
А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.
Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.
Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
Аноним
Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)
|
