http://andbeev.livejournal.com/42148.html

У меня есть одна подруга. Катя Воротникова. Интернет-подруга. Познакомился с неё на Лире. Чистая Хорошая Душа. У нас у обоих были проблемы в жизни... так получилось, что мы поддерживали друг друга. Я даже полюбил её. По-настоящему полюбил. Она стала мне очень близка. постепенно мы отдалились. У неё в жизни хотя бы что-то наладилось. Я был очень рад за неё, до безумия счастлив.
Но как-то так вышло, что мы общались реже, чем раньше... Во многом это моя вина...
А теперь я узнал, что у неё сейчас вроде как в жизни хуже, чем раньше... Мне очень больно... Катя... Катя... Я на самом деле переживаю...


не ожидал от себя таких чувств... но это так. эхх... Почему я не в Бресте...

А что для вас счастье? Нежный поцелуй любящего человека? Внезапная встреча с другом? Улыбка незнакомца в метро? А не счастье ли сидеть одному ночью дома у окна, плакать,смотря на звёзды? не счастье ли в истерике ломать, выкручивать себе руки, чтобы заглушить свою боль?
Счастье многолико. Нужно только уметь переживать, чувствовать. это главное. Для меня главное.
знаете, вот уже пара месяцев, как я трупик. Жизнь медленно протекает сквозь меня, лишь легонько соприкасаясь с моей душой. Всё во мне молчит. я умер, действительно умер. А недавно... я начал гнить, гнить и разлагаться. Комплексы, позерство, самоуничтожение, безрассудство... Не правда ли милая смесь? Этой смеси предназначено стать удобрением для роста самооценки других людей.
И всё же... жизнь продолжается. И пускай моя душа - источник зловония... Кому какое дело? это лечится. К тому же... И у меня есть свой Лучик. Лучик счастья и надежды.
Человек, всегда, всегда готовый помочь. Человек, каждое слово которого оживляет недра моих чувств и размышлений.
Я говорю об одном из самых близких мне людей. Об Ане. я не знаю, как получилось, что она так много стала значить для меня, это произошло слишком быстро... теперь я не могу представить своей жизни без тебя, Анечка.
очень жаль, что тебе плохо, что возможно я приношу тебе ещё больше боли. поверь, я не хочу. Просто, я, во-первых, дурак, а, во-вторых, слишком зачерствел... И всё же... надеюсь, что иногда я тебе помогаю... надеюсь...
Знаете? И у меня есть счастье. Спасибо тебе, сестра. Я очень люблю тебя.

извиняюсь, что давно не писал...
в последнее время, я окончательно переехал на Беон. Если, вдруг я кому-нибудь интересен - вот моя ссылка:

http://auteast.beon.ru/

здесь тоже иногда будут появляться записи....

Лида... Ты мой Ангел... Ангел))) Да... если бы не ты...

Лида... вот и сегодня. настроение паршивое. но случайно встретил тебя. и всё прошло. Правда... что обо мне подумала твоя Ксю, когда увидела меня, обнимающего тебя и держащего в руке две трёхметровые пластиковые палки.
Да, это выглядело смешно. Но если тебе всё равно, значит всё в порядке)
Спасибо тебе. Спасибо, что ты всегда поддерживаешь меня, спасибо, что ты со мной.
Спасибо, что считаешь меня лучшим другом...
СПАСИБО.
Я очень люблю тебя, Лида... Люблю тебя... Ангел.
И мне очень больно, что не как девушку...

Да... я улыбаюсь... я даже почти счастлив... Она сказала мне спасибо. Сама сказала. Возможно впервые за последние несколько месяцев... Сказала "спасибо"...

Мда... Почему я такой?
и всё же так мне насного легче. Я вроде как решил одну из своих проблем...

итак, я их видел. Максима и Ксюшу. Более того, я хорошо провёл с ними время. С чем Максим вероятно не согласен, ну да ладно.

Вот. Что меня удивило. Максим. Максим!!! наезжал на меня за моё поведение. Не в тему наезжал. По идее возмущаться должен был я, но нет! возмущался он. Вернее высказывал своё мнение в грубой форме. Причём Ксюша с ним не согласна.

Я бы на него обиделся... но! я же коля. я попытался его понять... А когда понял, мне стало очень-очень приятно. Ведь я понял, он ревнует. Ревнует!!! а значит, у него к есть хотя бы какие-то чувства к Ксюше.
Как он нетерпеливо смотрел на меня, когда я, уходя, разговаривал с Ксюшей. И начинал возмущаться он именно в те моменты, когда у меня начинался диалог с ней...
А под конец он начал попрекать меня, как всегда, что со всеми своими друзьями я познакомился через него.

Да... он точно ревнует. Молодец, Максим. Ты меня приятно удивил.

Надеюсь, ты не сделаешь глупость, не станешь за глаза пытаться меня принизить перед Ксюшей. Хотя... зная тебя... Ну, да ладно... я пойму. В конце-концов, я тут совершенно не при чём. Главное, что я начинаю верить, что ты её не предашь...

"Ты не виновата, что любовь прошла (если она была). Это парни должны вести себя благородно. Уступать, когда их любят и молча страдать в стороне, когда нет..."

почему меня никто не убил в тот момент, когда я напечатал эти слова? я тогда действительно так думал... но ведь всё не так...

сегодня мне приснилось, что Ксюша беременна от Максима...

я схожу с ума... Ну какого!..

Эххх...
Кого я пытаюсь обмануть? я же люблю Ксюшу... люблю...
Чёрт!
Я люблю... люблю... и с каждым днём, пытаясь забыть... становится только хуже...

Ну, вот... сегодня я в очередной раз услышал, как же сильно она любит Максима. Что не видит его целый день и уже тоскует, скучает... Чёрт.... настроение сразу испортилось. Ненадолго. Потому что это не моё дело. Потому что я за неё рад... но...

Эххх... я действительно скучаю... Очень скучаю... Но если я увижу её... мне станет только хуже.

Эта любовь меня доканает. Что бы я делал, если бы не друзья...

Омг... Ну и день!
Лан... все подробности в сторону.

Я не верю, что смог столько всего сожрать. Ноги отваливаются. и мне очень весело. А всё почему? а потому что у меня есть "сестра". А точнее великий во всех своих проявлениях друг: Аня Васильева.
вооот...

и о таком друге... я никогда не мог мечтать. Разве что Лида... Но Лида ни с кем не сравнится)))
А Аня... Аня совсем другая... и осень-осень хорошая, ага)))

И ещё. Раз уж описываю сегодняшний день. Спустя где-то полтора часа прогулки с Аней к нам присоединился Максик-Харухи. Да, я в очередной раз поменял о нём мнение. Вернее оно стало изначальным... после того, как он назвал Ксюше эгоисткой, я стал к нему немного хуже относится... к тому же мы мало общались, я его почти не видел... В нём поражает прямолинейность, искренность, честность. И он действительно очень умный.
Потом, когда мы уходили от Ани... я с ним немного поболтал...
я ему завидую. Завидую... он в восьмом классе. ну а кем был я в его возрасте? пошлым тупым придурком...
жаль...

Аня, Максим спасибо вам за этот день. Я его долго не забуду. тем более, что папа в среду возвращается, так что... это лебединая песнь моих "каникул".

Хмм... а забавно. Положил Шамилю деньги на телефон, случайно увидел в зоомагазине игрушку "Мистер Картофель" и купил её для сестры, зашёл в школу к Маше Кац и подарил ей розу. и вроде... ничего особенно хорошего со мной не произошло, но настроение всё равно выше облаков)))

"Отчетливо выраженная экзальтированность, проявляющаяся в излишней эмоциональности, вычурности, бурном реагировании даже на незначительные события, максимализме."

да... это тоже про меня...

Ну и какого чёрта, я её люблю?

всё решено. Послезавтра звоню Тишенковой Юле и договариваюсь о встрече. Надо отвлечься...

эхх.... мне плохо... как всегда... Как всегда...

Всё ещё живо во мне. Куда проще было бы не ворошить это, а пытаться забыть. Куда проще было бы... вспоминать про свои чувства, чистые чувства, к Диане... или пытаться жить только Ликой...

но нет... вместо этого я страдаю...

я ненавижу себя. Почему я такой? почему я просто не могу бросить чувства?

"Вы —женщина (мужчина), полная нежности, не способная скрывать свои сердечные чувства. У окружающих не видите недостатков, каждому готовы снять с неба звездочку — у Вас облегчены отношения с людьми, так как Вы всем нравитесь, Вас все любят."

о да... убейте меня... это про меня. нууу... кроме последних трёх слов...

О, да мир держится на лжи и фальши. Один мой друг что-то разболтал мне. Вещь, которую вообще-то надо хранить в себе. Ему даже в голову не пришло промолчать. Ну да ладно. Это вещь касалась одной моей подруги. и по некоторым причинам я не хотел, что бы подруга об этом узнала. Потому что эта информация никакой бы пользы ей не принесла, только вред. Но я в эту минуту был так зол на друга, что сказал об этом своей знакомой, по совместительству подруге моей подруги. но попросил не передавать эту информацию дальше, изложив почему я считаю, что об этом лучше не знать. Она пообещала. Но рассказала, попросив не говорить об этом мне. Но естественно, мне таки рассказали.

Хмм... я ведь тоже болтун. Да, ещё тот... но в последние время что-то во мне меняется. Теперь я куда больше могу хранить в себе...

И кроме этого я научился быть подлецом.

И в очередной раз мораль. Коля меньше трепись. Может когда-нибудь научусь.

Очень больно читать о чужой первой любви и понимать, что свою первую любовь я навсегда упустил...

О, да... сегодня был очень-очень хороший день. И всё благодаря Лике. Я наконец был счастлив. По-грустному счастлив. Вспомнил все свои старые чувства. Хотя бы на несколько часов забыл всю ту грязь, что живёт во мне. И просто наслаждался радостью. именно радостью. Противоречиво... Но это так... Грустная радость. Просто гулять с Ликой за руку. Просто разговаривать. Не совсем понятно о чём. И не совсем понятно почему нам было так хорошо. Ей тоже... Наконец, между нами не было никакого напряжения.

Я вспоминал прошлое. Прошлое, когда в моей жизни не было Ксюши, не было всей нашей анимешной компании, не было ненависти к Максиму. Совершенно несправедливой ненависти. Когда был Шамиль, была только-только была Ксюша Быстрова...

А ещё я вспомнил школу... я снова захотел учится в нашем классе. Я вспомнил сколько минут, и каких минут, я там радовался. Глупый наивный мальчик. Но это же было так здорово!
я скучаю по тому времени. Если бы всё можно было вернуть, оставив нас такими, какие мы сейчас... Но это возможно только во сне...

Да, и я наконец посмотрел Алису в стране чудес. К моему огорчению Хелена Бона Картер не впечатлила. Шляпник был великолепен. Понравилась озвучка Алисы. Да и сама Алиса довольно милая девчурка. Сначала такая некрасивая. Что, меня естественно к ней и притянуло, а потом стала очень милой. Её родинка над губой это нечто! И в доспехах она была очень симпатична. Валет был по мне, так очень хорошо сыгран.
Пара жестоких моментов портит впечатление. Не думал, что такое может произвести на меня шок. Эти выбитые глаза. Оба раза резко сжал Лидину руку...
Стилистика фильма очень понравилась. Насыщен подтекстами, аллегориями. Чувствуется атмосфера.
А так... что ещё... пёсик милый)))

Единственное подавляющее событие дня... Обнимал Лиду... Чувствовал счастье... Но передо мной всплыло Ксюшино лицо... И это при учёте, что я никогда не могу представить себе чей-либо образ... а тут...
Это было очень больно. Я даже застонал. Но застонал из-за того, что вот, я обнимаю Лиду, вот мне хорошо... но...

Ладно... не важно... Лика сказала мне сегодня, что я для неё не просто друг, что я для неё... и обнимая обнила вокруг себя огромное пространство...

Да, мы не любим друг друга... мы друзья...
хорошо, что мы есть друг у друга))
Опции

Мда... Вчера я написал запись о Диане. Просто в последнее время я всё больше и больше думаю о ней... Хотя я и видел её по-настоящему в последний раз на выпускном. (после этого ещё мельком два раза)...
Три года учиться в одном классе и не общаться. Три года, хотя до этого в течении года мы были друзьями. Да, и какими друзьями!
... но с тех пор прошло много-много времени. Да... в течении года я ещё грустил из-за Дианы... потом же на неё забил. тем более, что понял, что не ненавидит она меня, и возможно даже не презирает. меня для неё просто не было.

С тех пор прошло много времени... иногда что-то во мне появлялось. Совсем мелкое. Отголоски того чувства... Но разве мог я понимать это? после Гульнары, после Оли Денисовой? нет... я не принимал это всерьёз. К тому же у меня была Лида. И я был придурком. Я просто не замечал, подавлял душил эти порывы.

А потом... а потом я встретил Оксану... Оксану, которая сильно изменила меня. Очень сильно. Конечно это не только Оксана. Это и Лида, хотя она совсем чуть-чуть, это и Ксюша Быстрова, это даже Шамиль, потому что я понял, что не хочу быть таким как он...
но в основном меня изменила именно Оксана...

И всё время моего общения с Оксаной я вспоминал о Диане. Думал о ней всё больше и больше.

Конечно это совсем не серьёзно... но всё же...
И вчера я сделал запись. Запись о Диане. А сегодня. Случайно узнал, что у неё есть парень. И увидел фоту, где она с этим парнем целуется...
Если бы я мог понять, из-за чего это причинило мне боль. В конце-концов всё, что связано с Дианой, меня совершенно не касается... Но мне всё равно больно.

Так или иначе... Чувства к Диане были самыми сильными чувствами, до появления в моей жизни Оксаны. К тому же они были самыми чистыми...

И очень обидно, что Максим нас поссорил. Очень обидно, что я был тогда таким идиотом. И ещё больше обидно, что она ничего не значит для Максима. Что он, считает, что ничего к ней не испытывал. Совсем ничего. а я её до сих пор люблю... До сих пор. Максим просто так разрушил мою жизнь...
просто так...

И главное... каким бы идиотом я ни был, что бы я не делал... он же тогда был хуже... намного хуже...

Теперь я понимаю, что у меня раньше не было друзей. Я просто не умел дружить. Это всё было не по-настоящему... Кто у меня были?

Максим? Максим, который как минимум три раза за свою жизнь серьёзно предал меня? максим, которого я не мог уважать? С ним было весело, удобно... но ведь, он никогда не был мне настоящим другом...

Шамиль. Вот уж кого я никогда не считал истинным другом. Я всегда понимал, что таких "друзей", как я у него как минимум с десяток... Я всегда понимал, что я для него прежде всего забавный кошелёк доверху набитый деньгами.

И... Лида... Лида... Лида, с которой я так по-свински обходился. Я не понимаю, почему она отрицает это сейчас... но я действительно был скотиной из скотин...

но главное... может, я не умею ценить тех кто рядом со мной... В том плане... Были же у меня в классе приятели... Но я ни с кем кроме Лиды не общаюсь. Даже с днём рождения не поздравляю. Даже толком не вспоминаю. Сейчас стал расходится с Шамилем и совсем не жалею об этом. Я просто забываю людей, когда они уходят из моей жизни. Не изредка я вспоминаю о них с улыбкой... но вот именно, что изредка. Очень мало о ком я продолжаю думать...

Ксюша... Та Ксюша. Первая. С дачи.
Дарина... А ведь... я её знал, когда мне было три или четыре года. И знал-то не долго... но помню... думаю о ней...
Диана.
изредка Ванда.
Всё... остальные любди из моего прошлого совсем ничего для меня не значат.
разве что Ксюша Быстрова, Денис Тишин, Вика Пугачёва. Но о них я просто не успел забыть...

И порой я задумываюсь, а заслуживаю ли друзей? А ведь... ведь мне повезло... у меня есть Лика...

Несколько месяцев назад я понял, что до сих пор люблю Диану. Что я не переставал её любить. Я её не видел почти год, я с ней нормально не разговаривал 4 года. Но чувства к ней во мне. И так же будет и с Ксюшей.

Я ненавижу Максима... ненавижу, за то, что он поссорил меня с Дианой. Я не могу ему это простить. Просто не могу. Всё что угодно, но не это...

Я понимаю одно... Если бы я сошёлся с Дианой. Сейчас. Если бы стал ей сейчас другом... я бы забыл обо всём. Диана... это единственный человек, с которым бы я не думал о Ксюше. Постоянно не думал о Ксюше. С ней... с ней бы я забыл свою боль...

Диана... Я любил тебя... А ведь я изменился... ведь я совсем другой... Почему я не могу быть рядом с тобой. Ведь я буду помнить тебя вечно. Так же, как и Ксюшу...

Ну вот... кажется у меня появился ещё один друг. Настоящий друг. Не такой как Максим или Шамиль. Друг в том плане, что он не предаст. Что бы ни случилось. Я верю, что не предаст...

Мне очень плохо... Не знаю почему.

Может это из-за того, что меня на 700 рублей продавец обманула. Но я над этим просто посмеялся. Просто ситуация так похожа на мой образ. Это должно было только обрадовать меня. Да это и обрадовало меня.

Может, это из-за отца. Из-за его непонятных криков, как всегда. Но опять же. Ведь это уже "как всегда". Я привык. Это уже не портит мне настроение. К тому же после этого мне резко поднял настрой разговор с Аней по телефону.

Может... из-за того, что Они снова были сегодня вместе. Хм... нет, не из-за этого. Точно нет. Не сегодня. Может это слегка и подпортило настрой, но я был слишком счастлив. И только рад за них. Я уже не так люблю Ксюшу. Я действительно стопроцентно рад, что она счастлива. Без примеси горечи. И даже на Максима не злюсь...

Что же... Гулял с Ликой. Без шапки холодно, но разве это проблема? Для меня? Для Коли Фёдорова??? Смешно. Но настроение уже тогда было плохим. несмотря на то, что я нёс всякую чепуху, несмотря на то, что я как всегда смотрел на неё ласкающем боготворящим взглядом, что мне было с ней так хорошо...

Может... это глупо... одной моей подруге вроде как сейчас плохо. И я не знаю в чём дело, и насколько всё серьёзно. Может дело в этом... И кроме того, я боюсь, что это из-за меня. Хотя мысль глупа... но вдруг...
Я не знаю, что с ней... наверное. это меня гнетёт. Но что бы настолько, что Лика не смогла убрать с моего лица грусть. Даже настолько, что она думала, что я вот-вот заплачу.

хмм... Как я могу стараться понять характер других, если я не могу понять причины изменения собственного настроения?

Не выспался. всего спал 4 часа. Чуть поменьше. Потом отправился к отцу в больницу. У него как всегда крики и тому подобное. Словом, ничего хорошего...
Днём снова вспомнил о чувства. Снова боль на сердце, тоска. к тому же жутко спать хотел.

а потом... я встречался с Аней. Оной её улыбки хватило, что бы весь депресс пошёл к чертям, куда ему и надо. Обожаю улыбки... Наверное улыбки это то, что мне нравится больше всего на свете. Странно... я вроде был не особо разговорчив. Как всегда. Но тем не менее было весело.
и очень весело. Сестра... Аня...
В очередной раз благодарю тебя)))

Впервые за долгое время я счастлив. Весна, наверное...
Я не выспался, проехал через весь город в редакциию, а там не было никого. Обратно шёл пешком. Встретил своего одноклассника бывшего. Пожали друг другу руки и разошлись. не сказали друг другу ни слова.
Всё время думаю о Ней... и тем не менее. Я счастлив.

Отчасти это благодаря Насти (спасибо Ванечка). Ну, и конечно вчерашняя чепуха с Аней и Итрамаром. Давно не смеялся. Эх весна-весна. и на душе...

Эхх... Хотел отнести сегодня "Карину" в редакцию Звезды. Весь дрожал. Не решался нажать на звонок. На полном серьёзе. С трудом взял себя в руки. Сосредоточился. Обдумал, как себя вести. нажал... Эхх... никого не было. Такое впечатление, что журнал закрылся. нео ведь месяц назад... И сайт его сегодня не работает. Что ж такое...
Очень обидно. Единственный литературный журнал Питера. И что мне теперь делать?

Очень тяжело притворяться. Притворяться обычным, счастливым. Притворяться, что не понимаешь, что тому, кто рядом больно. Тяжело оставаться одному. Но ещё больнее оставлять друга одного. Стараться не думать, просто отключить мозг... Это не помогает. Просто заснуть.
Три человека. И у каждого у них на сердце тяжесть. и каждый по разному пытается избавится от неё. И хоть у кого-то получается ли? Если да... то не у меня...

Я очень благодарен Беатриче и особенно Ане, что они вытянули меня сегодня из дому, что они помогли мне развеяться. Но! стоило мне остаться одному... Каждая полосатая шапка заставляла замирать моё сердце... А случайно произнесённое в толпе ЕЁ имя...

Да и ещё... какое счастье, когда друг сидит рядом. Ты с закрытыми глазами молчишь, но знаешь, что стоит тебе сказать слово, и он ответит. Дружба это хорошо...

Подумать только моё сумасшествие продолжается уже месяц. Целый месяц! И за этот месяц мне ни на каплю не стало легче. Как я не притворялся, как я не старался изменить своё состояние. если бы ни мои друзья. Если бы ни сначала Беатриче, а потом Аня, Лика, Настя... я не знаю что со мной бы было.
И я не знаю, что мне делать сейчас. Моя проблема в том, что я слишком люблю наигранность. Я сам стараюсь сыграть свою жизнь. Мои чувства почти всегда фальшивы... но боль... Боль - настоящая. А настоящее нельзя спрятать за гнилой фальшью моей души.

Жаль... Жаль, что самый близкий человек на свете, будет мне только другом. Всегда будет. Это правильно, но это больно.

Любовь... наверное я схожу с ума. Чуть не заплакал на одном глупом фильме. Совершенно пустом фильме. Но про любовь... А финальная сцена с поцелуем, просто кинжал в сердце. Да... Аня права, мне просто не хватает любви...
Но я не жалею, что пошёл в кино. Ведь я был рядом с Ликой. Да и фильме не плохой. Было несколько забавных, приятных моментов. А сидеть весь сеанс, держа её за руку...

Она говорит, что вряд ли когда-нибудь кого-нибудь полюбит (влюбится). Влюбится... и это буду не я. Но ведь... Хорошо бы нам быть в месте. Ведь... только она может понять меня, мои чувства, поддержать меня. Только она одна из моих друзей, действительно нуждается во мне...

Мы идеальная пара. Мы любим друг друга... Но почему, я знаю, что эта не та любовь... А она... она тоже не любит меня, как парня.

- ... Наверное поэтому все анимешники одна большая семья... Хотя Теперь они совсем не такие, ходят на пати только, что бы нажраться...
Как-то так сказала мне Аня.
- Но ведь твои друзья остались старыми анимешниками?
Произнёс, и тепло прошло через моё тело. Я улыбнулся, понимая, как мне повезло, что я попал в эту компанию. Компанию настоящих анимешников...

Со мной чё-то явно не в порядке. Хотел сегодня написать очередной стих. Конечно же про любовь. Даже первую строфу, довольно банальную в мыслях накалякал. А потом мысль... Чё за бред? чем я занимаюсь? стихи про любовь? я настолько выжил из ума? у меня всё хуже некуда, а я пишу стих про любовь к ней??? Пора вешаться...

Хрр... Смотреть фильмы, аниме в последнее время не могу совсем. Везде любовь... или я её везде вижу... Угнетает...

И главное... я не могу влюбиться ни в кого... мне стыдно придумать себе чувства... к тому же от моей хоть и слабой самоуверенности не осталось ни следа...

О да... Его слова просто кинжал в сердце. Крах последних надежд. Больше никогда ничего не будет. Интересно, я могу убить человека?

Мда... Куда я качусь... Я уже привык извиняться тогда, когда считаю, что извиняться должны передо мной... Это ли не лицемерие? Но ведь тот, с кем я говорю считает, что именно я должен извиниться... Я и извиняюсь, хотя иногда мне хочется разорвать весь мир на клочки от злости.
я поступаю неправильно, знаю... Не правильно по отношению ко всем, но я просто не могу позволить себе её потерять...

Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...

Жизнь, за что ты издеваешься надо мной?

Глупый одинокий паук Гумберт...

У меня есть одна хорошая подруга. Условно назову её "Ирой". На самом деле её зовут иначе, и я уже говорил кое-что о ней в этом дневнике.
Когда-то эта подруга казалась мне идеальной. Девочкой-мечтой. Я даже был в неё влюблён. А потом она встретила на своём пути парня. Парня, взгляды которого на жизнь меня всегда отталкивали, но который в целом был весьма не плохим пареньком.

Я разлюбил "Иру". И мне начало казаться, что она меняется. Я начал видеть в ней недостатки. Но я думал, что это всего-лишь изменяется моё отношение к ней. Что я не прав. Она даже начала меня раздражать. Но я сдерживал себя. Думал, что всё это реакция моего организма... Защитная функция...

А потом я поговорил с её друзьями. И они видят тоже, что и я... Они видят, как постепенно эта подруга начинает мыслить так же, как и мой приятель... Мне это очень-очень не нравится. Ибо... Не всякое изменение ведёт к лучшему. Но ведь... она сейчас счастлива. Не засунуть ли мне всё своё недовольство в пятую точку?


Примерно такая ситуация. Что делать - не знаю. Не всё, что я сказал обстоит именно так. Но всё, что касается основы проблемы правдиво...

На свете есть одно великое существо. Это моя сестра. Аня... Да, она не родная моя сестра, просто подруга, причём не очень близкая. Но в ней есть что-то хорошее, искреннее, успокаивающее. Она очень спокойная, она хранит то, что её беспокоит внутри себя. И она думает о своих друзьях... В каком-то смысле... я бы даже мог назвать её святой (боже, что за ересь я несу, надеюсь, мне это простят)... Нет, ну серьёзно... мне кажется, что она презирает все свои личные интересы, ради своих друзей. Во всяком случае мелочные интересы. А ещё она умеет искренне улыбаться... ну или мне так кажется...

Чем-то, совсем немного она похожа на меня. Мелкие моменты... Но она куда более живая, и тем не менее сдержаннее.

И ещё она думает. Довольно редкое явление. Аня. Моя сестра. Везёт мне на родственников))
Во всяком случае сегодня она скрасила мою однообразную жизнь. Этот день наиболее удачный за последние несколько недель... Не превосходит разве что 8-ое Марта...

Эхмм.... Поведение некоторых моих друзей начинает напрягать...

Одна очень-очень близкая подруга... Которая совсем недавно говорила мне, что я ей очень нужен, что она так ценит такого близкого друга, теперь либо не отвечает на мои сообщения, либо отвечает односложно... Я знаю, что что-то случилось, но она не хочет говорить.... или всё дело во мне? но чем я мог её обидеть...
Раньше она мне писала каждый день, теперь совсем не пишет... Надо будет к ней съездить... но никак не выходит...

Другая подруга.... нуу... её-то я понимаю. Так всё сложилось... она просто не может быть со мной по-настоящему на дружеской ноге. Теперь не может. Жалко, конечно, но так правильно. Правда в последнее время она сильно изменилась и это напрягает меня. Я вижу в ней много отрицательных качеств. Причём именно тех, которые я ненавижу больше других. Но я не имею никакого права вмешиваться...

А третья... та, кто мне ближе других... Ладно, просто злость во мне... Её поведение по отношению ко мне обидно... но я не имею права обращать на это внимание... Она так много для меня сделала...

И тем не менее... Я не впадаю в депрессию. И опять таки благодаря своим друзьям. Аня, Настя, Катя Воротникова, Оля Голицинская даже ты Шамиль... Спасибо Вам огромное!!! Спасибо!!! Я Вас очень-очень-очень люблю!!!!

Эмм... В общем, я гений. Лишний раз убедился. Сначала вчера. Доказал одному типу превосходство моего мозга (бугага), а сегодня, когда впал в депресс, нашёл способ резко поднять настроение. Кстати. Усё. Старый Коля вернулся. Я так по нему скучал. Два года я не был таким... А теперь...

Хоооотя... Новый Коля ещё брыкает, не хочет уступать дорогу старому... Ну, да ладно...

Да, и ещё я отличный игрок. Великолепный актёр. И мне это нравится.

Хмм... Я сильно удивлён. Мда... кажется эгоизм правит миром. Взрослый человек, человек, кому больше сорока лет не может понять, когда кто-то совершает поступок не ради себя, а ради того, кого любит. Хм... И причём обосновывает своё мнение именно тем, что надо думать только о себе. Странно это...

Хах... какой бы депресивной не была предыдущая запись... Я счастлив! По настоящему счастлив!!! Хохотать над серией папиных дочек... Недели две тому назад даже бы не улыбнулся... Я снова улыбаюсь... А это 8 Марта... Мда... Лучшее Восьмое марта в моей жизни))

Беатриче... Два часа с ней... Девочка-радуга. Быть в депрессе после общения с ней невозможно. Потом съездил к Ксюше... Хотя и был с ней совсем немного настроение всё же поднялось. А потом Лида... мой личный ангел. Лида... самый близкий человек, самый преданный человек... Та единственная, с которой я могу просто стаять, обняв её... и нам будет просто хорошо. И не надо никаких слов...
Да, мы просто друзья... но и не надо большего. Она меня понимает (возможно единственный человек, который меня понимает), ей со мной хорошо...

Так получилось... что в этот день я видел трёх самых близких мне людей... А теперь... два пустых дня. Два дня, когда я почти ничего не чувствую... но при этом я счастлив...

Хмм... Нарушу запрет, нарушу... Всё же запишу в дневник весь тот смрад, что у меня на душе... Итак... Я хотел разлюбить, перестать страдать. Не выходило. Долгое время не выходило... А потом я просто сказал, что не люблю. И на самом деле чувства пропали. Они ещё живы, но они где-то в глубине. Фактически я просто забыл о них. Предал свою любовь, предал лучшее, что было во мне. Это ведь была настоящая любовь. Такого больше не будет... А сейчас я влюблён. Глупая влюблённость. Глупая подлая влюблённость. Подлая. Я думаю только о себе, играю... А с любовью не так. Когда любишь, ничего не добиваешься, когда любишь всё искренне...

ну что же... этого больше не будет. Какое-то время я был правильным, как забавно звучит, хорошим... Даже немного не эгоистом... Теперь же я прежний.

может это и не так грустно. Просто каждый ведь хочет быть счастливым... Буду добиваться своего счастья. Возможно, что-то хорошее во мне и останется.

И... Коля Фёдоров это не то кто я сейчас, не то, кем я буду в день смерти... Это весь я. Тот кем я был, тот кем буду, тот минуту назад, час назад, год назад... Сумма всего меня...
Значит... в Коле Фёдорове есть что-то хорошее...