Я устала.

Ничего не меняется...

Не, серьезно, был момент в жизни, когда я всерьез задумывалась, на какие наркотики мне подсесть.

Все опять катится туда же.

Отпуск заканчивается через полчаса ровно.... Загадай желание, Лиза, задуй свечи на воображаемом торте. Посмотри на падающие звезды за окном... и кружащиеся снежинки. Все суета, все случайно...

Чего же тебе еще надо, неспокойная душа моя. Ведь как на самом деле: у меня нет души. Я - душа, у меня есть тело... Почему в голове твоей глупой такой раздрай, такой бардак?..

Никто не знает, о чем ты плачешь по ночам - и я тоже. Я не знаю тебя - то есть себя... Ты не умеешь хотеть, планировать, решать... А хочешь уметь... Душа моя. Как тебя полюбить, как тебя утешить?

Как я могу тебе дать то, чего ты желаешь? Как я сама могу тебя приласкать, отогреть? Кто, если не я?..

Мда.... Я даже здесь разговариваю сама с собой. Как всегда.

Наверно, если бы я могла пожелать, я бы пожелала, чтобы меня никогда не было. Этот мир не пригоден для обитания меня... а деваться-то некуда. Никуда не сбежать.

Жаль, что Ехо не существует... хоть и странное место, понятия там шире, жизнь - проще... Хотя, может, и не проще... Из всех описанных в литературе миров, пожалуй, этот - практически единственный, пригодный для миграции: Макс же туда "переехал", хоть и не переезжал... Два других описанных мира - "Рай" и "Ад" - досупны по умолчанию, но только после смерти. Жить с этим знанием невозможно... Мы же можем поменять одежду, работу, дом, город, страну, да что угодно... но только не этот мир... не эти шаблоны, не эти навязанные мысли.

Видимо, смысл жизни заключается в этом постоянном душевном беспокойстве; быть может, в обретении душевного спокойствия среди этих бесконечных метаний. Героин - чем не средство? Другой вопрос: не грозит ли за него ад? В конце концов, это отсроченное осознанное самоубийство.

Я не знаю. Каждый день - как новый удар.

Возможно, я самая страшная грешница на земле - я не осознаю важности, ценности своего существования. Но, чем старше я становлюсь, тем сложнее скинуть с плеч груз своей никчемности.

Сегодня я узнала, что меня проще воспринимать, когда я кричу, когда выхожу из себя: в этом состоянии, оказывается, видно мое истинное лицо - уродливое, эгоистичное, не знаю, что он при этом имел ввиду... не могу сказать, что это соответствует истине. И опровергнуть не могу. Но мои нежности - ложь от начала и до конца. Это было больно слышать.

Интересно, есть ли предел у моего болевого порога. Впрочем, не хочу знать. Не дай Бог нам - любому из нас - вынести все то, что мы в состоянии вынести. Я не хочу сойти с ума. Это - ложное счастье.

Итак, это свершилось и благополучно прошло ))

Не хочу ничего писать, потому что впечатления неоднозначные и ... я лучше оставлю здесь несколько фото, прежде чем появятся красивые свадебные обработанные фотографии. Судя по моему горькому опыту, лучше действительно оставить их здесь, на всякий случай =)

... потому, что это важно.

Главнее всего. Я просто думать не могу ни о чем другом. 

Хотя тут еще напаханное поле. Работать и работать.

В моей жизни появился человек, который... дорог мне. 

Он уверен, что я в него влюбилась. Он может быть прав.

Его зовут Чудо. Он и есть чудо... 

Умный, красивый, надежный. Насмешник. Недоверчивый и своенравный. 

Настоящий мужчина.

Его хочется слушаться. С ним хочется просыпаться.

А еще мне нравится, когда он заламывает мне руки. Ощущение непередаваемое.

Я с ним счастлива.

Всегда, когда сдаю кровь, получаю дозу ощущений. 

Головокружение. Учащенное сердцебиение. Голод. Жажда. Трясущиеся руки. 

Но, Боже, какой это кайф.

В чем кайф - не смогу сказать. И отказаться от этого - тоже не смогу.

Надеюсь, моя кровь несет в себе немного позитива и тяги к жизни. Надеюсь, доходит до адресата. 

Ощущение, когда ты нужен кому-то - бесценно.

Наверно, я так сильно на это подсела именно из-за этого. 

Тебе всегда рады. Кому-то нужна твоя кровь. Ты можешь быть кому-то полезен. Кто-то может выжить благодаря тебе. Ты просто кому-то НУЖЕН. Бесценно.

Вчера, 18.05.2013, в Оренбурге прошел флэшмоб. И не просто флэшмоб, а флэшмоб с мировым рекордом. 7018 человек в красном собрались на стадионе Динамо, чтобы построить живую каплю крови. Флэшмоб приурочен к международному дню донора. Предыдущий мировой рекорд поставила Корея, там в каплю встало около 3 тысяч человек.

Ну, разумеется, я приняла в нем участие =)

Очень хочется, чтобы данное мероприятие осуществило свою реальную цель - привлечь потенциальных доноров в пункты сдачи крови. Ребят, ваша кровь может спасти кому-нибудь жизнь!

А вообще, было офигенно. Распогодилось, в кои-то веки =) Было не жарко, солнечно и с ветерком, так что в обморок хлопнулся всего один человек =)

Кстати, дико доставило то, что, по данным рекорда, люди стояли "в капле" пять минут. Ни хрена подобного - люди стояли в этой капле (ну, основная масса) никак не меньше часа, плюс те рекордные пять минут плюс еще рекордные пять минут, когда массово пели гимн донора. Сотрудники МВД вообще с 9ти часов там сидели =)

Настроение сейчас - Спокойное

У меня есть полчаса свободного времени, так почему бы и нет. 

Прошло больше полутора месяцев после моей архислучайной и мегароковой травмы - из-за нее я так и не съездила на Лакримозу, и даже до сих пор напиться по этому плачевному поводу не получилось. Месяц я провела в гипсовом рабстве. За это время у меня успел развиться комплекс неполноценности и еще несколько - до кучи.

Не хочу вспоминать это тупое чувство собственной беспомощности, которое до сих пор не могу преодолеть. Родителей уже передергивает от моего "Я сама". Да и не только их. 

Сейчас гипс сняли. Велели носить бандаж и делать упражнения. Я делаю. Нога меньше болеть не стала. Ходить тяжело... хотя виду стараюсь не показывать. 

Мое унылое существование скрашивает учеба, ну и Миша. Стоит задуматься, чего я хочу и не достала ли я его. Достала наверняка. Но это как наркотик - отказаться не могу. 

Да, блеать, он мне нравится, и, блеать, я не знаю, что из этого выйдет... Потому что, блеать, мне как будто снова пятнадцать и мне до чертей страшно. 

А вообще... я готова быть с ним хотя бы только потому, что он первый меня понял - сразу. Увидел внутреннюю суть. До этого никто мне в лицо ничего подобного не озвучивал. 

Короче, жизнь на месте не стоит. Я в пути...

Мухаха!!! Я - мегахакер!! Очень собой горжусь  Двое суток адски напряжной работы - и я у цели! Ай да я 

Ах да, весна. Сменилась погода и разболелась нога. Надеюсь, дальше будет лучше.

Мой ноут... только что вернулся из ремонта. 

Как пациент из психиатрической клиники... он пуст. От и до.

Жалко фотки. И мои 40 гигов избранных комиксов. И еще более избранный слэш. Все, что 5 лет собиралось.... все умерло вместе с жестким диском. Вечная память.

Еще я вчера подвернула ногу. Теперь приходится хромать... это ужасно. Я как инвалид, честное слово. Поход в ванную становится целым приключением.

Таня не разрешает мне вставать с дивана. Фитнес накрылся. Грустно.

Зато вчера впервые в жизни вызывала скорую. Юноша-стажер намерил мне давление, которое проявилось ближе к ночи и теперь не дает покоя. Провидец хренов. 

В общем... жизнь не стоит на месте и не устает меня удивлять. 

Аминь.

Решила выложить фотки с моего ущербного беспамятного (флэшки нет) телефона.

Итак, котэ-покоритель высот, укротитель собачьих

Веселый чувак алкоголического вида в гламурных кроссачах

Профилактика (ну да и лечение, куда уж там) простуды и гриппа

Мои новые книги (ну почти все) - я давно так не тратилась, честно скажу. У меня теперь до 11го числа на балансе всего 500 руб =)

К тому же, книги подарочные в основном - Декамерон задарю Катьке на ДР, Аванту отдам подрастающему поколению.

Закатное небо над оренбургскими степями. Я в жизни не видела такого прекрасного цветосочетания. Жаль, моя унылая камера не в силах передать всю прелесть густой августовской ночи.

... мне не знакомо.

Уаааа... Сезон Ростова-сити открыт х))

Да будет дружба (в смысле, Дина-тян) и любовь (в сымсле, Тило) xDD

Ну еще и моя новая работа, не без денег же я туда поеду хDD

Ха! Наша дружба стоит куда дороже денег! И никакие деньги не помешают нам встретиться (ну рано или поздно это должно случиться, я думаю х))

Ну, а с Тило... кто знает, вдруг это мой последний шанс х))

Настроение сейчас - Упадническое

Не жизнь, а малина, блеать.

Вчера был день открытий. В прямом смысле слова.

На работе ахтунг. Просят поработать за октябрь, хотя я как бэ две недели назад уволилась. Вообще. И еще трудовой договор предлагают заключить. Договор. Трудовой. Ага, щаз. Пропишите мне там кабалу на три года и не докажешь потом ничего. 

Думаю, как бы вежливо отказаться. Сослаться на учебу? На маму? На больную спину? На то, что в одиночку воспитываю кота? Или на то, что мечтой моей жизни не является таскание вешалок и выслушивание всякого нелицеприятного в адрес себя, девочек и брэнда? Подскажите, пожалуйста =_=

Я хочу домой,к маме и папе, как бы ни банально это звучало. Господи, как мне дохера надоел этот бездушный город, где не люди, а манекены, небо цвета дыма и даже солнце как лампочка Ильича. Я преувеличаваю, но как же мало здесь настоящих людей... Хотя что, их везде мало... Я к ним тоже не отношусь, в принципе. Я хочу домой. Это все равно что залезть под одеяло и спрятаться ото всех, накрывшись, укутавшись и представив, что ты далеко отсюда, ничего страшного не происходит и мама рядом... Наверно, такое теплое невероятное ощущение испытывают младенцы, находящиеся в  утробе матери. Защищенность. Абсолютная. А здесь я уязваима. Со всех сторон, как оказалось. Я хочу немного побыть в безопасности. 

Но блин. За что мне все неприятности. Вчера я просто морально уничтожена была... 

Во-первых, у нас убойная распродажа - все по 100 и 300 р. И вот, продали мы много, а заработали оооочень мало. Просто очень. Люди как одуревшие смотрят на распродажные футболки и сарафаны, а на новую коллекцию не смотрят. Так что продала я неприлично много, а заработала.... уффф... неприлично мало.

Затем... я испытала культурный шок. Пришли две девушки, обе не очень такие.... совсем не очень. Я занята была, бегала, а потом одна из них размер попросила. Размера не было. Как-то что-то... она требует с девчонки желтую майку. У нас маек нет, я предложила бюстье. Просто цветосочетание посмотреть. Меня послали. Я, мягко говоря, в шоке. Отошла. Смотрю, опять это недоразумение бегает по магазину кругами с каталогом в руках. Подхожу: может, Вам помочь найти вещь? Опять послали. Раздраженным таким тоном умученного гения. Потом Оксана объяснила мне, что это супер-пупер куртой стилист, оставляет в магазинах огромные, как правило, деньги и все такое.  Но как, КАК это недоразумение может быть стилистом? Как она может одеть кого-нибудь, когда сама выглядит, как... прости Господи? Я в культурном шоке от, во-первых, обращения, во-вторых, от манер, в-третьих, от несоответствия професии этой девушке... 

Но это не самое худшее вчерашнее событие. Далеко не худшее. 

У бабы Веры вчера был ДР. В силу обстоятельств, пропустить это.... событие я не могу, а потмоу пришлось идти. Зашла в магазин, купила конфет, цветов... Пришла домой, думала, помоюсь, переоденусь.... открываю дверь - ключ прокручивается. Достаю - а... что за нахуй? ПОЧЕМУ У МЕНЯ В РУКАХ ПОЛОВИНА КЛЮЧА?! Кошмар!!! Время - семь вечера, телефон садится, баланса нет. Телефона хозяйкиного нет. Эпик фэйл. 

Совершенно дурацкое завершение дурацкого дня. Ибо вечером должна прийти Света, у нас запланирована алкогольная вечеринка. И эти посиделки никто не смеет мне срывать!!!! Я так хотела излить душу близкому человеку, а тут!!! Пиздец, одним словом, а где я ночевать буду?!  

Блииииииин.... 

Замок высверлили, конечно... Но.... беда-пичаль... Я расстроилась... посиделки, слава богу, состоялись, но я от расстройства даже пить не могла... Выпила один бокал - и все... Любимейший глинтвейн в горло не лез... Сидела и чуть не плакала... Потом, правда, Света подняла мне настроение, но... Кошмар. Еще и за замок платить придется... Т.Т как будто я виновата. 

Сегодня это кажется приснившимся кошмаром... Но блеать... Я потрясена. Вот, пожалуй, точное слово.

Я не хочу потерять эти мгновенья. Каждый момент работы - бесценный опыт общения, управления, убеждения... Не сегодня - завтра он пригодится мне или кому-нибудь еще, я поделюсь... Мне хорошо там. 

Там тепло.

Я труп.... труп. Труп.

Из меня выкачали неимоверно много крови и внезапно это дало о себе знать.

Зато Адрей. Мой Супермен.

Я в шоке.

Если бы мы с Андреем не расстались год назад, уверена, что сегодня он бы меня бросил. Фак, я бы сама себя бросила.

Как можно встречаться с девушкой, которая профессионально забивает гвозди, работает ножовкой и циркулярной пилой, паяльником, рубанком и лобзиком, гвоздодером и шуруповертом, молотком и кувалдой, мастерками всех видов и форм, белит, красит, самостоятельно меняет краны и смесители, патроны и лампочки, и плюс ко всему совершенно спокойно таскает неподъемные тяжести? Согласитесь, засомневаешься - девушка ли это вообще. Скорее похоже на сорокалетнего дяденьку, двадцать лет как женатого на капризной женщине.

Потора года (почти два) я была на маникюре у одной стервозной дамочки, имеющей начальное образование и волосы цвета льна (крашеные). Она мне так и сказала: девушка, у вас мужские руки. Больше в том салоне я не была, но не в этом дело. Откуда бы взяться нежным женским ухоженным ручкам, если всю жизнь пашешь, как ... как рабыня Изаура или ей подобные? Когда отцу нахер ничего не надо, а ты вкалываешь на родительской даче и бабушкином огородике? Как сохранить руки красивыми, если позапрошлым летом ты строишь деду теплицу, потому что дед не может вследствие паралича и тромбоза, прошлым - баню и парник, а этим - ремнтируешь сарай и рубишь старые деревянные конструкции на дрова? Как сохранить руки нежными, когда самостоятельно копаешь и боронуешь, самостоятельно белишь и красишь?

Кожа на моих руках меньше чем за месяц слезла трижды. Правая рука вся в мозолях - от травы, от ножа и от молотка. Указательный палец совсем разодран, суставы болят и руки трясуться. Про ногти я вообще молчу.

Вот и сегодня... Перерезала мешок кабачков и патиссонов. Руки болят так, что печатать больно.

Я не понимаю, как мама с бабушкой делают это каждый год.

Я давно бы послала все далеко. Но лучше это сделаю я, чем мама или бабушка.

Конечно так! Как я могу допустить, чтобы бабуля (155 без кепки) таскала тяжести?! Дед в силу своего препаскудного характера заставляет делать ее такие вещи, что я бы давно его самолично придушила. Он считает себя калекой и я его понимаю, но не бабушку надо просить браться за кувалду и таскать тяжеленные рамы! Он что, мстит ей так? Потому что она здорова? Ему плевать, что у нее давление до 200 поднимается, один он у нас больной...

А, черт.

Если перечислять все грехи отца, уйду в комментарии. Мать он не жалеет вообще. Козел.

Так что лучше уж я, чем они.

Значит. быть быть моим рукам в плачевном состоянии.

А ведь еще мама Скарлетт говорила, что леди видно по рукам. 

Жаль. Очень жаль. Я так хочу быть леди...

У нас потрясающая погода. Ветер, пасмурно, холодно... Все мое естество радуется и лучится счастьем.

На фоне непогоды отлично пишется мое.... эммм... сочинение на вольную тему "Быть или не быть, или Вера или Знание", начатое около года назад, благо включился интернет и я теперь снова на связи.

Вай фай этому козлу ASUSу я так и не взломала - так вот неудачно сказалась моя неподкованность в вопросах ... кхм... компьютерной грамотности. Да, я разбираюсь в... программировании и сопряженных дьявольских научных изысканиях чуть хуже, чем никак, и никакие самые подробные статьи со скринами мне во взломе не помогли - программ нет, оборудования нет и халявного инета тоже нет. Пришлось платить.... и униженно просить свою младшую пустить меня на часок в сеть и обещать ей за это все блага мира.

Так вот. В голове моей полно идей, правда, трудно их собрать в кучу...  и упорядочить. Для написания своей антинаучной псевдолитературной... ерунды я ссылаюсь на Аврелия Августина, который, будучи упертым (или упоротым) товарищем, в свою очередь, тоже много на кого ссылается, на Умберто Эко, который пишет просто восхитительно, особенно на латыни, и тоже дает много ссылок и пояснений, на Библию (исходя из ссылок Августина и Эко), на Википедию (мне стыдно) и всякие разные сайты, посвященные тайным знаниям, ибо, чувсвтую, что если прочитаю еще и теоретиков метафизики и алхимии ( а такие есть, оказывается), то не закончу до самого диплома, а то и вообще не закончу. К сожалению, тема веры и знания уже не так сильно будоражит мой мозг, как в прошлом году, но, надеюсь, запала хватит еще на хотя бы пару сотен страниц. В общем, это будет нечто фантастико-философское, и, пусть я не решу эту проблему для всего мира, я решу ее для себя.

Еще... я пишу (опять вольным стилем) нечто вроде сборника миниатюр, посвященных подсознанию, скрытым мотивам и желаниям, снам, гороскопам и прочим "мелочам", которые при должном стечении обстоятельств могут запросто превратить нас в шизофренников. Опять же, мои домыслы. размышлизмы, может, отсылки к Фрейду, Юнгу, гештальт-психологам и бихевиористам. Нахрена мне это все нужно? Я тоже не знаю. Но с некоторых пор пытаюсь идеи записывать. Потом буду читать и восхищаться :Р

Эммм... ну еще я учусь рисовать. Ну, то есть как учусь... не как нормальные люди - с посторения пропорций, освоения одной техники и детальных прорисовок всех частей тела, - а в своем репертуаре, т.е. срисовываю и удивляюсь, почему Бог дал мне такие кривые руки. Но я исправлюсь, чесслово. Купила альбом и карандаш, твердый правда.. но я других как-то не признаю. Так что буду себе час в день выделять на рисование, однозначно.

Это так положительно на мне сказалось отсутствие интернета дома.

А вообще я окончательно впала в грех ленности и даже отчет дописать не могу. Я правда замоталась...

Вчера посчитала деньги на поездку в Ростов. Шикааааарно. В самом лучшем случае это встанет мне в диету из капустных листьев и маминого бесплатного варенья. А так как эта диета станет воистину фигуроспасительной, надо бы каждые полгода в поездки ездить... )) Но, на самом деле, только поездка в Ростов греет мне сердце и наполняет жизнь двигательной активностью, а мозг - твоерческими идеями. Короче, спланировать - спланировала, осталось воплотить. Удачи мне.

Всем отличного настроения =))

На самом деле в голове сейчас куча посторонних мыслей. Позитивных и не очень, акутальных и ОМГ-зачем. И все они они имеют наивысший приоритет, да. 

Во-первых, меня несколько дней заботит жизненная позиция... коия по сути своей наиболее близка к народному изречению "Все пидорасы, а я - д'Артаньян". У этой позиции есть свои, несомненно, актуальные и обоснованные предпосылки, но, с другой стороны, это не более, чем снобизм. Плюс, довольно часто я оказываюсь в ситуациях, когда среди всех д'Артаньянов я - единственный пидорас. Так что сейчас меня занимает такой вопрос: предполагаемая жизненная позиция - является ли она защитной реакцией на окружающих, врожденным деффектом психики, или это издержки сучьего скорпионьего характера? А может, просто в детстве перехвалили? Не знаю... как только приду к общему знаменателю, обязательно напишу. Тем более, я уверена, не одну меня заботит этот вопрос. И не у одной меня такая ... проблема.

Еще. 

Поиски себя затянулись. Никак не найду... сути. Отсюда вообще непонятно: как себя вести, как думать, о чем думать, к чему стремиться... как же это ... неудобно. Чтобы чего-то добиться, нужно поставить цель. А как поставить цель, если не знаешь, чего хочешь?! С завидным постоянством рефлексирую по этому поводу.

Далее... во мне проснулся гетник. Я серьезно. Окружающие косятся с недоверием, щупают мне лоб и вообще в шоке. А я что... ну, блин, с кем не бывает?! Мне хочется, чтобы мальчик был с девочкой... вроде как Лоис и Кларк или.... или. 

Еще вчера ночью меня осенила мысль: а можно ли в мою электронную книжку закачать мангу? Залила туда додзь по Эпохе Смут.. и о чудо! Можно читать! Это... восхитительно *_* Большой плюс! Няняня, как же я раньше не додумалась! 

Ну и еще я всех агитирую идти на последнего паука. ВСЕМ. ИДТИ. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! 

Всем хорошего дня!

Вах, не верится, что я таки нашла время написать. Я ж теперь аццки занятой чувак :З Но это плюс, определенный плюс. Когда ты уходишь из дома в восемь (утра), а приходишь в десять (вечера), когда гудят ноги и кружится голова, так, что сил не хватает даже искупаться, а на душе светло и весело - ради этого стоит жить.

Ну, я сдала статистику. В принципе, отлично, но БРС пересчитала в четверку... а и хрен. Красного диплома у меня не будет, зачем истерить? Халява, кстати, пришла и незримо присутствовала, за что спасибо ей огромное. Соседям спасибо за понимание :З

А вообще... это был дикий стресс. Я не могла спать. Я не могла есть. Я пила валерьянку в каплях (вообще-то, это Эру, но ей уже не пригодится... девочке моей...) и с трудом воздерживалась от феназепама. Я ревела пол-утра и не знала, кому позвонить (в пять утра)... мне было страшно, как никогда в жизни. Теперь я понимаю, что это - плакать от страха. Никогда не думала, что такое возможно и считала это авторским вымыслом. И где были все, кто предлагал относиться к этому легче? Я ко всему отношусь серьезно, ведь это я.

Я была шикарна в валькином пиджаке, но весь экзамен я посылала проклятья тому, кто отвечает за погоду в Оренбурге. А за день до этого было прекрасно, дождливо и прохладно.... и дальше - эпик фейл.

Я, как умная Маша, пришла домой, на ходу скинула с себя одежду и полезла в душ (я честно не купалась перед статистикой х)), после чего переоделась в топик и шорты. Взяла сумку (без вещей) и поехала домой, в родной Новотроицк... зачем? Мама как раз приехала в Оренбург, Юлька - в Оренбурге в лагере, папа - на работе... Но я все равно поехала... Слава богу, в машине кондиционер был... Ха. Слава Богу, ну-ну. Полдороги до дома я счастливо проспала, после чего позвонила Величка и почти разбудила. Почти - я проснулась за мгновение до ее звонка от холода. С трудом разлепив глаза, увидела, что за окном почти темно, идет дождь и вообще тоскливо как-то.... и заснуть обратно уже не получилось.

Потом дождь еще дважды заканчивался и начинался, но... фаааак :З Новотроицк такой Новотроицк, он бьет все рекорды по мировым аномалиям! Звонит мне папа (км за сорок до пункта назначения): так и так, а в Новотроицке дождь с градом! Ну чо, а я в шортиках, мне самый нештяк... Я внутренне напряглась (увидит бабушка в таком виде - инфаркт же будет), но тут меня отвлекли молнии за окном. Дура,  я их не засняла... а вообще все было как в кулюторном фильме ужасов - тучи (огромный такой фронт) только над Новотроицком, над Орском тучи как-то заканчивались. 

(там, где светло - Орск, если что). 

А вообще... прелесть неимоверная. Огромная скорость, сильнейший ветер, воронка над городом, и... свобода. Ощущения непередаваемые. Сфотографировать это тупейшим моим телефоном было довольно трудно, и это огромное колышущееся море степной травы осталось незапечатленным, к сожалению...

А потом... бессонная ночь с моей кисой (вроде Маруся, но вообще ни на что не откликается) и мушкетерами, потом еще одна - и опять Орен. 

Только трэш... 

Ну сначала - на работу, чо. Проспала. Ну, т.е. не проспала, просто встала на полчаса позже, это нормально, но все равно паника. Собралась, вся такая деловая - после работы у нас была назначена культурная программа с шерлокоманами.  Хрен с ней, с работой - ни о чем, в принципе, зато немного пофоткались - хотя антуража областного шика как-то не чувствуется.

Потом... вот я прям не знаю, только я так могу... поехала к ребенку в лагерь (у нее телефон сломался). На такси. И наивно спрашиваю таксиста: Вы же меня подождете? Он: ну, если Вам денег не жалко... В общем, вот оно как: Дубки - огромный комплекс лагерей. Хрен знает, сколько их там точно, но... моя "зарница" оказалась дальше всех. А так как туда машины не пускают, надо идти пешком... Полчаса по жаре туда, полчаса обратно - чо, нормально... Я прокляла свою рубашку и вообще шерлоконутых - ибо я так вырядилась из-за них, я, кстати, Майкрофт. Ну и весь оставшийся день тоже в ней проходила... А дальше было вот что (и не спрашивайте, что это было). 

Последнее фото (я фоткала, кстати) - лучшее, оно как нельзя лучше характеризует нашу безумную компанию...

Роковая девушка с веткой - Ирэн, рыжее бегающее няшко - Шерлок, девушка в красном - мой слэшный Грэг, и брюнетко в очках - Моран. Ах да, я - мисс Британское Правительство.

Ключевые слова этого безобразия: Шерлок, Гэттис, Мориарти жив, махровый мазохизм, сексуальная одержимость, сиськи.

Я впервые в жизни увидела мазохиста махровее меня - это извращенец-Моран. То, что Моран по определению маньяк-извращенец, объясняет, почему в кадре одни сиськи. 

Итого: завтра мы опять идем гулять. Боже, дай мне сил. И пусть завтра будет дождь.

Ибо вчера я приполз в десятом часу и возжелал смерти. 

А вообще, - клево. Так и надо жить. Чтобы потом было что вспоминать.