На самом деле в голове сейчас куча посторонних мыслей. Позитивных и не очень, акутальных и ОМГ-зачем. И все они они имеют наивысший приоритет, да. 

Во-первых, меня несколько дней заботит жизненная позиция... коия по сути своей наиболее близка к народному изречению "Все пидорасы, а я - д'Артаньян". У этой позиции есть свои, несомненно, актуальные и обоснованные предпосылки, но, с другой стороны, это не более, чем снобизм. Плюс, довольно часто я оказываюсь в ситуациях, когда среди всех д'Артаньянов я - единственный пидорас. Так что сейчас меня занимает такой вопрос: предполагаемая жизненная позиция - является ли она защитной реакцией на окружающих, врожденным деффектом психики, или это издержки сучьего скорпионьего характера? А может, просто в детстве перехвалили? Не знаю... как только приду к общему знаменателю, обязательно напишу. Тем более, я уверена, не одну меня заботит этот вопрос. И не у одной меня такая ... проблема.

Еще. 

Поиски себя затянулись. Никак не найду... сути. Отсюда вообще непонятно: как себя вести, как думать, о чем думать, к чему стремиться... как же это ... неудобно. Чтобы чего-то добиться, нужно поставить цель. А как поставить цель, если не знаешь, чего хочешь?! С завидным постоянством рефлексирую по этому поводу.

Далее... во мне проснулся гетник. Я серьезно. Окружающие косятся с недоверием, щупают мне лоб и вообще в шоке. А я что... ну, блин, с кем не бывает?! Мне хочется, чтобы мальчик был с девочкой... вроде как Лоис и Кларк или.... или. 

Еще вчера ночью меня осенила мысль: а можно ли в мою электронную книжку закачать мангу? Залила туда додзь по Эпохе Смут.. и о чудо! Можно читать! Это... восхитительно *_* Большой плюс! Няняня, как же я раньше не додумалась! 

Ну и еще я всех агитирую идти на последнего паука. ВСЕМ. ИДТИ. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! 

Всем хорошего дня!

Вот вы мне скажите: что есть пичаль?

У меня нет единого мнения на этот счет. Думаю, это зависит от ситуации.

Вот моя пичаль на сегодня:

Авитаминоз ли сказывается, и вообще... биоритмы кошмарные, но я не могу дальше.

Пичалька, нэ?

                                                                                                                                                                                                       Снег не актуален в середине марта. Но он идет. Пушистые хлопья. 

Иногда мне хочется стать снежинкой. Нелепое желание еще из детсткого садика. Все девочки были снежинками, а я должна была играть Соловья-разбойника. Это был первый весомый удар по моей женственности. Я настояла на своем и мне вручили самое красивое платье Снежинки - с голубыми пайетками. Ни у кого не было подобного. Не помню, был ли мой танец плох (или хорош), неважно,  я считала это выступление своим триумфом. Но когда на сцене появился Соловей-разбойник, меня захлестнуло отчаяние и дикий стыд - потому что надеть костюм Соловья пришлось Надежде Михайловне. 

Я до сих пор мечтаю быть Снежинкой. В белом платье, с мягкими, светлыми локонами. Но от костюма Соловья больше не отказываюсь.

За последние пять лет мои в соотношении моих инь-янь произошли существенные сдвиги. Я искренне считала себя пацанкой лет с 11ти. А потом одна женщина сказала мне, что во мне женственного больше, нежели мужественного, в то время как в моей Юльке больше мужественного, нежели женственного. Я до сих пор удивляюсь точности этого заключения. Все-таки... она права. Юлька красится, наряжается, западает на мальчиков, но... в ней чувствуется пацан. Наверно, поэтому у нее не складываются отношения с другими девочками - заложенная инакость помноженная на хорошее воспитание и недостаток материнского влияния... Иногда я боюсь, что она вырастет лесбиянкой. Ну да это ее дело. Сейчас я больше всего боюсь самой не потеряться в отношениях. Общение с Катькой не может не сказываться. Но это к делу не относится. Сейчас я вполне ощущаю себя женщиной, и я вполне могла бы быть счастлива этим фактом, но... воспитать в себе женщину... боюсь, на это уйдет еще очень много времени. Ведь манера мыслей и поведения до сих пор зачастую пацанская. Интуиция как типично женский орган у меня отсутствует, и логика - типично мужской - тоже. Боже мой, как я вообще живу? Оо

Так вот. Я начала мыслить относительно по-женски, я задумалась о личной жизни, я встала на каблуки и купила платье - но этого не достаточно... правда ведь? Поэтому мне так грустно. Когда-то на заре нашего знакомства с Leah_Llevelin, она спросила меня: Почему ты не влюбишься в кого-нибудь? И я не нашлась, что ответить. А потом в разговоре она спросила, почему я не флиртую с парнем, который вызывал на тот момент у меня симпатию. Пришлось со вздохом признаться, что я не умею строить глазки... До сих пор не умею. И еще много чего не умею... И до сих пор чувствую себя неполноценной.

Мне все равно.

Сегодня я не хочу ничего.

Поэтому я до сих пор не люблю и не любима - ведь на самом деле мне все равно.

Сакурай как-то сказал: пока ты будешь страстно желать чего-то, ты будешь идеальным рабом. Я мечтала полюбить - и была ничем. Сейчас я не хочу ничего - и я все еще ничто. Но когда все равно, это не беспокоит. 

К чертям.

"... нет завязки ... нет кульминации ... нет смысла ..."  -   ну вообще это определение  яоя  (слэша). Хотя,  если так рассуждать, то любое написанное мной произведение можно смело относить к этому жанру =_=

Но нет, это не слэш, это аццкий психодел, то, что давно осело в моем подсознании и отчаянно рвалось наружу. Еще раз - ПСИХОДЕЛ, а потому - читать на свой страх и риск.

"People staring at the mirror facing someone else 

others doing what they shouldn’t, it was someone else

people ‘re lying cause they ’re trying to be someone else

it is not you I see with that guy, must be someone else... "

Allegro, Someone else

Читать далее

Стресс.

Дурацкое слово.

Следует написать об этом сейчас, иначе это будет грызть меня и дальше.

Надо бы поподробнее ознакомиться с сублимацией.

Ну да это не важно.

Ну, его напрягает, что нормальная вполне себе девушка думает о сексе чаще, чем капитан очень дальнего плавания. Он отказывается стимулировать выработку серотонина в организсе, пока я не  успокоюсь. Но я не успокоюсь. 

Не сейчас, во всяком случае.

Короче. Сессия, паника, возможен рецидив.

Don't  go mad, Лиза, don't go mad, please.

*уставилась на картинку*

Надо успокаиваться.

... если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы сказал им:

"Свобода - это веревка, которую Бог вам дал, чтобы вы на ней повесились".

Кастиэль

Я живу, как хочу, я веду за собой,

На Дороге своей спотыкаясь порой.

Пусть препон на Пути слишком много - о да! -

Но с него не сверну никогда, никогда.

Я иду, как хочу, и уверен мой шаг.

От Судьбы не сбегу - никогда и никак.

Я люблю свою жизнь, я люблю свою роль,

Хоть Судьба чередует диез и бемоль...

Я готова идти, и идти до конца,

Я готова исполнить веленье Отца...

Но одна есть помеха на этом пути -

В этом мире Свободы нигде не найти....

Я иду, как хочу, но не легок мой шаг,

И с Дороги уйти - никогда и никак....

И дорога терниста, и кочек не счесть,

И пройти - не упасть, но пройти - не присесть....

Я решаю - но в рамках решений чужих,

Мои планы - лишь часть чьих-то планов больших,

Я свободна - о да! - но в пределах свобод

Сверху кем-то навязанных... Так не пойдет!!

***

Я живу, как хочу, я повсюду одна,

Мои мысли свободны и поступь легка...

Я живу, как хочу, я Свободна теперь,

Я иду по Пути, не считая потерь....

Я у Цели - свершилось! И час мой настал!

Я звезда, героиня - вот мой пьедестал!

Я дошла до Конца, не свернула с Пути....

Отчего же так больно? Свобода, прости....

Когда не спишь больше 48 часов, это как-то напрягает.

Я - как та пресловутая гитарная струна - сейчас лопну, мой мозг взорвется и голубенькие обои в комнате окрасятся красно-белым.

Это будет наилучшим выходом, наверно. Конец света мне сорвали, как-никак.

Выбесили.

Как же трудно быть лицемером.

Знаете, что? Я ведь вчера измотала нервы всем и себе в первую очередь. Я сама себя придушила бы подушкой...

Меня можно или сразу убить, или сразу любить. Значит, любят?

Тогда ЗАЧЕМ ОБИЖАЮТ?

И не понимают ведь.

Чертовы боги. Они погрязли в собственном эгоизме.

А "Пираты" были шикарны. Как же все-таки прекрасны фильмы, где нет Киры Найтли!!

Но испанцы. Ах.

А еще "Королева Анна", если я не ошибаюсь.

Прелесть. Меня обуял страх. когда ее впервые показали. таким должно быть пиратское судно, я уверена.

А еще...меня реально возбуждают сцены боя. Именно в этой части они удались.

Я ненормальная, Боже. Ах да, вы знаете.

Ноу спойлерз. Смотрите сами. Хотя концовка меня разочаровала. Ах, Джек!

Кто-то в моей голове настойчво шлет меня по известному адресу... Или в меня вселилась чистая ангельская сущность, или черная демоническая - не знаю. Может, это внутренний голос или эхо Волан-де-Морта, но он настоятельно рекоммендует мне застрелиться.

Но у меня столько дел.

Ах, Королева Анна.

Поставлю на заставку.

Андрей, спасибо.

1. Где справедливость???

2. Почему всегда я?

3. Какая мелодия стоит у Дина на звонке? Я такую же хочу.

4. Когда ленивые переводчики уже наконец переведут последнюю главу (хотя бы) в escape & love?

5. В чьем шкафу прячется моя вторая половинка?

6. Где ключи от танка?

7. Как похудеть, объедаясь на ночь? (С) Задорнов XD

Если в трех фразах, то:

1. Все плохо.

2. Я вернулась.

3. Тусь, я ни хрена не поняла.

Ура? Ура!

Настроение сейчас - *вытирает слезы*

Наконец-то я нашла время и досмотрела Натуралов. Последний (в смысле пятый) сезон дался мне еще более тяжело, чем все четыре предыдущие.

А теперь мои мысли по этому поводу...

Во-первых, третий сезон и далее я смотрела в переводе от NovaFilm. Гораздо лучше официального... ИМХО, жизненнее.

С третьего сезона, собственно, и начну требушить.

Итак, третий сезон. Для меня он преджде всего ассоциируется с Руби-блондинкой и смертью Дина.

Серия 4. Город грехов. Весьма поучительно и злободневно. Как говорил Джокер, к безумию достаточно подтолкнуть.

Серия 8. Рождество маленьких Дина и Сэма. В такие минуты я ненавижу Джона Винчестера.

Серия 11. Надругательство над моей психикой. Не вижу морали и поучительного смысла. Фокусник мегажесток.

Серия 12. Я запала на Хендриксона. Жалко.

Серия 13. Самая лучшая, ИМХО. Проняло. Одиночество... когда не с кем его рзделить...

Сезон 4. Самый лучший, самый мощный... смотрела, затаив дыхание.

Серия 1. Здесь есть Памела. Остальное - не важно. Хотя встреча воскресшего Дина с остальными - тоже весело.

Серия 6. Я плакала. САМАЯ любимая моя серия во всем сериале.

Серия 9. Там был полуголый Сэм. Моя личная виагра. Руби-брюнетка - отстой.

Серия 10. Здесь Памела.

Серия 12. Плакала. Долго. Теперь боюсь за свое будущее...

Серия 14. Полуголый Сэм

Серия 15. Памела. Помянула, как родную.

Серия 17. Занимательное видео про охотников за призраками.

Пятый сезон. Вы шутите? Они убили Габриэля!!!! Я на них в обиде. Кто-нибудь, скажите, что он вернется в 6м сезоне!!!! Тогда я сяду его смотреть.

Уф, я сделала это. Спасибо за внимание.

Есть чертова куча вещей, которая заставляет меня чувствовать себя неполноценно. До уровня полноценного комплекса ни одна из этих вещей не доходит, но, тем не менее...

Первая вещь, которая меня смущает - моя фигура. И лицо. И руки. Ну, думаю, тут все ясно.

Далее: возраст. Я начинаю всерьез задумываться о том, что я выгляжу старше своего возраста. Сильно старше, оказывается.

Далее: уникальнейшие взгляды на вещи и мир в целом. Иногда мне приходится от них отказывается (прилюдно), за что себя корю уже не один год.

Далее: некомпетентность. Дико бесит, когда я не могу вставить свое веское слово в разговор.

Далее: вы уверены? Мои симпатии. Иногда я откровенно удивляюсь сама себе.

Самые главные комплексы я перечислила...

А какие комплексы мучают вас? Отпишитесь в комментариях, мне очень интересно))

Привет-привет! Нет, она сейчас не может ответить. Ну, не знаю, опять чем-то своим занята. Откуда я знаю, чем. Ну, наверно учит что-то, как обычно. Серьезно. А что ты хотел? Соскучился? А когда ты ей звонил последний раз? Да нет, просто просмотрела журнал ее звонков.... Восемнадцать неотвеченных за последний месяц, а входящих от тебя - ноль. Занят был? Чем? А, ну да, девушки, они такие. Нет, я все понимаю, личная жизнь и все такое... Нет, она не обижается... Правда. Только скучает немного иногда.... Ну, знаешь, вроде: "Он бы это оценил" или "Ему бы пошла эта рубашка" или "Наверно, он находится вне зоны действия сети."

В контакте писал? Когда? Ого. Слушай, а ведь ее день рождения был почти три месяца назад. А почему? Мог бы и лично прийти. А, ну да, конечно. Если ревнует, то не надо. Нет, не освободилась еще. Нет, ты если что-то сказать хотел, давай, я передам. Нет, ну ладно. Слушай, ты не хочешь к ней на выходные зайти? Ну, мы с ней в субботу собрались в кафе сходить. А что такого-то? Ну и девушку бери. Почему не захочет? А, ну тогда ладно.

Что? Как она? Да ничего. Знаешь, бегает, все время занята. Представляешь, учится на "отлично", активистка, во всех мероприятиях участвует. А еще работает. Да, успевает. Правда, не всегда высыпается и времени на себя совсем нет, но зато жизнь полна событий. Да, правда. Нет, нету парня. А что? Просто? Просто?!

Знаешь что? Ты просто ублюдок! Да! Самый настоящий! Что, трудно было позвонить и с днем рождения поздравить?! Не перебивай!!! Ты вообще вспоминаешь о ней? Да не видно!!! Ты что думаешь, она просто так ищет себе лишнюю работу?! Ты вообще в курсе, что она домой идти не хочет? Ты знаешь, что она уже два месяца в непроглядной депрессии? Нет, слушай меня! Я тебе сейчас все доступно объясню!!!

Ты знаешь, что такое ОДИНОЧЕСТВО? А я тебе скажу. Одиночество - это когда слышишь звук собственного дыхания. Это - когда нет руки, на которую можно опереться. Это - когда некого поцеловать в щеку. Ты понимаешь, куда я клоню? Что значит "А вы?" Что значит "А ВЫ?" Ты форменный идиот! Просто... у меня слов нет. Да, мы подруги. Но ты можешь себе представить, как ей тяжело на нас смотреть? Как почему? Потому что у меня есть Он, и у них тоже есть Они, а у нее нет! Нет, я просто очень давно ее знаю. Рот закрой! Никто не просит тебя ее к алтарю вести! Просто напоминай о себе иногда! Неужели трудно? Прекрати! Какая нелепая отмазка! В таком случае ты не мужик, а подкаблучник, ясно? Кретин! Не желаю с тобой разговаривать!

А, это ты! Да нет, дорогая, номером ошиблись. Знаешь, тебе надо чаще улыбаться, а то совсем хмурая в последнее время. Ну, вот так! Это же совсем не сложно. Не грусти. Я всегда с тобой.

Мне лучше лежать,
Ведь все-таки я - мертвец,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнет доспех.

Снаружи веют другие ветра,
Не помнят они моих,
И мертвое знамя лежит на мне,
Словно без смеха - смех.

Улыбкой скалюсь - приди, мой враг!
Ты видишь, теперь я мертв,
Бояться нечего, быль такова,
Что ты пережил нас всех.

Я был последним, кто шел за тобой,
Забыв про сладость сна,
Жизнь прошла мимо, любовь прошла...
Отметим же твой успех!

Умей прощать, говорили мне,
Иначе не жить - а ждать,
И месть - это, в общем-то, тоже грех.
Как пить? Как любить? Как лгать?!

Мой склеп надежен,
Словно тюрьма, кладке износа нет,
Дубовых столбов поминальный ряд
Держит гранитный верх.

Лет вереница, червей приплод.
Что лучше считать? Как знать...
Скрипнула дверь. Да чтоб я истлел!
Меня пришли поминать.

Камень рычит, в знамя - молотом свет,
Мой враг? Почему мне не встать?!
Не дрогнули плечи, и рук - как нет...
...На грудь мне легли цветы.

Прости, сказал он мне,
Прости и - спокойно спать!
Я - тот, кто сумел пережить вас всех,
Теперь я умею прощать.

Хорошо, мой враг, ответил я,
Хорошо, да - я буду спать.
Как одуряюще пахнут цветы...
Спасибо. Пора умирать.

Осколки чести и павшим знак,
И склепа могильный вздох,
Прогнили столбы, мой любимый враг!
Выдержишь тяжесть плиты?!

Нам лучше лежать,
Ведь все-таки мы - мертвецы,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнут цветы.

Сегодня впервые в жизни мне приснился сюжетный сон. Все логично, последовательно и со смыслом. И элементами мазохизма, разумеется.

Мы с родителями пришли в гости к маминым друзьям (олигарх из Белошапки с женой, если что), причем долго ждали на лестнице в многоквартирном доме, когда же нам откроют. А когда нам открыли и мы вошли, нам предстала воистину чудная картина: там, внутри, собственный маленький мир. Огромные зеленые простры, горы и прекрасные водопады. Должного удивления это у меня не вызвало и я прошла дальше - там было несколько жилых зданий и много беседок.

Ну да это ерунда. Первое, что я сделала - это решила заняться мазохизмом, т. е. походить по краю пропасти и перейти по тоненькому мостику с края одного обрыва на край другого. Высоты я боюсь до жути, больше приставучих директоров строительных фирм и пар по математике вместе взятых. Тем не менее, первая попытка увенчалась успехом. А вот дальше начался маразм. Выяснилось, что двое моих любимых одногруппников, Shirin-kun vs Plet-chan решили украсть какую-то трофейную бутылку водки. Естественно, я такого безобразия допустить не могла и пошла эту самую водку спасать.

Представьте себе такой кадр: я на высоте третьего-четвертого этажа, буквально в зубах с бутылкой водки влезаю в довольно маленькое окно, балансируя на скользком карнизе. Влезла. Но одногруппнички меня спалили. Далее следует крутецкая драка с Plet-chan, Брюс Ли обзавидуется.  В итоге я отбиваюсь трофейной водкой и таки спасаю ее от загребущих лап трезвых товарисчей.

А потом решаю повторить попытку мазохизма, и иду по мостику второй раз. В середине мостика мне приходит в голову близкая к гениальности мысль полежать-позагорать, что я немедленно воплощаю. Лежу на спине и жмурюсь на солнышке, хотя хозяйка дома сказала, что снаружи уже никак не менее двух ночи. Ну да это мелочи. Когда я попыталась встать на ноги на мостике толщиной с доску для серфинга и без перил, я испытала такой прилив адреналина, что чуть не проснулась. Это было... очешуенно. Потом были еще прогулки и разговоры, чудесный мужчина, подозрительно похожий на чьего-то лучшего друга, и долгая дорого домой.

И вот мы покинули это место, и закрылась глухая подъездная дверь, и... зазвонил будильник. Ну где-то в  районе той самой долгой дороги домой.

А теперь вопрос: к чему бы это?

Какая-то непозитивная суббота.

Кросс наций... на х*й было нас туда к полдесятому звать, а??? Я замерла как не знай кто, и никого не еб*т, что я на грани ОРЗ.

Работа? Негусто, 120 рублей всего... зато промерзла до костей и промокла до трусов под проливным дождем.
И мужчина моей мечты сегодня опять мне не попался.

А я все равно улыбаюсь.

Говорят, когда улыбаешься, мозг на позитив настраивается...

Ах да, стипендию еще не дали((

Так что я очень старательно улыбаюсь.

Очередной дурацкий пост, пля... Я разучилась писать.

Не позитив.