Вчера у Динамо видела тру-peruvian flute band. Нам грозит нашествие гигантских морских свинок, видимо.
Играли почему-то "Одинокий пастух", но кто их знает, что сегодня модно в Перу... Они еще там, никто не в курсе?

В колонках играет - Визбор, Берковский, Никитин - До свиданья, дорогие
Когда я была маленькой, глупой и каждое лето жила на даче, гуляли мы как-то с тамошними моими приятелями по соседнему Бутово, вдоль границы Бутовского леса. Ну то есть вот прямо в тени деревьев и шли. И тут видим - дорога такая широченная в лес уходит... Не шоссе, конечно, но и не тропиночка отнюдь. Углубились мы по ней метров на двадцать, встретили пару бабулек и узнали от них, что дорога ведет куда-то в Битцевский парк, но идти долго. На следующий день мы с приятелем оседлали велосипеды и торжественно въехали в лес.
Сейчас, когда мне попадается на глаза кусок карты с этим их Бутовским лесом, я охреневаю просто от того, что, во-первых, я вообще согласилась отправиться в лес, учитывая, что леса я боюсь до одури, во-вторых, что нам удалось не только добраться до Битцевского парка по всем этим тропинкам и тропиночкам, но и вернуться из него обратно (причем выехали мы их леса по пути обратно не в том же месте, в каком въехали по пути туда, что уже говорит о том, что мы таки заблудились).
Сейчас (а возможно уже и тогда) до Битцевского пруда от нас можно добраться через поселки, без всякого там леса. Более того, это быстрее сделать через поселки, а не через лес. Но мы, блин, упоротые. Мне иногда кажется, что это все мне приснилось, во всяком случае, какое-то помутнение сознания точно имело места быть. Это же надо было, не зная броду попереться в лес... Может, приятель мой на самом деле дорогу знал, просто не сознавался? Хотя как там в этом лесу ориентироваться, все тропинки одинаковые и ветвятся слишком часто, чтобы запомнить... Нет, я иногда охреневаю от своих каких-то прошлых поступков.
Просто вспомнилось, ни на что не намекают, просто песенку поют.

Я прекрасно понимаю, зачем рекламировать по телевизору йогурт или стиральный порошок. Считается, что после просмотра рекламы я так вдохновлюсь этим йогуртом (или порошком?), что сразу побегу в магазин и куплю сразу пять литров именно этого йогурта (порошка?), а не йогурта (порошка?) конкурентов. Но я решительно не понимаю, зачем по телевизору рекламировать Газпром. Или у меня есть выбор между Газпромом и кем-то еще, а я, как обычно, просто не в курсе?
*Больше не буду смотреть на телевизор, он взрывает мне мозг чем дальше, тем больше.

Надо доказать одну гипотезу.
Если спектакль начинается с того, что актеры как-то странно - спиной к зрителю, например, или очень медленно - выходят на сцену - надо быстро сваливать, это будет ужасно.
У меня пока что только два примера, думаю, нужно больше. Но, скорее всего, как-то так оно и есть.

Есть еще вот такой вопрос. Пока мои подруги и знакомые рожают себе детей, я подумала, что надо и мне ближайшие десять лет на ком-нибудь тренироваться - на случай, если у меня пройдет рвотный рефлекс при мысли о беременности и собственных детях. На кошках - по опыту - тренироваться как-то жалко, поэтому я конфисковала у сестры с подоконника загибающийся алоэ. Ведь алоэ - это кактус, да еще и полезный кактус, в общем, сплошные плюсы. Поначалу мы с ним вполне себе подружились, ибо я даже пару раз в неделю вспоминала про него и с энтузиазмом поливала (теперь у меня есть маленькое подкроватное озеро в комнате, но кактусу нравилось), он весь как-то ожил, перестал сохнуть и заколосился. Но то было летом, а вот с приходом зимы мой питомец что-то как-то опять опечалился, начал вянуть, тухнуть и помирать. Не думаю, что это от нехватки воды или избытка тепла, ибо кактус все-таки. Возможно, ему холодно под форточкой, но я скорее склонна винить в печали моего кактуса то же, что и в моей собственной. Тотальную нехватку света. Вопрос, собственно, в том, что мне с ним делать-то теперь? Не компактный же солярий ему покупать? Впрочем, я и на лампу дневного света разориться не готова. Если я обычную настольную лампу на него направлю - ему станет легче? Мне что-то кажется, что вряд ли. Может, его хотя бы переселить с подоконника, где нет вообще никакого света, обратно на стеллаж, где на него хоть свет люстры попадает? Из под форточки уберу, опять же... Но там он вплотную к батарее отопления будет стоять, как бы не засох. В общем, что с ним делать мне? До весны-то он у меня доживет? А то жалко зверюшку, я к нему привыкла уже...

Я когда-то давно в одном из своих постов сравнивала лирушку с большой веселой общагой, где твой дневник - это твоя комната, обставленная на твой вкус, френд-лента - коридор, где вечно кто-то толчется и обсуждает интересное и не очень... И так далее. Так вот, развивая эту метафору, сейчас я определенно чувствую себя человеком, который нервно курит в коридоре и не может сунуться к себе в комнату, потому что там лежит непонятного происхождения труп, с которым непонятно, что делать. Сегодня с утречка мой любовно составленный из фотографий Тифони пост неожиданно превратился во что-то совершенно непотребное. Причем сначала превратился только в профиле, а потом уже превратился везде. Характер превращения и тот факт, что пост более всего напоминал - да, видимо, и являлся - трансляцию из ЖЖ, неизвестно по каким соображениям ко мне перенаправленную, говорил о том, что это все-таки какой-то традиционный лирушный сбой, - ну нельзя же дать юзерам расслабиться, надо обязательно регулярно щекотать им нервы чем-нибудь новеньким! - а вовсе не попытка взлома и угона моего дневника, тем более, что кому нафиг сдалась моя унылая днявочка. Тот факт, что только что выяснилось, что я не одна такая осчастливленная, только подтверждает мою догадку о сбоях. Ну и пропадавшие ночью-утром посты и комменты к постам добавляют уверенности тоже. Я вот только не могу понять, почему именно мне так повезло и именно мне достался не какой-нибудь пост и не из какого-нибудь дневника, а трансляция из гей-порно-блога какого-то ахтунга и пост со ссылкой на какой-то онанистов.нет? Определенно, затейливая у меня карма. Или это какой-то тонкий намек? В любом случае, я, вообще, более чем толерантна и мне глубоко фиолетово, кто там какие части своего организма куда кому запихивает, но если бы я хотела иметь в своем дневнике посты про ахтунгов, я бы завела себе ручных пидорасиков и писала бы посты про них.
Пойду, восстановлю убитый пост. Там все-таки про самолеты...

Интересно, гадят ли голуби сквозь решетку на орлов в Московском Зоопарке?

Как вы варите спагетти? Кладете в воду целиком или сначала ломаете на несколько частей? Я в детстве из всех видов макарон - ну или пусть пасты, но в детстве это были именно макароны, собственно, то, что я варю у себя на кухне, это тоже скорее макароны, чем паста - признавала только спагетти, да и то не всегда. Но у меня в семье их было принято разламывать, прежде чем опускать в воду (впрочем, почему было, все, кроме меня, и сейчас так делают). Похоже, это их здорово портило. Как говорил один не в меру замечательный человек, любые макароны имеют глубокую генетическую связь с Италией... Ну, может, он не совсем так говорил, но суть была примерно в этом. Хотя в тот раз он был не прав, конечно, потому что макароны, которые в пятикилограммовых мешках продаются в Ашане, они не имеют никакой генетической связи с Италией, даже поверхностной. У них генетическая связь только с совковыми столовками. Но то плохие макароны, а в нашей семье почему-то принято безжалостно ломать не только плохие, но и хорошие, что, разумеется, необратимо разрушает всю их глубокую генетическую связь с Италией. Конечно, в один прекрасный день я научилась варить макароны самостоятельно и стала делать это так, как считаю нужным, но меня все равно очень беспокоит вопрос: большинство все-таки ломает спагетти или кладет в воду целиком? Итак,

Дано: я люблю пить ледяную водопроводную воду. Тупо нравится вкус. Причем именно у ледяной и именно у водопроводной - комнатной температуры и из фильтра - это уже не то.
Вопрос: каких именно тяжелых металлов не хватает моему организму?

Интересно, если в один не очень прекрасный день я все-таки упаду и что-нибудь себе сломаю, удастся ли мне засудить всех дворников, которые, по идее, должны бы чистить дороги на всем протяжении пути от метро до моего дома? Или проще взять лопату и самой этим чучмекам бошки поотшибать, не заморачиваясь?

Напишите, кто-нибудь рецепт какого-нибудь максимально незамороченного супа из ничего. Повар из меня еще тот, но организму на это наплевать, он очень ясно намекает, что еще один день без супа он не переживет, так что придется что-то придумывать. Мне вот симпатичен луковый суп, например, вроде даже есть, из чего его приготовить, останавливает только то, что процесс приготовления куриного бульона я представляю себе весьма смутно, причем только до места "возьмите курицу". Объясните как для дебила, а?

Я устала.
Я хотела бы наплевать на все с высокой колокольни и уехать куда-нибудь, где не нужна виза. На Кубу, в Крым или в Израиль. Не важно куда.
Я хотела бы, чтобы у меня прекратился нервный тик на левом глазу и перестали наворачиваться слезы на глаза. И чтобы бумажные платочки не заканчивались раньше, чем я успею донести их до тумбочки у кровати.
Я бы хотела перестать бояться, что все планы разлетятся в прах, и чтобы мне не нужно было убеждать себя и других в том, что все будет хорошо.
Я бы очень хотела, чтобы все просто было хорошо, но бл*дь, это же я, у меня же ничего не бывает просто, ибо я замечательно умею усложнять жизнь себе и всем окружающим. Особенно самим фактом своего существования.
Почему?

Тошно, тошно, тошно! Именно так, только вот непонятно, почему. Все, абсолютно все вызывает глухое раздражение... Безумно хочется разнести вдребезги что-нибудь хрупкое, или даже много всего хрупкого, но мои домашние почему-то без должного понимания относятся к такому способу успокоиться. А я, кажется, если не успокоюсь, то обязательно кого-нибудь убью. Мерзкая, противная тоска, по многим-многим причинам. Многим, но абсолютного того не стоящим, так что можно считать, что беспричинная. Тошно, тошно, тошно! Все сны последнее время - отвратительно реальные, мерзостно подробные, даже иногда связанные с реальностью и очень хорошо запоминающиеся. И даже интересные, но до крайности, до крайности раздражающие! Чем-то нынешнее состояние напоминает тот недолгий период моей жизни, когда мне чуть не каждую ночь снилась какая-то порнуха, в результате чего я вообще стала бояться засыпать... Хотя что уж в этом такого страшного было? А ведь пугала. А то, что сейчас - бесит безумно. Доктор Фрейд, спасите меня и я даже согласна буду поверить в этот ваш дурацкий Эдипов комплекс, дабы с вами рассчитаться... Умерли? Никого не спасли? Жаль, очень жаль... Придется, значит, все-таки что-нибудь расколотить. Взять бы сейчас мою любимую карельскую дубинку и тупо вдарить по всей той ерунде, что скопилась на моих полках... Наверное, станет легче. Ощущение - абсолютно физическое. Я давно уже уверена, что душа находится в солнечном сплетении, уж у меня-то точно. Хочется вспороть себе живот, чтобы вылилась вся та дрянь, что там за последнее время почему-то скопилась. Или орать, долго, очень громко орать, кататься по земле и впиваться в нее ногтями, выть, чтобы выкричать всю эту гадость... Она выкричится, я точно знаю, вот только меня раньше в психушку сдадут. Может, тут экзорцизм нужен?! Может, просто во мне бесы сидят? Не понимаю, что это, откуда все эти мерзкие ощущения, что вообще происходит. Тошно, тошно, тошно! И даже не сбежать хочется, не от людей, не от чего-то, нет, не сбежать, ни тишина, ни покой - не поможет это все, поможет только "прооратся", только где его взять??? Визжать, биться в истерике - вот что нужно, но себя приходится сдерживать. Да что же это такое?? Сил моих нет...
Мне нужна комната с мягкими стенами. Вот тогда мне станет легче.

"Чем отличается Москва от других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлеб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!
И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона.
Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит на выходные ездить в Царское Село, а Дворцовая набережная дает ему силы жить. Миша слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.
Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал... которые могли бы сказать: "Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.
Никого из тех людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолеты, Москва как город не интересовала. "Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шел. Сигареты он держал в руке. - Все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?!"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

А еще интересно мнение не-москвичей по этому вопросу... Хотя подозреваю, что так оно и есть. А жаль... Хотя Москва и сама виновата.

В колонках играет - Дарья Симоненко - Убежим вдвоем.
Вот мне искренне интересно, как мой отец мог хорошо готовить, если все, что губит втуне мои кулинарные порывы - отсутствие чувства меры и тягу к дурацким экспериментам - я, по слухам, унаследовала именно от него? Ну ладно еще сварить макароны в черном перце. Хорошо, что не в красном. Но зачем столько?? И где теперь взять роту солдат, чтобы им это скормить?
Как обычно... Жадность фраера сгубила=)
З.Ы. Ну ладно, сварила. Но зачем я их все съела-то одна???

Не-не, это пока не отчет. Так, отвлеченные рассуждения. Отчет пока в стадии написания.
Все-таки молодцы питерцы. Читая питерские сообщества у меня создается впечатление, что они там вообще ничем, кроме спасения родного города от загребущих лап Матвиенко, жаждущей все снести и построить коммерческие высотки, не занимаются. А у нас уже давно все снесли и все построили... Получилась не Москва, а Лужков-сити. А потом еще умудряются в ночных ток-шоу обсуждать - надо ли сохранять исторический облик Москвы? Пока они будут обсуждать, сохранять станет нечего. А еще пока они будут обсуждать, питерцы будут отстаивать свой город: проводить марши протеста, собирать подписи, грудью вставать, не пуская бульдозеры к очередному скверу в центре города... Москвич на такое пойдет, только когда соберутся снести дом, в котором живет лично он или вырубить сквер, в котором лично он каждый вечер гуляет. Да и то только в крайнем случае.
Когда мы тут давеча были в Питере, мы там, разумеется, на метро ездили... Ну, мы тамошнее метро не очень хорошо знаем... Зависли посреди станции "Гостиный двор", прикидывали, в какую сторону нам лучше выходить, чтобы попасть туда, куда нам надо. Вот скажите, стой мы так в Москве, просто стой посреди станции и задумчиво глядя на табличку над головой и ничем более не показывая, что у нас какие-то затруднения... Стой мы так в Москве, хоть один бы человек подошел поинтересоваться, не нужна ли нам помощь? В Питере вот подошел. Подсказал. Офигеть... Причем там это воспринимается абсолютно нормально! Даже шарахнуться от доброй женщины желания не появилось... Наверное, я просто привыкла к дружелюбию питерцев, сколько раз эти люди меня выручали.
Нет, я, конечно, не перестала любить родной город. Просто как-то обидно, что у нас все вот так вот... "Но в целом ты прав - в Москве никто никому не нужен. Если в целом."
Да и вообще... Выходя на улицу, начинает мутить. Четко чувствую запах бензина и выхлопов в окружающей атмосфере... И с чего вдруг такая чувствительность? Да и вечная московская суета уже начинает утомлять.
И все равно... Я люблю этот город.

В колонках играет - Утреннее пение птиц за окном.
Я не верю.
Все всегда думают об одном и том же... Постоянно это замечаю. Чаще всего только в мелочах, но тем не менее - постоянно присутствует какая-то общая идея, навязчиво вокруг скользящая.
Штучки судьбы, которая умнее нас и пытается на что-то намекнуть?
Или на самом деле думает Вселенная, а мы у нее просто случайно воруем идеи?

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Сидела я что-то вчера вКонтакте и просматривала список своих друзей... Блииин! Зачем там все эти люди?? Нет, ну есть там, конечно, те, с кем я общаюсь... И те, с кем я общаюсь только там - больше никакой связи с ними нет... Есть даже те, с кем я вообще там и познакомилась и теперь общаюсь более или менее близко. Но зачем там такое количество людей, с которыми я не общаюсь вообще?? И вряд ли буду общаться. Только на том основании, что мы когда-то учились вместе? Ну ладно еще, если в одном классе, а если мы вообще не общались, только в лицо друг друга знали и здоровались при встрече? Зачем тогда? Я понимаю, когда находит меня человек, мы с ним несколько лет не виделись, так он меня добавляет и сразу пишет, привет, мол, узнала, помнишь? Помню! Узнала! Будем общаться, может сходим вместе, например, пивка попьем, поностальгируем. А если просто добавил, и все... Люди, ну нафиг я вам нужна? Я ж скучный человек, я вообще крайне редко иду на контакт первая... Да и вряд ли этим людям общение со мной интересно, даже если я проявлю инициативу.
Волей-неволей заинтересовалась, как с этим на лирушке... Все-таки Контакт мне больше для практических целей - если вдруг с кем-то о чем-то договориться надо, или что-нибудь вроде того, а лирушка - это зависимость пообщаться и жизнь попрожигать) Ну, друзья друзьями, а из 58 пч у меня в дневе хоть раз появлялись - я посчитала - человек сорок. А худо-бедно постоянно комментят человек 25. Мне, в принципе, все равно, то есть приятно, конечно, когда к какому-нибудь посту много комментов набирается, только вот, как показывает практика, много народу для этого не нужно совершенно. Просто непонятно немного, зачем я этим двадцати оставшимся ПЧ... Хочется верить, что им просто сказать мне нечего - это я могу понять, у самой так бывает. Ибо если им меня читать не интересно - что ж не отпишутся-то тогда?
Да и в аське тоже... Пошла сейчас, поудаляла всех лишних. Оставила тринадцать человек, с кем хоть изредка общаюсь, и еще сестру - просто меня искренне развлекает процесс общения по аське с человеком, который сидит в соседней комнате... Технический прогресс, блин)) "Поля, спроси там у бабушки, а еда в доме есть?" Осталось еще маму научить шайтан-машиной пользоваться, и можно будет вообще из комнаты не выходить практически xDDD
Эммм... Так о чем я? А, ну да. Я, в принципе, не могу сказать, что я категорически не люблю толпы. Я же хожу на концерты, чтобы там попрыгать в толпе? И даже от этого прыганья удовольствие получаю - энергетика. Но вот присутствие в жизни каких-то лишних людей с непонятным статусом, честно говоря, напрягает. Вообще - чем дальше, тем больше хочется повыкидывать все лишнее и ограничить мир до минимума.
Тоже, что ли, поудалять всех? Лень вот только...

Сформировался вопрос настолько актуальный, что я даже не поленилась опять включить комп и залезть в интернет. Товарищи, если кто не в теме - не пугайтесь, это не то, что вы подумали))) А для тех, кто в теме (надеюсь, еще не у всех настолько склероз, чтобы не понять о чем я), спрашиваю:
У кого мой Губин??? Я, честно говоря, не помню, чтобы кому-то его отдавала, но у меня его почему-то нет((( Может, кто знает, куда я его задевала? Или, может, кто своего отдаст?))) Именно сейчас у меня появилась остраю потребность выяснить все-таки, что же он такого писал, что Буланова им так восхищалась.
Жду мыслей в тему)))

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - Фигею я с себя, конечно))

Вот, брожу по дому, непрекаянная, и никак не могу сообразить, что же еще нужно брать с собой, кроме паспорта, билета и пива (которое, кстати, еще надо купить))
А вот вопрос обратной дороги начинает меня действительно напрягать 0_о Нет, лично меня вполне устраивает вариант ехать в Мск на собаках. Не считая того,что после пары бессоных ночей мне будет ох, как замечательно, но это так, мелочи жизни)) Но, поскольку обратно я еду одна, надо такой способ возвращения скрыть от мамы - ну должна же я пожалеть ее нервы) А скрыть получается как-то фигово. Потому что 5го последняя электричка на Малую Вишеру уходит около девяти вечера. А концерт заканчивается где-то в одиннадцать, да и ночевать на вокзале в российской глубинке что-то как-то не тянет - уж лучше всю ночь бродить по Питеру, а утром стартовать. Ну, провела я разведку боем, и вот, что у меня получилось:
Блин, как все сложно-то... Я, конечно, попробую там, в Питере, купить какой-нибудь билет в плацкарт, но тут дело даже не в деньгах. Просто есть у меня такое нехорошее подозрение, что нет уже никаких билетов ни в какой плацкарт... Ибо билеты на фирменный поезд по 800рэ я себе уже не могу позволить((( Ладно, где наша не пропадала)) Доберусь как-нибудь))
З.Ы. Товарищи знающие! Жду любых комментариев и советов в тему, ибо на данный момент перспектива того, что возвращаться мне придется на собаках, видится очень и очень реальной((( Особенно нуждаюсь: