СВЯЗЬ С АДМИНИСТРАЦИЕЙ Picnic Time
В нашем сообществе принято:
1.С уважением относиться к чужому мнению
2. Свое мнение высказывать в корректной форме
В нашем сообществе строго запрещено:
1. Выяснение отношений и всяческие "переходы на личности".
2. Вывешивание как рекламных или коммерческих, так и любых других объявлений без разрешения модераторов.
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Лечение хозяйствeнным мылом |
Хозяйственное мыло успeшно примeняется для лечeния воспaлительных процeссов (вплоть до начинaющейся гaнгрены).
Хозяйствeнным мылом успeшно лeчат дaже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).
Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.
Хозяйственное мыло является и противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний.
Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.
Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.
Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри.
Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.
При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.
Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.
Хозяйственным мылом обрабатывают кожу при легких ожогах (например, бытовом ожоге на кухне).
После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет.
Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так советуют опытные врачи с многолетним стажем в роддомах.(Но врачи менее опытные, сейчас уже всё больше советуют новомодные препараты...понятное дело, многие врачи сидят на процентах от продаж выписанных ими лекарств...)
Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.
В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.
Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.
Средство от прыщей:
Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.
Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.
Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий.
От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла.
Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный.
Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.
Домашний пилинг:
Нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Необходимость в кислотных пилингах отпадает.
Хозяйственное мыло - средство от ожогов. Если вы обожгли руку или что-то еще (на кухне, например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено!
Вырезанные из хозяйственного мыла 3-4 см тонкие "свечи", используемые прямокишечно, являются эффективным экстренным слабительным для беременных и пожилых.
Перед применением любого препарата, средства или метода лечения обязательно консультируйтесь с лечащим врачом!
Метки: мыло здоровье хозяйственное мыло |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
Отпуск кота |
ЖАЛОБА МОЕЙ ТЕЩИ НА НАШЕГО КОТА
Рыжее чудовище
Вот мы и вернулись из отпуска. Отдохнули замечательно. Нашу живность: кота и щенка отправили на дачу к теще. Настя, конечно, скучала по ним, особенно по своему рыжему паRазиту. Мне кажется, что она по мне так не скучает, когда я уезжаю в командировки. Хотя, может зря я так.
Как только мы подъехали к даче, чтобы забрать наш зоопарк, нам на встречу выбежала наша мама. Мне кажется, что она ждала нас прямо во дворе, да что уж, прямо на заборе она нас ждала, судя по виду «избавители вы мои». Обнимала нас, конечно, спрашивала, как отдохнули, проверяла загар, а у самой в глазах «ну, вы же их сегодня заберете? Ведь правда, сегодня?».
(Вы на канале Яндекс Дзена "Юмор жизни не помеха". Канал был отобран котом у хозяйки, но сейчас он отвернулся...)
Насте о подвигах нашей баNды она ничего рассказывать не стала, да и сама Настя, как только наобнималась с мамой, кинулась целовать скулящее-лающих (Гришу- нашего щенка ротвейлера и Монику – собаку мамы). В общем, некогда ей было. Так что весь отчет о десяти днях «ада» выдали мне. Со слов тещи больше всего «гадил» кот (ну, кто бы сомневался).
Кстати, их рыжее величество нас не встречало, так что мы его потом еще искали всей семьей полчаса. Барин изволил лежать под лавочкой во дворе и смотрел на нас с таким видом, как будто мы ввалились на его царственную территорию без записи и в грязной обуви. Ну, как на нас, на нас с тещей. К Насте он пошел сразу, залез на ручки и не слазил аж до самого дома, даже в машине так ехал. И что-то там фырчал ей на ухо. Ротвейлер тоже попытался выпросить ласки у жены, за что получил лапой в нос и встал в очередь. До тела его допустили только через пару дней. Когда дойдет моя очередь до тела пока не понятно. Надеюсь, что доживу.
Со слов мамы, щенок за время пребывания в гостях умудрился отгрызть порог дома, кусок плинтуса, съел пару кг кабачков на грядке (раньше в любви к этому продукту замечен не был), помял пару клумб, погрыз резиновые сланцы и все. Все, потому что по сравнению с котом, это маленькие шалости.
Наглая рыжая морда в первый день пребывания спряталась за холодильник и орала оттуда с завыванием, особенно, если кто-то пытался его открыть. Теща решила, что он застрял, и сдвинула железный ящик, «от такой наглости» кот ее укусил и удвоил завывания. Так он орал до вечера. Потом все-таки соизволил поесть, с аппетитом проблем не было, сожрал и свое, и чужое. Вы когда-нибудь видели, как две собаки ждут своей очереди подойти к миске, пока ест кот? А когда в очереди стоят две собаки и пенсионерка? Ведь кухонька-то маленькая и кот контролирует перемещение во всем пространстве, а быть лишний раз покусанным и поцарапанным никому не хотелось. Короче, он выстроил всех, потому что передвигались домашние только по стеночке.
После плотного закусона кот вернулся за холодильник и, по словам тещи, «наконец-то заткнулся». Ровно в три ночи, когда все спали, рыжее чудовище решило обследовать дом. Делать это тихо никто не собирался, поэтому разбитая тарелка, скинутая на пол одежда и уроненный телефон, уже не смущал. В четыре утра кот решил, что он певец! Ария Карузо продолжалась до шести часов. Рыгань, уговоры и даже взятка в виде колбасы не помогали. Кот сидел на подоконнике и орал. А потом он сломался. Просто сидел и смотрел в окно, теща решилась его погладить, он не реагировал. Потом мы не ели целых два дня, вот так сидели и втупляли в одну точку в окно. А потом его отпустило.
Видимо сказалось то, что Настя позвонила по скайпу и потребовала предъявить животину. Чуят они что ли друг друга? Животинка сидела еще полчаса у ноутбука после того, как закончился разговор, а потом решила, что дел невпроворот и пора брать режимный объект под свой контроль.
За время пребывания на объекте кот совершил ряд подвигов, а именно:
- Сожрал молодые саженцы на подоконнике.
- Разрыл пару кадок, в земле угваздал все, включая собак. Просто брал комья земли и скидывал на бобиков.
- Стащил со стола блины, причем умудрился при этом уронить открытую банку со сгущенкой, которую радостно потом возили по всей кухни пёсели.
- Умудрился залезть в подвал и когда теща спустилась за чем-то из запасов, спрыгнул на нее, выбив из рук фонарик.
- Ночными ариями наслаждались практически каждую ночь, к коту присоединился Гриша, до которого наконец-то дошло, что его оставили в чужом месте на время. Соседи были счастливы. Многие подумали, что у нас завелся оборотень, два оборотня. А судя по красным невыспавшимся глазам тещи – три оборотня.
- Чтобы соседи могли насладиться великой песнью не только в ночное время, кот периодически залезал днем на яблоню и орал оттуда аки лев, охраняющий свою территорию.
- В поселке его прозвали «рыжей сволочью» и даже попытались приструнить. Сосед кинуть в него тапок через забор, когда тот выводил свои рулады на дереве. Кот на время замолчал, но одарил ТАКИИИМ взглядом обидчика. А через некоторое время пробрался на вражескую территорию, стащил шашлык практически прямо из тарелки, при этом разлил все вкусное. При попытке его прогнать, сосед был подвергнут атаке и готов был сам уже все отдать, лишь бы хЫщник отвалил. Больше жалоб на песни не было.
- Так как просто петь по ночам не так интересно, а некоторым хочется еще и спортивных достижений, кот устраивал ночные тыг-дымы по пытающейся спать теще. Короче, истоптал нам всю маму.
-Порванные занавески, ободранные обои, опрокинутые вещи считаются мелким безобразием по сравнению с тем, что кот прогнал с участка ухажера и потенциального будущего тестя. Кстати, бывшего полковника МВД. Поэтому на свиданку теща бегала за забор.
-Через пару дней кот вспомнил, что с дачи есть лаз, через который можно проникнуть за периметр. Какой-то соседский волкодав имел наглость облаять нашего рыжика. Через день вся округа пряталась по кустам, когда на тропу выходил кот. Волкодав боялся пикнуть из-за своего забора. Кот демонстративно шлындал мимо.
-За десять дней отпуска кот немного похудел, но стал какой-то мускулистый, получил где-то здоровую царапину от уха до носа и порвал краешек этого самого уха, но при этом шлялся по всей округе аки царь.
- Соседи видели, как он дрался у помойки с каким-то котом, ну как дрался, наш гонял чужого по всей помойке. А к вечеру приволок домой кошку с маленьким котенком. Что он собрался с ней делать, не понятно, так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили. Через несколько часов кошка умотала, а котенок остался у нас, кстати, он очень похож на нашего кота, такая же наглая рыжая морда. Котенка потом пристроили к соседской девочке, так как мать за ним так и не вернулась. Назвали найденыша Искоркой, так как оказалось, что это девочка, а ее новая хозяйка смотрит какие-то мультики про пони и там есть такая вот лошадка. Кстати, говорят, что рыжая мелочь носится по ночам аки целый табун. На этом «отцовство» нашего кота закончилось.
А потом отпуск внезапно закончился, мы забрали свой зоопарк домой, а соседи и теща перекрестились. Кот дома ведет себя хорошо, не орет, ничего не дерет, даже вытерпел поход в ветеринарку на предмет рваного уха. Даже дал мне себя погладить, ну как дал, я всегда знал, что где-то там под шерстью есть волшебная кнопка, которую можно случайно нажать и тебя могут цапнуть, хотя до этого фырчали как трактор и балдели от наслаждения от почесух.
Вот так прошел отпуск нашего кота.
Спасибо автору. Дзен.
Метки: юмор рассказ котэ |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
Выяснилось, сколько зарабатывают участники Дома 2 в этом сезоне |
Метки: д2 |
Как Сан Саныч у соседа помидоры воровал... |
Сан Саныч, безобидный мужичонка, жил в деревне с рождения. Семьи у него не было, родители покинули этот мир. Жил он один в старом, покосившемся доме. Из хозяйства держал две курицы и кота Ваську.
Раз в месяц он одевал свою самую красивую рубаху, без пятен, и навещал в городе дружка своего детства Витюху. Встречу они обычно обильно обмывали так, что возвращался он только на первом автобусе.
В очередную его встречу с дружком, разговор о политике страны и оценки руководства, плавно перетек в прозаичный формат.
- Вот ты скажи мне, Саныч, у тебя же двадцать соток огорода, - пролепетал Витюха, - Ты можешь выращивать что-нибудь. Картошку или помидоры. Вон на рынке они какие дорогие. А магазинские есть не возможно. Они помидорами даже не пахнут. Вырастишь, продаж, деньги появятся.
- А я и выращиваю. Знаешь, какие у меня помидоры, с кулак, - повело Сан Саныча, - Даже с два кулака, а может и три. Вот ты лет двадцать в деревне не был, и не знаешь, что самые лучшие помидоры у меня растут.
- Врешь, - не поверил Витюха, - Я тут, намедни, Петровых, соседей твоих, на рынке встретил. Они уважили меня, подарили кило помидор. Они сладкие, пахучие. Не помидоры, а загляденье.
- Что Петровы? Как что, так Петровы, - обиделся Сан Саныч, - Эти Петровы у меня помидоры покупают за копейки. Пользуются, заразы, что у меня машины нет. На рынок возят и продают, как свои.
- А почему ты тогда мне даже одну помидорку, как гостинчик, не привез? - Удивился Витюха. - Что, жалко что ли?
- Ничего не жалко. В следующий раз привезу.
Вот этот разговор и не давал Сан Санычу покоя. Через неделю к Витюхе ехать надо, а помидор нет. Он вышел на крыльцо, встал на табурет и заглянул через забор к соседям.
Недалеко от забора, на участке Петровых, красовались крупные, красные и даже желтые помидоры. Зеленые листья прикрывали их от солнца. Помидоры манили и звали: - "Сорви нас. Сорви нас. Мы очень вкусные".
Сан Саныч сглотнул, появившуюся у него слюну, почесал затылок и задумался. Помидоры были рядом, но добраться до них дело не легкое.
К операции, об изъятии у Петровых помидор, он подошел очень обстоятельно. Он разделил ее на три этапа.
Первый. Надо скосить крапиву со своей стороны забора. Иначе не подойдешь. Он отправился в сарай и долго там искал косу. Нашел только черенок. Сплюнул от досады и побрел к Петровым.
- Здорово, Иван. Ты мне косу не одолжишь? Что-то свою не найду. Куда делась? - Крикнул он хозяину из-за калитки.
- Косить собрался? Давно пора. Я тебе триммер дам. Он удобнее, - ответил хозяин.
Действительно, Сан Саныч быстро управился с зарослями крапивы и добрался до забора. Забор стоял крепкий, основательный. Недаром его Петров три года назад возводил. Он внимательно оглядел его и нашел небольшой изъян. Если гвоздодером поддеть три гвоздя, можно отодвинуть доски. Получается небольшая дыра, пролезть можно.
Вот это и был второй этап его плана. Смеркалось. Пришлось все отложить на другой день.
С самого утра, Сан Саныч принялся за поиски гвоздодера. Провозившись часа два, он понял, так ничего не найти. Пришлось наводить порядок в сарае. Нашлась коса. Гвоздодер, как в воду канул. Пришлось снова идти к соседу.
- Я смотрю, ты хозяйство свое в порядок приводишь, - произнес Петров, протягивая гвоздодер и молоток, - Возьми, пригодится. Что бы не ходить. Помощь нужна?
- Да, не, сам управлюсь, - пробормотал Сан Саныч, пряча глаза.
Часа два он провозился с досками, два гвоздя вытащил. Третий совсем не давался. Он уселся на траву и вздохнул.
- Что дырку нашел? Молодец какой, - раздался за спиной голос Петрова, - Видимо плохо заколотил. А ну, подвинься, помогу.
От испуга Сан Саныч отскочил. Петров ловко поднял с земли молоток и заколотил, вытащенные гвозди.
- Я че пришел, - продолжил Петров, - Айда к нам. Жена щей наварила, картошки нажарила. Салатик настрогала. Ты два дня работаешь. Устал поди. Накормить тебя некому. Идем, не стесняйся.
Сан Саныч растерялся. Ему стало очень стыдно.
К концу вечера, после ужина, жена Петрова протянула ему большую корзину с овощами. Там были огурцы, картошка, лук и красные, большие помидоры.
На следующий год вскопал Сан Саныч свой участок и высадил на нем не только помидоры. Рассаду сосед дал. Ухаживал за ними не один, одинокая соседка помогала...
Автор: Лидия
Метки: рассказ |
5 главных "нельзя" в советской школе |
Сегодня много говорят и спорят, сравнивая современную систему образования с советской.
Особым камнем преткновения часто становится и школьная форма, и требования к внешнему виду учащихся — в них видят ущемление свободы, отсутствие права на самовыражение.
Но ведь и во многих дорогих коммерческих школах порой форма обязательна, и никто на это не ропщет.
Предлагаем вспомнить 5 главных запретов для любого советского школьника и обсудить с нами — так ли уж они были плохи?
Только не левой
Метки: СССР школа правила |
Неопознанное подводное нечто |
17 октября 2014 года около берегов Швеции закончились голландско-шведские учения военно-морских сил. На следующий день мировые агентства взорвали информационную бомбу - в близлежащих фьордах обнаружена... аварийная российская подлодка!
На единственном представленном фото действительно имелся какой-то мутный объект на поверхности воды, ловить который бросились шведские боевые корабли.
Неопознанное подводное нечто
Министерство обороны России отреагировало иронично, посоветовав поинтересоваться у голландцев, чья это подлодка, на учениях отрабатывавшая экстренное всплытие, могла оказаться близ Стокгольмского архипелага. Голландцы, чей подводный аппарат «Брейнвис» в этот момент готовился к выходу из Таллина, открестились от причастности к инциденту.
В свою очередь российские военные, чьи спасательные силы Балтийского флота находились на местах согласно штатному расписанию (а значит, спасать «аварийную российскую подлодку» явно не собирались), предложили помощь в нейтрализации незнакомца. Шведы от помощи отказались и предупредили, что готовы силой принудить его к всплытию.
24 октября, после того как российское военное ведомство сравнило шансы шведов на поимку «подлодки» с вероятностью догнать Карлсона, королевский флот поиски загадочного плавсредства прекратил. Вопрос, что же это было, так и остался без ответа. Впрочем, погоню за неуловимыми подводными объектами шведским морякам приходилось вести уже не раз!
С тех пор неопознанные подводные объекты, которые в западной прессе неизменно назывались "русскими подлодками" у берегов Европы фиксировались не менее четырех раз. Недавно шотландский рыбак уверял, что поймал в свои сети нечто крупное, чем могла быть подлодка, причем наверняка русская.
Метки: непознанное неизведанное техника интересное |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Саймон Марданшин встретил девушку за периметром Дома 2, кто она |
Метки: мнение |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
ДУРДОМ... |
Метки: мнение |
Надежда Ермакова опозорила бывшего жениха, за которого платит кредит |
Метки: мнение |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
Интересные факты о грибах |
Я очень люблю собирать грибы. Правда, потом раздаю большую часть "улова". Просто мне не нужно столько, особенно, когда охота оказывается удачной. Ну вот как тут, например.
И это только одна поездка.
Гуляя по сети, я нашла удивительные факты о грибах. О некоторых я и сама не6 знала. Поэтому решила поделиться с вами этими удивительными знаниями. Грибы весьма удивительны и разнообразны.
Факт № 1: все грибы ещё не посчитали
Учёные считают грибы самыми разнообразными живыми существами на нашей планете. Их так много, что на каждый вид растений приходится 6 видов грибов, при самом приблизительном подсчёте получается, что грибов около 2 миллионов видов. Изучено при этом лишь 100 тысяч, а классифицировано и того меньше.
Метки: грибы интересное факты природа |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Борис Карпов пригласил на свидание Алёну Опенченко |
Метки: мнение |
Ермакова начала соответствовать своему бывшему парню Глебу Жемчугову |
Метки: мнение |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Заменитель???? |
Метки: мнение |
Опенченко сравнила "волшебство" с Марданшиным и Жемчуговым и победил Мартинчик |
Метки: кобели |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Бой за ЛЯМ. |
Метки: мнение |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Ну и семейка... |
Метки: мнение |
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке ... |
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов
Метки: рассказ проза |
Слава хейтерам, Шуне заблокировали оба аккаунта безвозвратно. |
Слава хейтерам, Шуне заблокировали оба аккаунта безвозвратно. Она завела новый, накрутила ботов и разыгрывает удивление. Хреновая из тебя актриса, Свин, также как и блоггер.
от RАЛЬФ
Метки: жырно куча вован свинорыло чуняблювотовна |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Кабан ищет работу. От Чикатилки |
Кабану всё надоело! Кабану надоела страна говнорей и ей сВочно хочется поехать заграницу, пожить там и для видимости поработать.
Кабан хочет пожить заграницей всем табором, отдохнуть, выдохнуть, сменить шконку, пардон, обстановку и даже поработать для разнообразия. Но у кабана есть требования:
1. Ей должны предоставить жильё угодное ей.
2. Полный пансион, так сказать all inclusive, шоб 5-ти разовое питание+ночной дожор+алкоголь всех видов.
3. Чтоб как на Сейшелах админы работали, так же работать, но не больше 2-х часов в день, всё остальное время Шурында занята своим бизнесом, собой и свинёнком. Она ЯжеМать и она ЖенШЫна!
4. Страны работы и проживания только Сейшелы, ДубаЯ (это для кабана страна, а не город) или Бали (тоже по мнению кабана это страна).
5. Самое главное, чтоб через полгода она могла от туда увезти мешок денег.💰
Значит так, если вы чо-то там говорите про образование, знание ин.языков, опыт работы - идите все сами знаете куда!
Кабан не живёт как вы совковыми стереотипами, она в отличие от вас развивается ничем нибудь тупым как вы, а алгоритмами инстаграма!
Она знает кухню шоу лучше всех и работать собирается в российской компании и как минимум начальником директоров и главным командиром продюсеров.
Сейчас никому нахер не нужно образование, оно только для тупых, которые в совке застряли, никому никакие языки не нужны - есть один язык и это язык мата!
Про опыт работы тоже не смейте кабану чо-то там говорить, она лучше всех знает про всё!
И свои советы и рекомендации засуньте себе в жопы, кабану найдите такую работу как она хочет и точка!
Найдите кабану работу, чтоб командовать и зарабатывать миллионы денег до неба не поднимая жоп со шконки, но командовать всеми.
Жить во дворце со слугами и шоб жрачки было много. Обязательно оплатить ей билеты бизнес-классом туда и обратно и сВочно, пока кабан не передумал!
Почему после этой вспышки шизофрении кабан ещё не в ПНД или хотя бы не в Склифе в отделении травматологии с травмами различной степени тяжести?
РысПыс. Ещё пару бессонных ночей и срачей в телеге, кабан не только кошек из окна выкинет, она и Пэрса полетать отправит, а потом оправдания этому и виноватых искать будет, только уже в СИЗО или в ПНД.
С любовью и нежностью, ваша Ната Чикатилка!
Метки: чикатилка кабан куча жырно свинорыло вован |
Зачем обновлять драйверы на ноутбуках, и как это правильно делать |
Хороший ноутбук может проработать долгие годы без ремонта, если его правильно обслуживать. Но вот в чем секрет: не все пользователи понимают, что грамотный уход за такой техникой – это не только своевременная чистка от пыли, чехол и периодическая переустановка Windows. Программное обновление – это больше, чем новая операционная система. Это еще и обновление драйверов.
Драйвера – программные инструменты, необходимые, чтобы все подключаемые к лэптопу устройства работали корректно. По умолчанию их необходимый минимум идет в комплекте вместе с новым ноутбуком. Как правило, на мини-диске. Его достаточно на первое время, но не навсегда, и вот почему.
Что делать, когда имеющихся в распоряжении возможностей недостаточно, а любимая японская, например, техника, давно просит обновиться? Простой выход из ситуации – скачать драйвера для ноутбуков и нетбуков Sony на https://driverpack.io/ru/laptops/sony. Это готовая библиотека, доступная онлайн в рамках самого «легкого» пакета DriverPack Solution Online.
Оптимальный вариант, когда:
Это, кстати, касается, не только японской техники. На сайте разработчика DriverPack Solution можно найти софт для портативных компьютеров всех марок. Так, драйвера для ноутбуков и нетбуков Dell легко скачать на https://driverpack.io/ru/laptops/dell, а на соседних страницах – ПО для Asus, Acer, HP, Lenovo и т. д.
Чтобы не занимать память компьютера лишним софтом, все пакеты специально скомпонованы не только по маркам, но и по моделям. Для получения полного набора нужных программ, достаточно просто перейти на страницу лэптопов нужной марки и выбрать серию.
При этом не придется переживать, что нужные старые драйвера попросту слетят. Интеллектуальная программка сработает выборочно. После скачивания на ноутбук, она запустит мониторинг, найдет все, что нужно обновить или установить заново, и сама проведет установочные работы.
Да, при этом пользователю будут предложены еще и вспомогательные инструменты для удобства. Консерваторы после завершения обновлений смогут удалить все новое в один клик. Но как показывает практика, даже этого не требуется. «Умный» робот DriverPack Solution ставит только проверенные продукты, которыми удобно пользоваться (и работу устройств они тоже оптимизируют).
Собственно, процесс установки много времени не отнимет. Во-первых, на каждом шаге пользователю будут рассказывать, что происходит, и сколько это продлится. Во-вторых, указанные временные промежутки обычно взяты с запасом (регламентированное время – от 20 минут, на деле же все займет вдвое меньше времени, если это не полная переустановка операционной системы).
По окончании лэптоп нужно перезагрузить. Процесс перезагрузки запустится автоматически. Для обновлений де-факто даже делать ничего не надо. Очень удобно. И безопасно – разработчик DriverPack Solution следит за тем, чтобы вирусов в драйверах не было.
Метки: компьютер ноутбук |
Новый способ заставить жителей раскошеливаться придумали мошенники. |
В Тверской области мошенники применяют новую схему, жертвой которой может стать каждый житель
Противоядия от схемы пока нет.
Новый способ заставить жителей раскошеливаться придумали мошенники. Причем, занимаются этим не отдельные аферисты, а целые микрофинансовые организации.
Как сообщает «Российская газета», в редакцию обратился житель Твери, который работает инженером на местном производстве.
А через неделю жителю Твери позвонили из далекого заполярного города. Представились микрофинансовой конторой и спросили, как он будет погашать заем.
Попытки вернуть сумму микрофинансовой конторе получились, но с большим трудом. Но на этом история не закончилась: теперь в Тверь звонят коллекторы из Ростовской области, которые уверяют, что «купили его долг» – те самые набежавшие проценты.
В последние месяцы «деньги из ниоткуда» стали часто получать и пенсионеры. Неизвестные суммы, которые им отправляют, меньше 10-20 тысяч рублей. И они никак не маркированы. Проверка показывает: эти переводы на самом деле — кредиты от разных и чаще всего далеких МФО.
В случае возникновения подобной ситуации в Центробанке рекомендуют обратиться в свой банк и уточнить, откуда перевод. Потом написать заявление в МФО, в котором заявить, что не заключали с ними договор. Все равно написать заявление в полицию. И главное — ни в коем случае не тратить деньги займа.
Правда, что делать, если МФО не отвечает на звонки и на электронные письма, а расположено совсем в другом городе, неясно.
Метки: криминал мошенничество воры |
НОВОСТИ ДОМА2 |
Метки: новости |
Да уж...воспитание!!! |
Метки: мнение |
ДУРКОНОВОСТИ |
Метки: юмор |
Завидовать ей не может абсолютно никто.... |
Пожалуйста, напишите ей кто-нибудь в телеграм, чтобы она прекратила упоминать слово ЗАВИСТЬ. Кому не жалко попасть в бан. Это не смешно уже, а просто отвратительно.
Этому человеку давно пора понять, что завидовать ей не может абсолютно никто, так как она (прямо перечислить ей)
- по факту одна из самых уродливых и неприятных женщин, кого мы вообще видели. Даже инвалиды не станут ей завидовать.
- человек без профессии, без работы и без будущего, без гроша за душой, без квартиры-дачи-машины-накоплений, с ужасной кредитной историей и несколькими судебными исками, с отвратительной репутацией.
- бросившая болеть и умирать свою родную мать, бесконечно обсирающая всю родню и просто любых сторонних людей.
- без здоровья, с массой диагнозов - от двурогой матки и СПКЯ до патологического ожирения и ИР.
- без образования, без юмора, без мечт и целей, без знаний и умений, без перспектив, без элементарных социальных навыков, скучное, ноющее, кривляющееся в сети необъятное бесполое хамское существо.
- без семьи, неблагодарная к своим родным, живущая с псевдо-мужем, дебильным тунеядцем-сидором, с ненужным ребенком и с грязными платными приживалками.
- без постоянной работы, без своего дела или бизнеса, волею случая получившая аккаунт с миллионом подписчиков и не умеющая ни развить его, ни удержать.
Напишите ей, что за нее стыдно, с ней стремно выйти на люди, с ней палевно быть даже просто знакомым, она не умеет ни одеваться, ни вести себя, ни поддерживать разговор, ни отдыхать, ни веселиться, ни рассуждать, ни созидать, непригодна к любому виду творчества, не может подать пример ни в чем, абсолютно.
Единственное, чему можно (теоретически) позавидовать - это уровню временного халявного дохода, которого у многих жителей нашей страны нет. Именно халявного, то есть легкого, без приложения усилий и незаслуженного.
Но ничего страшного. Лучше жить впроголодь, чем так.
Julia Moskvina
=======================================================================================
Lera Leonova
Julia, и подсвинки смотрю туда же..чуть что сразу " та вы фсе ей з0видуете"🤦♀чему ,чему *лять завидывать,ну по факту напишите хоть раз! "она замужем,у нее семья,ребенок" все что они могут написать про её достижения,видимо для жирного быдлосвина это реально пизд@тое достижение,она наверное и не расчитывала, что её кто то замуж возьмет😁😁😁
Julia Moskvina
Galina, я просто ненавижу эту тупую мразь. У нас в стране многодетная мать-одиночка из окна выпрыгивает от безысходности и кредитов, а вот такие т*ари сыто живут и поучают ещё.
Julia Moskvina
Lera, конечно не рассчитывала!!!!!! Ну кто может на этом Халке жениться! даже в Мишутино и Посаде желающих не нашлось.....и ребенок туда же, она и не собиралась его рожать и не рожала, ей братосына Вити хватило. Степку выскулила у оргов, рекламой отработала - поэтому это достижение. И она рассчитывала массу дивидендов поймать на этом ребенке на проекте, повторяя за Рапой, но проект закрыли и хряк обломался и с окладом и с содержанием и с квартиркой халявной.
Мне бы в голову не пришло, кстати, своих детей как ДОСТИЖЕНИЕ где то выставлять, бред же полный.
Ася Собочкина
Julia, думаете ей ни разу подобного не писали? Я что-то похожее в инсте писала, пока все аккаунты свинья не заблокировала, так эти комментарии через пять минут удаляются. Все она понимает, просто ответить на правду нечего вот и талдычит что все поголовно ей завидуют. А если не понимает, то это ужас, Клиника и пи*дец.
Julia Moskvina
Ася, не понимает.
Но написать все равно надо, именно про зависть.. пусть читает т*арь голые факты и осознаёт, что практически даже самым нищим людям завидовать там нечему. Крыше над головой? Горячей воде?
Надо писать такое, короче по хитрому, когда боров храпит, чтобы долго провисело)))))
Lera Leonova
Julia, заодно и подсвинки почитают,не ну реально же правду пишем,все по факту🤷♀
Наташа Куликова
Julia, в этом нет смысла. Она вчера выставляла фото девушки и писала, что та уродка, не ухоженная и тд, а типа, сама куча красавица, хотя девушка выглядела замечательно, по сравнению с боровом. А ещё бравирует тем, что такие, как Строкова, Африкантова и подобные, всегда говорят ей, что она и выглядит и одевается прекрасно. А когда ей писали про плохую кожу, ужасный стиль одежды и вообще внешний вид, то ответ на это - враньё, это вы уроды и все в бан. До неё никогда не дойдут реальные вещи. Она в каком то своём мире живёт. И зеркала у неё из королевства кривых зеркал, где она себя красавицей видит и реально верит в это. Я вчера почитала её перепалку с девчонками и была в шоке от её самомнения. 🤦♀ Откуда что берётся? Жирный, стрёмный боров, возомнил себя принцессой.
Метки: жырно куча вован свинорыло чуняблювотовна |
Кабан вторые сутки шлёт всех по известному адресу. От Чикатилки |
ЗАЧЁТ!
Кабан, тебе зачёт! Хочу поздравить канавную грязь с тем, что она навела шороху, напердела по самую Хиросиму.
Кабан вторые сутки шлёт всех по известному адресу. Кабан срал всеми жопами на законы, правила, традиции и устои человеческого общества. У кабана они свои и по своим законам кабан будет жить и срать на остальных, а кому не мило - тому в рыло!
Кабан умеет только срачи устраивать, она в говне как рыба в воде. У кабана день без срача - жизнь просрала.
Вот и снова здорова, кабан в телеге опять от людей отгавкивалась, доказывала всем, что она самая умная, воспитанная и успешная бВогер-хуллиардЭр и мУдийная личность, а кто так не считает, тот говнарь ёб@ный.
О своих достижениях и высотах пердела, чуть жопу не порвала. Мол все в говне живут и ей завидуют, а она высот добилась: в шлюшарне несколько лет у корыта рыло нажирала и позорилась, сидора кущёвского на себе женила с помощью Шлюхинвальда, свинёнка выпоросила, в инсту нагнала ботов со свинолизами и давай своё дерьмо изрыгать да жопы с рылом расширять. А то, что нет ни дома, ни порога родного, так это фигня, будет когда-нибудь может быть.
А ещё оказЦа Шурында не от жрачки жиреет, а от болячек, которые из-за хейтеров злоепучих.
А ещё кабаняка от бессилия, безысходности и дерьма решила на какую-то деваху травлю устроить, которая ей правду написала. Взяла её фото и обосрала публично. Так же не переставала оправдывать своё говно обвиняя других во всех грехах. Ну не терпит о себе правду кабан, не вывозит в силу слабости, лени, комплексов и отсутствие интеллекта. Чмо канавное одним.
И кого это чмо канавное вырастит из своего помёта? Что она в своего Пэрса вложит? Вырастит таким же озлобленным на весь мир, закомплексованным, наглым, распущенным, ленивым и тупорылым быдлом. Там умным и адекватным просто не в кого быть - гены пальцем не сотрёшь.
РысПыс. Давай кабан, перди дальше, топи себя в дерьме, всё равно не утонешь, ибо говно не тонет. Не добьёшься ты высот, подохнешь откуда вылезла - в канаве.
С любовью и нежностью, ваша Ната Чикатилка!
Метки: куча жырно свинорыло чуняблювотовна |
Все смеются, какие были ухажёры у Александры Черно до того, как дом 2 сделал её популярной.. |
8 августа 2021 года в сети всплыло фото из юности Александры Черно и теперь все смеются над ее ухажерами.
Александра Черно уверяет, что не всегда была такой полной. Более того, даже когда прибавила в весе, она все равно пользовалась вниманием противоположного пола. Еще до прихода на проект девушка едва не вышла замуж, однако сейчас рада, что ее мужем стал Иосиф Оганесян.
К слову, многих поклонников телешоу это нисколько не удивляет. Несмотря на то, что у Оганесяна немало недоброжелателей, его считают буквально подарком судьбы для толстой, ленивой и хабалистой Черно. А после фото, разлетевшегося по сети, в этом убедились абсолютно все.
Хейтеры потешаются над женихом, который обнимает Александру на фотографии. Молодой человек не только не отличается привлекательностью, но и производит впечатление недалекого. Вероятно такие женихи и ухажеры были пределом мечтаний до того, как дома 2 сделал Черно популярной.
ондом 2
подборка для qestigra
Метки: жырно куча чуняблювотовна свинорыло |