gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора Инфа техническая:
Хлебникс рулил всем.., темами, банами, тиранил, приходил и уходил, когда хотел.
Когда болел, оставлял чд на разграбление доверенным... со всеми правами публиковать, банить и рулить на свой вкус. Было несколько случаев, когда Тирана не было, но ЧД жила своей жизнью и не замечала, что Тирана нет или подозрительно долго нет.
Сейчас, в новых условиях, необходимо посоветоваться и выслушать всех, кому есть что сказать.
Пояснения, тезисно:
у меня и Птицы Люси пароль от чд;
когда не было Тирана, темы искали Аморе и Люся, последний год, в основном, Люся;
Виктор в последнее время все чаще отходил от дел, брал дни для публикаций, остальные темы шли без согласования с ним;
тем не менее, львиную долю тем давал и публиковал Виктор. Остальных находила и публковала Люся;
теперь, с уходом Виктора получается провал. Некому, кроме Люси, уговаривать авторов публиковаться, согласовывать и вести техническую работу по редактуре ;
я и Птица не литераторы, чтобы учить, как правильно писать гениев лиру;
Поэтому есть два выхода, даже три:
1. Все остается, как есть, тираню я на свое усмотрение, темы вешаются, когда будут, Люся рулит темами, но ей нужна помощь в поисках тем и переговорах с авторами.
2. Выбираете или люди сами выдвигаются, кто готов стать литературным редактором ЧД.
Или Тираном, не суть важно. То есть прошу откликнуться Лидера, кто готов и кого поддержат.
Клонов-самовидвиженцев и прочих шутников придется банить без разговоров.
3. Третий выход можете предложить вы в комментах, для того и тема.


ЗЫ. Несколько тем, завтра и ещё несколько дней будут опубликованы независимо от результатов обсуждения потому, что был договор с авторами.

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора Вечная память Виктору Волкову, который собрал здесь всех нас и мы были нужны друг другу несколько лет.
Его нет, но сообщество Чортова Дюжина будет жить, он так хотел... оставить после себя живой памятник, а не застывшую в слезах глыбу.
Вешаю тему о поговорить о чем угодно, поболтать.
Смех сквозь слёзы и не только приветствуется, будем жить.

Ula_El_So (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор - hlebniks

Записки грешника.

===========

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post243264876/



Или буквами.

===========

Меня стали спрашивать - продал ли я свою душу Дьяволу.

Поначалу я воспринимал это все как шутку. Но, пьяно поразмыслив, а также потому, что это спрашивают все чаще, могу сознаться - продал. Наверное.

Надо ли об этом жалеть? Это вряд ли. Очень многие мечтают продаться, но не покупают. Даже за деньги.

А что деньги? Только дурак продаст свою воспарившую душу за кусочки бумаги!

Можно еще продать за любовь. Или за здоровье любимого человека. В этом есть хоть какой-то смысл. Хотя какой может быть смысл жизни, если все мы когда-нибудь помрем?

Если подумать, то разница, умереть в 30 лет или в 58 - не так уж велика. Некоторые умирали в тридцать три и их помнят. А у знакомой муж в 85, так она сказала - "Наконец-то!". Оно вам надо?

Когда я был подростком, мой приятель где-то нашел и провозгласил - "Когда я буду умирать, хочу, чтобы перед моим мысленным взглядом предстала гора пустых бутылок и куча голых женщин!"

Можно сказать, что в этом смысле я вполне успешен и готов.

Еще мне говорят, что я стал писать хорошо, но теперь почему-то невесело. Понимаю, всем хочется зрелищ... Но если уж к тебе приходил Дьявол - то какое веселье? Приходиться писать, как Д. положит на душу!

Если вы будете сидеть у костра в ясную ночь, слушать потрескивание дров и разлетающиеся алые искры - знайте. Это сгорают и летят вверх чьи-то непорочные души.

В ясное, холодное небо.

Они еще горят, но совсем недолго. Там, впереди бесконечное небо.

Только смотрите на это молча. Если можно. Смотреть на искры надо молча, я точно знаю.

Грешники не горят на кострах. Это придумали попы.

Так, что когда-нибудь на мою могилу придут жена и пара стареньких любовниц, сверху Бог будет весело поплевывать дождиком.

А я буркну откуда-то из далекого подземелья и раздастся гром.

И всем будет хорошо...

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор KROMIADI

Сегодня стала очень популярной концепция экономической выгоды. Грубо говоря, это объяснение всех существующих проблем человеческого общества экономическими причинами.

Экспрессия и экспансия сторонников теории экономических причин зашкаливает. Навязывая эту теорию, людям внушается прямая и непосредственная зависимость от материального, причем все возможные причины зависимости складываются к одной надуманной "сути" - "всем, дескать, нужен комфорт. И это, мол, желание, лежащее в основе первопричин любого человека". Подобная идеология не является чем-то глобальным и мировым. Ее источник определен - это преимущественно постпротестантское общество Западной Европы. И причины возникновения подобной идеологии понятны философам и религиоведам, изучающим фактический материал - в идеологии постпротестантизма есть один важный и влияющий на все западно-европейское общество "пунктик" - "человек Богом уже спасен", следовательно - он призван успокоить свое религиозное чувство постоянного стремления улучшить свою внутреннюю природу. Свято место пусто не бывает. Если человек подавляет стремление улучшать свою внутреннюю природу - он станет улучшать ее внешне, стремясь прежде всего к комфорту и желанию обладать чем-либо материальным.

Нет, в самом по себе стремлении к комфорту я не вижу ничего плохого. Плохо, когда это стремление ставится во главе угла у самого человека. Еще хуже - когда оформляется в "научную" и "мировую" идеологию, подчиняющую чувства, разум и стремления людей. Всех людей, без разбора. Абсолютно всех. Наиболее ярко эта идеология проявлялась и проявляется в отношении европейцев к другим культурам и народам: "Вы же хотите прогресса! Мы его вам принесем, но взамен отдайте нам ресурсы, свои жизни и в первую очередь вашу культуру, которая привела вас к такому жалкому существованию по сравнению с нами!" В зависимости от ситуации, подобное отношение к людям других народностей и культур могло проявляться мягче (идеологическое, политическое, либо культурное давление - дольше по времени воздействия) или жестче (войны - быстрее, жестоко). С помощью силы, технологий, языка, идеологии, психологии, науки, кинематографа, музыки и т.д.

Один из ярчайших примеров подобного отношения в сфере навязываемой идеологии - это так называемая "пирамида Маслоу" или теория иерархии потребностей, в которой все подчинено исключительно примитивнейшим и физиологическим потребностям. То есть, согласно этой пирамиде, для того, чтобы у человека возникали более высокие, духовные потребности, прежде всего, должны быть удовлетворены его потребности базовые. Важно то, что при повсеместном навязывании данной теории, практически не указываются какие-либо конкретные исследования, а сам "исследовательский базис" автора "пирамиды Маслоу" построен на изучении биографий нескольких людей, имеющих отношение ТОЛЬКО к обществу США и Западной Европы. Особенностями психологии потребностей жителей остальных территорий Земли сам Маслоу не интересовался. Он, как и подавляющее большинство представителей постпротестантской ментальности, представлял всех тех кто не разделяет подобные принципы либо несведущими, либо угнетенными, либо попросту жертвами манипуляции. Он упустил из виду тот факт, что человек зачастую может и хочет проявлять высокий уровень самоактуализации и развитии духовных потребностей даже при ущемлении физиологических. Что подобное отношение к представителям других культур и рас прежде всего ущемляет их духовные потребности. Противопоставляя духовные потребности материальным, подобные концепции стравливают людей, делают их зависимыми от собственных предубеждений и "классовой ненависти".

Руководствуясь теорией экономических причин, при изначальном предвзятом отношении к людям других культур, религий и рас, сегодня устраиваются оранжевые революции, стачки, социальные провокации. С жестким навязыванием навязывается теория иерархии потребностей, в которой отбрасывается все то, что может иметь отношение к духовным и социальным потребностям - "давайте мы вначале вам устроим крутую экономику, денег вам дадим, а вы потом все наверстаете еще лучше, чем прежде".
На этом построена сегодняшняя кредитная система, различные системы денежного рейдерства и финансового рабства, товарооборот, даже само выражение "развивающиеся страны" определяет некоторую "зависимость" от подобных процессов.

Например, сегодня выходят на Майдан сторонники евроинтеграции для того, чтобы получить "комфорт", в надежде на то, что потом их остальные потребности, как и само стремление самоактуализации, сами по себе наладятся. Но, как показали те же "шальные 90-е", само по себе наличие денег в кармане не определяет дальнейшее стремление человека к развитию. Даже наоборот.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Наталия_Ермилова


Сегодня я, как обычно ехала на работу. Дремала и слушала песни наушников. «Сплин» пели про то, что «…свет горел всю ночь», что, в общем, было недалеко от истины. Вдруг, даже через играющую музыку я услышала громкий, возмущенный, женский голос: «Кондуктор! У вас в салоне...» - что там, в салоне я не разобрала. Было только ясно, что это как-то связано с «молодым человеком». Выключив наушники, я попыталась вникнуть в Суть происходящего, стараясь разглядеть за спинами впередисидящих, того самого «молодого человека», о коем шла речь. В общем, я подумала, что он курит. Но не тут-то было.... Ничего он не курил, хотя и был пьяным в ж.... (извините). Он, видите ли, Заряжал Боевой Пистолет (в самом деле, боевой, я потом у кондуктора спросила).
А теперь представьте. Утро. Час пик. Автобус — битком. Представили?
Ну, так продолжение.
Некоторое время кондуктор с другого конца салона, от задней двери, повелительно кричала ему, шоб он прекратил и убрал. Естественно — безрезультатно. У дядьки в организме было больше спирта, чем крови. Он сосредоточенно продолжал засовывать патроны, куда их там суют. И тогда кондуктор пошла на таран. Подошла к хулюгану и Отобрала. И отдала водителю. Пассажиры требовали немедленной транспортировки объекта в полицию, но почему-то экипаж автобуса решил ограничиться конфискацией. Почему? Меня этот вопрос терзает до сих пор. Может им требовалось, чтобы дядька для начала кого-нить пристрелил? Ехали-то мы как раз мимо полиции, да еще и на светофоре полицейская машина вместе с нами зеленого света ждала.
Когда выходила из автобуса, посмотрела на того молодого человека. Одет так прилично, в рубашке, брюках.... Подумала еще, не полицейский ли? Вот таковская история. И страшно ж подумать, что бы было, если бы его переклинило, и он пальбу бы начал.
З.Ы.: Вечером возвращалась на том же автобусе с тем же кондуктором. Спросила чем дело кончилось. Представляете: они его отпустили с Богом и пистолет вернули, правда, когда он из автобуса уже вышел.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Иманка


- А Егорку мы покрестим, - сказала сухонькая, как стручок фасоли, бабушка и погладила Веру по животику.
Молодая женщина шарахнулась, прикрываясь руками, и возмущенно фыркнула:
- Да вы что, теть Зин, в своем уме? Что мне бабы в отделе скажут? Меня ж на весь завод ославят!
- Бабушка, ну что за ересь вы несете? - рассмеялся молодой муж и будущий отец, провел по дивану рукой, приглашая супругу к себе.
Вера плавно проплыла по комнате мимо большого круглого стола под лампой с цветастым тряпичным абажуром, украшенного кружевом фриволите. Она плела их сама, а бабка ворчала, что-де завяжет судьбу-то ребеночка, затянет его пуповиной-то. Женщина только отшучивалась на причитания старухи, в глубине души проклиная старую каргу за поганый язык.
- Надо покрестить, - склонила тетя Зина голову на бок, глядя на молодых прозрачно-голубыми глазами с желтоватыми белками. - У Егорки должен быть Ангел-хранитель. Как без Хранителя-то?
- Да с чего вы взяли, что мальчик будет? - звонко хохотала Вера, запрокидывая голову и откидывая длинную косищу за спину. - А ну как девочку рожу?
- Мальчик. Егорушка, - твердо отозвалась бабка и ушла на кухню заваривать чай.
У них в семье было не принято крестить детей. Ни саму Веру не крестили, ни мать ее, ни супруга Сашеньку, ни его родителей. Тетя Зина, сначала активная комсомолка, потом ярая коммунистка, в далекой своей молодости участвовала в описи имущества ни одной церкви, войну пережила с именем вождя на устах, а под старость лет вдруг заделалась в верующие, покрестилась, крестик на хлопковом шнурке не снимает. Даже в церковь ездит в соседнее село, что в 20 километрах от города. Не лень же! Вера прижалась к мужу - малыш пихался в животе, упирался головкой под ребра, не давая дышать, причиняя неприятную тянущую боль.
- Ничего-ничего, - целовал ее в макушку Саша, - еще немного потерпи. Всего месяц остался, потом легче будет. Я с ребятами договорился, кроватку они мне в слесарном цеху сделают. Любка из ОТК обещала вещичек принести. Витька говорил, что пеленки отдаст.
- А я малышу носочков уже навязала да шапочек, - через силу улыбнулась Вера. - Распашонки еще пошью из своих старых ситцевых платьев. Все равно не влезу в них больше... Читать далее...

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор hlebniks

Моя последняя жына попалась мне в инете.
Смутно представляю, как она объясняла мужу....
Только разок я звонил по телефону ей, а этот вырвал трубку и закричал - "Я убью тебя, сволочь!"
Огорчился наверно.

==============

- Я узнала, что муж изменяет мне! Давай я к тебе приеду?!

Через месяц.
- Да..нормально все... просто он мне изменяет. Хотела к тебе приехать и отомстить!
- В смысле потрахацца со мной?
- Ну, я не знаю.... кстати - скажи мне, сколько раз обычно люди трахаюцца в неделю или в день? А то у меня только второй муж, я еще неопытная...
- А тебе сколько надо?!
- Да понимаешь...так-то мне 1-2 раза в неделю хватает. А тут мой мужик хочет утром, днем, вечером и еще ночью! Он говорит, что я бесчувственная!!!

- Повезло тебе...

==============

- Так ты с чего решила, что он тебе изменяет?
- Ну...я случайно (ога!) заглянула в его телефон, а он там... каждый день СМСки, чтобы встретицца!!! Это так обидно....(хнык-хнык).
- А нахера ты полезла в его телефон?!
- Ну....я хотела убедицца...

==============

Самое страшное, что видел в жизни - это сосед с фронта вернулся. И он свою жену опасной бритвой резал. Одну грудь совсем отрезал, там крови много, а он за ней, голый, с бритвой гонялся.

==============

- А ты когда выпьешь - не агрессивный?!
- Не знаю даже...обычно все, когда выпьют...немного...
- Так ты просто скажи - ты агрессивный?
- Б... объясни!!!
- Ну вот у одной моей подруги муж - агрессивный. Я тут к ним зашла вечером - Ужас, что творится! Он за ней с ножиком бегает и хочет ударить!
А еще у другой подруги муж - не агрессивный. Он там бизнесмен какой-то. В общем он, чтоб не быть агрессивным (а как же - он уходит утром, а жена молодая дома, одна), вот, чтоб не быть агрессивным, он ее приковывает на цепь, к батарее. И она там сидит, на цепи, ждет, когда муж вернется... А он очень хороший! Очень! Никогда ее не бьет. Ну, при мне - точно ни разу не бил...

==============

(любовница) Надо тебя обязательно с моим мужем познакомить!

Я уверена - вы подружитесь!

===============

Все это заметки из богатой жизни Х.

Что думает народ?

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Animado Hada

 

 Жить - это значит встретить смерть не единожды.

За мой не долгий век на Лиру, я видела уже 3 смерти. При этом я не являюсь активным пользователем этой сети, мой круг общения здесь весьма ограничен. Двое умерли от рака, одному из них я сдавала в свое время кровь на лечение. Они не были моими друзьями на Лиру, о них я узнала из перепоста. Один из этих двоих дневников, так и остался в неловком молчании. Второй завещал оставить дневник таким, какой он есть, но без комментирования. Третий, умерший - мой взаимный друг. Его дневник после смерти решили вести его родные (жена и дети). Он изменился, но я все еще получаю уведомления на почту о его постах. Их содержание - совсем не мой профиль, но я еще не отписалась. Вдруг появятся живые записи, а не рецепты\стихи\молитвы.

Пару раз я натыкалась на мертвые дневники самостоятельно, один я даже полностью прочла. Это странное ощущение - читаешь записи человека, а его уже нет.

Даже не знаю, что я хочу сделать со своим виртуальным багажом после смерти. Я знаю, что хочу от моих реальных остатков: все что можно использовать - использовать, остальное выкинуть без сожалений. Никаких вещей для воспоминаний, могил и прочего. Извлечь из моей смерти максимум пользы для других - все, что мне нужно. Но виртуальный багаж - одни сомнения. Я все еще в размышлениях на эту тему.

А вы уже решили?

Мой отец умер в клинике, когда лег в очередной раз поддержать свое сердце. Ему сделали кардиограмму, она была плохой. Как и все предыдущие 10 лет. Он вышел в туалет, а на обратном пути его сердце остановилось. Сердечная недостаточность. Типичный диагноз для алкоголика.

Мама - инсульт. На тот момент я спала с ней на одном диване. То ли я не хотела спать отдельно, то ли просто других вариантов не было из-за кучности нашей семьи в квартире. Я проснулась ночью и увидела, как она заходиться в хрипе с пеной на губах. Побежала будить сестру в соседнюю комнату. Потом была скорая, но тело заходилось в предсмертной агонии. Помощь уже была не нужна. Долго же я думала\винила себя за то, что не проснулась на пару минут\часов раньше. Теперь сплю слишком чутко, одна морока.

 

С мужем и сыном, все налаживается. Психотерапия не проходит даром. Жить удивительно.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Alina Lo spero

Мой дед Сашка не был на передовой, не сидел в окопах, не оказался в плену. Он был плотником на гражданке, плотником же и служил на корабле. Не потопил фашист корабль, повезло. Видел смерть в лицо, но домой вернулся даже без ранений.

До войны у них уже было четверо детей, пятый родился после войны. Бабушка бедовала с четырьмя. Чем сама питалась, даже мне рассказать не захотела. Дома же детям говорила, что на работе кормят, потому она с ними не кушает. Дети есть дети,верили. А бабушка была очень худой. Дед иногда ухитрялся передать паек, в котором бывал яичный порошок. Бабушка рассказывала, что омлет из него получался почему-то синим, но съедобным все-таки был. Американцы поставляли такую гуманитарную помощь.

Вот наконец закончилась война и дед вернулся домой. Старшие два его помнили, а два младших вели себя настороженно. Но, все-таки у многих отца не было, а их вернулся. При чем он всегда был шутник и жизнелюб. Бабушка накрыла обед. Первый семейный обед после войны. Не могла она и мужу сказать, что пообедала на работе, поэтому сделала омлет потолще. Поставила на стол сковороду и подала мужу нож, чтобы порезал на всех. Он начал примериваться, как бы на шесть частей порезать ровнее. Младшая Ниночка увидела это и как вскрикнет:

- Не так!!! Ты все делаешь не так!! И еще ты табаком воняешь!-дед опешил, все замерли.

-Ниночка, а как надо?.

-Вот так правильно! -ребенок рукой махнул крест-накрест над сковородкой.

Дед понял, что бабушка делила только на четверых, а сама не трогала. Он встал и ушел на крыльцо курить. Бабушка вышла к нему, он обнял ее и говорит:

-Как же ты выживала, мать?

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Юрий_Мишенев


Просторный сельский дом залит светом. Плотные лучи утреннего, низкого еще солнца полого бьют слева в распахнутое окно, образуя отчетливые слепящие пятна на всем, а в также распахнутые окна, што прямо, лезет густая свежая зелень кустов, и любопытная птица нахально заглядывает, справа полураскрытая дверь куда-то еще, и оттуда слабо доносится што-то музыкальное - бодро-утреннее; в центре комнаты - широкий стол, стулья вокруг, чайник, чашки, упавшая газета, смятое влажное полотенце на спинке стула, видно что здесь живет много молодого, веселого, дружного народа, и все вдруг вышли на минуту, и через мгновение соберутся здесь, и станет шумно и весело, а пока только приглушенно бормочет что-то репродуктор на стенке, побрякивает что-то за окнами, начинается новый день, полный новых откровений, свершений, забав, веселья..
Новый день неуставшей еще жизни..
А я стою у входа, усталый и пыльный, случайно заглянувший, испить водицы, совсем чужой здесь, сейчас уйду, сейчас..
. . . . . .
....Полумрак, старая тяжелая мебель, шторы застывшие неколебимыми складками, рамы на стенах с тусклыми пятнами ликов, лампады, какие-то рундуки в углах, свертки, накидки, все недвижимое, застывшее, давнее; меж полуотдернутыми шторами вяло колеблется плотная, темная масса сирени; в простенке меж окон в простенькой рамке множество фотографий, старых, выцветших, на которых с трудом уже угадываются молодые, задорные лица, вихрастые не по-нынешнему головы; в углу, стиснутая массой древнего шкафа кровать, старинная, старая, стариковская кровать с почти неугадываемым телом под тяжелыми покрывалами и лицо, личико, с кулачок, комочек морщин, почти бестелесный, почти неживой; но: -"Бабушка?"; и неуловимо дрогнула сетка морщин и медленно, медленно начала раздвигаться и глаза выцветшие, почти незрячие глаза устало, неохотно приняли свет этого мира, уже почти чужой, забытый, тяжелый;
и девчонка несколько секунд нетерпеливо всматривается; косички, конопушки, облупленный нос;
несколько секунд эти два лица - напротив: -"Я погуляю? недолго!"; и - быстрый топот босых пяток, в темной глубине коридора ослепительно вспихивает прямоугольник двери в мир, летний, яркий, жаркий и на мгновение в нем выхвачен силуэт легкий, юный, стремительный, и - исчезает, и снова недвижный полумрак и меркнут, уходят от мира глаза...
и тогда медленно-медленно разливается свет, мерцающий, неровный, как в старинной
кинохронике и проявляются, оживают лица на фотографиях, все четче, четче, молодые, веселые, не здешние, не нынешние,...
. . . . . .
Дом был невероятно стар, необитаем, и, што удивительно - незаперт... И все стекла были целы в нем, и внутри - довольно чисто, никакой гадости, што оставляют обычно любители всюду оставлять....
В низкой горенке, с ощутимо покатым полом стоял стол и даже две колченогих табуретки... Ощутимо стемнело уже, а дождь, што загнал меня в сторону от дороги, в поисках укрытия, и открыл для меня этот старый дом - и не думал стихать, и очевидно становилось - здесь и придется заночевать.
Я устроился прямо на полу, возле белеющей в темноте печки, с головой на рюкзаке и сразу почти заснул...
Словно холодной рукой провели по лицу, и я очнулся с холодком близ сердца, затаив дыхание...
Призрачно тускло светились окна, што-то поскрипывало за печкой, потрескивало на чердаке, шелестело в сенях... Дом жил, имитировал, воспроизводил былую жизнь - слышались шаги, ахали притворяемые двери, звучали голоса... Ослепительной беззвучной вспышкой далекой молнии полыхнули окна и фотографически четко на миг отпечатались две фигуры за столом - благообразные старик со старухой напротив друг друга, и самовар на столе, и посудник на стенке... и потухло...
Оцепенев, облившись холодным потом, лежал я вперясь в темноту, вслушиваясь в тишину...
Глухо барабанили дождевые капли в стекло, ворчал где-то гром вдали.
Мертвая тишина стояла внутри. Дом умер.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор elli-murakami


Когда более или менее налаживается собственная жизнь, появляется желание облагородить окружающий мир. А если уж в каком-то вопросе слегка преуспел, то невольно начинаешь приписывать себе право советовать или помогать другим. Вот и мне захотелось пристроить одинокую подружку. Мужчину ей найти. А что? Ей уже тридцать, а муж подходящий до сих пор не нашелся. Она говорит: "Хочу, как в кино! Чтобы добивался меня долго и упорно, чтобы розы охапками к ногам бросал и бриллианты дарил (ну хотя бы сапфиры), за руку нежно держал бы и в глаза преданно заглядывал". Ага... и чтобы при этом в его собственных глазах только одно, как на замкнувшем электронном табло, высвечивалось: "Слушаюсь и повинуюсь!" Мечтать, как известно, не вредно, однако, увлекшись грезами можно и не заметить, как юные коллеги на пенсию проводят.
И вот однажды прилетел в наш город один мой знакомый летчик. Бравый такой КВС (командир воздушного судна, значит) Ан-124-100 (большущий такой самолет). Звонит и говорит мне:
- Давай встретимся. Поболтаем о том, о сем, вспомним старые добрые времена.
Встретиться, конечно, можно, но: лично для меня он уже не актуален (давно минувших дней дело) и в голове тут же о Светке мысли. А что если?.. А вдруг?! Не век же ей одной... И звоню ей быстренько: "Собирайся, - говорю, - принц к тебе прилетел, на серебристом лайнере!" А в это время старый знакомый уже машину за мной отправил, как за особо важной персоной.
Собиралась я недолго - не себя показывать иду, не резон мне лучше своего товара выглядеть. Вышла, значит из дому: экипаж у парадной. Жигуленок - не то шестерка, не то семерка. Классика, в общем. Жанра. Смотрю водитель - брюнет жгучий, с наметившейся сединой, и по-русски с акцентом говорит. Я приятеля номер набираю и тихо так ему говорю:
- Ты кого прислал?.. У меня, между прочим, ребенок есть, несовершеннолетний. И вообще, мне ещё многое сделать надо.
А он мне:
- Это Норик, хороший человек, садись не волнуйся, довезет в лучшем виде.
Поколебалась я и села в авто: все-таки Светкино счастье сейчас от меня зависит.
А от нашего дома до МКАД полминуты езды. Поэтому свою ошибку я осознала меньше чем через минуту. Машина в один момент скорость 170 километров в час набрала (во всяком случае, так на спидометре было, хотя, кажется, в этой легенде отечественного автомобилестроения он и не показывает больше - делений не хватает). Сила гравитации вдавила меня в сиденье, шея сама к плечам притянулась. Пейзаж за боковым стеклом слился в одну сплошную разноцветную полосу. Я решила, что скоро взлет и настала пора молиться.
- А что так быстро? - робко пытаюсь повлиять на ситуацию.
- Эта быстра?! Эта машина не очень... Вот до неё была - ласточка!
- И часто вы машины меняете? - спрашиваю.
- Часто, слюшай! Приходится... Сафсем ездить эта Москва не умеют! - отвечает и выруливает из-под фуры с третьего ряда прямо в первый.
И откуда же на МКАДе столько этих фур и автобусов?.. Мамочки мои-и!!! И мерседес этот никак уступать жигулям не хочет - все время обгоняет. "Спортолото-82" смотрели? Ну когда там Пуговкин с Кокшеновым на мотоцикле путь срезали? Детский сад!
До очередного рефрижератора осталось двадцать сантиметров, я обливаюсь холодным потом. Вся жизнь кинолентой проносится перед глазами. Не перестаю читать молитвы, а сама все же надеюсь, что рано мне ещё на тот свет.
Короче, спустя месяц я у себя седой волос нашла. Думаю это последствия той поездки. А Светка на встречу передумала идти. Не так, говорит, с принцами встречаются, не знаю как, но не так. А одной мне вроде незачем идти было.
Домой я на метро вернулась.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор kulverstukkas


Я, глядя на деда, поняла, как часто мы отказываем старикам в праве на полноценную жизнь, а не доживание. Особенно после смерти супругов, когда они в старости остаются одни. В старом доме, в одиночестве, без работ, хлопот и забот.
Дети выросли, да что там - внуки выросли и эшелоном несутся правнуки, годовые кольца все меньше диаметром, спиралька жизни туже стягивает время к черной дыре финала, остается совсем мало сил и лет, чтобы что-то сделать, а близкие хотят, чтобы они в этот момент остановились. Законсервировались.
Внутренне мы стремимся к тому, чтобы наши старики становились при жизни еще живыми памятниками нашему детству и юности, призванными бережно все хранить и ничего не менять. Оставленными жить как в декорациях в привычной обстановке, звуках и запахах своего дома. Читать в кресле книги под тем же торшером, поливать отстоянной водой золотой ус, доставать из хельги фиолетовые бокалы и хрустальные салатники на семейные мероприятия, лечиться валокордином, пересыпать лавандой белье, хранить на антресолях лыжи, да что там, стоит им диван в другой угол переставить - нам уже больно.
Музей имени семьи и счастливого детства с бессменными носителями традиций и хранителями фотоальбомов. Всегда можно забежать вечером на чай - синяя сахарница, жестяная банка, желтые шторы на кухонном окне - счастье предсказуемости и очарование многолетних повторений. Забежать можно всегда, но получается как-то редко...
А они имеют полное право продолжать жить, а значит меняться. Снова влюбляться, даже после 50 лет счастливого брака, не в наших бабушек, а в совершенно чужих пожилых женщин. Выкидывать мебель, которую мы помним с младенчества. Заваривать чай во френч-прессе и пить его вовсе без сахара. Срубать "наши" яблони, ломать скамеечки у дома, стелить светлые дорожки в коридор и вообще распоряжаться собой совершенно без оглядки на то, чтобы беречь нашу систему координат и вешки для памяти.
Это больно, это на грани предательства - не жалеть то, что мы так любим, даже если оно нам не принадлежит, приводить в семью новых людей, узурпируя право молодежи на расширение состава, распоряжаться собой и своим имуществом свободно и без оглядки на чьи-то ожидания.
Мы хотим, чтобы они жили долго и счастливо. А значит не теряли интереса к жизни. А значит менялись, и никакого другого пути нет, остановившиеся, переставшие хотеть - умирают.
Почему-то насмешливые боги никак не могут придумать технологию односторонних медалей и радостей без жертв, но я, пожалуй, согласна и так, что люди дороже вещей, даже если по возрасту они все давно перешли в категорию антиквариата.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Конкурс №11/ 5 сезон подготовили Ula_El_So, gorra, Ptisa_Lucy.

Доброго утра всем чОртям и гостям бложика!

Если посмотреть в календарь, то мы увидим, что в сегодняшнее воскресенье отмечается очень много праздников. Например, в Штатах сегодня отмечается день чистой посуды и национальный день сырного суфле – замечательный праздник:) В России сегодня день Балтийского флота – поздравляем всех моряков-балтийцев! А еще сегодня мы отмечаем День славянской письменности и культуры. И очень примечательно, что именно на этот день выпало проведение очередного дня нашего Конкурса, что именно в этот день мы будем выбирать самое интересное и понравившееся из того, что наболтали за две неделе. Поэтому не будем откладывать дела в долгий ящик и начнем болтать, веселиться, отдыхать, между делом оставляя свой голос за понравившуюся номинашку:)

Итак, начинаем!
Итоги будут оглашены после 23-х часов по Москве.

Правила голосования

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Older_Laszlo

Солнце, прозрачное, синее небо, щебет птиц и первый порыв ветра во вновь открытую, после зимы, балконную дверь...
И музыка, много громкой и хорошей музыки. Она необходима, она - дополнительный атом кислорода, дабы получить озон в составе воздуха, (помните тот запах вовремя грозы?) она - просто в кайф. Ибо настроение такое, приподнятое, да ещё и этот странный звонок... Леркин звонок. Читать далее

Серия сообщений "Музыкальные пристрастия":
Часть 1 - Рок над Волгой.фото
Часть 2 - С песней по жизни - мой хит-парад.
...
Часть 5 - Пятница, 13е. Музыка наших предков
Часть 6 - А по ночам я слышу му....
Часть 7 - CЛОВО О RAINBOW
Часть 8 - Мне осталась одна забава - пальцы в рот
Часть 9 - Музыка моей молодости
...
Часть 28 - Как стихи становятся песней
Часть 29 - Фламенко - острый нож, вошедший в плоть и кровь Андалусии
Часть 30 - Песни для душевного голоса

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор ladyrovena

Около четырёх лет я работала в почтовом отделе небольшой христианской благотворительной организации. Для заключенных велась разная работа – выпуск тематического журнала, радиопередачи, рассылка литературы – Новый завет, брошюры назидательного толка. В основном я отвечала на письма заключенных. Писем приходило много. Они были разные: кто-то просил конфет, чая и носки, кто-то книги, кто-то искал правды, кто-то женихов и невест по переписке. Какая-то часть заключенных обращалась к вере, и тогда в письмах было много вопросов о Библии, жизни и отношениях между Богом и человеком. В одном всё же письма были похожи. Часто попадались почти одинаковые фразы: "Я разочаровался в людях... Вокруг меня такие личности, что сложно считать их за людей. Вокруг злоба, ненависть, агрессия, неприятные соседи по камере, алчущие и жаждущие только своего и для себя».

Находясь в местах заключения, человек сосредотачивает свой взгляд на окружающем мире. А мир это маленький, укрыться негде, всё и вся на виду. Теряется личное пространство, границы. Естественно, что чувства недовольства ближним напоминают неразбавленный, концентрированный сок. Иногда и мы, вне зоны действия системы исправления и наказания, воспринимаем окружающих, как скопление нечестивцев. Гнев и недовольство накапливается от усталости, неразрешенности проблем…Хочется это кому-то рассказать, выплеснуть, призвать Бога расставить всё по своим местам.

Человек имеет право на свои эмоции, где бы он не находился. Если человека унижают, то это плохой поступок, где бы он не происходил «на воле» или «на зоне». Тем не менее, меня заинтересовали жалобы в письмах. Вроде бы всё справедливо. Мир во зле, алчность, злоба, непримиримость, обман, скверные поступки сплошь и рядом…Но что-же всё-таки цепляет в это фразе «я разочаровался в людях»?

Антураж. Место откуда приходят письма. Место и человек, который сидит за совершенный поступок. И не всегда это воровство, хулиганство или хищение. Читая о том, как человек, который сидит не один срок в тюрьме, пишет о злых и порочных людях вокруг него, то невольно задаешься вопросом, а сам ты каков есть? Тебе ли разочаровываться в людях, когда ты рассказываешь в письмах, сколько боли принес не только жертве, но своим родным, которые отказываются поддерживать отношения? А ведь авторы пишут, и пишут много. Время есть, мысли есть…строчат, жалуются, просят.

Многих я знала по переписке не один год. Со временем я научилась не столько отвечать, сколько читать эти послания. Понимать, где нужна поддержка, а где упражняются в эпистолярном жанре. Авось, кто-то и среагирует. Отвечать приходилось не сладкими речами. Отказывать в том, чтобы найти девушку, с которой можно начать общение. Отказывать в том, чтобы кому-то на воле звонить по просьбе от братвы. Приходилось писать и вполне прямо о том, что обвиняя людей вокруг себя в грехах и пороках, надо прежде всего вспомнить о том, кто ты есть сам и с каким багажом идёшь по жизни.

Начать в тюрьме новую жизнь не так-то легко. Трудно осознать себя виноватым пред законом и Богом, трудно согласиться с тем, что надо меняться, еще тяжелее начать на глазах у всех это делать. Поэтому, когда заключенные начинают свой путь к вере, этот путь похож на детские неуклюжие попытки ходить. Среда обитания в которой выросли и жили большинство заключенных существенно отличается даже просто от светского образа жизни, не говоря уже о церковных реалиях. Увлекаясь всей душой новыми идеям, которые они черпают из Евангелия, из книг, из писем, и осознавая как они жили, конечно, начинают замечать свои прежние поступки в других, глядя со стороны. И не просто замечать, а раздражаться на то, что делали сами. Увидеть себя со стороны очень неприятно. Ругался матом, бил по морде...перестал. Жизнь поменялась, отношения к людям тоже. Слышишь, ругаются, бьют по морде...и уже мерзко как-то. Неприятно слышать, совесть подсказывает, что должно быть по-другому. Человек уже выходит из прежней среды. Новая, другая жизнь более приятна. Не хочется возвращаться как «псы на свою блевотину». Чувства такие, что стал лучше, начал меняться. Вот тут-то и возникает ощущение, что мир ужасен, греховен и беспощаден. Куда он катится? Очень быстро забывается, откуда ты сам ниспал и что до полного преображения очень далеко. Вернее вся жизнь, чтобы исправить ущерб, который нанёс человек себе и другим.

Когда я писала ответы на письма, речи о плохих людях среди сокамерников, казались весьма неуместными. Не потому, что человек не имеет право на свою часть негодования, а потому, что эти претензии всегда касаются кого-то другого, но не автора. Особенно, если автор «мотает» срок. Несовершенство мира сего и его обитателей рассматривается не с позиции, а я такой же, просто начал путь к избавлению, а отталкиваются от мысли - я не такой как они. Напоминает фарисеев и грешницу. "Боже, вот мы её поймали в грехах и пороках. Надо бы с ней что-то сделать." Собственно, камень вам в помощь, если выразиться языком интернета. Но ведь на каждую твою ступень духовного возрастания появится человек, который поднялся ещё выше. И тогда твои подвиги в чистоте и святости, будут смотреться как запачканные одежды.

Когда в церкви (любой в данном случае) происходит событие, которое омрачает или ложится тенью на ее репутацию, то появляются мнения, которые доносят некий посыл о том, что вот какая она церковь плохая и нехорошая. Тьфу на неё. Я разочарован, коли так поступают, живут и ведут себя ее прихожане. Особенно в современном кинематографе и литературе церковь обязательно будет выглядеть местом порока и злобы. То, что церковь состоит из людей из плоти и крови, ровно таких же как и нецерковные обитатели, даже не берётся в расчет. Религиозное сообщество для внешних это «шоу за стеклом»: сам не пойду, но смотреть и наблюдать буду обязательно, ибо они там должны быть святыми изначально, чтобы я не разочаровывался. Если взглянуть на себя честно и открыто, то не на чем строить очарование себя любимого. Не преобразился еще мир вне стен церкви так, чтобы полностью разочароваться в Боге.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Наталия_Ермилова

Жила-была одна девочка. И однажды случилось так, что попала она в положение. То самое. То есть, сами понимаете, девочкой быть перестала… да и девушкой, пожалуй, тоже. Как-то все у нее сразу произошло.
Тут надо сказать, что семья у девочки была верующей… Да нет. Верующей была мама. Как так, спросите вы. Верующие и такое падение нравов! Но вспомним библейское – не судите и не судимы будете. Мало ли что бывало с нами в период бурного гормонального развития. Так вот. Мама сказала, чтобы девочка рожала. Девочка была не против… Да и юный папаша, который был не так уж и юн, тоже не возражал.
Так и повелось у них. Сошлись, ребеночка родили, сына. И жили не хуже остальных. Но и не лучше. Тут проблема была в том, что любил спутник ее жизни «грызнуть». Выпить он любил. Да что там говорить, кажется, он был запойный. Девочка не рассказывала подробности, не жаловалась. Может быть любовь все покрывала. К нему или к ребенку. Но слухи – дело такое. Везде пролезут. Так и жили бы, наверное, но… Не судьба. Или наоборот – судьба. Пошел это он как-то купаться. Навеселе. Нырнул и не всплыл. Такое и с трезвыми-то случается, а тут пьяный. Так и стала девочка вдовой.

Ну, тут побросала ее жизнь по своим волнам. Да и шутка ли. Одна с маленьким ребенком на руках. Первое время у матери жила. Но там тоже, видно, какие-то превратности судьбы происходили, потому что мама ее, вскорости ушла в монастырь. Правда, сестра мужа девочки помогала ей. Она одеждой торговала, вот одеждой и помогала.
Так вот. Забросила жизнь молодую маму с ребенком в один маленький городок, с громким именем одного из революционеров. Трудно жилось. Поначалу-то, когда и ребенок в садик не устроен, и ей работать некогда – так и есть-то нечего было. Но потом все вроде поутряслось. Вышла на работу. Жизнь наладилась.
Стала встречаться с мужчиной. Тоже не первой свежести, в том смысле, что разведен он был. И старше лет на десять. Повстречались. Поженились. Тоже, по началу-то, то так, то этак жили. Как-то мотало его тоже - то туда, то сюда. То к маме уйдет, то жену проведать первую, то в запой… А у них уже общий ребенок. Надоело ей такое безобразие, она и поставила его перед фактом. Так мол и так. Если жить нормально не имеешь желания, иди, мол, на все четыре стороны. Я с одним ребенком не пропала, и двоих подниму – не сомневайся. Взялся он за ум тогда.
А тут надо тоже сказать. Странное отношение было у него к контрацептивам. Против абортов-то он был, потому что у его мамы плохая болезнь через это дело приключилась. А насчет контрацептивов и подумать-то что не знаю. В общем, родили они пятерых. И старший ее. В общей сложности шестеро. Ну, когда шестой-то родился, мама с монастыря приехала, потому что не справлялась дочка ее уже. И работу работать и за детьми смотреть. И неплохо живут, надо сказать. И даже на юг по очереди ездят. Молодцы, одно слово.
P.S.: А сестра первого ее мужа так и помогает племяннику с одеждой. Только условие одно поставила. Мол, как только одежка мала, станет, так мне ее обратно и отдавайте. Что она там с ней делает – не знаю. Но только младшим братьям за старшим одежду донашивать не приходится.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Anmoris_the_Evil


1) Жадные взгляды ощупывают меня с ног до головы так, что хочется морщиться. Люди, самые разные, самые обычные люди собрались в этом тёмном зале. Они больны. А я — а я объявил им со сцены, что умею лечить.
Мне хочется сказать, что я ошибся, что меня с кем-то перепутали, но я продолжаю улыбаться. Мне больно от надежды, загорающейся в недоверчивых тусклых глазах, но у меня нет пути назад. Я машу рукой, я их последний шанс. Я должен хотя бы попытаться.
Прохожу по рядам, пересиливая внутреннее сопротивление. Нельзя вечно убегать! Нужно что-то сделать — но что? Люди молча смотрят на меня. Они обречены. Или нет? Возможно, болезнь пройдёт сама. Кто-то, конечно, не выздоровеет — но тут уж как повезёт. В старину бессильные доктора оставались неразоблачёнными, потому что даже от чумы, даже от проказы умирали не все. Кто-то всё равно вылечится — и мне не останется ничего больше, чем взять на себя заслугу чьих-то сильных организмов.
А даже если никто не вылечится, если погибнут все — это будет не скоро. Что-то может произойти. Я могу исчезнуть. Правда?
Я хожу по рядам и касаюсь людей. Я кладу руки им на плечи и заглядываю внутрь. Такие разные люди, такие разные плечи! Они тоже касаются меня, протягивают руки, и мне приходится вспоминать, что болезнь не передаётся касанием, приходится успокаивать себя — потому что на моём спокойствии держится вера этих людей. Эффект плацебо, слышали о таком?
Я держу плечи и заглядываю пациенту внутрь. Я вижу лёгкие и всю дыхательную систему: зараза там. Дышать аккуратно! Багровые комки, которые затрудняют дыхание и жрут изнутри, которые уничтожают лёгкие — я обращаюсь к ним. Я прошу болезнь уйти, прошу оставить в этот раз её жертв. Я не имею силы приказывать — я только прошу.
...Больных оказывается гораздо меньше, чем мне запомнилось. Несмотря на то, что казалось, что я не делал ничего: и со стороны, и мне — я бесконечно устал. Почти падаю от усталости. Я сделал для этих людей всё, что мог. Их жизни не в моих руках и не были в них. Я могу лишь дарить фальшивую надежду.

2) Бег, бег, бег. Мы бежим по лестнице вдвоём, но двое врагов преследуют только меня — не знаю почему, просто так получилось, или даже знаю, это не важно. Вот предпоследний этаж высотного дома, здесь, на лестничной площадке без квартир стоит письменный стол, а на нём — чёрный дисковый телефон. Здесь мне приходится остановиться и вступить в потасовку. Наконец, я скидываю одного преследователя вниз; он цепляется за штанину отставшего на пролёт второго, хватается за бетон, поднимается снова. Двое дерутся со мной, но _она_ помогает мне; преследователи будто не замечают _её_, и _она_ может наносить им слабые удары, помогать мне. Наконец, мы сбрасываем вниз обоих. Вдвоём мы поднимаемся на последний этаж и выходим на крышу здания. Мы победили? Но что же дальше?
Надрывно, металлически снизу звонит телефон.
_Она_ в ужасе, да и я чувствую себя неуютно. Я даже не уверен, что телефон к чему-нибудь подключен! Мы так долго поднимались сюда — и ради чего? Или этого было достаточно — подняться? В любом случае, нам снова нужно вниз. Я предлагаю спуститься по деревьям или водосточным трубам, но _она_ отвергает это предложение. Снова лестница! Потому что мир сейчас не на нашей стороне — если рисковать, то мы сорвёмся. Это научно доказано.
А на выходе нас, разумеется, поджидают. Те же люди, теперь их намного больше, и главный теперь с ними — нахальный, наглый, красивый. Лохматый.
_Её_ снова не замечают, а в меня вцепляются десятком рук. Вырываюсь, вырываюсь — вырываюсь! Тяжело бегу, оставляя им обрывки плаща. Один из них хватает саквояж — и у меня в кулаке остаются только ручки. Могу лишь скрипеть зубами: без саквояжа — никак, только и вернуть его сейчас не получится. А если отвлечься — будет так, что никакой саквояж не понадобится.
Мы бежим вдвоём, и встречаем третью, светлую, тонкую, призрачную. Она начинает выспрашивать, но времени нет. Остаётся только бежать дальше; наша цель — четыре высотных дома, стоящие квадратом. А нас снова догоняют; свежие, отдохнувшие. Мы сражаемся за всё; мы всё поставили на кон, но и они — тоже.
Мы вбегаем в дом, и, стоит пробежать лестничный пролёт — как врываются преследователи. Мы не успеваем! Я бегу вперёд, потому что дело должно быть завершено; даже если _её_ и вторую схватят — я должен добежать. Если их схватят — мы выиграем время.
Врезаюсь в случайного человека, жившего здесь, и приходится толкать его вниз — под ноги преследователям.
Я устал, ноги ватные. Я не могу бежать, тем более — по лестнице. Меня скоро догонят — но я не имею права останавливаться.
На последнем этаже я вырываюсь из окна — и прыгаю на окно дома напротив, стоящего очень близко. Мои преследователи сзади, стёкла осыпаются — но во втором доме тоже есть кто-то из их группы! Они предусмотрели моё поведение. А _она_ — в их руках. Я понимаю, что даже не знаю _её_ имени. Могу кричать ей только — "Самозванка!" Это слово давно потеряло первоначальный смысл.
Я ползу по карнизу, а руки изнутри дома пытаются схватить меня. Я с трудом переползаю угол — и прыгаю на третий дом. Кажется, достаточно вовремя.
Когда я бежал по лестнице в последний раз, на предпоследнем этаже я встретил звенящий телефон. Не знаю — тот же самый или такой же. Я взял трубку и ответил; а потом побежал дальше.
Потому теперь три дома из четырёх, кроме того, на котором я, медленно опускаются под землю. Она поглощает их, вместе со всеми, кто не успел убежать, но и кто успеет — не выживет.
Втроём, мы сидим на крыше среди гаргулий и смотрим на вечерний город. Мы всё сделали правильно, мы всё успели, и, что самое странное — выжили. Теперь город будет жить. Неизвестно, остался ли в живых кто-то из наших врагов, неизвестно, полностью ли уничтожена опасность — но мы заслужили хотя бы краткий отдых.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Oleg-ottuda

 

 

 

Это была не моя мечта. Но, в принципе, это уже не важно. Идея мне понравилась сразу-же, хотя это не моё. Я обычно специализируюсь по местам, созданным руками человека. Парижы-Лондоны-Вегасы мне как-то ближе. Букингемский Дворец и Эйфелева Башня со стадионом Уэмбли меня привлекают, а вот какое-нибудь озеро Онтарио или даже Венский Лес-не моя специализация и увлечение. Но, так вышло, что второй раз в своей жизни я женился на женщине которая любит "леса-поля" и не любит "парижи-лондоны", хотя позволить может себе их вполне. Конечно это ещё не повод разводиться, хотя споры по поводу куда поехать теперь будут возникать на ровном месте, и споры серьёзные. У меня очередной "парк-луг-лес" вызывает депрессию и нехорошие мысли типа "лузер, даже в Вегас не можешь лишний раз поехать", а у неё наоборот. Она обычно бубнит "можно подумать я не проживу если не увижу ещё один монастырь 15-го века". По-этому, в таких случаях самое лучшее-торговаться. Уступать в повседневной жизни, гуляя по паркам вместо музея Мадам Тюссо, но зато выторговать поездку в Европу летом.
Впрочем, на предложение поехать в Норвегию зимой я согласился сразу (хотя естественно, если-бы я сказал "нет", меня-бы никто не спросил всё-равно). Мечтой моей жены с детства было Северное Сияние. В принципе, по большому счёту оно есть и в России где-то, в раёне Мурманска. Но, тут Норвегия...

Читать далее...

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Repytw

Слово "экономика" пришло к нам из Древней Греции. Было у них слово "ойкос", обозначающее "дом". Следовательно, "экономия" в греческом означало некое "домоводство", "домострой" в русской традиции. Включалось в этот домострой все, что связано с домашним хозяйством, начиная от правил выращивания полезных растений и заканчивая воспитанием детей. Так вот, в одном из самых основательных трудов того времени, посвященных домоводству, экономии, имелась специальная глава, которая не только не утратила актуальности, но очень даже наоборот: "Отучение жены от косметических средств и приучение к укреплению тела заботами о хозяйстве".
Так и представляется мне обычная древнегреческая семья, в которой древнегреческая жена обращается к своему древнегреческому мужу:
- Дорогой, у меня румяна кончились.
- Иди огород вскопай, кровь разыграется, никакой косметики не надо будет.
Не тот нынче мужик пошел, ой не тот. Я так вообще в этом отношении мягкий и податливый, скоро из-за косметики в ванную комнату помещаться перестану.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора Автор Rau_l


Мне не нравится время. Время идет, его не остановишь. Пока я пишу это предложение прошло 5 секунд. 5 секунд здесь, 5 секунд там. Так и проходит жизнь. Время не купить, не дать ему на лапу, никак не договориться. Чтобы ты не делал, время продолжает идти. И если сломать все часы на свете, оно все равно будет идти.
Смотришь, идет бабуля по тропинке со своей внучкой, и рассказывает о том, что когда она была такой же маленькой все было иначе. А только представь, что считай вчера пожилая женщина была маленькой девочкой. Что не так давно влюбилась впервые. Не так давно вышла замуж. Не так давно у нее родились дети. Не так давно дети выросли и родились внуки. И когда-нибудь этой бабули не станет.
Как же все быстро.
Мне это кажется несправедливым. Что все так быстро. И если живешь дорожа каждой секундой, каждым вдохом...
Так, наверное, даже быстрее.

А я тут недавно выезжал из Зеленограда на бетонку, и мельком заметил, что уже бывал когда-то здесь. Точно, ветеринарная клиника. Рыжий котенок? Это было так давно, что я почти не помню было ли это со мной, либо же я где-то это услышал или прочитал, или просто придумал, спутал со временем.
А тогда город казался таким огромным. Большие дома, длинные улицы. Школы желтым, детские сады синим. Пруды посреди микрорайонов, уютные дворики. Я был очарован этим городом.

Чаще всего приходит на память один весенний день. Начало весны. Было немного прохладно. Снег еще лежит. Солнце ярко светит в глаза. А я иду к твоему дому. А навстречу подул легкий, по-летнему теплый ветер... И стало так хорошо на сердце, будто этот ветер смог дотронуться до самой души. Тогда я был счастлив. И я до сих пор помню запах твоих духов. Запах который кружит голову, словно наркотик. Запах, который напоминает мне о той счастливой весне.
А что сейчас? Помнишь это?

"Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь, 10 лет назад десятый класс"
Кажется, что все было еще вчера. Но вчерашние юные девочки и мальчики сегодня стали уже совсем большими. Напротив твоего дома вырос новый микрорайон. А ты закончила институт. Все меняется. Пусть как и раньше на станции слышен гудок электричек, но все уже не так. Другие заботы, другие дела. Другие мы. И столь прекрасный Зеленоград уже не кажется таким очаровательным.

Время бежит. И я больше всего боюсь это время упустить. Боюсь потратить его впустую. Потратить не на те увлечения, не на те книги, не на тех девушек, не на тех людей и не на те поступки... Ведь потом ничего нельзя будет исправить.
Опубликовать это сообщение или же удалить? Как я сейчас поступлю, так все и останется. Я не смогу вернуться назад и поступить иначе. Можно будет исправить позже, но это будет уже другое время. Которое уйдет также быстро, как эта секунда.