hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Мохнатый Чертёнок

У Люси была новая работа и от сознания этого она пищала, визжала и прыгала на одной ножке. Легкое сожаление вызывало лишь то, что она ничего не понимала в своей новой работе. До устройства в офис Люся не сталкивалась с интернетом, а здесь же связь была доступна и бесплатна. Поэтому через неделю девушка в инете освоилась, а про обязанности забыла.
-Это так здорово! Так увлекательно! Так интересно! Меня уже пригласили за Урал! Представляешь??? - делилась она со второй новенькой.
-С трудом. Остынь, зайчик.
-Я не зайчик, - тут Люся маленько покраснела. - Мурка.
В чате было множество интересных личностей. Отодвинув отчеты в сторонку, Люся увлеченно читала строчки. Один, два, три, даже четыре собеседника не пугали девушку. В какой-то момент возник он - наш последующий герой. Слово зацепилось за слово. И он увел её в приват. Был забыт перерыв на обед. Мурка банально попалась в сети, которых никогда не боялась. Незаметно она влюбилась. Новенькая порой смеялась:
-Сидим с тобой через стол, а общаемся в чате!
Мурка отзывалась:"Сейчас в кого-то полетит тапочек. не отвлекай".
Через несколько дней или недель их вызвало начальство. Мурка стояла и думала о том, что в эту минуту Дьявол пишет ей, ждет ответа, а она молчит. Все остальное было неважно.
-Ппочему? Почему упала производительность? Что вы там делаете... идите и работаете.
И они пошли работать.Возможно все бы и наладилось, страсти улеглись, но ведь и у новенькой был поклонник. Однажды, она горделиво похвасталась, что он подарит ей сердечко. Сердечко было обычным - розовым, маленьким и добавлялось к нику в списке присутствующих на сайте, при условии если они выходили замуж или женились. Мурка вздрогнула и написала Дьяволу:
-Мне грустно. Я хочу сердечко.
-Нужно подумать.
Подумать? Мурка была в гневе, ярости и грусти - черт, побери это же все равно не серьезно!!! А подруги согласно кивали головами и отпаивали горячим чаем. Была подключена тяжелая артеллерия - весь кабинет сутки на пролет пропадал в чате. Дьявол поддался напору и сделал предложение. Для свадьбы нужны были кредиты, а кредиты зарабатывались частым общением в чате. Дело двигалось. Дата была назначена.

-Его нет. Время десять, а его нет. Время одиннадцать, а его все нет. Да пошел он! - Люся пила вино и ела спагетти. Новенькая гладила по плечу и успокаивающе уговаривала, не переживать, что свадьба не состоялась. Люся неделю не открывала Explorer. Кругами вокруг неё ходили подруги и оправдывали его, благодаря им, было принято решение дать союзу второй шанс. Мурка вернулась к Дьяволу. Возобновились беседы. Она снова улыбалась. В перерыве между свадьбами герой приобрел лицо - фото размножилось и было у Люси с собой всегда. Требовался ответный жест. Позвонив подруге, она настоятельно сказала, что либо фото будет: "ах!", либо она броситься с моста. Её подвергли косметической обработке, раздели, выдали развратную курточку и сделали штук 45. Мурка колебалась, на фотках была словно не она, а кто-то другой. Легкий фотошоп оттенил остатки живой личности. Было окончательно оформлен профиль. Женихи посыпались, как капли с неба в дождливый день. Но Мурка их не замечала. Приближался день второй попытки. Сердце дергалось в ожидании и предвкушении.
Вечером в институте преподаватель объявил о том что завтра внеочередной зачет, явка обязательна. Она дрожала от ужаса понимая, что уж он то её не простит. Предупредить не было никакой возможности. Зачет был сдан. Свадьба пропущена. Еще неделю Мурку звали сбежавшей невестой все знакомые и друзья. А она грустно сознавала, что даже виртуальный человек обладает недостатками. В тот неудачливый вечер Дьявол вступился за девушку, разгорелся спор и все его кредиты сгорели. Навалилось разочарование. "Не нужно никакого сердечка" - думала она. Теперь он убеждал её в обратном. Строил планы и как всегда был очарователен. Она сдалась. Новенькая продумывала церемонию. Коллег и Мурку лихорадило. Состоится или нет?

В памятный день Мурку заперли на балконе, дабы она не рванула к жениху и некоторое время заставляли его переживать, а придет ли невеста сегодня. Начался процесс выкупа.
"А теперь придумай на каждую букву её имени по одному определению"
"М - милая!"
"Начало есть"
"У - удивительная!"
"Хорошо идем"
"Р - разумная"
"Что молчим? Такая замечательная буковка..."
"К - Красивая!"
"вот так-то лучше и чего тут думать"
"Я же не каждый день женюсь"
" напоминаем, осталась одна"
Люся грозилась выбить пластик из окна
"А.а.а.а.а.... Ничего в голову не приходит"
"Поднапрягитесь и...!"
" Ачароватльная, Абворожительная и Изумительная"
"Не совсем то, но так и быть отдадим вам нашу кошку"
И пришел шаман, что спросил: "согласны ли Вы взять в жены Мурку?"
И пришло начальство и принесло Люси документы. Окно браузера было свернуто, а сердце перестало биться. Начальству бы положить бумажки и уйти, но оно решило каждый пункт договора обсудить. Где-то сзади новенькая жестами показывала, что сейчас удушит начальство, выльет на него кипяток, опустит свой монитор на голову, пойдет сама убьется об стенку. Но ему не скажешь:"У меня свадьба знаете ли, и ваш договор на сто тысяч не к месту. Зайдите завтра." Люся дышала, что б не разреветься от такой несправедливости. Новенькая хватала начальство за руку и предлагала проверить не звонит ли телефон, не к нему ли пришел человечек. Наконец, оно сделало милость и ушло. Мурка разворачивала окно и сотрясалась от ужаса, что же сейчас будет.
"Невеста Вы хотите замуж за Дьявола или уже нет?"
Этот вопрос она читала трижды, не считая остальных комментариев озадаченных присутствующих лиц.
"Мурка, ты где?" - безнадежно высвечивалось в привате, а она растеряно пыталась набрать дрожащими пальцами короткое слово "да". Не выходило.
Веселясь и сочувствуя незадачливой парочке Шаман повторил церемонию сначала:
-Дьявол, Вы согласны взять в жены Мурку?
-Да.
-Мурка, Вы согласны взять в мужья Дьявола?
-Да.
-Что ж объявляю Вас мужем и женой.
"УРА!УРА!УРА!""ГОРЬКО!"
Люся прыгала и смеялась. Коллеги открывали шампанское. Начальство испугано заглядывало и закрывало дверь с другой стороны. Были танцы. Рядом с ником мерцало сердечко.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Здравствуйте! Олимпиада завершилась, победители и призёры получают заслуженные призы, деньги и автомобили, дают интервью и флудят в газетах страницами на радость журналистам и нам, читателям. Не отстаём и мы. Публикуемся, флудим в комментах, иногда выдавая перлы на радость конкурсной комиссии, которая отмечает, что у второго конкурсного сезона наступил экватор. А при пересечении экватора отмечают День Нептуна и бросают в воду. Кто ещё не успел в первый раз за лето искупаться, тому очень пора: лето плачет и плачет уже дождями и северными ветрами, лето уходит и нужно торопиться... А мы здесь плакать не будем, мы не лето какое, мы будем улыбаться, смеяться, иногда ржать в голос. И, не забывать засунуть голос куда следует, иначе зачем конкурс и зачем это лето, и флуд в темах на двадцать страниц?
Суём, суём и суём... Вот девиз дня.
Номинантам удачи, конкурсной комиссии хороших калькуляторов.
Поехали!

Голосование заканчивается в 23 часа по Московскому времени. Итоги будут опубликованы немного позже, здесь же, ниже 13-го Уя. Победителей ждут подарки, всемирная слава и моральное удовлетворение, а устроителей – дружеские пинки и работа на износ.

Проголосовать просто:
Темы - X, Y, Z
КО - X, Y, Z
Черт - X, Y, Z
Уй - X, Y, Z
где Х Y Z– номера тех тем, диалогов и фраз, которые ты ставишь на первое, второе и третье место, например, «Уй – 8, 12, 3».

Победители определяются по большему числу очков.
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко
Критерии оценки:
Темы – это понятно, что темы. Голосуй за литературу, фото или подключай любые критерии, голосуй за то, что нравится лично тебе, хоть по дружбе, хоть принципиально...
В «Кисе и Осе», диалогах, опять всё просто. Насмешили - победили. Победили - вошли в анналы.
«Чертовщинки» - это сказать свежо, умно и небаянисто и опять же заставить, если не рассмешить, то задуматься.
«Уй» - это чертовщинки, в принципе, но выходящие за возможности литературной речи. Нелитературно, но красиво и умно, вот, что такое УЙ.
Поехали!.

темы

диалоги

фразы

фразы

итоги

Не вошедшее в Конкурс

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Дарт Штомпель

Чортова Дюжина представляет нового автора.

Не отпускает меня что-то тема олимпиады. Вот про толкателей ядра написал, а про метателей диска то кто напишет? Пушкин? Да он бы и рад, да не берёт вай-фай в тех краях... и печатать сидя на сковороде не удобно, а в чане со смолой клавиши залипают... Да и что он знает о них? В его времена по тарелочкам стреляли, а не кидались... на чём и погорел...

У слова "дискобол", кстати, два значения. Первое, по мнению древних греков - "метатель диска", но кто их сейчас слушает? Все с детства знают знают, что "фут+бол" - это нога + мяч, а значит "диско+бол" - никак не может быть метатель+диска это стопудово диско+мяч. Так что второе значение - "зеркальный шар для диско". Без шуток. Можете проверить.

Это практически новый вид спорта. Выходят две команды, в центр выкатывают зеркальный мяч, наводят на него прожектор, свисток арбитра и все девяносто минут дискоболисты танцуют среди солнечных зайчиков. Позитив. Правда, уже есть такой вид спорта - называется дискотека, там ещё и бокс бывает, и борьба, и бег... Ну не знаю как сейчас, а раньше было.

На самом деле метание диска - грустный спорт. Трагический. Политкорректный. И немного цветоводческий.

Во-первых, швыряться тарелками - это четкая ассоциация с семейными скандалами. То есть людей тренируют специально для швыряния посуды на расстояние.

Во-вторых, у греков есть легенда о том, что Аполлон случайно убил диском своего возлюбленного принца Спарты Гиакинфа, который попытался этот самый диск поймать... Да, это Спартааа, противные. Что-то мне подсказывает, что принц Спарты пораскинул мозгами раз в жизни и этот самый раз и был причиной её прекращения. Кто в своём уме будет ловить тяжеленную хрень на дикой скорости? Правда, по одной из версий диск в Гиакинфа направил ревнивый божок ветра Борей... или Зефир... Именно в момент чтения таких подробностей начинаешь верить, что ты наверняка Д`Артаньян, поскольку те точно... ну не натуралы. В честь невезучего принца назвали цветок - Гиацинт. Цветок и рад был бы крикнуть - "нехер меня в честь греческих гомосеков называть, ещё и с именем напутали", но не сумел. Даже в мифах у греков цветы не разговаривали.

А теперь сводим первое и второе и получаем, что с метателями дисков лучше не скандалить пока они моют посуду или держат в руке что-нибудь плоское... особенно если вас зовут Гиакинф...

А потом Мирон слепил статую голого мужика с тарелкой, которая на самом деле называется - "То есть ты считаешь, что тарелка грязная?"

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Гамп

Чортова Дюжина представляет нового автора

Ну, блин...
Ну, значит...
Ой, да какую ещё сказку?
Ладно, ладно, не хмурь бровушки!
Жила, стало быть, была одна... ну, блин, принцесса, что ли. Да, точно, принцесса.
Только она, не то, что жила, а просто родилась... только. И мама с папой у неё были король с королевой, то есть, наоборот, королева с королём, раз уж она принцесса... наверное.
И вот, стало быть, в некотором царстве, в некотором государстве родилась у короля с королевой дочь. Они, понятное дело, устроили по этому поводу праздник. Пригласили гостей из соседних королевств. Позвали добрую фею, которую метили в крестные. И по традиции забыли позвать фею злую.
Она, в общем-то, не очень злая была, но когда тебя всё время забывают позвать на халявную пьянку... Тут не захочешь, а станешь злой. Особенно, как увидишь, как добрая фея пишет ногами кренделя и превозносит до небес текилу с лимончиком.
Так что злая фея дербалызнула для поднятия духа триста капель чего-то там... Ну, ладно, может не триста, может - пятьсот. А может и все пять тысяч.
Приняла она, стало быть на грудь и нежданно-негаданно нагрянула, аккурат, можно сказать, посередь благородного собрания...
Гости, понятное дело, брызнули по углам. Была б охота становится на пути крепко датой тётки, которая одним взглядом способна превратить тебя в рогатую жабу. Только его величество, едва слышно прошипел в сторону её величества:
-Сэкономили, блин...
Злая фея неодобрительно икнула и погрозила их величествам наманикюренным пальцем.
-Ну, - сказала она. - Тянуть не будем, время дорого. Тем более, что закончится всё равно одним. Короче, за всё про всё: никаких там принцев, белых коней и свадеб. Максимум: водопроводчик, и тот в полюбовники! Отаке!
И сгинула. Со спецэфектами. В закрутившемся на ровном месте чёрном смерчике.
-Паааазвольте! - возмутилась в сторону мини-торнадо добрая фея. - Ну я ещё понимаю про коней! Но вот чтоб вот так вот! Чтоб принцесса и за кого-то из публики! Безобразие какое-то!
Из воронки довольно гнусно захохотало в ответ.
-Редактирую! - топнула ножкой добрая фея. - Хрен с ней со свадьбой. Но за особу королевских кровей! И по любви!
-За водоповооооодчикааааа! - напоследок глумливо провыло из воронки.
-Ах так! - топнула другой ножкой добрая фея. - Ну я тебе, лахудра наманикюренная!
И пустилась вдогон за злой феей.
-Нафеячили! - мрачно подытожил его величество.
И обращаясь к её величеству поддразнил манерным голосочком:
-Давай пригласим, давай пригласим! Зла не хватает!
Двумя часами позже добрая и злая фея бухали в баре магического сообщества.
-Ну и что теперь? - спрашивала добрая фея у злой.
-Понятия не имею! - пожимала плечами злая. - Всё, что знаю - они перемешались. Так что свадьбы и белого коня точно не будет.
-А что будет? - не успокаивалась добрая.
Злая фея задумчиво икнула. Почесала нос и неуверенно сообщила:
-Любовь к неизвестной особе-водопроводчику королевских кровей. Как-то так...
-Такого ни одна сказка не выдержит. - схватилась за голову добрая фея.
И сбылось по слову их!
Потому что через двадцать лет, принцесса влюбилась... нет, не в водопроводчика. В другую принцессу. А та, что уж соответствовать, пошла учиться на водопроводчика, да. И с тех пор во дворце никогда не текли трубы.
Только на границе королевства появились таблички:
"Феям вход воспрещён!"
А то, в самом деле, такого ни одна сказка не выдержит.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

 viki8383

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Beggar in the Dust

Какая страна, такие и теракты(с)

Не я не буду так уж очень боянить.
Просто слышу по новостям , что опять кого-то там постреляли в Америках .
И вечно там, на западе, кто-то куда-то ворвался, кого - то пристрелил, застрелил, расстрелял.
............................................
А у нас "на районе" - молчок.
Типо тишь, да гладь.
Полный штиль.
Доже дроповики не пукают!
........
Так вот что я скажу.
- А нихера!
Стреляют, может то и по меней, а вот убивают поболей, если судя с википедии, то даже на много поболей чем в тех же америках!!
Но, про нас просто, чесслово, стыдно говорить репортёрам в новостной ленте.
Ну, право же, не скажешь ведь в этаких солидных новостях:
-Сегодня пьяный неизвестный ворвался на кухню и зарезал кухонным ножом...
или:
- Нигде не неработающий житель Ужопинска вломился в соседскую квартиру и зарубил топором...
или:
- Накануне вечером пьяный подросток, вооружившись профильной, стальной металлической трубкой d-15 вышел на улицу и ....
.................
Ведь правда ж не солидно по сравнению:
- В Германии неизвестный ворвался в поликлинику и расстрелял двух врачей .После этого преступник покончил с собой....
Или, тот же "Джокер", что расстрелял зрителей в кинотеатре...
Это конечно круче звучит, а значит и плюсег для издания, или очередной пердаче с телеанала , чем рассказывать , как пьяный дядя Петя , да врезал Косте арматуриной по затылку.
И хотя в итоге то, одно как бы и тоже , но звучит по-разному...
.......................................
З.Ю. Да. И ещё от себя мысль.
Морально и в душе, всё же я как бы и против разрешения на приобретения оружия гражданами, ( ретроспективен типо),
Но ведь если логически подумать, то озверевшему убивайцу похеру чем убивать, нет автомата , так он и простой оглоблей может не меньше положить народу.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

elena solnuwko

   Не  могу  не рассказать . Пусть меня простят те бросатели камней , которые упрекали , что пишу об итальянцах как об уродах , но ....

    Вчера  наткнулась в больнице (там свекровь лежит ) на хозяина квартиры нашей . Потом он подвёз меня домой и по-дороге рассказал эту историю . Он - дальний родственник одного дедушки тут , который остался вдовцом вот уж 5 лет как сам-один живёт в собственном доме на окраине городка нашего , в поле почти . Я знаю где и дом видела издали . Он-инвалид , передвигается на костылях . Ему никто особо не помогает . Раз в неделю делается уборка и приезжает социальный работник . Каждый день этот дедуля приезжает в городок и делает обход всех баров и просто знакомых ему . Заходит и к хозяевам иногда . В барах он выпивает бокальчик пивка или вина ...

    Позавчера  он  упал  в  баре  и сломал  бедренную кость . Вызвали полицию и  "Скорую" . Отвезли в больницу . В отделении скорой помощи сделали снимки и анализы крови . Снимки показали перелом со смещением . Анализ крови показал , что есть алкоголь . Его тут же выписали и отправили домой . Санитары сгрузили его как мешок с картошкой в доме на кровать и уехали . Укол даже не сделали и не предупредили ни соц.работника , ни соседей , ни самых дальних родственников . На другой день утром хзяин мой поехал к дедушке купить десятка два яиц ( у дедушки есть куры и утки) . Говорит . что ещё за метров 50 от дома слышал душераздирающие крики , доносящиеся из дома . Сильно испугался и , не входя в дом , вызвал полицию . Приехали , вызвали и социального работника-опекуна ,снова отвезли в больницу , прооперировали ... и ...выставили счёт  350 евро ! Типа - штраф -???? и за услуги "Скорой помощи" -???? 

      Я НЕ  МОГУ  и НЕ  ХОЧУ  понимать такую систему здравоохранения ! Почему подбираю обписанных наркоманов в коме  и лечат , почему на них есть деньги ??? И почему и для чего вот ТАК поступать со старым , больным инвалидом ???ЧТО  они хотели показать ??? ЧТО они и кому хотели доказать ??? Что пить нельзя ? Так для чего баров понатыкано везде как грибов после дождя ??? В какой стране я живу ??? Какой стране я плачу уже 12 лет налоги на здравоохранение ??? Значит , если я завтра выйду из ресторана или бара , выпив на каком-либо празднике фужер-два вина , и упаду , сломаю себе ногу-руку - меня можно вышвырнуть из больницы на улицу ???Не оказав даже помощь ??? Не то , что поразил меня этот случай , это меня вообще шокировало ...

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор KZOTR

 

Бывали ли вы в мужском монастыре? Куда женская морда лица недоступна?
Я побывала. и скажу вам, что монахи, в большинстве своём-молоды и хороши собой. Уму непостижимо, как, такие интересные мужчины отказались от плотских утех. Вероятно у них есть на то свои причины, только им известные. Обидно, но факт.

 В Иудейской пустыне,по дороге к Иерихону, находится монастырь ст.Георгия Хозевита.
Построили его пятеро монахов, в 420 году н.э., недалеко от пещеры, где останавливался пророк Илия, по пути в Синай.
На машине туда доехать невозможно. Только пешком. по горным склонам и низинам, под ни разу не щадящим солнцем, где нет даже намека на тень, а о раскалённые камни невозможно облокотиться, чтоб хоть пару минут передохнуть.

Где-то на полпути стоит тройная арка с огромным крестом, какбе намекая, что идём мы правильно.
Тут нас неожиданно встретили арабчата на осликах.
-девушка, ослик?, -очень по-русски вопрошали они, помимо ослика, пытаясь всучить белую арафатку или налить свежевыжатого апельсинового сока.
-нет, спасибо,-отбивалась я.
-посмотрим,-ответили мне.А ведь знали!
(впоследствии я много раз пожалела об отказе. но понты вера в собственные силы -наше всё:))
 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

zuza94

Призывался я не со своим годом, успел в институте обзавестись дитём, а следовательно и женой. Попал в строительные войска…Через полгода пришло пополнение. Среди них был один пройдоха по кличке Компот. От других молодых призывников он резко отличался особым практицизмом, юмором, умением из любой ситуации выйти «сухим» - словом развит был не по годам и крученым как поросячий половой орган в состоянии эрекции. Компот правда тоже призвался не со своим годом, но по его словам, связано это было вовсе не с получением высшего образования, а с тем, что он «залетел», занимаясь торговлей наркотическими веществами, и это заметьте в годы, именуемые нынче застойными, хотя и накануне перестройки, и отбашлявшись, чтобы не быть упечённым на долгие годы в места не столь отдалённые, свалил в ряды Вооружённых Сил.
Настолько его энергетика сочеталась с необъятным чувством юмора, что его, в отличие от других «духов», никто и никогда не обижал. У нас в части была традиция: каждое воскресенье во время обеда в столовой, стоял отдельный столик с яствами для именинников, у кого на этой неделе выпадал день рождения. При этом в говорушку звучал заранее записанный текст, менялись только фамилии поздравляемых. Текст этот озвучивался нашей завклубом, очень приятной и симпатичной женщиной, к которой постоянно приставал (правда безуспешно) наш замполит части капитан Проноза (из хохлов). Настолько этот голосок был сладкий и приятный, завораживающий, что все находящиеся в этот момент в зале просто млели, (несмотря на байки о том, что за вещество нам добавляли в компот) слушая поздравительный монолог. Как-то мы сидели и скучали в курилке, и один старослужащий от нехрен делать начал пародировать, пытаясь изменить свой тембр голоса под нашу очаровательную завклубом: « За столом именинника, сегодня присутствуют….» - начал было он «писклявить», но тут Компот оборачивается к кривляке и с притворным негодованием выдает: «Заглохни пожалуйста, а то у меня уже начинает х..й вставать!» В курилке началась истерика.
…..Пришло время мне увольняться в запас, а так как из стройбата в советское время увольнялись с заработанными неплохими по тем временам деньжатами, то многие рассчитывали проездом через Москву приодеться в фирму (ну там джинсы-варёнки, куртки и пр.). Я был не исключением, тем более что за время службы я благополучненько успел потерять семью, т.к. жена не дождалась меня, и жизнь, как говорится, начиналась с чистого листа и хотелось выглядеть на гражданке, как новая копейка. Поделился я своими скромными желаниями с Компотом (мы уже неплохо подружились тогда), времена-то ведь были дефицита в магазинах. Он моментально предложил мне вариант: когда будешь в Москве, доберись до станции Каховского метро, и найди возле магазина «Симферополь» небольщой ресторанчик «Песчаный коралл». Зайди и спроси там официанта по имени Боря с погоняловом «Саквояж», обратись к нему и произнеси одну только фразу: «Привет от Компота». За полчаса он вас обует-оденет и обдерёт как лип, но выглядеть будете фирмачами.
…Навстречу нам вышел очень аккуратненький парнишка в одежде бармена, оглядел нас с ног до головы (мы были естественно в дембельской форме) и услышав от нас: «Привет от Компота», молча жестом указал следовать за ним, привеёл в какую-то крохотную подсобку, так же молча усадил нас и исчез. Через 3-4 минуты он явился с подносом (с полутора дюжинами крохотных стопариков грамм по 30 водки в каждом и двумя бутербродиками), поставил это добро на столик, опять-таки жестом молча указал - угощайтесь и уселся напротив нас. Мы потянули по стопарику, он снова кивнул, мол, продолжайте, сам в это время закурил, так не произнеся ни слова и пристально глядя на нас. Через 15 минут, когда содержимое подноса было почти на 2/3 опустошено, он затягиваясь, закуривая очередную сигарету, наконец произнёс свою первую в нашем присутствии фразу: «Ну, как там у Компота служба протекает?» Ещё через двадцать минут мы с джинсовыми костюмами фирмы «Вранглер», кроссовками фирмы «Адидас», маечками и некоторой другой дребеденью, уложенными в дембельские саквояжи, без копейки в карманах следовали на Павелецкий вокзал ожидать своего вечернего поезда на Донецк. Хорошо ещё, что билеты были приобретены заранее.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Avel Hladik

В детстве рядом с моим домом рос большой парк со старыми, наверное пятидесятилетними деревьями.
Деревья были разные - серебристые тополя, клены, акации и даже вязы.
Так выглядело детское счастье. Я лазил по ним как маленькая обезьяна.
Верхушка одного из тополей была трехпалой, напоминая по форме лапу динозавра.
Оказалось, что в этой развилке очень удобно сидеть.
Я забирался сначала по стволу а потом по ветвям наверх, устраивался поудобнее и часами раскачивался, разглядывая окрестности с высоты.
Тополь рос неподалеку от летней танцевальной площадки, в самом центре парка.
Танцевальная площадка была деревянной, а периметр её ограничивал забор из штакетника.
По субботам и воскресениям вечерами на ней играл местный духовой оркестр.
Окрестные жители, те кому по возрасту танцевать было уже поздно или ещё рано
собирались посмотреть на тех, кому танцевать было в самый раз..
Некоторые приносили с обой специальные деревяные СКА-меечки, чтобы не стоять весь вечер.
Они собирались группами, человека по три- четыре сообразно интересам, а мы - дети, мельтешили в окрестностях
Царило праздничное веселье и поглазеть было на что.
Если вечерами оркестр играл на танцах, то днем он симметрично но редко играл на похоронах, когда такие случались.
Возможно поэтому в дневных звуках похоронного марша вдруг проскальзовало что то вечернее - фривольное, фокстротное, ньюарлеанское,
а вечерами наоборот, в звуках Рио-Риты, вальса Березка или финской полечки вдруг возникала какая-то необъяснимая, унылая меланхолия.
Ближе к ночи музыканты напивались, временами в хлам и начинали дудеть какую-то лажу а иногда совершенно переставли играть.
В отличие от танцующих, которые тоже выпивали, но наоборот желали продолжения банкета.
Особо катастрофично оркестранты могли надраться, когда дневные похороны накладывались на вечерние танцы.
Таким образом они имели удачу напиться дважды за один день.
Подобными ночами нетрезвые музыканты сидели, покачиваясь на своих скамеечках и стульчиках время от времени роняя инструменты.
Блестящая продолговатая, красивая психоаналитическая медь с немузыкальным шумом валилась из слабеющих рук запьяневших мужчин.
Отчего на её сверкающей безупречности возникали вмятины, ушибы и ссадины.
Больше всего вмятин было на тубе - огромной трубе, обладавшей сильным пердячим звуком.
На ней играл Вова Сименищев. Здоровенный тридцатилетний мужчина.
Для того чтобы играть на тубе надо одеть её на себя.
Снять инструмент сил уже не хватало. Поэтому пьяный Сименищев падал со стула вместе с трубой.
Вмятины получались не только на сверкающем металле, но и на красной от водки, конопатой вовкиной физиономии.
Как то раз поздним вечером местные жители видели Сименищева на берегу реки
вместе с солистом сельского фольклорного ансамбля Бармалеем.
Это бы никого не удивило, дело обычное, но вот только оба они были со спущенными до колен штанами.
Семенищев стоял спиной к Бармалею.
Наклонясь, он упирался руками в смолёный борт чьей-то лодки,
а Бармалей пристроившись сзади, активно пялил Сименищева в попу.
Обыватели не придали этому событию никакого значения.
Они ещё не знали, что существует гомосексуализм.
Они назвали сей странный эпизод пьяной дурью и благоплучно его забыли.

Когда руководитель оркестра со знаковой фамилией Пьянов, окинув плывущим взглядом оркестр,
понимал, что вот вот начнется сумбур вместо музыки, он откладывал в сторону дирижерскую палочку и покачиваясь шел в билетную кассу танцев.
Билетная касса была небольшой деревянной будочкой.
Однажды Пьянов совершил в ней суицидальный акт. Он повесился на струне "МИ" фольклорной басовой балалайки.
Для этого он сделал скользящую петлю, закрепил другой, свободный конец струны на перекладине,
встал на стульчик для музицирований, продел в петлю голову и прыгнул со стульчика вниз.
Пьянов висел так некоторое время, дергая ногами.
Нассал в штаны, обосрался и затих т.е практически умер, но тут перекладина летнего по всем меркам заведения не выдержала, и треснула пополам, а самоубийца упал на дощатый пол весь в говне.
В будке кроме билетов, небольших, трамвайного вида квиточков, стоящих десять копеек за каждый,
хранился ламповый проигрыватель, пластинки с музыкой на 78 и 33 оборота , КИНАППовский динамик и ламповый усилитель.
Динамик вывешивали заблаговременно,по трезвянке на угловой столб с фонарем который освещал танцпол.
Пьянов включал проигрыватель и усилитель, ставил пластинки и веселье продолжалось.
Кассир помогал ему. Он доставал из конвертов пластинки, читал вслух названия и подавал их Пьянову.
Кассира звали Таня Самойлова. Таня носила светлое крепдышиновое платье с фонариками ниже плеч и красила губы как актриса Целиковская.
У неё был низкий с трещинкой голос. Если закрыть глаза, можно было подумать, что говорит Моника Витти, а не Таня.
Так они и работали на танцах рука об руку все лето, до наступления осени.
Наш парк назывался Ленинский садик. Из-за памятника вождю мирового пролетариата товарищу Ленину с клумбами цветов вокруг.
Товарищ Ленин стоял на земном шаре и показывал пальцем правой руки на восток.
В левой руке он сжимал свою ритуальную кепку.
Земной шар покоился на черных хтонических глыбах, а кроме этого еще и на атлетических плечах рабочего и крестьянина.
Рабочий протягивал руку дружбы крестьянину, а крестьянин с благодарностью её принимал.
Земной глобус покрывали выпуклые мередианы и парллели.
Местные маляры каждую весну подновляли памятник.
Ильича, революционных атлантов, а также мередианы и параллели они красили серебряной краской.
А трапецевидные шашечки на земном шаре, образованные их пересечением, синей и зеленой.
Получалось, что Вождь стоит на шарообразной синезеленой шахматной доске.
Кроме Ленинского садика у нас были еще Кировский садик и Братский садик.
Кировский садик украшала циклопическая фигура Сернея Мироновича Кирова.
Киров тоже правой рукой показывал на восток а левой нервно комкал кепку.
В Братском садике вместо логично предполагаемой фигуры брата с кепкой и указующим перстом, стоял надгробный обелиск.
Это была общая могила порубленной казаками местной голытьбы, попытавшеся бунтовать народ в семнадцатом году.
Днем я обычно играл в ленинском садике вместе с небольшой детской кампанией.
Два три мальчика и столько же девочек.
Девочки нам мальчикам очень завидовали, о чем заявляли вслух. Предметом зависти была наша пися.
Благодаря ей мы умели писать стоя, а они нет. Им приходилось для этого садиться.
На месте нашей писи у них был какой-то сомнительный пирожок.
Из множества детских игр четыре были самыми любимыми - штандр, прятки, больница и лапта.
Еще мы стреляли из рогатки по мишени. Мишенью был указующий перст гипсового вождя.
Снарядами - круглая морская галечка.
Однажды Тамара и Люся попросили меня научить их писать как мы.
Первая попытка оказалась не удачной. Мокрые ноги и все такое.
Потом еще пытались так и этак и все было мимо кассы. Потом пришло озарение.
В дальнем углу ленинского садика, там где мы с девочками обычно играли в больницу, стояла раскидистая белая акация.
Одна из нижних веток дерева росла почти параллельно земле на высоте двух, может чуть меньше метров.
Над ней точно также располагалась другая.
Иными словами по нижней ветке можно было ходить, держась руками за верхнюю.
Я предложил девочкам креативный сценарий, и они ухватились за него, как утопающий за соломинку.
Тамара и Люся забрались на дерево, прошли до середины ветки и оттуда со взрослой высоты стоя, держась руками за верхнюю ветку, дружно пописали вниз.
Конечно не так далеко как мы, мальчики, но все же....

Потом летняя вечность подошла к своему логическому концу и наступила вечная осень,
танцы перебрались в зимний Дом культуры.
Кассир Таня насовсем уехала в город на учебу.
Через неделю после её отъезда дирижер Пьянов загрустил и снова повесился - на этот раз удачно,
детство незаметно кончилось, а я пошел в первый класс.
А спустя еще некоторое время я понял, что на свете есть вещи от которых не скроешься и на краю света.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

teoretik

Китайское ширпотребовское бывает не отличается от какого-нибудь оригинала с зычно-дорогим названием. И мы маемся от ненужных мыслей. Ну Китай, ну пускай, говорят они в последнее время лучше бывают, чем что-то более благопристойно, звучное. Сколько слов таких, которые упоминаются с кривой мордой лица, будто при вас кто-то воздух испортил или был использован самый дурной тон из возможных. Китай - одно из таких. Примерно равно фекалиям, компостной яме, Ксении Собчак и пр.

А бывают люди, которые совсем не брэнды модные. Говорят, что он похож на меня, только хуже или волосы светлее, или целуется как сволочь, то есть гораздо хуже. Но в это уже не стоит верить, потому что мне в глаза никогда не фыркнут унижающее, что-то скверное, пахнущее не милостью, а больше тошнотой. А потому, тот, который друг, он конечно похож, но хуже, но смотрю на него и вспоминаю тебя. Спасибо. Приятно. Хули ж там. Бывает, ходят по свету белому одинаковые люди. В каком-нибудь Маврикии живет такой же Андрей, только цветом кожи чернее, а мысли у него светлее. Ест, пьет, разговоры сочиняет, у него тоже в детстве был двукассетный магнитофон "Интернасиональ", он тоже слушал на нем свой первый "Битлз", он тоже почти плакал над какой-нибудь "Мишел", и тоже пробовал китайскую лапшу запивая её разводным сладким порошком.

Зажмуриваюсь и начинаю представлять. А какой он, тот мавританец, шотландец, бельгиец. Как он разговаривает, что он читает, каких женщин предпочитает. Тот, про которого говорили, что похож на меня, видимо предпочитает таких же женщин как и я, раз она с ним успела поцеловаться. А другой совсем не похож, но у нас с ним юмор одинаковый к примеру или сарказм, у нас с ним одинаковые суждения. Вот суждения не удивляют. Телевизор при спаривании в голове с интернетом запросто может заточить нас одинаково и склеить правильно по картинке. Тут всё ясно.

Но на меня похожа девушка. Она в маршрутке каждый день завтракает маминой булочкой и пьет из своего портативного стаканчика кофе с молоком. Шлейфами своего ароматного напитка заставляет буквально любить её эти пятнадцать минут пути и благодарности откидывать матушке за такое внимание к своей наверное еще для всех маленькой дочери. Но похожа черт возьми! Я ж себя в зеркале после взгляда на неё долго рассматриваю. Но брови она выдергивает, с моими - женщине жить невозможно. И губы подводит, наверное мои если подвести тоже прикольно получится. И всё таки похожа как полторы капли воды. Если бы не брови...

Пугает, когда внешне нет соприкосновений, а есть ощущение, что сидит на другом конце небесного провода человек и он полностью ты. Со всеми своими причиндалами, такой же, абсолютно. Вас двоих даже один и тот же эпизод в "Списке Шиндлера" до слез доводит, вы оба в восторге от одинаковой литературы, вы говорите друг другу в тон и начинаете фразу, чтобы на дальнем проводе её кто-то из вас закончил. Вот это жесть!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Просьба не флудить в этой теме.

Полуфиналы . БАСКЕТБОЛ мужчины

За угаданного победителя Испания, Россия - 10 очков, Аргентина - 15 очков, США - 5 очков.

Прогнозы за час до матча.

===========================================================

ВОЛЕЙБОЛ мужчины.

За угаданного победителя 10 очков.

Прием прогнозов заканчивается за час до начала матчей.

Серия сообщений "Спорт. Спортивные конкурсы. Спортивные прогнозы":
Часть 1 - КОНКУРС!!! ФУТБОЛ!!
Часть 2 - КОНКУРС!!! ФУТБОЛ!!! Бонусный этап.
...
Часть 7 - ОИ 2012 КОНКУРСЫ. ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Часть 8 - Конкурс прогнозов ОИ-2012 часть третья
Часть 9 - Конкурсы прогнозов ОИ-2012 часть четвертая
Часть 10 - БИАТЛОН. Конкурс. Сезон 2012-13
Часть 11 - КОНКУРС прогнозов на Чемпионат мира. ХОККЕЙ
...
Часть 22 - Предфутбольный монастырный релакс
Часть 23 - ЛЕГЕНДЫ БОКСА
Часть 24 - конец зенита

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Wild Katze

Чортова Дюжина представляет нового автора

Да, да, это не глюк и не фантазия, а самый настоящий факт. Пивной велосипед существует.
Обычно в Германии люди, желающие выпить пиво в компании друзей, собираются в пивных садиках-двориках при пивнушках и кабаках. Но это относительно скучно. Гораздо интереснее всей компанией потягивая пиво, кататься по красивым местам и любоваться живописными пейзажами. В Германии этот велосипед можно арендовать.
Желающие мастеровитые люди могут сделать подобный велосипед.
Но что это я все рассказываю, смотрите сами на пивной велосипед на 15 человек, не считая водителя.

Пей пиво, крути педали и радуйся жизни!

Что еще нужно в хороший день?!

А это уже велосипед в действии на карнавальном шествии.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

человек-ништяк

Лыжный туризм мне не понравился сразу. Встреча Нового 2008 Года на Селигере отложила свой особый след в моей нежной ранимой душе. Как-нибудь потом расскажу, если не рассказывала ещё.

Однако, на следующий год я зачем-то пошла покорять Хибины в компании не слишком знакомых мне людей. Положа руку на сердце, констатирую: это был один из лучших походов, в которые я ходила. Понравилось всё: люди, тундра, палатка системы «Зима» с печкой, база КСС с баней, прорубью и ехидным спасателем Мишей, попытки построить настоящее иглу, как у эскимосов... Всё понравилось, кроме окаянных лыж, будь они неладны! Лыжи очень мешали воспринимать окружающую реальность совсем радужно.

Однако, ещё через год я зачем-то снова пошла в лыжный поход, на этот раз под Кандалакшу. На этом моя карьера туриста-лыжника торжественно закончилась. Потому что, ну никак нельзя идти в лыжный поход после торжественного обещания себе любимой больше никогда-никогда не одевать рюкзак и лыжи одновременно, ибо ничего, кроме бессмысленных мучений это действо в жизнь не привносит.

Однако, два года спустя, то есть, две недели назад ваша покорная слуга была замечена на Ленинградском вокзале с лыжами в руках, рюкзаком за плечами и билетом на поезд Москва-Мурманск в зубах, что напрямую свидетельствует о том, что грош цена её обетам.

Вот. Вот она, рыба моей мечты. Вот теперь мне наконец-то понравился лыжный туризм! Это я для виду только разводила с Илюхой концептуальные споры о том, какой вид туризма таки круче, лыжный или пешеходный (только, тсссссс!). Сошлись мы с ним, кстати, на очень оригинальной и свежей мысли: «больше походов, хороших и разных».

По приезду поймала себя на мысли о том, что я ж практически никого из группы не знала, когда садилась в поезд. С Сеней вообще познакомилась уже внутри, когда выяснилось, что мы с ним соседи по купе. До похода эта мысль мне как-то в голову не приходила. И в походе не приходила тоже. Потому, может быть, что с ними очень легко живётся вместе. Очень уютные ребята. Настолько хорошие, что умная тётя Лара сейчас ломает голову на тему «как бы так успевать везде-везде, в том числе и к ним в турклуб тоже».

Кстати, о ребятах... Евгения Гинзбург писала, что всегда узнавала родственные души так: если нравятся одни и те же стихи, значит, человек "свой". Так вот. Стихи стихами, но когда Гарик начинает себе под нос мурлыкать ранние песни Вени Д'ркина, которые я ни разу ни от кого другого не слышала, да ещё и в интернете встречала в одном единственном месте... Вообще, какую бы Гарик ни начинал петь песню под гитару, в 99% случаев оказывалось, что я её знаю и люблю, но тысячу лет не слышала. Наверное, песни тоже могут быть опознавательным паролем?..

Обидно, вот, только, что народ окончательно подстроился друг под друга к поезду... А в поезде то уже и не надо... Ну, надеюсь, я не последний раз с ними ходила... Так что, пригодится ещё всё наработанное взаимопонимание. Наверное.

Кстати, о хороших... Совершенно не ожидала, что три моих верных рыцаря приедут провожать! А как увидела эти физиономии на вокзале, поняла, что я очень счастливый человек. Очень-очень. Второй раз я это поняла, когда мы распаковывали сюрприз, врученный мне лично в руки. В сюрпризе лежали одноразовые химические грелки. Пять штук. С ехидными комментариями от дарителей на каждой. Как сказали бы няшные анимешники, «Мимими! ^_^».

Опять привезла кучу чужих паразитных словечек. Ну, что со мной поделать!
"Скажите ГОРЯЧОО!"
"Опять к Максу блондинка приходила"
"Мы счаааааастливы!"
"И зачем я тебя полюбил? И зачем предпочёл тебя спорту? Катится-катится жизнь по наклонному борту!"
"Пойду-ка посмотрю на северное сияние..."
"Ну, вот. Выпили зелёного абсента, увидели зелёное сияние. Всё логично. Завтра будем сияние делать?"

Да, кстати, северное сияние.
Я никогда не скрывала, что иду в лыжный поход за полярный круг с одной целью - увидеть ЕГО. Так вот.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Просьба здесь не флудить

Прогнозируем

Мужчины, четвертьфиналы (1/4) БАСКЕТБОЛ

1.  08/08/12 17:00 Россия - Литва
2.  08/08/12 19:15 Франция - Испания
3.  08/08/12 23:00 Бразилия - Аргентина
4.  08/08/12 1:15 США - Австралия

Указываем победителя. За каждого угаданного вы получите по 8 очков. КРОМЕ   МАТЧА США-Австралия. За США - 2 очка, за Австралию - 10 очков.

Прием прогнозов заканчивается ЗА ЧАС ДО НАЧАЛА КАЖДОГО МАТЧА.

=====================================

Прогнозируем Женщины БЕГ на 800 метров.

Финал 11 августа.

Выберите трех призеров из списка (или укажите своего).

Список -

1. Памела Джелимо  Кения

2. Аннет Негеса Уганда

3. Светлана Усович Белоруссия

4. Наталья Лупу Украина

5. Мария Савинова Россия

6. Жанетт Бузини Кения

7. Жанеса Сантисти Куба

8. Алисия Монтано США

9. Екатерина Поистогова Россия

10. Факту Магисо Эфиопия

11. Елена Аржакова Россия

12. Ирина Марагова Россия

За точно угаданное место в тройке 30 очков, за неточно угаданное место в тройке 20 очков, если вы угадали победителя +15 очков бонус.

ПРИЕМ ПРОГНОЗОВ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ 9 августа в 22 часа.

=====================================

Прогнозируем БЕГ женщины 1500 метров.

Финал 10 августа.

Выберите трех призеров из списка или укажите своего.

1. Екатерина Костецкая Россия

2. Анна Мищенко Украина

3. Морган Усени США

4. Абеба Арегави  Эфиопия

5. Гензебе Дибаба Эфиопия

6. Екатерина Мартынова Россия

7. Асли Алптеник Турция

8. Марием Селсоули Марокко

9. Татьяна Томашова Россия

За точно угаданное место в тройке 30 очков, за неточно угаданное место в тройке 20 очков, за угаданного чемпиона ОИ бонус +15 очков

ПРИЕМ ПРОГНОЗОВ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ 8 августа в 22 часа.

===========================================

Фамилии могут быть указаны с ошибками.

Возможно, что не все участницы выступят.

Серия сообщений "Спорт. Спортивные конкурсы. Спортивные прогнозы":
Часть 1 - КОНКУРС!!! ФУТБОЛ!!
Часть 2 - КОНКУРС!!! ФУТБОЛ!!! Бонусный этап.
...
Часть 6 - Олимпийские Игры 2012. Высота
Часть 7 - ОИ 2012 КОНКУРСЫ. ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Часть 8 - Конкурс прогнозов ОИ-2012 часть третья
Часть 9 - Конкурсы прогнозов ОИ-2012 часть четвертая
Часть 10 - БИАТЛОН. Конкурс. Сезон 2012-13
...
Часть 22 - Предфутбольный монастырный релакс
Часть 23 - ЛЕГЕНДЫ БОКСА
Часть 24 - конец зенита

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Мирабелла Петрова

Мне было тогда около 40. С мужем жили уже довольно давно. Лет 15, что ли… Хоть и небогато, как все в советское время, но гостей встречали, как положено. Муж, как мог, старался копейку заработать. Я в музее литературы не парилась. А потом даже редактором газеты была.
Двое детей у нас родилось. Как у всех, сопли, вопли, подзатыльники. Но меня всегда как-то не это привлекало в жизни. Я ведь поэтесса, стихи пишу, в облаках витаю. Не для пеленок же я в самом деле столько училась в университетах, из богом забытого нашего села сбежала в столицу. Так что заботы о детях тоже, в основном, на муже были и его родне. Хоть я и сидела в декретном, но мне было чем заняться и кроме детей.
Иван меня любил. Любушкой называл. На свой, значит, русский манер. И я его тоже, вроде, любила. Хотя…Кто его знает, была ли это любовь с моей стороны, если я все-таки с ним развелась. А впрочем, поначалу-то ох, как любили друг друга….
А тут как-то стала я на него смотреть другими глазами. Ну, как, например… так-то мы свою собачку любим, а в голод и съесть можем. Потому как свой желудок ближе, чем какая-то там живность. В общем, вспомнила я, аккурат, в конце 80-х, на подъеме, так сказать, зародившегося самосознания, что мы-то с мужем, оказывается, кровей-то разных. Он – русский, я – наоборот. И дети какие-то смешанные получились. Все норовят по-русски разговаривать с папашкой своим. Скандалы в доме начались, стихи все больше о гаде-муже рождались. Готовить и кормить их всех я перестала (а нечего!). Уборка как-то сама собой в доме прекратилась. Тем более, что у меня и времени свободного поубавилось. Как меня тогда митинги захватили, скажу я вам….И я всегда на трибуне, кулаками машу, стихи в упоении читаю, а люди слушают, кричат. И я захлебываюсь… Дети стали на меня странно посматривать. Они что, думали, что мама не в себе? Вот покажу я вам, - грозилась я про себя.
В общем, развелась я с благоверным своим. Детишки, естественно, с ним остались. Мне все равно готовить им и стирать некогда. Вот пусть они с ним и разговаривают. На русском, значит. Да и большие, поди уж. Скоро бриться начнут.

А у меня все как завертелось по новой. Митинги, шествия, стихи и дифирамбы. Там мы с ним и познакомились. Вернее, я-то его и раньше знала (в университетах, чай училась). Он, понятное дело, обо мне, грешной, и не слышал. Это как в кино – “Он же – памятник!” Потому, стало быть, и не слышал. Умер давно, памятник не прижизненный. Но какой величавый! И по сердцу мне пришелся. Эх, жаль я его спросить не могла, согласен ли он быть моим мужем….Но после спиритического сеанса, устроенного кем-то из друзей, я, вроде бы, явно услышала его тихое “да”.
В ЗАГС, конечно, мы его тащить не стали. Может, власти, и дали бы на это разрешение (я ведь все-таки поэтесса, а он, как-никак, государь)! Но дороговато это все обходилось – машина с краном, грузчики (он же памятник тяжелый!), а потом обратно на постамент. Я ведь его в кровать с собой не уложу. Где я такую кровать большую возьму? Да и дверь у меня маленькая – не пройдет. Проем расширять, так соседи, изверги русские (доберусь я до них! Умоются еще), гвалт устроят. Им ведь нашей со Штефаном любви не понять. Одно у них на уме – водку жрать.
Короче, я вся в белом. Он отмытый до блеска. Хотя на короне так голубиный помет и остался кое-где. Ну да ничего, нам не до помета было.
Священника православного пригласили. И вот при большом стечении народа (и все такие торжественные, нарядные, с лицами как при вручении орденов, с букетами цветов) началось таинство. Я держала свою руку на его руке. Он, понятное дело, вдаль смотрел. Государь же он, говорю. Чего ему на чернь-то смотреть? И на меня, рабу его….
Потом кольца нам предложили надеть друг другу. Со мной-то проблем не было. А вот со Штефаном…И кто только такие памятники делал? Нельзя было пальчик оттопырить, что ли? Одно слово, манкурты….
В общем, постучал священник по Штефану колечком, да и мне отдал. Я и носила оба… Ой, кстати, а где они сейчас? Двадцать лет, поди, носила. Снял, что ль кто в суматохе потом? Или это мужнины (Ивана, в смысле) проделки? Он-то, гад, на похороны мои так и не пришел. А ведь столько лет прожили, двое детей нажили. А детки были….Вроде, плакали. Жаль внучат не привели. Так и не свиделись.
Да….Я ведь в шестьдесят с хвостиком померла. Еще бы жить да жить. Стихи писать….Да, как-то….Стихи больше не писались. Заскучала я отчего-то. Так хотелось иногда после митингов и шествий просто голову мужу на плечо положить. Или поплакаться о своей нелегкой бабьей доле. А у памятника плечо высоко было. Даже табуретку не подставишь….А Иван….Да что Иван? Не простил.
Теперь вот сижу тут со всеми, жду, куда меня после смерти определят. В ад или рай. Соседка, (вот эта, видишь сбоку?), зубной врач, говорит, что вопросы всякие задавать будут. Сидит, что-то бормочет себе под нос. А я что? Пусть себе задают. Я-то завсегда оправдаюсь….
О..Зовут, кажется. Слышьте, Леониду позвали? Да я это, я. Я ведь имя-то свое, как за Штефана вышла, сменила. Не пристало мне, государевой жене, Любушкой какой-то там называться. Прям, как Фекла какая-то…Леонида оно красивее. Значительнее. С размахом. Ну, побежала я. Если в одно место попадем, еще поболта-а-ем.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Мохнатый Чертёнок

Дело было так: десять девиц скучающе проводили время в обществе друг друга: сидели, стояли, болтали, смеялись, рассказывали друг другу факты из жизни, когда к ним присоединилась одиннадцатая и ласково, загораживая выход из помещения, поинтересовалась:
-Девочки, звонила Светлана, сказала, что опаздывает очень сильно. Пойдете вместо танцев на пилатес или йогу? Я с тренером поговорю...
Счастливы неведущие. Мне верилось, что я ого-го... еще до старости далеко... оказалось три муравьиных шага по прямой... Девицы согласились, а тренер, пережив шок от предложения, дала согласие провести с нами время. Оценив "мясо", она вслух немножко с собой поговорила:
-Йога? Нет, йога - это слишком. Значит, пилатес. Медленный ознакомительный пилатес для начинающих, - и уже нам сообщила, - Девочки берем по коврику и мячику. Мяч берем поменьше!

Рассматривая шарик я поняла, что схватила большой. Жадность меня погубит. Вернула его на место. Расстелила коврик. Прикатила другой мячик и плюхнулась на него пятой точкой. На самом деле слово "плюхнулась" длилось минут пять - для начала я его трижды обошла кругом, потом надавила на него рукой, пристроилась на краешке (убежал), повторила с начала, увеличила длину краешка (укатился), узрев, что мячик не стремиться срочно испустить дух под моим немаленьким весом, наконец-то, уместилась в центре шара, обретая равновесие. Пальцы ног чуть-чуть касались пола. Пальцы рук судорожно пытались сжать плотную резину, пробить ногтями, зацепиться... Было страшно.
Пришла тренер и бояться стало некогда:
-Из положения сидя, ногу от пола оторвите на выдохе. Не падать! Считаю до четырех: раз, два... Если скатились: возвращаемся и продолжаем на выдохе. Четыре... Две ноги медленно поднимаем и выпрямляем! Считаю до восьми! На выдохе!
Дыхание я запомнила навсегда. Раньше только подозревала, что дышу неверно, а тут прям кошмар какой-то. У тренера - выдох, у меня - вдох. Стоит сосредоточиться на дыхании, как слетаю с мяча, заберусь на мяч, как оказывается что дышу не так.


Через полчаса мы сползли с мяча на пол. Пять секунд радовались, 30 минут стонали. Пресс качали, упираясь ножками в мяч, а потом шар к потолку задирали. Теперь меня мучает вопрос сколько спортивный снаряд весит. Поднять кг ногами в целом-то не проблема, а удержать это в течении пяти минут - задача не для слабонервных, точнее, слабоножных. Через 60 секунд шары жили вольной жизнью, а половина девиц увлеченно старалась разрушителя поймать, пока он не приземлился с высоты на рядом лежащего. "Я от бабушки ушел, я от девушки ушел..." Отловив колобка, девица начинала упражнение с начала. С удивлением обнаружила, что дышу правильно во время отжиманий. Тот еще экстрим: на голубом шаре ноги, что его как бы должны удерживать, на полу руки, что вроде бы умеют сгибаться. В теории. В реальности огромное счастье, если шар не убегает, и двойное счастье, что руки держат, а то уже давно бы упала лицом в коврик и дышала-дышала-дышала, как придется. Вероятно захлебываясь кислородом.
Честно говоря с трудом помню, как с коврика поднялась в конце занятия, а про нервную дрожь в конечностях - лучше бы забыть навсегда. И - спорт только по телевизору.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Как бы нам всем не хотелось, а начался Чемпионат по футболу и, как хотелось, Олимпиада. Главный лозунг для неудачников там и там: "Главное - это не победа, а участие!" Но, произносят они этот лозунг только тогда, когда проиграли, предпочитая говорить не проиграли, а уступили. В ЧД сегодня своя Олимпиада, попасть в Конкурс - это уже победить, а победить в голосовании - это значит стать суперчемпионом, получив в придачу приз зрительских симпатий.
Начинаем! Всем номинантам удачи!

Голосование заканчивается в 23 часа по Московскому времени. Итоги будут опубликованы немного позже, здесь же, ниже 13-го Уя. Победителей ждут подарки, всемирная слава и моральное удовлетворение, а устроителей – дружеские пинки и работа на износ.

Проголосовать просто:
Темы - X, Y, Z
КО - X, Y, Z
Черт - X, Y, Z
Уй - X, Y, Z
где Х Y Z– номера тех тем, диалогов и фраз, которые ты ставишь на первое, второе и третье место, например, «Уй – 8, 12, 3».

Победители определяются по большему числу очков.
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко
Критерии оценки:
Темы – это понятно, что темы. Голосуй за литературу, фото или подключай любые критерии, голосуй за то, что нравится лично тебе, хоть по дружбе, хоть принципиально...
В «Кисе и Осе», диалогах, опять всё просто. Насмешили - победили. Победили - вошли в анналы.
«Чертовщинки» - это сказать свежо, умно, небаянисто и заставить, если не рассмешить, то задуматься.
«Уй» - это чертовщинки, в принципе, но выходящие за возможности литературной речи. Нелитературно, но красиво и умно, вот, что такое УЙ.
Поехали!.

темы

диалоги

фразы

фразы

итоги

Не вошедшее в Конкурс

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Beggar in the Dust

(Передача по ТВ)
Ведущий, обращается к матери
потерявшей своих  детей:
  - А что бы вы вот сами пожелали 
 убийцам ваших девочек? 
  Что бы вы вот хотели, что бы им было...?
 Убитая горем мать:
- Смерти.   Медленной смерти.
 Чтобы эти подонки,
  эти сволочи медленно  умирали,
очень медленно мучились, и умирали,
 и понимали.

(с)

От автора( Беггара).
Я думал,  а стоит ли это писать?  Тем более  у меня только отношение к этим ток-шоу мерзопакостное  , где людское горе выносится на потеху публике, становится товаром котрый можно выгодно продать.
 А  люди, возможно люди дающие своё согласие на эту мерзость ( как я это понимаю и вижу)  просто от горя ничего не соображают- что делают и в качестве кого они тут,  и в качестве  чего в телеэкране полощатся.....

………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Чудовище
(Жутко-эксперементальная фантасмагория)

У девочки людоед скушал маму.
И вот теперь он был перед  ней:  связанный ,  скованный, прикованный  , жалкий и беспомощный, и скорее противный,  чем страшный.
  Это чудовище было перед  ней , и в её  воле. Она  могла,   теперь    делать с ним всё что захочется.
 До этого, она говорила, что  хотела бы  посмотреть в его глаза.  
И вот свершилось - она  смотрела  ему в глаза.
   В глазах убийцы  читалось  любопытство, интерес, некая даже насмешка по отношению к ней, но не было там ни раскаяния не страха.
Губы людоеда кривились в некой  подобии  улыбки.
Это кривая , противная, наглая  усмешка….
- Он недолжен  так улыбаться,- подумала девочка и   взяла со столика  молоток .
    Медленно подошла к людоеду и   со всего размаха врезала молотком  по губам .
      Что-то  чавкнуло ,  хрустнуло и брызнуло.  Сквозь лопнувшие губы   розово  вспузырилась  кровь и  с   мелкими  осколками  обкрошенных зубов   густо хлынула по подбородку  .
      - Теперь ты понимаешь? –  Внезапно взвизгнула девочка заглядывая в глаза людоеду.
   Липкая , тёмная, густая  кровь,  заливала людоеду  грудь, тягуче срывалась  с подбородка на пол создавая небольшую лужицу. 
    Расширенные от боли зрачки насмешливо косились на девочку,  лопнувшие  губы кривились в усмешке.
  -Нет, ты ещё не понимаешь!-   пробурчала  девочка  и стала методично бить людоеду   молотком по губам, с боку  и в челюсть .
 Била,  пока обкрошенное  кровавое месиво не потеряло, хоть  какую либо вразумительную  форму.
- А сейчас  ты понимаешь?  - Снова  спросила  девочка заглядывая в бешено вращающиеся зрачки  ублюдка.   
      В ответ что-то сдавленно булькнуло, потом чавкнуло , а потом с резким кашляющим звуком прыснуло    в лицо малышке.  Зрачки людоеда  остановились на девочке и в них была та же насмешка , и та же  ирония , что и в начале.
   Вытерев,   тыльной  стороной  руки,   вспотевший и забрызганный  кровью лоб девочка взяла со стола  шило.  Медленно подошла к людоеду и воткнула  ему  в глаз . Воткнула  и замерла вглядываясь в единственный , оставшийся глаз подонка.
   По руке девочки стекала кровянистая слизь, по лицу капли розового пота, платьице её  было безнадёжно испорчено огромными бурыми пятнами .  Даже белые носочки стали в  тёмно-красную крапинку .
      А обезумевшие от горя глаза малышки, недавно  потерявшей  свою маму,  так и искали что-то глубине, вращающегося,  расширенного  от боли зрачка убийцы:   этой сволочи ,  лишившей  её детсва, материнской любви  и обыкновенного  счастья…....
  - А теперь... А теперь.... А теперь  ты понимаешь? - шипела  девочка,  брызгая слюной  в оставшийся глаз людоеда . Она спрашивала , и   медленно проворачивала  липкое от крови  шило в другой глазнице….

……..
         - Стоп снято!  Позаботьтесь , что бы преступника из гуманных соображений , как можно побыстрей казнили.
 Охрана! Девочку оттащите пожалуйста  и найдите ей психолога!!!
 Ну, или психиатора, учить вас что-ли надо!? .     
   Да и предложите  в этой передаче рекламное место  международному холдингу  по продаже детского питания «Санта-Клаус Импэкс- Брекекекс».
 Они  очень просили, и  вроде много обещали……

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор viki8383

Я сижу в кафешке на набережной, пью холодный сок. С утра вроде как намечался дождик и я оделась потеплее, а к обеду выглянуло солнышко, дождем и не пахнет и теперь остаётся спасаться лишь чем-то холодненьким. По набережной не спеша прогуливаются людишки. Как-то всё лениво, я тоже жмурюсь на солнышке и даже голову не охота повернуть, чтоб посмотреть в сторону от куда должен появится Дима. А он уже бы должен появится.
- Ты че, замерзла, малая???
Вот что за дурацкая привычка называть меня малой??? Я младше его всего на пару лет!
- Мне так жарко, что даже говорить лень. А ты заставляешь меня ждать!
Дима усаживается напротив меня. Это мой хороший знакомый. Я уже и не припомню как именно мы познакомились. Вроде из друзей кто познакомил. Да это впрочем и не важно уже. Давно очень было. Мы с ним и не друзья вроде, так иногда созвонимся, встретимся, выпьем по кружечке пива, поговорим о том о сем и опять разбегаемся по своим делам.
Сегодня Димон был в ударе. Долго рассказывал мне про свою новую девушку и ее увлечение йогой. Я старательно изображала, что мне интересно. Нет, я действительно была рада за него. Может с этой девушкой у него наконец все получится, хотя, мне казалось, что это опять не то. Ну почему он всегда ведется на яркую внешность? По его словам, я так поняла, что кроме йоги и покупки новых шмоток им и поговорить особо не о чем. Разве так интересно? Конечно спустя месяц ему это надоест и они разбегутся. И зачем тратить время? Не понимаю. Причем каждая его девушка - это копия предыдущих. Они все длинноногие, голубоглазые небесные создания, то-есть не от мира сего.
Мне ужасно надоело слушать этот бред и я перевела разговор на тему отдыха.
- Ты ж в отпуске был, куда ездил? Что видел?
По видимому я попала в точку. Он начал мне рассказывать про классное место куда он частенько любит выбираться с друзьями. Это где-то в горах, там есть горная речка и водопады он сидит там на камушке, а поток воды, большим напором обмывает его со всех сторон. Всего рассказа я точно не помню. Я сидела с открытым ртом, но не от его рассказа, вернее не совсем. Это было дежавю. Ужасное ощущение, что это все уже происходило. Даже ветер, что подул и растрепал мои волосы уже был, я его уже чувствовала, именно так. Я подняла руку и провела по волосам, чтоб привести их в порядок и по мне пробежали мурашки, этот жест я тоже уже делала именно так и именно в этой ситуации. Димон ничего не замечая дальше увлеченно рассказывал мне про шашлычок и водку, которую подносят тебе прям в воду, а я даже слово не могла выдавить потому-что я уже слышала этот рассказ. Потом он подвёз меня до дома и мы распрощались.
Это чувство, что всё это уже происходило, почему-то было очень неприятное. Мне даже начало казаться, что этот рассказ я слышала от кого-то другого, но как объяснить все ощущения в этот момент? Потом я даже читала о таком состоянии, уж очень это было необычное ощущение. Но везде, где упоминалось о дежавю, это состояние описывалось, как расплывчатое и неопределенное осознание того, что это уже происходило. Но я чувствовала это конкретно, вплоть до жестов и дуновения ветерка и именно в тот момент.
Настоящее дежавю — ни с чем не сравнимое ощущение, будто ты испытывал нечто такое, чего раньше совершенно точно ещё не испытывал.
Это просто сознательное ощущение, которое большинство людей испытывают хотя бы раз в жизни. То, что мы понимаем как прошлое, настоящее и будущее, сходится на несколько секунд в одной точке. Формально это можно назвать предчувствием, но на самом деле, есть ли смысл знать, что произойдёт, в тот момент, когда это происходит? Вряд ли ты сможешь быстро отреагировать на эту информацию с пользой для себя.