Длиннокот (Поиск_Пч) все записи автора Доброго времени суток!)
Ищу друзей по интересам и ПЧ. Я увлекаюсь рукоделием. Есть желание все перепробовать.) Люблю читать книги. Узнавать что-то новое. Обожаю кошек.

Заходите, читайте)

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

 

Манул - это степной кот. Манул (Felis manul; синоним — Otocolobus manul) — хищное млекопитающее семейства кошачьих. Своё второе название — палла́сов кот — он получил в честь немецкого натуралиста Петера Палласа, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XVIII веке. Синонимичное латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos — ухо, kolobos — уродливый, то есть «уродливое ухо».

Манул — животное размером с домашнюю кошку: длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг. От обычной кошки он отличается более плотным, массивным телом на коротких толстых лапах и очень густой шерстью (на один квадратный сантиметр приходится 9000 волосков, которые могут достигать длины 7 см[2]). Голова у манула небольшая, широкая и уплощённая, с маленькими округлыми ушками, которые широко расставлены. Глаза жёлтые, зрачки которых при ярком свете в отличие от зрачков глаз домашней кошки не приобретают щелевидную форму, а остаются круглыми. На щеках — пучки удлинённых волос (баки). Хвост длинный и толстый, с закруглённым кончиком.

Мех у манула самый пушистый и густой среди кошачьих. Окрас меха представляет собой комбинацию светло-серого и палево-охристого цветов; волоски имеют белые кончики, в результате чего создаётся впечатление, что мех манула припорошен снегом. На задней части туловища и на хвосте имеются узкие тёмные поперечные полосы, по бокам морды от углов глаз идут вертикальные чёрные полосы. Кончик хвоста чёрный. Низ тела бурый с белым налётом.

Своеобразная внешность манула послужила основанием для гипотезы, что этот дикий кот находится в родстве с персидскими кошками, которые похожи на него пушистой шерстью, округлыми формами и довольно необычной для остальных пород кошек формой головы.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Скандал между интернетчиком и его женой…
Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла?
Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: — Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: — Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?…

 

Алиса_Блек (Поиск_Пч) все записи автора Есть закон запрещающий использование психотронного оружия.Значит оно всё таки есть?

Виктория_Александра (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ!!!

Сашина_Кухня (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ!!!! ДОБОВЛЯЙТЕСЬ ВСЕМ БУДУ РАД!!!

Amaisan (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных и общительных людей) Приходите в гости)

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Недавно завершилась лотерея МММ. Мой знакомый выиграл $2000. К сожалению, лотарея МММ уже закончилась.

________________________________________

Юмор.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Идет ночью женщина. Слева — забор, за ним — стройка. А справа — пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!!!
Стала….
- Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо.
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем
yчиться на инженеpов.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
- Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
- Вот черти, они еще и верх запаяли…

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!

- Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Н. русский:
- А где же первая половина?

Мазду3 MPS выписали из палаты для буйных. Фото Mazda3 MPS.

Фото Mazda3 MPS.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, вы таки терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- И ви ищете Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой с%ки!

Не анекдот. Строка с ссылкой. Про МММ курсы. В МММ-2011 курс валюты есть. Это их тугрики МММ-шные.

Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром.
Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит:
«Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент говорит:»Приказ есть приказ».
Через 10 минут они приползают с полным ведром. Мент берет это ведро и ставит его себе под ноги. Хачики садяться в машину и уезжают. Мент опрокидывает ведро ногой и запевает песню:
«…любимый город может спать спокойно.»

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2012-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА «Rammstein».

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???

 

Аноним (Поиск_Пч) все записи автора У меня личный дневник.
В, основном, впечатления от путешествий и от жизни.
Много раз я переделывал, обновлял этот журнал. Пару раз совсем пытался его закрыть.
Всегда рад новым друзьям. Взаимофрендинг 100%. Считаю, что друзья могут быть только взаимными. Иначе – никак.
Профессиональных хамов и сетевых троллей в бан сразу и навсегда.
Я - фотограф-любитель, так что не судите строго.
В этот пост комментарии не пишите.

-Froz- (Поиск_Пч) все записи автора Ищу новых ПЧ. Для количества не добавляйтесь! Комменчу в ответ. Пишу почти ежедневно о музыке, кино, играх. Буду рад новым друзьям.

http://frozenkingdom.ru

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!

Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает:
- Пацаны, а вы СПИДа не боитесь?
А они ему хором:
- Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Реклама МММ
Посчитай на калькуляторе МММ-2011 свой вероятный доход в МММ. Пусть жадность тебя победит в калькуляторе МММ!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена — приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Russian
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
English
- Why Russians take Americans to space flights?
- It is necessary that at the time of landing at least someone would be sober.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь ….

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует.

Анекдоты взял тут.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Фото котов

_{Грязевые ванны приняты.}

Смотрите еще фото котов.

Анекдоты

В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает ДАртаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут ДАртаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
- Никитич — что это за ф@гня? Добрыня отвечает:
- Это он тебя здесь проткнуть собирается. — Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.

Cвекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.

МММ-реклама. Тут вся история ммм. Ради любопытства почитайте историю МММ.