Tanyeli (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: -"А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти" Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: - "Комбайн, да? Hу получишь ты у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать: -"Маша, а Маша ну давай..." А она ему в ответ: -"Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную."


Попали на необитаемы остров Американец, Француз и Русский.
Есть нечего. Уже несколько дней голодают.
Друг на друга смотреть начинают. Тут Американец раздобрился, отрезаету себя с бедра кусок мяса, приготовил стейк. Все поели, еще несколько дней продержались. Дальше Француз отрезает у себя мочку уха, добавил залени, сделал салат. Снова все поели, и еще несколько дней продержались. Проходит неделя Француз с Американцем смотрят на Русского, тот берет достает из штанов член. Француз с Американцем обрадовались, собрались колбаски поесть, А Русский говорит:
- Хрен вам колбаски! По йогурту и спать!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Tanyeli (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. Общее положение
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
« Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
Читать далее...

Tanyeli (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Tanyeli (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Брачный контракт

Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:…



1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
Читать далее...

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
Читать далее...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Найдите кошку.
2. Потычьте под диван ручкой швабры - возможно, кошке это не понравится, и она выйдет.
3. Выматеритесь.
4. Намочите швабру, вытрите пыль под диваном.
5. Почистите одежду щеткой от пыли.
6. Найдите кошку.
7. Приставьте к шкафу стремянку, а к стремянке - мужа.
8. Ручкой швабры достаньте кошку.
9. Крикните "Лови ее скорее!"
10. Крикните "Ой, какой хвост!"
11. Слезьте со стремянки.
12. Пока кошка приходит в себя, встаньте на весы и взвесьтесь без кошки.
13. Ужаснитесь увиденной цифре.
14. Побегайте по квартире с криком: "Это кошмар, какая я толстая!"
читать дальше15. Снимите брюки, майку, часы, лифчик, очки.
16. Взвесьтесь нагишом.
17.Поплачьте на плече у мужа, поминутно спрашивая, любит ли он вас? любилли он вас, когда вы весили 70 кг? будет ли любить всегда? а если выбудете весить 90 кг? а если 100? а если 120?
18. Совместными усилиями найдите кошку.
19. Вытяните кошку за хвост из-под ванной.
20.Обработайте рану на руке перекисью водорода, заклейте пластырем,замотайте бинтом, наложите шину. Окажите первую медицинскую помощь мужу.
21. Найдите кошку.
22. С полотенцем наизготовку подкараульте кошку за дверью.
23. Заверните всю кошку в полотенце.
24. Ччччерт! И морду тоже!
25. И хвост. Мало ли...
26. Взвесьтесь с кошкой на руках. Постарайтесь сделать это быстро, второй раз завернуть ее в полотенце уже не удастся.
27. Выпустите кошку из полотенца.
28. Взвесьтесь с полотенцем.
29. Произведите расчет веса кошки по формуле W кошки = W вас с кошкой в полотенце - W вас с полотенцем
30. Найдите кошку и поблагодарите ее.

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора








Читать далее...

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Кто способен на такое ради девушки?

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Виновна в том, что изображала из себя дикую крысу, несколько дней пряталась за шкафами и под холодильником. Шифровалась, на призывы и воззвания не реагировала. Превратилась в нормальную дикую грязную крысу, за что и подвергнута мойке.

Читать далее...

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

А теперь имеет смысл показать, каким образом креативщики могут осваивать пространство вокруг людей и самих себя. В этой подборке представлены примеры необычно использованных традиционных outdoor-носителей и самых причудливого использования окружающего мира.



1. Снаружи

Биллборды

Читать далее...

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

I think we agree, the past is over.







Читать далее...

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема:
Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде…
- Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде…
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
- Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном…

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да…" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Надо эту темочку попробывать )

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И второй мешок на задницу, чтобы срать сразу ))
ЛОЛ!!!
Как лошадки будут )

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Организм отказывается просыпаться в этот день. Голова квадратная. Все валится из рук.
Знакомо? А как же! Это и есть РАБОЧАЯ СУББОТА.
Надеюсь, этот альбом поможет вам продержаться этот день.

Читать далее...

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

ПОСТ НЕДЕЛИ:

Мастера Фотошопа отожгли.

Читать далее...

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Egoistka-I (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских
.Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей ехидно подмигнул и сказал:
-А он не пьёт

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сегодня очень знаменательный день.Да,он не отмечается (пока) как Гос.Праздник,но для некоторых людей сегодня очень даже реальный повод нажраться.Одеть дурацкий колпак и сесть голой жопой в торт.Подходить к различным людям и,брызжа слюной во все стороны,орать ох*евшему прохожему "ЖПШ всегдаааа будет пееееервым!!!".Да много чего сегодня можно сделать глупого."Почему?" спросите Вы.А потому,что

ЖПШ СЕГОДНЯ ИСПОЛНИЛСЯ ГОД!!!!!!!

*Бабахают салюты,играет оркестр,строем идут кадеты в парадных мундирах*

Охх...А в общем-классно.Целый год!Уже год мы дарим улыбки,выкладываем свежий (а порой и уникальный) юмор,комментируем так,что читать комменты смешней,нежели сам пост...

А всё началось 4-го июня 2007 года,когда появился первый пост "Внимание,сообщество находится в разработке",2 дня нам с Wecoosic'ом потребовалось,чтобы решить вопросы с дизайном (эххх...Жёлто-зелёный кто ещё помнит??),рубриками итд...И вот,6 июня выкладывается 1-й пост "Вот мы и в сети!"...А далее-понеслась..Всё менялось:диз,например,менялся ещё на голубой,и лишь потом стал таким,каким вы его видите,менялись рубрики,музыка,модеры (кстать,Xzybit обещал заглянуть на огонёк..))...Мы постоянно в активе...

А вообще-спасибо Вам ПЧ за ваши посты и комменты;спасибо Вам модеры за помощь в ведении сиего сообщества,ну и мне,такому расп*здатому админу-создателю (сам себя не похвалишь-весь день ходишь как опплёваный).Хорошего нам настроения и удачных дней!!!..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))



p.s.Перечитываю первые посты...Мы жжём!!!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?".

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Я давно не был так счастлив, как угадав с 5ого раза в каких же буковках прячется эта злосчастная кошка на РапидШаре...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности и орден героя Республики Беларусь

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Если сегодняшний гороскоп сулит тебе новые сексуальные ощущения - возможно, тебя вызовет начальник.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа. Выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день - на 8 часов.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

 

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Читать далее...

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Michael_Zomer (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора












Читать далее...