Она была властной и несговорчивой. И все равно тогда, в апреле двадцать шестого, внезапная смерть семидесятидвухлетней матери ввергла Агату в жесточайшую депрессию, лишила ее обычного жизнелюбия и стойкости. Боль приглушали лишь серые мутные струи отрешенности. “Иногда так хочется покинуть свое тело, – однажды сказала ей Клара, все чаще болевшая. – Так хочу вырваться из этой тюрьмы”. И Агата, как ни странно, понимала ее. В моменты испытаний на помощь Арчи рассчитывать не приходилось. Он панически боялся бед, так честно и говорил, “терпеть не могу болезней, смертей и прочих неприятностей”. И ни малейшего желания хотя бы посочувствовать, Арчи предпочитал все переводить на шутливый тон. Буквально сразу после смерти Клары он предложил съездить в Испанию. Там “будет весело”, так и сказал. Это путешествие хорошо Агату “отвлечет”. Отвлечет? Но Агата не хотела отвлекаться. “Я хотела побыть со своим горем, переболеть им”, – говорила она. Муж остался в Лондоне, Агата одна поехала в Торки (три часа пути), ей самой пришлось закрывать дом, тихую, волшебную гавань своего детства. Невыносимо. Стоило тогда подняться на крыльцо, как боль налетела, словно буря. Агата, сжав зубы, пробивалась сквозь этот натиск, еле держась на ногах, шаркая домашними тапочками. Хотела побыть в Торки несколько недель, а не месяцев. В результате пробыла полгода.   Ричард Хэк Герцогиня cмерти. Биография Агаты Кристи

Открою вам маленькую тайну - женщина должна быть счастлива независимо от того, кто с ней рядом. Ведь счастье, это не внешнее, а внутреннее состояние.


Взято отсюда http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=5583&p=1#494847

Фото взято отсюда http://fotokto.ru/photo/view/198490.html

18 просмотров

Искренность - чистота и полнота выражения чувств. Говоря об искренности, нужно различать искренность в общении и искренность во взаимоотношениях. Искренность в общении - это живое, свободное и энергичное выражение позитивных чувств, рождающее искры в душе партнера. Искренность происходит от слова "искра", "искрить", и искреннее всего - любимые дети, бегущие навстречу любящим их родителям! А вот искренность во взаимоотношениях - это немного другое, чем искренность в общении. Искренность во взаимоотношениях определяется чистотой намерений, отсутствием "второго дна", негативного или опасного ("корыстного") подтекста. Искренность во взаимоотношениях проверяется не красочностью речи, не искренностью красивых слов, а - делами. Человек, очень искренний в общении, может быть не вполне искренним и лукавить в делах и во взаимоотношениях. Даже если человек сам верит в то, что он говорит, по жизни он может быть человеком ненадежным. Также и напротив: человек, чистый и искренний во взаимоотношениях, может просто не уметь искренне общаться, и его общение никто не назовет искренним. Если человек говорит запинаясь, кривит лицо, прячет глаза, у него рассогласован язык тела и содержание речи, то есть его речь искренней назвать никак нельзя - правда ли, что ему нельзя доверять? Нет, человек может просто волноваться, быть в своих внутренних страхах, а по жизни оказаться надежным и преданным человеком. Если человек говорит свободно, лицо открытое, глаза прямо и честно смотрят на вас, то есть говорит, похоже, искрененне - можно ли ему доверять? На самом деле, это не очевидно. К сожалению, с искренностью - много путаницы. Иногда искренность путают с импульсивностью, которая проявляется без цели, без учета требований ситуации и необходимого формата общения. Искренность же, как умение рождать искры в душе партнера, возможна только у адекватного человека, понимающего и соблюдаещего формат общения↑. Еще чаще искренность путают с бездумной простотой - неконтролируемым, импульсивным поведением без цели, без учета требований ситуации и необходимого формата общения, в котором человек свободно выражает то, что у него рождается внутри. Просто говорить то, что над душе, не думая о задачах общения и не обращая внимания на реакцию собеседника - это не искренность, а неадекватность. Источник http://www.psychologos.ru

15 просмотров

Вчувствование - умение непосредственно, телесно чувствовать состояние другого человека. Вчувствование почти мгновенно устанавливает контакт с человеком, создает комфортный внутренний фон в общении: ощущение понимания партнера, взаимное ощущение контакта и повышение интереса к собеседнику. Оно помогает более точно понимать смысл и подтекст сказанных слов, обеспечивает вам получение ценнейшей информации о внутреннем состоянии собеседника, его чувствах и желаниях. Вы на уровне тела, без включения головы, как бы перевоплощаясь в партнера, чувствуете как будет развиваться ситуация, у вас появляется возможность буквально предугадывать действия и слова ваших партнеров. Кроме того, вчувствование развивает децентрацию, создает ощущение "мы свои", снимает моменты раздражения идругие протестные реакции против человека, традиционные, когда мы человека «не понимаем!», нередко запускает прямое влияние на людей. Возможно, что именно вчувствование во многих случаях является реальным механизмом интуиции.

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

22 просмотров

Ответственность – это способность человека, группы людей или организации адекватно ответить за то, что ему поручено либо за то, что он взял на себя сам. Личная ответственность Когда обычные люди и психологи говорят об ответственности, чаще всего они имеют в виду не групповую, а личную ответственность. (психологос)

Любовь, бывает, отнимает у людей много времени, нервов и здоровья.
Однако любящие и счастливые люди на любовь время не тратят, потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни - практически всегда.

Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Тема еды - но есть ваши взгляды, интонации, шутки, содержанием которых будет: «Я тебя люблю!»

В этом случае любовь не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда вы хоть как-то пересекаетесь, бываете вместе, контактируете… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку – слушаешь? Слушаю…

Вот и вы занимаейтесь делами, а любовь будет – включена. Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Конечно, бывают ситуации, когда на любовь нужно совсем отдельное время. И много отдельного времени. Если любимый человек живет в другом городе, то встречи всегда будет отнимать у вас много времени. Или дарить вам время радости? Будете вы выделять на любовь время или нет - это вы решите сами. Если любимый вам дорог - будете.
источник - психологос

Что такое зависимость?

Чтобы чувствовать себя комфортно, хорошо и радостно нужен некий объект или действие. Это состояние чаще всего обусловлено наличием внутренней боли, или раны. Оно проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, в отношениях, самовыражении, самореализации. В общем, когда в жизни все больше присутствует ощущение: так как есть не нравится.

Когда мы испытываем трудности, естественно хочется от них избавиться. Но если сделать это не просто, то можно постараться их не замечать. Для этого нужно найти способ, который отвлек бы от решения своих проблем.

Любая зависимость является попыткой заполнить какую-то пустоту в своей жизни, избежать внутренней боли, это всегда нежелание решать собственные проблемы.

Существуют несколько видов зависимостей

• Зависимость от различного рода веществ таких, например, как еда, медикаменты, алкоголь, наркотики.
• Зависимость от каких-либо занятий – непомерная трата денег, азартные игры, телевидение, компьютер…
• Зависимость от денег, чтобы определить чью-то или свою ценность и адекватность.
• Зависимость от получения чьей-то любви, одобрения, или внимания, чтобы почувствовать себя достойно, привлекательно и безопасно.

Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят из внешнего мира, поскольку трудно найти удовольствие внутри себя.

Причина эмоциональной зависимости – это недостаток личных эмоций. Без этого жизнь скучна и неинтересна. Приходится искать впечатления, переживания во внешнем мире. Все усилия направляются на поиски человека или увлечения, которые бы смогли заполнить внутреннюю пустоту. Поэтому источник вдохновения эмоционально зависимого человека всегда находится во внешних событиях.

Эмоциональную зависимость от другого человека бывает очень трудно распознать, т.к. ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.

Распознать эмоциональную зависимость можно когда:

Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит, или который рядом. ( Это относится не только к партнеру, а также и к родителям)
Любовь, дружба, союз, невозможны без полного растворения друг в друге
Отношения становятся разрушительными, сопровождаются приступами ревности, многочисленными конфликтами
Часто возникает обида. Это чувство жертвы, когда нет способности правильно отреагировать на причинение боли от другого
В отношениях тяжело, без отношений невозможно
Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или хотя бы мысль об этом вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние

Самодостаточный человек ( "счастливый человек") - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний или избегает установления отношений с другими людьми. Это тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или виновником своих неудач.

Источник http://www.b17.ru/article/zavisimost_v_otnosheniyah/

Я полагаю, что Ревность - это не случайный дефект, не искажение чувств, а какая-то очень важная часть личных отношений. И ее отсутствие обычно может трактоваться, и часто трактуется, как отсутствие таковых отношений вообще.

По моим наблюдениям, многое в с виду необъяснимом и нелогичном поведении партнеров объясняется потребностью вызвать в партнере именно это чувство, и убедиться в его наличии. Так ли это?

Отношения, лишенные страха - не являются отношениями.

Дело в том, что "Отношения" это не вещь, а процесс, процесс непрерывный, и осуществляют его оба участника.

Отношения - это процесс поддержания отношений.

Как только участник отношений перестает бояться того, что эти самые "отношения" прекратятся - для него исчезает необходимость что-то делать для их поддержания, они держатся и так... и как только он перестает хоть что-то делать для их поддержания - они прекращаются.

Такой вот замкнутый круг. Или такая езда на велосипеде - пока крутишь педали, едешь вперед и держишь равновесие, как только перестал крутить - еще немного едешь по инерции, а потом все, движение замедляется, равновесие исчезает и ты падаешь.

И это значит, что Страх прекращения отношений - есть необходимое и достаточное условие их продолжения, и следовательно, непременный признак их наличия.

Тогда, всякий находящийся в отношениях Субъект:
1. Испытывает таковой страх прекращения отношений
2. Испытывает потребность убедиться в том, что его партнер по отношениям испытывает точно такой же Страх.

Соответственно, в следствие п.1 и 2, Ревность, прямо, открыто и регулярно демонстрируемая партнеру - есть самый очевидный, явный и прямой способ об этом своем страхе заявить.

Ревность это послание:

"Я боюсь тебя потерять, и это значит, что наши отношения по прежнему важны для меня. Так что, все в порядке, пока я тебя ревную - наши отношения продолжаются"

Далее, в соответствии с п.2, Каждый партнер испытывает потребность регулярно наблюдать у своего партнера очевидные и неоспоримые проявления ревности. И следовательно, вынужден их регулярно провоцировать, сознательно, с помощью манипуляции, или бессознательно, с помощью берновской игры.

Отказ партнера в демонстрации ревности повышает уровень тревоги, и вызывает все более сильные и открытые попытки ее вызвать. При невозможности ее вызвать даже все более сильными средствами, происходит трансформация страха в агрессию, с последующим ее выбросом.

Выброс агрессии иногда завершается временным разрывом, или охлаждением, в ходе которого оба партнера могут всласть наревноваться, представляя своего партнера в объятиях "новой альтернативы" и вследствие этого возобновить отношения.

В случае же, если выброс агрессии подавляется, и завершается "высоко культурным" примирением, ревность не вырабатывается и не проявляется, что через некоторое время, после исчерпания инерции отношений, неизбежно завершается их затиханием и постепенным прекращением.

Таким образом, Ревность - это клей, скрепляющий реальные отношения.
И она же - их разрушитель. Но так уж работает это клей. Это не химия, а электродинамика. Притяжение возникающее вследствие отталкивания. Вот так.
(Габелев Евгений Павлович)