Есть три типа действующих лиц на любой политической сцене во все времена.

Первый типаж– это «винты системы». Это очень важный типаж. Между прочим, очень хорошо опознаваемый. Это люди, уверенные в себе, энергичные, бойкие, способные на головокружительные комбинации, когда за их спиной стоит система, готовые на то, что система предоставляет им ресурсы, а они в ответ на это становятся винтиками со всеми вытекающими отсюда последствиями. Очень часто на их челе (особенно, если они входят в очень жёсткие системы военного образца) – печать: «у этой истории будет хорошее начало и плохой конец». И они тоже это понимают. Вопрос всегда не к ним, а к системе. Это определённые люди, готовые на подобный тип существования.

Есть вторая категория людей, действующих на том же самом подиуме, в том же самом политическом многомерном пространстве, – это «сами себя делающие люди». На английском (в котором это очень важный элемент политической культуры) это называется «self-made». Я таких людей тоже видел. Это обычно очень яркие одиночки, строящие сложные цепи и системы знакомств, дружеских связей и так далее, но постоянно думающие о себе, имеющие в виду свой успех, своё продвижение, наделённые очень сильным нутром и очень сильной карьерной мотивацией, не всегда лишённые других уровней мотивации, включая идеальные.

У них есть одно чёткое свойство – они никогда не будут обременять себя превращением в социальных лидеров, то есть в людей, которые строят какие-то микросоциальные собственные плотные системочки или группки. Они этого не делают, потому что, во-первых, степень их эгоцентризма, или эгоизма, или зацикленности на себе, на этом самом «self», «я» – очень велика. Такая зацикленность никогда не даёт возможности создавать плотные сообщества. Эти люди не создают вокруг себя плотных сообществ – они создают рыхлые сетки знакомств с себе подобными. И, во-вторых, это [создание плотных сообществ] трудный, обременительный малоперспективный путь. Гораздо легче в одиночку двигаться по сложным ландшафтам, входить в системы, не обязательно становясь их «винтиками», действовать в определённом поле, отталкиваться от одного системного массива, переходя в другой, проявлять яркие свойства, оказываться в этих свойствах востребованными.

И есть третий типаж – социальные лидеры (или, чтобы никоим образом этот типаж не воспевать, микросоциальные лидеры). Это совершенно другие люди с такими… опять, чтобы не было никакой поэзии… в чём-то «сектантскими» (возьмём это слово в кавычки) склонностями, с постоянным стремлением идти нонконформистско-андеграундным путём, формировать коллективы, создавать что-то, что в данный момент совершенно не является востребованным, идти против течения, занимать сложные места в сложных процессах, а потом выходить на более высокие позиции. Это лидеры, социальные лидеры. Я их тоже видел.

В советскую эпоху я их видел очень много. Они создавали то какое-нибудь общество танца, то какие-нибудь кооперативы по строительству жилья, то какие-нибудь организации, которые занимались историческим фехтованием, то литературные кружки, то театры, то какие-нибудь оперные студии. Мало ли что ещё. Но каждый раз, когда это происходило, мне было видно, что они живут интересами тех плотных малых социальных групп, которые они создали вокруг себя. Они постоянно отдают гигантское количество сил этим группам. Эти группы к ним тянутся именно потому, что они ощущают в них что-то, кроме «эго» – какой-то контакт с какими-то смыслами… я не знаю что ещё, но вот эту готовность лидировать.

Чаще всего это располагается в андеграунде, то есть не в том главном пространстве, где протекает нормативная социальная жизнь, а в каком-то неформализованном пространстве. Называлось это очень часто «неформалы».

(Кургинян С.Е. "Суть времени")

Лиза

Здравствуйте! У меня такая проблема: мне очень сложно контролировать свои эмоции. Мне постоянно не хватает эмоциональной поддержки близких. я очень часто обижаюсь по пустякам и могу даже расплакаться. Из-за моих эмоций я часто ссорюсь со своим молодым человеком, т. к. как мне кажется он меня не понимает. Я часто раздуваю из мухи слона и обижаюсь, а потом жду что меня успокоят и поддержат, помогут выбраться из этого состояния.
Как мне справиться со своей излишней чувствительностью и эмоциональностью?

Психолог

я вижу вашу проблему, как бессознательное стремление впадать в состояние жертвы и через это получать энергию окружающих людей в виде времени, внимания, заботы, сочувствия и т.д.Вероятнее всего, у вас есть установка, что внимание можно получить только будучи жертвой. Основным направлением работы в вашем случае мне представляется работа с состоянием жертвенности и установкой, что внимание можно получить только таким путем.

Главное, чтобы результатом вашей работы было уменьшение влияния установки " Я жертва, мне нужна помощь" на вашу жизнь. Это лично мое понимание. Не будет установки, не будет желания манипулировать, обижаться, ругаться, просто появится внутреннее ощущение силы и самодостаточности. Это не происходит за один момент, нужно потрудиться, но результат того стоит, удачи))

(материалы сайта www.b17.ru)

Источник http://www.b17.ru/article/28828/

Влюбленность - сложная эмоция высокого уровня, она основана на восприятии влюбляющегося человека, она краткосрочна, наполненна эмоционально, она в "розовых очках" - ведь мы не замечаем недостатков своего возлюбленного. Решения принимаются на эмоциях или желаниях, амплитуда проживания этих эмоций довольно высока и наполненна страстями.

Любовь - более зрелое и сложное чувство, выросшее из ростков влюбленности и включающее широкий спектр эмоций и ощущений. Оно глубокое и емкое, как если бы мы сравнивали фонтан с могучей полноводной рекой. Она всегда объектна - влюбиться можно в любого человека в силу обстоятельств, а любить мы можем только конкретного избранника, с которым нас уже связывает определенная история событий и переживаний.

Розовые очки сняты, и недостатки своих любимых мы видим достаточно явно. Но принимаем их такими, какие они есть, без попыток перевоспитать, исправить или улучшить.

Любовь наполнена уважением (мы признаем важность для себя этого конкретого человека и соответственно ведем себя с ним), принятием (это помогает понимать его поступки, слушать и слышать, а также искренне прощать), и признанием (мы признаем за ним право быть собой). Счастье, если любовь взаимна. Тогда отношения сбалансированны и каждый партнер способен сознательно инвестировать в них эмоциональные, интеллектуальные, энергетические, материальные ресурсы.

Во взаимной любви каждый получает то, в чем нуждается и владеет тем, чем может и готов поделиться. Я говорю о потребности в общении, в эмоциональной, духовной и физической близости. В таких отношениях человек не только чувствует себя удовлетворенным, но и открывает для себя новые уровни развития - в духовности, в личностном росте, в зрелой привязанности (в отличие от зависимости).

В любви человек чувствует себя свободным и остается рядом с возлюбленным не по принуждению, а по собственнй воле и собственному желанию - быть вместе, радоваться этой возможности и дарить радость. Во взрослой, зрелой части отношений, в силу возможности осознавать происходящее, появляется возможность обсуждать и сравнивать видение текущей ситуации и ближайшей перспективы. Здесь же умение находить общий язык в достижении общих целей, нести ответственность за принятые решения, а также за последствия своих действий и слов.

Если отношения не доросли до этого уровня, то либо они не созрели, либо обстоятельства вмешались и охладили страсть, либо сами влюбленные не созрели для любви... или не задумались о том, что отношения можно выращивать также, как можно вырастить сад, если хочется получать прекрасные и вкусные плоды.

И еще одно небольшое дополнение.

Как мы узнаем, что нас любят? Почему мы тянемся к кому-то из миллионов окружающих нас людей?

Все достаточно просто: человек вдруг, не специально, в отношении нас продемонстрировал те же проявления любви, или сказал те же слова, или тем же тоном, а иногда достаточно одного жеста, похожего на тот, что мы когда-то, в грудничковом возрасте, сенсорно, не анализируя, принимали от любящей мамы. Или он вдруг посмотрел он в нашу сторону как папа, или также крепко, по-папиному обнял, или погладил по голове, или похвалил...

Внутри мгновенно включается доаналититический ответ "меня любят". И активируется потребность в любви - ведь мы всегда хотим, чтобы нас любили. Невольно мы начинаем тянуться к этому человеку, симпатия и интерес к нему возрастает в глобальной прогрессии - вспыхивает влюбленность, которая способна разгореться до любви - зрелой, или незрелой - со всеми атрибутами зависимости и даже созависимости, если у каждого в детстве "что-то" с родителями было "не то"((.
В случае зависимости отношения, как правило, бывают обречены...

Справедливости ради, считаю необходимым добавить в "сегодня", что надо быть хорошо тренированным (зрелым и опытным) человеком, чтобы различить в состоянии влюбленности, с кем тебя свела судьба и принять верные решения.
В переводе на наш ТА-шный язык, активным должно быть не только Детское, влюбленное эго-состояние, но и Взрослое (для осознанности), и Родительское (для контроля над ситуацией и взвешенной заботой о собственной (Внутренне-Ребенковской) безопасности и комфорте.

Афанасьева Елена Петровна  сайт b17

В каком настроении вы просыпаетесь с утра? Можете ли вы назвать свое состояние душевным покоем? Сохранилась ли у вас способность видеть вокруг себя красоту? Вы радуетесь жизни? Если да, - то этот материал не для вас. Вы и так счастливый человек и можете делиться с другими, как это у вас получается. Если нет – не спешите искать помощь психолога http://julva.ucoz.ru/.

Как правило, ко мне на прием приходят люди, испытывающие физическую и эмоциональную усталость, потерявшие интерес и вкус к жизни, страдающие от того, что испытывают кризис во всех сферах жизни: в семье, на работе, в здоровье и творчестве.

Для того, чтобы восстановить свое душевное равновесие и найти новый источник энергии, попробуйте освободить себя от изнуряющего потока негативной энергии, высасывающего из вас остаток жизненных сил. Не нужно для этого бежать снимать порчу и пользоваться всякого рода «магическими» ритуалами, или думать, что поможет только консультация психолога. Это вы можете сделать самостоятельно, начиная каждое утро с написания трех страниц теста, состоящего из свободного потока вашего сознания. Сразу скажу, что хотя эффект вы увидите сразу же, для эффективного и устойчивого результата, критерием которого будет прекрасное настроение и  высокий жизненный тонус, курс утренних страниц должен продолжаться не менее 12 недель.

Вскоре, после того, как я начала писать по утрам, я поняла, что у меня появилась в этом потребность. Самое важное, что мне дают 3 страницы рукописного теста – это легкость и ясность как в голове, так и на душе. Выливая на бумагу, все, что тревожит меня сейчас или, чуть позже, что приносит радость и удовлетворение, я освобождаю свое сознание для того, чтобы ясно видеть окружающие, обретаю свободу чувствовать и принимать  разумные решения.

Второе, что я получаю взамен на первые письменные 20 минут утра, - это прилив энергии и желание начать что-то делать. Я обнаружила, что в сутках на самом деле есть время для всего того, чем я действительно хочу заниматься. Я настроила свое заброшенное пианино и вновь стала играть и петь. Оказалось, что у меня определенно есть художественные способности, поскольку не так давно я получила позитивный отзыв о моем творчестве от профессионального художника. Я стала путешествовать по другим странам не менее 3 раз в год. Об этом раньше я даже думать себе не позволяла, дабы не тратить понапрасну время. Сейчас я пишу книгу.

Как нужно писать утренние страницы? Просто возьмите тетрадь, ручку, и пишите все то, что приходит вам в голову: «Смотрю на окно. Эти занавески мне уже надоели. Надо уже повесить что-нибудь повеселей. Сегодня снова светит солнце, днем уже пригревает, но утром по-прежнему довольно сильный мороз. А по новостям я узнала, что надвигается сильный снежный циклон.  Жаль. Так поскорее хочется настоящей весны! С другой стороны, можно будет еще покататься на лыжах. Муж опять не вынес с утра мусор, хотя у нас есть договор, и он сам взял на себя эту ответственность. Это такая ситуация, в которой я чувствую себя бессильной. А сосед специально каждый день берет в руки перфоратор сразу после того, как я уложу ребенка спать…» И так далее…

Утренние страницы очищают мой мозг от негативного мышления. Оставляя все нездоровые мысли на бумаге, я на целый день обретаю здравомыслие. Избавляясь от негативных чувств, я вместо скандала по поводу в очередной раз не вынесенного мусора, остаюсь хорошем расположении духа сама не вытряхиваю мусор из своей головы на другого.

Утренние страницы не бывают правильными или нет. Это только сначала, кажется, что вы пишете осознанно. Дальше включается работа бессознательного, а рука как будто начинает писать сама. Во время утренних страниц ко мне приходят новые идеи и находятся простые способы решения трудных для меня ситуаций. Часто долгие размышления заканчиваются так: «Что я об этом все думаю да голову ломаю? Сейчас встану, найду телефон, позвоню и все выясню». И дело сразу пошло.

Я могу еще долго расписывать достоинства этой простой психотехнологии, но не лучше ли убедиться в этом на собственном опыте?

Юлия Васюкова, психолог-консультант.

Источник http://www.b17.ru/article/28295/

Человек не может жить в хаосе, видимо, поэтому мы так любим правила и стереотипы. А они, в свою очередь, любят нас… загонять в угол и  делать нашу жить невыносимой.  Мать и отец любят свое дитя, а ребенок любит своих родителей.  Это ли не гармония жизненного существования? Это ли не достойный сюжет волшебной сказки, рассказанной  с любовью малышу на ночь? А что делать, когда гармония от тебя на расстоянии критической точки и дисгармония нелюбви наполняет собой все звуковое пространство? Что делать, когда чувство вины парализует твое движение? И если движение – жизнь, то, что остается  за его рамками?

Рейтинг самых популярных проблем, с которыми обращаются ко мне за психологической помощью,   возглавляет тема дефицита  родительской  любви.  Так, сколько ее надо каждому, что бы уверенно стоять на ногах, обретая  способность  устремляться к горизонтам творчества и самовыражения.  В чем ее можно измерить? В щедрых поцелуях, крепких объятьях, ласковых и нежных словах матери к собственному ребенку?  Дефицит питания приводит к недостатку веса и развитию, а к чему приводит дефицит  материнской любви?  Как же ее включить в материнском сердце и где  ее границы и показатели достаточности?

В этой проблеме есть два очень болезненных аспекта: это гнетущее чувство вины, возникающее у матери, не испытывающей чувство эмоциональной привязанности к своему ребенку и   собственно последствия  от данной ситуации для ребенка, который будучи уже взрослым человеком, не перестает переживать эту травмирующую ситуацию. 

В обществе, где царствует аксиома «уважаемая женщина – это мать, которая  ВСЕГДА любит своего ребенка» в декабре ушедшего года рекордсменом по популярности  в сети интернет стал блог с темой «Я не люблю своего ребенка». Можно представить, какой шквал гневных откликов он вызвал.  Я тоже разместила отрывок с этого блога на популярном в регионе  форуме «Tamboff.ru» и  оказалось, что очень многих посетителей данная тема не оставила равнодушными:

Svetmira:

Скажу про себя. Моя мама не умеет выражать любовь. Она никогда не целовала меня, не гладила по голове, не хвалила. Частенько ругала. Но я могу ее понять. У нее тоже была деспотичная мать. Когда мне было 11 отец ушел из семьи оставив мать без работы и средств к существованию. Она пахала как проклятая в те ужасные 90-е, что бы прокормить меня. Когда у меня был переходный возраст, и я как все дети «косячила»,  она всегда помогала мне. Но я никогда не слышала от нее, что я ее любимая дочь. Любит ли она меня? Я знаю, что любит, но поняла это уже, будучи взрослой, а все мое детство прошло с мыслью, что меня не любят. Несмотря на это, я обожаю своих детей. Стараюсь почаще их целовать и говорить им, что они любимы. Может стараюсь компенсировать то, что не получила в детстве. Мне все равно. Я хочу, что бы они знали, что я их люблю. Мама считает, что слова ничего не значат. Только дела. Я считаю по-другому. Так что такие истории нередки. Просто не каждый умеет простить, понять и поставить себя на место другого.

=KaCaTkA=

Точно такая же ситуация. Только еще и с отсутствием отца. Мама любит меня, но никогда не выражала открыто свою любовь. И я еще ребенком решила, что у меня все будет по-другому.  Я достаточно строгая мама, но в нашей семье очень много ласки и самых главных слов "я люблю тебя". Просто так, без повода.

Klio

Я тут читала и задумалась, а ведь и у меня похожая история... Мама никогда не говорила, что любит меня, в основном всегда была чем-то недовольна, и еще в детстве (с 12 лет где-то) перевалила на меня свои обязанности... Я должна была стирать, убирать, за себя и старшего брата и никаких слов благодарности и похвалы! А когда спрашивала: Почему я? ответ всегда один: Ты же девочка... Чувствовала я себя золушкой...

Light: 

Похожая ситуация... Мне в детстве тоже очень не хватало ласки, зато крику было с лихвой. Знаю, что мама меня очень любит и я ее очень люблю, но у нас, к сожалению, никогда не было настоящих доверительных отношений. Она никогда не знала, из-за чего я переживаю, в какого мальчика я влюблена, вообще никаких подробностей. Потому что я знала, что, во-первых, об этом будет знать весь белый свет, а во-вторых, в пылу очередной ссоры этим же уколит побольнее и унизит. Я, честно говоря, завидовала девочкам, которые говорили, что их мама их лучшая подружка. У меня такого не было. Я была скорее папина дочка.
А что еще меня сильно доводило - это когда родители обсуждали мою внешность и насмехались, вроде бы в шутку, но понятно, какой это был удар по самолюбию девочки-подростка. У меня из-за этого раньше была масса комплексов, которые отравляли мне жизнь. Только уехав подальше от родителей и начав жить самостоятельно, мне удалось избавиться от большей части этих комплексов. Со своим сыном я стараюсь вести себя иначе. Конечно, бывает, иногда прикрикиваю, если уж совсем не слушается, но он получает от меня гораздо больше ласки, именно объятий, поцелуев, ласковых слов, которых так не хватало мне. А еще я все сделаю для того, чтобы он доверял мне, потому что я умею хранить чужие тайны.

Обсуждая тему материнской любви, часто идет подмена понятия. Во-первых, сложно дать четкое определение этой самой любви. Во-вторых, чаще всего матери заботятся о детях,  воспитывают, стараются дать все, что нужно, переживают за них. Но не могут проявить эту любовь с помощью физического движения (обнять, погладить, поцеловать) просто потому, что у них нет такого навыка, их самих в детстве этому не научили.   Совершенно другая ситуация возникает, когда женщина   действительно не испытывает чувство глубокой эмоциональной привязанности к своему ребенку. Нередко приводят западную статистику, где половина  опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука.  

Берт Хеллингер известный немецкий психотерапевт, изобретатель метода  системных родовых расстановок  утверждает, что  между родителями и детьми всегда имеется сильная связь. Эта связь не зависит от существующих в настоящее время отношений (от того, кто воспитывает ребенка) и испытываемых чувств (я люблю папу, но не люблю маму). Эта связь действует с одинаковой силой как по отношению к отцу, так и по отношению к матери. Для того чтобы эта связь появилась, достаточно биологического факта материнства и отцовства. По этой причине эта связь действует даже в таком экстремальном случае, когда у отца и матери была единственная в жизни кратковременная встреча друг с другом. И это наглядно проявляется в его феноменологическом методе родовых расстановок. Человек становится сильнее, открывая в себе  способность любить своих родителей и признавая эту любовь.  Критикуя мать или отца, мы тем самым отрезаем себя от самого главного движения, ведущего нас к нашей жизни, утверждает Берт Хеллингер. То, что происходит из-за любви, может быть только растворено в любви.

В своей практике психолога  я часто использую упражнение-медитацию, которое  Хеллингер предложил участникам 2 Международного расстановочного лагеря в г. Пихль (перевод с английского А. Степанова при участии Е. Веселаго, июнь 2008), оно позволяет обрести опору и найти в себе силы для решения сложных жизненных задач: 

«Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

        А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

        А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти.

        Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением.

        И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способен жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежествен почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама».

Чернышова Светлана

http://www.b17.ru/article/1883/

ДЕВОЧКА СО СПИЧКАМИ. Истинный смысл этой сказки.

Сегодня  хочу обсудить одну сказку. Она имеет глубинный психологический смысл. Но сначала полный текст. Вдруг кто не читал. Очень рекомендую, когда я читала ее впервые несколько лет назад - плакала.

ДЕВОЧКА СО СПИЧКАМИ

Г.Х.Андерсен

Как холодно было в этот вечер! Шел снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году — канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая, но много ли было проку в огромных старых туфлях? Туфли эти прежде носила ее мать — вот какие они были большие,- и девочка потеряла их сегодня, когда бросилась бежать через дорогу, испугавшись двух карет, которые мчались во весь опор. Одной туфли она так и не нашла, другую утащил какой-то мальчишка, заявив, что из нее выйдет отличная люлька для его будущих ребят.

Вот девочка и брела теперь босиком, и ножки ее покраснели и посинели от холода. В кармане ее старенького передника лежало несколько пачек серных спичек, и одну пачку она держала в руке. За весь этот день она не продала ни одной спички, и ей не подали ни гроша. Она брела голодная и продрогшая и так измучилась, бедняжка!

Снежинки садились на ее длинные белокурые локоны, красиво рассыпавшиеся по плечам, но она, право же, и не подозревала о том, что они красивы. Изо всех окон лился свет, на улице вкусно пахло жареным гусем — ведь был канун Нового года. Вот о чем она думала!

Наконец девочка нашла уголок за выступом дома. Тут она села и съежилась, поджав под себя ножки. Но ей стало еще холоднее, а вернуться домой она не смела: ей ведь не удалось продать ни одной спички, она не выручила ни гроша, а она знала, что за это отец прибьет ее; к тому же, думала она, дома тоже холодно; они живут на чердаке, где гуляет ветер, хотя самые большие щели в стенах и заткнуты соломой и тряпками.

Ручонки ее совсем закоченели. Ах, как бы их согрел огонек маленькой спички! Если бы только она посмела вытащить спичку, чиркнуть ею о стену и погреть пальцы! Девочка робко вытянула одну спичку и… чирк! Как спичка вспыхнула, как ярко она загорелась! Девочка прикрыла ее рукой, и спичка стала гореть ровным светлым пламенем, точно крохотная свечечка.

Удивительная свечка! Девочке почудилось, будто она сидит перед большой железной печью с блестящими медными шариками и заслонками. Как славно пылает в ней огонь, каким теплом от него веет! Но что это? Девочка протянула ноги к огню, чтобы погреть их, — и вдруг… пламя погасло, печка исчезла, а в руке у девочки осталась обгорелая спичка.

Она чиркнула еще одной спичкой, спичка загорелась, засветилась, и когда ее отблеск упал на стену, стена стала прозрачной, как кисея. Девочка увидела перед собой комнату, а в ней стол, покрытый белоснежной скатертью и уставленный дорогим фарфором; на столе, распространяя чудесный аромат, стояло блюдо с жареным гусем, начиненным черносливом и яблоками! И всего чудеснее было то, что гусь вдруг спрыгнул со стола и, как был, с вилкой и ножом в спине, вперевалку заковылял по полу. Он шел прямо к бедной девочке, но… спичка погасла, и перед бедняжкой снова встала непроницаемая, холодная, сырая стена.

Девочка зажгла еще одну спичку. Теперь она сидела перед роскошной рождественской елкой. Эта елка была гораздо выше и наряднее той, которую девочка увидела в сочельник, подойдя к дому одного богатого купца и заглянув в окно. Тысячи свечей горели на ее зеленых ветках, а разноцветные картинки, какими украшают витрины магазинов, смотрели на девочку. Малютка протянула к ним руки, но… спичка погасла. Огоньки стали уходить все выше и выше и вскоре превратились в ясные звездочки. Одна из них покатилась по небу, оставив за собой длинный огненный след.

"Кто-то умер", — подумала девочка, потому что ее недавно умершая старая бабушка, которая одна во всем мире любила ее, не раз говорила ей: "Когда падет звездочка, чья-то душа отлетает к богу".

Девочка снова чиркнула о стену спичкой и, когда все вокруг осветилось, увидела в этом сиянии свою старенькую бабушку, такую тихую и просветленную, такую добрую и ласковую.

— Бабушка, — воскликнула девочка, — возьми, возьми меня к себе! Я знаю, что ты уйдешь, когда погаснет спичка, исчезнешь, как теплая печка, как вкусный жареный гусь и чудесная большая елка!

И она торопливо чиркнула всеми спичками, оставшимися в пачке, — вот как ей хотелось удержать бабушку! И спички вспыхнули так ослепительно, что стало светлее, чем днем. Бабушка при жизни никогда не была такой красивой, такой величавой. Она взяла девочку на руки, и, озаренные светом и радостью, обе они вознеслись высоко-высоко — туда, где нет ни голода, ни холода, ни страха, — они вознеслись к богу.

Морозным утром за выступом дома нашли девочку: на щечках ее играл румянец, на губах — улыбка, но она была мертва; она замерзла в последний вечер старого года. Новогоднее солнце осветило мертвое тельце девочки со спичками; она сожгла почти целую пачку.

« — Девочка хотела погреться», — говорили люди. И никто не знал, какие чудеса она видела, среди какой красоты они вместе с бабушкой встретили Новогоднее Счастье.

Анализ сказки.

Можно подумать, что эта сказка просто из разряда жалостливых, но это далеко не так. Сегодня мне хотелось бы, чтобы вы узнали тайный смысл, который заложен в этот вроде бы незатейливый сюжет.

Г.Х Андерсен мастерски выписывал в своих творениях различные женские портреты: маленьких девочек, девушек, женщин и бабушек. Сам того не подозревая, вкладывал свои психологические проблемы в своих героинь: в их уста, поступки и жизнь в целом. Потому что его детские годы были вовсе не сахарными. Таким образом писатель пытался прожить свои детские травмы.

В Девочке со спичками так же. Для многих именно эта сказка становится очень запоминающейся, яркой и вместе с тем жестокой.

Рассмотрим вначале объектный уровень сказки, то есть внутренний мир героини. Что в нем происходит? Здесь царит холод и нелюбовь.

Обратите внимание на ее внутренних родителей: отца и мать, насколько они враждебно настроены к своей дочери.  Они не дают ей родительской любви и поддержки, а напротив, заставляют отдавать по дешевке все то ценное, что у нее есть. Ее свет, творческое начало, то что следует лелеять и развивать.

Как это проявляется в реальной жизни с реальными женщинами? Множество талантливых, умнейших женщин вынуждены влачить жалкое нелепое существование. Они не способны найти в себе силы, наконец- то, начать развивать свои дарования, добровольно заключая себя в оковы быта. Если вы начали писать роман, но ограничились парой строк и отложили его в долгий ящик, знайте, ваша душа уже холодна.  Если к вам приходят мысли о том, что «вот если бы я была в других условиях», «как только заработаю денег, буду себе позволять», «если бы не мое окружение, то я бы давно пела (рисовала, была знаменитой)», «я займусь своей личной жизнью, как только вырастет ребенок» знайте, что вы находитесь в положении Девочки со спичками. Потому что тешите себя иллюзиями, что вы когда-нибудь измените существующий ход событий.

Часто так происходит с женщинами, которые не получили от своих родных родителей любви, сочувствия и помощи (либо родители умерли в очень раннем возрасте).  Когда родители лишь предъявляли претензии и воспитывали по типу «сначала уроки, а потом посмотрим заслужишь ли ты нашу любовь». Поэтому женщина не проявляет к себе любовь, заботу, и внимания к своим истинным желаниям.

Здесь мы видим похожий сюжет «не продашь спички – будешь наказана». И девочка предпочитает не возвращаться домой. Дом – символическая душа девочки – холоден и пуст, так как внутренние родители не создают в нем уют. Они не заботятся о семье, словно им все равно, что произойдет в итоге. Ведь долго такую напряженную обстановку мало кто может выдержать. И реальная женщина, чувствуя этот мертвенный холод хочет согреться. Она берет для этого не спички, а алкоголь, наркотики, еду, множество любовных связей, бессчетные покупки одежды и украшений, лишь бы не думать и не чувствовать то, что она чувствует. Но наутро она встает в еще более худшем состоянии. Так ее душа мертвеет.

Обратите внимание на то, что на маленькую, не выросшую личность накладывают обязанности, которые ей заведомо не по силам выполнить. Она обязана зарабатывать деньги, а не играть, расти и набираться сил. Таким образом поступают только люди, не заинтересованные в развитии ребенка. Это происходит в семьях, где детей растят заранее маленькими взрослыми и вменяют им в обязанности абсолютно взрослые дела: нянчить младших, готовить, вести хозяйство. Убивая ребенка в ребенке, а с ним и творческое начало. К сожалению, последствия подобного воспитания плачевны. Такие женщины часто тяготятся играми, забавами с детьми. У них отсутствует чувство юмора и проблемы с сексом.

Сейчас подумайте вот о чем: какой отклик вызвала в вашей душе эта сказка? Какие чувства вы испытываете после прочтения? Возможно вы настолько присоединились к главной героине, что есть ощущение как будто это происходит с вами. И тогда поразмыслите о том, каким своим замыслам и талантам вы не даете хода? Какие сокровенные мысли вы загнали в дальний угол, чтобы не видеть и не думать о них? Если вы сумеете на них ответить – это уже полдела, вы будете на верном пути, чтобы создать уютный теплый дом своей души.

Отогреть душу непросто, ведь для этого надо уметь прислушиваться к себе. Если бы у этой девочки были позитивные внутренние родители, то она бы знала, что ей делать в сложной ситуации. Просить о помощи, тайно заночевать в чужом сарае, пробраться в дом и там похлопотать о еде и тепле, то есть использовать все средства для того чтобы жить и творить дальше.

Я знаю один прием для того, чтобы начать формировать свою внутреннюю опору, который хорошо работает. Пофантазируйте какими бы вам хотелось видеть своих внутренних родителей: любящими, добрыми, помогающими, заботящимися о вас. Попробуйте представить себе эту картинку. Будет хорошо, если вы ее нарисуете. В трудные минуты вы можете к ним обращаться за поддержкой, это дает вам возможность почувствовать, что вы не одна, даже если весь мир отвернулся от вас.

Обычно я говорю своим клиентам так: «Станьте сами для себя родной матерью». И вам желаю того же. Заботьтесь о себе, развивайте свою индивидуальность и таланты, тогда вы точно не замерзнете.

источник http://www.b17.ru/article/27138/

Серия сообщений "Классика":
Часть 1 - Айвенго, рыцарь Лишенный Наследства
Часть 2 - ♥ღ♥Принцесса Клевская, французская Татьяна♥ღ♥
Часть 3 - Рисунок как один из приемов раскрытия характера главной героини романа Ш. Бронте «Джейн Эйр»
Часть 4 - Подборка книг «109 лучших книг XIX-XX веков.» на LiveLib
Часть 5 - Пушкин на Волге

Серия сообщений "Зарубежная классика":
Часть 1 - Айвенго, рыцарь Лишенный Наследства
Часть 2 - ♥ღ♥Принцесса Клевская, французская Татьяна♥ღ♥
Часть 3 - Рисунок как один из приемов раскрытия характера главной героини романа Ш. Бронте «Джейн Эйр»