Где бы ни был каждый из нас, мы всегда будем видеть одну луну.

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум
© ankor

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив
© skela

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нафига мне столько....?

Когда я стану старой тёткой

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, прошамкает, икнет:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!» -
И к ножкам, как кулек, падет.

«Я шел к тебе, терпя мученья,
И много подвигов свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!»
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете — ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем!

Айгерим Токтоматова

[

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

читать далее

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать–героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать–одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Оптимизм — это недостаток информации.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели


Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.





На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Когда муж спрашивает "КУДА ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???"

Оптимизм — это универсальный платок, которым можно утереть нос любой проблеме!