Девочка спрашивает верующего дедушку :"Скажи ,а правда, что в Библии написано, что на зло воздавай добром?" Дедушка отвечает :"Да, внученька" ." Ну тогда покупай мне мороженое ,я сегодня, кажется, твои очки разбила".
***
Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что пожилой брат отвечает:
- Я за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..
***
Профессор студенту: "Какая главная реликвия Гроба Господнего?"
Студент профессору: "Мощи Господа нашего"
***
В каком-то селе закрывали церковь. Мрачная и молчаливая толпа мужиков глядела на разорение святыни. Один из "комиссаров" кричит сельчанам:" Бога нет! Нет Бога! Вот, смотрите! Видите?! Видите?! Ну, где ваш Бог?.. Почему Он меня не накажет?" "Уже наказал", — слышится голос из толпы. "Когда наказал? Как наказал?" "Ум отнял".
***
В деревню приехал атеист и провёл в клубе лекцию о том, что Бога нет. Полтора часа приводил он доказательства, и это в воскресенье на Пасху… Потом спросил: " ВОПРОСЫ ЕСТЬ? "Вышел старенький дедушка вперёд, снял шапку, оглядел всех и говорит: "ХРИСТОС ВОСКРЕС" .Зал поднялся и ответил дружно: " ВОИСТИНУ ВОСКРЕС".Потом дед говорит: " ВСЁ! МОЖНО ЗАКРЫВАТЬ СОБРАНИЕ"...
***
Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос лидера, что с ним произошло, брат ответил:
- 3а Христа пострадал.
- И как же это случилось? - спросил лидер.
- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?!
***
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама, быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
***
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня посвящение!
***
Рыбак сидит с удочкой на берегу, но у него не клюет. И наконец, он взмолился:" Господи, пошли ты мне хотя бы одну, но очень большую рыбу". Тут же выплывает тигровая акула и говорит "Ну??????"
***
Неверующая девушка спрашивает у верующей молодежи: "Что такое причастие? " Ей начинают рассказывать все о таинстве причастия. После подробных объяснений озадаченная девушка задает другой вопрос: " А что же такое тогда деепричастие?"
***
Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ..."
***
Священник строго жениху: «Молодой человек! На мой вопрос следует отвечать «да», а не «будь, что будет»!
***
Из разговора Адама с Богом: -Адам! Тебе что, ребра жалко? - Да нет, Господи! Просто у меня какое-то странное предчувствие..."
***
Один богатый христианин умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота. Бог согласился. И вот приходит наш верующий к воротам рая, его встречает Апостол Петр и говорит: "О брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Но тут Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" «Ну и зачем ты асфальт с собой принес?» - удивился Петр.
***
Два верующих встали на дороге с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: КОНЕЦ БЛИЗОК! ИЗМЕНИТЕ СВОЙ ПУТЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО! "Оставьте нас в покое, религиозные фанатики!"-прокричал первый водитель и прибавил скорость .Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды."Как ты думаешь, - сказал один верующий другому,- может, нам просто написать : "мост поломан"?"
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:”Видите? Китов нет! Видите? Нет китов”.
***
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу .
***
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
***
В аквариуме возбужденно спорят две рыбки. Одна другой говорит: - Вот ты считаешь, что человека не существует, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет?
***
Два космонавта в открытом космосе. Один другому: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Второй отвечает: - А ты гермошлем сними...
***
Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит, сынок, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
-Пожалуйста! Ты – пастор этой церкви.
***
Идут занятия по закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву. …
***
Одному служителю исполнилось 80 лет . Один из его помощников пожелал ему дожить до ста. Служитель не согласился:" Не будем ограничивать милость Господню!"
***
Едет как-то раз христианский служитель на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Служитель совсем расстроился и отвечает:
- О, я совсем замотался! Ничего не успеваю- столько дел! Вот и сейчас- уже 20 минут, как я должен быть в одном месте, а только освободился!
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
-Вы знаете, я пока Христа Господом не принял, такой же был.
***
Православный, католик и протестант попадают на небеса, и там их Апостол Павел приглашает поучаствовать в дискуссии тет-а-тет.
Начали с православного. Тот минут через 10 выходит, немного сокрушенный6"Да, перебрали мы с иконами, все же..."Заходит католик. Через непродолжительное время выходит:"Дааа, переборщили мы с инквизицией… Заходит протестант. Час нету, 2 нету, 3 нет....братья уже в растерянности... Тут открывается дверь, оттуда быстро выходит Павел, за ним бежит протестант...Брат протестант тычет в открытую Библию:"Павел имел в виду вот это!" А Павел: "Брат, стоп! Я ЭТО НАПИСАЛ!!!"
***
Брат, студент 1 курса экономического факультета, делится впечатлениями:
- Сколько ни перечитываю Евангелие, каждый раз нахожу что-то новое!
- Что же ты нового нашел в последний раз?
- Ну, например, то, что биржи существовали еще 2000 лет назад.
- И в каком же Евангелии такое написано?
- А помнишь, Иисус рассказывал про должника, который задолжал десять тысяч талантов?
- Ну...
- А ты в курсе, что за такие деньги десять тысяч сельскохозяйственных рабочих трудились всю взрослую жизнь?
- Ну, да.
- Так вот, так влететь можно только на бирже.
***
Золотая рыбка смотрит в глаза христианину, верящему, что Бог исполняет все желания и говорит: « Лучше зажарь».
***
Никогда не подвози дьявола - он всегда пересаживается за руль....
***
Один человек ,разговаривая с представителем Ватикана, сказал:
—Да что вы за страна! У вас ни территории нет, ни полезных ископаемых, ни серьезных войск. У вас даже ВВС нет!
- Как!? А ангелы?!
***
Мама купает Моисея:
"Моисей, перестань разделять воду и дай мне, наконец,
тебя нормально помыть!"
***
Атеист плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" И тут с Неба раздается голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!
***
—Я ангел... Это правда!
- А рога?!
- Нууу... Надо же нимб поддерживать...
***
Про ангелов, которые быстрее водителей не летают.
Реальный диалог двух братьев (один лихачит, другой с ним в машине)
- Знаешь, ангелы быстрее 80 км в час не летают.
- А есть реактивные ангелы - те, которые самолеты охраняют.
(выкрутился!)
- Да, но они работают только на высоте от тысячи метров.
***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
А как действует дар развлечения духов?
***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
-«Крови Христа» нет!" «Благодать» тоже закончилась.
***
—Авраам был мужем веры...
—Неправда, жену Авраама звали Сара!
***
Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках. В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Эллохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик хвастливо:
- А мы своему только 5%!
***
Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?
***
Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!
***
Бежит человек от льва и молится: «Господи спаси меня от этого хищника!», а лев бежит и молится: «Господи, благослови пищу мою!»
