Грибы по-венесуэльски

           Вот уж воистину блюдо, про которое писать или читать гораздо дольше, чем его делать.
Попробовав то, что получилось, почему-то показалось, что венесуэльцы близкие родственники нам, славянам, так органически, как мне кажется, это блюдо следует за заиндевевшей стопочкой, холодной, до тягучести, водочки…
            Ну не буду интриговать, а расскажу, что нам будет надо. А надо будет совершенно немного: полкилограмма грибов (у меня были шампиньоны), четыре зубчика чеснока, полстакана подсолнечного масла, треть стакана 5% яблочного уксуса, или более крепкого, разведенного водой до этого объема,  десяток горошин черного перца, три горошины душистого, четыре лавровых листочка, чайную ложку соли, две чайные ложки сахара… и ВСЁ. 
            Если шампиньончики маленькие – мы их только моем, если крупненькие – режем пополам, или даже на четыре части. Чеснок чистим и пропускаем через чеснокодавку. Бросаем все на сковороду, доводим до кипения на среднем огне, как закипит, огонь убавляем, накрываем крышкой и оставляем на 5-6 мин. Время прошло? Шампиньоны отдали много водички, и прямо начали плавать в собственном соке.  Высыпаем все со сковороды в кастрюлю или банку, как остынет до комнатной температуры – в холодильник. Часика через четыре, когда грибики пропитаются, можно подавать к столу. Если пост  -  как постное блюдо, если нет -  то как замечательную закусочку, под которую не грех для аппетита и рюмочку опрокинуть.
 

Читать далее...

Салат из мидий с морковкой

 

Незаслуженно забытый мной простенький, но от этого не менее вкусный салатик, который можно использовать даже как закуску.

Самое сложное в этом рецепте – это мидии… Надо идти в магазин, покупать маску, трубку, ласты, а если мидии хочется покрупней, то и легкое водолазное снаряжение – акваланг! Собираемся и едем на море! Море должно быть не какое-то там глямурно-импортное, а наш обычный южный берег Черного моря. Выбираем берег со скалами и большими валунами, одеваем ласты, трубку и маску, становясь похожим на мужественную жабу громадных размеров, берем в руки сетку  - и в воду! Мидии, как правило, живут на небольшой глубине, но на больших камушках, имеют нрав спокойный и неагрессивный. Непугливы.   Выбираем тех, что вам нравятся и складываем в сетку. Занятие преувлекательнейшее, азартное, почти такое же как сбор грибов. Надо иметь  в виду – самопожертвенный характер этих мирных существ – желая попасть в Ваш салатик, они под водой стараются, и должен заметить, у них получается, казаться намного большего размера, чем потом оказываются на берегу. Имейте это в виду, а то потом разочарования не избежать. Да, собственно,  чистить одну крупную мидию и быстрее, и приятней, чем несколько мелких… Чуть не забыл, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДЫШАТЬ!!! Если забудете, то окажетесь провизией для ползающих рядом крабов! Насчет крабов! Увидев краба, даже маленького, будьте готовы, что он Вас цапнет за палец! Где он возьмет Ваш палец? Вы сами захотите его поймать, рассмотреть поближе и похвастаться этим трофеем на берегу. Характер у крабов, в отличие от мидий вовсе не дружелюбный, а можно сказать мелочный и злой! Они не питают дружеских чувств ни к Вам, ни к пиву, с которым очень вкусны, поэтому даже на суше они щелкают клешнями и прокусывают любопытные пальцы.

По-моему, отвлеклись… Ну ладно, это простительно, если вспомнить, что уже полгода на Черном море действует запрет на ловлю этих замечательных моллюсков. Поэтому, единственный способ их сейчас добыть, это  отправиться в супермаркет с рыбным отделом. Там мы их и находим, уже почищенных, иногда в вакуум-упаковке, иногда просто замороженных.

В овощном отделе покупаем морковку, лук. По дороге в кассу не забываем майонез, и если дома кончилось – растительное масло. Масло берем рафинированное, мы на нем будем жарить, а значит пузыри на сковороде нам не нужны!

Дальше делать надо все очень быстро, ведь мы и так потратили много времени и сил на добычу мидий.

Мидии кладем размораживаться, не забыв потом их хорошо промыть, а сами в это время чистим морковку и лук. Морковку трем на крупной терке, а лук режем некрупными квадратиками. На сковороде в небольшом количестве масла (две-три столовые ложки)  жарим морковку. Жарим до желтого цвета, постаравшись не пережарить. Потом жарим лук. Жарим до прозрачного состояния и мягкости.

Как сжарился – на сковородочку еще немного растительного маслица и размороженных мидий. Если Вы человек впечатлительный, мидий по одиночке рассматривать не надо. Тем более не надо их показывать детям до 18 лет. Самые впечатлительные не всегда могут потом их кушать. Хотя… может это у меня просто больное воображение?

Мидий жарим минутки 2-3 и в конце поливаем соком лимона. Достаем со сковороды,  даем стечь растительному маслу и смешиваем с остальными ингредиентами. Заливаем все майонезом, перемешиваем и в холодильник. Если терпения на час хватит -  будет очень вкусно, если не хватит – точно также вкусно, только салатик получится тепленький.

Возникает вопрос - сколько надо морковки и лука? Я говорю авторитетно, их можно не бросать совсем, а просто залить майонезом и дать настояться, а можно и побольше лука и морковки. Вкусно будет по-любому. Лично я беру по объему равное количество морковки и мидий, а лука приблизительно половину.

Выкладываем, украшаем!

Приятного аппетита!

Читать далее...

Инструкция по сидению на диете с удобством

Первое января





Весёлый праздник - Новый Год!
Но после почему-то грустно.
Лежит вповалку весь народ
И выглядит смешно и гнусно.
Читать далее...

Посленовогодняя история



Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Праздничный рецепт от повара из Италии

Сайты с красивой анимацией и красивыми картинками



Большие блестящие картинки - http://www.biggif.ru/

Очень много анимашек - http://www.artgif.ru/

Фэнтези часть 1 - http://blestiashki.narod.ru/

Фэнтези часть 2 - http://gifimage.narod.ru/

Гламурные анимашки - http://bestgif.narod.ru/

Красивые анимашки с девушками - http://gifpict.narod.ru/

Супер - анимашки - http://blestiashky.narod.ru/

Гламурные картинки - http://glamour-art.narod.ru/

Позитивные картинки - http://radiosarafan.narod.ru/ (Радуга!)

Красивые картинки и фото пейзажей - http://pozitiv-pict.narod.ru/

Безумно красивые картинки - http://beautiful-pict.narod.ru/

Картинки про любовь - http://love-pict.narod.ru/ " src="http://img.mail.ru/ru/btn/heart.gif" />

Красивые фото цветов - http://foto-cvety.narod.ru/

Красивейшие пейзажи HDR - http://peyzajy.narod.ru/

Ещё красивые фото HDR - http://hdrart.narod.ru/

Сайты с рисунками текстом

Большой собрание - http://www.txtart.ru/

А тут есть ещё и почти все имена текстом - http://txt-art.narod.ru/

Сайт с оптическими иллюзиями - http://opt-illyuzii.narod.ru/

Сайт и с тем и с другим и ещё с красивейшими картинками и т.д.

http://www.horoshovsem.ru/


И ещё немножко


Фото собак - http://foto-sobaki.narod.ru/

Фото диких кошек - http://tigrenzia.narod.ru/

Фото цветов - http://foto-cvety.narod.ru/

Фото диких животных - http://fotz.narod.ru/

Фото насекомых - http://nasfoto.narod.ru/

Любовь в картинках и фото - http://top400.narod.ru/

Фото рамки - http://ramky.narod.ru/

Домики с соломенными крышами





>>>>>>>>>

Мчади – грузинские постные лепешки из кукурузной муки

  

Читать далее...

Рецепты и история глинтвейна

Приятно холодным зимним январским вечером, сидя с подружкой под уютным пледом и просматривая очередной блокбастер, побаловать себя кружечкой теплого ароматного глинтвейна.

А может быть, наигравшись в снежки и навалявшись в пушистой зимней перине до головокружения в голове, сидя у камина и попивая крепкий грог, вспоминать с любимой сегодняшний день?

Жители Германии, Чехии, Австрии, Великобритании и скандинавских стран просто не представляют себе зимы без горячего вина. Ведь глинтвейн — это не просто подогретое с сахаром и специями вино. Эта традиция уже давно переросла в некий ритуал, сродни японским дням цветения сакуры. Попить глинтвейна — значит весело провести время в теплой компании задушевных друзей, которые после выпитого вина наверняка станут еще ближе и дороже.

Читать далее...

ВСЕМ худеть!!!! бери в цитатник:))) ВСЕ реально!!!

Живот

Прежде чем перейти к выполнению приведенных ниже упражнений для мышц живота, несколько основных советов:

* Вначале занятия рекомендуется выполнить легкую разминку и растяжку (повороты и наклоны головы, круговые движения плечами, наклоны вниз и в стороны, выпады вперед на обе ноги попеременно). Это займет у вас около 10 мин.
* Затем желательна аэробная нагрузка в течение 20-40 минут. Вы можете побегать на тренажере или позаниматься под любимую видео-кассету. После этого основательного разогрева можно смело приступать к силовой нагрузке.
* Не забывайте пить достаточное количество жидкости. Во время занятий - желательно минеральную воду без газа.
* Выполняя упражнения, дышите равномерно. Вдыхайте через нос, выдыхайте ртом, при этом напрягаясь, выдыхайте, а расслабляясь, вдыхайте. Не задерживайте дыхание, так вы препятствуете поступлению кислорода.

Вам понадобится: мягкий гимнастический коврик

Программа тренировки для каждого упражнения:

Новичок
повторов - 10
заходов - 3
паузы между заходами - 30 сек.
Знаток
повторов - 15
заходов - 4
паузы между заходами - 30 сек.
Профи
повторов - 20
заходов - 5
паузы между заходами - 30 сек.

---------------------------------------------
 

Читать далее...

Вообще-то я не очень люблю Антонова...



но это, по-моему шедевр...

Несет меня течение

Должен знать каждый из нас!!!!!!!!!!!!

 

!!!!!!!

Фаршированная тыква запеченная с куриным сердцем и фасолью:)

 

Открыв утром холодильник, увидела на полочке оранжевую красавицу тыкву небольшого размера, разрезанную на две половинки. Одна будет на тыквенные сладкие оладки с корицей, а из второй получилось вот такое интересное блюдо!

ПРИГОТОВЛЕНИЕ И ФОТО

Новогодние салаты с ананасами. Для гурманов!

Салат с ананасом “Ананас”

Куриная грудка 1 шт.

Лук репчатый 1 шт.

Ананас консервированный 200 гр.

Изюм 100 гр.

Сыр твердый 100 гр.

Грецкие орехи 150 гр.

Майонез 300 гр.

Лук порей для украшения

Растительное масло

Куриную грудку отварить до готовности, нарезать маленькими кубиками. Блюдо смазать майонезом, выложить куриную грудку на овальное блюдо в виде овала. Лук репчатый мелко порезать, обжарить в небольшом количестве растительного масла до золотистой корочки, выложить на куриную грудку. Полить майонезом. Выложить мелко порезанный ананас. Изюм залить горячей водой и вымочить около 30 минут. Выложить изюм на ананас. Полить салат майонезом. Присыпать салат натертым на мелкой терке сыром. Слегка полить майонезом. Украсить половинками грецкий орехов и сделать верхушку из лука порея.

АНАНАСЫ В ШАМПАНСКОМ

Сахарный сироп 320 мл,
ананасовый сок 40 мл,
дольки свежих или консервированных ананасов,
шампанское или белое вино 100 мл.

Дольки фруктов уложить в порционные бокалы, залить сахарным сиропом. Ананасовый сок смешать с шампанским или белым вином и долить в бокалы. Украсить дольками ананаса и листиками мяты

Еще 8 блюд с ананасами + 1 видерецепт

ПУЛОВЕР С КОСАМИ




Схема здесь

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Как выходят замуж феминистки



День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Гимн феминисток
Ирина Залетаева
...........................перепевая Высоцкого


Бытом измучена и искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Ты, в божество возведенная ранее,
Обречена нынче на вымирание.

Крест твой — быть в доме примерной супругою:
Мужу — рабыней, а детям — прислугою;
Дурь и капризы сносить терпеливо.
Мужик нынче хлипкий пошёл и ленивый,

Потный, прокуренный, всем недовольный,
Радуйся, если, блин, не алкоголик.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни, так смертельно обидится.

Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать — и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное —
Мелок и хил, а нутро ненасытное.

Свалишься ночью, как труп, от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою колет, щекочется.
«Брось, не до этого, выспаться хочется».

Что ж удивляться, коль ходит "налево"...
Свекровь мне, как англицкую королеву,
Надо принять.
Супротив не моги
И слово сказать, а иначе - враги!

Скорчишь гримасу — улыбки подобье,
Чтобы её хоть немного задобрить.

В сладком порою забудешься сне,
Мнишь амазонкой себя на коне
С луком и стрелами.
Взор твой суров!
Поубивала бы всех мужиков!!!
Господи! Боже!
Прибрал бы досрочно ты
Племя змеиное, семя порочное.
Где же он, бабоньки, матриархат?
Жить бы нам с вами столетья назад!

- - -

И всё же, подружки, признайтесь, что трудно
Нам без бедолаг этих, вечно занудных,
Беспутных, беспечных, ворчливых и злых,
Но... самых любимых и самых родных!
Воздвигнуты памятники полководцам,
Писателям, даже собакам геройским.
И всем невдомёк, что давно уже нужен
Нам памятник в золоте... БАБЕ ЗАМУЖНЕЙ.

И я б на нём золотом так написала:
«Безумно любила!
.................Безмерно страдала!»

Несколько правил из кошачьева устава.



Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

Фото кошек взяты с фотостудии Петербург. В фотостудии Петербурга осуществляет практически все виды фото- и видеосъемки: фотосъемка для рекламы, съемка детей и животных, свадебная фотография, Предметная фотосъемка в Санкт-Петербурге, фотосъемка для каталогов На сайте множество рубрик, где можно посмотреть прекрасные авторские работы. Вот несколько из них.

Стадии опьянения !

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. Галерея_Дефне

Я такая, как есть! Я останусь такой!

 

Я такая, как есть! Я останусь такой! Я влюблюсь и отдамся, оставшись собой! Я такая, как есть! И не буду иной! Я бывает грущу, я бывает смеюсь. Я бесстрашна бываю, бывает -боюсь! Я бываю наивна, бываю вредна! Я такая как есть, на всем свете одна! Я бываю вольна! Я бываю одна! Я бываю капризна! Бываю смешна! Я быть пылкой могу, быть могу холодна! Я сердита бываю, бываю добра! Я себе не прощаю обиды и страх! Я могу быть свободной в железных цепях! Я такая как есть! Я могу помогать! Строя жизнь, я себя успеваю ломать ! Но бывает, что я не могу не кричать! Я такая как есть! Я похожа на страсть! Я умею любить! Я умею мечтать! Я как воздух прозрачна, как огонь горяча! Я взрываюсь – вулкан! Оплываю – свеча! Я водой утеку из объятий Твоих, Чтобы снова свободною броситься в них! Я умею ласкать, но умею и бить! Я умею спасать и умею журить! Я немного поплачу у Вас за спиной... Вытру слезы, Вам снова в ответ улыбнусь! И такая, как есть, я опять к Вам вернусь!